Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Открыто обсуждайте все, что касается денег

У многих пар камнем преткновения становятся деньги. Не редкость, что денежные проблемы приводят супругов к ссорам, причем ссорятся они по пустякам, а не из-за того, что на самом деле является причиной их недовольства. Заметьте, не ссоритесь ли вы по пустякам и нет ли здесь скрытой причины, состоящей в том, что кто-то один из вас или вы оба недовольны вашим материальным положением или тем, как другой обходится с деньгами.

Выход здесь только один: разговаривать, обсуждать все, что касается денег, принимать совместные решения о формировании семейного бюджета и о том, как и на что будут уходить ваши деньги.

Некоторые люди стесняются разговаривать о деньгах, им неловко это делать. Нужно преодолеть эти неприятные чувства, иначе денежных недоразумений между вами не избежать.

Вы должны поговорить на эту тему и вместе обсудить, как вы будете распоряжаться деньгами. Будет ли у вас один общий кошелек или каждый из вас будет вносить определенную сумму на семейные расходы, остальное оставляя себе в качестве личных денег? Сколько вы будете тратить на детей, сколько на питание, сколько на хозяйственные нужды?

Договоритесь, что будете вместе принимать решения относительно покупок для дома и ни один из вас не будет делать этого в одиночку, предварительно не обсудив с партнером. Все, что касается общих трат, должно быть абсолютно прозрачно, чтобы ни у кого не возникало чувства, что его мнение не учитывается, его интересы ущемляются и его деньги тратятся без его на то воли. Если у вас такое чувство возникло – обязательно скажите об этом партнеру и выскажите свои предложения относительно того, как расходовать деньги, как обсуждать эти расходы и как принимать по поводу них общие взаимоустраивающие решения.

А если вдруг у вас возникли денежные затруднения – сделайте, пожалуйста, все от вас зависящее, чтобы не начать обвинять в этом партнера и тем более не срывать на нем свои переживания и раздражение. Лучше подумайте вместе, как вы можете улучшить свое финансовое положение и выйти из затруднительной ситуации с наименьшими потерями.

Никогда не забывайте: ни вы, ни ваш партнер не несете ответственности за то, что происходит с экономикой страны. И если вы пострадали из-за каких-то экономических катаклизмов – будет только хуже, если вы начнете еще и ругаться из-за этого. Что бы ни произошло – ни в коем случае не обвиняйте друг друга. Напротив, именно в случае неприятностей каждому из вас особенно нужны забота, тепло и любовь другого.

Как избежать негативных эмоций, связанных с домашним хозяйством

Известно, что женщины обычно берут на себя больше обязанностей по дому, чем мужчины. И приготовление пищи, и уборка, и стирка – все это, как правило, лежит на их плечах, хотя и на работе они подчас заняты ничуть не меньше, чем мужчины. А потому именно женщины особенно часто испытывают негативные эмоции, связанные с бытовыми проблемами. Подчас женщина становится совершенно измотанной, но продолжает тянуть этот груз до полного изнеможения.

Мужчина же может не замечать, что у нее копятся обиды на него, за то, что он не только не предлагает ей помощи, но подчас будто бы и не обращает внимания на то, как она устала, и даже не выражает ей никакой благодарности за ее труды. Из-за этого ссоры в семье могут вспыхивать буквально на ровном месте. Позвольте дать несколько рекомендаций отдельно для мужчин и отдельно для женщин, которые помогут избежать такой ситуации.

Женщинам

• Всегда просите мужчину о помощи, когда вы в этом нуждаетесь. Не нужно, стиснув зубы, пытаться справиться со всем самостоятельно. У мужчин есть врожденная потребность заботиться о женщине. Но современные женщины, сильные и самостоятельные, подчас не дают ему ни одного шанса проявить эту заботу. Не бойтесь открыто говорить о том, что вы устали и вам нужна помощь, не ждите, что он догадается об этом сам!

• Никогда не беритесь за мужскую работу. Если в вашем доме есть дрель, молоток, отвертка и прочие инструменты – пусть они останутся исключительно в ведении мужчины. Дайте себе слово даже не прикасаться к ним. А когда ими орудует мужчина – всегда хвалите его, восхищайтесь его работой и говорите, что он молодец (независимо от результатов!).

• Имейте в виду, что для мужчин обычно работа важнее, чем домашнее хозяйство. Не обижайтесь и не попрекайте, если в доме что-то не так, сломалось, разладилось, а он не замечает. Прямо и без упрека скажите ему об этом.

Мужчинам

• Никогда не попрекайте женщину тем, что она что-то сделала по хозяйству не так: например пересолила суп или недостаточно чисто вытерла пыль. Иногда она ошибается просто потому, что устала. Замечайте это и хотя бы иногда берите на себя часть ее хозяйственных забот.

• Возьмите на себя всю мужскую работу в доме. Что-то прибить или починить, ввернуть лампочку или поменять прокладки в кране – все это должно быть вашей и только вашей заботой. Если не можете или не хотите делать это самостоятельно – возьмите на себя ответственность за вызов сантехника, электрика и прочих мастеров, а также за взаимодействие с ними. Позаботьтесь также о том, чтобы такое «рабочее место» вашей жены, как кухня, было оборудовано всей необходимой техникой и инвентарем, чтобы там все хорошо работало и чтобы ей там было как можно более комфортно. Следите и за прочей бытовой техникой и оборудованием – чтобы с утюгом, холодильником, стиральной машиной и т. д. всегда было все в порядке.

• Имейте в виду, что для женщин дом и семья обычно являются первоочередными ценностями (важнее, например, чем работа и карьера). Отнеситесь с пониманием, если она сильно переживает из-за каких-то домашних проблем, которые кажутся вам сущими мелочами. И знайте, что она выше оценит вас за вашу помощь по дому, чем за профессиональные заслуги.

Упражнение

Возьмите ручку, бумагу и напишите, какие житейские, финансовые, хозяйственные проблемы сейчас стоят перед вами. Затем распределите их по степени важности. Затем выясните, какую проблему нужно начать решать незамедлительно.

Обдумайте варианты ее решения – или хотя бы какие первые шаги к решению можно было бы сделать. Найдите возможность и время, чтобы обсудить это с партнером. Выскажите свои предложения, как можно решить эту проблему, и выслушайте его. Придите к какому-то общему соглашению и решите, как именно будете действовать. Наметьте сроки, когда вы приступите к осуществлению своего решения, и действуйте.

Если хотите, можете составлять список ваших проблем вместе с партнером, сразу же выявлять приоритетные и безотлагательные и обсуждать, как вы будете их решать.

Совет 30
Научитесь грамотно ссориться

Избегайте деструктивных способов общения

А как быть, если ссора все же разгорелась? Надо постараться сделать все от вас зависящее, чтобы она не стала разрушительной для ваших отношений. В ссорах нет ничего хорошего, но все же, к сожалению, никто от них не застрахован. А потому, если уж вы ссоритесь, то постарайтесь, по крайней мере, делать это правильно.

Имейте в виду: любая ссора может закончиться как негативно, так и позитивно. Что будет в вашем случае – зависит только от вас.

И, чтобы ваша ссора не привела к необратимым негативным последствиям, в первую очередь нужно сделать все, чтобы ваше общение во время ссоры не было деструктивным.

Самые распространенные формы деструктивного общения – это:

• попытки унизить, оскорбить другого,

• всевозможные словесные издевки и насмешки,

• обиженное молчание: «Ты плохой, я с тобой не разговариваю»,

• агрессия, крик.

Подумайте о том, нет ли у вас привычки к подобному поведению. Вспомните былые ссоры – как вы себя вели в них? Проанализируйте свои эмоции, реакции, и как они выражаются. Если есть деструктивное поведение – проанализируйте, почему вы так себя ведете. Может быть, вы чувствуете себя недостаточно любимым, оскорбленным, униженным, обиженным? Тогда лучше прямо сказать об этом партнеру и не пытаться отыграться за счет ответной обиды или оскорбления.

А если подобные эмоции проявляет партнер – постарайтесь не принимать их на свой счет, как бы ни было это трудно. Помните, что эти реакции говорят прежде всего о том, что ему самому плохо, что он чувствует себя нелюбимым, неуверенным, обиженным.

Как бы вы ни ссорились, не забывайте напоминать ему о том, что вы его любите, что ваши отношения для вас очень дороги. Как бы вы ни ссорились, не забывайте о необходимости уважать себя и другого.

Не пытайтесь гневом и злостью прикрыть душевную боль

Люди, которые сильно любят друг друга, порой гневаются друг на друга. Не случайно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это происходит потому, что именно от любимых людей очень болезненно воспринимаются любые обиды или какие-то ранящие нас формы поведения. Если так ведет себя посторонний – мы можем просто пройти мимо и не обратить внимания, а от любимого человека даже в безобидном слове порой слышится обида, насмешка или какой-нибудь несправедливый намек. Лучше всего, конечно, постараться сохранять объективность и не обижаться по каждому пустяку, который того не стоит.

Но если уж случилось так, что «пустяков» накопилось много и они провоцируют вас на вспышку гнева и злости – надо научиться так распоряжаться своими эмоциями, чтобы они не причинили вреда вам обоим и не положили конец вашим отношениям.

• Во-первых, помните, что скрывать гнев тоже вредно. Это вредно и для здоровья – подавляемый гнев разрушает его, и для ваших отношений, потому что, пытаясь скрывать гнев, вы невольно будете лгать любимому человеку, делая вид, что все в порядке. А ложь никогда не идет на пользу отношениям.

• Во-вторых, направлять свой гнев на близкого человека – значит, вредить ему и портить ваши отношения. Если вы привыкли разряжать свой гнев, выплескивая его на других, то знаете, что после этого вам будто бы становится легче, но лишь на короткое время, потому что потом появляется чувство вины, начинает мучить совесть, оттого что вы поступили нехорошо. И теперь вам надо приложить вдвое больше усилий, чтобы исправить ситуацию.

Как же быть, если нельзя ни скрывать гнев, ни выплескивать его на другого? Вам станет гораздо легче, если вы признаетесь себе: гнев – это лишь внешняя эмоция, она по сути своей не подлинна, она лишь служит прикрытием другой, подлинной эмоции. А подлинная эмоция – это обида, это чувство душевной боли, ощущение, что на душе появилась рана. Очень многие люди боятся признаться даже самим себе в том, что им больно. Вместо этого они пытаются компенсировать чувство душевной боли вспышкой гнева. Но это не только не решает проблему, но усиливает ее.

Подумайте о том, что за вашей злостью, за гневом скрывается на самом деле обида и душевная боль. И чувства, которые вам надо выразить, – это обида и душевная боль, а не гнев. Вам станет легче уже тогда, когда вы признаетесь в этом себе. И еще легче станет, когда вы расскажете партнеру о том, что вам обидно и больно, и по какой причине. Не думайте, что это признак слабости – признавать, что вам больно. На самом деле слабость – это прятаться от самого себя и своих чувств. Сильный не боится чувств, не боится прямо взглянуть в глаза своей боли.

Попробуйте честно поговорить о своих чувствах, о том, что на самом деле вас тревожит, что обижает, что болит. Пусть даже будут слезы – они обладают не только очищающим, освобождающим, но и примиряющим свойством. В слезах вы позволите себе быть собой настоящим – тогда как гнев всегда является лишь маской, лишь изображением того, чего нет на самом деле.

Гнев – это попытка выразить чувства, но в случае гнева они выражаются неадекватно, то есть выражаются не те чувства которые есть на самом деле. Лучше разберитесь в том, что привело вас к этому гневу, и скажите об этом.

Правила: как пережить ссору с наименьшими потерями

Вот несколько правил, которые помогут вам пережить ссору с наименьшими потерями.

• Если чувствуете, что ссора назревает, скажите партнеру о том, чем вы недовольны, что вам не нравится, что раздражает, и сделайте это спокойно, не распаляя себя, не накручивая эмоции гнева и злости. Если вам удастся спокойно поговорить о том, что чувствует каждый, вы сможете предотвратить ссору.

• Говоря о своих чувствах, используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12).

• Если вы все же ссоритесь, ни в коем случае не повышайте голос. Если вам хочется что-то сказать громко – сдержите себя и скажите это шепотом или, по крайней мере, очень тихим голосом, медленно, с паузами произнося слова. Возможно, ваша ссора на этом остановится.

• Не припоминайте прошлые обиды. Если вы ссоритесь из-за какой-то конкретной проблемы – обсуждайте только ее. Договоритесь, что не будете «валить все в одну кучу» и обсуждать все ошибки, грехи и промахи друг друга за всю историю ваших отношений.

• Не воспринимайте ссору как катастрофу, не делайте скоропалительных выводов, таких как «Все, это конец, пора разводиться». Помните, что многие пары ссорятся, а потом мирятся и все друг другу прощают. Настраивайте себя на то, чтобы вести дело к мирному исходу, а не к разрыву.

• Помните, что в любом конфликте виноваты двое. Не пытайтесь свалить всю вину на другого, осознавайте свою долю ответственности за то, что вы ссоритесь. Одно только понимание, что вы ответственны, уже увеличивает ваши шансы на примирение как минимум вдвое.

• Как бы ни накалилась обстановка, не принимайте скоропалительных решений: не угрожайте разводом и тем более не уходите из дома, собрав вещи. Если ситуация совсем взрывоопасная, то лучше разойтись по разным комнатам или пойти порознь прогуляться на полчасика, а потом, успокоившись, вернуться к разговору. И никогда не ссорьтесь перед сном – отложите обсуждение болезненных проблем на следующий день, помня, что утро вечера мудренее.

• Помните: мирится первым тот, кто мудрее и сильнее. Миритесь первым при малейшем шансе на примирение, независимо от того, кто первым начал ссору и кто больше виноват в ней.

И еще несколько слов о таких крайних ситуациях, когда дело доходит до рукоприкладства или есть опасность, что может дойти. Ни при каких обстоятельствах не допускайте этого! Если чувствуете, что можете стать жертвой физического насилия, если к тому же свидетелями этого являются дети – вызывайте полицию, зовите на помощь, убегайте вместе с детьми из дома – здесь уже не работают никакие правила грамотного конфликта, надо делать все, чтобы спасти себя, детей и тех близких, которые тоже могут пострадать от этого.

Если ваши конфликты зашли уже очень далеко, если вы не видите способа справиться с ними самостоятельно – обязательно обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. То же самое нужно сделать, если вы ссоритесь, может, и не по-крупному, но очень часто, и на всевозможные препирательства у вас уходит в среднем 3–4 часа в сутки или даже больше.

Упражнение

Вспомните о том, как вы ссоритесь. Подумайте, как можете избавиться от деструктивных форм общения во время ссоры. Представьте, что вместо этого вы проявляете уважение и любовь. Как, на ваш взгляд, изменилась бы ситуация в этом случае?

Подумайте о том, какие эмоции вы на самом деле прикрываете гневом и злостью. Попробуйте признаться себе в том, что на самом деле вы испытываете обиду и душевную боль. Подумайте о том, как поговорить об этом с партнером. Если трудно говорить, напишите ему письмо, в котором расскажите о том, что на самом деле чувствуете.

Если ваш партнер гневается, вы можете написать письмо ему, где скажете, что, как вам кажется, он гневается и сердится потому, что на самом деле ему больно и обидно и что он может поговорить об этом с вами.

Если у вас в следующий раз возникнет ссора, попробуйте не нападать на другого, не злиться и не кричать, а спокойно сказать о своих чувствах. Не удается сказать – опять же напишите и дайте партнеру прочитать. Ссоры возникают подчас именно из-за невысказанных истинных чувств. Научитесь выражать чувства, говорить о них или писать письма о них, и вполне вероятно, что необходимость в ссорах у вас просто отпадет.