Текст книги "Хочу долго и счастливо"

Сразу жизнь наладится. Я стану счастливой, горя знать не буду.

Фига!

Ничего не наладится. Только всю грязь со дна аквариума ума поднимете вверх.

Да, понятно, кажется, что с мужчиной будет обязательно лучше, как и с любым хорошим человеком будет лучше, чем без него, но не до такой же степени, чтобы вокруг мужчины хороводы водить, как вокруг новогодней елки! Типа, хороводы поводили, стишки порассказывали – и ну давай, лезть под елку забирать свои подарки.

Мужчина – это не про лёгкость, мужчина – это про отношения.

Бывают устраивающие вас отношения, а бывает, что и нет. И тогда уж лучше вообще без отношений, чем такие, какие есть.

Отношения – это про то, что вдвоем получается лучше и делается больше.

Если лучше не получается, а получается хуже, и если делается не больше, а меньше, – эти отношения долго не проживут, даже если интим отменно восхитительный.

Иначе это уже зависимость получается. Есть масса женщин, которые обходятся без мужчин. На жизнь это не влияет. На зарабатывание денег тоже.

Мужчина не избавляет от проблем, он лишь добавляет занятости.

И к чему приводит заблуждение, что наличие мужчины хоть на что-то влияет?

1. Сначала вы снижаете планку притязаний и берёте практически первого доступного, ближайшего, удачно подошедшего, думая, что доработаете, доделаете, дооденете, дообразуете… Допилите, одним словом, мужчину до нужного вам состояния.

2. Изрядно «затупив пилу», начинаете предъявлять претензии к тому, с кем связывали свои надежды на счастье. Он как не сильно старался, так и не старается.

А вот если вы знаете, что можете прожить без мужчины, то тогда он точно может улучшить вашу и без того хорошую жизнь. Чувствуете разницу между «может» и «должен»? «Должен» – это из области надежд, а «может» – из области желаний.

Вот если есть желание, тогда и о работе над отношениями уже можно думать.

Это любовь в один момент случается, а отношения требуют вложения сил, средств, условий и договорённостей. Отношения баланс любят, а баланс – это следствие движения к общей для двоих цели. Пусть вас не пугают эти слова.

Немного терпения, и всё станет яснее ясного.

Помните, мы в самом начале пытались ответить на вопросы: «Зачем нужен мужчина?»

«Мужчина облегчает или усложняет жизнь женщины?» «Мужчина уменьшает или добавляет проблемы?»

Улучшение качества жизни – это единственная цель, чтобы жить вместе.

Если качество жизни не выросло – зачем нужны такие отношения?

А если не нужны такие отношения – зачем тогда жить вместе?

Если вам в отношениях не становится лучше, зачем такие отношения?

Как гласит народная мудрость:

«Нет мебели, и это не обстановка…»

И многие женщины отчаиваются, причём на долгие годы растянуть умудряются потом это свое состояние. Некоторые так и живут с тем, что есть, «уж лучше такой муж, чем никакого». Некоторые коротают век в одиночестве, считая, что это плата за успех в карьере или бизнесе. «Одна. Зато обеспечена. Другие, вон, и этого не смогли…»

Это ведь ещё одно заблуждение, что если сегодня смеёшься, то завтра плакать будешь. 100 % вы такое слышали! Ох, печалька-печалька.

А можно и с деньгами, и с мужчиной, и счастливой быть при этом всём наборе.

Всего лишь вопрос желания. Кабы знать, чего желать-то?! Хотите узнать? Читайте дальше.

Мужчины есть повсюду…

А кого выбрать?

А как, выбрав, не ошибиться?

А захочет ли он остаться?

А как долго мы сможем быть вместе?

Вопросов сотни. Но есть одно средство для того, чтобы со всем справиться:

А) найти ответ на вопросы;

Б) на выстраивание отношений найти силы;

В) на договорённости найти энергию.

Средство это – неравнодушие. В первую очередь к себе. Именно оно не даёт вам остановиться. На даёт сойти с выбранного пути. Вас сам процесс движения к цели делает счастливой. Мужчины такую женщину не пропускают!!!

Мимо увлеченной чем-то женщины невозможно пройти. Когда мужчина видит, как женщина отдается любимому делу…

…

(Ну, дальше вы мысль сами продлите, чай, не вчера родились…)

Счастье – оно не в результате, а в процессе.

Предметы не дарят счастья, они лишь гасят зуд желания.

Если процесс не приносит радости, то и результат будет так себе.

А если вы только мечтаете и ничего не делаете, то, значит, и не хотите, видимо.

А что главное, когда вы уже встретили ЕГО?

Главное, что вы друг другу нравитесь.

Если вы нравитесь друг другу – вам вместе весело беситься.

А нравитесь ли вы при этом всем остальным, уже теперь не играет роли.

Если, конечно, вы не делаете это своей целью – собрать себе все аплодисменты.

Теперь о зависимостях.

Самая главная зависимость – это от себя самой. От себя всё зависит.

От зависимости от себя самой отделаться невозможно ни-ког-да вааааааабсче.

От того, кого вы себе найдете, вообще ничего не зависит. Вы его найдете, потому что не пройдете мимо.

А встречаются они часто.

1. Не пройти мимо – означает встретить.

2. Завести диалог, когда встретила, – означает найти.

3. Найти общее и не стараться понравиться – означает начать отношения.

Хочешь ли, будешь ли искать, а найдя, делать всё, чтобы свить своё гнездо отношений так, как тебе надо. Гнездо – это не очаг в доме, а тепло души.

Мужчины слабы в пределах дома, это на внешнем контуре они герои, а дома, будьте любезны, ВЫ организовывайте всё, как ВАМ надо, не ущемляя при этом интересов другого. Он с удовольствием отдаст инициативу в ваши руки и подчинится вашей воле.

Задача мужчины – прийти в вашу жизнь. А ваша задача – стать счастливой с его помощью. От счастливой женщины не уходят. «Hapy wife – happy life!»

В этом месте буря женского негодования возникает очень часто. Как так? Всё зависит от меня??? А от мужчины совсем ничего не зависит? Зачем он тогда мне???

Не в обиду и не в защиту мужчин будет сказано, но в доме всё зависит от женщины. Это её вотчина, это её парафия, здесь она устанавливает правила и законы.

А кто устанавливает правила – тот и выигрывает всегда.

Играя по своим правилам, проиграть невозможно.

Подробнее об этом мы рассказываем в наших мастер-классах, которые перетекают один в другой, и так до тех пор, пока ваши отношения не станут лучше. И пока вам не станет лучше в этих отношениях. А если вы до сих пор одиноки, но хотите хороших отношений, то и они у вас будут. Просто позвольте им случиться с вами. Не обижайте возможности ожиданиями. И всё у вас будет хо-ро-шо!

Мы проверяли ☺.

И не один раз.

Работает.

В следующий раз говорим о том, как узнать, что это ОН.

Как узнать СВОЕГО мужчину.

«Мы выбираем, нас выбирают…»

Что мы уже знаем? Что есть тот, от кого зависит результат отношений.

Теперь пришла пора выбирать. Как выбрать? Кого выбрать-то?

Из кого выбирать? Где они все обитают или водятся?

Итак, сначала надо встретить.

От того, кого вы себе найдёте, вообще ничего не зависит. Вы его найдёте, потому что не пройдёте мимо.

А встречаются они часто.

1. Не пройти мимо – означает встретить.

2. Завести диалог, когда встретила, – означает найти.

3. Найти общее и не стараться понравиться – означает начать отношения.

И вот теперь наша тема – это идея цели и критериев поиска.

Отсутствие пары – это всегда отсутствие дружбы. Нет дружбы = нет и пары.

Но не всякая пара дружна. Иногда необходимость заставляет жить вместе.

Ой, не дай бы бог жить вместе из-за нужды, а не по желанию видеть его.

Никакой союз не стоит того, чтобы чувствовать себя в нём несчастливой.

Внимание: не несчастной, а всего лишь хотя бы несчастливой.

Если вы несчастны в союзе – это уже «не айс» для вас.

В предыдущий раз мы рассмотрели первое заблуждение о НЁМ, а теперь второе заблуждение: зачем вам присутствие мужчины, чтобы что? Похвастаться, что не одна? Просто чтобы он был рядом? Помогал по дому? Чтобы вы им распоряжались?

Цель какая? Взять его – не вопрос, вопрос: что с ним делать потом?

То, что с ним делать потом, – это рождает смысл.

Смысл обозначает цель, которая выбирает средства.

Обозначение цели тут же приводит к возникновению критериев поиска.

Критерии поиска ЕГО резко повышают шансы ЕГО нахождения.

А теперь мы приближаемся ко второму заблуждению при поиске мужчины.

2. Второе заблуждение – это идея цели и критериев поиска.

Мы уже знаем, что самое первое женщина должна сделать, чтобы найти мужчину.

Правильно! Ответить на вопрос: а зачем он нужен? Чтобы что?

И тогда надо выделить что-то одно главное и на нём сфокусироваться.

Понятно, что цель-потребность комплексная, но с чего-то надо начать.

Самое частое заблуждение в поиске другого человека – это трофейная охота.

Чтобы пополнить коллекцию тех, с кем не получилось, хотя, типа, «я ж старалась».

Тиражировать фиаско намного легче, чем тиражировать успех.

1. Во-первых, успех надо развивать, а фиаско можно взять и бросить.

2. Во-вторых, в очередном фиаско всегда сначала будоражит новизна.

Тиражировать фиаско – это легче и привычнее, чем упираться ради успеха.

Если найти достойного мужчину, то с ним начнутся отношения, а это всегда труд.

А если быть в вечном поиске – так и спрос какой? Тогда и взятки гладки.

Ищи себе многие годы, на здоровье! Всегда в процессе, всегда при деле…

Всегда можно сослаться, что я ещё в процессе.

А, не дай бог, если найдёшь? Это ж надо будет принципами поступиться!

Корректировать под присутствие другого человека свою жизнь.

Да ну, нафиг! Проще же фиаско, чем успех.

Так, может, удобного себе найти? На стену повесить. И пусть себе висит.

Вот это и есть ответ на вопрос: а зачем вам мужчина? Чтобы что?

Ну, это трофей: чтобы был, чтобы с ним в люди выйти, похвастаться, что не одна.

Или он что-то должен уметь делать и делать это по запросу: для вас или по дому.

И это, скорее, не то, какую задачу мы решаем с помощью мужчины, а то, какую первую задачу мы хотим решить с помощью мужчины. Что первое он должен сделать, чтобы иметь право остаться. И что такое вам надо сделать, чтобы он таки остался с вами.

Чтобы поиск не разочаровал – нужно два действия.

1. Первое действие – что такое он должен сделать, чтобы получить право остаться в вашей жизни.

2. Второе действие – что такое вы должны сделать, чтобы он таки остался.

И, кстати, целей обладания и владения мужчиной может быть и должно быть много. Это всегда некое множество целей, такое облако целей, но есть одна, и она всегда первая, ближайшая. Потому что когда вы знаете свою первую цель, вы уже не стремитесь к обладанию мужчиной, и даже вам не сильно улыбается владеть им, вам уже теперь хватает идеи распоряжаться им. Зачем владеть, если можно распоряжаться?

… А зачем владеть, если не распоряжаться?!

Но можно же распоряжаться, даже не владея.

Это ненадолго, но так тоже можно.

А что в этой жизни надолго?

Воланд: «Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!»

«Мастер и Маргарита», Михаил Булгаков.

Но прожить-то отведенное хочется всё же качественно и со вкусом!

То, чем вы владеете, должно приносить радость, пользу и делать вас счастливее.

Мужчина никогда не будет вашим, но он останется рядом, пока ему здесь лучше.

Вот именно поэтому мужчиной надо распоряжаться, чтобы ему здесь было лучше.

Хвалить – нагружать – снова хвалить: вот такой нехитрый сэндвич.

Итак, если вы знаете, зачем мужчина вам нужен, – можно теперь решать: какой именно мужчина вам нужен. И это не проще простого. Это самое сложное из всего, что есть во всём этом. В том смысле, что вы не можете договориться с либидо. И никто не может.

Вот именно поэтому, когда вы уже знаете, зачем вам нужен мужчина, вам нужно выбирать того, кто вам симпатичен, и верить себе в этом до конца. Просто знать, «зачем», – этого недостаточно, надо увидеть то, на какой типаж мужчин вы западаете.

Какое поведение мужчин у вас отзывается внутри стремлением к нему. Тягой.

И это не то, какие вам мужчины нравятся, а те, к которым вас тянет.

Те, что вам нравятся, – это прикольные, если нет других.

А другие, к которым вас тянет, – вы им не можете сказать «нет».

Именно поэтому женщины с выбором ошибаются довольно часто.

Если вы будете искать тех, кто вам нравится, – вы ошибётесь. Вы не ошибётесь только в случае, если не дадите уйти тому, к кому вас тянет. И смысл отношений не в том, чтобы ему не стало хуже или не покалечить его, а в том, чтобы ему стало лучше. Тот, кому лучше здесь, не стремится на выход, не ищет того, где ему ещё лучше.

Если мужчина «не ходок», коих 2–3% от всех мужчин, это значит, что мужчина «лентяй», и он скорее всего не пойдёт никуда ничего искать, потому что «от добра добра не ищут». И если ему здесь «добро», то из лени своей он никуда не уйдёт сам, если ему не помочь атаками на него, претензиями, скандалами и выяснением отношений.

Счастье выметают обычно негативом.

Негатив и претензии – это отменный веник.

Итак, если вам нравятся, например, вот такие и вот такие мужчины, и вы станете таких искать, то, скорее всего, ошибётесь в 99 % случаев. Это потому, что те, которые вам нравятся, и те, которых вы в конечном итоге выбираете, – не одно и то же.

Да-да, вы хотите одно, а выбираете в итоге другое. Дело в том, что вы хотите каждый раз разное, вам нравится многое, а выбираете вы преимущественно почти одно и то же. Это чем-то похоже на тиражирующийся типаж тех, на кого вы залипаете.

Типаж – это и есть тиражирующееся фиаско.

И в этом нет злого рока, а это всё потому, что оно знакомое и доступное. С ним меньше мороки и всё давно знакомо. И меньше неприятных сюрпризов. Правда, и результат тоже вами тиражируемый, повторяемый и изначально вполне предполагаемый по финалу. Только время цикла теперь от раза к разу всё сжимается. Из-за нарабатываемого профессионализма и уже знакомства с этапами – этапы теперь идут значительно быстрее, намного быстрее, чем раньше, а общий итог этой пьесы всё остается прежним, хотя сама пьеса отыгрывается всё быстрее, короче, но так же.

Все так живут, всем так удобнее.

Это называется преемственность тиражирующегося выбора.

И даже ищущие принцев – это всё, как в извечном тосте: «Чтоб… стоял и деньги были!»

А что ещё ей надо?

Вот такие нравы, вот такие вкусы.

Иногда до тошноты некоторые выборы.

Каждый раз почти одно и то же.

Ну сколько это уже может продолжаться!?

Вот и получается, что восхищаетесь вы одними, а выбираете себе в итоге других.

Да, уж так сложилось, что мы выбираем обычно тех, кого можем контролировать. Нам так удобнее. Нам так безопаснее. И если женщина не может контролировать мужчину – союза у них не получится. И это не силовой контроль, а контроль на доверии.

Контроль на доверии – это когда кто-то отдает вам часть своей жизни, ибо вы с этой частью его жизни справляетесь лучше, чем он сам. А вы, соответственно, ему тоже делегируете часть своей жизни, потому что он с этой частью вашей жизни справляется лучше вас. Это такой симбиоз, когда двое заинтересованы друг в друге и сотрудничают.

Дружба – это влечение душ. Интим – это влечение тел.

Контролировать – единственный способ ладить с другим человеком.

Как контролировать? Путем договоренностей. Договорились и выполняем.

Худший вариант контролировать другого человека – контролировать болью или страхом. И здесь и шантаж, и угрозы, и обвинения, и доступ к еде или к телу.

Контролировать можно чем угодно. Кто чем может.

Мужчины чаще контролируют деньгами и силой, а женщины – сексом, заботой и нежностью. Так уж повелось издревле. Что похоже на гендерный привитый стереотип.

Зачем контролировать другого?

Чтобы снизить риск отказа.

А признание в его глазах зачем?

Чтобы снизить риск отказа.

А взаимопонимание зачем?

Чтобы снизить риск отказа.

А отношения зачем?

Чтобы снизить риск отказа.

Вот и получается в жизни: мы предлагаем это друг другу, чтобы найти того, кто на это поведётся и купит. И покупаемся мы на разные вещи. Мужчины покупаются на задор и послушание на фоне миловидности, а женщины – на надежность и щедрость.

Не обязательно на денежную щедрость. На щедрость чувственную. На щедрость мудрости. На щедрость терпения. На щедрость мужественности. На щедрость души.

Вот именно поэтому женщины выбирают чаще не то, что хотят. Это ужас, конечно, но это именно так… (Да-да, ханжество, однако ☺…)

То есть получается, что декларируются одни желания, в виде озвученных симпатий, а когда приходит время выбирать, мы руководствуемся тем, на что мы западаем-залипаем. Мимо симпатичного можно пройти, а мимо того, на что западаете, вы мимо пройти не можете. В этом и секрет. Мы ищем не весёлости, а потенциала.

Мы ищем свободный потенциал и стремимся именно к нему.

Давайте допустим, что вы выбрали, определились с тем, чего хотите, а именно, мимо чего не можете пройти, и что дальше? А дальше начинаем искать, а точнее, определять способы идентификации нужного нам поведения.

Мы любим не человека, а его поведение.

Мы влюбляемся не в человека, а в наше состояние рядом с его поведением.

Нет ничего более отталкивающего, чем поведение.

Нет ничего более притягательного, чем поведение.

Вопрос любви и предпочтений – это про поведение.

Найдёте подходящее вам поведение = 100 % поладите в быту и в постели.

Критерий уже понятен – это поведение.

Так, а может, лучше искать места обитания? Места скопления свободных мужиков?

Нет. Поиск в местах обитания – это охота или рыбалка, а мы ищем поведение, и встретиться оно может где угодно.

Смысл в том, чтобы обращать внимание на поведение.

Почти не играет роли, что человек говорит или декларирует. И, несомненно, играет роль, какое у человека поведение.

И тогда в каком смысле искать поведение?

В самом что ни на есть непосредственном. Когда я знаю, кого ищу, я знаю его поведение, и узнать его можно по поведению. Не по чертам лица. Не по убеждениям. Внимание: не по приметам, а только по поведению. Поведение важнее примет.

Поведение всегда точнее.

Опирайтесь на поведение – и никогда не ошибетесь.

Ни на рост, ни на вес, ни на цвет волос или глаз – мы реагируем только на поведение.

Мы любим или не любим – только поведение.

Именно поэтому нравится, не нравится – это не играет роли. Играет роль только, тянет меня к нему или не тянет. Мне с ним обычно лучше?

А потом сразу любовь? Увидела и влюбилась?

Нет. Нужно сделать всего три вещи:

1. Увидела, улыбнулась себе, внутрь себя, сказала себе: «А почему бы и нет», – и улыбнулась ему, и посмотрела на его отклик. Он вообще добрый? И весёлого нрава?

2. Если отклик оказался зеркальным – попросили помочь в том, что вы делаете.

3. И сразу стали ему помогать вам помогать – то есть сотрудничать, слушаться и делать чуточку больше, чем он вас попросил, чтобы ему было легче вам помочь.

Ничего так не сближает, как совместная деятельность.

Эти три шага и есть формула, как заполучить мужчину.

Не сидите и не ждите.

Коротко о главном

Ищите:

а) по глазам – по отклику и по сходству волн;

б) по профессии, делу, хобби;

в) по поведению.

Приближайте к себе человека только:

а) по своему ощущению, когда вы в контакте с ним;

б) по послевкусию после контакта с ним;

в) по бытовой сходимости.

Любого человека всё равно придется доделывать:

а) в интимной сфере;

б) договариваться об условиях;

в) делить с ним сферы ответственности.

В следующий раз говорим о секрете: как узнать, сколько лет вы с ним проживёте.

Кукушка, кукушка, а сколько нам жить вместе?

С выбором мужчины определились в прошлый раз.

Поняли, что выбираем, и чем выбираем, и по чему выбираем.

Теперь и о расчёте подумать надо.

Чем точнее рассчитаете, тем дольше вместе проживёте.

Наша тема: брак по расчёту и точный прогноз длительности отношений.

Кстати, а) поведение и б) договоренности – это и есть как раз те места, где возникает брак по расчёту. Если расчёт без иллюзий и с опорой на факты – он будет верным. Если сравнивать: 1) брак по чувствам и 2) брак по расчёту – то надёжнее второе. Когда люди договариваются – сразу есть что соблюдать = уходят надежды.

И это не по расчёту денежного содержания или возможностей для карьеры, а по:

1) наблюдению за поведением человека и

2) за наблюдением за вашей обоюдной сходимостью друг по отношению к другу.

Расчётом являются наблюдение и регистрация фактов поведения.

Расчётом не является идея усмотрения будущих выгод от денежного или имущественного состояния другого человека и собственных состояний при этом.

Это очень выгодно: не закрывать глаза на факты, присущие этому конкретному человеку. В этом и расчёт, а не в том, чтобы надеяться, что он поделится своими деньгами, капиталами или возможностями. Вступая в союз, каждый идет на потенциал.

И тогда возникает вопрос: ну, ок, расчёт так расчёт. Ну а как же тогда любовь?

Любовь, а точнее, влечение, – это самое важное, без него никуда.

Нет влечения = нет отношений.

Без влечения тел – не на чем мириться.

Без влечения душ – не на чем дружить.

Должно сойтись пять вещей, чтобы можно было поладить.

1. На первом шаге нужно, чтобы сошлась естественно генитальная группа. Форма, объём, угол наклона, площадь, место и теснота поверхности контакта. Размер имеет значение. А умение пользоваться размером будет уже скоро, на четвёртом шаге.

2. На втором шаге время выхода на экстатическую фазу. Время не должно отличаться в разы, ибо ничего не получится. Потому что через 1–3 года, когда влюблённость схлынет и новизна поблекнет, время должно бы совпадать, ибо никакими изысками поз и ролевыми играми нормальную регулярную интимную близость не заменить.

3. На третьем шаге – темпераменты. Если темпераменты дополняют друг друга – то всё будет хорошо. В смысле один быстро начинает, но ему сложно завершить, а другой медленно раскачивается, но в 100 % завершает. В смысле – ведущий и ведомый. Смена ролей начинается с чьего-то временного доминирования. Вы же первый шаг делаете одной какой-то ногой. Вот так и здесь: кто-то чаще начинает первым.

А если ещё и совпадут характеры на комплементарном дополнении – ух, хорошо.

Кто-то рассудительный и основательный, а кто-то быстрый и воздушный.

4. На четвёртом шаге совпадение социальных практик быта, ведения хозяйства и способа жить. Уклад жизни – это важно. Это и в том смысле, что люди из одного социального слоя, и в том смысле, что люди не делают особенных культурных и социальных усилий, чтобы быть и оставаться вместе. Жизнь не вызывает сложностей.

Совместная жизнь вызывает труд, но это труд в охотку. Без понуждения.

5. На пятом шаге чувство неловкости или стыда за своего партнёра по жизни, когда вы с ним на людях, в театре, на светском рауте. И если есть стыд… ну, в общем, если есть стыд – то отношения не продлятся более 15 лет. Хотя и это тоже немало.

Исходя из этих этапов не сложно предсказать время жизни этих двоих.

1-2. Если с первого шага по второй – это до трёх лет совместной жизни.

3. Если третий шаг – это примерно пять лет совместной жизни.

4. Если четвёртый шаг – это семь-девять лет совместной жизни.

5. Если пятый шаг – лет 15–17 можно спокойно прожить вместе.

Вот такая простая динамика развития отношений и срока совместной жизни.

Коротко о главном

Если зависимости от другого человека всё равно не избежать, тогда уж лучше зависеть от своего человека, душевного, доверительного, это будет такая правильная форма зависимости. Суть не в том, чтобы увеличивать объём своего присутствия в другом человеке и обратно, а в том, чтобы создать условия жизни для каждого в этом дуэте.

Это называется условная английская архитектура загородных поместий.

Её начинаешь понимать примерно в 40 лет.

Её суть в очень простой вещи. Есть общий дом, поместье. В этом доме есть левое крыло – женское и правое крыло – мужское.

И есть общая центральная зона дома, где они встречаются, видятся, общаются.

С её стороны дома, в левом крыле – детские комнаты и её спальня.

С его стороны дома, в правом крыле – библиотека, кабинет и его спальня.

Они видятся, когда оба этого хотят или когда они об этом договорились.

Они спят порознь, но это не мешает им быть вместе так часто, как они этого сами хотят. Они не пытаются во что бы то ни стало согреть друг друга своим присутствием в жизни супруга или супруги. Им не холодно в одиночку, им просто лучше вместе.

Тепло в жизни создаёт совпадение шибанутостей. Без него душой не согреться. Хотя то, чему зябко, – это не душа. Души не мерзнут. И не сгорают. И ничего не боятся. Вообще. Смелых душой не бывает. Именно поэтому она любви не боится и от отношений не страдает, а то, что страдает, – это и не душа, и не любовь.

А кому вы продадите душу? Только другой душе.

И когда становится видно, что отличий в изначальной природе душ нет, тогда сам акт продажи, предложения, получения чего-то взамен – это всё становится эфемерным, не существующим.

Человек почти всегда начинает с выгоды, но потом ищет любви.

Начинает с ума, а потом отказывается от него в пользу мудрости.

Это не любовь или мудрость становятся вашей частью, а именно вы становитесь любовью и мудростью, когда уходит личность, когда уходит натура, оставляя присущее, но растворяя ожидаемое, растворяя надежду до уровня веры богу и себе.

Это не вы распоряжаетесь мудростью и любовью, это они распоряжаются вами.