Текст книги "Замуж после 30-ти. Твое счастье – впереди!"

Компромисс или жертва?

Мне всегда нравилось слово «компромисс». И его значение – «соглашение, достигнутое путем взаимных уступок». В голове сразу возникают весы с симметричными чашами… Образ, почти идеальный. Золотая середина!

Но только дело доходит до неидеальных реалий, умозрительные весы, на которых следует тщательно взвесить все «против» и «за», обычно оказываются неисправными. То недовешивают, то перевешивают, подчиняясь эмоциям. И я начинаю врать себе и другим с энтузиазмом продавщицы гастронома советской эпохи: «Нет-нет, все честно! Все правильно!».

Моя коллега, обладательница маленькой дочери и успешной карьеры, безуспешно пыталась наладить свои внутренние весы лет пять подряд. Начальник требовал, чтобы она отправилась в командировку на месяц. Малая требовала (с криком и истерическим плачем) прямо противоположного – чтобы мама не бросала ее на четыре недели. Поди разберись, какая чаша весомей? Особенно если такая дилемма встает регулярно. Шеф дуется, ребенок ревет… В случае с моей коллегой победил материнский инстинкт.

Какие бы умопомрачительные права мы не отвоевали у социума, природа все равно будет стоять на своем. Она создала нас для компромисса (как минимум, между своими потребностями и потребностями наших детей), и остается в этом вопросе бескомпромиссной ретроградкой. Знакомая устала двоиться, и сменила работу на более спокойную и менее перспективную. А я пытаюсь понять до сих пор, было ли ее роковое решение – золотым компромиссом? Или все-таки жертвой?

Полгода назад моя подруга рассталась с мужчиной. Вначале, поверив, что он – это именно ОН, она помчалась на компромисс со стремительностью реактивной ракеты… И не заметила, как проскочила границы! Четыре месяца ее интересовали только его карьерный и внутренний рост, его убеждения, его окружение. Она забросила свои дела и друзей, переехала с вещами к нему, и задумалась «Не бросить ли мне работу?» Как вдруг спохватилась: «А где же я?!» И столь же стремительно попыталась вернуть все обратно. Тем паче первый романтический флер растаял, как дым, и у избранника обнаружился ряд недостатков. А вместе с ними обрисовался и насущный вопрос: «А стоит ли он того, чтобы жертвовать всем ради него?». И дело не в том, что мужчина оказался не так уж хорош. А в том, что она сходу отдала ему слишком много – всю свою жизнь! И слишком уж переплатила…

Ни для кого не секрет, стоит нам отыскать любимый предмет, сей механизм срабатывает, помимо нашей воли. Нас создали, чтобы отдаваться и отдавать. Женщина растворяется в муже и детях не потому, что ей досталась вторая по значению роль. А потому, что она это может! А мужчина – нет (представитель сильного пола, растворившийся в боготворимой избраннице, лишь заставит ту усомниться в наличии у него мужских качествах). И, наверное, наделив нас этой редкой способностью, природа была, как обычно, мудра…

Но с тех пор как она нас ею наделила, прошло немало столетий, и у понятия «жертва» появилась гуманная альтернатива. И пусть для иных жить с мужчиной и жить жизнью мужчины по-прежнему равнозначные вещи, существуют же и такие, как я и мои друзья… нервно мечущиеся из крайности в крайность, то в жертву, то в эгоизм.

Прожив в браке почти два года, я вспомнила реплику одной знакомой невесты. На собственном бракосочетании она с улыбкой сказала мне: «Вот увидишь, я не как все. После свадьбы моя жизнь совершенно не изменится». Тогда я подумала: «Вот молодец!» Сейчас ее скоропостижный развод кажется мне закономерным – она сдержала данное слово. Но, увы, получить, не отдав, столь же невозможно, как, отдав все мужчине иль детям, стребовать с них ровно столько же… Тем паче, в нашей повседневной реальности о такой глобальной жертве, как «вся твоя жизнь», речь заходит не так уж и часто. А вот эта самая совместная жизнь зачастую и состоит из бесчисленных, мелких и ежечасных компромиссов.

Вы не поверите, целый год самым заклятым врагом моего семейного счастья был мужнин компьютер. Не успевала я отвлечься на пять минут, супруг уже сидел за столом и клацал мышкой, вместо того, чтоб продолжить со мной разговор (есть остывающий ужин, собирать чемодан в поездку и т. д., и т. п.). Все мои просьбы ограничить контакт с «глупым ящиком» воспринимались, как возмутительное требование принести невозможную жертву. Право на регулярный контакт с ним защищалось с такой яростью, что я на полном серьезе считала: «Он любит его больше меня!».

Сила его сопротивления была равна силе моего давления и по мере возрастания того и другого привела к множеству ссор, слез и истерик. А припозднившийся компромисс был на удивление прост… «Слушай, с тех пор как я вышла замуж, я так редко вижусь с подругами, что скоро у меня их не будет вообще. Мы все время проводим вместе. Давай, сделаем тебе специальный компьютерный вечер. Он же – мой вечер дружбы», – предложила я. И с блеском убила одним выстрелом сразу нескольких зайцев.

Ради своего «единственного, неповторимого» я сократила общенье с друзьями до минимума. Естественно, мне было досадно, что общенью со мной он регулярно предпочитает форум на сайте любителей коллекционных часов. «Выходит, моя жертва была напрасной?» – обиженно думала я. Но стоило мне подумать о том без обиды, я осознала… Именно таковой она и была! Глупой, ненужной и эгоистичной. Заменив ее на компромисс, мы сразу решили три насущных проблемы: непонимания, неуважения к чужому хобби и катастрофической недостачи в моей новой жизни старых друзей.

Хотя, наверное, если бы мне не хватило ума предложить вариант «золотой середины», рано или поздно, я бы добилась своего, поскольку компьютер муж все же любит чуть меньше… Криком и плачем, я бы заставила его принести мне подобную жертву. Иными словами, поступила бы так же, как четырехлетняя дочь моей коллеги, с помощью регулярных истерик вынудившая маму забросить карьеру. При чем ревела она по той же причине – ей уделяли мало внимания. Ровно столько, сколько малышка осознавала себя, ее мать непрерывно исчезала куда-то – то пропадала допоздна на работе, то уезжала из города. Но, кабы ее работящая родительница постаралась изначально найти разумный компромисс и проводить с дочерью больше времени между командировками, скорее всего, ситуация не достигла бы столь критической точки. Ибо сила давления, равна силе сопротивления…

Подобно злостным неплательщикам, мы постоянно откладываем тот или иной неоплаченный счет на абстрактное завтра. Месяцами собираемся встретиться с мамой. Выполнить данное другу обещание. Устроить генеральную уборку. И спохватываемся лишь когда глобальный бардак, воцарившийся в нашем доме выливается в возмущенный вопрос супруга «Ты жена или кто?», сору, скандал, плавно перетекающий в выбор «Семья или карьера?» К слову, о счетах… Моя знакомая, барышня зарабатывающая на порядок больше меня, два года коллекционировала коммунальные «платежки» – у нее попросту не доходили руки. На днях, она призналась с унылым смешком: «Внезапно так захотелось к морю рвануть. Но не выйдет. Придется все деньги отдать. Там такая сумма скопилась. Дальше тянуть уже некуда».

Мы склонны окружать понятие жертва святым ореолом. Как иначе, если на правой чаше весов оказываются отношения с нашими близкими? Но куда чаще на левой чаше лежит отнюдь не наша карьера, не друзья, не страшный вопрос «А где ж тогда я?»… Ибо, вне зависимости, о чем идет речь, о кровных детях или банальных коммунальных счетах, принцип неизменен – в девяноста случаев из ста, огромная жертва становится печальной необходимостью только тогда, когда люди не могут отыскать небольшой ежедневный компромисс.

И искать его и по большому, и по малому счету, на мой взгляд, следует именно нам. Раз уж природа сама создала нас для компромисса… Конечно, с тех пор как она создала нас, минуло немало столетий. А наша эпоха выставила дамам на диво противоречивые требования. Не мудрено, что, стремясь исполнить их все, мы бросаемся из крайности в крайность. То заявляем «Я не буду менять свою жизнь». То вручаем ее «единственному и неповторимому». То отдаемся работе, то бросаем карьеру, из чувства вины… Но это не более чем акклиматизационный период.

Ведь мы – женщины. Нас создали, чтобы отдаваться и… получать! Подладится под почти невозможные нормы нового времени? Разве нам привыкать? Мы, обладающие гениальным умением ежесекундно приспосабливаться к настроению, вкусу, образу мысли наших избранников, уступать, не ломаясь, а, растворяясь в других, лишь расширять границы личного «я», подстроимся под изменчивый мир с той же легкостью, как и под мужчину…

С той же целью… Приноровившись, подстроить его под себя!

Детский вопрос

С тех пор, как я вышла замуж, первый вопрос, который задают мне при встрече все знакомые и даже малознакомые: «Ну, когда собираешься рожать?» «Не знаю», – отвечаю я, – мы с мужем не так давно живем вместе. Нужно сначала убедиться, что мы подходим другу другу». «Зачем?» – пожимают плечами они. – «Ребенка рожаешь для себя!» И, увидав мои удивленно подскочившие брови, добавляют: «Ты просто не понимаешь… Вот родишь, тогда узнаешь, в чем смысл жизни!»

Но я и так знаю, в чем смысл моей жизни! В этом, собственно, и состоит вся проблема. Согласно моему неискоренимому убеждению, оный – точно не в детях! Согласно убеждению № 2: формула «смысл жизни в детях» – штука опасная.

Что ж это получается? Смысл твоего существования – в детях, смысл существованья твоих детей – в детях их, смысл существования их детей – в потомках последующих… Выходит, сама по себе жизнь ни одной отдельно взятой личности не имеет значения?

Чем же тогда homo sapiens отличаются от овощей? Картофелину кладут в землю, она разрушается, но, тем самым, дает жизнь новым картофелинам. Их кладут в землю…

И так до бесконечности?!

Похоже, что да. Во всяком случае, если «картофель» относится к женскому полу. Иногда это сквозило в подтексте, иногда мне говорили прямым текстом. Но все, услышанное мной, сводилось к одному: «Женщина обязана произвести ребенка на свет, во что бы то ни стало! У тебя нет детей – ты ущербна! Исключений, поблажек, смягчающих обстоятельств не может быть, потому что не может быть! Коли физически ты способна, а фактически тебе есть от кого, вопрос хочешь ты того или нет – даже не обсуждается…»

Все мои попытки рационально осмыслить: готова ли я; хочу ли вообще детей и, коли да, стоит ли заводить их вначале брака; могу ли я позволить себе это в финансовом плане; как совместить материнство с работой – воспринимались, как детский лепет. «Рожай и не думай», «Бог дает ребенка, Бог дает на ребенка», «Мужчина в жизни женщины – не самое главное».

Сначала я не верила ушам. Потом впала в ступор. Я не подозревала, что мир думает ТАК! И понятия не имела насколько распространено это мнение… Твое личное счастье, твой любимый мужчина, твои мысли и чувства, образование, знания, труд, успехи, достижения, все твое «я» – вдруг оказываются не весящими ни единого грамма, стоит поставить на другую чашу весов «Женщина обязана произвести»! Вся твоя личность сжимается вдруг до размеров одной яйцеклетки. И реальная угроза потери работы (в случае незапланированного ухода в декрет) плюс гарантированный финансовый кризис (поскольку потеря дохода накладывается на невыплаченный в банке кредит) – с легкостью признаются миром неважными. Ты, главное, рожай! А там, либо выплывешь (сотни дам совмещают кредиты и карьеру с детьми!), либо не выплывешь (ничего, ребенок – важней!).

Когда-то я участвовала в ток-шоу, посвященном теме абортов. Оговорюсь: я не вижу в них позитива. «Но», – сказала я, – «если, произведя ребенка на свет, девушка теряет все: дом, семью, жилье, институт, заработок, и остается одна, не зная, выживет она или нет… Я признаю за ней право выбрать не чужую, а собственную жизнь! Мало ли женщин кончали с собой только потому, что не могли сделать аборт, а рождение младенца и личная смерть были для них равнозначны». В ответ меня обозвали эгоисткой.

Так же меня называют и теперь, оттого что размышляя о будущих чадах, я соглашаюсь пожертвовать ради них фигурой и формой груди, временем и бессонными ночами, деньгами и силами… Но в категорической форме отказываюсь принимать право одной человеческой жизни полностью перечеркнуть жизнь другую. Равно как и точку зрения: женщина должна согласиться на это, не думая! Даже думать: «А что ж тогда будет со мной?» – кощунство!

Недавно киевский психолог Назип Хамитов сказал: по его мнению, дама стала свободной не в тот день, когда получила права голосовать на политических выборах, а когда впервые получила возможность пользоваться противозачаточными средствами. «Подумай», – призвал он меня, – «как они жили раньше. Жена совершенно не могла регулировать этот процесс. Была перманентно беременной. Рожала раз в полтора года. Имела 10—15 детей. И, хотела того или нет, была намертво привязана к дому и мужу».

Логично! Пока у прекрасной половины не было выбора: «Рожать или не рожать в грядущем году?», вопрос о равных правах с мужчинами и не стоял. Вступив в брак в восемнадцать, женщины тратили остаток жизни на деторождение. И какой им был смысл добиваться введенья законов, позволяющих дамам учиться в университетах и заниматься самостоятельной деятельностью, если они попросту не имели возможности сим правом воспользоваться?

Но и сейчас, когда наша способность учиться, трудиться и преобразовывать мир наравне с мужами вроде бы не подлежит никакому сомнению, мир по-прежнему убежден: женщина существует исключительно для того, чтоб рожать! К бездетным одиночкам не пристают (их молча жалеют). Но едва ты заключаешь официальный союз, из небытия всплывает древняя схема: «Ты замужем? Ну так давай, давай! Какая работа-учеба? Роди, поймешь, в чем смысл жизни…»

Это мужчины существуют для того, чтобы изобретать лекарство от рака, занимать посты премьер-министров, предотвращать катастрофы. Но если завтра дама-ученый произнесет крамольную фразу: «Лично для меня изобрести средство от рака и спасти миллионы людей важнее, чем родить ребенка», – ее предадут анафеме! Или будут жалеть: «Несчастная. Не понимает своего счастья».

Итог, на мой взгляд, ужасен: нынче, как и сто лет тому, мир упрямо не признает за женщиной права на иной смысл жизни, чем дети!

За годы революционной борьбы феминистки выправили все юридические законы, ущемляющие наши честь и достоинство. Но нравственные законы общества остались неизменными. За всю свою профессиональную жизнь я ни разу не сталкивалась с дискриминацией по половому признаку и искреннее верила в равноправие… До тех пор, пока не вышла замуж и не поняла: в личной сфере окружающие признают за мной меньше прав, чем за кошкой.

Да, да! Ведь на вопрос: «В чем смысл существования кошек?» – большинство даст ответ «В том, чтоб ловить мышей». Киска (точно так же, как кот!) избавляет мир от грызунов, самка дельфина спасает людей, пчела опыляет цветы… Все они, помимо продолжения рода, исполняют большое, архиважное дело! Они – да. А женщина – нет! Мир высокомерно отмахивается от всех ее дел, считая их пустяками, отмахивается от нее самой, убеждая:

«Ты должна пожертвовать всем. Думать о твоем праве на выбор – уже эгоизм! Все твои мечты, надежды, устремления, желания, счастье, любовь – ерунда, в сравнении с ребенком». И, таким образом, ставит ее на ступень ниже кошки, аккурат, на уровень картошки, задача которой – саморазрушение, ради потомства.

Почему?!!

Может, дело в том, что законы о равенстве, кажущиеся нам событиями далекой истории, были приняты не так уж давно? В России – в 1917-ом, в Швейцарии – лишь в 1965-ом году. И хотя юридически дама имеет полное право рожать (или не рожать!), благодаря противозачаточным средствам, имеет возможность решать стратегически, когда это сделать, психологически мир все еще не в силах понять: он не вправе решать это за нее! Не вправе требовать от женщины смерти, ни физической, ни социальной.

Демографический кризис в стране – проблема страны! И страна не вправе перекладывать проблемы своей экономической нестабильности на женские плечи. Опасность жертвенной формулы «смысл существованья в ребенке» – в ее эгоистичном подтексте, провозглашающим смыслом твоей жизни чужую, не принадлежащую тебе, детскую жизнь! А мой эгоизм —борьба за право каждого и каждой из нас на исключительность и самоценность!

За мое личное право иметь детей, не теряя себя. И право моих будущих детей, вне зависимости от их пола, ощущать себя чем-то большим, чем звеном эволюционной цепи…

И никогда не слышать от своей матери: «Я пожертвовала ради тебя всем!»

Игра с воображаемым мужем

В книжных и киноисториях часто фигурирует воображаемый друг, которого придумывают себе одинокие дети. Они разговаривают с ним, доверяют ему свои тайны и верят: он – настоящий.

Не знаю, правда ли это. В детстве у меня не было воображаемых друзей и подруг. «Воображать» я начала намного позже…

Раз, в ответ на стандартный вопрос «Как семейная жизнь?», я долго и с наслаждением расхваливала достоинства мужа: «Так здорово, что он, как и я, ценит семейный уют. У нас давно распределены все обязанности. Ему не нужно двадцать пять раз напоминать». Буквально на следующий день у моего «золотого супруга» случился непреодолимый приступ лени: он, как хрестоматийный анекдотический муж лег на диван, включил телевизор. И даже после двадцати пяти громких призывов – «Ну как же? Мы ж давно договорились! Что же мне, все делать одной?» – не превратился обратно в мой идеал.

«Сглазила!» – пришла в отчаяние я. – Только похвалила, и вот!» – и устроила жуткий скандал, как и положено хрестоматийной жене.

Но неделю спустя я задумалась: «А было ли такой уж абсолютною правдой мое хвастовство, или мне просто нравилось верить в его исключительную идеальность?»

Как-то муж признался: «Друзья завидуют мне, до чего у меня золотая жена. Я один могу спокойно отправиться после работы в кафе, и никто не станет названивать мне и требовать, чтобы я шел домой, ни в десять, ни в двенадцать ночи…» Его «золотая» иллюзия длилась аккурат до тех пор, пока однажды я не открыла рот и не высказала все, что думаю по этому поводу.

Он страшно расстроился – он искренне верил в мое понимание! Ему нравилась мысль: я отношусь к его непредсказуемым порывам спокойно. Мне нравилась мысль: он хозяйственный и обязательный. Оба мы жили с воображаемыми супругами по законам придуманного нами же мира… До тех пор, пока у обоих не кончилось терпение.

Когда-то давно я наблюдала сцену. Моя однокурсница повела кавалера в театр на свой любимый спектакль. Парень промаялся в кресле весь вечер и не понял в авангардной постановке ни слова. «Ну как тебе?» – восторженно спросила она по окончании действа. «Очень интересно. Спасибо», – вежливо произнес он. Что дало ей повод немедленно прийти в еще больший восторг: «Он понимает меня! Он чувствует то же. Нам нравятся одни и те же вещи!»

Их отношения продлились около месяца. Они были совершенно чужими людьми. И, глядя на их историю издалека, с высоты своей взрослости, я размышляю: «До чего часто мы предпочитаем «воображать» человека, сидящего рядом. Объяснять его скучливый зевок – усталостью. Принимать банальную вежливость – за верховную истину. Как мы исхитряемся быть близорукими и дальнозоркими настолько?»

Легко! Причина первая: мы регулярно путаем свое счастье с всеобщим. Вы замечали? Весь мир кажется нам то прекрасным, то ужасным и несправедливым, в зависимости от нашего состояния дел и души. Одно и то же солнце может быть «радостным» и «высвечивать грязь бытия». Одни и те же птицы могут «петь» и «навязчиво каркать». И в тот миг, когда для нас птицы «поют», мы почти не способны поверить, что для того, чью руку ты сжимаешь в данный момент, они «навязчиво орут». Моей однокурснице действительно нравился этот спектакль! Партнер подыграл ей, не желая портить ее «мировую гармонию», а заодно – свое резюме, их вечер и отношения. Она была счастлива!

Вот и вторая причина. За полтора года брака я была счастлива и несчастлива множество раз. Но сев и разобрав периоды счастья на составляющие, пришла в тихий ужас. Выходит, абсолютно довольной я ощущала себя только тогда, когда партнер послушно следовал законам моего идеального мира. Из вежливости, из желания услужить, из нежелания ссориться он делал то, что я просила, и был таким, как я хотела. Как, впрочем, и я. Поскольку телефонный звонок с текстом: «У нас образовалась вечеринка, мы едем в клуб», – ни разу не приводил меня в безумный восторг.

Мой сценарий счастья не делал счастливым его. Его сценарий – меня… «Слушай, почему ты сразу мне не сказала? Я ж правда думал, ты воспринимаешь это иначе!» – спросил он. Резонный вопрос. Вот вам и третья причина. Вежливость вежливостью, но я врала не только ему. Мне страшно хотелось верить: я – его идеал! Я не такая, как другие жены! Я – «золотая»! Воистину, о самих себе мы воображаем еще больше, чем о других.

На первом этапе романа это естественно. Любовь лжива по своей сути. Она заставляет нас стать лучше, чем мы есть, совершать поступки нам несвойственные. Она удесятеряет силы, как алкоголь, и выветривается, как алкоголь. Если вашей любви от роду месяц, сходу разделите прекрасные качества партнера на двадцать. И воспринимайте его утверждение «Я не вижу проблемы в том, чтоб вымыть посуду» – как заявление пьяного в зюзю. Он не врет, он просто влюблен, как и вы.

И моя коллега тоже не обманывает своего жениха, обещая, что будет ему прекрасной женой. Их отношениям год, и двенадцать месяцев оба, не покладая рук, работают над превращеньем друг дружки в свою золотую мечту. И, наблюдая за их трудом, я вздыхаю: «Ну почему со стороны всегда так отчетливо видно то, чего ты в упор не замечаешь в своей собственной жизни?»

Она счастлива только тогда, когда он старательно играет роль, согласно написанному ею сценарию. Зажженные свечи. Загородный дом. Прогулка по лесу. Они держатся за руки. Он понимает ее, как никто, и чувствует то же, что и она – то есть, в ответ на ее вопрос, вежливо отвечает: «Да, дорогая, все чудесно». Он – прагматик, и не испытывает особой потребности в романтических пьесах. Ему нужна серьезная женщина, на которую можно положиться во всем. И она, в свою очередь, говорит ему «Да, дорогой», честно стараясь стать такой, какою он жаждет видеть ее… Многие из нас входят в ЗАГС под руку с воображаемым избранником. Они любят его – свою мечту! Ведь из нее так логично вытекает перспектива прекрасной, ничем не омраченной жизни.

Однажды мой приятель, занимающийся рассылкой рекламных проспектов, сказал: «Среди заказов всегда лидирует “коробка-сюрприз”». Подарок, перевязанный праздничным бантом, порождает иллюзию: именно в нем таится то самое, чего ты хочешь. Однако в коробке может оказаться все, что угодно. Чем большее сокровище ты нафантазировал, тем бесповоротней разочарование. Но заказ не вернуть. И способны ли мы в принципе принять друг друга такими, какими мы есть, если только наши иллюзии и заставляют нас заказать вожделенный «подарок»?

Иллюзии друг о друге сводят нас вместе. Стоит их ликвидировать, пара распадется. Сколько любовных историй были всего лишь историями заблуждений… Полгода назад моя подруга познакомилась в иноземном городе с парнем. «Он мудрый не по годам. У него свой бизнес. Он собирается перевести его в Киев», – рассказывала она. Три месяца они созванивались. Потом он приехал. И резюме изменилось: «Нет, он, в сущности, ребенок. Шансов перебраться в Киев у него никаких. Это только мечты», – сказала она и поставила на том жирную точку. Четыре месяца она попросту «воображала» его, наделяя теми чертами, которые были необходимы для ее сценарного счастья. Подруга расправилась с ошибками быстро.

Ужасней, если год, а то и годы спустя мы не устаем «воображать». Друзей – настоящими. Детей – вундеркиндами. «Воображать» кем-то иным человека, спящего в твоей кровати, и впадать в отчаяние, горестно заламывать руки, когда он совершает поступок, не соответствующий нашим представленьям о нем. Требовать, со скандалом, чтоб он быстро вскочил, отряхнулся и вновь стал тем, идеальным, ни поступком, ни жестом не омрачающим твой личный сценарий «вашего счастья»…

В одной из работ великого режиссера Висконти есть история. Безумный глава страны селит в своих палатах актера, покорившего властителя театральной работой. Он делает комедианта своим близким другом – с условием: тот день за днем будет изображать полюбившегося ему персонажа. Артист не выдерживает. Даже самый гениальный актер не способен корчить из себя чужой идеал без перерыва на обед. Рано ли, поздно ли срываются все. И все мы, увы, напоминаем порой безумного персонажа Висконти.

Вот правда: я – не золотая жена. Мой муж – не совсем золотой. Оба мы никогда не были идеалом – мы просто очень хотели нравиться друг другу. И держались до последнего. Впрочем, моя статья не о том, как с помощью дипломатических переговоров на кухне отыскать компромисс где-то в районе золотой середины… Пока вы будете упрямо «воображать» сидящего рядом, говорить вам с ним будет не о чем. Останется горько недоумевать: почему вначале все было так хорошо и вдруг, ни с того ни с сего, стало так плохо?

Ибо для того, чтоб у вас опять было все хорошо, для начала нужно перестать воображать себе, будто все хорошо…

Какой бы дорогой ни была эта золотая иллюзия.