Текст книги "Счастливый брак"

Часть II. Строительство фундамента

Введение

Плохую службу служат христианству те «христианские браки», где верующие строят свои семейные отношения, опираясь на мирские ценности и рассчитывая лишь на свои человеческие силы. Если мы намерены воплощать любовь и силу Христа в наших брачных отношениях, то мы прежде всего должны осознать необходимость последовательного продвижения к всеобщему единству: единству духа, души и тела.

Христианская семья обладает возможностью развивать глубокие и близкие отношения, которые намного превосходят семейные отношения неверующих. Но, несмотря на это, многие христиане не продвигаются дальше отношений взаимной терпимости и приемлемой формы совместимости. Чтобы показать взгляды Бога на брак, в первой части книги я описал мое понимание библейских супружеских отношений.

Если мы определим 1 часть этой книги как некий архитектурный проект, тогда, возможно, мы будем в состоянии мысленно представить и законченное здание семейных отношений. Однако остается немаловажная задача – перевести набросок художника в живую, ощутимую реальность. Для одних эта проблема будет сложнее, чем для других, однако решить ее в состоянии все.

Первый шаг – обратиться с проектом к подрядчику. Изучив проект, он определит точно, какие материалы потребуются, чтобы претворить его в жизнь. Вот об этом я и буду говорить во второй части. Я попытаюсь описать краеугольные камни, которые мы должны положить в основание строительной площадки нашего брака, если хотим создать отношения полного единства.

Во время моих консультаций я просил многих людей определить самое существенное, что, по их мнению, необходимо для счастливого брака, и получил достаточно разные ответы. По моему суждению, трагически большое число браков не достигает истинного единства не потому, что супруги не стремились к этому, но потому, что они строили это единство из бракованных материалов. Плотник может ловко и правильно пользоваться молотком, но без качественного дерева и гвоздей его усилия пропадут даром. Независимо от того, что является правильным во взаимоотношениях: честность, искренность, духовные надежды, теплые чувства, общепринятые нормы, умение общаться – единство в супружестве не будет достигнуто, если не заложены основы[9]9
  Если ваша цель меньше по значению той, которая ставится в Библии (скажем, достичь уровня совместимости, достаточного для взаимного удовольствия), то ее можно достигнуть без этих краеугольных камней. Книга, однако, написана для людей, желающих получить все, предоставляемое Богом, и поставивших перед собой большие цели.


[Закрыть].

Что же это за краеугольные камни? Действительно ли их можно достать? Как долго нам придется ждать их? Может быть, они будут не по карману людям, которых нельзя назвать духовно зрелыми? Или, может, руководство по строительству написано так, что понять его в состоянии только профессиональный строитель?

Если я правильно понимаю Библию, Благая Весть означает, что необходимые краеугольные камни имеются в большом количестве, вполне доступны и их можно свободно взять, а инструкции по строительству настолько просты, что требуется всего лишь искреннее желание, чтобы понять их, но в то же самое время смысл их так глубок, что любой верующий человек найдет в них что-нибудь новое для себя.

Вот они эти краеугольные камни, из которых строится фундамент, необходимый для развития единства в браке:

1. Благодать.

2. Преданность.

3. Принятие.

Важен порядок их расположения. Мы не можем посвятить себя другим, не обладая благодатью. Также невозможно принять наших супругов, как они того заслуживают, если мы прежде не посвятим свою жизнь им. Давайте переставим эти камни в порядке значимости. Следующие три главы будут посвящены каждому из них.

Глава 6. Первый краеугольный камень: благодать

Передо мной сидел дьякон и качал головой в гневе и отчаянии: «Я двадцать лет преподавал в воскресной школе. Я преподавал даже на курсах по проблемам христианской семьи. Не думаю, что ВЫ сможете мне много сказать о Библии, поскольку я сам много чего знаю. Я пытался, Бог свидетель, стать хорошим мужем, отцом, дьяконом и заниматься делами так, как Бог от меня этого хотел. Дела шли хорошо, действительно хорошо, и в церкви, и на работе. Но, несмотря на все мои усилия, я не могу сохранить наш брак.

Как раз сейчас я так разочарован, сердит и несчастен, что готов развестись. И я встретил другую женщину. Я знаю, что это неправильно, но не нужно читать мне лекций о грехе. Если бы вы знали, как я разочарован в своем браке! Мне так необходимо просто поговорить и расслабиться с женщиной. Мы не вступали в связь с моей новой знакомой, но Богу известно, что я хочу этого. Она так отличается от моей жены. Я не могу их даже сравнивать, хотя очень долгое время пытался это сделать. Мы с женой женаты уже 22 года, и до настоящего времени я даже не глядел на других женщин. Я хочу, чтобы мои действия были угодны Богу, но не вижу выхода из создавшегося положения».

Что бы вы сказали на месте консультанта? Если бы я высказал свои взгляды на единство в браке, то этот человек, скорее всего, улыбнулся бы, сомнительно покачал головой и в конце концов сказал примерно следующее: «Звучит довольно неплохо, надеюсь, что это действительно есть в вашей семье. Но для моих супружеских отношений это неприемлемо, я пытался».

Если бы я стал объяснять ему, что такие супружеские отношения – это законное желание, о котором нужно молиться, а его истинное исполнение супружеских обязанностей – цель, за достижение которой он должен взять на себя ответственность, то вряд ли бы это помогло ему заменить его отчаяние на готовность к духовному сотрудничеству.

В чем же состоит проблема? Чего не хватает этому мужчине и что препятствует прогрессу в семье? Давайте попробуем внимательно посмотреть на греховное поведение этого человека и понять, какие истины он отрицает. Основа греха – бунтарское неверие, а бунтарские действия – его видимое выражение.

Чтобы помочь этому человеку разрешить его проблемы, прежде всего нужно определить главный вопрос, который он понимает неверно. Я думаю, этот разочарованный, отчаявшийся муж неправильно ответил на вопрос: «Есть ли достаточное обоснование для того, чтобы я рассматривал мой брак как катастрофу, оправдывающую мое отчаяние? Есть ли смысл в моем дальнейшем библейском поведении в семье?»

Вопрос вполне законный, хотя здесь есть соблазн впасть в упрощение и дать лишь поверхностные ответы, с которыми можно только согласиться. Недостаточно сказать этому человеку, что он должен любить свою жену, потому что для исполнения его потребностей достаточно Христа и потому что Библия говорит ему об этом же. Это хороший совет, но он не будет услышан – в нем нет смысла. Еще до того, как человек решит восстанавливать свою супружескую жизнь, он должен убедиться в том, что его действия имеют смысл.

Я вспоминаю набожную женщину, поведавшую мне о том, что ее неверующий муж не имеет интереса к их половой жизни в течение долгих лет. Она не только страдала оттого, что ее отвергали, но и боялась близости. Молитвы и чтение Библии давали ей новые силы, и она неоднократно пыталась наладить семейную жизнь. Но это приводило лишь к дальнейшему отдалению, и вскоре интимные отношения между ними прекратились окончательно. Она спрашивала меня в отчаянии: «Что же мне делать с моими физическими потребностями? Иногда мое тело буквально ломает от желания удовлетворения».

Ну что ж, ее сексуальные желания вполне законны и страх от того, что они не удовлетворяются, вполне обоснован. Но прежде чем убеждать ее жить по-библейски, необходимо показать ей, что проблема лежит гораздо глубже, что на самом деле ее заботит нечто иное: «Эта ситуация кажется мне совершенно невыносимой. Я не спрашиваю, должна ли я искать другие способы для удовлетворения своих желаний, но мне нужно знать, действительно ли я нахожусь в отчаянном положении? Если да, то я готова поступиться своими принципами, чтобы обрести желаемое удовлетворение. Если нет, то я постараюсь держаться в рамках библейской морали».

Другая женщина рассказала мне, что ее отец – уважаемый всеми пастор, жестоко обходился с ней в детском и подростковом возрасте, и теперь она не может полностью довериться своему мужу. Она просила помочь ей избавиться от холодного отношения к нему: «Я знаю, что должна относиться к мужу по-иному. Я хочу достичь с ним единства духа, души и тела. Вы как-то говорили о прыжке со скалы, который помогает нам сделать невозможное. Я воспользовалась вашим советом, но мой муж на это никак не прореагировал, и ничего не изменилось. С тех пор прошло уже шесть лет. Я не вижу никакой возможности исправить сложившиеся отношения. И очень глубоко переживаю греховное отношение ко мне моего отца».

Напоминание о том, что любовь Бога способна удовлетворить ее потребности и помочь ей сблизиться с мужем, не имеет смысла. Истинный вопрос этой женщины не «Что мне делать?», а «Существует ли какая-нибудь надежда?»

Вопросы отчаявшегося мужа, разочарованной жены и жертвы греховного к ней отношения необычайно сложны. Внутренняя борьба не исчезнет после таких, например, ответов: «Все само собой устроится», «Если вы постараетесь, то Бог благословит вас», «Перестаньте чувствовать себя виноватой перед собой и живите так, как нужно». Их будет продолжать мучить более глубокий вопрос: существует ли смысл в повиновении или отчаяние в данном случае оправдано?

Предполагаю, что вряд ли существуют супружеские пары, которые хоть раз не оказывались бы в таком положении, когда кажется, что все потеряно и нет никакой возможности вернуться к прежней жизни. В моем собственном браке были ситуации, когда стена между моей женой и мной казалась слишком высокой, чтобы через нее перепрыгнуть, и слишком крепкой, чтобы ее сломать. В такие моменты перестаешь надеяться на возможность исправления и трудно поверить, что барьеры, разрушающие единство, могут исчезнуть.

Что же делать супругам, когда они встречаются с этими отчаянными вопросами? Они не могут продолжать развивать свои отношения, если не уверены, что из этого получится что-либо хорошее. Прежде чем мы решим рассматривать свои супружеские обязанности как привлекательную возможность, а не как бессмысленную необходимость, в нашей душе должен совершиться переход от отчаяния к надежде. И чтобы способствовать этому переходу, необходимо давать правильные ответы на сложные вопросы.

В мире, где все отношения искажаются деформирующим влиянием греха, очень важно осознавать, что в основании нашей надежды должна лежать Божья благодать. Чтобы продолжать жить христианской жизнью, необходимо иметь полную уверенность, что всегда существует причина жить в соответствии с Библией независимо от происходящего. Многие несчастливые супруги тем не менее требуют исполнения обещаний, которых Бог никогда не давал, и считают это основанием своей надежды. Человек полагает, что если он будет делать все, что может, то Бог превратит его супруга в любящего христианина. Но нельзя строить свою жизнь в надежде, что все изменится к лучшему, или что Бог спасет вашего мужа, или поможет ему перестать пить. Для христианина надежда лишь на простое изменение близких – недостаточная цель. Надежда христианина неразрывно связана с благодатью Бога.

Было бы легко процитировать несколько стихов из Послания к Евреям (например, 6:18–19) и вдохновенно поговорить о том, что необходимо надеяться на Христа, Который служит якорем для наших душ. Однако если вы заражены хроническим отчаянием, из которого не видите выхода, тогда в молитве думайте о том, что вам нужно прочитать. Возможно, у вас появится надежда, коренящаяся в чудной Божьей благодати, и это поможет вам заложить первый камень в фундамент, на котором будет построено здание единства.

Но помните, Господь не обещал, что ваша семья будет дана вам для выполнения ваших ожиданий. Христианин не должен надеяться на то, что его супруг изменится, улучшится его собственное здоровье или финансовое положение. Бог не обещал нам изменять наш мир по нашему желанию. Он обещает нам лишь содействие в ситуациях, которые соответствуют Его намерениям на нашу жизнь. Наша задача – реагировать на эти ситуации так, как это угодно Богу, а не изменять наших супругов по нашему усмотрению. И если мы сами отвечаем по-библейски, это еще не значит, что и наши супруги ответят нам тем же. Если они по-прежнему хотят развестись, продолжают пить или ссориться, мы все равно должны проявлять покорность.

И, конечно же, если оба супруга находят правильное основание для надежды и искренне пытаются жить побиблейски, то даже самый плохой брак может вернуться на истинный путь. Основание для надежды сохраняется в любой ситуации. И основанием этим является Божья благодать.

Присутствие Бога

Вспомните событие из Евангелия от Матфея (26:65). Когда наш Господь перед Каиафой, первосвященником Израиля, признал Свою божественность, первосвященник разорвал свои одежды. Почему? Что означало это действие?

В Писании упоминается много случаев, когда люди разрывали свою одежду. Иисус Навин и Халев разорвали свои одежды, когда израильтяне отказывались верить, что Бог может помочь им победить в Ханаане (см.: Чис. 14:6). Иеффай разорвал свои одежды, когда его первой поприветствовала дочь после того, как он вернулся домой, поскольку он дал поспешный обет (см.: Суд. 11). Варнава и Павел разорвали свои одежды, когда граждане Листры стали поклоняться им как богам, увидев чудо (см.: Деян. 14:11–14).

Можно привести другие примеры, но и этих достаточно, чтобы понять смысл. Это было способом выражения горя и отчаяния. Неверие евреев, личная трагедия и ложное поклонение людей рассматривались Иисусом Навином, Иеффаем и Павлом как достаточный повод для того, чтобы разорвать одежды.

Но вот что интересно, были люди, которым Бог дал повеление никогда не разрывать одежды в тяжелых обстоятельствах. Через Моисея Он дал особые указания священникам Бога разрывать свою одежду только при проклятии. Бог дал подробные инструкции и о том, как шить одежду священников, чтобы ее нельзя было разорвать случайно (см.: Исх. 28:32; 39:23; Лев. 21:10). Только одна причина могла заставить Каиафу разорвать свою одежду во время допроса Иисуса – проклятие, но никак не личное горе, вызванное трудными обстоятельствами.

Когда два сына Аарона были казнены Господом в наказание за грех, Моисей сразу же сказал Аарону: «Одежд ваших не разрывайте, чтобы вам не умереть» (Лев. 10:6). Для человека, который не являлся священником, разорвать свои одежды в печальных обстоятельствах, таких, как смерть детей, было совершенно обычным делом, но для Аарона, священника Бога, это было грехом. Почему? Почему царь Иосия мог разорвать свою одежду, и это послужило поводом для Бога излить на него Свое благословение (см.: 2 Цар. 34:27–28), а Аарона в подобных обстоятельствах ждала смерть? Почему царям и другим старейшинам позволялось разрывать свои одежды без трагических последствий и часто даже с последующим благословением, в то время как священникам нет?

Все дело в привилегии, данной только священникам. В ветхозаветные времена только священникам разрешалось входить в священное место кущи. И раз в год первосвященник входил в святая святых и находился в присутствии Бога. Никто, кроме первосвященника, не знал, что это такое – быть в Его присутствии. Никто, кроме первосвященника, не мог проливать кровь жертвенного агнца, чтобы добиться праведного суда святого Бога. Только он мог приблизиться к Богу и остаться в живых.

Теперь сравните его привилегии с обязанностью не разрывать одежду. Вспомните, что разорванные одежды служили выражением глубокого отчаяния в случае бедствия. Вывод из этого ясен. Если человек имеет такие привилегии и может находиться в непосредственном общении с Богом, то никакие события в его жизни не могут стать для него трагедией.

Мы можем изложить эту истину по-другому. Когда человек осознает присутствие Бога в своей жизни, ничто в жизни не может повергнуть его в отчаяние. Если священник будет разрывать одежды из-за личного горя, то тем самым он будет утверждать, что жизнь ставит перед ним проблемы, которые не может разрешить Бог. Но ведь это совершенно не так. Бог, Который есть любовь, – Бог вечности, бесконечный Бог, Который живет в сердцах Своего народа и суверенно правит ходом истории, имеет силу в любой ситуации. Ничто не является неожиданным для Него, никакая проблема не выходит за рамки Его власти. Не существует ни одного возможного в жизни события, для которого Его благодати не было бы достаточно. Люди, которые могут обратиться прямо к этому Богу, не должны отчаиваться. Если они отчаиваются, они признают, что Бог бессилен в этих обстоятельствах.

Самая замечательная библейская истина гласит, что каждый член Тела Христова является священником (см.: 1 Пет. 2:5). Это позволяет нам смело подойти к престолу Господа, приблизиться к Нему в уверенности, что Он понимает наши проблемы, сочувствует нам в нашей борьбе и посылает нам такие жизненные обстоятельства, благодаря которым мы выполняем Его намерения и получаем Его благословение. Поскольку вы и я, как искупленные святые, обладаем привилегированной позицией священников, мы никогда не должны «разрывать одежды на себе». Никакая жизненная ситуация не должна повергать нас в отчаяние.

Когда кажется, что все рушится и не имеет смысла, нас приглашают использовать священное право приблизиться к благодатному престолу Бога. Выбор зависит от нас: разрывать ли нам наши одежды в отчаянии, считая, что только мы сами можем изменить ситуацию и облегчить нашу боль, либо же полностью осознать зависимость от благодати Бога, которую мы отвергали, чтобы уклониться от жизни ради Господа.

Удивительная благодать! Мы заслуживаем наказания, на нас должны обрушиться все последствия грехов, которые мы совершили, мы должны быть лишены всего доброго, что есть в жизни. Вместо этого мы соединяемся с Великим Первосвященником, Который успешно защищает нас перед божественным Судьей. Мы не только оправданы, но и обретаем вечную заботу и защиту в самом Судье. Святой Судья выходит из-за стола и оказывается нашим любящим Отцом.

Теперь давайте еще раз рассмотрим вопросы, заданные в начале этой главы. Что должны мы, как мужья и жены, делать, когда наши супружеские отношения уже не дают разумной возможности надеяться на улучшение? Должны ли мы рвать на себе одежды и обрекать себя на пытку мучительной жизни со своими супругами до тех пор, пока нас не разлучит смерть? Должны ли мы разрывать одежду в клочья, чтобы, пройдя через развод, оказаться на руинах нашей семейной жизни? Должны ли мы раздирать наши костюмы и платья, пытаясь найти друга жизни в ком-либо еще, кроме своей жены или мужа?

Или же нам следует отказаться от таких реакций, потому что они не подходят священнику всемогущего Пастыря? В Его присутствии не бывает причин для отчаяния. Мы можем испытывать боль, разочарование или печаль, но никогда – отчаяние. Наши супруги не могут изменить нашу семейную жизнь на счастливую и исполненную смысла. Но если мы останемся верными Господу, изливая Ему наши эмоции, все время обновляя наше обещание служить Ему, доверяя Ему руководить нами в наших действиях, тогда Он проведет нас через наши испытания и приведет к глубокому единству с Собой. Поэтому есть причина продолжать, есть надежда – благодать Бога, и она является вполне достаточной.

Возможно, ваша вторая половина не захочет присоединиться к вам на пути к единству. Но вы можете остаться верными своим обязательствам, во-первых, повинуясь Богу и, во-вторых, продолжая служить своему супругу при каждом удобном случае. В результате, возможно, будут улучшены семейные отношения и, несомненно, вы достигнете нового уровня духовной зрелости и более близких отношений с Христом. И это достаточная причина, чтобы никогда не «рвать на себе одежды».

Мы приходим к следующему включению. В нашем стремлении к супружескому единству, мы никогда не должны позволять неудачам, разочарованиям или трагедиям лишать нас уверенности, что Бог может улучшить нашу супружескую жизнь и увеличить нашу духовную зрелость. Ни одна ситуация не является отчаянной настолько, чтобы благодати Бога для нее было недостаточно. Построение христианского брака начинается с осознанной уверенности, что стремление жить для Бога приведет к чему-либо хорошему. Эта уверенность всецело полагается на вседостаточную благодать Бога.

Глава 7. Второй краеугольный камень: преданность

Второй краеугольный камень в фундаменте эффективных супружеских отношений вплотную смыкается с первым. Если наша надежда основана на благодати Бога, то и в моменты отчаяния мы должны исполнять Его указания. Действовать нужно настойчиво использовать самую малую возможность, даже когда нам очень хочется поддаться соблазну и уйти.

Если мы глубоко верим, что Господь может помочь нам во всех обстоятельствах, тогда ни одна супружеская размолвка не заставит нас серьезно рассматривать возможность развода[10]10
  Многие утверждают, что Библия позволяет верующему считать определенные поступки со стороны супруга (прилюбодеяние или уход из дома) законным основанием для развода. Советую обратиться к книге Джея Адамса «Брак, развод и вторичный брак» (Jay Adams. Marriage, Divorce and Remarriage [Grand Rapids: Baker Book House, 1981]), где подробно рассматривается этот вопрос. Но независимо от обстоятельств Божьей благодати хватит, чтобы поддержать христианина на пути послушания, который может включать в себя и одинокую жизнь.


[Закрыть].

Если Бог действительно так всемогущ, как Он провозглашает, тогда наша покорность всегда приведет к исполнению Его намерений. Надежда (лучше сказать – уверенность), что все происходящее с нами является частью Его плана, никогда не покинет нас даже в самых трудных семейных обстоятельствах, если она основывается на всемогущей благодати Бога, (1 краеугольный камень).

Если мы будем верить не только в то, что Он трудится вместе с нами, но и в истинность Его намерений, тогда у нас появится непреодолимое желание идти Его путем. Христианин, который остро ощущает реальность Божьей благодати, не будет воспринимать покорность как принуждение, он свободно выберет этот путь, несмотря на то, что иногда придется отказаться от своих планов. После того как принято решение повиноваться, оно должно быть подкреплено желанием повиноваться. Это и есть второй краеугольный камень: глубокое желание повиноваться Богу, которое выражается в супружеской преданности, – такое желание естественно вырастает из убеждения, что Бог благ. Подчинение библейским указаниям, однако, очень часто рассматривается как неприемлемая и иногда оскорбительная обязанность, особенно в супружестве. Если мужчина женат на женщине, которая непрестанно жалуется, не хочет быть привлекательной или сознательно унижает его в присутствии посторонних, то наш совет ему любить свою жену будет воспринят им так же, как если бы ему вместо хорошего обеда предложили бы подкрепиться острыми гвоздями. Если у женщины муж эгоист, который заставляет ее подчиняться, ссылаясь при этом на Библию, она, скорее всего, будет воспринимать покорность как унизительное подчинение, способное лишить ее индивидуальности.

Если Божьи указания воспринимаются нами как жестокие требования воплощенного деспота, значит мы что-то делаем не так. Почему мы иногда выполняем библейские указания так же, как новобранцы команду сержанта лечь спать или 50 раз отжаться? Почему нам не хватает теплоты и доверия, когда мы идем за Господом по каменистой и крутой тропе?

Возможно, мы неправильно понимаем Его указания о том, что нужно любить наших жен и подчиняться нашим мужьям, и, следовательно, мы пытаемся сделать то, чего Он никогда не требовал. Часть этих проблем может корениться в нашем запятнанном грехом сознании, которое все искажает, заставляя видеть в добром плохое и плохое в добром.

Какие бы причины ни стояли за нашим достойным сожаления отношением к покорности, одно несомненно: если мы утверждаем, что считаем за честь нашу обязанность быть мужьями и женами, но делаем это с неудовольствием и ворчливыми упреками, то мы не считаем эту обязанность за честь вовсе. Представим себе человека, следующим образом отвечающего на призыв миссионера: «Да, да, вы хорошо все объяснили. Я чувствую свою вину. Я уже много слышал о голодающих туземцах, идущих в ад язычниках. Если это нужно, то я поеду. Где мне следует расписаться?» И как вы думаете, каким миссионером будет этот человек?

Множество мужей и жен относится к своим супружеским обязанностям точно таким же образом. И становятся ужасными супругами. Мы не сможем использовать второй краеугольный камень, если повинуемся Божьей воле как неприятной обязанности. Безусловно, если мы признаем над собой власть Бога, то должны выполнять Его указания, – это наша обязанность. Но покорность – это больше, чем простая обязанность, это привилегия, прекрасная возможность достичь такой глубокой радости, которая не идет ни в какое сравнение с любым другим удовольствием.

Почему же тогда заповедь любить наших жен и подчиняться нашим мужьям напоминает нам больше приказ отца положить на место игрушки и заняться домашней работой – нашим самым нелюбимым занятием? В этой главе мы поговорим о том, как можно искренне выполнять наши супружеские обязанности, даже когда это требует от нас служения совершенно невыносимым супругам.

Для этого нужно понять следующее:

1. Необходимым основанием для послушания Богу с терпением и радостью является вера в Его доброту.

2. Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

3. Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг, независимо от того, насколько невыносим может быть он или она. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.

1. Основание для истинной преданности – доброта Бога.

Консультанты по христианскому браку обычно определяют любовь, исходя из действий и решений человека, а не из его чувств. Мы знаем любовь Бога, потому что Он сделал что-либо, а не потому, что Он что-либо почувствовал. Нас очень часто убеждают любить своих супругов независимо от наших чувств. Людей, которые говорят, что они больше не любят своих ближних, призывают совершить целую серию выражающих любовь поступков, при этом подразумевается, что эти любящие поступки приведут к чувству любви.

Безусловно, в своих действиях мы должны руководствоваться истиной Слова Божьего. Совершать поступки нужно не по наитию чувств, а следуя библейским указаниям, независимо от того, нравится это нам или вызывает бунт.

Бог с безошибочной ясностью раскрыл Свою любовь в том, что Он совершил, но при этом Он испытывал сострадание к нам. Он не только сделал что-то для меня, но Он также и сочувствовал мне. В Книге Пророка Осии, например, Бог говорит о том, что Его сердце разрывается, когда Он сталкивается с бунтом и неверием Своего народа, которого Он снова и снова заботливо обхаживает, как Свою жену. Любовь Бога включает в себя и Его чувства, и Его поступки. Точно так же, выполняя нашу обязанность любить своих жен, мы не должны просто совершать безжизненные, автоматические действия, наше поведение должно быть окрашено чувством. Но как же этого достичь?

Обычно говорят, что любовные чувства являются следствием поведения, выражающего любовь. Если мы в течение долгого времени будем вести себя подобным образом, то в конце концов появится и чувство любви к этому человеку. Но, к сожалению, это утверждение не учитывает главную проблему: многие мужья и жены просто не хотят с любовью относиться к своей половине. Настойчивый пастор или консультант может заставить человека делать то, что необходимо, но супружеские отношения от этого не улучшатся.

Это оставляет нас все с той же дилеммой. Если мы должны хотеть любить наших супругов и стремимся к этому, но исполнение действий, выражающих любовь, не приводит к желаемым результатам, то что же нам делать? Похоже, нам остается одно из двух: или автоматически выполнять свои супружеские обязанности, или резко отстраниться от всего. Возможно, мы должны подождать, пока Дух Святой воспламенит нас изнутри. Но что же все-таки нужно делать, если мы не испытываем теплых чувств к своему супругу? Давайте послушаем следующий типичный для консультации диалог:

Муж: «Я просто не могу любить эту женщину».

Консультант: «Если вы знаете, что любовь должна быть следствием жертвенного служения вашей жене, тогда вы можете ее любить. Вы же можете сказать ей добрые слова, выразить признательность или проявить благородство».

Муж: «Но это же будет так неискренно. Конечно же, я могу это сделать, но я буду чувствовать себя глупо, как если бы я поступал жульнически. Я не чувствую теплоты к ней».

Консультант: «Итак, вы можете это сделать. Но поскольку вы не испытываете соответствующих чувств, вы этого не делаете. Правильно я вас понял?»

Муж: «В том, что вы сказали, нет смысла, это нереально. Я просто не хочу любить эту женщину. Знаете ли вы, что она сделала на прошлой неделе? Она…» и т. д.

Обратите внимание на рассуждения этого мужа. По его мнению, выполнение супружеских обязанностей полностью зависит от отношения к нему его жены. Скажем проще, если моя супруга нравится мне, то я тоже постараюсь понравиться ей. В противном случае, я буду держаться в стороне. Я могу сделать то, что от меня требуется, но я не могу хотеть сделать это. Самое большее, на что я способен, – это принять решение повиноваться Богу и продолжать наш брачный путь по темному ущелью. Не требуйте от меня большего. Это невозможно – хотеть любить того, кто относится ко мне так, как моя жена.

Советы консультанта в таком случае не принесут супружеским отношениям никакой пользы. Здесь следует сделать нечто горазда большее. Для того чтобы эти отношения напоминали союз Христа и Церкви, нужно остро ощущать желание с любовью служить своей половине. Но как же мы можем следовать Божьему намерению, когда наш супруг или супруга продолжают лить холодную воду на уже потухший алтарь? Следует ли продолжать выполнять Его указание до тех пор, пока не появится любовь? Позвольте мне ответить на этот вопрос с помощью иллюстрации.

Когда-то давно в детстве я уронил скамейку себе на ногу. Палец на ноге распух, полилась кровь. Через несколько минут, которые показались мне часами, я неподвижно лежал в кабинете нашего семейного врача, к которому меня привела мать. Врач, обладавший выдержкой, реагировал на мои страдальческие крики тем, что потирал подбородок. Он осмотрел ногу, затем достал иглу. Когда я понял, что он собирается уколоть меня иглой в больной палец, то пришел в ужас. Мне вовсе не хотелось, чтобы палец проткнули иглой!

Я беспомощно посмотрел на мать, но она улыбалась нельзя сказать, что счастливой улыбкой, но достаточно ободряющей. Женщина, улыбающаяся в такой ситуации, могла быть либо бессердечной садисткой, либо любящей матерью, которая знает, что этот ужасный момент является обязательной частью доброго плана. Я знал мою мать, я прожил с ней 7 лет и имел все основания верить, что она была за меня, а не против.

Осознав это и видя ее улыбку, я решил подчиниться трудной, болезненной процедуре и лежать спокойно. Я вовсе не был полностью уверен в добрых намерениях доктора, в тот момент они все еще казались опасными, но я абсолютно доверял добрым намерениям матери. Я знал, что ее доброта является залогом конечного благополучного исхода.