Текст книги "Счастливый брак"

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим следующие действия.

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.

Шаг четвертый. Принять на себя ответственность за постановку истинной цели. Чтобы поступить правильно, я должен определить, какое действие будет являться проявлением служения моей жене. Цель служения всегда предпочтительней, чем боль раздражения от неисполненных желаний. Возможно, мне следует выразить свое понимание ее состоянием («Дорогая, я могу понять, что ты сердишься, потому что я разрушил твои планы на наш ужин») и показать, что я ценю ее трудную домашнюю работу («Я действительно ценю твою работу по дому»).

Шаг пятый. Выразить негативные чувства, если это послужит добрым намерениям. Может быть, в этот момент (а еще лучше через пару минут или же через пару часов) можно выразить своей жене недовольство по поводу того, как она меня встретила, если я осознаю, что попрежнему раздражен, и попытаться разрушить стену, созданную моим гневом. Но я могу выразить свой гнев и в том случае, если я полагаю, что это даст ей возможность лучше понять, как влияет на меня ее поведение. Если у нее есть ответное желание служить мне, тогда выражение моих эмоций поможет ей лучше и скорее достичь цели служения.

Если я выражаю свои отрицательные чувства после того, как предпринял все предыдущие шаги (с первого по четвертый), и если моя цель при этом – не дать повода к дальнейшему раздражению и сделать свои чувства более понятными моей жене (а следовательно, стать более уязвимым), тогда выражение эмоции может быть рассмотрено как служение. Моя жена может продолжать сердиться на меня, может весь вечер враждебно относиться ко мне и постоянно жаловаться – я не могу управлять ее действиями. Безусловно, поступая так, она совершает грех, и я чувствую себя от этого виноватым и сердитым. Но при этом я ни в коем случае не должен снимать с себя ответственности за наши отношения, моей целью по-прежнему должно быть служение своей жене, и уж, конечно, не месть и не попытки ее изменить.

Выводы

Так как наши потребности удовлетворяются во Христе, мы можем рассматривать брак не как способ удовлетворения наших потребностей, а как редкую возможность помочь другому человеку более полно осознать любовь Бога и Его намерения. Нашей целью как супругов должно быть служение другой половине. Но поскольку мы желаем, чтобы другой супруг тоже служил нам, то неизбежно будут возникать ситуации, когда наше желание по тем или иным причинам останется невыполненным, и тогда мы будем чувствовать боль.

Проблемы в общении возникают, как правило, когда люди путают цели и желания. То, что мы желаем от наших супругов, становится нашей целью. Мы настаиваем, чтобы они относились к нам так, а не иначе, и когда им это не удается, мы выражаем свои отрицательные эмоции либо из мести, либо пытаясь изменить их.

Чтобы общение вело к единству, следует знать основное: нашей целью должно быть служение своим супругам, а желание, чтобы нам служили, не должно становиться нашей целью. Мы можем выразить наши отрицательные эмоции лишь после того, как окончательно убедимся, что имеем в виду истинные цели и что наши чувства возникают из неосуществленных желаний. Нельзя выражать отрицательные эмоции, которые возникают из-за того, что мы не смогли достичь поставленных целей. Это свидетельствует о том, что цель была выбрана нами неверно. Мы должны ставить перед собой цель радовать Бога служением своим супругам. Доказательством правильно поставленной цели являются любящие отношения, и тогда мы можем выражать отрицательные эмоции, которые возникают в тот случае, если супруг или супруга каким-то образом препятствуют исполнению наших желаний.

Остаток этой главы посвящен упражнениям, которые помогут вам правильно реагировать на ответные чувства своих супругов, чтобы вы могли дальше продвигаться по пути к единству.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ОБЩЕНИЮ

Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами?

Прежде всего, необходимо усвоить одно из самых трудных, но и наиболее важных правил: если мы хотим улучшить отношения, чтобы продолжать движение к единству, следует научиться помогать нашим супругам чувствовать свою значимость в тот момент, когда они делятся с нами своими чувствами. Павел говорит, что нужно принимать друг друга так же, как Христос принял нас (см.: Рим. 15:7). «Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших… Посему да приступаем… чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи» (Евр. 4:16).

Тем не менее в браке, который является отражением отношений между Христом и Церковью, мы очень часто не можем принять друг друга такими, какие мы есть. Сколько мужей и жен думали про себя: «Я никогда не смогу сказать моей половине, что я думаю о нашей половой жизни, не смогу поделиться моим страхом оказаться в нищете, рассказать о своей тоске, потому что всякий раз, когда я пытаюсь открыться или честно поделиться своими чувствами, я становлюсь уязвимым».

Многие из нас неосознанно встают на путь критического, нетерпимого или бесчувственного отношения к своим супругам, когда те делятся своими чувствами. Такая реакция причиняет им боль, и они пытаются скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейших страданий. Тем самым прекращается движение к единству в семье.

Предлагаемые упражнения помогут вам научиться правильно реагировать на чувства ваших супругов, чтобы это способствовало развитию отношений взаимопонимания и близости между вами. Я рекомендовал бы супругам вместе выполнять эти упражнения.

Существуют в основном два типа ответных реакций: мы можем либо принять чувства своих супругов, либо отвергнуть. Хотя чувства не являются центральной частью нашей личности, они, возможно, наиболее тонкая и деликатная ее часть. Когда ваш супруг делится своими чувствами, вы должны отнестись к этому так, как если бы вы держали в руках новорожденного, которого дала вам на время лучащаяся от счастья мать. Но очень часто мужья и жены относятся к чувствам другого с таким «вниманием», как если бы им дали в руки пакет с мусором и сказали: «Выбрось это где-нибудь по дороге».

Прочитайте следующие диалоги между мужем и женой, в которых один из супругов делится своим чувством, а другой отвечает. В каждом случае решите, действительно ли супруг, который отвечает (второй говорящий), принял и признал это чувство.

Если так, обведите слово принятие, стоящее после диалога. Если реакция партнера каким-то образом отвергала чувства, обведите слово отрицание.

Помните, что когда кто-либо истинно принимает ваши чувства, вы ощущаете понимание и уважение и у вас появляется желание и дальше тепло делиться с ним своими переживаниями.

Диалог 1

Жена: «Я чувствовала себя обиженной вчера, мне показалось, что ты хотел вступить со мной в связь независимо от моего желания. Мне кажется, я мало что значу для тебя».

Муж: «Ты ошибаешься, дорогая, я не хотел принуждать тебя, мне казалось, что ты сама этого хочешь».

Принятие – Отрицание

Диалог 2

Муж: «Вчера, когда мы читали Библию и я высказал свое мнение о прочитанном, ты сморщилась и ответила: «Нет, я совсем так не думаю». Мне захотелось выйти из комнаты и никогда больше не возвращаться. Я до сих пор очень зол на тебя».

Жена: «Дорогой, я очень сожалею о своей реакции. Мне очень неловко, что так получилось».

Принятие – Отрицание

Диалог 3

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я так расстраиваюсь, что мне хочется есть еще больше, особенно, когда ты говоришь это при других. Ты меня просто убиваешь такими словами, и мне это порядком надоело».

Муж: «Я действительно иногда делаю такие замечания в ответ на твои колкости по поводу нашего финансового положения. Когда ты говоришь людям, что мы ездим на старой машине, потому что не можем позволить себе новую, я воспринимаю это как укор мне и прихожу в бешенство».

Принятие – Отрицание

Диалог 4

Муж: «Дело, которым я занимаюсь, очень болезненно сказывается на мне, я плохо себя чувствую и устал от длительной работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, – смогу ли я найти покупателей. Это очень давит на меня».

Жена: «Дорогой, может быть тебе нужно постараться найти новую работу, которая будет поспокойней?»

Принятие – Отрицание

Диалог 5

Жена: «Завтра мне нужно будет выступить перед группой женщин и сообщить им о нашем проекте. Я очень нервничаю из-за этого».

Муж: «Дорогая, все будет отлично. Ты всегда нервничаешь в подобных ситуациях, но все проходит великолепно. Тебе не нужно бояться».

Принятие – Отрицание

Диалог 6

Муж: «Я испытываю постоянное чувство вины из-за того, что много времени провожу вне семьи. За целый месяц мне так и не удалось спокойно сесть с тобой и детьми и поиграть в какую-нибудь игру».

Жена: «Я думаю, истинная проблема в том, что ты слишком много внимания уделяешь деньгам. Это то, что заставляет тебя работать помногу часов. Может быть, пусть у нас будет меньше денег, но больше тебя?»

Принятие – Отрицание

Теперь прочитайте диалог 1 снова. Обычный способ отвергнуть чувства – это защититься или объяснить свое поведение после того, как ваша супруга сказала о своем чувстве. В результате вы переводите разговор с того, как она себя чувствует, на то, как чувствуете себя вы. Муж в первом диалоге отверг чувства жены.

Посмотрим на диалог 2. Извинения, принесенные очень быстро, еще до того, как вы дали возможность супругу высказать свои чувства, а себе разобраться в них, как правило, ничего не значат. Эти извинения практически передают следующее: «Я не хочу далее обсуждать это и просто не хочу слышать, насколько сильно я обидела тебя». Возможно, быстрое извинение просто окончит эту неприятную беседу.

В третьем диалоге муж отверг чувства жены наиболее часто применяемым способом – атакой. Если ваша жена говорит, что вы обидели ее своими словами, а вы в ответ пытаетесь доказать, что она сама спровоцировала такое отношение к себе, задев ваше самолюбие, – это слабая, но очень действенная и все разрушающая атака. Результатом этого будет либо серия контратак, либо отступление на позиции холодного молчания. Муж в этом примере ясно отверг чувства жены.

Рассмотрим пример 4. Когда ваш супруг делится грузом проблем, не давайте совет немедленно. Расстроенный муж хотел, чтобы его вдохновила уважающая его жена, а не консультант, который считает, что ему нужна помощь. Жены, исходя из добрых побуждений, часто подают советы запутавшимся мужьям, не осознавая, что в их ответе мужья слышат следующее: «Послушай, малыш, я расскажу тебе, как бороться с этим, раз уж ты делаешь из этого такую проблему». В четвертом диалоге также проявилось отрицание.

Прочитаем диалог 5 снова. Если ваш супруг делится чувствами, бесполезно убеждать его (или ее) отмахнуться от этого чувства или заменить его на прямо противоположное. Все ваши попытки приведут к неудаче. Старайтесь избегать слов, типа: «Дорогая, забудь об этом», или «Нет причин чувствовать себя так неуверенно и воспринимать все так болезненно». Человек в 5-м диалоге тоже отверг чувства жены.

Наконец, подумаем о диалоге 6. Это еще один не сразу различимый, но весьма эффективный прием отрицания чувств. Заключается он в попытке изменить оценку той ситуации, которая вызвала эмоцию. Указать человеку на истинную проблему, чтобы дать ему возможность пересмотреть свои чувства – это вовсе не значит высказать соучастие. Конечно, иногда полезно тщательно проанализировать последовательность событий, но делать это сразу же после того, как человек выразил свое чувство, – значит отвергнуть его. И снова 6-й диалог иллюстрирует стратегию отрицания чувств.

Я предложил бы каждой паре, читающей эти упражнения, достать бумагу и карандаши. Мужьям нужно рассмотреть чувства, которыми делилась жена в 1, 3 и 5 диалогах. Напишите для каждого диалога ответ, который, по вашему мнению, выразил бы принятие этого чувства. Жены должны проделать то же самое с диалогами 2, 4 и 6.

Затем поменяйтесь своими ответами. Мужья должны решить, поможет ли им ответ жены чувствовать себя признанным, окажись они в подобной ситуации. А жены по ответам супругов определят, способны ли они их принять и признать. Под каждым из ответов напишите слова: «принято» или «отвергнуто». Уделите также некоторое время обсуждению данных ответов.

А теперь прочитайте следующие диалоги. Как и в предыдущих примерах, начинает диалог тот, кто делится каким-либо чувством. Но тот, кто отвечает, на этот раз уже выражает свое принятие этих чувств. Сравните отвергающие ответы в предыдущем наборе примеров с данными.

Диалог 1

Жена: «Я действительно очень неудобно себя чувствовала, поскольку у меня сложилось впечатление, что ты требовал близости, не считаясь с моим желанием. Мне кажется, что я совсем не имею значения для тебя».

Муж: «Знаешь, наверно, я действительно казался тебе эгоистом, как если бы мне было важно только то, что я хотел».

Очень хороший способ принять чувства, если, как в зеркале, отразить чувства, которыми с вами делятся.

Диалог 2

Муж: «Во время занятий Библией на прошлой неделе, когда я высказал свое мнение, ты поморщилась и ответила: «О, я совсем так не думаю». Мне захотелось просто выйти из комнаты и никогда не возвращаться. Меня до сих пор это беспокоит».

Жена: «Извини, дорогой, но, наверное, я не поняла, что вызвало у тебя такой гнев? Неужели ты подумал, что я хотела тебя расстроить?»

Посмотрите внимательно на то, что говорит супруга. Если вы не уверены, что действительно понимаете выраженное чувство, то попробуйте разобраться в этом с помощью наводящих вопросов. Ваш супруг, скорее всего, увидит, что вы на самом деле хотите понять его истинные чувства.

Диалог 3

Жена: «Каждый раз, когда ты говоришь о моем весе, я очень обижаюсь и мне хочется есть еще больше, особенно когда ты говоришь это при людях. Такие разговоры мне уже порядком надоели».

Муж: «Дорогая, мне кажется, что ты действительно очень болезненно относишься к этому. Ты думаешь, что я не люблю и не принимаю тебя такой, какая ты есть? Неужели это правда?»

Еще один способ принять чувства – это исследовать выраженную эмоцию. Опишите то, что, по вашему мнению, она чувствовала, и спросите, правильно ли вы поняли ее.

Диалог 4

Муж: «Занятия делами очень плохо отражаются на мне, я болен и устаю от работы. Единственное, что меня заботит в течение дня, – удастся ли мне найти покупателей. Это оказывает на меня большое давление».

Жена: «Дорогой, усталость – это очень неприятно. Я помню, ты когда-то говорил мне, что хочешь менять работу. Думаю, большая часть проблемы заключается в том, что тебе не удается именно этот род занятий».

Четвертый способ принять чувство – это продолжить то, что вы слышали, не отрицая сказанное, но, предлагая другие чувства, вполне соотносимые с теми, которыми человек делится.

Диалог 5

Жена: «Завтра мне нужно будет обратиться к группе женщин с докладом о нашем проекте. Я очень нервничаю по этому поводу».

Я предлагаю всем женам, читающим эту книгу, написать ответ, который, по их мнению, означал бы прием и признание этого чувства.

Диалог 6

Муж: «Я действительно чувствую себя виноватым в том, что большую часть времени провожу вне семьи. За целый месяц я так и не смог спокойно сесть с тобой и детьми и поиграть в какую-либо игру».

Позвольте мне попросить сейчас всех мужей написать ответ, который, по их мнению, означал бы принятие этого чувства.

В следующей части суммируются основные положения этих упражнений.

КАК РЕАГИРОВАТЬ, КОГДА ВАШИ СУПРУГИ ДЕЛЯТСЯ С ВАМИ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Способы отрицания чувств:

1. Защита/объяснение: «Я сказал так, потому что…»; «То, что я имел в виду, было…»

2. Извинение: «Я очень виноват, что…»; «Мне нужно было сказать по-другому…»

3. Атака: «Я признаю, что вел себя неправильно, но ты…»; «Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты…»

4. Совет: «Может быть, тебе следовало бы…»; «Мне кажется, что если бы ты…»

5. Пренебрежение: «Я не могу понять, что ты чувствуешь…»; «Но, дорогая, нет никакой необходимости так чувствовать…» 6. Исправление: «По-моему, то, что ты действительно имеешь в виду, это…»; «Не думаю, что ты себя так чувствуешь…»

Способы принятия чувства:

1. Отражение: «Похоже, ты чувствуешь следующее…»; «На мой взгляд, ты действительно чувствуешь что-то, когда…»

2. Разъяснение: «Ты имеешь в виду, что…»; «Действительно ли ты чувствуешь то…»

3. Исследование: «Я не совсем уверен, имела ли ты в виду, что…»; «Когда еще ты чувствуешь то же самое?» «Я не совсем понимаю, как ты это чувствуешь…»

4. Продолжение диалога: «Ты действительно чувствовала это. Не чувствовала ли ты также, что…»; «Я вижу, что ты чувствовала… Если бы я был на твоем месте, я, вполне возможно, тоже чувствовал бы… Не бывает ли такого и у тебя?»

Глава 5. Единство тела: физическое наслаждение и значение личности

Если трудности в общении возглавляют список жалоб супружеских пар, то половые проблемы идут на втором месте. Нигде дисгармония между супругами не проявляется так болезненно, как в спальне. Вот список главных проблем, которые регулярно встречаются у тех, кого мне приходится консультировать.

«Я чувствую, что муж меня просто использует в этом плане. Если он хочет интимной близости, то ожидает, что я буду готова в тот же самый момент. И он никогда не останавливается на простых ласках, все всегда кончается спальней. Это заставляет меня физически отдаляться от него».

«Я не могу понять, почему моя жена так холодна. Если я хочу тепло поцеловать ее, то все, на что я могу рассчитывать, – это автоматический ответ. Это заставляет меня искать удовлетворения на стороне. Я не могу понять, почему она больше не хочет удовлетворять мои половые потребности».

«Я никогда не испытывала полового возбуждения, как мне кажется, и меня это ужасает. Я чувствую себя просто обманутой, когда вижу, как наслаждается половой близостью мой муж. И что еще хуже, я не могу сказать ему правду. Я притворяюсь, что испытываю оргазм. Его страшно расстроит, если он узнает, как все обстоит на самом деле».

«Моя жена больше совершенно не привлекает меня. Она критически настроена и слишком толстая; никогда не одевает платья, в которых могла бы меня привлечь, и сейчас мне наплевать на то, что она носит. Меня больше не интересует, сможем ли мы продолжать жить с ней вместе половой жизнью».

«Считаете ли вы, что в оральном сексе есть что-то неправильное? Мы с моим мужем прекрасно ладим, если не считать этого момента. Он очень хочет, чтобы я это делала, а у меня сама мысль об этом вызывает отвращение. Он говорит, что если бы я по-настоящему любила его, то не отказывалась бы по крайней мере попробовать».

«В нашем браке в основном все нормально, за исключением половой жизни. Мы дожидаемся момента, когда уже совсем не можем без этого обойтись, и затем выполняем все необходимое лишь как обязанность. Между нами нет никакой романтической увлеченности».

Представьте себя в роли консультанта. Что бы вы сказали, чтобы помочь этим людям? Какие проблемы стоят за их половыми трудностями: неопытность, боязнь, психологические стрессы, эгоизм, различные уровни полового возбуждения? Короче говоря, что должна испытывать христианская семья, находясь в интимной обстановке в спальне?

До настоящего времени в этой книге я говорил, что интимные отношения между мужем и женой должны основываться, во-первых, на единстве духа: мы должны обращаться к Господу, а не к своему супругу, чтобы обрести безопасность и значимость; а также на единстве души: мы должны посвятить себя служению потребностям своего супруга и не стремиться манипулировать им, чтобы добиться исполнения своих потребностей.

Цель единства в браке имеет и третий элемент. Этот элемент очень часто считают центральным во взаимоотношениях, однако он, к счастью, лишь дополняет библейскую картину супружеского единства. Человеческое существо – это не только дух, способный лично обращаться к Богу, и душа, способная сообщаться с другими людьми, это еще и тело. Это физический элемент, обладающий пятью чувствами для того, чтобы взаимодействовать с другими телами. Мы можем потрогать тела друг друга, почувствовать их запах, видеть их, слышать, что они говорят, и даже ощущать их на вкус. Люди могут взаимодействовать с помощью своих тел.

Бог милостиво дал нам советы, которые касаются не только взаимоотношений на уровне личностей, но и указывают на особые отношения на уровне тел. Следуя Его советам, можно добиться значимого и приносящего удовольствие полового общения между мужем и женой. В этой главе я, прежде всего, объясню, что такое единство тела, а затем расскажу, как его достичь.

Единство тела и секс ради забавы

Многие пары, которые ищут совета, чтобы разобраться в сложностях половой жизни, часто хотят меньшего, чем желает наделить их Бог. Очень часто мужчина стремится лишь научиться регулировать продолжительность полового акта, а жена высказывает лишь желание иметь более частые оргазмы. Возможно, чаще всего встречаются просьбы помочь ослабить напряжение в спальне и дать возможность обоим супругам тепло относиться друг к другу и наслаждаться половой жизнью.

Когда я читал романтическую Песнь Песней Соломона и рассуждал над предлагаемым богатством супружеской жизни – таким огромным, что оно стало живым отражением связи между Христом и Его невестой, – я не мог избавиться от мысли, что христианские пары очень сильно обедняют себя, когда хотят извлечь из половых взаимоотношений больше удовольствия и избежать неприятных эмоций. Я не предлагаю каким-то образом одухотворять половую жизнь, исключая из нее простое чувственное удовольствие, но я все-таки верю, что сексуальная сторона нашей жизни дает нам возможность наслаждаться гораздо большим, нежели простой оргазм. Ползание по луже, в то время как Бог предлагает нам целый океан, нельзя назвать достойным видом самоотречения. Это более чем глупо, это не только грабит нас и лишает предлагаемого благословения, но также лишает Бога славы и радости воздаяния.

Позвольте мне прояснить это, проведя различие между единством тела и тем, что я называю сексом ради забавы. Как всегда, сатана попытался извратить то, что Бог предложил верным христианам. Совершенно очевидно, и в этом убеждает свидетельство тысяч людей, что единственное требование для получения полового удовольствия – это правильное расположение двух соприкасающихся тел. Никаких эмоциональных отношений между двумя людьми не требуется. Один мужчина как-то сказал мне, что когда он служил в армии, то вступал в половую связь с десятками женщин, ни одну из них не знал по имени, и в то же время половая связь была приятна ему. Когда я называю простое физическое удовлетворение сексом ради забавы, я говорю о половой жизни, приносящей разочарование, тоску или волнение. Я совершенно не хочу сказать, что только греховная половая связь может относиться к этой категории.

Единство тела – это нечто совсем иное, несравненно лучшее. Я использую термин «единство» для того, чтобы обозначить физические отношения, которыми может наслаждаться христианская семья, знающая о существовании единства духа и души. Это различие можно легко определить. Секс ради забавы требует физического удовольствия без каких-то обязательств личностного характера, а единство тела предполагает физическое удовольствие, которое еще больше подчеркивает значение личности. Позвольте мне описать эти понятия.

Секс ради забавы

Погоня за сексуальными наслаждениями может привести к печальным результатам. Естественная потребность в эротическом удовольствии становится тогда бешеным тираном, который требует удовлетворения, не заботясь ни об ограничениях, ни о последствиях. Испорченные репутации, разорванные взаимоотношения, раньше времени окончившееся служение – в поисках полового удовлетворения никакая цена не кажется слишком большой. Скажите, почему биологическая потребность в половом наслаждении делает людей рабами и заставляет их игнорировать Божьи повеления?

Одно из величайших заблуждений наших дней заключается в том, что многие воспринимают людей не более как физическую материю, сложно организованную и наделенную сознанием, как собрание химических элементов, которые образуются после зачатия и разрушаются после смерти. Такие слова, как «душа», «дух» в большей степени лишены существенного значения и используются только в качестве риторического приема, чтобы изящно описать функционирование человеческого механизма. Ничего не существует, кроме материи – костей, внутренних органов, кожи, волос.

Движение за раскрытие человеческого потенциала совершенно справедливо восстает против дегуманизирующих теорий, настаивая на том, что люди – это нечто большее, чем смертные тела. «Мы – личности, – говорят гуманисты, – истинные личности, которые имеют цену и не могут быть сведены до уровня материальной природы».

Для многих из нас утверждение, что мы не просто безличностные создания, – это уже в определенной степени вызов. Большая часть нашего общества склонна рассматривать зародыш лишь как кусочек материи. Но что-то внутри нас восстает против предположения, что лепечущий в наших руках ребенок – это обычная, хотя и испытывающая чувства, машина. Совершенно ясно, что мы хотим думать о людях, по крайней мере о тех, которых мы любим и ценим, как о личностях, а не как о машинах.

Здесь скрыта проблема. Если мы отказываемся верить – и это делает большинство гуманистов, – что жизнь началась с личности Создателя, тогда все разговоры о людях, как о чем-то большем, нежели безличностные сложные машины, заканчиваются пустыми самообольщениями. Чтобы поверить в то, что нечто безличностное дало начало чему-то личностному, мы должны предположить ситуацию, что камень может вырасти в собаку. И говорить о ценности личности без живого личностного Бога как всеобщего начала совершенно глупо.

Исключая из своего мировоззрения Бога, мы не можем рассматривать себя как личность (нечто большее, чем тело) и тем самым лишаемся основы для удовлетворения своих собственных потребностей. Если мы не более чем физические механизмы, тогда у нас действительно нет личностных потребностей.

Итак, что же теперь, если мы просто тела? Самое лучшее, что мы можем сделать для тела, – это дать возможность испытывать субъективные приятные ощущения. Первейшие из его потребностей: еда, приятная на вкус; вино, которое дает возможность веселиться; мягкие, удобные кровати; машины новой модели, позволяющие нам гордиться и чувствовать себя удовлетворенными, когда мы подвозим наших друзей; клубы, в которых нас обслуживают швейцары, метрдотели и подручные, они освобождают нас от обязанности открывать двери, самим выбирать столик или носить свои клюшки для гольфа. Цель в данном случае – сделать как можно приятнее жизнь нашего тела и доставить ему как можно больше удовольствия.

Отрицая личностные качества человека, созданного по образу Личности Бога, очень многие люди и не подозревают о восхитительных возможностях, которые дает нам удовлетворение потребностей личности. И это настоящая трагедия. Мы упускаем из виду ту истину, что глубочайшее наслаждение человек получает не с помощью пяти чувств. Даже христиане, которые должны это знать, иногда все-таки пытаются заглушить личностные страдания физическими удовольствиями. Когда нас отвергают, мы испытываем боль, пустоту, страх или одиночество, и тогда появляется практически непреодолимый соблазн получить облегчение через удовлетворение наших физических потребностей. Мы грызем картофельные хлопья, когда нам скучно, забираемся в горячую ванну, когда раздражены, или ублажаем себя другими известными нам способами. Что-то обязательно должно компенсировать боль наших сердец.

Ни одно физическое ощущение не бывает таким действенным, всепоглощающим, как сексуальное возбуждение и оргазм. Если мы воспринимаем себя только как тела и поэтому хотим лишь найти путь к физическому удовольствию, тогда самым подходящим является половая жизнь. А путь этот бесконечен, погоня за сексуальными удовольствиями может стать непреодолимым увлечением. Наше общество в основном занято постоянными поисками эротического возбуждения, и причина именно в том, что мы отрицаем самих себя как истинных личностей, созданных для поклонения Богу и братского общения друг с другом.

Женщины, которые имеют личностные проблемы (например: «Мой муж совершенно обо мне не заботится»), очень часто обращаются к еде, модной одежде или всепоглощающей работе для того, чтобы притупить свою боль. Но не существует лучшей анестезии для страдающей личности, чем половая близость. Физическое удовольствие, полученное от сексуального облегчения, вполне правдоподобно воспроизводит (по крайней мере на несколько мгновений) радость личности, находящейся в истинной безопасности.

Мужчины, которых гложут сомнения в своем соответствии, лишенные внутреннего покоя и самоуважения, очень часто пытаются найти необходимое им ощущение своей значимости в половой жизни. Множество мужчин, когда их отвергают жены, компенсируют это внебрачными связями, порнографическими журналами или онанизмом, возбуждаясь плодами своей фантазии. И это срабатывает. На некоторое время они действительно чувствуют себя лучше.

Но вместо облегчения и разрешения личностных проблем, половое удовольствие просто камуфлирует боль. Это напоминает ситуацию, когда человек с опухолью мозга напивается и действительно перестает на какое-то время испытывать боль, но ведь он все равно умирает.

То же самое происходит и здесь. Проблемы личности остаются нерешенными – отсутствие чувства безопасности и значимости продолжает мучить человека, очень часто появляется сильное желание испытать еще большее физическое наслаждение. Порочный круг замыкается: «обезболивание» с помощью сексуальных удовольствий приводит к тому, что боль перестает восприниматься как проблема личности, при этом появляется потребность еще большего физического удовольствия. Большее физическое удовольствие еще дальше уводит человека от потребностей личности, это, в свою очередь, увеличивает дальнейшее стремление к физическому облегчению, что приводит к новым половым связям. И так далее – до точки абсолютной деградации личности. Все начинается с попытки разрешить проблему, но, вместо истинного облегчения, заканчивается новыми проблемами. Появляется чувство вины, ненужный самоанализ, внутренние потребности и вопросы, оставшиеся без ответа, порабощают сознание человека, и в конечном итоге грех оканчивается смертью. Кажущийся правильный путь кончается в результате разрушением личности.