Текст книги "Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице"

Леонид Анатольевич Сурженко
Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Родителям о детях», 2016

Предисловие для мам и пап

Жизнь прекрасна и удивительна. И иногда бывает замечательно приятной штукой. Не всегда, но моментами. Зачастую довольно продолжительными моментами. Когда все хорошо долгое время – это, наверное, и называют счастьем.

Очень хочется, чтобы счастья было побольше. Хотя бывает и наоборот, и временами кажется, что в жизни вообще нет ничего хорошего. Даже просто интересного. Или сколько-нибудь стоящего внимания.

Бывает и такое. И даже нередко. Это нестрашно, потому что все в жизни меняется. Уходит печаль, приходит радость. Или наоборот. Уходит безмятежность, накатывают тяжесть и ответственность. Выветривается легкомыслие, и приходит осознание того, что в этой жизни не все просто.

Ничего, это нормально, потому что завтра все изменится опять. Даже если кажется, что ничего измениться не может.

Но бывают ситуации, когда вдруг понимаешь, что завтра может и не быть. Что то, что происходит сейчас, может быть непоправимо. Когда мы понимаем, что вот это – беда. Настоящая.

Нет, хотелось бы, чтобы таких ситуаций не было никогда. Чтобы всегда все было хорошо. Чтобы в последний момент все обошлось.

Хорошо, пусть всегда будет именно так. Пусть с нами ничего не случится. Пусть беда всегда обходит нас стороной. И все-таки будет лучше, если мы будем готовы к трудностям. Готовы встретить опасность. Готовы быстро опомниться и решительно действовать.

Почему? Да потому, что тот, кто подготовлен, всегда имеет один лишний шанс отскочить. Выкрутиться. Уберечься. Спастись. Наконец, просто выжить. А в этом деле лишних шансов не бывает.

Вас пугает слово «выжить»? Не подходит оно как-то для детской книжки? Да, как-то привычней выживать солдатам, испытателям, экстремалам. Для этих ребят оно просто привычнее. На самом деле учиться выживать приходится всем. И возраст тут неважен. И профессия, кстати, тоже. Потому что, кроме физиологического выживания, есть еще выживание на других планах.

• На физическом. Так как, если мы слабы и немощны, у нас меньше шансов самореализоваться. Достичь того, чего хотим.

• На эмоциональном. Потому что разболтанные эмоции и неумение управлять настроением будут весомым камнем, тянущим ко дну жизни. А то и миной, заложенной прямо в нас.

• На психологическом. Ибо неумение управлять своей психикой, незнание своих границ и резервов может оказаться не менее беспечным и опасным, чем управление незнакомым и непроверенным автомобилем.

• На интеллектуальном. Ведь для того, чтобы адаптироваться к быстрым изменениям в нашем безумно динамичном мире, соображать нужно быстро. И главное – правильно.

• На духовном. Поскольку рыба гниет с головы и только сильного духом нельзя сломать.

Или еще проще: расти над собой, с каждым днем становиться увереннее, сильнее, умнее, спокойнее. С каждым часом набираться опыта. И в то же время оставаться гибким.

Вот что я понимаю под выживанием.

Если мы считаем, что нашим детям это не нужно, – можно не читать эту книгу. Ведь мы всегда и везде сумеем позаботиться о них, не так ли? Успеть, добежать, отвратить, остановить, уберечь.

Или не всегда?

Ладно, хватит высокопарных слов. Немного конкретики – о чем все же эта книга.

О самых простых вещах.

• О том, как выжить в собственной семье. Да-да, если комфортно нам, это не значит, что комфортно тем, кто рядом с нами. И искать свое место в жизни ребенок начинает именно в семье. Так что парочка вовремя усвоенных советов наверняка не будет лишней.

• О том, как выжить на улице. Во дворе, в компании, в незнакомом районе. Как распознать мошенника или торговца дурью. Как не вляпаться в историю.

• О том, как влиться в школьный коллектив, не стать изгоем, научиться ладить с толпой. Говоря умными словами – как правильно социализироваться.

Нужна вам такая книга? Если да, у автора будет всего одна просьба: передайте ее своим сыну или дочери. Поверьте, им она будет нужнее.

Для тех, кому предназначена эта книга

Жизнь прекрасна и удивительна. Только для того, чтобы понять это, иногда приходится пережить не слишком приятные ситуации.

Сцепился с матерью. По дурости, но все же…

Получил от рыжего из соседнего подъезда.

Весь класс ржал над твоими закидонами, а ты не знал, что делать.

Да мало ли что еще бывает! Однако именно после таких моментов – после того, как они проходят и жизнь налаживается, – ты понимаешь: жизнь – классная штука.

Нет света без темноты, нет тепла без холода, нет «хорошо» без «плохо». Для того чтобы почувствовать себя счастливым, нужно помнить, что такое быть несчастным.

Хорошо, когда было, но прошло. Гораздо хуже, когда:

• разборки с предками чуть ли не каждый час;

• из подъезда страшно нос высовывать – поймают и «отоварят»;

• в класс ноги не идут, там ты не на лучшем счету.

Это уже – беда. Беда, попасть в которую может каждый. А вот выпутаться – только тот, кто будет барахтаться. Упорно и в правильном направлении. Это очень важно, чтобы в правильном направлении. Ведь если утопающий будет грести не вверх, к поверхности, а вниз или вбок, он не выплывет. Понятно?

С усилиями я тебе не помогу ничем. Только ты сам, и никто другой. Очень даже может быть, что тебе повезет. Помогут. Выручат. Возможно, не один раз. Но вот незадача: как правило, везет тем, кто рассчитывает только на себя. На свои силы.

Так в чем будет заключаться моя помощь?

В правильном направлении.

Предвижу кривую ухмылку: опять советы, опять поучения… Не учите меня жить! Помогите материально! Или хотя бы физически.

Ага, советы. Точно, поучения. Только больше ничем и не поможешь человеку, который находится от тебя, возможно, за десятки тысяч километров. К тому же иногда нужный совет оказывается гораздо полезнее, чем бестолковая помощь.

Скажешь: знаем, проходили. Мол, советов этих и так выше крыши.

Согласен. Может быть, так оно и есть. Почему же я все равно стремлюсь влезть со своими пятью копейками не в свои дела? Чем мои нотации лучше, скажем, родительских или школьного психолога?

Да не лучше, наверное. Просто они – со стороны. А это очень важно. Я не знаю тебя, ты не знаешь меня – конечно, в этом есть большой минус. Однако это и огромный плюс. Потому что в таком случае и ты и я смотрим на ситуацию объективно. Как это? А это значит, без лишних заморочек. Так, как есть. Иногда этот маленький нюанс бывает очень важным.

Ладно-ладно, не буду тебя загружать. Давай так: просто читай. В свое удовольствие. Найдешь что-то полезное – прекрасно. Нет – так на нет и суда нет. Во всяком случае, за плечами прочитанное носить не придется.

И еще – удачи тебе. И не попадать в ситуации, которые мы будем разбирать. Лады?

Глава 1. Выживание в семье

В нашей семье каждый делает что-то,

Но никто не знает, что же делают рядом.

Такое ощущенье, будто мы собираем

Машину, которая всех нас раздавит…

«Наутилус Помпилиус»

Семья. Наверное, даже в школе ты слышал, что это, собственно, «семь я». То есть настоящая семья – это такие же, как я сам, просто во множественном числе. Само собой, что такая идеальная семья не может доставлять проблем либо требовать каких-то усилий для выживания в ней. Живи в свое удовольствие…

Бывают такие идеальные семьи? Может, и бывают. С виду-то большинство семей – просто как картинки с рекламы. Дружные, улыбчивые и беззаботные. Ну, ты понимаешь – это просто так принято. Положено показывать, что у тебя все о’кей. Однако каждый понимает: в любой семье есть свои трудности, проблемы, свое непонимание.

Просто когда этих проблем не видно со стороны, то есть ты не бросаешься на отца с кулаками на улице, предки не орут друг на друга так, что люстры в доме дрожат с первого по девятый этаж, твои сестра или брат не бегут из дома, – то семья называется благополучной. А как там они себя ведут, пока никто не видит, – их личное дело. Если что, полиция разберется.

В принципе, не об этом разговор. Мне вовсе не хочется разбираться, какая семья благополучная, а какая – нет. Давай лучше разберемся в том, что можно сделать для комфортного, то есть уютного, удобного, проживания конкретно в твоей семье.

Если тебя, в принципе, твои родные устраивают и менять, по-твоему, просто нечего – прекрасно. Пропускай эту главу и переходи к следующей. Хотя ради спортивного интереса можно и пробежать ее. Просто семейные законы и правила иной раз прекрасно переносятся на отношения в классе, секции, компании. Мой совет: читать все по порядку. А уж чтобы читалось интересней – это моя забота. Договорились?

Перво-наперво давай определимся, что такое семья. Под семьей подразумевается не просто группа людей, пусть и живущих под одной крышей, пусть и родственников. А группа, в которой все друг с другом связаны самыми различными связями. Которые поддерживают друг друга и выполняют определенные обязательства друг перед другом.

Давай это запомним, это чрезвычайно важно!

Папа, мама, я – дружная семья. Мы всегда друг за дружку, у нас не бывает ссор и скандалов. Хотелось бы, чтобы каждый мог написать о своей семье нечто подобное. Только то, чего хочется, и то, что бывает на самом деле, – это очень разные вещи.

Это нестрашно, что ты поругался с мамой или отцом.

Это не катастрофа, что ты подрался с братом.

Нет беды, когда в семье спорят по какому-то вопросу.

Все мы живые люди, мы можем быть самыми близкими родственниками, любить друг друга и все же быть разными. У нас разные вкусы, разные взгляды на жизнь, разные запросы. Это нестрашно. Это – жизнь.

Страшно, когда непонимание, конфликты и скандалы повторяются регулярно.

Откуда ноги растут у большинства семейных конфликтов?

Причин может быть множество:

• непонимание;

• эгоизм;

• лень;

• конкуренция;

• элементарная злость.

Да что перечислять – причин воз и маленькая тележка. И разбираться во всех у меня, честно говоря, нет ни желания, ни возможности. Да и у тебя, ручаюсь, тоже.

Давай зайдем с другой стороны: разберемся в истоках семейных неурядиц. А уж потом, само собой, выведем алгоритм, как работать в трудной семейной ситуации. То есть как из нее выходить.

Или, что гораздо продуктивнее, как в нее не попадать.

Итак, мы уже выяснили, что семья – это группа. А в любой группе у каждого из ее членов есть главные задачи, которые нужно решать. Внимание! Эти задачи универсальны не только для семьи, но и для любых других групп. Поэтому не стоит удивляться, когда тот же алгоритм ты обнаружишь в следующих главах, где мы будем разбирать поведение в других коллективах – классе, компании, секции.

Что это за задачи?

1. Иерархия, или «Кто главнее?».

2. Личное пространство, или «мое и не мое».

Как ни странно, но именно из-за решения этих двух задач разгорается большинство семейных конфликтов.

Не веришь? Попробуй разобрать любое из недавних столкновений с родственниками, и, думаю, ты сам придешь к такому выводу. Только давай сделаем это немножко позже, когда поближе познакомимся с этими главными «яблоками раздора».

Итак, иерархия.

С детства тебе говорили: все люди равны. У всех одинаковые права, одинаковые возможности. Мама любит тебя так же, как и братика (или сестричку). Ты такой же, как все.

Забудь.

Люди равны только на бумажке, которая называется «права человека». Очень важная бумажка и очень правильная. Только на практике ситуация иная.

Мы разные. По своим возможностям. По своим способностям. По своему взгляду на жизнь. По характеру. По физической силе. По здоровью. По темпераменту. По силе воли. Наконец, по тому положению, в котором мы оказались, родившись в этом месте и в это время.

Мы разные и уже поэтому не равны друг другу.

Наверное, это не самое правильное утверждение, но, держа его в уме, ты значительно облегчишь себе жизнь.

Ты – другой, отличный даже от своих брата или сестры. Даже если вы близнецы.

Ты – другой. Не лучше и не хуже. Просто другой.

Но вернемся к иерархии.

В любом обществе, в любой группе есть те, кто «наверху», и те, кто «внизу». В стране, например, есть президент, есть министры, а есть рядовые граждане. Эдакая пирамида. Сразу все не могут быть «наверху», так не бывает.

В классе есть учитель, есть лучшие ученики, есть середнячки, а есть «болото», попасть в которое считается позором.

В компании есть заводила, или лидер, есть те, кто постоянно на виду, и те, кто «просто за компанию».

А семья? Да то же самое. Есть главный – он «хозяин», или глава семьи. Есть те, к кому прислушиваются. Есть те, кто всегда в центре внимания (твои младшие сестрички или братики). Есть и кто-то, кто не может и слова сказать. Положение не из лучших, но бывает.

Конечно, есть семьи, где главного как будто нет вовсе. Мол, решения принимаются сообща. Но тут, в общем, могут быть варианты. Например, всем на самом деле руководит мама, но руководит мудро, незаметно – так, чтобы все думали, что не она принимает решения, а это делают все вместе.

Или другой вариант: лидеры меняются. Например, на кухне руководит мама, во дворе – исключительно отец. В общем, получается демократия…

Есть семьи демократичные – это когда главных нет. Или по крайней мере они регулярно меняются. Есть автократичные, или деспотичные, где всеми командует кто-то один. Если это отец – значит, у вас патриархат. Если мать – матриархат.

Бывают варианты помягче:

– Толя, я же просила тебя надеть шапку!

Бывают пожестче:

– Я кому сказал?!

А бывает – и вовсе финиш. Это когда из слов – только те, которые в книжках для детей не пишут, а по дому прыгает что-то злое и нетрезвое, лишь с виду похожее на отца, и гоняет всех остальных любым попавшимся под руки предметом.

Вроде бы совершенно разные примеры, однако на деле их корень один-единственный – борьба за власть.

Странно, да? Какая в семье может быть борьба за власть? Если ты действительно удивлен, то, думаю, в твоей семье все в порядке. Если нет – внимательно изучай варианты, они тебе пригодятся.

Поясняю. Как правило, в семье имеются:

• папа;

• мама;

• дети.

Иногда к ним присоединяются бабушка с дедушкой, реже – еще и другие родственники, особенно те, которые не имеют пока своей семьи. Впрочем, неважно, сколько человек в вашей семье. Важно, что по законам социологии каждый в семье должен занять (и займет, не сомневайся, хочется ему этого или нет) свое место. И место это может быть весьма уютным – например, местечко всеобщего любимца (как правило, достается самому младшему, хотя и не всегда). Или не столь уютным, но зато надежным – например, место кормильца семьи. Но даже кормилец – это отнюдь не глава. Он может быть им, но это вовсе не обязательно. А глава – это главный. Тот, кого слушаются все (или почти все). Тот, которого уважают. Или боятся – это уж как повезет.

А еще есть тот, с кем считаются меньше всего. Кто всегда последним получает подарок. Кого постоянно забывают при дележке вкуснятинки. Кому меньше дают, но с кого больше спрашивают.

Помнишь сказки про падчерицу и родную дочку? Такие, где работящая и красивая, но неродная дочь получает от мачехи только подзатыльники да тяжелую работу, а ленивая и страшненькая родная – только лакомства да красивые наряды?

Такое часто бывает в родной семье. Не веришь? Прекрасно, значит, это не про тебя.

Веришь? Более того, тебе кажется, что предыдущий абзац – про тебя? Отлично, мы нашли друг друга. Значит, так: дальше читай особенно внимательно.

Итак, картина маслом: ты давно заметил, что тебя как-то обходят стороной. Все лучшее – сестре (или брату), все слушают только отца (или мать), а вот если что-то сделать, так это уж, пожалуйста, ты! И никакой благодарности. Кого-то и по головке погладят, и смартфон на день рождения, а мне, как всегда, – отговорки да «отмазки».

Какой вывод? Вывод простой: тебя не любят. Как по-другому объяснить такую несправедливость?

Согласен. Самое простое объяснение. Прямо-таки просится на язык. И тут очень легко ошибиться. Почему? Да потому, что самые очевидные утверждения, как правило, просто скрывают истину.

Не думай, что сейчас я стану успокаивать тебя, как маленького: мол, родители тебя любят, просто у них не хватает времени, просто они думают, что ты – старший, просто… Ничего подобного. Жизнь – штука суровая, мой друг. Сладких сказок в ней не так уж и много.

Суть в другом. Помнишь, чуть раньше мы говорили о местах в семье? Эти места еще можно назвать ролями: роль главного, роль кормильца, роль любимчика, ну и роль крайнего, или, как теперь модно говорить, терпилы. То есть того, с кем считаются меньше всего.

Вот тут важно понять: этот самый крайний – он не самый нелюбимый и не самый плохой. Очень даже может быть и наоборот. Частенько эта роль достается тому, кто терпеливее, спокойнее, добрее и сильнее духом, чем остальные. Просто он не борется за место под солнцем. Не заявляет о себе громким воем или слезами. Не требует, чтобы его любили. Не терзает окружающих претензиями. Не стремится быть всегда на виду.

Вот и создается парадоксальная ситуация: казалось бы, ты меньше всего создаешь проблем своей семье, а в семье тебя… Не любят и не ценят!

Как бы не любят и не ценят.

Вот тут вывод в корне неправильный. Просто семья невольно соглашается с твоей ролью.

Не требуешь? Значит, тебе это и не надо (а в душе ты страдаешь: почему мне не купили?).

Не возражаешь? Значит, тебе это нравится (а тебе опостылело мыть за всеми посуду).

Не лезешь под руку? Значит, не любишь ласку (а тебе до слез обидно, что тебя не замечают).

Тут вот в чем дело: человек, как правило, не умеет читать мысли других людей. Он просто судит по их поведению. И очень часто ошибается.

Парадокс жизни в обществе заключается в том, что больше всего достается не тем, кому больше нужно, а тем, кто громче и настойчивее требует.

Запомни эту простую истину, и тебе будет легче жить. Ну, если и не легче, то ты по крайней мере сможешь лучше понимать поступки других людей. И членов твоей семьи тоже. А если понимать – значит, и уметь приспосабливаться. Правильно действовать. Эффективно выживать.

Родителей понять можно: времена нынче быстрые, нужно все успевать. Все на ходу, все в спешке. Времени ни на что не хватает. И на всех не хватает. И неважно, сколько вас в семье. Ты можешь быть единственным ребенком, но у папы или мамы до тебя просто не дойдут руки, если у них, помимо тебя, масса других дел. Больная бабушка. Любимые кактусы. Доберман, с которым нужно регулярно гулять. «Одноклассники». Отчеты, которые нужно писать дома, потому что рабочего дня не хватает…

Вполне может получиться, что третьим лишним окажешься ты. Не потому, что тебя не любят и не ценят. А потому, что ты – самое спокойное звено. Самое нетребовательное.

С одной стороны, честь тебе и хвала: ты облегчаешь жизнь своим родителям. С другой – осложняешь жизнь себе.

Как это выглядит на практике? Примерно так.

Мама приходит с работы, ее встречают дочь Марина и сын Кирилл. У них один вопрос: что принесла? Вторая дочь, Наташа, молча сидит у телевизора.

– Что принесла, Мариночка? А вот: печенюшек по дороге купила. А тебе, Кирюшечка… Ну не знаю. Вот, с планшетом поиграй. Ой, какой у вас беспорядок… Давайте-ка быстро убирайте. Ах, тебе покушать надо? Ну кушай, доченька. Ты уже запустил игру? Ладно, играй, сынок… Наташа! Наташа! Нечего глаза портить – иди убери в комнате!

Суть понятна? Точно? Ты уверен, что все понял правильно?

А правильно – это как? Что Марина и Кирюша – это любимчики, а Наташа – «падчерица»? Тогда давай то же самое, но с «сурдопереводом».

Мама приходит с работы. С работы, как правило, приходят усталыми. Приходят домой, чтобы отдохнуть. От всех. В том числе и от общения. Просто отдохнуть.

Ни Марина, ни Кирюша этого просто не могут знать – они пока не работают. Поэтому их первая атака – это атака здоровых, сильных хищников на раненую газель. Которая и защищаться-то не может – это же родные дети. Остается одно: откупиться от внимания. Тебе такой прием в новинку? Привыкай: многие родители именно так и поступают. Покупают себе свободное время сладостями, подарками, разрешениями. А то и просто деньгами. Это жизнь.

Мама одаривает Марину с Кирюшей не потому, что она их больше любит. А потому, что хочет быстрее от них отвязаться.

Почему мама не посылает убирать комнату ни Марину, ни Кирилла? Вспомним раненую газель. Будет она обращаться к хищникам, которые сами требуют от нее внимания и даров? Нет, не будет. Она устала и не имеет сил бороться. Она лучше найдет того, кто не станет сопротивляться. Кто ведет себя мирно и пассивно.

Правильно – Наташу.

Как думаешь, а сама Наташа как воспринимает ситуацию? На мой взгляд, как вопиющую несправедливость. Ее-то обошли вниманием, зато заставили убирать. Может быть, девочка поверит, что мама ее не любит.

И будет неправа. Потому что, несомненно, чувствовать благодарность мама будет именно к Наталье. Как к самой понимающей и послушной.

Вот тут неправой может оказаться мама, если впоследствии не поблагодарит дочь за помощь и не обнимет ее крепко-крепко. Если поверит в то, что дочь все поймет. А такое может случиться, ведь мы знаем, что мама устала. И теперь ей просто не до нежностей.

Усек? Вот так оно зачастую и бывает. А кто виноват? Знаешь, я вообще не люблю этот вопрос. Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что правых и виноватых в общем нет. Что все происходит закономерно. То есть так, как должно быть. Что жертва и обидчик часто меняются местами, когда начинаешь разбираться в ситуации подробнее. Что у всякой несправедливости есть вызвавшая ее причина.

Какова же причина того, что Наташе приходится убирать в комнате, в то время как ее брат и сестра наслаждаются жизнью? А причина в том, что Наташа в семье заняла позицию крайней. Того, кто не лезет вперед, не требует, не сопротивляется. Кого не слышно и не видно. На кого удобно повесить все те обязанности, от которых отбиваются остальные.

Все закономерно. Обрати внимание на воду: сама по себе вода не может течь вверх и занимать возвышенности. Она стекает вниз, скапливается в ямках, углублениях, канавах – в низких местах. Это закон природы. А закон семьи, да и любого другого коллектива гласит: больше всего считаются с тем, кто громче всех о себе заявляет.

Конечно, ты можешь поспорить: мол, вот у Саньки батяня тихий да спокойный… пока трезвый. А перед ним все на цыпочках… Правильно. А почему на цыпочках? Боятся, наверное? А чего боятся-то, если он тихий и спокойный? Наверняка потому, что временами этот достойный человек показывает, кто в доме хозяин. Причем достаточно эффективно.

Что ж делать, если крайним оказался ты?

Ну, это никакая не трагедия. В этой роли тоже есть свои прелести. Ведь самый нетребовательный и спокойный ребенок – это сущий подарок для родителей. Ему больше доверяют. На него больше полагаются. Да и, что греха таить, очень часто таких детей больше любят. Разве что меньше показывают это. Так что если тебя не напрягает роль вечно последнего, если ты не стремишься трепать родителям нервы по пустякам и тебе, в общем, нет разницы, кто первым сядет за стол, – не бери в голову.

Но если тебя раздражает выскочка брат или сестра, если ты в тихом ужасе от того, что никогда не бываешь первым, если тебе до чертиков надоело, что самый безотказный работник – ты, тогда читай дальше.

Выход здесь прост. Тебе элементарно нужно поменять роль. Уйти с позиции крайнего.

Как? Да очень просто. Выучить волшебную фразу «Мне надо!». Только запомни: слова имеют магический эффект тогда, когда их правильно произносят. Тут нужны правильные интонация, настрой и произношение. Можешь сто раз сказать: «Мне надо», но если это будет звучать тихо, неуверенно, невнятно или вообще как жалостливая просьба, тебя просто могут не услышать.

Приказ тоже не пойдет – приказывать родителям как-то нехорошо, не в армии. Да и вообще, можно и обидеться, если тебе кто-то приказывает.

Тогда как? А так: твердо, весело и внятно. Так, чтобы было слышно.