Текст книги "Энциклопедия мужчин"

Энциклопедия мужчин
Лена Бронская

© Лена Бронская, 2024

ISBN 978-5-0064-1889-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Энциклопедия мужчин

Как-то долгим весенним вечером, блуждая по бескрайним просторам интернета, я наткнулась на некую таблицу. На ней были изображены картинки и подписаны типажи мужчин, а также представлены их краткие характеристики. Типажей было от силы штук шесть. И тут я подумала: «Почему только 6, их же гораздо больше! Тема не раскрыта». И решила на скорую руку набросать свой вариант этого безобразия. Так родилась целая «Энциклопедия» мужчин.

Книга несет исключительно развлекательный характер. Предназначена для людей, обладающим хотя бы минимальным чувством юмора. Содержание данного произведения ни в коем случае не направлено на унижение или оскорбление лиц мужского пола, а также на досаждение чьих-то там глубочайших чувств.

…

Виды мужчин:

Дед. Заботлив и адекватен. Часто воспринимает «пассию» как свою дочку или внучку. С легкостью отправит на отдых тебя и подругу не задавая тупых вопросов из серии «А ты не будешь там мне изменять»? Акцент общения на «душевности». Щедр, но пока есть здоровье.

Позер. Это полудруг, который только хвастается фото из ресторанов в соц сетях, любит женское внимание и комплименты. На деле абсолютно бесполезен. При любой попытке сближения бежит «куда глаза глядят». «Живому», даже дружескому общению предпочитает «лайки» и «чаты».

Мишка Кабан. Девяностые давно прошли, а у него нет. Знает все лучшие ломбарды города. «Егоный хороший кореш тебе «такое же» кольцо «Graff» переплавит по «нормальной”цене». На первое свидание позовёт в добротную шашлычку, угостит соленым шашлыком и «паленой» настойкой. Перемещается на огроменном «Финике– бегемоте», носит «печатку». Ничего не понимает ни в шмотках ни в моде, но точно знает где можно сшить «такое же и ничуть не хуже». Как правило занимается убыточным долгостроем, который вымотал уже так, что хочется этот «недобизнес» втайне уже как-то нечаянно поджеч. Перебивается в основном мелкими нестабильными заработками. Если себе хоть на какую то жизнь он еще «наскрести» в состоянии, то лично тебе в союзе с Мишкой абсолютно ничего «не светит». Он всегда будет парировать, что ты хочешь ходить только в брендах (когда ты попросила затрапезную майку «СК» в аутлете) или что ты очень расточительна, по той причине, что в «Детике» в аэропорту зацепила очень дорогую фирменную помаду (это без комментариев). При этом через 5 минут он с неподдельным блеском в глазах приземлится в ближайшее кресло хорошего лобби и за полтора часа времени без капли сожаления набухает там на приличную сумму дорогого марочного коллекционного коньяка. Психически нестабилен, т.к уже давненько страдает алкогольной зависимостью, имеет кучу болячек, в том числе избыточный вес.

Элвис Пресли. Отчаянно молодящийся явно выглядящий на свои годы в затемненных очках и фирменном «поло» кекс. Все его беседы будут сводиться к «секретам молодости» и «жизни без таблеток». За вечер ты не раз услышишь такие слова как «перга», «куркума», «цедра», «перкуссионный массажер». Он с радостью прочитает тебе лекции о вреде курения, сам не ЗОЖ. Платежеспособен, в меру токсичен. Давно в «свободном плавании», любит Италию, Испанию и с радостью тебе о ней расскажет. Ему жизненно важно общаться с девушками помоложе а также «биться в десна» со звёздами шоу бизнеса. Самовлюблен, мнителен, обидчив, однозначен.

Скряга. Ему «далеко за 50» и уже давно «не водится копейка», плюс ко всему он еще максимально невыносим. У Скряги есть только два ответа: свой и не правильный. Искренне считает, что въезд на Рублевку платный. Будет звать отдохнуть на природе «по грибы» и предлагать прочие бюджетные мероприятия. Разница в возрасте его совершено не смутит ровно как и отсутствие у него возможностей тебя хоть как-то «потянуть». На предполагаемом отдыхе можно столкнуться с бытовым насилием: он будет периодически пытаться бесяче приставать, дышать чесноком, наряжать тебя в костюм лесника, учить «школе выживания», предлагать примерить «охотничьи» сапоги 52 размера.

Ботаник. В школе был отличником. Это как правило средний бизнесмен добившийся всего сам и «своей головой». Вышедший из лютого безденежья, желающий всеми силами затесаться в Москвоской тусовке. Однако норковая кепка или несуразная дубленка или подаренный им какой-то тяжеленный букет в виде квадратного пакета-горшка безнадежно будут его выдавать. При полном отсутствии слуха и голоса очень любит «драть глотку» в караоке, есть хорошая машина. Будет щедр до первой крупной просьбы. Требователен только к персоналу, душевный. Давно в разводе, предпочитает гостевой брак, умеет и любит готовить.

Чмо поганый. Работает вахтой, живет «без угла», «сидел» и «зашитый». Курит сиги блоками и пьет кофэ «из ведра». Будет высылать издалека небольшие «барыши», вести себя как «хозяин жизни». Любит часовые видеозвонки и приезжать без предупреждения. Чюряется приличных мест, дорогих ресторанов. Не понимает японскую кухню, к 45-ти годам так и не научился держать «хаси». Будет просить приборы, ощущать не ловкость. Так и не разобравшись что на столе называется «сашими», а где «Унаги-маки», истерично ковырять роллы вилкой. Когда ты спросишь про крупную покупку будет твердить про большие долги, и впринципе не соврет. Только есть нюанс: торчат не ему, а он. Склонен к бродяжничеству и навязыванию себя. Не брезгует брать мелкие потребительские кредиты. Живет твою жизнь.

Чмо обыкновенное. Не известно где берет ресурсы. У него есть какие-то «левые» фирмы и банковские карты. Выглядит примерно как привокзальный бомж, но обожает дорогие места и соответственно красивых девушек. С тобой «за любой кипишь» в плане покупок, легко «расчехляется», любит комплименты. Располагает свободным временем, но уж очень тяжелый в общении. Пьет «как вне себя» и любит дышать на тебя перегаром. Обязательно недавно разведен и есть какой-нибудь очень маленький ребенок. Сольется раньше, чем ты заработаешь с ним «Цирроз печени».

Хач. Он может быть как «позер» из «Чайханы» с «паленым» кошельком «LV», часами курящий кальян, так и вполне состоявшийся и даже дающий «чирики» бизнесмен, часто предлагающий совместное путешествие за счет компании, разумеется, в которой работает. У него ты всегда будешь на десятой роли после продавца помидор на любимом рынке. К таким изначально лучше не приближаться на расстоянии киллометра.

Принц-олигарх. Это парень из обычной семьи которому очень хочется показаться «золотой молодежью». Как правило он работает офисным «клерком» или «менеджером по продажам». Любимые развлечения его -это бесконечные тусовки. Старается покупать одежду только с логотипами, посещать модные места. Как правило живет с родителями, есть догнивающая машина не «на ходу», мелкие долги.

Человек– оборотень. Прибывая трезвым он кажется компанейским и щедрым. После первого глотка спиртного превращается в запойную «образину». Бывшая жена, дочь и коллеги уже давно вкурсе его «маленького огромного минуса». Когда и ты станешь свидетелем этого, желание общаться пропадёт само собой.

Мент обычный. Работает «в органах». Ездит на тачке «на ручнике», живет за тремя «кольцами ада», любит есть на тубаретке из сковородки, всю жизнь мечтает «замутить бизнес и ничего не делать» и параллельно ждёт ухода на пенсию. Его абсолютно не смутит, что он выбрал себе «пищу не по зубам». Он с гордостью будет водить тебя в кино и на «фут-корт», но ровно до того момента, пока влюбленному не поступит просьба денег. Тут начнутся либо нравоучительные речи либо пристраиваение тебя на работу либо то и другое вместе. Склонен к романтике: на первое свидание прийдет с розой в целлофане.

Альфонс. Как правило это типичный абьюзер и манипулятор. Будет заглядывать в глаза, подливать и подкладывать. Давать тебе ощущение твоей «уникальности» в этом мире. Не успеешь заметить, как заказываешь ему кроссовки на оригинальном сайте или платишь за него в ресторане. Его чувства и восхищение пропадают параллельно с отсутствием у тебя ресурса.

Хороводолюб. Годами сидит на сайте знакомств и перезнакомился уже со всей Россией и ближним зарубежьем. К сожалению, а может и к счастью, отношения с такими складываются не на долго, т.к на одном человеке он долго быть сосредоточенным не может. Давно разведен. Немного «дающий», поэтому не обделен женским вниманием. «Мутное» и яркое прошлое. Может иметь татуировки на теле а также отклонения в плане интима.

Водила. Это и профессия и образ жизни. Водила привык быть «на подхвате» и только довозить до места назначения. Может ввести в заблуждение, приехав на свидание на рабочем «Майбахе». Модель поведения перенимает от туда же. Ходит по местам исключительно знакомым, где точно знает «какой ценник» или где при форс-мажорных обстоятельствах когда-то спасался с шефом от предсмертельного голода, пережидая безнадежную пробку. Не разбирается ни в кухне ни в одежде. При походе в магазин предпочитает «пока развернуться» на машине, в то время, как ты будешь себе что-то покупать за свой счет. Занимает позицию выжидающего и, как правило, соответсвенно ничего не получает.

ФCБ-шник. Он может и действительно кем-то там работать в «ФСБ», а может и нелегально в магазине деньги менять. Живет по принципу «украл-потратил». Полученная копейка уходит на рестораны и мелкие покупки. Вся его жизнь– это один большой праздник. Домой к нему зайти стыдно, а лучше и не надо. Он всегда в «левых мутках», всегда на грани тюрьмы, у него нет ни одной банковской карты. Рассчитывается исключительно «наличкой». Предпочитает ходить с сумкой или с барсеткой. Всю жизнь мечтал быть олигархом. Заботлив и внимателен. Обожает «накрывать поляны», раз в год «ловит белку». Объявляется только с появлением денег.

Безнадежный женатик. Вполне возможно, что его жизнь сложилась не так уж и плохо, но внутренние «тараканы»почему-то ищут приключения «на дно место» и впринципе не дают спокойно жить. Жутко любит экономить, поэтому выбирает студенток не старше 20-ти лет. Отсиживает свои «тухлые» свидания или предпочитает рандеву в почасовых отелях. Пуглив и предсказуем. Весь отдых с ним сводится к твоему желанию хорошо отдохнуть и к его поскорее закончить. Считает, что отлично «маскируется» и никто не догадывается о его семейном положении, бывает ревнив.

Депутат. Любит хвастать полетами на вертолете, командировками на Камчатку. С удовольствием расскажет как он здорово проводит в этой жизни время без тебя. Самые «тугие» – это региональные депутаты. У них очень высокая популярность среди местных красавиц и практически нулевая платежеспособность. Депутат может даже виснуть на СЗ. Однако посещать сайт исключительно во время деловой поездки чисто от нечего делать: например в аэропорту или в баре гостиницы. Он абсолютно всегда занят, особенно если речь идет о походе в магазин тебе за новой сумкой. Не любит медлить, хочет получить все и сразу. На этом, конечно можно поймать щедрого, но его мимолетный порыв щедрости– это скорее исключение, нежели закономерность.

Мутный. Отлично одетый хорошо зарабатывающий бизнесмен. Все у него в порядке помимо отношений с женщинами. С легкостью может в эмоциях перевести тебе крупную сумму денег а потом пропасть навсегда. Его отношения мутнее мутной воды. Была жена– расстались, была девушка– расстались тоже. Вроде. А может и не расстались. Даст «телегу» вместо номера телефона, ходит не больше чем на одно свидание.

Телохранитель-мэр. Брутальный «качок» явно разбирающийся в хороших ресторанах и местах. По всем внешним признакам и тупым рассказам о бюджетных «качалках» -он «охранник», а судя по машине и мимолетным подаркам – он «мэр». Сливается дабы не рассекретить свою истинную личность (наемный телохранитель мэра).

Токсик. Это мужик средних или пожилых лет от которого сбежала жена «на другой континент». Закошмарит за вечер все живое. При встрече может подарить красивый букет для «замазывания глаз». Ему везде дорого, не готов даже к продуктовым покупкам. Лучше не идти с ним в открытый конфликт, но бежать при первой возможности и желательно не «светить» адрес своего проживания.

Яхтсмен. Живущий на судне живноводный. Он бесконечно сдает в аренду какие-то лодки, катает и обучает, может с легкостью сдать яхту «из под себя» и отправить тебя ночевать домой. С ним весело если ты не знаешь куда «покрошить» сезонное время. Вся его жизнь «расцветает» исключительно в летний сезон и крутиться вокруг одного сценария. В его бесконечной свадебной яхтенной церемонии ты всегда будешь последней в очереди после очередных заказчиков. Как правило не имеет другого жилья, весь заработок тратит на гулянки на этой же яхте или на очередную дорогущую запчасть для своего «корыта». Трясет конвертами с деньгами, которые проходят у него «сквозь пальцы».

Вялый. Случайно подвернувшийся «левый» тип, возможно, твой сосед. С таким можно нечаянно заобщаться лишь в двух случаях: 1) У тебя сорвалось «свидание года» и ты с горя готов напиться в хлам даже с местным бомжом у твоего подъезда. 2) Всю планету посадили на карантин и ты уже две недели ни с кем не коммуницировал кроме своего кастрированного кота. «Вялый» вообще не считает, что кто-то в вашей паре явно кого-то не достоин. Ему все «ок» и он даже тянет маленькие ручонки после того, как оплатил тебе тарелку супа или зацепил торт «Наполеон» на вынос. Ухаживания идут по ниспадающей: если на первом свидании вы сидели в приличном районном кафе и назаказывали кучу блюд, то на второе свидание он не постесняется позвать тебя «на мороженое» во «Вкусно и точка». Тут-то и приходит самое настоящее прозрение и понимание, что в порыве желания ежеминутно «заткнуть в душе дыру одиночества», ты явно мягко говоря «свернул не туда» или как принято сейчас выражаться «зашел не в ту дверь».

Идеальный. Свободный и очень обеспеченный средних лет мужчина. Часто «балуется» черной икрой, живет как правило, в «Сити», возможно имеет небольшую яхту в Пирогово. Подходит только для приятного времяприпровождения. В ходе общения выясняется, что не готов оплатить тебе даже дорогу домой. О себе высочайшего мнения. Мнителен, зависим, самовлюблен. Будет водить по лучшим ресторанам, пригласит в совместное путешествие, даже с радостью познакомится с твоими родственниками. При первой просьбе финансово помочь «поменять резину» сделает вид, что ему звонят «по второй линии».

Искусствовед. Распознать его можно за пол секунды по внешнему виду: маяком будет дибильно завязанный несуразный шарфик либо аляпистая яркая одежда в дуэте с коричневыми кожаными ботинками с загнутыми вверх носцами. У него вообще нет «лишней» копейки, поэтому на первое свидание будет активно звать в музЭй или на какой нибудь бесплатный фуршет. Он может быть режиссером, либо телеведущим, либо псевдо продюсером или сидеть на пенсии и изображать умного. Вообще нужно быть готовой, что ты будешь «изнасилован искусством». Товарищ может часами хвастать своей антикварной мебелью, повествовать о коллекции картин или собрании эксклюзивных ретро пластинок. Также вслед за рассказами к концу вечера последует предложение познакомиться со «всем этим прекрасным» у него дома. Везким аргументом поехать в гости к начитанному будет наличие в погребе редчайшего бочкового вина привезенного четыре года назад из Сицилии. Понятное дело, что унеся ноги с сомнительного свидания ты будешь еще долго креститься, что вовремя «свернул» вечеринку и «отмахался трусами» от отрепетированной годами схемы. Однако послевкусие бесполезного вечера останется еще надолго: наивно полагать, что за росказнями о великом Шагале ты не заметила, как жуешь безвкусную рукколу в средней паршивости кафешке и добираешься до дома на замшелом эконом такси, которое он тебе «со скрипом» в сердце заказал за долгой лекцией о том, как здорово в наше время без пробок ездить на метро.

Radisson SAS Slavyanskaya Hotel

Рестjран «Sumosan»

Лето, солнце, лобби. Мой разговорчивый знакомый ушел глубоко в воспоминания и его бурную фантазию было уже не остановить: «Я», – грит, -«На Кубе с Бритни Спирз бухал. Тогда и признался ей: «Ты, конечно не обижайся, Брит, но песни у тебя полное гавно! Одна только нормальная – «Born to make you happy». Собеседник явно ждал от меня респекта, но почему то вместо этого мне невольно вспомнилась история 20-ти летней давности и ее главный герой-ценитель прекрасного сосед, с которым мы с моим мч случайно столкнулись в пятиэтажке кирпичного дома. Просветленный вальяжно курил «Яву» у мусоропровода, рассуждал о шансоне и о том насколько ему нравится творчество группы «Бутылка»…

– «А «Напевайки?» – внезапно встрял в монолог мой «эрудированный» парень.

– «А– отмахнулся музыкальный „гуру“. -шалавы!»

…

Сегодня выходной день, а это значит, что я красивая и нарядная приехала в центр к своему S. Пробка была такая долгая, что он пошел пешком мне на встречу, чтобы оплатить такси и лишить меня еще тридцати минутного мучения. Я бодро выскочила из машины и даже была готова его расцеловать, тк ноги и спина уже затекли и в скором времени должны были начаться пред смертельные колики.

– Опять без шапки? – отчитал меня S за то, что ранней весной я не хожу как «кулема»

– Чо? Какая шапка я же на такси?

– Сейчас холодно, одеваться надо!

– Угу.

Наконец-то мы дошли до волшебных крутящихся дверей ГУМа и зарулили в знакомый ресторан.

Гум. Bosco кафе

– Заказывай что будешь. Я уже рюмку выпил– заулыбался спаситель. Его раскрасневшиеся щеки явно выдавали сей факт произошедшего.

– Я вижу– съязвила я.

– Борщ или Том ям будешь?

– Суп не хочу. Или роллы или стейк

– Салат с уткой еще как в прошлый раз давай возьмем. Ты что будешь вино или водку?

– Вино. Красное.

S сел в пол оборота и торопливо махнул официанту. Он явно не хотел долго ждать. Спустя четыре часа мы уже шатались по «Охотному ряду» среди одежды и выбирали мне новую куртку. А-ля русские дизайнеры поназавезли «разноперых» курток и развесили что-то на манекены, а что-то на вешалки.

– А эта как? Смотри!

– Не плохо, под цвет глаз подходит

Кажется S уже так запарился, что был готов взять куртку хоть под цвет моих глаз, хоть под цвет своего лица. Я крутилась возле зеркала и представляла себя моделью из «Шоп tv», где который час тебе настойчиво через телевизор пытаются толкнуть залежалый товар по явно завышенной цене. Как они там воротничок ставят и ножку отставляют? Выбирая между этой и другой взвешивая все «за» и «против» все таки каки взяли куртку самую подходящую именно мне: пастельно– зеленый цвет, белый мех на воротнике. Покупку сложила и любезно протянула улыбчивая продавщица.

– Другого нет? – махнула я на «привет из девяностых» -с черной ручкой и с изображением розовых тюльпанов прямоугольный стремный пакет.

– Нет. Носите с удовольствием

Гастробар. Никольская Plaza.

После так называемого «шоппинга» мы решили заскочить неподалеку в одно место и еще немного «обмыть» покупку. Народ неумолимо прибывал и становилось все веселее.

Громко играла музыка и уже началась самая настоящая дискотека.

– Тебе что взять? – попытался переорать музыку новоиспеченный тусовщик

– Мартини коктейль сладкий как тогда! – еще громче него заорала я

Через какое-то время к пульту подошел другой диджей и зарядил «отечественный материал»: «Бухгалтер! Милый мой бухгалтер!». Все завизжали и начали подпевать, я повернула голову на своего спутника дабы убедиться, что он тоже в восторге. S танцевал с зажатым между ног хитовым пакетом и махал руками в такт любимой песне. Я стояла рядом и пила из трубочки свой «Апероль». «Это ли не счастье?» -мимолетно пронеслось в голове…

…

Ох уж эти усы.. эти густые мужские усы. Зачем мужчины носят этот весьма сомнительный «аксессуар»? И вообще в какой момент мужчина принимает стойкое решение ходить с щеткой над губой? Не знаю правило это или закономерность, но как показывает практика, с усатыми мужчинами у меня не доходило даже до рукопожатия. Мой новый кавалер не стал исключением. Зима в этом году была не солнечной и кажется бесконечной, не хотелось сидеть дома, поэтому на улице у G «перевернулся грузовик с апельсинами» (или уже у меня) и он приехал на свидание ко мне на Рублевку. Предварительно мы долго переписывались, он скидывал «донаты» на мелкие радости типа пиццы и был очень галантен. Я выпала из такси и не обращая внимания на дождь, прошла навстречу своему «усатому счастью». Мне показалось, что G был даже не из прошлого, а позапрошлого века мужик, но на свидание приехал как положено: вовремя и с цветами (это были три красные розы в прозрачном целлофане) спасибо, что не красные гвоздики.

«Царская охота», д Жуковка

Мы открыли тяжеленную дверь и зашли внутрь. Кто бы мог подумать, что в субботу в «Царской охоте» будет такой лютый аншлаг. «Не встретить бы тут своего бывшего Рублевского деда -пронеслось в голове, -вот он охренеет».

– Девушка, а у Вас тут ансамбль по выходным играет? – ошарашил не известным словом суетящуюся официантку G

Я выпучила глаза. Оказалось, что в последний раз G был в ресторане приблизительно во время «Юрского Мезозоя».

– Э, да нет -смутилась девушка, обычно только так…

(Она имела ввиду играющую на заднем фоне уже надоевшую попсовую музыку)

– В последний раз, когда я был в «общепите», всегда играл какой-нибудь…

Хорошо, что G по незнанию заказал тут столик, иначе было не сесть, а я еще ржала над этим фактом. И хорошо, что при выборе блюд он благородно «отдал бразды правления» мне.

– Ты заказывай мне и себе, а то я тут ничего не знаю

– Нам значит два борща классических, оливье, картошку жареную одну, у вас тут огромные порции. Далее белые и черные грузди со сметаной

– Сметана отдельно подается

– Хорошо. Чай черный чайник с чабрецом большой, и настойку на облепихе…

– Я за рулем– уточнил G

– Тогда одну. Пока все

Услужливая официантка спешно удалилась. Я огляделась вокруг: все столы с зелеными скатертями были заняты и стоял дикий гул. Кто-то пришел с семьей, кто-то со своей второй половинкой вкусить в выходной холодца с горчицей. Самые оголодавшие и не терпеливые гости набирали блюда прямо «из телеги». Нам принесли первое и мы принялись дигустировать местную кухню и параллельно общаться. Надо сказать, что за этот вечер по своей волe или не по своей, я узнала практически все о 80-х и 90-х годах, рассеялись некие мифы и подтвердились слухи (мнение субъективное), а именно:

– Качество и дефицит продуктов-правда ли, что тогда все было «по ГОСту» и на порядок лучше?

– Да, правда.

– Рабочие места и размер МРОт, хватало ли мест на производстве?

– Вполне, все «вкалывали» как никогда.

– Приватизация и обмен машин на квартиры– считалось ли это спекуляцией?

– Нет, но были продавцы «варенок» и бытовой техники. В те времена они считались «небожителями».

A также степень крутости «Волги» со встроенным телефоном и у кого она была, популярные ансамбли и актуальные продукты по талонам. -Да, было.

Мне приносили настойки на облепихе и с каждой «пробиркой» дед становился как-то ближе и роднее, а наличие пресловутых усов превращалось в «изюминку». И вот, находясь уже мысленно где-то в простом общепите с деревянными счетами и блюдами за 3 копейки, мне почему– то показалось, что именно сейчас мне жизненно необходимы новые Угги для прогулки с собакой. Задача была не из простых, т.к в магазин нужно было ехать аж в с Покровское, а до закрытия оставалось пол часа. Я быстро дожевала грибы и уволокла разболтавшегося на парковку возле «Азбуки вкуса». «Ведро» выжимало максимальные 60 км/ч, дед бодро давил на «газ» и пытался вписываться во все виражи и повороты при практически нулевой видимости. Таким лихим макаром мы с легкостью проехали и первый и второй нужный поворот на село. Время неумолимо летело и мои Угги медленно, но верно отдалялись от меня, мы «зашли на третий круг», слезы предательски наворачивались на глаза. Я была близка к провалу как никогда. Наконец-то взглянула на часы, 23:00, а это означало, что наша бодрая команда окончательно опоздала. Моему разочарованию не было предела, но я держала себя в руках. Забегая далеко вперед хочу сказать, что мы сходили на еще одно свидание в «Кофеманию» прям возле магазина и таки зацепили и Угги со стразами и еще одни очень стильные серебряные боты. Заплатил за все это великолепие конечно же дед (не по талону).

Новая Рига

Ресторан «Fish Point»

До ресторана я доехала минут за 9. Очень приятно, что так близко, очень приятно, что очередной претендент на мое сердце заказал мне бизнес такси. А как его имя? Ну ладно протяну руку представлюсь и скажет это всегда работало. Наперегонки с водителем он кинулся открывать мне дверь машины. Чел был в костюме и добротной осенней «попонке» а ля «Бриони», что было приятно) «Ну, хоть в чистом» – подумала я. Никто никому ничего не вытянул да и холодно на улице, мы ломанулись в тепло. Яркий свет в прихожей ослепил глаза. Суетясь мы разделись, нам выдали номерки и мы прошли в зал. Красиво декорированые деревяные столы, небольшой аквариум с «Осетром» слева и барная стойка с витриной из морепродуктов: все располагало ко вкусному ужину. Еще поражала высота потолков– она была запредельная. Любители рыбалки (вроде только в летнее время) могут оплатить тут сие мероприятие и компанией отправиться рядом к берегу за досугом. Это стоит тип 20 тыс, но если ты «разошелся» и выловил невьебенного осетра размером с меня то свыше 6 ти кг, то ты платишь три цены за его перевес. Вообщем все сделано так, чтобы народ ловил и жарил мелкую рыбешку и лучше побольше бухал. Вот мы и дошли до стола и сели друг напротив друга. Чел показался слегка не русским, ереем чтоли. Кожа смуглая, хорошая «оправа», не плохой костюм.

– А я за рулем -бросил он и кажется от расстройства еще глубже уткнулся в меню -я вино хочу– тут же выдал мой собеседник.

Блин только не бухой мужик за рулем, который гонит домой на красный и прикрикивает «Можешь не пристегиваться!».

– А! Трезвого водителя закажем -быстро нашел решение «романтик» и пригласил сомелье. Первая, за ней вторая бутылка вина..официант жонглировал рыбными закусками но почему то они были не совсем то, чего хотелось. Толи мешал этот навязчивый мелко покрошенный везде лук, толи было прохладно и тело требовало борщя… но к концу свидания мы с неподдельной ностальгией принялись обсужать какие пельмени кто любит. Мой импульсивный кавалер все больше расслаблялся и приходил в «человеческое» состояние, а я все больше ловила вайб придорожной забегаловки, где ты махнув пару рюмашек и закусив майонезной «Мимозой» не отвлекаясь от задушевнгого барагоза с пледом на плечах, идешь курить на вернаду. Мы обсудили все на свете и даже круговорот денег в природе, он начал строить далеко идущие планы и зазывать меня с собой в комадировку в Стамбул… было душевно и хлебосольно, он был не «токсичен» и, как казалось, уже на все согласен. Единственое что меня смущало до сих пор дак это то, что свидание подходило к концу, а я до сих пор не знаю его имя, а в телеге была херня какая то по-английски написана как обычно. И тут оно выдает:

– Ты мне понравилась, я готов ухаживать. Сколько ты платишь за жилье?

– Сто– не расстерялась я.

И тут настал момент «Х»:

– А ты знаешь как меня зовут?

Методика «гадания» была бессмысленна и выдохнув я наконец-то созналась: «Я не решалась спросить…

– М. Меня зовут М»

Это именно то имя, что было накарябано в телеге. Я че знала что ТАКИЕ имена существуют то. Ну все, миссия провалена. Надо было как то между прочим чтоли спросить все таки-каки: например он бы спросил какое я вино люблю, а я как его зовут. Неожиданно мой кавалер зацепил рукой телефон и прищерившись что-то натыкал.

– Проверяй.

Я засмеялась. Мне показалось, что переводы люди так быстро обычно не делают, опять развод какой то.

– Там сто -продолжил он и дернулся в сторону туалета.

Я повернула шею и развернула телефон лежащий на диване экраном к себе. На экране четко было написано для «особо не верующих и жующих лук» накрашенными губами: «Visa Classic9114 13.10.22 зачислен перевод 100000р от M». Херасе! Пробежало одним словом по телу.

– Но это не отменяет нашу поездку в «Globus» за колбасой и фруктами! – парировала луковым ртом таки я.

Мы вышли на парковку когда уже совсем стемнело и плюхнулись на заднее сидение его новенького Мерседеса-джипа. Впереди сел приехавший «трезвый водитель». М. взял меня за руку и подключил Bluetooth на телефоне (а это уже опаснее гонок на «красный»). Под оры «Йааа стану водопадом, падением высотыыы и все твои вина из винограда для меня уже слишком простыыы… " мы ехали по Риге мне за «охуенным хавчиком». Я взяла все до чего дотянулась рука и решила зацепить что то посущественнее продуктов что то типа японского шампуня там, бальзама «импартного»…Все четко читала, складывала в корзину… переводила с английского и арабского… На утро выясняется: два одинаковых геля для душа и еще плюс один какой то «без роду без племени», две банки шампуня и ни одного бля даже намека на кондиционер. И такая хрень со мной между прочим не первый раз. У кого такое же было? Что посоветуете «пропить» для глаз?

Cуббота, вечер

На этот день у меня было запланировано три свидания, с учетом что сорвутся обязательно все три. Провал можно было спланировать, если брать в рассчет, что на третье (который план С) я от безысходности поехала со своим хоть и дальним, но соседом. После танцев и бани дико хотелось в какой– нибудь прекрасный ресторан, светило солнце и хотелось веселья, а сосед был как раз свободен, быстро вышел на связь и любезно заказал мне даже бизнес такси. Судя по пристальному вниманию на узкий вкладыш из меню романтик постился и сидел на хлебе и воде, мне же ничего не помешало заказать запланированный мной набор «майского человека»: шашлык, салат, хачапури, красное вино. Спустя некоторое время по общему настроению стало примерно понятно: щедрость не главный его конек. Интуиция подсказывала: пора сворачивать лавочку и валить. Однако выводы нужно было проверить. Согласившийся купить собаке лекарства и продукты буквально на парковке за секунду превратился в подсыкающего очкошника с яичками размером с биссер. Он натянул на плечо черный рюкзак, который таскал с собой везде даже в ресторан и боязливо поджал «кокушки»:

– Тебя здесь подождать? – выдал наищедрейший у входа в магазин

Я замерла на месте. Он спрятался за серебристым джипом и не понимал делать ему шаг в перед или назад.

– Это называется «пользование». Я же не твой мужчина– продолжил принципиальный без проблем довольно активно без проблем зазывающий меня в баню буквально пол часа назад