Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Совет 23
Научитесь просить прощения

Возьмите на себя ответственность за свои слова и поступки

Как говорится в одном анекдоте, слова «прости» и «извини» – одни из самых труднопроизносимых в мире. Нет, они совсем не длинные, и нет там нагромождения букв, о которые язык спотыкается… А вот произносятся они подчас с большим с трудом. Мы готовы как угодно изворачиваться, оправдываться, хитрить, уводить разговор в сторону, только бы не признать своей ошибки и не сказать короткое слово «прости».

Слово, от которого, между прочим, не так уж редко зависит ни больше ни меньше – судьба отношений. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, надо уметь и прощать, и просить прощения.

Уметь просить прощения – это не значит все время чувствовать себя виноватым. Умение просить прощения вовсе не предполагает, что вы должны извиняться на каждом шагу, даже если не чувствуете своей вины. Но ведь подчас бывает, что мы вспылили не по делу, сказали или сделали что-то не то и ощущаем себя от этого дискомфортно. Этот дискомфорт – не что иное, как голос совести, который говорит: «Ты был не прав».

Но гордость, чаще всего ложная, и самолюбие, чаще всего больное, заставляют многих людей заглушать этот голос совести, задавливать в самих себе возникшее чувство собственной неправоты. «Я был не прав, да, – иногда говорим мы в свое оправдание, – но ведь меня спровоцировали, меня вынудили так себя вести, а значит, я ни в чем не виноват и прощения не попрошу».

Подобная позиция способна очень пагубно сказаться на отношениях. Если мы говорим: «Я накричал, но я в этом не виноват, меня спровоцировали», «Я обидел человека, но ведь он первый начал», – мы словно бы превращаемся в неразумных детей, которые не несут ответственности за себя и свое поведение.

Привычка сваливать вину на других – это нехорошая привычка, признаемся честно. Постарайтесь избавиться от нее, если она у вас есть. И прежде всего заметьте, не пытаетесь ли вы оправдать себя тем, что «это не вы первый начали», и что «вас спровоцировали» – даже тогда, когда ваша совесть говорит вам, что вы вели себя не лучшим образом и надо бы извиниться.

Возьмите ответственность на себя и за сказанные вами обидные слова и за не лучшее поведение, ранящее партнера. Как бы кто вас ни «провоцировал» – это все равно ваши слова и ваше поведение. За свою реакцию отвечаете вы и только вы. Можно ведь не отвечать на грубость грубостью и на обидные слова еще более обидными словами. Если даже партнер обидел вас – не спешите нападать в ответ. Вместо этого можно просто посмотреть ему в глаза и спросить, что заставляет его так себя вести, а также сказать, что его слова или его поведение ранят вас.

Одна вина – одна просьба о прощении

Если обидное слово сорвалось, если чувствуете, что ваше поведение ранило близкого человека – постарайтесь извиниться как можно скорее. Если вовремя не извиняться, обиды будут копиться. Накопившись, они начнут расти и превратятся в стену между вами. Да, именно непрощенные обиды и обиды, за которые вовремя не попросили прощения, разлучают людей.

Найдите в себе силы сказать, что вы не правы, что сожалеете о своем поведении, и попросите прощения. Способность попросить прощения – это признак не слабости, а силы. Можно просить прощения, не теряя чувства собственного достоинства. Не извиняйтесь, если не чувствуете своей вины. Делайте это лишь в том случае, если вы действительно чувствуете себя неправым. А попросив прощения, подумайте о том, как больше не допустить такого. Не надо только слишком сильно себя казнить. Все мы люди, и у нас у всех бывают те или иные срывы или просто плохое настроение, которое мы порой невольно переносим на близких. Найдите способ без ругани и недовольства помогать друг другу в этих непростых ситуациях, а не ругаться и не обвинять друг друга.

Заметьте, что извиниться за один проступок достаточно только один раз.

Не уподобляйтесь тем людям, которые без конца извиняются, но при этом продолжают вести себя как прежде. Такие извинения обычно неискренни. Когда человек бесконечно извиняется, он обычно и не чувствует никакого раскаяния, а делает это лишь для того, чтобы от него отстали. Настоящее же прощение всегда осознанно, и именно потому оно требует некоторых усилий над собой. Бездумное мимолетное «извини» ничего не стоит. Ценна лишь такая просьба о прощении, за которой стоит осмысление своего поведения и твердое решение впредь так не поступать.

Прощайте себя!

Но случается и так, что вы извинились и сделали это не формально, а осознанно, вполне осмыслив свое поведение. Вы уже могли измениться, начать вести себя иначе – но партнер этого будто не замечает и вновь и вновь припоминает вам старые «грехи», требуя бесконечных извинений. Вот тут уже нужно вспомнить о чувстве собственного достоинства и сделать все, чтобы не позволять собой манипулировать. Помните, что вы несете ответственность за свои поступки и реакции и должны извиняться, только если так велит ваша совесть.

А вот если вы не чувствуете за собой вины, а партнер навязывает вам это чувство – значит, он хочет власти и контроля над вами. Может быть, он делает это неосознанно. Поговорите с ним и объясните, что для вас неприемлемы такие отношения и что, если у него есть конкретные претензии, вы готовы выслушать и принять их к сведению, а чувствовать себя виноватым вы не обязаны ни при каких обстоятельствах.

Да, просить прощения – это искусство, и тут нужна золотая середина: с одной стороны, не считать, что это ниже вашего достоинства, а с другой – не впасть в постоянное чувство вины и не начать беспрестанно извиняться. Научитесь ценить и уважать себя и обязательно выработайте трезвый объективный взгляд на себя и свои поступки. Тогда вы научитесь не обманывать себя, не будете делать вид, что все хорошо, когда на самом деле сделали или сказали что-то не то. Тогда вы точно будете знать, когда надо просить прощения, а когда – нет.

И еще – прощайте себя.

Не надо чувствовать себя каким-то злодеем или преступником, даже если вы ненароком обидели близкого человека. В том-то и дело, что обижаем близких мы чаще всего ненароком, а не потому, что мы такие плохие. Не считайте себя плохим. Все совершают ошибки, и это нормально. Но даже в ненароком причиненной обиде обязательно надо раскаяться. Сначала перед самим собой, а потом уже и перед любимым человеком. Если вы научитесь тому, чтобы искренне раскаяться и простить себя, – другие уже не смогут навязывать вам чувство вины.

Упражнение

Вспомните все случаи за последний месяц или несколько недель, когда вы вольно или невольно обидели любимого человека, или как-то задели его чувства, или сделали что-то, что ранило его. Мучает ли вас это до сих пор? Есть ли при воспоминании об этом неприятное чувство, будто «кошки на душе скребут»? Если что-то подобное есть – вам необходимо поговорить об этом и попросить прощения.

Но сначала вы должны разобраться в своем поступке самостоятельно и простить себя. Это очень важно, чтобы избежать беспочвенного чувства вины во время разговора с партнером. Вы должны точно знать, в чем вы виноваты, а в чем нет.

Посмотрите на себя и свой поступок непременно добрыми, любящими глазами. Исходите из того, что вы хороший человек, но хорошие люди тоже ошибаются и оступаются. Именно добрый, любящий взгляд на себя помогает искренне раскаяться. Если человек считает себя плохим, так он и каяться не будет – ведь плохому и полагается совершать плохие поступки. А вот если вы отнесетесь к себе с любовью как к хорошему человеку, который ненароком ошибся, тогда раскаяние придет само.

Когда осознаете все, в чем вы были не правы, – выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что партнер готов вас выслушать, что он никуда не спешит и находится в достаточно ровном эмоциональном состоянии. Поговорите о той ситуации, когда вы были не правы. Скажите, что сожалеете об этом, так как сгоряча сделали или сказали что-то не то. Не нужно долго объясняться и говорить извиняющимся, оправдывающимся тоном. Спокойно, с чувством собственного достоинства скажите, что такого больше не повторится. Если вы и ваши отношения дороги вашему любимому человеку, он обязательно простит, пусть даже и не сразу. А вы увидите, что просить прощения не страшно. В следующий раз вам это дастся гораздо легче.

Совет 24
Делайте хорошее, не ожидая ничего взамен

Радуйте любимых безо всяких причин

Часто ли вы радуете друг друга просто так, безо всяких причин, не ожидая ни награды, ни даже благодарности? Когда люди любят друг друга – им хочется делать друг для друга что-то хорошее. Казалось бы, в чем тут может быть проблема? На самом деле проблемы есть, их даже не одна, а как минимум три.

• Первая: в каждодневной суете, рутине и текучке люди забывают, как это важно – радовать друг друга, и делают это все реже и реже.

• Вторая: даже стараясь порадовать другого, мы невольно рассчитываем на благодарность или какую-то награду для себя.

• Третья: партнеры не всегда хорошо представляют, что именно может по-настоящему порадовать другого. Делая то, что нам самим кажется хорошим, приятным и радующим, мы подчас не можем понять, почему партнер не торопится радоваться. Вот почему так важно не только не забывать радовать друг друга, но и задумываться о том, что именно может принести радость вашему близкому человеку.

Постарайтесь избавиться от заблуждения, согласно которому чем больше мы отдаем, тем меньше у нас остается. Вы боитесь делать хорошее для другого из опасения, что «вас убудет»? Не убудет, лишь будет прибывать день ото дня, убедитесь в этом сами.

Не считайте, что лучший подарок для партнера – это то, что вы с ним рядом. Если ваши чувства с годами притупляются, причина может быть именно в том, что вы забываете бескорыстно радовать друг друга материальными и нематериальными дарами. Не относитесь друг к другу как к чему-то само собой разумеющемуся. Воспринимайте как великий дар судьбы то, что близкий человек рядом с вами, и возьмите в привычку отмечать то, как для вас это ценно и важно.

Вы можете изменить взгляд на ваши отношения и встречать каждый день как первый день вашего союза. Ведь каждый день нашей жизни и правда единственный и неповторимый, каждый день – новый, но мы забываем об этом, и нам кажется, что и сегодня то же, что и вчера, и позавчера…

В ваших силах внести новизну в вашу жизнь.

Каждый день вспоминайте, что это новый день ваших отношений, и вы оба – новые, уже не те, что вчера, и почему бы не отметить снова и снова тот факт, что вы вместе? Делайте друг другу маленькие и большие подарки, доставляйте маленькие и большие радости каждый день, и ваша жизнь заметно изменится к лучшему, а главное – в ней станет больше любви.

Благодарность и признательность нельзя купить

Желая что-то сделать для другого, всегда помните о законах безусловной любви (см. Советы 1 и 2), а также о том, что нам возвращается то добро, которое мы делаем. Возвращается именно тогда, когда мы не ждем, что кто-то нам отплатит или отблагодарит. Если вы хотите сделать что-то хорошее для любимого человека – думайте, что вы делаете это для себя.

На самом деле так оно и есть: еще неизвестно, что приятнее – получать подарки или дарить их.

Мы способны наслаждаться уже самим тем фактом, что преподносим какой-то дар другому, неважно, материальный это дар или нет. Пусть это наслаждение от того, что вы дарите, делаете что-то хорошее, и будет вашей лучшей наградой.

А если вы делаете что-то хорошее для другого по обязанности, а не потому, что это радует вас?

Задумайтесь, а для чего тогда это вообще нужно. Может быть, вы хотите таким образом заслужить признательность партнера? Поймите, что купить его благодарность вы все равно не сможете. Тот, кто одаривает другого лишь из желания ему угодить, задобрить или привязать к себе, все равно остается неудовлетворенным. Ведь если вы ожидаете какой-то платы, вам всегда будет казаться, что она недостаточна.

Делая подарки, исполняйте мечты любимого, а не свои

И еще очень важная вещь: начните искренне интересоваться тем, что на самом деле радует вашего партнера. А радует его только то, в чем он на самом деле нуждается, чего он хочет, о чем мечтает. Не бывает ли так, что вы, желая сделать хорошее для другого, судите по себе: делаете то, что хотели бы для себя?

«Золотое правило», согласно которому надо поступать с другими так, как мы хотим, чтобы поступали с нами, работает все же не всегда. У всех нас разные вкусы и интересы, разные желания и пристрастия. Если вы любите соленое, а ваша супруга – сладкое, то, наверное, банка соленых грибов не очень-то ее обрадует, даже если вы всеми силами начнете ее убеждать, что это гораздо лучше и вкуснее, чем какое-то там сладкое пирожное.

Вывод: будьте внимательны к вкусам, привычкам, интересам, желаниям партнера.

Вы должны очень хорошо знать, что он любит, а что – нет. Только тогда ваши благие намерения приведут к благому результату. Только тогда вы увидите, как ваш любимый человек радуется в ответ на ваше желание порадовать его. И почувствуете, как это здорово – радоваться радости другого. Порой это более яркая эмоция, чем радость за себя.

Упражнение

Напишите список всех тех материальных и нематериальных вещей, которые, как вам кажется, могут порадовать вашего партнера. Так вы проверите себя: насколько хорошо вы знаете его и то, что он любит. Затем найдите подходящее время, чтобы поговорить с ним и выяснить, что из вашего списка действительно ему может понравиться.

Если хотите, можете вместе выполнить такое задание: пусть каждый напишет то, что он любит, что его радует, о чем он мечтает. Затем обменяйтесь списками и обсудите, каким образом вы можете вместе осуществлять ваши желания.

Совет 25
Найдите важные дела, которые вы можете делать вместе

Общее дело цементирует семью

Совместные важные дела цементируют ваши отношения. Поэтому необходимо, во-первых, чтобы такие дела вообще у вас были. А во-вторых, важно подойти к ним грамотно, то есть правильно их распланировать и определить меру участия в них каждого.

Есть семьи, которые и живут вроде бы неплохо, мирно и спокойно – да вот со временем между супругами нарастает отчуждение. У каждого своя работа, свои заботы и свои дела… Вместе они проводят не так уж много времени – лишь вечерами, когда каждый пришел усталый с работы, и в выходные, которые и то не всегда посвящены общению друг с другом. Такие супруги, поехав однажды вместе в отпуск, могут обнаружить, что их очень мало связывает, они будто чужие люди… И вот каждый обижен на другого, что тот живет «какой-то своей отдельной жизнью».

Да, очень важно уметь вместе отдыхать, и развлекаться, и заниматься чем-то интересным и приятным, о чем мы поговорим в следующей главе. Но особенно необходимо, чтобы вас объединяли какие-то общие важные и значимые дела. Почему это так важно? Потому что занятия, в которых вы чувствуете себя единомышленниками, укрепляют вашу любовь. Что может быть лучше, чем делать общее дело вместе с любимым человеком! Важно только, чтобы это дело было интересно вам обоим.

Чем вы можете заняться вместе?

Такими общими делами могут быть:

• общий бизнес,

• строительство дачного дома,

• ремонт в квартире,

• совместная работа на садовом участке,

• совместное обучение чему-нибудь (например, автовождению или иностранному языку),

• совместное ведение какого-нибудь интернет-проекта, блога или сайта,

• совместное следование какой-нибудь системе оздоровления, религиозной практике, практике духовного роста, развития сознания и т. д.

Вы можете найти и любое другое общее дело – важно, чтобы оно было интересно вам обоим.

Конечно, если у вас общий бизнес, то вы едины в своих интересах и тут без тесного сотрудничества и взаимопонимания не обойтись. Общее дело – такое, которое для вас обоих является основной «работой» – требует, чтобы вы были готовы буквально к круглосуточному сотрудничеству в качестве деловых партнеров. Такое не каждой супружеской паре под силу – решайтесь на подобный шаг только в том случае, если вы стопроцентные единомышленники и готовы жить общими интересами и общей жизнью, оставаясь при этом равноправными партнерами.

Если же вы хотите, чтобы у каждого была своя собственная профессиональная ниша и своя отдельная жизнь, то можете в качестве совместного занятия начать какой-нибудь небольшой бизнес в свободное время, который станет еще и источником дополнительного дохода, а к тому же еще и сблизит вас, позволит почувствовать себя единым целым.

А если у вас нет коммерческих наклонностей, можете выбрать любое другое занятие, ведь важным и интересным может быть не только то, что приносит деньги.

Уважайте друг друга и действуйте как равноправные партнеры

Выбирая общее дело, обязательно исходите из интересов и желаний каждого из вас! Нельзя, чтобы кто-то один диктовал: «Будем делать это и это!», а второй только соглашался. Диктовать – нельзя, предложить – можно, но обязательно прислушаться к мнению другого.

Когда вы решили, чем именно займетесь, обсудите план совместных действий.

Договоритесь, что вы будете действовать как равноправные партнеры. Среди вас нет начальников и подчиненных, и никто не имеет права доминировать, диктовать, как надо, или говорить «Я лучше знаю». Договоритесь, что будете совместно обсуждать каждый следующий шаг в осуществлении ваших планов и делать этот шаг будете только тогда, когда придете к взаимному согласию относительно него. Ни в коем случае не должно быть так, что планирует и начинает какие-то дела один из супругов, а второй вынужден только приспосабливаться и подхватывать начатое.

Представьте себе такую картину: муж приходит с работы усталый или не усталый, но со своими планами и представлениями о том, как ему хотелось бы провести вечер и ближайшие выходные – и видит комнату с ободранными обоями и жену с малярной кистью в руках, которая радостно заявляет, что «она тут ремонт затеяла». Скорее всего ссоры или по меньшей мере скрытого недовольства друг другом не избежать.

Не делайте подобных ошибок. Вот важнейшие правила любых совместных дел:

• необходимо заранее обсуждать их вместе,

• требуется в разговоре выяснить мнение каждого о предстоящем деле,

• надо считаться с тем, насколько каждый заинтересован в деле и какого результата ожидает,

• нельзя втягивать другого в дело, которое он не планировал: запрещается ставить его перед фактом, что вы уже начали дело без его ведома.

Самые лучшие отношения складываются в семьях, где супруги – больше чем супруги: еще и друзья, и единомышленники, и партнеры по совместным обоюдоинтересным делам.

Даже начав с какого-то небольшого совместного интереса и задавшись целью относиться друг к другу с уважением не только как к супругам, но и как к деловым партнерам, вы можете обнаружить, что у ваших отношений существует еще огромный нереализованный потенциал. С этого момента может начаться поистине новый, более позитивный и наполненный, виток вашей совместной жизни.

Упражнение

Подумайте о том, какие общие интересы могут связывать вас и вашу половинку. Запишите все это на бумаге – как можно больше пунктов. Затем подумайте, какие совместные дела возможны для вас на основе этих интересов. Поговорите с партнером об этом – спросите его точку зрения на то, не заняться ли вам чем-нибудь вместе.

Если хотите, можете предложить и ему написать список своих интересов и совместных дел, которые возможны на основе этих интересов. Затем сверьте ваши списки и найдите пункты, по которым вы совпадаете. Обсудите, как бы вы могли начать осуществлять это на практике.

Совет 26
Найдите новые возможности, как проводить свободное время вместе

Как вспомнить про радость и наслаждение жизнью

Ваша жизнь стала слишком обыденной, скучной и однообразной? У вас очень много дел, обязанностей, вы слишком заняты и серьезны? А давно ли вы отдыхали, развлекались, веселились и впадали в детство вместе? Так давно, что не помните, или вообще никогда этого не делали? Между тем приятное совместное времяпрепровождение периодически себе позволять просто необходимо. В таких занятиях как танцы, игры, праздники, поездки, прогулки, другие развлечения, отношения оживают и обновляются.

Вспомните, для чего вы вообще решили быть вместе.

Да, конечно, для совместного обустройства жизни, помощи друг другу, решения проблем… Но не только. В первую очередь, мечтая о совместной жизни, вы, наверное, хотели, чтобы эта жизнь радовала вас, приносила наслаждение, позволяла чувствовать себя счастливыми. Но почему же вы так быстро забыли именно о таких, по сути, главных задачах, как наслаждение жизнью, радость и счастье?

Конечно, повседневные заботы и житейские проблемы подчас нам не оставляют времени и сил, чтобы просто радоваться и наслаждаться. Но если вы хотите, чтобы ваша совместная жизнь была счастливой и счастье это не тускнело с годами – вы должны очень постараться и найти возможности хотя бы иногда отодвигать в сторону все заботы и проблемы и просто приятно проводить время вместе. И не говорите, что вам некогда тратить время на такие пустяки. Ваши отношения – это не пустяки. То, что кому-то может показаться «пустым времяпрепровождением» – на самом деле является работой над отношениями, очень важной их составляющей.