Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Совет 17
Цените то, чем вы отличаетесь друг от друга

Мы такие разные – и это хорошо

Мы все не случайно ищем именно «свою вторую половинку» – человека близкого, понятного, в чем-то похожего на нас, а может, даже родственную душу. Вот почему мы расстраиваемся, если обнаруживаем, что другой человек – именно другой, что он многое понимает по-другому, не так, как бы нам хотелось. Важно вовремя понять, что ничего страшного в таких различиях нет, и не делать из этого трагедии. Скоропалительный вывод «Он (она) меня совсем не понимает» обычно несправедлив. Если в чем-то вы различны, если что-то воспринимаете по-разному, если даже говорите временами будто бы на разных языках – это еще не значит, что вы чужие друг другу люди, что вы не можете любить друг друга, что между вами невозможно взаимопонимание.

Спокойно принять тот факт, что вы отличаетесь друг от друга – вот необходимое условие для мира и гармонии в ваших отношениях. Прекратите сетовать на эти различия! Подумайте о том, что отличаться друг от друга – это нормально.

Все люди разные, и именно поэтому жизнь интересна и разнообразна.

Разве хотелось бы вам, чтобы рядом с вами все время находилась ваша точная копия? Вы бы думали и чувствовали абсолютно одинаково, во всем и всегда соглашались друг с другом. Какое-то время это, может быть, радовало бы вас. Но рано или поздно стало бы скучно, захотелось бы разнообразия, новизны, разве не так?

Другой человек – это словно другая вселенная, другой мир, там столько всего нового, интересного, неизведанного. Так стоит ли судить этот другой мир за то, что он не похож на наш собственный? Стоит ли пытаться переделать его «под себя»? Может, лучше начать ценить его именно за то, что он отличается от нашего?

Не сетовать на различия, а начать ценить их – это искусство, но, освоив его, вы почувствуете, насколько ярче и интереснее стала ваша совместная жизнь.

Не говорите «Не понимаю». Скажите: «Хочу понять»

Не забывайте, что, во-первых, в психологии мужчины и женщины есть отличия, и никуда от этого не деться. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он был таким же чувствительным, эмоциональным, как женщина. Нельзя требовать от женщины, чтобы она всегда трезво мыслила и опиралась на факты, как мужчина.

Понимая и ценя эти и другие отличия, вы избежите ссор и наладите нормальное взаимопонимание. А во-вторых, бывают и другие различия, не связанные с полом, – это разные принципы и убеждения, разные вкусы, разные политические взгляды, разное отношение к работе и отдыху, ко всевозможным житейским ситуациям…

Иногда кажется, что различий больше, чем сходства, – но если вы будете уважать то, чем партнер отличается от вас, если вы будете ценить эти отличия, то они ни в коей мере не помешают вашей любви.

Да, бывает, что даже одни и те же слова мы понимаем по-разному, что нам непонятны мотивы поведения и поступки близкого человека. Главное – не спешить с выводами, не впадать сразу в возмущение и обиду, не говорить «Я его (ее) не понимаю!» Вместо этого возьмите паузу и скажите себе: «Я хочу его (ее) понять».

Даже если ваш близкий человек очень сильно отличается от вас, вы можете наладить хорошие отношения, если будете стремиться понять его. Для этого нужно постараться поставить себя на его место, посмотреть на ситуацию его глазами. Попробуйте понять, что на самом деле стоит за его мыслями, чувствами, словами. Может быть, совсем не то, что вам показалось на первый взгляд. Вы увидели в этом лишь обиду для себя – и не увидели скрытой просьбы о помощи, душевной боли и переживаний.

Если встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть, а тем более, что он плохой и вас не любит. Скорее всего, подобные толкования – ложные. Все дело лишь в том, что он – другой, не такой как вы, и за его поведением скрывается совсем не то, что вы думаете.

Не судите по себе, не приписывайте другому своих чувств

Чтобы легче было понять другого, помните, что внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований этих чувств и мотивов. Не делайте никаких выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал – лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.

Кроме того, одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное.

Вы видите, что у вашего партнера грустное выражение лица, и делаете вывод, что он сердится на вас – а на самом деле он просто задумался о чем-то, не имеющем отношения к вам. Никогда не делайте скоропалительных выводов об отношении к вам партнера, основываясь на выражении его лица, жестах, позах, поведении. Можно ведь поговорить и выяснить, что это значит, а не домысливать то, чего нет.

Не забывайте и о том, что не всем людям легко выражать свои чувства. Даже если ваш партнер ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он вообще не имеет чувств. Не требуйте, чтобы эмоции и переживания выражались у другого точно так же, как у вас.

Помните и о том, что другой человек тоже может неправильно понять какие-то ваши слова и поступки. Вы говорите что-то, в чем не видите ничего обидного – но партнер обижается. Не осуждайте его за это, но учитывайте эту его особенность: он – другой.

Вывод такой: не судите по себе! Не приписывайте другому своих чувств. Вы и ваш партнер можете воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Выясните, в чем различия вашего восприятия. Вам обоим станет легче не только понять друг друга, но и больше уважать и ценить друг друга – опираясь на ваши различия, а не только сходство. Главное – запастись терпением и спокойствием. Не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы. И ни в коем случае не считайте, что вы правы, а он – нет.

Помните, что у каждого есть своя правота и, если человек воспринимает все не так, как вы, это еще не значит, что он не прав. Вы можете остаться каждый при своих взглядах, при своей точке зрения, но при этом продолжать уважать и любить друг друга.

Упражнение

Возьмите бумагу, ручку, найдите свободное время, чтобы хорошенько обдумать, чем вы с партнером отличаетесь друг от друга. Запишите основные пункты вашего несходства. Начните с того, что вызывает у вас раздражение, беспокойство или другие отрицательные эмоции. Может быть, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему? Может быть, у вас разные представления о том, как относиться друг к другу, как воспитывать детей и т. д.? Может быть, вы не приемлете что-то в поведении партнера, в том, как он проводит свободное время, какие у него друзья и т. д.?

Осознайте все негативные чувства, которые у вас вызывает поведение партнера, или какие-то черты его черты характера и т. д. Посмотрите словно бы со стороны на свое раздражение, гнев, несогласие, желание спорить с ним. Затем попробуйте спокойно изложить все это на бумаге. Можете писать так, как будто пишете письмо партнеру. Опишите там все, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вызывает желание перевоспитать его. Перечитайте письмо и обратите внимание, не прорывается ли там гнев, раздражение, обида, нет ли упреков, обвинений. Если есть – напишите еще одно письмо, где изложите то же самое, но уже в мягком, спокойном, уважительном тоне.

Перечитайте снова и заметьте, появилось ли у вас хотя бы небольшое понимание того, почему ваш партнер ведет себя именно так. Удалось ли вам хотя бы в малой степени взглянуть на ситуацию его глазами? Удалось ли вам принять его право на то, чтобы быть именно таким, какой он есть?

Напишите еще одно письмо, которое будет начинаться словами «Я понимаю тебя». Напишите о том, как, по-вашему, выглядит ситуация глазами партнера. Напишите о своем понимании, почему он ведет себя так, а не иначе – и напишите о том, как, с вашей точки зрения, понимает это он.

После такой «терапии письмами» ваш взгляд на поведение партнера может сильно измениться. Вы можете заметить, что ушли обиды, гнев и раздражение. Что вам многое стало понятно в нем, вы заметили и оценили заново то, чего раньше не замечали.

Решайте сами, стоит ли показывать партнеру то, что вы написали. Если не хотите показывать – не надо, ведь эта работа нужна была прежде всего вам. Но обязательно найдите время и возможность, чтобы спокойно поговорить с ним. Расскажите о том, что вы поняли о мотивах его поведения, о его чувствах. Уточните, правильно ли вы поняли. Выразите уважение к его позиции, его взглядам, его отличиям от вас. Попросите его рассказать о каких-то вещах, на которые он смотрит совершенно иначе, чем вы. Например, о его взглядах на политику, искусство, спорт или воспитание. Выслушайте без осуждения и критики. Задайтесь целью не просто увидеть различия между вами, но и порадоваться или даже восхититься тем, что вы такие разные. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его взгляды, что не собираетесь спорить с ним. Попробуйте остаться на своей позиции, уважая и свою собственную точку зрения, и точку зрения партнера, какими бы они ни были разными.

Совет 18
Откажитесь от попыток переделывать партнера

Нам не дано изменять других людей

Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто любимого человека можно переделать. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и кроме разочарования брак не дает ничего.

Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей!

Надо это запомнить раз и навсегда и даже не пытаться кого-то перевоспитывать, особенно если это взрослый, равный вам человек. Если он захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Только в этом случае – если на то будет его добрая воля. Заставить измениться другого вы не сможете. Природой нам даны силы только чтобы менять себя. Но не других.

Если хотите сохранить отношения – принимайте вашего партнера таким, какой он есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким ему быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту. Никому из нас не нравится, когда нас учат жить и указывают на недостатки. Особенно болезненно воспринимаются такие указания от самого близкого человека, супруга или партнера. Пытаясь его переделать, перевоспитывая, вы демонстрируете, что не любите его таким, какой он есть. Этого достаточно для серьезной трещины в отношениях.

Влиять на других напрямую мы не можем – но можем делать это косвенно

Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если партнер, к примеру, обращается с вами плохо, если какие-то его поступки угрожают благополучию вашему личному и вашей семьи. Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно.

Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего вас и вашего поведения, а не поведения мужа. Вы не можете принять решение за него. Вы не можете сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но вы можете сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным, и буду жить отдельно, пока он не решит изменить своего поведения». Затем вы можете сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он.

Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение мужа (жены) – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.

Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и близкие нам люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.

Никто не обязан становиться таким, как нам хочется. Но и мы не обязаны терпеть то, что не нравится

Вы понимаете теперь, почему терпят крах те семьи, где один из партнеров начинает берет на себя роль воспитателя и требует от другого повиновения? Потому что находиться в подавленном, зависимом, подчиненном состоянии не хочется никому. Никто не будет меняться, если на него давят и требуют, чтобы он изменился.

Дайте партнеру право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в партнере – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает.

Используйте «Я-сообщения» (см. Совет 12). Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой и не соответствовать вашим ожиданиям. Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям и все делал только так, как надо вам – это самый настоящий эгоизм. С настоящей любовью такое поведение мало совместимо.

Вполне возможно, что партнер сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль или доставляет переживания. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.

Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение партнера, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения. К сожалению (или к счастью, не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это и смириться.

Да, мы не всесильны.

Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен, – либо расставаться. Мучиться и упрекать партнера, что он не хочет меняться – это саморазрушительный вариант. Но и отношения в таких ситуациях тоже чаще всего рушатся. Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот. Если все в семейной жизни плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам. Вам, а не партнеру.

Упражнение

Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в партнере. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции?

Вспомните все попытки перевоспитания партнера, которые вы применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что ваш партнер такой «плохой». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.

Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить партнера, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку партнера, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.

Вы можете поговорить с партнером и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.

Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.

Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).

Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).

Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать партнера.

Совет 19
Откажитесь от манипулирования

Манипулирование – это принуждение другого не быть таким, какой он есть

От недовольства партнером и желания его переделать один шаг к такому неприятному явлению как манипулирование. Надо сказать, что большинство людей манипулируют друг другом вовсе не потому, что они такие уж коварные искушенные интриганы. Это делается чаще всего неосознанно. Но в основе манипулирования – всегда эгоистичное желание получить что-то для себя. Мы порой не замечаем, как в наши отношения вмешивается корысть, как из них уходит чистая безусловная любовь.

Бывает, что люди прибегают к манипулированию просто потому, что усвоили подобный пример из родительской семьи. Они видели, например, как мать постоянно устраивала истерики, чтобы получить что-то от отца. Или как отец угрожал матери или запугивал, шантажировал ее. Ребенок, вырастая в такой семье, просто не знает, что возможны другие модели поведения и, став взрослым, сам начинает строить отношения в своей семье по той же схеме.

Манипулирование – это, по сути, способ, каким люди пытаются так или иначе пользоваться друг другом.

Это принуждение другого быть не таким, какой он есть, а таким, каким хочется его видеть партнеру. Это не что иное, как грубые попытки переделывать партнера «под себя». Где-то манипулирование сродни насилию, а иногда напрямую состыковывается с насилием. Важно начать осознанно относиться к этому. Важно замечать, когда мы сами манипулируем, а когда манипулируют нами.

Основные виды и способы манипулирования

Способов манипулирования существует множество, некоторые, самые распространенные из них, мы рассмотрим.

Угроза разрывом. Иногда, особенно в пылу ссоры, партнеры могут говорить друг другу: «Подаю на развод», «Ухожу», «Нам нужно расстаться» и т. д. Если такие слова говорятся обдуманно, если они выражают осознанное решение одного из партнеров, то произносятся они обычно спокойно, без эмоций, может быть, даже деликатно и мягко, а главное – за ними следует действие: человек, осознанно решивший развестись, идет и разводится. Если же эти слова говорятся в запале, эмоционально, а самое главное – говорящий не собирается на самом деле разводиться – это манипуляция чистой воды. Цель – запугать партнера, почувствовать свою власть над ним, получить от него что-то.

Шантаж. Желая что-то получить от партнера, некоторые люди прибегают к шантажу, самая частая разновидность которого – отказ в любви и сексе. К этому виду шантажа часто прибегают женщины, когда недовольны партнером, когда он чем-то «провинился» перед ними или когда от него что-то нужно. Мужчины, бывает, прибегают к шантажу самоубийством (это происходит не так часто и обычно в семьях, где отношения складываются на основе патологической зависимости). Шантажист всегда ставит условие: сделай то, что я хочу, а иначе… Далее следует угроза.

Демонстрация обиды. Обида может демонстрироваться при помощи слез, истерик и скандалов, а также при помощи демонстративного молчания, недовольного лица, фразы «Я с тобой не разговариваю». Это проявление эгоизма, нежелания принимать партнера таким, как есть, стремление переделывать его и заставлять подчиняться, подавляя своим недовольством и обидой.

Требование доказательств любви. Бывает, что партнер или партнерша то и дело повторяют: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то». Это явная манипуляция с целью удовлетворить какие-то корыстные интересы.

Демонстрация беспомощности. Если взрослый, самостоятельный человек говорит другому «Я без тебя пропаду» или что-то в таком духе, он ведет себя как беспомощный ребенок, каковым не является. Прикинуться слабым, беспомощным – одна из типичных стратегий манипулятора. По сути он использует другого человека для своих целей – как говорится, садится на шею.

Претензии, упреки. Если один партнер упрекает другого: «Я для тебя стараюсь, а ты не ценишь», «Я всю жизнь тебе отдала, а ты, неблагодарный…» и т. д. – это типичная манипуляция. Тот, кто любит безусловной любовью и принимает партнера таким как есть, не будет прибегать к упрекам, осуждать, винить и порицать.

Манипулятору всегда кажется, что, прибегая к этим приемам, он может получить от другого что-то, что ему нужно, что-то важное и ценное, такое как внимание и любовь. Но это заблуждение – манипуляциями невозможно добиться ничего важного и ценного, а вот убить любовь можно.

Начните наблюдать за собой: нет ли у вас склонности к тому или иному виду манипулирования. Ловите себя на этом, если такое поведение проявляется у вас автоматически. Научитесь останавливать себя. Напоминайте себе, что манипулирование не дает любви и счастья, а лишь уводит от них. Помните, что тот, кто уважает себя и другого, всегда может создать атмосферу тепла, эмоциональной близости и все «шероховатости» отношений обсудить спокойно, без попыток влиять друг на друга, без упреков и претензий.