Текст книги "Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять"

Мои новые клиенты часто выглядят весьма озадаченными происходящим, как если б я проводил семинар по съедобным растениям, а они попали не в ту аудиторию. Они ждут не дождутся возможности высказаться, вскакивают с мест и бросаются на меня: «Но это наши жены и девушки. Вы что, хотите сказать, что кто-то посторонний может диктовать нам, что делать в личных отношениях?» Говоря это, они улыбаются или слегка качают головами, будто сочувствуют моей тупости. Они считают, что я как-то упустил из внимания тот факт, что это их женщины.

Чувство собственности – одна из причин, по которой жестокость этих мужчин, как правило, возрастает по мере того, как отношения становятся более серьезными.

Чем дольше длится история отношений и сильнее преданность, тем больше тиран начинает воспринимать свою партнершу как трофей. Собственничество – основа психологии жестокой личности, исток, питающий все остальные потоки. На определенном уровне он чувствует, что владеет вами и поэтому имеет право обращаться с вами так, как считает нужным.

У многих абьюзеров собственничество приобретает форму сексуальной ревности. Мужчины этого типа тщательно отслеживают всех знакомых партнерши, ожидают, что она будет все время отчитываться о своем местонахождении, и периодически бросаются на нее с обвинениями, как Фрэн (см. главу 1). Замечу: чаще всего обвинителями выступают те, кто сам изменяет. Собственничество и позиция правомочия вызывают у жестокого мужчины мысль, что ему позволено иметь связи на стороне, а ей – нет.

Не менее важная причина исключительной ревности, которую демонстрируют очень многие жестокие мужчины, состоит в желании изолировать свою партнершу. В главе 1 мы встречались с Маршаллом, который не верил собственным истерическим обвинениям в неверности своей жены. Так что же им двигало? Агрессор, изолирующий свою партнершу, поступает так в основном потому, что он:

1) хочет, чтобы ее жизнь была полностью сосредоточена на его потребностях; чувствует, что другие социальные контакты отнимают ее время у него, и не воспринимает это ее правом;

2) не хочет, чтобы у нее появлялись источники силы, способные питать ее независимость; это часто происходит не вполне сознательно, но на определенном уровне жестокие мужчины осведомлены о том, что социальные контакты женщины могут дать ей силу и поддержку, которые в конце концов помогут ей избежать его контроля (помните случай Дэйла и Морин из главы 1?); обычно он стремится полностью подчинить свою партнершу, чтобы увеличить свою силу.

Такая жизненная позиция приводит жестокую личность к склонности воспринимать любые отношения партнерши – как с мужчинами, так и с женщинами – как личную угрозу. Вы можете пытаться решить эту проблему, бесконечно убеждая его в своей любви и в том, что вы не собираетесь ему изменять. Но от этого его старания изолировать вас не слабеют – ведь его не так тревожит то, что вы будете спать с другим мужчиной, как потеря контроля над вами.

Ревнивые претензии и изоляция – всего лишь одна из форм проявления собственничества.

Некоторые жестокие мужчины не контролируют общение партнерш, но их глубинное отношение – «ты моя, и потому я делаю с тобой то, что считаю нужным» – проявляет себя иначе. Если сестра вашего партнера критикует его за издевательства над вами, он может ответить ей: «Не твоего ума дело, что я делаю со своей девушкой». Если у вас есть дети, он может начать обращаться со всеми членами семьи как со своей собственностью. Его злость может угрожающе усиливаться при попытке разорвать с ним отношения. Держите в уме слово собственность, и вы начнете замечать, что многие поступки вашего партнера уходят корнями в уверенность, что вы ему принадлежите.

Тираны могут иметь любой тип личности, их детство могло быть как хорошим, так и плохим, они могут быть мачо или утонченными «либералами». Никакой тест не поможет отличить жестокого мужчину от мужчины, заслуживающего доверия. Жестокость не является результатом эмоциональных травм или нехватки развития – она вырастает из раннего воспитания ребенка, зависит от его ключевого мужского примера для подражания и влияния его сверстников.

Иначе говоря, жестокость – это проблема ценностей, а не психологии.

Если кто-то ставит под сомнение жизненную позицию или убеждения жестокой личности, она, как правило, проявляет свое высокомерие и агрессию, которую обычно прячет, оставляя для атак на партнершу. Жестокая личность старается удерживать внимание всех – партнерши, психотерапевта, друзей и родственников – на том, что он чувствует, чтобы они не вникали в то, что он думает, вероятно, потому, что на определенном уровне он понимает: поняв истинную природу его проблем, вы уйдете из-под его власти.

• Основа жестокости – в мировоззрении и системе ценностей, а не в чувствах. Ее корень – собственничество, ствол – позиция правомочия, а крона – контроль.

• Абьюз и уважение – две противоположности. Тираны не могут измениться, не преодолев своего принципиального неуважения к партнерше.

• Агрессоры действуют гораздо сознательнее, чем это может казаться. Однако даже их менее осознанные поступки опираются на их систему ценностей.

• Жестокие личности могут, но не хотят быть не жестокими. Они не хотят отказываться от власти и контроля.

• Вы не сумасшедшая. Доверяйте своему восприятию того, как жестоко ваш партнер обращается с вами и думает о вас.

Глава 4. Типы жестоких личностей

– Мне так жаль его – у него была такая тяжелая жизнь!

– Я так счастлива, что я с ним, – он мог бы получить любую женщину, какую захотел.

– Я по-настоящему пугаюсь от мысли, что он может сделать со мной однажды.

– Мне не следует спорить с ним, поскольку все кончается тем, что я чувствую себя идиоткой.

– Он очень чувствительный. Я не должна так много жаловаться – он делает максимум того, на что способен.

– Он говорит, что изменяет мне так много, потому что он эротоман.

Качества, составляющие тип жестокого мужчины, подобны ингредиентам в рецепте: основные всегда присутствуют, но соотношение их сильно варьируется. Один может так жестоко контролировать партнершу, что у нее нет возможности пошевелиться, не согласовав это с ним, но, как ни странно, он достаточно вкладывается в работу по дому и заботу о детях. Другой может позволять своей партнерше ходить куда угодно, даже включая общение с друзьями-мужчинами, но устраивает ад, если она должным образом его не обслужила или попросила его убрать за собой. Есть такие, которые осуществляют свой контроль и реализуют завышенные правомочия не столь открыто, но безжалостно выкручивают мозги ради своих манипуляций.

Их позиции и тактики могут варьироваться в зависимости от страны, этнической принадлежности, финансового состояния. В каждой культуре они имеют свои специфические сферы контроля или жестокости. Белые жестокие мужчины среднего класса, как правило, имеют строгие правила в отношении того, как женщине позволено вести спор. Если она ему возражает, проявляет гнев или не закрывает рот, когда ей велено, он, скорее всего, заставит ее заплатить за это. Мои клиенты из латиноамериканских культур обычно позволяют женщине быть более напористой и «речистой», но могут применять жестокие репрессии, если женщина уделила малейшее внимание другому мужчине. Жестокие личности столбят участки, на которых они хотят вести наблюдение, выбирая их под влиянием своей конкретной культуры и воспитания. Каждой женщине, находящейся в отношениях с жестоким или контролирующим мужчиной, приходится иметь дело с его личным комплексом жизненных позиций и тактик, его уникальным ритмом хороших и плохих периодов и конкретным способом того, как он представляет себя внешнему миру. Не говорите женщине, подвергшейся жестокому обращению: «Я знаю, через что вам приходится проходить», поскольку опыт каждой женщины индивидуален.

Однако если посмотреть на жестокость под другим углом, ее проявления не так уж сильно разнятся. Один использует чуть больше одного ингредиента и чуть меньше другого, но общий вкус дурного обращения имеет принципиальное сходство: атаки на самооценку женщины, контроль ее поведения, подрыв ее независимости, неуважение.

Каждая женщина, подвергшаяся жестокому обращению, временами чувствует, что ее засосало течением под воду и ей не хватает воздуха.

Замешательство, непонимание происходящего является частью переживаний практически каждой из сотен женщин, с которыми мне пришлось говорить. Из-за манипуляций ее сознанием, или популярности жестокого мужчины, или просто от ошеломляющего контраста между его заверениями в любви и злобными психологическими или физическими атаками каждая женщина изнемогает, пытаясь понять смысл происходящего.

Понимание природы проблемы жестоких мужчин может стать первым шагом из этого тумана. В этой главе я представлю 10 типов жестокости, с которыми я столкнулся, работая с 2000 мужчин. Одно – или более – из этих описаний может подойти вам, так что вы почувствуете: «Это он!» С другой стороны, он может не подойти точно ни под один из этих «типов», но будто втянул в себя отдельные кусочки из каждого. Воспринимайте тогда эти описания не как характеристики отдельных мужчин, а как грани одного характера. Как бы там ни было, описания помогут вам определить намерения вашего партнера.

Эти описания характеризуют каждый тип мужчины в состоянии проявления жестокости. Я не имею в виду, что он ведет себя так постоянно. Фактически мужчины каждой из перечисленных категорий могут вдруг стать добрыми и любящими и оставаться такими несколько дней, недель и даже месяцев.

Мужчина-Хозяин очень высоко поднимает свои правомочия. Он ожидает, что партнерша посвятит свою жизнь удовлетворению его потребностей, злится и обвиняет ее, если что-то этому мешает. Он впадает в ярость, если его не обслужили «как надо» или если он испытывает малейшие неудобства. Партнерша такого человека приходит к ощущению, что она ничего не может сделать достаточно хорошо и что в принципе невозможно сделать так, чтобы он был доволен. Он часто критикует ее, особенно в отношении тех вещей, которые она, по его мнению, должна делать – или делать лучше – для него.

Является ли каждый требовательный партнер жестокой личностью? Нет. Стиль Хозяина таков:

1. Он не видит смысла в том, чтобы брать и отдавать. Он требует эмоциональной поддержки, почтения, заботы или сексуального внимания, которые сильно превышают проявление этих вещей с его стороны. Это вы что-то должны ему, тогда как он не считает нужным это заслужить.

2. Он преувеличивает и переоценивает собственный вклад. Если однажды в 1997 году он был великодушен к вам, то, вероятно, вы до сих пор слышите об этом в качестве доказательства того, как хорошо он с вами обращается и какая вы неблагодарная. Кажется, он держит в уме список всех ситуаций, когда он проявил к вам доброту и внимание, и ждет, что каждое из этих деяний будет отплачено с огромным процентом. Он полагает, что вы должны быть невероятно благодарны ему за выполнение повседневных обязанностей – когда он это делает, – но ваш вклад принимает как само собой разумеющийся.

3. Когда он не получает того, что, по его мнению, должен получить, он наказывает вас за то, что вы его подвели.

4. Он щедр и заботлив, потому что у него такое настроение. Если он не в настроении давать, он не будет делать этого. Он позитивно настроен к вам или проявляет любовь, когда чувствует, что ему нужно доказать себе или другим, что он хороший, или есть что-то, что он намерен потребовать взамен. Иначе говоря, это делается ради него, а не ради вас. Чем длительнее ваши отношения, тем очевидней становится, что его «великодушные» поступки на самом деле служат эгоистическим целям.

5. Когда ваши потребности вступают в конфликт с его, он приходит в ярость, нападает на вас, выворачивая реальность наизнанку заявлениями типа: «Ты заботишься только о себе!» Он, как правило, очень старается убедить окружающих в том, что вы крайне эгоистичны и неблагодарны, с болью в голосе перечисляя, сколько всего он для вас сделал.

Хозяин, скорее всего, придет в ярость, если что-то потребуют от него.

Вы не должны не только требовать помощи, вы не должны даже просить его позаботиться о выполнении его собственных обязанностей. Если вы попросите его прибраться, он ответит: «Я что – прислуга?» Попросите отдать долг или работать больше, он скажет: «Ты такая же, как все женщины: тебе нужны от меня только деньги». Если вы предъявляете ему претензии, что он редко бывает с вами, он говорит: «Ты слишком многого хочешь и не даешь мне жить». Он всегда выворачивает ситуацию наизнанку подобным образом, так что любые попытки обсудить ваши потребности или его обязанности оборачиваются разговорами о его потребностях и ваших обязанностях.

Хозяин иногда может быть менее контролирующим, чем жестокие мужчины других типов, если его потребности удовлетворены на его условиях. Он может вам позволить иметь собственных друзей или поддерживать вас в вашей карьере. Но воздействие на вас вашего партнера с позиции экстремальных правомочий может быть столь же деструктивным, как и жестокий контроль.

Поведение Хозяина определяют такие жизненные позиции:

• Твоя задача – делать все для меня, включая выполнение моих обязанностей, если я не собираюсь их выполнять. Если я недоволен чем-либо в моей жизни, независимо от того, касается это наших отношений или нет, во всем виновата ты.

• Ты не должна предъявлять ко мне никаких требований. Ты должна быть благодарна за все, что я сделал для тебя по собственному выбору.

• Я не подлежу критике.

• Я очень любящий и щедрый партнер. Тебе повезло, что я у тебя есть.

Этот считает себя безоговорочным авторитетом по всем вопросам. Возможно, вы называете его «Мистер Всегда-Прав». Он говорит уверенно, отметая ваше мнение как назойливую мошку. Кажется, мир для него – большой класс, он учитель, а вы его студентка. Он не видит ценности в ваших мыслях и понимании вещей, поэтому старается опустошить вашу голову и заполнить ее сокровищами своих мыслей. Если в какой-нибудь из моих групп жестоких мужчин есть Мистер Авторитет, он говорит о своей партнерше так, будто она находится в опасности из-за своего идиотизма и ее необходимо спасти от самой себя. Авторитету трудно говорить с партнершей – или о ней – без оттенка снисходительности в голосе. И в моменты конфликта его высокомерие становится еще ужасней.

Мистер Авторитет использует свое превосходство как удобный способ получить то, что он хочет. Спор с партнершей он превращает в столкновение Правильного и Неправильного или Интеллекта и Глупости. Он высмеивает и дискредитирует ее точку зрения и таким образом избавляется от необходимости считаться с ней. Вот запись беседы, которая произошла между мной и одним Мистером Авторитетом.

Я: Пэт, хотите ли вы сообщить о каких-либо проявлениях жестокости за последнюю неделю?

Пэт: Ну, я один раз накричал на Гвен и назвал ее стервой. Мы спорили о деньгах, как обычно.

Я: Какова была позиция Гвен в споре?

Пэт: Она думает, что деньги растут на деревьях.

Я: Гвен сказала, что деньги растут на деревьях?

Пэт: Нет, конечно, не так прямо. Но именно так она поступает.

Я: Попробуем еще раз. Что именно она сказала?

Пэт: Она считает, что у нас хватит денег купить обоим детям новую одежду. Но мы купили новые вещи для них всего несколько недель назад. И у нас сейчас нет денег на счету.

Я: Гвен согласна, что последний поход за покупками был всего несколько недель назад?

Пэт: Нет, она говорит, что это было в начале лета. Чушь! Я-то помню, что это было чуть ли не в августе.

Я: Значит, ее воспоминания отличаются от ваших. Она сказала, почему думает, что это было раньше?

Пэт: Нет, конечно, она… Ну, может, она сказала что-то о том, что помнит, как оплачивала кредиткой эту одежду, когда дети были в школе. Но она ошибается.

Я: Так, а еще вы сказали, что денег просто нет. Гвен, очевидно, думает по-другому. Откуда, по ее мнению, должны появиться деньги?

Пэт: Я же сказал, она хочет, чтобы я был волшебником, который их просто наколдует.

Я: Но она должна была сказать об этом. Что она сказала?

Пэт: Ох, я не знаю… она сказала, что нам нужно продать машину и купить драндулет, который в конце концов обойдется нам дороже в долгосрочной перспективе, плюс я не хочу об этом слышать.

Я: Какая сейчас у вас машина?

Пэт: «Сааб».

Я: Позвольте, я угадаю. Она бы хотела сменить «Сааб» на машину с более низким налогом, более дешевыми запчастями, реже требующую ремонта.

Пэт: Ну да, я ж говорю – драндулет.

В этом диалоге Пэт наглядно продемонстрировал, что всякий раз, когда Гвен пытается постоять за себя или высказать свою точку зрения, он выворачивает ее высказывания так, чтобы они звучали абсурдно. Заметьте, как я вытягивал из него, каким на самом деле было мнение Гвен. Естественно, что в конечном счете после спора Гвен ощущала себя подавленной, поскольку нет способа добиться того, чтобы ее точка зрения была услышана и принята всерьез. Пэт убежден в глупости Гвен отчасти из-за своей раздутой уверенности в собственной мудрости. Ее нежелание соглашаться с ним он воспринимает как доказательство глупости.

Когда Мистер Авторитет решает взять разговор под контроль, он включает режим «Глас Истины», недвусмысленно определяя интонациями, какой ответ является верным и какая точка зрения правильна. Консультанты по проблемам жестокого обращения называют такую тактику «определение реальности». Со временем его авторитетный тон может вызвать у партнерши сомнения в собственных суждениях и привести ее к выводу, что она сама не слишком умна. Я заметил, как часто в разговорах с вполне интеллектуальными партнершами моих клиентов я слышу: «Я не слишком умна».

Жестокий мужчина хочет, чтобы она сомневалась в своих умственных способностях. Тогда он сможет лучше контролировать ее.

Помимо того, что он знает все об этом мире, Мистер Авторитет является экспертом в вашей жизни и в том, как вы должны ее прожить. У него есть решения для ваших конфликтов на работе, он знает, как вы должны проводить свое время, как растить детей. Он особенно хорошо осведомлен о ваших ошибках и неудачах и любит перебирать ваши недостатки, будто, если разнести вас в пух и прах, вы станете лучше. Периодически может казаться, что ему доставляет удовольствие ставить вас на место в присутствии посторонних, чтобы унизить вас и тем самым доказать свое интеллектуальное превосходство.

Если партнерша Мистера Авторитета отказывается признавать его знания, он нередко прибегает к эскалации оскорблений, обзывая ее или передразнивая. Если он по-прежнему не удовлетворен тем, насколько низко ее опустил, он может перейти к тяжелой артиллерии, например разрушить планы на вечер, демонстративно уйти откуда-то без нее или сказать про нее какую-нибудь гадость на стороне. Если он практикует физические атаки, то начинает швырять вещи, замахиваться кулаками или применять насилие. Короче, Мистер Авторитет находит способ заставить партнершу раскаяться в своем упрямстве.

Мистер Авторитет в определенном смысле менее агрессивный вариант Сержанта-инструктора, но контролирующие действия Мистера Авторитета, как правило, нацелены на то, чтобы говорить партнерше, как она должна думать. Она же чувствует себя задыхающейся от контроля, будто он рассматривает каждое ее движение под микроскопом.

В разговорах со мной Мистер Авторитет пытается прикрыть свое грубое поведение, используя обороты типа «у меня есть твердое мнение» или «мне нравится обсуждать идеи». Это похоже на грабителя банка, который говорит: «Я зашел по финансовому вопросу». Мистер Авторитет не заинтересован в обсуждении чужих идей, он хочет насаждать свои собственные.

Поведение Мистера Авторитета определяют такие жизненные позиции:

• Ты должна преклоняться перед моим интеллектом и смотреть мне в рот. Я знаю лучше тебя даже о том, что нужно тебе.

• Твое мнение не стоит того, чтобы к нему прислушиваться или относиться серьезно.

• То, что ты иногда со мной не соглашаешься, говорит о том, насколько ты глупа.

• Если бы ты просто принимала тот факт, что я знаю лучше, то и наши отношения были бы лучше. Наша собственная жизнь тоже стала бы лучше.

• Когда ты не согласна со мной в чем-то, не важно, какое уважение и смирение ты при этом проявляешь, – это плохое обращение со мной.

• Если я буду унижать тебя достаточно долго, рано или поздно ты поймешь.