Текст книги "За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин"

Какая женщина!

Она была в Москве проездом. А познакомились мы с ней в метро. Погуляли по Тверской, потом пошли в кафе «Пушкин». Там в этот вечер было полно знаменитостей. Она с любопытством расспрашивала:

– Кто это? С кем, когда, от кого?

Мы вышли на улицу, и я пригласил её к себе на чашку кофе.

– Нет, – сказала она, – я кофе на ночь не пью, потом не засну.

Я сказал:

– Можно выпить кофе утром.

– Это что же, утром надо к вам приезжать?

– Ну почему утром? – возразил я. – Можно остаться с вечера и утром выпить со мной кофе.

– Ну да, как же! Вы что?! Выходит, мне придётся ночевать с вами в одной квартире?

– Выходит, так.

– Да вы что? Вы же меня после этого уважать перестанете!

– С чего это я вас перестану уважать?

– Ну, как же, в первый же раз осталась у вас ночевать.

– Хорошо, – согласился я. – Давайте приедем ко мне, попьём кофе, потом выйдем на улицу, вернёмся домой, и вы останетесь, можно сказать, во второй раз.

– Это другое дело, – сказала она.

Мы поехали ко мне. По дороге она спросила:

– Надеюсь, у вас дома есть вторая кровать?

– А как же! – поспешил ответить я.

– Обещайте, что будете себя вести прилично.

– Обещаю.

– И не будете приставать ко мне.

– Не буду.

Мы приехали ко мне. Вошли в квартиру. Она увидела, что в моей однокомнатной квартире всего один двуспальный диван.

– А где же вторая кровать?

– Так вот же она, – показал я на диван, – это и есть моя вторая кровать. У меня первой нет, а вторая – пожалуйста.

Она засмеялась и пошла в ванную.

Когда мы укладывались спать, она напомнила мне:

– Вы обещали вести себя прилично и не приставать.

Я не приставал к ней целый час. Она жутко обиделась и сказала:

– Вы не даёте мне спать.

– Но я обещал вести себя прилично.

– А ведёте себя неприлично, – сказала она и засмеялась.

Смех у неё был как колокольчик. Этот колокольчик я потом слышал целых три года, каждый вечер, когда мы укладывались на нашу вторую кровать. А первой у нас как не было, так и нет.

А чего с дуры возьмёшь?

Можете меня дурой называть. Да, я дура. И горжусь этим. Вот, подруги мои – они все умные. Все работают. Каждое утро встают, едут на работу, потом домой готовить. А я – дура дурой. Меня ни на одной работе больше месяца не держат. Я уже везде поработала, меня везде знают. Поэтому я с утра на работу не спешу. Не работаю я. Сижу на иждивении мужа. Нет, он один раз попробовал меня заставить работать. Я пошла. Он потом мою растрату полгода выплачивал. Больше не посылает. Так что я – свободный от работы человек.

Что? Муж бросит? Да вы что! Это умных мужья бросают. Потому что мужику на нервы действует, если жена умнее его. А дур мужья не бросают. Потому что с дурой легче. Дуре любую лапшу на уши можно навешать.

Он под утро приходит весь измочаленный, в помаде-духах.

Я говорю:

– Милый, где ты был?

Была бы я умная, он бы мне сказал:

– Ты такая умная, придумай сама.

А я-то глупая, потому он мне начинает лапшу вешать про друга Витю, у которого он с вечера засиделся, выпили, потом ещё выпили, а потом он отключился.

Умная бы начала спрашивать, откуда у Вити на губах помада и почему Витя душится женскими духами. Это умная. А я же дура. Я даже говорить не буду, что Витя сам у меня до двух часов ночи гулял. А приехал сразу после того, как мой благоверный попросил его на всякий случай сказать, что он у него всю ночь был.

Да, дура я, дура.

– Бедненький, – говорю, – как ты мучился всю ночь. Головка болит?

Глажу по головке его.

– Что это, – говорю, – у тебя?

Он испугался:

– Что у меня?

– На голове чего-то растёт.

Он рукой голову щупать.

– Нет ничего.

– Ну, – говорю, – тебе видней. А то мне показалось, будто выросло что.

Он кричит:

– Что выросло?

– Ну, – говорю, – что выросло, то и выросло. Отдохни, а то ты устал, наработался за ночь.

– Где я наработался? – пугается он. – Я у друга всю ночь выпивал.

– А это что, – говорю, – не работа? Пить всю ночь. Тяжёлая работа, жаль только, денег за неё не платят. А то, глядишь, ещё после такой ночи и лечиться придётся.

У него ужас в глазах.

– Почему лечиться?

– Ну, – говорю, – организм ослаблен, иммунитет никакой, долго ли подцепить что-нибудь.

– Что подцепить? – Он кричит.

– Ну, простуду или ещё что.

– Ах, простуду? Ну, я пойду. Мне на работу пора. – И прямым ходом проверяться побежал.

Ой, дура я, дура. А была бы умной, на чистую воду его вывела. И что, разводиться, что ли? А где нового искать? Сейчас ведь приличный мужик в дефиците.

Вон, у меня подруга одна уличила мужа, развелась. Ревновала очень. Он на другой женился и к ней теперь от жены бегает. Теперь она спокойна. Теперь он с ней изменяет. Ну, и чего добилась? А потому, что шибко умная. А была бы как я, дурой, жила бы по сей день спокойно.

Ой, дура я, дура.

Вот умная пойдёт мужу костюм покупать, так они вдвоём этот костюм и купят. Он померяет, она оценит. И с костюмом домой придут.

А я дура. Мы пошли мужу костюм покупать. Вернулись домой с платьем для меня, кофтой и сапогами. И ему майку купили и носовой платок. И оба довольны.

Мы с ним в гости к начальнику идём. Собрал он сотрудников своих с жёнами на день рождения. Сидим. Умные жёны умные разговоры ведут.

А я, дура, затянула начальника в ванную комнату и по глупости говорю ему:

– Вот вы секретарше своей за год два раза зарплату повысили, а мужу моему – ни разу.

Он молчит.

Я говорю:

– Конечно, мой муж с вашей секретаршей не сравнится, он так работать не может.

Начальник говорит:

– В каком смысле?

– Ну, – говорю, – муж мой, он же не может вам дать то, что ваша секретарша вам даёт.

Он пятнами пошёл:

– Что вы имеете в виду?

Я говорю:

– Да вы не волнуйтесь. Пока жена не знает, живите спокойно. Но и другим давайте жить.

Он быстро всё смекнул, тут же моему зарплату повысил.

А чего с дуры возьмёшь?

Приворот

Прочитал в газете объявление: «Сексуальный приворот навсегда».

Думаю, неужели можно действительно кого-то приворотить, причём навсегда? Решил попробовать. Долго выбирал из соседей, кого посимпатичнее.

Наташку приворотить, так у неё муж боксер, будешь потом в нокауте со своим приворотом.

Галька – такая страшная, что лучше её отворотить на всю оставшуюся жизнь, чтоб даже не смотрела в мою сторону.

Петра Ивановича – соседа по площадке – он тогда совсем деньги не вернет, которые должен.

В общем, всё сходилось к тому, чтобы приворотить Тамару Ивановну, которая у нас в ДЭЗе работает. Женщина молодая, симпатичная и нужная. Я к ней всё время обращаюсь по всяким коммунальным вопросам.

В общем, сфотографировал я её издали и пошёл к этой ворожее в соседний двор.

Показываю этой гадалке фотку и говорю:

– Вот её мне и надо приворотить.

Она поглядела на фотку и говорит:

– Так это ж наша Тамарка.

– Ну да, – говорю, – а что, нельзя?

– Да можно, – говорит, – только ты честно скажи, ты что, действительно без неё жить не можешь?

– Конечно, не могу, она мне слесарей присылает водопровод чинить, мусоропровод прочищать, как же без неё жить.

– Ладно, – говорит эта ворожея, – сам напросился.

Зажгла свечи, на фотку поплевала, куриной лапкой помазала, золой посыпала. Яйцо мне по лбу покатала, взяла с меня сто долларов и говорит:

– Всё, иди. Считай, что она твоя на всю оставшуюся жизнь.

На следующий день иду по двору, навстречу она, Тамара Ивановна.

– Здравствуйте, – говорю, – уважаемая, – и в глаза ей пристально заглядываю.

– Что, – говорит, – мусоропровод засорился?

– Нет, – говорю.

– А что?

– Ничего, – говорю, а сам глаз с неё не свожу.

– Ладно, – говорит и дальше себе пошла, и даже не подозревает, что она уже моя до конца жизни.

На другой день снова во дворе встречаю, в глаза ей заглядываю, она тоже на меня смотрит, но уже подозрительно.

– Что, случилось чего?

Я говорю:

– А может, зайдёте ко мне?

– А что, опять мусоропровод?

– Да нет.

– Водопровод?

– Да нет, так, – говорю, – может, посмотрите, как я живу.

Она плечами пожала, но пошла со мной.

Я про себя думаю: «Надо же, скрытная какая, ведь обо мне одном думает, а вида не подает».

Пришли, она мусоропровод осмотрела – не засоренный. В квартиру зашли, она ванную оглядела, кухню, даже газ понюхала.

Я говорю:

– Может, чайку попьём?

Сели пить чай.

Я ей между делом говорю:

– А вы, случайно, никаких чувств не испытываете?

Она говорит:

– Каких ещё чувств? Если вы на совесть намекаете, так она у меня чиста: мусоропровод прочищен, сантехника в порядке, даже газом не пахнет. Может, тараканы есть?

Я говорю:

– Да нет, я не о том. Может, – говорю, – у вас какие чувства в последнее время появились? Может, привязанность какая?

– Какая ещё привязанность?

Я говорю:

– Ну, вы на меня посмотрите. Как я сегодня выгляжу? Красавец, да?

Она минуты две на меня глядела, потом говорит:

– Вы на себя в зеркало сегодня смотрели?

– Смотрел.

– А чего тогда спрашиваете?

– Нет, – говорю, – может, вы чего-то испытываете, а сказать стесняетесь?

– Чего мне стесняться? Воду горячую будем испытывать, так это через месяц, отключать водопровод будем. Объявление заранее повесим.

Я говорю:

– Да я не об этом. Ну, я даже не знаю, может, кому ночевать негде, так можете у меня переночевать.

Она говорит:

– Какой переночевать, сейчас два часа дня.

Я говорю:

– Так ведь и днём можно переночевать.

Она говорит:

– А я-то здесь при чём?

Я говорю:

– Мне казалось, что у вас ко мне какое-то особое чувство.

Она говорит:

– Вы скажите прямо, чего хотите, вам что, ремонт делать пора?

– Да нет, – говорю, – я ремонт в прошлом году делал.

– Газовую плиту поменять?

– Нет, не надо менять.

– А чего хотите-то?

Я говорю:

– Ну, как вам сказать, вы – женщина интересная, вы что думаете, что никому не можете понравиться? Возьмите, к примеру, меня. Мне чего не хватает?

Она говорит:

– Я и не пойму, чего вам не хватает. Дворник во дворе каждый день подметает, уборщица лестницу моет. Что вам ещё нужно?

Я говорю:

– Вы что, совсем меня не любите?

Она кричит:

– Да чего я вам плохого сделала? Чего вы на меня взъелись?

Я говорю:

– Что ж я такой плохой, что меня и полюбить нельзя?

– Да я, – кричит она, – ничего против вас не имею, что вы от меня хотите? Десять лет работаю, ни одного скандала, а вы меня достаёте.

Я говорю:

– Я-то думал, что вы без меня жить не можете.

– А я без вас и не живу. Каждый день весь дом обхожу, где краска облупилась, где мусор завалился, где что не так. Экран вам в подъезде поставили, всю информацию вам сбрасываем, а вам всё не так! Да что ж за люди такие? Вы хорошего отношения не понимаете. К вам чем хуже – тем вы лучше. Все нервы издёргали. Да пропади вы пропадом! Чтоб у вас газ прорвало! Да чтоб у вас мыши завелись. Что за люди!

Я говорю:

– Да, видать, сексуальной зависимостью, как и газом, здесь не пахнет.

А она как хлопнет дверью, и ушла.

А я тут же побежал к гадалке, отобрал сто долларов назад, скандал устроил, куриную лапку вставил в свечу, башку ей пеплом обсыпал. И как говорится, не ходи к гадалкам.

А я и не хожу.

Полночный ковбой из Ярославля

Значит, дружок мой, Валька Петухов, слесарил себе в славном нашем городе Ярославле и ни о чём таком плохом не думал. А думал он о том, чтобы как следует заработать и купить мотоцикл «Ява», – на работе у нас не разживёшься, подработать не дадут. По домам краны чинить тоже не прорвёшься, там своих хануриков хватает. Хотел в кооператив наняться, оказалось, в этих кооперативах пирожки пекут, трубочки крутят. Куда нам, с гаечным ключом.

А тут как раз в газетах стали про проституток писать. Начитался Петухов про этих проституток, по телевизору на них насмотрелся и говорит:

– Раз где-то есть проститутки, значит, должны быть и проституты. Поеду, – говорит, – на промысел. Займусь, пока другие не спохватились.

Ему ребята из бригады говорят:

– Ты на себя в зеркало посмотри, чучело гороховое. Какой из тебя проститут, в сапогах и телогрейке. Кто на тебя позарится?

Он отвечает:

– Не скажи. Тут одну тётку по телевизору показывали. Страшная, как некрашеный танк, а за ночь сто рублей получает. Да я за такие деньги три ночи подряд вкалывать могу. Нет, поеду, может, кого и подцеплю.

Я ему говорю:

– Ясное дело, чего ты там подцепишь. Да только кто ж тебе за это стольник даст? На тебя трояк и то жалко. Да чтоб с тобой за деньги пойти, это вообще надо веру во всё хорошее потерять. Ты сам доплачивать должен, да и то вряд ли найдёшь.

Всей бригадой его уговаривали, а он:

– Нет! – упёрся, и всё. – Какую-нибудь тётку найду богатую, прибарахлюсь и куплю мотоцикл «Ява».

Ребята говорят:

– Ладно, давай, чтоб тебе не позориться, мы все скинемся, купим тебе мотоцикл, потом отдашь.

– Нет, – говорит. – Хочу заработать сам, честным трудом. Вот этими вот мозолистыми руками.

Отступились от него. Хочешь – езжай. Какая на тебя дура найдётся? Через год с ребенком вернёшься, вот и всё.

Вообще-то он так парень, ничего, не страшный. А тут приоделся, джинсы индийские купил, рубашку украинскую с вышивкой и шляпу отхватил с полями, как аэродром. Ну, в общем, вылитый ковбой. Сел в поезд и укатил в Москву.

Весь день по Москве бродил, приглядывался. Искал, где у них здесь лежбище. Хотел попасть в Хаммеровский центр, но не пустили. Спросил у каких-то мужиков в очереди:

– А где здесь у вас, мужики, проститутки роятся?

Ну, мужики тут же слупили с него на бутылку сухаря и посоветовали вечером поехать к гостинице «Националь».

Приехал он и увидел: народу видимо-невидимо. Машины подъезжают и отъезжают, мужики какие-то знакомятся с девицами, спариваются, исчезают. А на Петухова охотниц не находилось. Он уже и левым боком вставал, и правым, и живот выпячивал, и зад отклячивал – никого.

Подошёл какой-то тип, спросил:

– Порошка не надо?

– А от чего? – спросил Петухов.

– От дурости, – сказал тип, плюнул и отошёл.

Где-то к двенадцати Петухов перешёл к активным действиям. Высмотрел себе девицу посимпатичнее, подошёл к ней таким ухарем и говорит:

– Пройтись не желаете?

Девица ему в ответ:

– Желаю, только не с таким чучелом, как ты, придурок.

Петухов как ошпаренный от неё отлетел и долго ещё в себя приходил. Было уже поздно, народ разошёлся. Петухов стоял и думал: «Фиг с ней, с „Явой", хоть бы на велосипед заработать».

Но с велосипедом тоже не получалось. Но тут увидел он, как подъехала машина, из неё вышла женщина лет тридцати пяти, одета прилично. Петухов набрался смелости и подошёл к ней, насвистывая позывные радиостанции «Маяк». Женщина глянула на него, поморщилась и спросила:

– А бабки-то у тебя есть?

Петухов не понял, о чём это она, но на всякий случай сказал:

– В Греции всё есть.

– Ну, тогда пошли, что ли, грек? – сказала женщина.

Петухов сказал:

– Пошли, гречка.

Приехали. Квартира оказалась богатая.

– В ванную пойдёшь? – спросила женщина.

Петухов пошёл в ванную. Пустил там воду, помыл руки, почистил зубы, побрызгал себе в рот дезодорантом – готовился к бою. После этого вернулся в комнату.

– Ложись, – сказала, – сейчас приду.

Хотела уйти, Петухов её остановил:

– Ты погоди, – говорит. – А цена-то какая?

– Цена известная, – говорит женщина. – Сто – за ночь, двадцать пять – за раз.

Петухов сказал:

– Лучше за ночь.

– За ночь так за ночь, – говорит женщина и снова хочет уйти, но Петухов её снова остановил:

– А может, лучше сто пятьдесят? – спросил он.

– Да хоть тыщу, – говорит женщина.

Петухов скромно потупился и говорит:

– Ну, тысячу-то многовато будет.

– Ну, значит, сто пятьдесят, – сказала женщина.

– Но деньги вперед, – говорит Петухов.

– Ну, хочешь вперед, давай, – говорит женщина.

– Чего давай? – закричал Петухов. – Чего давай? Я что-то не пойму, кто здесь кому и чего даёт?

– А чего тут понимать? – говорит она. – Сначала я тебе, а потом ты мне.

– Ну так давай деньги! – кричит Петухов.

А женщина ему в ответ:

– Ты куда пришёл-то, чучело гороховое? В сберкассу, что ли? Здесь ты платишь, потому что я проститутка, а ты кто такой?

– А я – проститут! – гордо сказал Петухов и почувствовал, что его ударили лампой по голове.

Через две недели после этого Петухов, в синяках и царапинах, явился назад, на работу, в славный город Ярославль.

Посмотрели на него ребята и сказали:

– Ты, видать, там с медведицей жил!

Случай на корабле

Рассказывал мне эту историю контр-адмирал в отставке Михайлов.

Когда он был капитаном, к ним на корабль с концертом приехала знаменитая певица Ольга Воронец. После концерта в зрительном зале остались только матросы-уборщики, а капитан повёл Воронец по кораблю. И вот стоят они в рубке. А в зале, где был концерт, забыли выключить микрофон.

И вот они – капитан, его помощник и Воронец – слышат разговор матросов-уборщиков.

– А Воронец-то ничего, – говорит один, – всё при ней. Я бы… – и дальше о своих намерениях в отношении артистки.

Михайлов похолодел и остолбенел.

Второй уборщик:

– Да, я бы с этой…. – и дальше мат-перемат.

Воронец пошла пятнами. Михайлов не знал, куда смотреть. Он сделал страшное лицо своему помощнику, и тот, выскочив из рубки, побежал в зал.

И вот Михайлов и Воронец слышат, как в зал влетает помощник и начинает орать, а микрофон по-прежнему не выключен.

– Вы что… – мат-перемат. – Он, понимаешь, Воронец. Да я бы сам… – мат-перемат. – Тут, понимаешь, капитан приличного человека перед ней строит, а здесь… – мат-перемат. – Мало ли, кто мне нравится, да я бы…. – мат-перемат.

Тут уж Воронец не выдержала, и они с Михайловым покатились со смеху.

Поздравляю

– Ты что такой весёлый?

– Да жениться собрался.

– Ну, я тебя поздравляю.

– Да я уж три года собираюсь.

– У, старик, это лажа. Она что, молоденькая?

– Молоденькая.

– Ну, старик, я тебя поздравляю. Молоденькая – это хорошо.

– Молоденькая-то она молоденькая, только у неё ребёнок трёх лет.

– У, старик, это лажа. И ты её с ребёнком возьмёшь?

– А чего ж не взять? Она же на ребёнка алиментов получает тысячу долларов.

– А, тогда поздравляю. А квартира-то у неё есть?

– Есть. Отдельная.

– Ну, старик, поздравляю. Одни, значит, будете жить.

– Ну почему одни? Там ещё мать, брат с женой, дети…

– Ну, старик, это лажа. Квартира-то хоть в центре?

– В центре.

– Ну, старик, поздравляю. Заезжать к тебе буду, мне до центра – рукой подать.

– Да нет, это центр города Калуги.

– У, старик, это лажа.

– Ну почему, купим здесь, в Москве. Ей отец деньги дал.

– Ну, старик, тогда поздравляю. А кто у неё отец-то?

– Директор таможни.

– Ну, старик, хоть бы в гости пригласил, познакомил.

– Да я с удовольствием, только он сейчас под следствием.

– У, старик, это лажа. Хорошо ещё не расписался, а то потом ни квартиры, ни машины.

– Ну почему машина уже есть, «мерседес».

– У, старик, я тебя поздравляю. На природу съездим.

– Какая там природа, она уже два года как не ездит.

– У, старик, это лажа. С машиной тебе не повезло. Невеста-то хоть ничего?

– Да вроде ничего. В театре актриса.

– У, старик, поздравляю. Артистки – они все красивые.

– Да нет, она там мальчиков играет.

– Ну, старик, это лажа. Всю жизнь с пионером жить. Это уж извините. Чего ты в ней нашёл? Отец под следствием, машина не ходит, сама – не поймешь чего играет. Зачем жениться-то?

– Да люблю я её.

– Ну, старик, я тебя поздравляю.

– Нет, старик. Это лажа.

Советы женщинам

Запомните: не бывает некрасивых женщин, бывают непьющие мужчины.

Сколько верёвочке ни виться, а замуж всё равно выходить надо.

Если вы плохо выглядите сегодня – приходите завтра.

Может, курица и не птица, но яйца несёт больше любого орла.

Не надо думать, что женщины хуже мужчин, пусть они об этом думают.

Никогда не давай поцелуя без любви, любви без взаимности, взаимности без денег, а денег вообще никому не надо давать.

Береги честь смолоду, а мужа от подруг.

Если ваша лучшая подруга говорит, что жить без вас не может, проверьте, не живёт ли она уже с вашим мужем.

Если вы встретили женщину явно интереснее вас, постарайтесь совершенно объективно определить её недостатки.

Если вам понравился мужчина, не показывайте ему этого до тех пор, пока не окажетесь с ним в одной постели.

Если вы влюбились в мужчину, а он женат, не отчаивайтесь, в жизни может быть всё, что угодно.

Никогда не огорчайтесь тем, что вы старше своего любовника, пусть он об этом думает.

Если вы с утра посмотрели на себя в зеркало и не понравились себе – поменяйте зеркало.

Если вы хотите избавиться от веснушек, на два-три часа опустите лицо в муравейник.

Если всё у вас в жизни замечательно, постарайтесь как можно дольше не просыпаться.

Если ваш муж говорит, что у него нет никакой жизни, устройте ему такую жизнь.

Если вы хотите, чтобы ваш муж не обращал внимания на посторонних женщин, купите ему шляпу на три размера больше.

Если вы хотите, чтобы все вокруг сходили от вас с ума, купите себе собачку, пусть маленькую, но обязательно бешеную.

Если вы хотите, чтобы все сразу обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.

Если вы не любите готовить, стирать и убираться в доме, значит, вам надо подумать о другом муже.

Если вам стало казаться, что ваш муж целуется как-то не так, значит, вы влюбились в другого.

И наконец, если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.