Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Если манипулируют вами

А если вы заметили, что партнер манипулирует вами? Не нужно его попрекать этим – скорее всего, он делает это неосознанно. Вам нужно просто научиться не поддаваться на эти манипуляции. Тот, кто манипулирует, обычно пытается спровоцировать другого на определенные эмоциональные реакции: например на жалость или чувство вины. Когда вы поддаетесь на эту провокацию, манипулятор понимает, что он добился своего и на вас можно влиять таким образом. Но если вы не будете поддаваться, он почувствует, что его тактика не работает, и вынужден будет пересмотреть свое поведение.

Научитесь реагировать совсем не так, как ожидает манипулятор!

Например, он изображает беспомощность, бьет на жалость. Вместо того чтобы поддаваться и жалеть его, скажите, что у него нет повода для жалости к себе, он взрослый, самостоятельный человек и все в жизни у него не так плохо и только от него зависит, чтобы было лучше. А если он винит вас – не спешите чувствовать себя виноватым и оправдываться: вспомните, что каждый человек сам несет ответственность за себя и свою жизнь и никто не может быть виноват в том, что происходит с нами.

Если же чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, если партнер всерьез угрожает, к примеру, что-то сделать с собой – не медлите, обращайтесь к специалистам, врачам, психологам, психотерапевтам.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку, хорошо подумайте и ответьте себе на вопрос: «К каким способам манипулирования чаще всего прибегаю я, чтобы получить что-то от партнера»? Будьте честны с собой и беспристрастны к себе, запишите по пунктам, как именно вы манипулируете и что хотите этим получить.

Подумайте о том, что можно противопоставить такому поведению. Подсказка: лучшее «оружие» против манипуляции и единственно возможная альтернатива ему – это честный, открытый разговор о своих чувствах. Так, вместо того, чтобы изображать обиду, вы можете прямо сказать, что чувствуете себя обиженным (обиженной), и назвать причины. Продумайте такую стратегию поведения, решите, что вы скажете партнеру, как себя поведете в следующий раз, поймав себя на попытке манипулирования.

Затем запишите по пунктам, к каким способам манипулирования прибегает ваш партнер. Вспомните, как вы обычно реагируете? Поддаетесь на провокацию, испытываете негативные эмоции? Выработайте другую стратегию поведения. Решите, что вы не будете больше поддаваться на жалость и чувство вины (два самых распространенных чувства, на которые бьют манипуляторы). Подумайте, как проявить любовь, сочувствие, понимание, но избежать жалости и чувства вины. При первом удобном случае примените эту стратегию на практике.

Совет 20
Научитесь правильно обращаться с просьбами

Просить о помощи – это нормально

Нередко случается, что мы боимся попросить партнера о том, что нам нужно, в чем мы нуждаемся и что хотели бы получить от него. Иногда мы надеемся, что партнер поймет это сам, без слов. Но давайте не будем забывать: это иллюзия, люди не умеют читать мыслей друг друга. Не стоит рассчитывать, что партнер будет без слов угадывать все ваши желания и делать то, что вы хотите. И тем более не стоит обижаться, если он оказывается не таким догадливым, как бы вам хотелось.

Если мы хотим построить хорошие отношения, мы должны научиться обращаться с просьбами.

Мы должны прямо говорить, если нам нужна помощь, и не возмущаться, мол, он мог бы понять это и сам. Если вам нужна помощь, а партнер этого не замечает – не надо думать, что он такой плохой и вас не любит. Причина может быть совершенно другой: он занят своими мыслями и делами, он устал, он, в конце концов, думает, что вам помощь не нужна, раз вы о ней не просите!

Поймите, что ничего нет страшного или унизительного в том, чтобы попросить о помощи. Люди должны помогать друг другу – это нормально. Некоторые слишком гордые люди считают, что просить – ниже их достоинства. Но семейные отношения несовместимы с гордыней. Гордыня создает между нами слишком прочные барьеры, сквозь которые не всегда может пробиться любовь.

Нам всем нужна бывает помощь, поддержка, внимание, забота. Иногда нужно попросить об этом, ведь партнер может опасаться, что обидит вас, предложив помощь, так как продемонстрирует таким образом, что вы в одиночку не справитесь. Но на самом деле попросить о помощи – это вовсе не значит проявить слабость! Просто есть такие вещи, с которыми вдвоем действительно легче справиться, чем в одиночку. Так почему бы не сказать об этом прямо?

Почему женщина боится попросить о помощи, а мужчина боится предложить помощь

Ситуация порой осложняется тем, что существует определенная разница в психологии мужчин и женщин. Мы можем заметить, что мужчины не любят, когда кто-то предлагает им непрошенную помощь. А женщины очень часто ждут, что им помогут даже без просьбы с их стороны. Понимаете, какими недоразумениями это чревато?

Мужчина раздражается на непрошенную помощь – и думает, что женщина точно так же будет раздражаться, если ей предложить помощь. А женщина-то как раз ждет, что помощь ей предложат, но сама боится о ней попросить. Ведь она думает, что, раз мужчина не предлагает помощь, значит, он не хочет ей помогать. И вот женщина боится попросить о помощи, мужчина боится предложить помощь – в итоге оба остаются недовольными друг другом.

Этого недоразумения очень просто избежать. Преодолейте страх, научитесь просить о помощи! Этот совет, кстати, относится и к мужчинам, и к женщинам. Неправильно было бы считать, что в помощи нуждаются только женщины, что мужчинам как сильному полу помощь не нужна. И мужчина, и женщина должны помогать друг другу – и ничего зазорного ни для кого в этом нет.

Договоритесь о том, что будете без опаски обращаться друг к другу с просьбами

Если у вас есть какие-то невысказанные просьбы, желания, потребности, которые не удовлетворяются, и вы боитесь сказать партнеру об этом – рано или поздно вы начнете чувствовать себя жертвой. Вам будет казаться, что ваши отношения – игра в одни ворота: вы заботитесь, а о вас не заботятся. В такой ситуации неминуемо копятся обиды, нарастает внутреннее напряжение, атмосфера семьи сгущается и становится грозовой… И вот уже, как молнии, летят взаимные упреки в обвинения. Но зачем же доходить до ссоры из-за какого-то недоразумения?

Если хотите улучшить ваши отношения и разрядить назревающую грозу, начните с того, что определите, чего именно вы хотите, какие ваши потребности не удовлетворяются, о чем вы боитесь попросить партнера, думая, что «он сам мог бы это понять».

Сначала подумайте о том, в чем вы на самом деле остро нуждаетесь. Какая помощь требуется вам от партнера, но вы боитесь попросить об этом? Насколько важна, серьезна эта потребность? Если это действительно важно, преодолейте страх и поговорите об этом. И тем более, если вы с чем-то не справляетесь, если помощь нужна срочно – обязательно поговорите об этом, не откладывая. Если не можете преодолеть страх, подумайте: чего вы боитесь? Боитесь отказа, недовольства? Но если ваша просьба действительно серьезна, если вы хотите попросить о чем-то важном, то вы имеете полное право поговорить об этом с партнером. Если есть страх – скажите об этом прямо. Возможно, вы убедитесь, что ваши страхи на самом деле неоправданны и ничего страшного нет в том, чтобы попросить о чем-то.

Но помните о том, что в ваших отношениях не должно быть перекоса: не допускайте, чтобы один все время только просил, а другой только выполнял просьбы.

Поговорите с партнером, и договоритесь, что вы оба можете свободно обращаться с просьбами друг к другу и не будете обижаться, если кто-то по уважительной причине вдруг откажет в просьбе. Скажите партнеру, что вы тоже готовы помогать ему и он может обращаться к вам с просьбами без опаски.

Упражнение

Определитесь с тем, что вам на самом деле нужно и о чем вы хотели бы попросить партнера, но, может быть, не решаетесь.

Вспомните те моменты, когда вы, может быть, обижались на партнера из-за того, что он не помог вам в чем-то. Представьте, что вы без обиды просто говорите ему о том, что вам нужна помощь. Если хотите, прорепетируйте это – несколько раз повторите просьбу вслух, представляя, что говорите это партнеру.

Подумайте, не бывает ли так, что вы просто идете у него на поводу, соглашаетесь, пренебрегая своими интересами. Например, вы соглашаетесь провести отпуск там, где он (она) хочет, зовете в гости тех, кого хочет видеть он (она), придя в ресторан, соглашаетесь с тем выбором блюд, который делает партнер.

Задумайтесь о том, чего на самом деле хотелось бы вам в этой ситуации. Представьте, что выражаете вслух свою просьбу и делаете это без претензий, спокойно и с улыбкой. В следующий раз вам легче будет сказать это и в реальной жизненной ситуации.

А может быть, происходит как раз наоборот – ваш партнер никогда не обращается к вам с просьбами? Обязательно поговорите об этом с ним. Выясните, почему он этого не делает, и развейте его страхи. Объяснитесь друг с другом и постарайтесь прийти к решению всегда обращаться с просьбами друг к другу и делать это без страха.

Совет 21
Научитесь мягко указывать на ошибки

Навсегда откажитесь от критики!

Критика, особенно если она высказана резким тоном, всегда обижает и кажется несправедливой, даже если справедлива по сути. И ведь все мы знаем, как задевает нас критика, и ведь никто из нас не любит соглашаться с критикой – почему же мы при всем том с легкостью критикуем других, не думая, что и им критика точно так же неприятна, что и они вовсе не захотят с ней соглашаться?

В близких отношениях критика особенно обидна, но именно близкие люди критикуют друг друга чаще, чем делают это посторонние. И ведь руководствуемся мы при этом (как нам кажется) самыми благими намерениями: хотим, чтобы близкий человек стал лучше, чтобы он изменился и эти перемены пошли на пользу ему самому!

Но, во-первых, мы уже знаем, что заставить человека измениться – это не в наших силах, если он сам этого не захочет. А во-вторых, критикуемый просто не воспринимает наших благих намерений. Тот, кого критикуют, слышит лишь обвинения в том, что он недостаточно хорош. По сути критика – это и есть обвинение, хоть порой и завуалированное. А там, где люди обвиняют друг друга, любовь неизбежно начинает умирать.

Лучшее правило семейной жизни звучит так: откажитесь от критики раз и навсегда! Да, именно так, как бы категорично это ни звучало. Критиковать друг друга – верный способ стать врагами. Разве этого вы хотите?

Приемы, позволяющие сказать о недостатках и ошибках без критики

Запрет на критику не означает, что нельзя вообще указывать на недостатки и ошибки друг друга. Надо откровенно говорить о чувствах, надо обсуждать отношения, надо говорить обо всем, что может вызвать какое-то недопонимание или недоразумения между вами. О недостатках и ошибках тоже надо говорить. Но вот делать это надо мягко, деликатно и безо всякого намека на критику.

Вот несколько приемов, которые помогут вам в этом.

Превратите критику в комплимент. Это можно сделать, если вы не будете напрямую указывать партнеру, что вам не нравится в его поведении, а скажете, как вам нравится, когда он ведет себя (или делает что-то) противоположным образом.

Например, вам не нравится платье, в котором жена собирается пойти с вами в гости. Не говорите об этом напрямую, а скажите: «Как тебе идет то платье, которое мы с тобой купили вместе», «Как я люблю, когда ты надеваешь тот изумрудного цвета костюм!» и т. д.

Превратите критику в просьбу. Например, супруг забывает вынести мусор. Скажите: «У меня так много времени уходит на хозяйство, а мне бы хотелось больше внимания уделять тебе и детям. Ты не мог бы мне немного помочь, например вынести мусор?»

Вместо критики задайте вопрос. Если видите, что партнер делает что-то неправильно, вместо критики подскажите или покажите, как сделать это иначе. При этом обойдитесь без прямых указаний, а смягчите ваше вмешательство вопросительной интонацией (вместо: «Вот как надо!» скажите мягким тоном: «Может быть, попробовать так?»)

Что бы вы ни говорили, говорите мягким тоном и с любовью глядя в глаза. Помните, что интонация и взгляд передают больше информации, чем собственно слова. Можно сказать самую безобидную фразу резким тоном, не глядя в глаза, – и человек обидится. А можно высказать не самое приятное замечание с любовью и теплом, и человек воспримет это не как обиду, а как заботу о нем.

Деликатность и еще раз деликатность

Существует важнейшее правило, которое никогда, ни при каких условиях нельзя нарушать: не говорите о недостатках и ошибках партнера прилюдно. Прилюдная критика, даже самая мягкая, всегда воспринимается как желание оскорбить и унизить того, кого вы критикуете. Если невозможно не сказать о недостатках и ошибках партнера – сделайте это с максимальной деликатностью и только наедине.

И еще несколько важных правил.

• Никогда не критикуйте самого человека как личность – говорите только о его поступках, поведении. Например, нельзя говорить ей, что она плохая хозяйка – лучше подскажите и покажите, что и как можно сделать по дому лучше; нельзя говорить ему, что он плохой отец – лучше посоветуйте побольше времени уделять детям.

• Никогда не прибегайте к необоснованным обобщениям: «Вечно ты все делаешь не так!», «Ты как всегда все испортил!» и т. д. Поймите, что это звучит несправедливо.

• Если говорите об ошибках и недостатках – то обязательно дайте возможность партнеру высказать свое мнение и внимательно выслушайте его.

• Никогда не повышайте голос, не говорите эмоциональным тоном, сохраняйте доброжелательность и спокойствие.

Упражнение

Вспомните о том, какие критические замечания вы высказывали в адрес партнера за последнюю неделю или несколько дней. Запишите их. Затем задайтесь целью следить за своими словами в течение дня и тоже записывайте все критические замечания, указания на ошибки и недостатки, которые вы произносите невольно, или автоматически, или потому, что не успели себя проконтролировать. Затем перечитайте этот список.

Получившийся результат может вас удивить: не исключено, что вы даже не замечаете, сколько обидных и неприятных вещей произносите вслух. Теперь вам должны быть понятны причины того, что ваши отношения не всегда идеальны: они портятся не в последнюю очередь из-за неконтролируемых критических замечаний в адрес друг друга.

Подумайте о том, от каких из этих замечаний можно отказаться вообще (если они не касаются каких-то серьезных ошибок и недостатков партнера), а какие можно высказать иначе, мягко, без критики. Может быть, в каких-то ситуациях вместо критики вы можете предложить свою помощь, поддержку? Решите, как именно вы можете это сделать – и сделайте при первой возможности.

Продолжайте контролировать то, что вы говорите партнеру, и старайтесь удерживаться от критических замечаний. Если чувствуете, что резкая эмоциональная критика помимо вашей воли вот-вот сорвется с языка – сделайте медленный глубокий вдох, задержите дыхание и сосчитайте до пяти, а еще лучше до десяти. После этого эмоциональный порыв должен пройти, и вам либо не захочется вообще делать замечание, либо вы сделаете его в мягкой деликатной форме.

Совет 22
Научитесь прощать

Копить обиды – значит наказывать себя

Семейная жизнь невозможна, если мы не умеем друг друга прощать. Мы все несовершенны и ведем себя порой далеко не идеально. Мы все совершаем ошибки, и иногда даже очень большие ошибки. Мы все порой говорим сгоряча какие-то не те слова или совершаем не те поступки, о чем потом жалеем. И иногда кажется жизненно важным, чтобы самый близкий, любящий человек простил нас.

Но прощение нужно не только тому, кто вольно или невольно стал причиной вашей обиды – прощение нужно и самому прощающему. Ведь копить обиды – это значит наказывать прежде всего себя самого.

Чем больше накопленных обид, особенно если это обиды затаенные, невысказанные, тем ближе вы к унынию и депрессии, тем легче вы впадаете в стресс, тем больше устаете и меньше радости получаете от жизни. К тому же от привычки копить обиды один шаг к всевозможным болезням. И это все помимо того, что отношения неминуемо портятся от обид, а значит, обиды – это еще и прямой путь к одиночеству.

Подумайте о том, нет ли у вас привычки копить обиды, не отличаетесь ли вы злопамятностью, пусть даже совсем небольшой. Проанализируйте, на что именно вы обижаетесь. Действительно ли прегрешения партнера так велики, что вы не можете их простить? Если даже он в самом деле совершил что-то очень плохое, что вас сильно ранило, – поймите, что жить с обидой нельзя.

Если вы в самом деле никак не можете простить, не можете даже доверять этому человеку – вам придется всерьез подумать о том, можете ли вы и дальше жить вместе. Потому что жить – и не доверять, жить – и не прощать нельзя! Тут надо выбирать что-то одно. Или прощать – или расставаться. Если вы ни под каким предлогом не мыслите расставания – тогда вариант у вас только один: прощать.

Обиды нельзя замалчивать, о них нужно говорить

Да, иногда это бывает очень не просто: мы вроде и решаем, что надо простить, а обида все равно мучает, душевная рана все равно болит. Что делать в этом случае? Ни в коем случае не молчать! Обязательно поговорите с партнером о ваших чувствах. Расскажите, что вы чувствуете себя обиженным, что вам больно, назовите причины – но сделайте это без обвинений и упреков.

Ваша задача – открыть свои чувства, рассказать о том, что болит, но вовсе не обвинить партнера. Возьмите за правило никогда не затаивать даже малейшей обиды. Нет ничего хуже, чем затаить обиду, сделать вид, что ничего не случилось, а потом в самый неподходящий момент выплеснуть на партнера долго копившиеся потоки своего негодования.

Если вас что-то задело в поведении партнера – найдите способ сразу же сказать ему об этом. Проясните сразу же все недоразумения, не откладывайте на потом. И никогда не интерпретируйте на свой лад слова и действия партнера. Он сделал что-то, обидевшее вас – скорее всего, не нарочно, – а вы начинаете тут же сочинять у себя в голове целую драму: почему он так поступил, что он хотел этим сказать, и вообще, наверное, он вас не любит… Опасайтесь таких придуманных драм – из-за них рухнула не одна семья. Лучше сразу спросить его, почему он так сделал и что хотел сказать, вот и придумывать ничего не придется.

Не пытайтесь справиться в одиночку, ведь речь идет об отношениях двоих, и разбираться в обидах нужно вместе.

Помните, что вы должны быть полностью откровенны друг с другом – только так отношения могут продолжиться. Пока вы откровенны, вы остаетесь близкими людьми. Как только кто-то один замкнулся, перестал доверять – вы неизбежно отдалитесь друг от друга.

Не всегда легко говорить о чувствах, и особенно об обидах, но необходимо преодолеть неловкость. Бывает, что люди именно от неловкости начинают ссориться и обижать друг друга еще больше. Не допускайте этой ошибки – не превращайте разговор об обидах в повод для того, чтобы обижать друг друга снова и снова. Дайте понять партнеру, что он может свободно выражать свои чувства, и себе дайте такое же право. Договоритесь, что вы будете внимательно выслушивать друг друга, говорить по очереди.

Вспомните, как и почему возникла обида, что это была за ситуация, какие эмоции и мысли связаны с ней у каждого из вас. И во время всего разговора помните, что вы любите друг друга. Старайтесь сохранять позитивный настрой. Может быть, у вас уйдет на это немало времени – но вы обязательно должны докопаться до сути дела, разрешить все недоразумения и все простить себе и друг другу.

Прощайте сразу и безоговорочно!

Близкие люди чаще всего обижают друг друга ненароком. Ваш партнер наверняка не какой-нибудь злодей, который только и думает, как бы вас обидеть. Скорее всего, он не специально причинил вам боль. Может быть, он даже не догадывается, что сделал или сказал что-то обидное для вас. Скажите ему о том, какое действие на вас произвели его поступки или слова, и он, возможно, сам посмотрит на свое поведение другими глазами и начнет вести себя иначе. А вы поймете, что он обидел вас не специально, и вам легче будет простить.

Если вы видите, что партнер обидел вас не специально, если он вовсе не собирался причинить вам боль, если он не желает вам зла – прощайте сразу же и безоговорочно. Это не обиды, это недоразумения, не позволяйте им разрушать ваше счастье.

Если вы видите, что партнер раскаивается, если он сам чувствует себя виноватым, если он просит прощения – тоже прощайте сразу же, независимо от степени его вины. Попросить прощения – дело не такое простое, и если ваш близкий человек просит у вас прощения, это очень дорогого стоит. Есть люди, которые просьбу о прощении рассматривают как повод продолжать наказывать провинившегося. Мол, если он сам признал свою вину, так пусть как следует прочувствует, как он виноват. В ответ они иногда говорят фразы типа «Бог простит», или «Ты не заслужил прощения», или «Я еще посмотрю на твое дальнейшее поведение». Поймите, что это очень жестоко и бесчеловечно. Никогда не делайте так с близкими людьми.

Прощайте мгновенно и от души, чтобы ни у кого не возникло сомнений в вашем прощении! И тогда вы испытаете ни с чем не сравнимые облегчение и радость. Прощение – великая целительная сила. Оно всегда действует во благо каждому и отношениям в целом.

Упражнение

Если у вас есть негативные чувства по отношению к партнеру и обиды на него, возьмите ручку, бумагу и составьте список своих обид. Не забудьте ни одну из них, ни самую мелкую, ни самую болезненную. Пока вы будете составлять этот список, негативные чувства могут всколыхнуться и начать переполнять вас. Ни в коем случае не пытайтесь их подавить, но и не выплескивайте ни на партнера, ни на других людей.

Лучше заранее позаботьтесь о возможности безопасно разрядить эти чувства. Например, для этого можно поколотить подушку, или побить теннисной ракеткой по дивану, или покричать, или просто поплакать – слезы тоже бывают очень целительны. А если слез нет, можно просто интенсивно подышать или даже имитировать рыдания, делая прерывистые вдохи открытым ртом и резкие выдохи через рот или через нос.

Когда почувствуете облегчение, напишите партнеру письмо. Вам будет нетрудно выдержать его в спокойном тоне, если вы уже хотя бы частично разрядили обиду, гнев и другие негативные чувства. Вы можете написать в этом письме, как вам больно и обидно, но только не допускайте обвинений. Затем обязательно напишите, что вы любите своего партнера, не держите на него зла и прощаете его.

Перечитайте письмо вслух несколько раз, пока не почувствуете, что обида полностью ушла. Решайте сами, показывать ли письмо партнеру. Если хотите, прочитайте его вместе, а потом торжественно сожгите в знак того, что так сгорают и ваши обиды. Но можете провести такой ритуал сжигания в знак освобождения от обид и в одиночку – на ваше усмотрение.