Текст книги "Дважды рожденный"

Л. Куровская
Дважды рожденный

© Куровская Л., текст, 2016

© Издание, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2016

За все Тебя, мой Бог, благодарю!

 
Я вся в Тебе, мой Бог Небесный,
Крылатой птицей расчудесной.
Твое дыханье и Твой свет.
В душе – любви горящей след.
Твой дух в огне, в сиянье солнца
И в туче, дождь несущей на поля,
Моей души так трепетно коснется,
Что обомлею от любви я вся.
Тобой горю, Тебя вдыхаю!
Люблю, рождаюсь, умираю
В Твоих ладонях золотых,
Любимых и таких родных
Жемчужиной на дне морском,
Прекрасной розой под дождем
И лучиком космической зари,
Которым так сияют алтари.
Меня рождаешь каждый раз,
И в наслажденье Твой экстаз.
Любуешься Ты красотой,
Так нежно созданной Тобой.
За все Тебя благодарю,
За жизнь прекрасную свою,
За то, что в лике человека
Так мало мне дано – всего полвека
Тобой любимой быть, и я люблю.
За все Тебя, мой Бог, благодарю!
 

Лада Куровская (Золотое руно)

К читателю

Дорогой мой и любимый читатель! Эта книга написана мной для еще более яркого и осмысленного твоего пробуждения! Каждый из нас похож на рождающегося Ангела в лучах восходящей зари. Ангел в переводе на наш язык означает – молодой Бог.

Каждый из нас здесь дважды рожденный – один раз человеком, когда божественный дух рождает себя в материи, в нашем теле, и второе рождение – это когда, имея уже материальное тело, мы, как цветок, раскрываем себя как осознанного Бога.

Эта книга – мой пережитый, осознанный путь, я не скажу, что он легко мне дался, но, если бы мне предстоял выбор, я бы его еще раз прошла именно так. Только спустя несколько лет начинаешь ценить все те ситуации в жизни, которые учили тебя и помогали стать еще более осознанной и счастливой.

Придя к очередному этапу своей жизни, я поняла, что мне очень хочется, чтобы таких, как я, было очень много, а если честно – чтобы счастлив был весь мой народ, который состоит из 13 славянских государств.

С любовью делюсь своим опытом и осмыслениями. Пусть все, что ты читаешь, мой любимый и дорогой друг, будет тебе во благо.

Лада Куровская

Об авторе

Когда человек осознанно идет по своему жизненному пути, наступает время, когда он определяется в своей жизни и выбирает самый важный путь своего следования, именно с этого начинается основная реализация его предназначения.

Так пришло время, когда духовное имя автора этой книги Лада Златаслава заменило светское Лада Куровская.

Лада родилась в маленьком поселке в Украине, родители воспитали ее в любви к родной традиции, земле, истории, что и вдохновило ее закончить исторический факультет педагогического института. Окончив институт, Лада поступает в аспирантуру по специальности «религиоведение», но на последнем курсе приходит к выводу, что книги, которые она напишет для людей о родных традициях и своем мировоззрении, будут намного интереснее и нужнее.

Так вышли в свет книги: «Родолад – мир славянской женщины», «Как стать путеводной звездой для любимого», «Как счастливо родить и воспитать сына», «Славянская книга о любви», «Как счастливо родить и воспитать дочь», а написанные в соавторстве, появились такие книги, как «Кармическое исцеление души и тела», «Жива – славянская система целительства».

И сегодня, дорогой друг, ты держишь в руках ее новую книгу.

В социальном мире Лада занимается целительской и духовной практикой, она как ведический психолог проводит тренинги, обучения и семинары, принимает людей, помогая им решить их жизненные задачи.

Лада основатель Женской Духовной Академии «Лада» и Академии Духовных Знаний.

 
Среди обрушившихся скал, когда душа ко свету мчится,
Твой мир вдруг рухнул и упал, и хочется с горы разбиться,
И вдруг покажется тебе, что все, что ты творил, не важно,
В глаза израненной судьбе уже не смотришь ты отважно,
 
 
Уже не важно, что достиг, не важны чувства и надежды,
Ты весь упал, совсем поник, изорваны души одежды,
И в этот миг, о если б знал ты, как твоя душа ликует,
Что ты над пропастью летал, и твой вираж она опять рисует.
 
 
Тебе лишь кажется, что ты упал, разбился, всмятку тело,
Но как прекрасно с высоты дышать всей грудью полной смело,
Ради того, чтоб ты, как птица, кружился в небе высоко,
Она готова возноситься, а ты учись держать крыло.
 
 
Возьми земли благословенье, коснись руками высоты,
Разбитой грудью от падения вдохни вселенской красоты,
И пусть в душе твоей искрится огонь безудержной зари,
Ты к Богу прыгни прямо в сердце и растворись в его любви!
 

Глава первая

Мой путь к Богу

Каждый раз, думая об этом воплощении, я благодарю Богов за свою жизнь, за тот путь, которым я иду, за все осознания, которые приходят ко мне, за тех людей, которые наполняют мою Вселенную.

Наверное, настало время поведать людям о моем пути. Дабы в сознании многих женщин открылась еще одна дорога к Богу. Каждая душа, придя в этот мир, учится, она познает Бога, проходит свои уроки. Эти уроки дают ей самое дорогое, с чем она возвращается домой – опыт и состояние.

Мой осознанный путь к Богине Матери Ладе начался еще в детстве, когда, читая «Энеиду» Котляревского, я поняла, что мир Богов намного интереснее, чем то, что я о нем знаю. При чтении книги я поверила в него, в красивые образы Богов и Богинь. Мне стало обидно за то, что автор их высмеивал и так неуважительно относился к ним. Мое сочинение на эту тему было сплошным протестом, а душа не принимала такого отношения к Богам.

С того времени мир открылся для меня новыми образами, которые я могла видеть. Необыкновенной женщиной для меня стала и Леся Украинка с ее удивительными образами и рассказами. Я видела мир ее глазами, поражаясь его великолепию. Ожил Лес с его духами и мавками, русалками и перелестниками. Моя душа открывалась через стихи, сочинения, образы, состояния.

Дабы ощутить небо и молнии, я танцевала с бурей, падая в мокрую землю. Мокрая и грязная от дождя и болота, я ловила молнии руками и кричала грому в ответ, что люблю его. И он отзывался, дождь играл со мной. Ветер, лаская, обнимал мое тело, то срывая одежду, то, наоборот, обволакивая теплом. Такие состояния открывали всю мощь Богов. И они мне снились, они приходили ко мне в состоянии спонтанной медитации, улыбаясь и обучая.

Все это стало возможным еще и потому, что отец, рассказывая мне истории о моем народе, о чести и праведности, вселил в меня большую любовь и ответственность за свой народ, за своих Богов, не называя их имен и не объясняя, кто они. Да это и не нужно было, я все понимала и так.

Благодаря маме, я научилась верить в свои силы и не лениться. Понимать, что женщина уже по праву своего рождения женщиной самодостаточна, и у нее есть свое предназначение, своя ответственность перед Богом и народом.

Но, наверное, самое большое влияние на меня имела моя сестра. Старше меня на восемь лет, она была и есть для меня очень дорогой мне душой, моим самым родным учителем. Благодаря сестре, я училась читать и познавать то, что для других, казалось бы, не по годам. Она развивала во мне мудрость, вдохновляя читать книги, думать, размышлять на все доступные темы, видеть красоту этого мира и творить ее вокруг себя.

Первой моей книгой стала «Роксолана» Павла Загребельного. Прочитав ее в первом классе, я поняла, что женщина может многое, невзирая ни на свое положение, ни на свое, казалось бы, бессилие. И так сложилось, что все последующие книги в моей жизни вселяли в моем сознании уверенность в великой силе женщины и ее преданном служении своему народу.

Убежденность моей сестры в том, что я все могу, что нет такой области в этой жизни, которую я бы не смогла постичь, сняла с меня все ограничения. Она вселила в меня веру в мои возможности и силу. Благодаря сестре, я перестала внимать чужому мнению и зависеть от коллективного желания. Я научилась отстаивать свои принципы и взгляды, иметь на все свое мнение и мыслить не так, как все, отбрасывая навязанные стандарты. Я научилась не бояться осуждения людей и идти своим путем. Даже когда весь класс и вся школа в непонимании и страхе перед государственной системой пытались меня сломать, затоптать, заставить мыслить так, как правильно. Это только вносило азарт в мое сознание и поведение.

Сестра спасала меня тогда, когда уже не хотелось жить и казалось, что все бессмысленно, указывая мне на далекие и высокие цели моей души, открывая путь к Великой Матери Ладе. Сейчас я понимаю, что это и ее путь.

Я благодарю свою бабушку по отцовской линии, польку по происхождению. Любовь к своему народу, от которого ее оторвали, тянулась всю жизнь – до последнего вздоха. Девиз жизни бабушки был заучен мной еще до того, как я научилась говорить. Звучал он так: «Первое – Бог, второе – Отчизна и третье – Гонор», что в переводе означает: Честь, Благородство и Самоуважение. Жизнь – ради великой и Божественной цели. Воспитание детей и внуков в лучших традициях того, еще благородного, сословия польской шляхты дало мне возможность увидеть мир с позиции практически исчезнувшей варны витязей.

Конечно, в моей жизни было много людей, которые сыграли важную роль. Однако моя семья родила меня такой, какая я есть. И ей я благодарна за дарованное воспитание и свою целеустремленность.

Мне часто задают вопрос о том, как я пришла к родной вере и осознанности? Пролистывая свою жизнь, понимаю, что по пути к вере я сама все спланировала.

После школы поступила на исторический факультет, потому что папа любил историю настолько, что знал, как мне казалось, историю всего мира. И любовь к отцу сделала выбор за меня. Я любила историю, потому что любила папу. Он самый достойный мужчина моей жизни: благородный, любящий и мудрый, всегда обдумывал каждое решение в нескольких вариантах, и то, что он выдавал, было единственно верным и самым лучшим.

Я была на последнем курсе института. Возвращаясь однажды из школы, где проходила практику, я встретилась с заместителем декана нашего факультета. Мы разговорились, казалось, ни о чем. Вдруг он остановился, посмотрел на меня и начал говорить то, что привело меня в изумление. Я решила на какое-то мгновение, что он сошел с ума. Для молодой девчонки его слова звучали, как фантастика. Он сказал следующее:

– Ты должна вернуть этому народу язычество, его древнюю веру. Ты услышишь Богов наших предков и научишь людей слышать их и любить. Ты вернешь людям ту силу древних святынь, которые им принадлежат по праву.

Я его слушала, не осознавая и не веря этим безумным речам. Ошарашенная, я только и смогла произнести:

– Как? Ведь кругом христианство! Вы сошли с ума! Меня же сожгут эти попы! Да и кто меня услышит? Как я смогу все это, когда даже не понимаю, кто они, наши Боги? Где искать их?

На что он ответил:

– Все будет, ты все найдешь.

Я слушала, но удивлению моему не было предела. Именно таким образом мое первое осознанное внимание было обращено на Путь к Богам!

Прошли годы, и отец опять вдохновил меня на обучение. Выбор аспирантуры упал на религиоведение. Если теперь смотреть на свою жизнь, начинаешь понимать, что путь твой очерчен. Очень важно следовать ему и доверять всему, что с тобой происходит. Первое познание религий ввело меня в депрессию. Я и так к Богу относилась «по-своему», а тут поняла, что все намного хуже, чем можно было бы предположить.

У меня сложилось четкое убеждение, что христианство разрушило всю духовную структуру моего народа. Уже потом, через много лет, я поняла, что все имеет смысл. И случайностей нет. Это произошло потому, что первичная духовная основа уже была нарушена. Было крайне необходимо переосознать всю систему ценностей, духовного понимания и подхода. Я поняла, что христианство не пришло бы и не разрушило ничего, если бы духовная основа жречества была сильна. Но в осознание это все пришло потом. А сейчас я познавала мир религий, как они влияли на народы, системы, общество.

Поднимаясь однажды по ступенькам института, я увидела на стенде под стеклом книги о религиях древности. Что-то больно кольнуло в сердце: «А где книги о моих Богах?» Я присела на ступеньку, и на глаза накатились слезы. Я словно услышала призыв Макоши и расплакалась. Мои глаза искали книги о своем – родном. Но их не было. И я сама себе дала слово, что обязательно напишу о Ней, напишу и расскажу людям, что Они, Боги, есть. Я открою в сердцах людей любовь к своим Божественным Родителям. Именно об этом мне и говорил мой, теперь уже покойный, заместитель декана факультета.

Аспирантуру я не закончила. В один момент я решила, что моя диссертация не нужна этому миру. Что лучше я буду писать интересные и нужные книги для людей – о традициях и о Богах. Однако благодаря диссертации я изучила деятельность монашеских орденов и то, как они несли свою веру. Я сумела разглядеть, как люди в своем убеждении и духовных поисках доносили понятия Бога другим людям.

Да, я уже была готова творить. Наверное, именно благодаря этому состоянию, Боги и подарили мне встречу с моим мужем и другом – Владимиром. Он в это время уже разбирался в том, что касалось традиций, и многое понимал. Благодаря этому наш союз имел успех. Путь вдвоем начался с реализации нашего предназначения. Я не скажу, что он был легок. У каждой пары свои «подводные камни», мы прорабатывали свои блоки, свои родовые и кармические задачи. Было непросто, но результативно. Владимир своей мужской силой и преданностью Богам, своим умом делал, казалось бы, невозможное.

Наша любовь рождалась и раскрывалась все больше, помогая пройти сложный путь из ничего в то, что мы имеем сейчас. Я с восхищением смотрела ему в глаза и видела его, творящего мою идею. Она была и его идеей тоже. В этом мы совпадали. Ради того, чтобы люди вспомнили своих Богов, мне казалось, я могла идти, бежать вперед и вдохновлять всех вокруг. Владимир горел таким же безумным огнем, как и я. Это было как феерия, никакие трудности не могли нас остановить.

По ходу реализации предназначения рождались наши дети и тоже становились вместе с нами на один путь. Тот духовный и физический подвиг Владимира как мужчины и учителя я могу оценить только, как самый достойный. И с гордостью скажу, что Он – Великий учитель. Его духовный труд оценить смогут не только потомки. Вся его работа уже стала основой духовного возрождения, которое мы сейчас переживаем. Я искренне благодарю Богов, за такого прекрасного мужчину и Духовного Учителя в моей жизни.

Но мы приходим в этот мир учиться и развиваться. Одним из самых тяжелых моих уроков был уход отца. Я не могла поверить, что такое в принципе может произойти. Ведь я всегда была любимицей Богов и не верила или не хотела верить в то, что они забирают самого дорогого мне человека. В одиночку мне пришлось переживать эту трагедию, поскольку я не могла принять ничьей помощи и поддержки. Мне казалось, что я сойду с ума, глядя в глаза умирающего отца, которого любила больше жизни. Когда он засыпал, я просто сидела возле него тихонько и наполняла Живой. В состоянии безумия я делала все, что мне говорили, только чтобы он жил.

Наверное, сверху Боги поняли, что я не отпущу его просто так, и решили помочь. Далеко в лесу проходил обряд «Ладины Росы». Нужно было ехать, потому что главный очистительный обряд провожу только я, меня ждут люди и Боги. Я боялась оставить отца даже на минуту, но и осознавала свой долг перед людьми. «На капище буду просить Богов оставить ему жизнь», – с надеждой думала я, закрывая двери родного дома. Сразу по приезде в лагерь мне встретилась пожилая женщина. Мое сердце дрогнуло, и я поняла, что ничего уже не изменю. Женщина приехала с далекого Урала с просьбой, чтобы я помогла ей отпустить отца, который умер семь лет тому назад, но она его не отпустила, и жизнь ее просто развалилась.

Я смотрела в ее глаза и уже не плакала, но понимала, что это я сама, из будущего, прислала себе женщину, чтобы через нее пройти урок отпускания. Иначе через семь лет от этого дня произойдет что-то непоправимое. Я понимала, что, после того как я помогу ей, мой отец умрет. Все так и случилось. Это было самое страшное ладование в моей жизни. Прощая и отпуская душу ее отца, я прощалась со своим отцом с одной лишь просьбой: чтобы он не ушел раньше, чем я вернусь домой. Боги меня услышали. Сделав обряд людям на восходе солнца, я возвращалась домой без капли сомнения в том, что сегодня отец уйдет от меня.

К ночи он отошел. Поймав последний взгляд и последний вдох папы, я устремилась за ним. Тоннель, ночь и стражи, которые остановили меня в недоумении: «Как живая душа попала сюда?» Да, я обманывала себя и Богов, что отпустила отца, а сама бежала за ним и плакала, чтобы хотя бы еще минутку побыть рядом. Меня словно волной выбросило из того мира.

Люди, живя на Земле, спят до тех пор, пока сознание не войдет в резонанс с вибрацией Духа. Тогда наше сознание преображается и становится сверхсознанием. Новые вибрации включают новую реальность и новые возможности. Но старый мир теряет краски… и нужно время, чтобы отпустить привязки и перестроиться. Надо быть готовым отпустить все. Так, словно вы уже никогда сюда не вернетесь. Чистосердечно и до конца.

Цикл семинаров «От человека к Богу». Лада Куровская

И боль с разочарованием надолго поселились в моей душе. Нельзя сказать, что я не знала, что такое отпускание любимого человека. Утрату я переживала не раз. Уход сестры в самостоятельную жизнь, уход с любимой работы, которой я жила, как самой большой любовью своей жизни, уход бабушки как той основы, которая держала родовую силу. Но уход отца стал для меня безумно тяжелым уроком.

Выйдя из шока, уже уезжая на очередной семинар, я вдруг осознала, что надо отпустить все, что близко моему сердцу, все, что люблю, иначе оно уйдет из моей жизни так же, как и отец. В этот момент я прочувствовала всеми фибрами души, что только свободная и независимая ни от каких привязанностей душа может подняться вольно к Богу. Это осознание меня настолько поразило, что я представила перед своими глазами образ мужа и увидела, что наша любовь, которая сейчас между нами, тоже будет разорвана. Слишком много факторов, мешающих быть по-настоящему свободным и идти путем, предначертанным нам. Если бы целью была только семья – это было бы только одним качеством души. Качеством, через которое взаимодействуешь с мужчиной, даешь ему все, что должно быть проявлено через женщину.

Но в эту жизнь я пришла реализовывать и другие цели. Со слезами и страшной болью я отпустила его. Слезы лились градом, когда я подумала, что в его жизнь может войти другая женщина и он ее может полюбить. Но кто-то сверху мне говорил, что так надо. Что истинную любовь, к которой мы придем потом, невозможно потерять. И только это осознание давало мне силы пройти свой путь.

Я мысленно благодарила его за все: за детей, за любовь, за то, что он откликнулся, когда я его позвала. Да, боль накрывала меня. С ней тяжелее всего. Всплывало все самое хорошее, что было между нами, и я понимала, что лучшего мужчину сложно найти. Такого, который будет любить меня так же, как и моих Богов и мой народ. Но внутри у меня была уверенность, что я все верно делаю. Еще не понимая как, но предотвращаю потерю и большую трагедию своей жизни.

Отпустив его, я упала без памяти. Не знаю почему, но практически все мои осознания и подобные решения происходят в поезде. Я лежала на нижней полке и не хотела или не могла понять, ЧТО я только что сделала. Осознание того, что я могу остаться одна, еще не полностью овладело мной. Но, приняв уход отца, я поняла, что моя безумная привязанность заставит Богов увести из моей жизни и мужа. Мое отпускание предотвратило реальный уход Владимира из жизни. Однажды ему стало плохо, и предсмертный путь моего отца повторился, как дежавю.

Все сложилось в один момент и совсем неожиданно. «Скорая», та же больница, тот же врач, та же палата. Все было как в страшном сне. Безумие словно вернулось ко мне. Я переживала с мужем то же, что уже переживала ранее с отцом. Мне казалось, что легче уйти самой. Я не просила Богов оставить его, вспоминая события с отцом, я уже им не верила. Каждой своей клеточкой я чувствовала, что это мое очередное испытание. Просила, мысленно обращаясь к отцу, помочь и сделать все, чтобы Владимир остался жив.

Только сегодня, анализируя все, что произошло, я еще раз осознаю: не отпусти я его тогда, все было бы намного хуже. И трагедия моей жизни стала бы для меня роковой. Когда я вернулась в сознание под стук колес поезда, перед моими глазами возник образ – дети. Душа была словно выжженное поле.

Я чувствовала, как сверху меня поддерживали. Оттуда мне приходили слова, которые я машинально повторяла, но в то же время старалась осознать и пропустить через сердце: «Душа, которая пришла ко мне, как ребенок, взрослая и мудрая. У нее свой путь и своя миссия. Я понимаю это и принимаю. Пока они рядом, я могу их научить всему, что умею сама, дать знания и опыт их реализации. А любить я могу всегда. Где бы они ни были».

Я увидела реальный размер их душ и опыт уже пройденных жизней. Мне стало легко. И я порадовалась, что такие сильные и мудрые души выбрали меня своей мамой. Пришел образ старшего сына, как духовного учителя и ученика многих достойных учителей. Увидела дочь, прекрасную и мудрую царевну, мага и учителя. Они настолько совершенны, что я перестала бояться за них.

С этой минуты для меня началась новая жизнь. Только через полгода мне позволили увидеть отца. Первый раз я, конечно, не совладала с эмоциями. Я обняла его с такой силой, чтобы он не пропал, что еще на полгода меня отправили работать над отпусканием эмоций и чувств. И только потом, постепенно обретая опыт владения собой, я смогла спокойно общаться с отцом. Стало привычным, что он уже в другом мире.

Мама потеряла слух после смерти отца, она очень тяжело переживала его уход. Он, единственный мужчина в ее жизни, всегда занимал место Бога в ее сердце. И она придумала для общения с ним, из того мира, свою «азбуку Морзе». Много лет уже прошло, но она легко общается с папой и до сегодняшнего дня, рассказывая ему обо всем, что происходит в этом мире, и получая от него советы и поддержку.

Уроки не завершались: работа с родом, с предназначением, с людьми и с глобальными задачами. Все, как снежный ком, копилось в моем пространстве, где было важно многое принять, осознать и найти в себе силу двигаться вперед. Многое о нашей жизни с Владимиром уже описано в других книгах, и я не буду останавливаться на этом.

Но настало время, когда моя душа приступила к реализации своей самой важной миссии в этой жизни. Кажется, что ты стоишь перед выбором, каким путем идти, и всегда хочется верить, что это не иллюзия и выбор у тебя есть. Но это и есть самая большая иллюзия. Приходят подсказки души, которыми она тебя готовит к этому пути. В первый раз ты эту информацию воспринимаешь как шок внутри себя и противишься ей через осуждения и невосприятие. Таким образом душа проверяет, насколько ты как человек далек от того, чего ждет она от тебя. Но проходит время, и то, за что ты цеплялся, то, что для тебя было важно, теряет цвет, вкус, запах. Душа готовит тебя постепенно, как Высший Учитель, к принятию правильного решения. Забирая из твоей жизни то, что мешает идти к предназначению.

Однажды, я прочитала притчу о том, как одна молодая женщина решила посвятить себя Богу. Родители были против, а она не смогла пойти вопреки их воле. Девушка задала вопрос: «Что вы от меня хотите, что я должна сделать, чтобы вы меня отпустили?» На что те ответили: «Выйди замуж, роди детей, и, когда они встанут на ноги, ты можешь уходить». Они надеялись, что материнство возьмет верх, и дочь останется, а глупые мысли уйдут из ее головы.

Очень быстро непокорная дочь вышла замуж, родила детей, и, как только последний ребенок начал обходится без мамы, она ушла в монастырь. Прочитав эту притчу, я была под таким впечатлением, что долго не могла поверить, как это возможно. Ведь она же мать, женщина. Как можно жить без любви мужчины, просыпаться без его ласки, не мурлыкать ему нежные слова на ушко страстным шепотом. Мне было тогда 25 лет. Но каждое слово из притчи я помню до сегодняшнего дня.

В один момент во мне произошло осознание того, что какой-то период моей жизни закончился и наступает новый уровень уроков и задач. И, чтобы достигнуть его, нужно получить новый опыт, набраться новых знаний и пройти те духовные практики, которые помогут открыть сознание.

Такой же процесс начался и у Владимира. В подобные моменты нельзя возвращаться на старые рельсы, ибо прошлого уже нет и возвращаться некуда. Ты уже летишь над пропастью, и остается только довериться Богам, ведь крылья за спиной есть, и они подхватят тебя в полете. Наверное, самое страшное и сложное, что может быть, это момент, когда необходимо поверить, что изменения, которые происходят в твоей жизни, не просто неизбежны, а очень нужны. Вселенная всегда дает помощь и подсказки, очень важно поверить ей и позволить себе увидеть намеченный Богами путь. Видишь, мой дорогой читатель, мой рассказ еще не окончен, жизнь продолжается. Поэтому пока прервусь, дабы творить его наяву.