Текст книги "Лайфхак, или что думает женщина"

Лайфхак, или что думает женщина
Лариса Хващевская

© Лариса Хващевская, 2015

© Мария Петровна Мартемьянова, дизайн обложки, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Предисловие автора

Лайфхак – (лайфхакинг, от англ. life hack) – набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а просто владеет существующими. Движение лайфхакеров предположительно зародилось в среде компьютерщиков. «Википедия».

«Почему ты не напишешь книгу?» – спросил меня близкий человек.

Почему? Потому что с советского детства трепетно отношусь к книге и писательскому труду. Всегда была твердо убеждена: писатели – люди особенные, отмеченные. А что могу сказать я? Кому интересно, как я на себе и своем опыте узнавала, что вечные истины – истины? Но близкий человек настаивал. И я взяла ручку и бумагу. Это не книга. Я не определилась с жанром, героями. Может, это вообще не литература. Кстати, о ней. Трудно взяться за свою книгу, когда в почтении замираешь перед гениями прошлого да и настоящего тоже. Так что в данном случае была бы лучше читательская девственность. Помните, почти как у Шварца: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны, – смерть иной раз отступает от них». О, великий Шварц! Слава безумцам, которые садятся за чистый лист бумаги, как будто до них ничего не писалось! В данном случае я, к сожалению, абсолютно нормальна. Назовем это: мысли и наблюдения. Потрясающий фильм «Сатисфакция» навел меня на выбор формы. Герой Гришковца (обманутый муж) вызывает на своеобразный поединок своего соперника и готовит для него темы для разговоров. Простые и в то же время сложные. «Почему нет?» – подумалось мне.

Что же думает женщина о…?

О кризисе среднего возраста

Никогда не понимала, что такое кризис среднего возраста. Пока он не наступил. Возраст. Ну и кризис, конечно. Сразу скажу для тех, кто может понадеяться на рецепт по выходу из кризиса. Его или не существует, или я его еще не нашла. Итак, ощущение полностью не сложившейся жизни. Вот так. 40 лет под хвост коту, пусть даже горячо мною любимому. И, конечно, настойчивое желание не видеть людей, или чтобы их было как можно меньше. «Большие знания – большие печали», – гласит мудрость. И познаешь ее на собственной шкуре. Куда-то ушла наивность и ощущение, что все еще впереди. Нет. Что хоть что-то еще впереди. Пошатнулись незыблемые некогда понятия: дружба, любовь, порядочность.

Сценарий отношений с людьми разворачивается с поразительным однообразием. Начинаешь думать: «Может, дело не в людях, а в тебе?» Хочется верить, что все-таки в людях.

Раньше казалось: ужасно, когда не исполняются желания. Когда сильно чего-то хочешь. И никак. Помню, в советском детстве я очень любила мороженое. Может, от того так сильно, что вечно болело горло. И помню это ощущение счастья, когда за 22 копейки с черного входа кинотеатра «Призыв» (а именно там продавалось самое вкусное мороженое в вафельных стаканчиках) тебе выносили восхитительный хрустящий стаканчик, наполненный божественным шариком. Наверно, если есть небесная манна, она должна выглядеть именно так. Честно. Помню ощущение полноты жизни. Как давно уже твердят психологи: «здесь и сейчас». В кризисе среднего возраста ты понимаешь, что самое страшное – это когда нет желаний. Помните ставший уже почти культовым ироничный фильм «О чем говорят мужчины»: «– Кризис – это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть, чего-то хотеть./ – Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис./ – Это не кризис. Это п… ц!» Браво! Лучше и не скажешь. Вот так. Просыпаешься утром и понимаешь – пусто. Нет. Не совсем. Есть вопрос «Зачем?». Зачем все это. Мужчины, кстати, из кризиса среднего возраста выходят своеобразно. Они женятся на девушках на десятилетия младше и думают, что обманули, нет, остановили время. Наивные. В знакомой компании я наблюдала четыре (!) таких попытки в течение одного года. Мужчины бросались в эту пучину без шлюпок, без снаряжения. Один благоразумно вернулся. Слишком много пришлось бы делить с бывшей женой. Он довольно-таки успешный бизнесмен местного разлива, а жена слишком расчетлива, чтобы вот так все взять и отдать какой-то. Вообще ее можно понять. Она была с ним, когда у того было всего два киоска. А теперь глупо было бы от всего отказываться. В общем, испугавшись волны, которую погнала жена, он вернулся к берегу. И затих. Еще двое были личностями творческими, (читай тонкими и ранимыми), им хотелось эмоций для этого своего творчества. Как известно, старые жены, как чемодан без ручки. Откуда эмоциям взяться? Поэтому их побросало по волнам и прибило-таки к чужому берегу. В целом они сделали, сами того не подозревая, много доброго своим необдуманным отплытием. Жена одного вышла замуж, уехала и обосновалась в Финляндии. Вторая весьма удачно, пройдя через тернии, достигла-таки звезд в лице нового мужа. А вот счастливы ли попытавшиеся остановить время сказать трудно. Каждый выбирает по себе.

А самый больной момент в кризисе среднего возраста для женщины (для меня во всяком случае) это приближающаяся старость. Однажды я приняла мужественное решение – стареть с достоинством. Ни биться в истерике, ни бегать к пластическим хирургам. А так, с достоинством наблюдать за своими морщинами. Но, черт, я не учла овновский темперамент. Спокойно не получалось, и я пошла к пластическому хирургу. Потрясающий мужчина (сейчас поймете, почему) долго разглядывал мое лицо. А потом заботливо спросил, чего я хочу. Я, стесняясь, стала объяснять, что именно делает меня несчастной. Он молча слушал. А потом узнал, сколько мне лет. После чего взгляд его несколько оживился, он поставил мне «5» с плюсом и по-отечески посоветовал идти домой. Ну, согласитесь, потрясающий, умный мужчина. После этого визита мне стало несколько легче. Во всяком случае кардинально менять свою внешность я передумала. Но вообще, мне трудно представить себя и старость. По-моему, вещи все-таки несовместные. Как гений и злодейство.

Ну, в общем, как говорил герой Зощенко: «Мы завсегда угораем через вашу печку. Давеча кошка даже угорела. Её тошнило давеча у ведра. А вы говорите – жить можно. Ну что ж делать? Привыкаю. Человек не блоха – ко всему может привыкнуть».

Убедилась на собственном опыте: даже к кризису привыкнуть можно.

Лайфхак: Однажды учитель литературы, интеллигентная Наталья Львовна, отчитывала одноклассника моей дочери:

– Глеб! Скоро конец четверти, ты зарос в двойках. Что делать?

– Да забейте, Наталья Львовна, – философски заметил тот.

Итак, что же делать с кризисом среднего возраста? Правильно. «Забейте!» – как говорил умница Глеб.

О мужчинах

Сейчас напишу вещь крамольную. Даже вижу фыркающую читательницу, захлопывающую книжку. Но все-таки подождите захлопывать, подруги. Мы же не феминистки на самом деле. А просто… а просто сильные («Ты сильный, Улисс…» Мой любимый «Плеск звездных морей»). А по-настоящему сильные люди всегда справедливые. Ну, немножечко справедливости.

Отречемся от старого мира стереотипов, навязанных сериалами: «Все мужики сво…, ко.., при..» И так далее в зависимости от жизненного опыта.

Давайте на минутку представим себя на месте среднестатистического мужчины. (Кстати, помог в этом обаятельнейший психолог Андрей Курпатов. Молодец все-таки, хоть и мужчина!)

Что есть жизнь мужчины? Тщательно скрываемый страх не соответствовать ожиданиям. Многие мужчины, кстати, не выносят слова «должен». Даже самые умные. Обратилась однажды с просьбой к психологу помочь в написании статьи, согласился.

– Что надо делать? (в голосе благодушная улыбка)

– Вы должны провести анализ эпизода с точки зрения трансактного анализа. (в ответ тоже улыбка)

– Я ничего никому не должен!

А еще психолог. Короче, с того дня я стараюсь это слово в общении с ними не использовать.

Но мы-то с вами одной крови.

Итак, он должен расти смелым и мужественным (и здесь путаница с понятийным аппаратом, потому что каждый воспитывающий (ума много не надо – воспитывать!) понимает это по-своему). Он должен быть в меру романтичным и в меру сильным (меру определяет естественно противоположный пол). Он должен догадываться, о чем она молчит, или наоборот правильно истолковывать, что она говорит.

– И не звони мне больше! – в глазах слезы, в позе трагедия.

И он что? Правильно. Не звонит. А должен был что? А должен был понять. Что она так говорит, потому что не уверена, что нужна ему, что не хочет быть ему обузой, что, может, он за последние полдня, что не звонил ей, – встретил другую. Вспомните великолепную Гермиону, объяснявшую Рону и Гарри слезы Чжоу: «…она глубоко опечалена смертью Седрика. Кроме того, я думаю, она растеряна, потому что ей нравится Гарри, и она не может решить, кто ей нравится больше. Кроме того, она испытывает чувство вины – ей кажется, что, целуясь с Гарри, она оскорбляет память о Седрике, и ее беспокоит, что будут говорить о ней, если она начнет встречаться с Гарри. Вдобавок она, вероятно, не может разобраться в своих чувствах к Гарри: ведь это он был с Седриком, когда Седрик погиб. Так что все очень запутанно и болезненно. Да, и она боится, что ее выведут из когтевранской команды по квиддичу, потому что стала плохо летать.» Рон ошеломленно говорит: «Один человек не может столько всего чувствовать сразу – он разорвется». В этой сцене, написанной Роллинг для детей, вся суть восприятия жизни мужчиной и женщиной.

Что еще добавить? В конце концов, он не заметил ее новое платье. Внимание! «Готовы?» – как говорит юморист Задорнов. Он не придуряется. Он правда не вспомнит, в каком она была платье. Потому что для него это неважно. Слушайте, для них вообще важно что-то другое. Один мой друг как-то в разговоре о мужчине и женщине сказал:

– Попробуй понять. Мужчина может любить (правда, любить) одну женщину и при этом заниматься сексом с другими. И для него это РАЗНЫЕ вещи.

– Что значит разные? – мгновенно взвилась я. – Как можно те же самые слова, те же самые ласки!

(Короче, а потом ты этими руками будешь хлеб брать)

– Да пойми ты: со всеми другими секс, а с любимой женщиной СЕКС.

Честно пытаюсь понять. Уже долго. Но как только дохожу «до рук и хлеба»…

Думаю, если понять-таки это, то можно стать самой счастливой женщиной на планете.

Они другие. Заметьте, не «чужие», другие. Но возвратимся в среднестатистического мужчину.

Он должен сделать карьеру. Он должен зарабатывать много денег (реально много иначе «на фига он мне нужен такой романтичный с цветами!») Он должен быть чутким, но не тряпкой. Он должен быть на высоте в сексе (а когда надо подавлять свои желания). Он должен… Одно только последнее «быть на высоте в сексе» наводит на меня ужас. (К слову: я и вообще-то высоты боюсь). У нас может болеть голова, мы можем принять позу «на меня», мы можем отличаться от трупа только более высокой температурой. И в принципе это не катастрофа. А он должен. Потому что иначе…

Лайфхак: «Понять – значит упростить», – убеждали классики Стругацкие (тоже, кстати, мужчины). Я бы добавила «упростить себе жизнь».

Хотя бы попробуйте.

О браке

Ну, здесь, пожалуй, можно достать холст, кисти, краски и начать… картину. Или хотя бы картинку счастливой семейной жизни.

О! Как тщательно ее рисуют и оберегают. Женщины достигли здесь совершенства. Помните: «Все счастливые семьи похожи друг на друга?» Не поспоришь. Откуда это повелось? С советского прошлого или еще раньше? Когда одинокая женщина или разведенная, да еще с ребенком, вызывала всеобщее осуждение и даже презрительную жалость у счастливых обладательниц мужика в доме. Она, может, только синяк тщательно закрасила или не разговаривают они уже месяц. Или доброго слова от него не слышала. Или спит он с ее подругой, например, и все это знают. Но нет! Чувство превосходства. Ее выбрали. Она как все. Быть как все. Это, пожалуй, уже жизненная позиция.

Мне не повезло. За 40 с лишним лет не увидела ни одного счастливого брака. Ни одного. Иногда думалось: вот оно! А потом выяснялось, что жена вторая. С ребенком от первого брака общаться запретила (да он не особо рвался!). Жену он тиранит. С дочерью месяцами не разговаривает. А на людях с трудом скрывает отвращение. Но… она в руки кисть: «Что ты такой сердитый, малыш?» И хлоп, отвернувшись, 4 таблетки афобазола. И снова безмятежная улыбка. В общем, как говорил мой бывший свекр: «Холст. Масло. 2013 год»

Отношение к браку у меня, скорее всего, неправильное. Ну, насколько здесь вообще можно вести речь о правильности. Попробую объяснить в нескольких словах. Вспомните советский фильм «Зимняя вишня», Героиня от тоски и одиночества решается на заранее обреченный на провал эксперимент. Согласившись жить вместе с незнакомым ей человеком, она готовит ужин, накрывает на стол, нарядно одевается. И вот разомлевший от еды странный герой-недотепа заявляет: «Какие будут дивные зимние вечера, когда мы все вместе: и ты, и Антошка, и я. Гостей будем принимать. Кормить также вкусно. Спорить. Волшебная будет жизнь» Такой семейная жизнь кажется человеку, ничего о ней не знающему, и к ней не приспособленному. Особенно в данном контексте умиляет меня слово «спорить». На самом деле никакого волшебства не ожидается. Все будет буднично просто. И это в лучшем случае. А душа по-прежнему будет просить волшебной жизни. И вот эта несостыковка и приведет в итоге к 4 таблеткам афобазола в один прием.

Я думала вначале, что это мой собственный неудачный опыт (выскочила замуж в 18, развелась в 30) мешает мне понять прелести совместной жизни. Ну, не повезло. Бывает. Но недавно узнала, что родители моего друга прожили внешне абсолютно благополучную семейную жизнь. Отметили очередной юбилей этой самой жизни. А потом мать призналась сыну, что чувствует себя абсолютно несчастной и никому не нужной. И живут они: он в загородном доме, она в городской квартире после стольких лет счастливого брака.

А совсем редко, но бывает и такое. Вышла моя приятельница замуж за своего же любовника. Очень хотелось, и страсть была. И прошли через позор, ненависть, но удержались. А спустя несколько лет я услышала, как приятельница разговаривает с кем-то по телефону совершенно железобетонным голосом и во взгляде такое, что не хотелось бы, чтобы он тебе предназначался. Оказалось, с мужем. О как! Вот такой пердимонокль! (как говорил Бокр в «Каменской»).

Вот и задумаешься поневоле («Прогнило что-то в Датском королевстве»), что– то не так с этим институтом брака. В 3 книге американского писателя Нила Уолша «Разговор с богом» натолкнулась на интересную мысль, созвучную мне: «Почему мы предпочитаем брак, зная, что он так труден? Потому что брак был единственным понятным для вас способом привнести „вечность“ в свой любовный опыт. Это был единственный способ для женщины гарантировать поддержку и возможность выжить и единственный способ для мужчины гарантировать постоянное наличие секса и дружеского общения». По сути, брак – это сделка, общественное соглашение. Все это ограничивает естественную потребность человека в свободе. Каков выход? Ведь должен же быть какой-то выход. Думаю, попыткой решить этот вопрос могло бы раздельное проживание. Каждая встреча – радость! Не бесят носки под кроватью, нечесаная жена в засаленном халате. А главное никаких гарантий. Может, появится желание постоянно привлекать, нравится. Но… смущают два момента. На нашей русской почве любая, самая лучшая идея превращается в абсурд (заставь дурака Богу молиться!). И второе: неясно, что делать с детьми. Как выстраивать отношения. В общем, вопросов больше, чем ответов.

Как сказала одна моя незамужняя приятельница: «Когда становится совсем плохо (одиночество, оно, как известно, сволочь), я вспоминаю знакомые счастливые семьи, и мне делается легче». Ну. оглянитесь вокруг. Даже если семья производит впечатление благополучной, поройтесь, если дадут, в шкафах. Там не скелеты, там целые кладбища. «Невидимые миру слезы», – как утверждал блестящий, холостой классик Гоголь.

Что делать? Не знаю. Может, когда удастся понять, что можно любить одну женщину, а…

А дальше вы уже знаете. Может, тогда все станет на свои места. Или не встанет.

Лайфхак: Если для вас лично институт брака не устарел и не нуждается в модификации, то не врите. Хотя бы себе.

О женщинах

Сложно. Потому что не знаю, с чего начать. Начну с первого пришедшего в голову. «Я ему все отдала! А он?» – и мученическое выражение лица. Вот так. Нет. Можно добавить блеснувшие слезы и при этом «Как я выгляжу?»

Как сказала мне приятельница после очередной моей любовной драмы, сказала жестко. Но отрезвила: «А было, что отдавать-то? И с чего ты взяла, что надо было?» Тогда не поняла. Даже где-то обиделась. Как это мне, такой духовной личности, такому удивительному человеку, и нечего отдать?! Поняла гораздо позже. В очередной влюбленности даже озвучила ему: «Я готова была дать тебе океан. А тебе нужна всего лишь кружка». Это тоже надо понять. Захлебнется он вашим океаном, он просто пить хочет. Не плавать, как дельфин, не нырять с аквалангом. Дайте ему эту кружку. Удовлетворитесь этим. Кстати, сравнение с кружкой ему не понравилось. Несколько ущемило его достоинство. Попросил заменить на баррель. 159 литров все-таки. Ну, немножко тщеславия!

Можно, конечно, выйти из положения по-другому. «В любой непонятной ситуации начинайте плакать!» Кстати, о женских слезах. Это, безусловно, оружие. Но, Боже вас сохрани, пользоваться им, если не умеете. Приводит к печальным последствиям. Первый раз он в шоке и вполне искренне может плакать вместе с вами. Может, даже готов убить себя в раскаянье. Второй раз он тоже может плакать, но уже не так самозабвенно. В пятый желание убить может сохраниться, но объектом уже становитесь вы сами. Помните: женские слезы в большом количестве растворяют чувство вины у мужчины.

А вообще я заметила, что с годами становишься очень сентиментальной. Правда. Я и раньше это слышала, но не понимала, что это такое. Это такая готовность к слезам. От реплики в фильме, от фразы в книге. Я не говорю о таких сценах, как в ленте «А зори здесь тихие…» Только звучит: «Пять девчонок было, и не прошли вы!…» И все. Все остальное уже видишь через рыдания. Но я никогда не думала, что способна плакать, читая письмо матери к Родиону Раскольникову! «Люби Дуню, свою сестру, Родя; люби так, как она тебя любит… Она ангел, а ты, Родя, ты у нас все – вся надежда наша и все упование. Был бы только ты счастлив, и мы будем счастливы». Что здесь? А слезы в горле от осознания того, что чувствуют герои. Вот эти слезы я ценю. Все остальное от жалости к себе. А «ты сильный, Улисс», поэтому не стоит обесценивать.

Что еще о женщинах? Восхищаюсь женщинами свободными. Не в смысле распущенными, а свободными. Которым удалось остаться ими даже в нашем несвободном мире. И решительными. Вот так решила и сделала. Начала все с нуля. Добилась всего сама. Круто изменила свою жизнь. «Ууу! У тебя депрессия? Ты слушаешь Земфиру и Арбенину». Не депрессия – желание быть свободной и сильной. Сейчас подумала, может, этого от того, что в мужчинах эти качества встречаются все реже? Слушайте, я готова стать несвободной и слабой! Но, как известно, «глас вопиющего в пустыне» звучит одиноко.

Лайфхак: Быть женщиной награда. Благоволение. Не разменивайтесь по мелочам. Снижая себе цену, вы обесцениваете всех.

О сайтах знакомств

Я помню всех, кто не перезвонил

В. Вишневский.

Раньше было не совсем прилично знакомиться на улице. Еще раньше совсем не прилично. В этом смысле мы сейчас представляем собой верх приличия. Мы не знакомимся нигде. Негде.

Короче, о сайтах. Это не для слабонервных, сразу скажу. Как известно, статистика знает все. И я решила узнать, какова вероятность познакомиться в сети интернет, коль на улице нельзя. Когда я начинала свои поиски, я считала себя вполне красивой, молодой женщиной. Через год попыток я стала в этом сильно сомневаться. И чувствовала себя, как героиня известного фильма: «Он знаете как-то неожиданно исчез». Вот под этим лозунгом прошел весь год. Но все по порядку.

У первого Адама из Польши, мысленно я уже примерила на себя эту страну, вдруг внезапно заболела мать, и он решил посвятить всего себя ей, забыв о личной жизни. Благородство мужественного человека вызывало даже уважение. Но какой-то гадкий маленький червячок не дал развиться этому чувству дальше.

Второго Тарека я осаждала по всем законам военного времени и практически переехала в Швейцарию. Он загранично улыбался, звонил даже из автомобиля, писал: «I like you». А потом я неудачно пошутила («каламбур, который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош») о решении выйти за него замуж. Напуганный и ранимый, иностранец поотключал все телефоны и пропал в мировом эфире. Запомните: мужчины вообще кроме слова «должен» не выносят слова «женитьба». Ну, вот так тонко они устроены.

Третий Кристиан был настоящий румынский душка, проживающий в Италии. Он писал длиннющие смс, предвкушал встречу в скайпе, но оказался на поверку пикапером, ставящим цель набрать как можно больше симпатий. Ни за чем. Просто из спортивного интереса. Кстати, можете не читать их профили, ну то, где они о себе рассказывают. В профиле у Кристиана значилось (готовьте носовые платки): «Я очень серьезный человек и не люблю ложь. Лучше мне будет плохо, как собаке (почему он решил, что собаке плохо?) от горькой правды, чем меня будут дурачить». О как! Впечатляет? Кстати. Вам не приходило в голову, что пикаперы появились еще на Руси. Вспомните чудесную сказку «Снегурочка» Островского. Первый пикапер – пастушок Лель, который поет песни за девичьи поцелуи. Сначала он ищет любви Снегурочки, выпрашивает у нее цветок, который обещает хранить, а потом равнодушно выбрасывает и на ее попытки остановить его весело отвечает:

 
На что же мне завялый твой цветок!
Куда бегу? Смотри, вон села птичка
На деревце! Немножко попоет
И прочь летит; удержишь ли ее?
Вон, видишь, ждут меня и ручкой манят.
Побегаем, пошутим, посмеемся,
Пошепчемся у тына под шумок,
От матушек сердитых потихоньку.
 

Вот так. А вы говорите, что нравы испортились.

А Тарек между прочим искал «редкую жемчужину». Вот такой вот водолаз-любитель.

Да и вообще про тексты, которые говорят и особенно пишут мужчины: для них это просто слова, ну набор букв. Слова эти как правило ничего не значат. Говорят они их для нас. Как-то мой друг, перепутав, прислал мне чужое смс, и в тот момент я и приобрела эти знания. Даже написанное большими буквами признание по большому счету не несет большой эмоциональной нагрузки. Так что если вам написали «ВСЕ БЫЛО СУПЕР» – не обольщайтесь. Может, и хорошо, но не так, как вы себе это вообразили после Caps Lock.

Итак, Кристиан как раз стал последним перышком, сломавшим хребет верблюду. Разобраться в логике поступков иностранцев оказалось практически невозможно. Где, покажите мне эти смелые отчаянные Женщины, которые познакомились на перепаханных полях интернета, и все закончилось хеппи эндом?! Вскоре до меня стало доходить: либо необходимо срочно снизить планку притязаний, либо в очередной раз принять истину, что счастье в труде. Планка не понижалась, и я выбрала второе.

Да, и на будущее, другим в назидание. Еще в эфире водятся, так называемые, скаммеры. Существа, или дружный коллектив существ, которые хотят зарабатывать деньги на вашем одиночестве, Делают это они мастерски, прицельно гадя вам в душу, так как своей души и совести не имеют. Эта трогательная история, которой поделилась со мною красивая русская женщина, заставила меня в очередной раз задуматься. Это был чудесный итальянец Антонио Корти, который САМ написал ей. Естественно, что у него оказались какие-то русские корни. Писал он на ломаном русском, но так мило. Здесь было все. И то, что такую женщину он искал всю жизнь (помните, про разное отношение к словам мужчин и женщин?) Что днем и ночью он думает только о ней. Он советовался, что подарить друзьям на день рождения, так как не сомневался в ее безупречном вкусе. Он делился с ней событиями дня. Однажды, правда, произошла неувязочка: очарованная женщина уже сказала, что можно подарить его итальянским друзьям. А потом только пришло письмо, что он собирается к ним в гости. Но мало ли… Как будто e-mail не может работать так же, как почта России (советское прошлое). В общем, красавица восхищенно всплескивала руками и практически купила чемодан.

И, наконец, как говорит моя хорошая приятельница: «Рахманинов. «Апофеоз». Он решил отправить подарок ей в далекую, но такую теперь близкую ему Россию. Беспокоился только, понравится ли. Ну, уже все понятно? Нет? Но выяснилась одна маленькая деталь: избранница должна была оплатить чудесную бандерольку, «бандерорю», как говаривал слуга Фандорина, японец Маса. И стоило это удовольствие тысячу рублей. Ну разве удовольствие этого не стоит? И вот тут у совершенно ошалевшей русской женщины включилась почти Фандоринская логика. Что-то здесь не так (брови что ли выщипала?). Полная решимости, она пишет романтичному Антонио о своем друге полицейском и о том, что тот заинтересовался их перепиской. И что-то видно случилось-таки с почтой. Письма мгновенно прекратились. Как и прекратил свое существование незабвенный Антонио Корти.

«А счастье было так возможно… Но я другому отдана…». Ну и дальше по тексту.

Думая обо всех этих историях, я недоумевала и сокрушалась. «Почему люди не так как братья?» – скажете вы. Нет. Почему так много хороших, умных, интеллигентных, красивых женщин абсолютно, катастрофически не востребованы. Почему так много хороших, умных, сильных, интеллигентных мужчин катастрофически одиноки. И, наконец, почему все они не встретятся друг с другом? Но это уже совсем другая история. История об одиночестве.

Лайфхак: Если вы все-таки решились знакомиться в интернете. Помните: то, что мужчины пишут и говорят, совсем не обязательно то же, что они думают. Не очаровывайтесь, чтобы не разочаровываться.