Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Несколько полезных идей приятного времяпрепровождения

Бросив ремонт или уборку, включите музыку и потанцуйте среди рабочего беспорядка.

Безо всякой причины напишите друг другу парочку любовных писем.

Устройте себе приключение, заехав на машине в какой-нибудь незнакомый район, и прогуляйтесь там, представляя себя туристами.

Покатайтесь на аттракционах в парке, как делали это в детстве.

Устройте совместную прогулку на велосипедах, лыжах или роликах.

Сочините вместе повесть или напишите картину, даже если раньше никогда не делали ничего подобного.

Играйте в детские игры с детьми или даже без них.

Покатайтесь на лодке или катамаране, не дожидаясь отпуска на море.

Валяйтесь в снегу, бегайте босиком по траве, катайтесь с горок, купайтесь, поднимая тучи брызг…

Это только несколько примеров того, как можно устроить себе веселое «приключение» буквально «на ровном месте» и вообще безо всяких затрат. Включите воображение и придумайте еще хотя бы десяток таких занятий, которые прорвут рутину и скуку вашей привычной жизни. Вы вновь почувствуете себя молодыми, веселыми, жизнерадостными, любознательными, только начинающими узнавать жизнь и друг друга.

Не бойтесь впадать в детство!

Задайтесь целью постоянно придумывать, что бы такое вам еще сделать приятное и веселое, о чем потом останутся самые хорошие воспоминания. Вспомните, что у вас такого было в прошлом, о чем вы сейчас вспоминаете с радостью, с улыбкой, со смехом. Может быть, стоит попробовать это повторить?

И не бойтесь показаться смешными и не пожимайте плечами, мол, вот еще, зачем взрослым дяде и тете веселиться словно дети… В каждом из нас, сколько бы нам ни было лет, живет внутренний ребенок. И он требует свою долю радости и веселья! Забывать о нем, игнорировать его интересы и потребности – это значит наживать себе серьезные проблемы.

Вас двое – и у вас есть прекрасная возможность веселиться вместе, ведь вдвоем вдвойне веселей, как поется в одной песне. Поощряйте друг друга к этому. Внутренний ребенок любит играть – дайте ему такую возможность. И нет ничего хуже, чем осуждать партнера за «дурачества» и за то, что он «впадает в детство». Даже если его дурачества и правда довольно неуклюжи – таким образом он делает не что иное, как приглашает вас к игре. Включитесь в нее так, как считаете нужным и уместным для себя. Договоритесь о том, какого рода «дурачества» и игры уместны для каждого из вас. Делайте только то, что нравится обоим! Ваша жизнь может стать очень яркой, превратиться в праздник каждый день. И это зависит только от вас.

Упражнение

Составьте список разных веселых, забавных, интересных, романтичных вещей, которые вам хотелось бы сделать вместе с партнером. Может, у вас есть давние мечты, которые пора осуществить? Может быть, у вас есть воспоминания о каких-то чудесных событиях, которые хотелось бы повторить?

Выберите то, что вам кажется наиболее приемлемым, и обсудите это с партнером. Если хотите, можете и его попросить составить такой список. Затем сверьте свои списки и обсудите, что из них является наиболее привлекательным для вас обоих.

Уже само это обсуждение может стать очень веселым и приятным событием – тут не обойтись без воспоминаний о том хорошем, что уже было у вас, а главное – что вы сможете запланировать что-то подобное и на будущее, и обязательно осуществите это при первой же возможности.

Совет 27
Дайте себе и партнеру право на личную «территорию»

Уединение для каждого из нас так же жизненно важно, как и общение

Как бы вы ни любили друг друга, как бы вам ни хотелось находиться все время вместе – у каждого из вас должна быть своя личная «территория», и в прямом, и в переносном смысле.

Это значит, что у каждого из вас, во-первых, должны быть свои, индивидуальные интересы, какая-то сфера жизни, в которой вы живете и действуете отдельно от партнера. А во-вторых, своя территория в физическом смысле тоже необходима – пусть это будет если не отдельная комната, то хотя бы уголок дома или сада, который обустроен вами и только для вас одного, в котором вы можете уединиться и заняться чем-то своим. Да хоть книжку почитать – но пусть это будет именно ваше кресло, именно ваша тумбочка и именно ваш торшер.

Как бы ни была велика наша потребность в общении с другими людьми и в первую очередь с близкими – уединение нам тоже жизненно необходимо, и время от времени мы должны себе это позволять.

Как и свои собственные, отдельные интересы и занятия. Представьте себе партнеров, у которых все общее, и дела, и заботы, и мысли, и планы, и вещи… Они постоянно сосредоточены друг на друге, а остальной мир будто и не существует. В начальный период очень сильной влюбленности и узнавания друг друга это воспринимается как высшее счастье. Но постепенно один или оба начнут чувствовать себя обделенными.

Ведь в мире существует еще так много интересного, кроме их двоих и их отношений! И если все время жертвовать всем миром ради отношений – то и отношения перестанут радовать, а то могут и вконец опостылеть.

Где найти свои «островки свободы»?

Поймите правильно: дать друг другу свободу – это вовсе не значит начать жить какой-то отдельной, независимой друг от друга жизнью. Конечно, у вас должны быть и общие занятия, и общие интересы, и внимание друг к другу, и забота друг о друге, о чем мы уже говорили в предыдущих советах. Но и некие «островки свободы» для каждого из вас обязательны. В чем они могут выражаться?

В том, что у каждого из вас своя профессия, своя работа, где можно реализовать свои таланты и способности.

• В том, что кроме общих друзей и знакомых у каждого из вас есть свои.

• В том, что у каждого из вас есть свое собственное любимое дело, которым можно заняться на досуге.

• В том, что каждый из вас иногда читает книги и смотрит фильмы, которые, может быть, другому неинтересны.

• В том, что каждый из вас иногда может куда-то поехать или пойти в одиночку, и другой относится к этому нормально.

Не случайно говорят, что разлука способна укрепить любовь. Это не значит, что вы непременно должны разлучаться. Но иногда предоставлять друг другу немного свободы необходимо.

Предоставлять свободу в данном случае означает: давать другому право на свои собственные увлечения, интересы, дела, а также время от времени позволять другому побыть в одиночестве и пожить своей жизнью.

Если вы слишком тесно связаны друг с другом, и у вас иногда возникает желание побыть в одиночестве – это нормально. Не гоните от себя это желание и тем более не осуждайте себя за него. Такое желание – знак, что в вашей жизни мало свободы для проявления вашей собственной, отдельной от партнера, индивидуальности.

Поговорите об этом с партнером. Как он смотрит на то, что иногда вы будете проводить выходные поодиночке? Что у каждого из вас будет какой-то уголок в доме, где он сможет посидеть в тишине и уединении, и чтобы его какое-то время никто не беспокоил?

Договоритесь о том, что каждый иногда будет посвящать время какому-то любимому занятию, не предполагающему участия партнера – и делать это без чувства вины, а другой не будет относиться к этому с обидой или осуждением.

Научитесь давать свободу сначала себе, а затем и партнеру

Если вам трудно дать партнеру право на такую свободу – это значит, что вы не даете такого права себе. Начните с себя! Подумайте о себе, о своих интересах, о том, что вы могли бы делать в одиночку, как проводить время без партнера, посвящая его только себе.

Не думайте, что в этом есть что-то от эгоизма – это не так. Забота о себе, следование своим интересам – это совершенно не то, что эгоизм. У каждого из нас есть душа, а у души есть свои собственные потребности. Ваша душа требует питания, так же, как требует его тело. Только питание для души носит не материальный характер.

Подумайте о том, что питает вашу душу, какие занятия, увлечения, поступки. Чего хочет ваша душа?

Обязательно ищите и находите ответ на этот вопрос. И не считайте, что, если у вас семья, то все интересы, желания и потребности теперь должны быть общими. Каждый из вас остается индивидуальностью, со своими индивидуальными желаниями и потребностями, которые обязательно надо удовлетворять. Если вы не знаете, что это за желания и потребности, если вы привыкли все свои поступки сверять только с желаниями и потребностями партнера – значит, вам тем более надо остаться хотя бы на короткое время наедине с собой и подумать, а чего же хочется вам, именно вам, не вам двоим, не вам как паре – а вам одному, как отдельной уникальной личности, индивидуальности.

Вы можете открыть в себе новые таланты и способности, новые возможности для приложения своих сил. И знаете, что самое замечательное? Когда мы начинаем заботиться о себе и жить не только общими, но и своими собственными интересами – наша личность расцветает и мы становимся более привлекательными для партнера.

Конечно, дать свободу и себе, и другому бывает не так просто, особенно если до сих пор ваши отношения не предполагали такой свободы. Возможно, вам потребуется время и усилия для таких перемен.

Но вы должны знать, что делаете это во благо – во благо каждого из вас и во благо ваших отношений. Когда каждый из вас знает, что у него есть право и возможность побыть наедине с собой или заняться чем-то своим, ваши отношения становятся намного более комфортными. Вот увидите, из таких «мини-разлук» вы будете возвращаться друг к другу еще более любящими, и ваши отношения только окрепнут. Вам захочется быть вместе гораздо больше, чем раньше!

Давая друг другу свободу, вы дадите возможность расти и развиваться и друг другу, и вашим отношениям. Заметьте: только тот, у кого есть право на одиночество, способен заново оценить все преимущества общения и совместной жизни.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку и составьте список дел, которыми вы могли бы заняться в отсутствие партнера – но важно, чтобы эти занятия отражали именно ваши желания и интересы.

Например, такое занятие, как ходить без него по магазинам, покупая то, что нужно ему, в данном случае не подходит. Исходите именно из своих желаний, потребностей, интересов.

Пусть это будут для начала совсем небольшие желания – например, почитать какую-то книгу, которая вам интересна, или посетить спортзал, или прогуляться в одиночестве, или навестить друзей, пойти на какую-то выставку или концерт и т. д.

Обязательно осуществите это. Поначалу вам, может быть, будет это непривычно, одинокая прогулка покажется скучной, визит к друзьям без вашей половинки – чем-то странным и т. д. Но если вы будете помнить о том, что делаете это для себя, для своей души, для того, чтобы дать своей душе необходимые ей новые силы, впечатления и подпитку – вы вскоре начнете получать удовольствие от таких одиноких «вылазок» и еще больше удовольствия от возвращения к партнеру.

У вас появятся новые эмоции, новые впечатления, новые темы для обсуждения, вы сможете открыть друг друга с новой стороны и начать благодаря этому больше любить и уважать друг друга.

Если хотите, можете попросить партнера составить аналогичный список или просто подумать, чем он мог и хотел бы заняться в ваше отсутствие. Договоритесь, что будете без обид и осуждения позволять друг другу время от времени такое отдельное времяпрепровождение.

Совет 28
Научитесь преодолевать разногласия бес ссор

Не ссориться – это не значит во всем соглашаться

Никто не застрахован от напряженности в отношениях – время от времени она возникает у всех. Без проблем обойтись невозможно, и очень важно найти правильный способ решать их, а также разряжать напряженность и преодолевать разногласия, не доводя дело до ссоры.

Не ссориться – это не значит во всем соглашаться друг с другом. Как бы ни были мы близки, все-таки мы разные люди, и каждый имеет право на свою собственную точку зрения, свое понимание той или иной ситуации, свои интересы и потребности.

К сожалению, некоторые люди видят только два варианта развития событий: либо во всем соглашаться друг с другом (или делать вид, что соглашаются, замалчивать проблемы и разногласия, что случается гораздо чаще, чем истинное согласие) – или ссориться, отстаивать свою правоту любой ценой. И то и другое – не только не лучшие, а никуда не годные модели поведения. Замалчивать проблемы, думая, что вы тем самым сохраните любовь и хорошие отношения, – ошибка. Проблемы от этого никуда не денутся, они только начнут накапливаться, исподволь подтачивать ваш союз. Ну а ссориться – это уже означает напрямую рушить и отношения, и любовь.

Сначала разберитесь с проблемой самостоятельно

Важно понять две вещи. Первая: вы вовсе не обязаны всегда и во всем друг с другом соглашаться. Вторая: если вы в чем-то друг с другом не согласны – это вовсе не обязательно должно становиться поводом для ссоры.

Если вы вдруг почувствовали какое-то напряжение между вами и есть опасение, что может возникнуть ссора, скажите себе: «Главное – это наша любовь. Главная цель – сохранить ее, а вовсе не выяснить, кто прав, а кто виноват!»

Затем обязательно разберитесь в своих чувствах, переживаниях, в том, чего вы хотите, чего ждете в данной ситуации, как воспринимаете ее. Это очень важно – сначала разобраться именно со своими чувствами, ожиданиями, и лишь после этого говорить с партнером. Стараясь проявить максимальную честность в отношении себя и своих чувств, ответьте себе на следующие вопросы.

• Как возникла эта проблема? Что предшествовало ее возникновению? Как все началось?

• Не послужил ли я причиной к возникновению этой проблемы? Нет ли моей, пусть даже невольной, вины, в ее возникновении?

• Не пытаюсь ли я, вольно или невольно, переложить всю ответственность и вину за проблему на плечи другого?

• Нет ли у меня стремления любой ценой доказать свою правоту и непогрешимость и таким образом самоутвердиться за счет партнера?

• Чего бы я хотел в результате разрешения этой проблемы? Реальны ли эти ожидания? Нет ли у меня стремления переделать партнера, заставить его быть не таким, какой он есть?

• Что будет, если я откажусь решать эту проблему, оставлю все как есть?

• Что будет, если я возьмусь ее решать?

• Какое решение в данной ситуации будет наилучшим?

• Способствует ли мое нынешнее состояние тому, чтобы разрешить проблему наилучшим образом? Достаточно ли уравновешены мои эмоции, не чувствую ли я себя жертвой, обиженным или, напротив, не настроен ли слишком агрессивно?

Ответив себе на эти вопросы, разобравшись и в проблеме, и в своих чувствах, вы, возможно, уже найдете верное решение проблемы. Если вы вольно или невольно стали ее причиной, – возможно, надо сказать об этом партнеру и попросить прощения. Если же решение проблемы зависит не только от вас – обязательно найдите возможность обсудить это с партнером.

Уступайте в мелочах, ищите компромисс, уважайте друг друга

Изложите сначала свое видение проблемы, расскажите о том, что вы поняли в процессе своих размышлений. Но, говоря, старайтесь ни на минуту не забывать, что вы любите друг друга, и что ваша задача – сохранить любовь. Говорите спокойно, не скатываясь в обвинения и самооправдания. Подчеркивайте это и в разговоре: что главное – ваша любовь, и что вы продолжаете любить друг друга, даже если между вами есть разногласия.

Затем обязательно выслушайте партнера. Пусть он расскажет о своем понимании проблемы. Если даже он будет говорить эмоционально, если даже в его словах будут звучать обвинения в ваш адрес – старайтесь сохранять спокойствие. Помните, что за подобными эмоциями, когда любящие люди выясняют отношения, могут скрываться совсем другие чувства: например ваша половинка могла просто утратить уверенность в себе, почувствовать себя нелюбимой, оттого ее слова звучат обидой. Не забывайте напоминать, что ваша любовь важнее и сильнее, чем любые проблемы и разногласия между вами.

Ни в коем случае не высказывайте неодобрения или упреков. Помните: ваша цель – выяснить, что именно стало причиной разногласий между вами и действительно ли эти разногласия так велики, что их невозможно преодолеть.

Может быть, это всего лишь мелочь, которая по недоразумению воспринимается вами как большая проблема? В таком случае просто уступите. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них ссориться. Нужно уметь уступать друг другу в мелочах. Ваше чувство собственного достоинства от этого нисколько не пострадает. Более того – если вы научитесь уступать в мелочах, у вас будет больше шансов отстоять свое мнение в чем-то важном. Партнер будет знать, что если уж вы стоите на своем, то не из упрямства, а потому, что речь идет о чем-то на самом деле значимом для вас.

Ну а если дело не в мелочах, а в чем-то действительно важном? Пусть каждый из вас по очереди скажет о том, какое решение этой проблемы кажется ему наилучшим. Подумайте о том, есть ли возможность прийти к согласию по спорным вопросам. Выразите готовность пойти на компромисс. Обсудите ваши варианты решений и постарайтесь прийти к общему решению, такому, которое устроило бы обоих.

Если же к общему решению прийти никак не удается – тогда выразите уважение к точке зрения партнера. Скажите, что вы любите его, несмотря на все разногласия. Ни в коем случае не пытайтесь доказывать, что вы правы, а он нет. Договоритесь, что вы можете остаться каждый при своем мнении и при этом не только не обижаться друг на друга, но продолжать любить друг друга.

В ссорах нет ничего хорошего – они всегда действуют разрушительно на отношения. Поэтому используйте все возможности, чтобы избежать ссоры – не замалчивая проблемы и тем более не затаивая обиды, а немедленно обсуждая все возникающие разногласия и делая это с любовью, с готовностью к уступкам, к компромиссу и к тому, чтобы проявлять уважение к точке зрения другого.

Упражнение

Если в процессе решения возникших между вами проблем вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями – не надо себя за это корить, от эмоциональных вспышек не застрахован никто. Но все же постарайтесь не ранить партнера, не навредить себе и вашим отношениям, какие бы эмоции вас ни захлестывали.

Научитесь способам безопасной эмоциональной разрядки, чтобы не выплескивать негативные эмоции ни на партнера, ни на других людей. Если чувствуете, что можете сорваться, лучше попросить партнера продолжить этот разговор немного позже, взять паузу, уединиться и разрядить эмоциональное напряжение одним из следующих способов.

1. Встаньте прямо, сделайте несколько глубоких интенсивных вдохов и выдохов, поднимите руки вверх, сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов и на выдохе резко «уроните» руки вниз, позволив верхней части туловища свободно «упасть» вниз вслед за руками. Выпрямитесь и повторите еще два-три раза.

2. Если есть возможность, сделайте несколько интенсивных физических упражнений – приседайте, прыгайте, «боксируйте» и т. д.

3. Побейте подушку или лягте на что-то мягкое и постучите пятками и ладонями по поверхности, на которой лежите.

4. Запритесь в ванной, наберите воды и делайте резкие выдохи в воду, имитируя крик.

5. Лягте на спину, дышите так: три коротких резких вдоха (как бы один вдох, но прерывистый, состоящий из трех частей) и длинный, медленный выдох. Представляйте, что с выдохами вы освобождаетесь от неприятных эмоций.

Совет 29
Научитесь мирно решать житейские проблемы

Проблемы – не наказание, а возможность что-то улучшить

Обычные житейские проблемы, связанные с финансами, обустройством быта, домашним хозяйством, жилищем и т. д. – это то, с чем мы имеем дело на протяжении всей нашей жизни. Не ждите, что эти проблемы когда-нибудь кончатся. Обычно, стоит только решить одну проблему, как на ее месте возникает другая. И ведь не одна «любовная лодка разбилась о быт»! Но этого вполне можно избежать, если правильно отнестись к этим проблемам и главное – не видеть в них повода для разногласий, ссор и взаимных обвинений.

Попробуйте изменить отношение к этим проблемам. Они раздражают нас, когда нам кажется, что этих проблем не должно быть, что они свалились на нас как какое-то наказание.

На самом деле проблемы – это нормально.

Надо настроить себя на то, что вы вполне в состоянии с ними справляться, у вас есть для этого силы и все возможности. В конце концов, если у нас есть проблемы – значит у нас есть перспективы для каких-то улучшений в нашей жизни. Вот так и рассматривайте каждую проблему: не как повод думать, что «все плохо», а как возможность радоваться тому, что вы можете что-то улучшить, исправить, наладить и т. д.

Порадуйтесь и тому, что вас двое, что вы – соратники и союзники в деле преодоления разных сложностей. Будьте единомышленниками и помогайте друг другу во всем, что касается житейских проблем и каждодневных забот. Помните, что каждый из вас в равной степени несет ответственность за мирное разрешение этих проблем, не перекладывайте всю тяжесть решений и действий на плечи другого.

Понятно, что, когда на нас сваливаются какие-то проблемы, мы подчас реагируем на это эмоционально. Это связано прежде всего с чувством неуверенности – мы боимся, что не справимся. И вот тут важно не выплескивать эти эмоции на партнера. Лучше сядьте и спокойно поговорите, в чем состоит проблема и каким образом можно ее решить.

Постарайтесь разложить все «по полочкам», выяснить, в чем суть проблемы и с какого конца можно подходить к ее решению. Затем высказывайте предложения о ее решении – лучше их записывать – и выбирайте наилучшие. Таким образом вы сразу перейдете к конструктивным действиям, а там, где конструктивные действия, уже нет места деструктивным эмоциям.

Если же в процессе решения проблемы что-то пошло не так, возникли трудности и препятствия – снова сядьте и обсудите, можно ли найти какие-то другие пути, что и как изменить в подходе к проблеме. Вместе вы обязательно найдете лучшее решение.