Текст книги "Счастливый брак"

Шаг второй: утвердитесь в истинности своей безопасности и значимости во Христе

Вот одна из главных истин христианской жизни: наши чувства не должны влиять на нашу веру и наши поступки. Я призвал эту женщину помнить, что во Христе она полностью возлюблена и достойна уважения, независимо оттого, что ее отвергает муж. Чтобы до конца постичь эту истину, я попросил ее представить свое сознание в виде магнитофонной ленты и объяснил ей, что происходит, когда ее муж в какой бы то ни было форме отвергает ее. В этот момент она сразу же ставит пленку, на которой записано: «Мой муж отвергает меня, моя потребность в любви не может быть удовлетворена. Я зависима от мужа в любви».

Утверждение, что Христа недостаточно для удовлетворения личностных потребностей, – это ложь сатаны. Я «записал» ей новую ленту и попросил проигрывать ее каждый раз, когда она чувствует себя отвергнутой. На новой ленте было записано: «Мой муж отвергает меня. Когда он это делает, мне становится больно, может быть, очень больно. Но независимо от того, как он относится ко мне, в этот момент я полностью и чудно возлюблена Христом. И поскольку Он меня любит, я нахожусь в безопасности».

Шаг третий: начните помогать своему супругу в удовлетворении его потребностей, признавая, что независимо от его ответных действий он не сможет лишить вас вашей ценности

Поскольку вера (новая запись на воображаемой магнитофонной ленте) без дел мертва, то моей собеседнице нужно совершить последний шаг: прочно утвердиться на платформе истины, другими словами, исполнить требование, записанное на новой магнитофонной ленте. Поскольку женщина имеет истинную безопасность во Христе, она вполне может сделать себя неуязвимой для мужа, проявляя полную покорность ему. Ведь, не покоряясь ему, она совершает грех. А за этим неизбежно должно последовать наказание.

Я попросил женщину представить скалу над пропастью и себя, стоящую на краю обрыва. Пропасть – это страх, вызванный отторжением мужа, способный уничтожить ее. Оставаясь на скале, она чувствует себя в безопасности. Пока она находится на какой-то дистанции от мужа, ее боль притупляется. И каждый раз, отодвигаясь от мужа, она делает выбор в пользу скалы эмоциональной безопасности.

Я обсудил с этой женщиной библейскую модель супружеских отношений, напомнил, что она должна полностью полагаться на мужа, чтобы помочь ему чувствовать себя нужным и значимым. Я сказал, что ради покорности Господу ей нужно будет прыгнуть со скалы безопасности в отвергающие руки мужа. Она посмотрела на меня с ужасом в глазах: «Если я снова положусь на его волю, то мне опять будет больно, а я не могу больше испытывать никакой отверженности!»

Тогда я попросил женщину представить себе прочный канат, крепко перевязанный вокруг ее талии, канат, который представляет собой любовь Бога и который держит Бог, находясь как раз над пропастью. До тех пор пока она остается на скале, канат не натянут. Ее удерживает не канат, а скала. Женщине было вполне ясно, что в этой позиции на скале она никогда не сможет почувствовать силу каната. И чтобы убедиться, что любовь Христа действительно дает безопасность, ей придется прыгнуть со скалы и тем самым попытаться выполнить требования мужа, не думая о том, во что ей это обойдется. Она не может говорить, что верует в Господа, пока не бросится со скалы, пока не зависнет над пропастью отверженности, поддерживаемая одной лишь любовью Бога. И только тогда она сможет почувствовать, как Христос обеспечит ее безопасность.

Страх быть отверженной удерживает женщину на скале. А «Совершенная любовь изгоняет страх» (Ин. 4:18). Но мы не сможем познать эту любовь, пока не станем зависимы от нее, пока она не будет хранить нас от разрушения.

Моя собеседница посмотрела на рисунок: «Я понимаю, что вы имеете в виду, но это не уменьшает мой страх. Меня приводит в ужас сама мысль о том, что можно совершить такой прыжок».

Ее слова заставили меня сделать одно добавление к наброску. После того как человек, пребывающий в страхе, прыгнет со скалы безопасности, пройдет определенное время, пока канат не натянется и не будет поддерживать человека над пропастью. Эта ситуация подобна прыжку с парашютом. Когда парашютист выпрыгивает из самолета, он в течение нескольких мгновений находится в свободном падении, пока не раскроется парашют. Для христианина, который прыгает с верой, время, до того как он почувствует на себе спасительную любовь Христа, может составлять час, день, неделю, год или еще дольше. В течение этого времени христианин, скорее всего, будет испытывать более сильный страх, чем раньше. В течение этого периода абсолютно необходимо полагаться на Слово Бога: «Ты под мышцами вечными» (Втор. 33:27). «Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог – твердыня сердца моего и часть моя вовек» (Пс. 72:26).

Позвольте мне обобщить. Во времена испытаний, прежде чем мы почувствуем свою ценность как личности, нам придется пережить жестокую внутреннюю борьбу, и при этом очень легко упустить из виду основу нашей ценности. Чтобы избежать ошибки и не оценить себя меньше, чем мы этого заслуживаем, из-за того, что нас, отвергают или нас преследуют неудачи, мы должны сделать:

шаг первый – открыто признать наше чувство боли и бесполезности перед Господом;

шаг второй – утвердиться и постоянно помнить о той истине, что во Христе наша безопасность и значимость являются вечно неприкосновенными;

шаг третий – вести себя так, чтобы в основе поведения всегда лежала эта истина, смело смотреть на страх, отверженность, неудачу, на то, что мы кому-то кажемся глупыми, и т. д. Чтобы победить свой страх, мы должны зависеть лишь от всесильной любви Бога.

Проблема эмоционального отстранения

Теперь поговорим о том, как избежать второй ошибки («Поскольку Христос – все, что мне нужно, я могу эмоционально отдалиться от тебя»). Эта ошибка способна разрушить любую надежду на достижение единства духа. Да, совершенно верно: наши потребности полностью удовлетворяются во Христе, но верно также и то, что Господь обычно использует мужей и жен как инструмент для развития друг в друге сознания личной ценности. Действительно, один лишь Христос дарует нам безопасность и значимость, но часто (хотя и не всегда) именно супруг помогает нам почувствовать эту ценность.

Бог заповедовал мужьям и женам быть покорными друг другу, то есть, на первый план ставить потребности другого. Я должен относиться к глубочайшим потребностям моей супруги таким образом, чтобы она поняла, что же такое на самом деле быть по-настоящему любимой и уважаемой.

Далее. Если мы собираемся хорошо выполнять свои обязанности, мы должны уяснить, как влияет наше поведение на осознание другим супругом безопасности и значимости во Христе. При этом мы обязательно раскроем ему все стороны нашей личности. Ничто не дает мне возможность так сильно почувствовать единство с моей женой, как тот момент, когда я делюсь с нею самыми глубокими своими чувствами и переживаниями, разочарованиями, болью, страхами или неудовлетворенными желаниями.

Но мысль о том, что она знает о моих самых глубоких противоречиях, вызывает во мне, прежде всего невероятный страх – я становлюсь как бы обнаженным перед ней. Разрешит ли она мои заботы? Не потеряет ли ко мне уважение? Не будет ли смеяться и критиковать меня? Если она отвергает меня, я вынужден зависеть лишь от любви Христа и на этом основании испытывать чувство значимости. Но когда она слушает меня, действительно слушает и принимает со всеми моими проблемами и опасениями, у нас образуется единство, которое может помочь мне вновь обрести уверенность в том, что я истинно ценен во Христе. И в результате подобных отношений, когда я раскрываю своей жене такие чувства, которыми не смогу поделиться ни с кем другим, рождается близость – главный показатель единства духа.

Чтобы оставаться верным истине и достичь этого вида единства, жены и мужья должны воспринимать свои проблемы не как повод для взаимного отстранения, но как возможность научиться лучше служить друг другу. Позвольте мне проиллюстрировать эту истину личным примером.

Несколько недель назад, когда я и моя жена сели в машину после очередных библейских занятий, она сказала мне с гневом и болью: «Я действительно чувствовала себя оскорбленной вечером, когда ты сказал: …А сейчас я испытываю такой гнев, что даже не могу и говорить об этом».

Итак, как можно при таком повороте разговора ближе подойти к единству духа? Давайте рассмотрим несколько вариантов ответа. Выберите тот, который, по-вашему мнению, наилучшим образом привел бы нас к цели.

1. Не обратить на это внимание, зная, что утром она успокоится и будет вежлива, а, возможно, к следующему вечеру вновь станет тепло относиться ко мне. Зачем обсуждать вопрос, который сейчас приведет к ненужному спору и еще больше ухудшит наши отношения? В конце концов независимо от того, оскорбил я ее или нет, я все-таки принят Христом.

2. Попробовать защищаться: «Что бы я ни делал, я ни в коем случае не хотел как-то оскорбить тебя или причинить тебе боль». Или даже напасть на нее: «Да, но ты также оскорбила меня». Или: «Ты очень чувствительна. Тебе больше нужно полагаться на Господа». Или: «Ну хорошо, расскажи мне, что тебя так тревожит».

3. Попытаться коротко побеседовать и затем извиниться перед ней.

Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, считая, что это способно улучшить вашу семейную жизнь, тогда вам действительно нужна эта книга.

К сожалению, хотя я и имею определенный опыт, я выбрал второй вариант – защиты и атаки. Наша беседа проходила примерно так:

Я: «Ну, чем я тебя на этот раз побеспокоил?» (Слабое нападение на ее чрезмерную чувствительность).

Она: «Ты высмеял меня перед всей группой, когда сказал…»

Я: «Дорогая, но все же было нормально, ты совершенно не поняла, что я имел в виду, когда так говорил». (И защищаюсь, и атакую).

Молчание в продолжение нескольких секунд.

Она: «Но это действительно оскорбило меня, и я очень возмущена».

Я: «Ну хорошо, я извиняюсь. Что еще я могу сказать?» (Сдвиг к третьему варианту, то есть к беседе, завершающейся извинением).

Молчание в продолжение 30 минут.

Во время второго, более длительного периода молчания я совершенно точно понял, что в какой-то момент свернул с пути, ведущего к единству духа. Моя жена и я не чувствовали глубокой ценности во Христе, которая дала бы нам возможность быть взаимно и эмоционально едиными в удовлетворении потребностей друг друга. Я подумал о том, что действительно имею ценность, потому что любовь Господа и Его намерения не зависят оттого, имею ли я успех как муж. И еще я подумал о том, что моя ценность во Христе должна выражаться не в отступлениях, а в моих попытках служить своей жене. Я еще раз заговорил с ней и сейчас уже совершенно с другой целью. До этого я хотел избежать боли и защищал себя. Сейчас же я постарался лучше понять, что случилось и как я оскорбил ее, чтобы в будущем любить ее еще больше. Наш второй разговор проходил примерно так:

Я: «Дорогая, я действительно оскорбил тебя вечером. Но, мне кажется, я не совсем понимаю, что заставило тебя так страдать, хотя хочу понять. Не сможешь ли ты объяснить мне это?»

Она: «Не уверена, что могу. Мне все еще очень больно».

Я: «Я могу понять это. Я хочу сделать так, чтобы ты все-таки чувствовала, что тебя любят. Возможно, мне не удалось это вечером, и я хочу вынести из этого урок».

Она: «Я знаю, что ты любишь меня и всячески стараешься, чтобы я чувствовала себя хорошо. Но время от времени ты все-таки проявляешь бесчувственность. Я думаю, что действительно нуждаюсь в том, чтобы…»

Мы проговорили примерно час о наших глубочайших потребностях и о том, как Бог может использовать нас для того, чтобы залечивать наши раны, а не тревожить их вновь. И лишь после этого мы продвинулись по направлению к единству духа, то есть к абсолютной близости, которая рождается в том случае, если наши глубокие потребности находят удовлетворение.

Заключение

Позвольте нам обобщить основные положения этой главы.

1. Все мы испытываем глубокие личные потребности в безопасности и значимости, которые не могут быть удовлетворены вне наших взаимоотношений.

2. Многие неправильно относятся к этим потребностям:

а) просто игнорируют их и ищут удовлетворения личных потребностей с помощью физических удовольствий;

б) нацеливаются на ложную удовлетворенность через достижение всеобщего признания, изобилия и тому подобное, что никак не может дать ощущение истинной безопасности и значимости;

в) обращаются к своему супругу, чтобы в нем найти подтверждение своей значимости. В результате образуются надуманные взаимоотношения, цель которых – получить удовлетворение своих личных потребностей за счет другого. Поскольку ни один супруг полностью не соответствует навязанной ему роли, такие эксплуататорские взаимоотношения неизбежно приведут к конфликту.

3. Только Христос может удовлетворить ваши потребности, то есть дать вам вечную безопасность и соответствующую значимость. Поэтому мы должны зависеть от Него, надеясь, что Он даст все необходимое для нашей личности.

4. Нам трудно по-настоящему осознать реальность нашей ценности и безопасности во Христе. Чтобы удостовериться в этом, мы должны:

а) полностью довериться Его любви, и только тогда мы сможем служить своему супругу независимо от того, чем он нам отвечает;

б) честно отдавать себе отчет в том, какое воздействие мы оказываем на свою половину в процессе осознания ею своей ценности.

Единство духа может быть определено как взаимоотношения между мужем и женой, в которых оба супруга:

1. Индивидуально обращаются к Господу в полной зависимости от Него для удовлетворения своих личностных потребностей;

2. Взаимно обращаются друг к другу, чтобы:

а) Бог использовал их в жизни супруга по Своему усмотрению;

б) честно осознавать влияние, которое они оказывают друг на друга в процессе обретения чувства безопасности и значимости.

Глава 3. Единство души: I – манипулирование или служение?

Давайте рассмотрим ситуацию, которая сложилась в одной церкви. Примерно в течение года шли слухи о том, что деятельность пастора в собрании крайне неэффективна. Было ясно, что у него что-то случилось, но никто не мог сказать, в чем проблема. Старшие служители, обсуждая ситуацию, пришли к общему мнению, что причина кроется в семейной жизни пастора, так как его жена все больше увлекалась работой по воспитанию трудных подростков. Во время беседы с пастором и его женой они поинтересовались, не ослабляет ли это служение ее энергию настолько, что у нее остается мало сил для выполнения обязанностей жены. Они обратили их внимание на такую закономерность: чем больше времени она посвящала этим заботам, тем больше ее муж проводил собраний, занимался административными и повседневными обязанностями в церкви. Супруги запутывались в сети таких отношений и все больше теряли контакт с людьми, который так необходим, чтобы эффективно служить в церкви. Хотя никто точно не мог сказать, как были связаны между собой неэффективное служение пастора и все большая активность его жены в обществе, пресвитера все-таки пришли к выводу, что в их браке что-то неправильно. Когда пастору и его жене были высказаны эти опасения, оба ответили негодованием. Потребовались настойчивые увещевания, чтобы они осознали необходимость чужого совета и помощи.

Примерно через месяц они посетили меня, выразив желание избавиться от нервного напряжения. Я начал с того, что показал им письмо старших братьев с их наблюдениями и тревогами. Пастор сразу же прямо заявил, что он не согласен с их предположениями, и заверил меня, что его брак прочен, как никакой другой, и центром своим имеет Христа. Его жена заверила, что она глубоко любит своего мужа и всегда ставила домашние заботы выше любых других служений.

В процессе беседы выяснилось, что пара искренне любит Господа. Они оба полагались на неограниченную любовь Христа, видя в ней основу своей безопасности, и осознавали вечные намерения Христа, в рамках которых они могут обрести свою значимость. Однако, несмотря на то, что их стремление к истине шло намного дальше простых заверений, я почувствовал, что в их жизни отсутствует нечто очень важное: между ними не было и намека на близость, не было взаимной теплоты; самое большее, что у них было, – это крепкая дружба.

На моих консультациях я обычно даю мужу и жене возможность обсудить какое-либо недавнее событие в их жизни, чтобы я смог увидеть, как они общаются друг с другом. Пастор рассказал о недавнем совместном посещении хорошего ресторана, о том, как во время обеда его жену срочно вызвали помочь девочке, убежавшей из дома, которую только что задержала полиция. Я спросил пастора, как он отнесся к тому, что его жена вынуждена была прервать обед.

Он улыбнулся и ответил:

– Она действительно очень сердечно относится к этим детям. Бог дал ей уникальное и важное служение.

Я продолжал:

– Интересно, хотелось ли вам когда-нибудь, чтобы она, не отвлекаясь на срочные дела, просто бы отдохнула с вами вечером и уделила бы вам свое внимание полностью и безраздельно?

– Думаю, что да, – ответил он. – Но я считаю, что ее работа важнее, ведь мы оба посвятили наши жизни тому служению, которое Бог возложил на нас.

Жена тоже недовольно возразила:

– Я не согласна с тем, что вы хотите сказать. Мой муж более важен для меня, чем что бы то ни было или кто бы то ни был, за исключением Бога и Его трудов. Я пришла к выводу, что Бог объединил нас для того, чтобы мы служили другим. Мой муж наставляет церковь, а я оказываю посильную помощь детям, которых дал мне Бог. Что касается моей жизни, то я считаю ее вполне правильной.

Так были у этих супругов сложности или нет? Соответствует ли их жизнь Божьим намерениям единства? Они действительно понимают, что их потребности удовлетворяются Богом, и посвящают себя служению Ему, но и в то же самое время они выпускают из поля зрения свои взаимоотношения. В чем же тут ошибка?

Что такое единство души?

Многие христианские пары могут более или менее ясно выразить основные положения о единстве духа: «Христос – это все, что мне нужно для безопасности и значимости. Поэтому мне вовсе нет необходимости зависеть от супруга, чтобы получать необходимое, и я могу посвятить жизнь другим, веря в то, что Бог восполнит мои силы, когда они иссякнут». Некоторые пары понимают, что раз существует завет с Богом, они могут прыгнуть со скалы безопасности в пропасть отверженности, рассчитывая только на тот канат, которым является любовь Христа, чтобы сохранить себя, когда другие люди их отвергнут.

Но большинство христиан далеки от этих истин. Достаточно часто супруги не знают, как использовать их в семейных отношениях. И поскольку они не применяют теорию на практике, истины эти никогда не воплощаются в их жизни. Истина, в конечном счете, воплощается в жизнь христианина лишь, когда он постоянно живет в соответствии с ней.

Истина, лежащая в основе единства духа, естественно и обязательно приводит к отношениям между мужем и женой, которые я называю единством души.

В Библии, когда речь идет о людях, стремящихся улучшить свое общения с Господом, часто говорится о духе и духовной природе человека (напр., см.: Ин. 4:24).

Объясняя сущность понятия единство духа, я прежде всего, обращаю внимание на индивидуальные отношения с Господом и на то, как эти духовные отношения способствуют удовлетворению личностных потребностей в безопасности и значимости. Но как только мы начинаем рассматривать мужа и жену вместе, сразу же возникает необходимость ввести новое понятие – единство души.

Насколько я понимаю Божьи намерения, единство духа должно привести к дальнейшему межличностному единству, или единству души. Это единство вырастает из обоюдного, сознательного, безусловного желания быть инструментом в руках Господа для того, чтобы влиять на исполнение личностных потребностей своего супруга наиболее действенным и значимым образом. Или, говоря проще, основанием единства духа является обоюдная взаимная зависимость от Господа в исполнении личностных потребностей, тогда как основание единства души это взаимные обязательства служить исполнению личностных потребностей своего супруга.

Подобно многим другим христианским парам, пастор и его жена не имели ясного представления о том, что такое взаимное служение. В самом деле, после внимательного рассмотрения их жизни оказалось, что этот брак был построен, прежде всего, не на обязательстве служить друг другу, а, скорее, на желании как-то маневрировать своей личной жизнью, чтобы свести к минимуму эмоциональную напряженность. Ни один из супругов не имел сколько-нибудь существенного представления: 1) о глубочайших потребностях, скрытых под духовной и вполне приемлемой маской своего партнера, и 2) о невероятном потенциале и возможностях, с помощью которых они могли служить друг другу, удовлетворяя эти глубокие потребности.

Между супругами существовал барьер, не дававший соединяться на более глубоких уровнях личности. Эта преграда была подобна стеклянной витрине между двумя людьми, которые хотят поцеловаться: они стремятся к этому, но у них нет должных чувств – между ними холодное стекло. И только целенаправленный переход от упрощенных, надуманных обязательств, основанных на желании манипулировать друг другом, к осознанному обязательству служить друг другу сможет разрушить барьер и даст возможность подойти к близким, приносящим плод отношениям единства души. Давайте посмотрим, что же это такое.

Что является вашей истинной целью?

Все наши действия имеют какую-либо цель. Мы не примитивные создания, которые действуют автоматически и неосознанно по какой-либо заранее запрограммированной схеме. Точно так же не являемся мы и несчастными жертвами внутренних психологических сил, которые неудержимо влекут нас в неугодном нам направлении, хотя нам иногда и кажется, что мы совершаем какие-либо действия против своей воли. Все наши усилия мы направляем на достижение цели, которая каким-то образом (может быть, на бессознательном уровне) кажется нам полезной или ценной.

В нас скрыто присутствуют определенные установки на то, как повысить свою ценность в глазах других, как избежать ситуаций, задевающих наше чувство собственного достоинства, как стать счастливым или как избежать неприятностей. Еще в детском возрасте, в процессе наблюдения за нашими родителями (Что делает их счастливыми? Почему они плохо себя чувствуют?), за учителями, при чтении книг, просмотре телевизионных программ и тому подобное, в нас сформируются представления о жизни.

Но поскольку дьявол является князем мира сего и поскольку наша падшая природа побуждает нас самих строить планы на жизнь, не принимая во внимание Божьи намерения, каждый из нас приобретает в достаточной степени ложные взгляды на способы обретения значимости и любви, так необходимых нам. А уверенность в том, что мне нужно, уже предполагает какую-то цель, которую я должен достичь. Если я верю, что пища нужна, чтобы жить, я поставлю своей целью пойти в магазин и купить еды. Цели определяются убеждениями.

Предположим, ребенка воспитывают родители, которые не видят смысла в его помощи. У такого ребенка может развиться убеждение, что помочь себе может только он сам. Такой ложный взгляд может привести его к абсолютной самонадеянности, и, чтобы избежать неприятностей для себя, он будет стремиться к самодостаточности, сделав это целью своей жизни.

В результате подобных психологических травм у ребенка формируются исключительно устойчивые ложные взгляды. Например, девочка видит, как плачет ее мать из-за отца, который не вернулся домой ночью. Несчастный ребенок может сделать вывод, что мужчины обижают женщин. Затем девочка подсознательно поставит себе цель стать эмоционально неуязвимой в отношениях с мужчиной. И когда она выйдет замуж, то будет сохранять должную эмоциональную дистанцию со своим мужем. Она никогда не захочет опереться на его любовь и не сможет всецело положиться на него.

А мальчик, чей отец полностью поглощен своими деловыми занятиями, скорее всего, решит, что для достижения благополучия (или значимости) необходимо сделать карьеру[2]2
  Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34:6–7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.


[Закрыть].

Его целью станет достижение престижного положения в обществе. И когда он захочет вступить в брак, то постарается реализовать свою греховною цель – будет выбирать женщину, которая лучше других поможет ему взобраться по служебной лестнице.

Давайте обобщим то, о чем было только что сказано.

1. В нас развиваются ложные взгляды, руководствуясь которыми мы стараемся обрести безопасность и значимость (или стать эмоционально неуязвимыми и избежать пренебрежительного отношения).

2. Эти взгляды формируют те цели, которые в дальнейшем будут определять наши поступки и станут основой наших жизненных принципов.

3. Чтобы наилучшим образом понять причины наших поступков, следует спросить себя: что мы хотим получить в результате наших действий? Или: какова наша цель? Определив свои цели, мы сможем установить и преодолеть ложные взгляды, сформированные на их основе.

Посмотрим, как это относится к супружеской жизни. Рассмотрим следующие ситуации.

Ситуация первая. После того, как дети уложены в постель, муж обнимает свою жену и говорит: «Дорогая, ты истинно великолепна, и я люблю тебя».

Ситуация вторая. Пообедав, муж начинает рыться в своем дипломате, и жена спрашивает: «Сегодня вечером тебе снова нужно пойти на работу?»

Ситуация третья. Провозившись весь день с тремя маленькими детьми, мать несдержанно укоряет старшего за то, что он не выполнил свои обязанности по дому. Отец выглядывает из-за газеты и говорит: «Дорогая, нельзя же все сваливать на его голову».

Давайте посмотрим, как определяют свои цели или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».

Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает нам возможности точно определить истинные цели без сверхъестественной помощи.

Сознание падшего человека – это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писании, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.

Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попробуем выявить истинные цели действующих лиц. В первой любвеобильный муж посылал жене такое сообщение: «Я хочу половой близости». Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:1–5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его поступки – стремление манипулировать женой так, чтобы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность – знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, – муж воспринимает как нечто второстепенное.

Один супруг так отреагировал на этот вывод: «У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом плохого?»

Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более того, эти отношения вполне оправданны. Нет ничего плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем желании жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими собственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, – это извращение любви, а посему цель ложна. Сущность любви определяется прежде всего, заботой о потребностях другого. И отношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание получить какой-то определенный ответ от моей жены является вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивировано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способствовать удовлетворению этих потребностей.

Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собственными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.

Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится удовлетворить свои собственные потребности и не учитывает при этом потребности мужа в уважении и значимости.

«Однако, – возражает она своему консультанту, – муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанностей?»

Ответом, конечно же, является: «Да». Но в ее словах отсутствует самое главное. Супруге не следует спрашивать: «Что должен делать мой муж?» Вопрос нужно ставить иначе: «Какую цель я должна преследовать в наших взаимоотношениях?» Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попытках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут супружеские отношения в сторону от единства души.