Текст книги "Навсегда с тобой. Даже если мы не будем вместе"

Навсегда с тобой
Даже если мы не будем вместе
Лия Валерьевна Свинцова

© Лия Валерьевна Свинцова, 2017

ISBN 978-5-4485-8661-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Не знаю, как обычно начинаются такие книги,

увы, я не любитель романов о любви.

Что ж упертый не романтик пишет о любви,

провалиться мне сквозь землю, это пишу я.

Если ничего не выйдет, я сотру свою рукопись,

как Гоголь сжег второй том мертвых душ.

Даже странно, я не когда не писала подобное,

немного страшно, что ничего не выйдет,

но кто не рискует, тот не живет.

Тут бы добавить какой-нибудь эпилог

с цитатой из романа знаменитого писателя

но писатель тут я,

пусть это будет своеобразный авторский эпилог»

I

«…»

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Это утро началось, так же как и вчерашнее, с утренней вахты, ничего удивительного, я рулевой. Проснувшись с одной и той же мыслью, встаю и собираюсь на работу, которая стала нелюбимой, хотя, была ли она когда-нибудь любимой? Есть ли вообще на свете люди любящие свое дело? Я так не думаю, а если и есть, то я к ним не отношусь.

В рубке все как обычно кругом тишь да гладь. Хотя еще вчера был шторм. В тишине меня одолевают мысли, которые ни как не относятся к работе.

И вот первая волна.

Ты считаешь, что в работе можно забыться от проблем? Ну, если твоя работа связна с движением и физическими нагрузками, то да, можно забыться на некоторое время.

Что касается меня, я стою на ногах в полной тишине и редким шипение по «Каме» и чьими-то запросами на расхождение и обгон.

Стою и думаю, как прошел твой день или ночь, возможно, ты еще только вернулся с домой и, наверное, даже не вспоминал о моем никчемном существовании.

День выдался великолепным, не знаю, почему, но мне он немного понравился. Если не считать утренней вахты, потому что я немного задумалась о тебе, и мы чуть не въехали в баржу при обгоне буксира.

Вечерняя вахта. Мм.. тишина, небольшой туман, что не характерно для данного месяца, а может это даже не туман, а дымка. Солнце не печет, его загородила пелена дымки, душно и легкий ветерок в нос судна. Мы открыли лобовое окно, что бы к нам проникал свежий воздух. Вокруг царила тишина и безумный запах коры деревьев, я не могла ни как надышаться им. Запах сырой коры, как запах шпал в метро, надышаться просто невозможно. Смотрю на проплывающие мимо леса, их так много. И да, захотелось на природу. Я редко езжу на природу, за городом редко можно найти в истину изумительные виды на реку, с красивыми видами вдалеке от городского шума. Помнишь, мы пытались найти такое место, где можно бы было уединиться и просто побыть рядом друг с другом. Знаешь, мне бы хотелось очутиться с тобой где-нибудь в районе камского устья, тут так красиво. Я даже представляла, как мы валяемся на траве, в душистых лугах, держась за руки и смотря в небесную даль.

Вечером мне так хотелось услышать тебя, и я не выдержала и скинула тебе маяк, жаль разговор был не долгий. Если честно мне очень неприятно слышать, когда ты проявляешь столько безразличия к еще недавно родному человеку. Кстати, я до сих пор считаю тебя родным, ведь когда что-то случается, в первую очередь набираю твой номер.

II

«В памяти навсегда»

Одному богу известно

с кем были лучшие дни.

Ничего не бывает навсегда, говорят несчастливые люди. С недавних пор я отношу себя к ним и пытаюсь навязать это окружающим. Возможно, некоторые уже считают меня душевно больной. Я и не отрицаю, ведь любовь это болезнь.

Мне бы хотелось описать немного наших лучших дней, их нельзя забывать, как бы ты этого не хотел, они не заслуживают этого, ведь они не виноваты ни в чем.

Пожалуй, самый желанный и самый запоминающийся был день нашей первой встречи.

Тебе так не кажется?

За день до встречи.

Я ехала в электричке из деревни, когда ты позвонил мне и сообщил коротко и ясно: «буду утром в Нижнем Новгороде».

О сердце! Не спеши! Я не могу оправиться от только что полученной информации!

Руки дрожат как перед важным экзаменом, ладони вспотели, лицо покраснело. Сестра, сидевшая напротив, поняла все без слов. Это были, кажется, наилучшие секунды в моей жизни, которые я готова пронести через годы как самые лучшие воспоминания.

Я не могла сомкнуть глаз полночи, боясь заснуть и проспать, ведь поезд приходил довольно таки рано, не помню точно, в 7 или 8 утра не позже не раньше. Я вышла из дома забывши накраситься потому что торопилась и сильно волновалась, хотя я и без этого очень рассеянный человек, а такая скажем экстремальная ситуация добавила красок. Да ты не знал, но я просто забыла накраситься. Это смешно, но это так.

Я плохо знала тоннели, выводящие на платформы, и поэтому боялась, что выйду не на ту, и мы не увидимся как положено. Вообще, я задумывала всё иначе, как это бывает в любовных фильмах. Он стоит на перроне, она бежит к нему на встречу, вешается к нему на шею, они целуются, мир вокруг кружится, блестит, промелькают лица таких же встречающих и только что прибывших из командировки или из отпуска, а может еще откуда то.

И вот он кульминационный момент. Ты звонишь, потому что уже вышел из поезда, а я бегу по тоннелю и ищу нужный выход на платформу. Наконец-таки нахожу, поднимаюсь по лестнице и вижу тебя на самом верху. С каждой ступенькой ноги становились тяжелее, и тяжелее… Я вижу тебя, ты существуешь, о мысли в голове путаются.

«какой же он красивый», «только бы не облажаться как всегда», «наверное, его нужно обнять», «нет, несомненно, обнять и поцеловать».

И вот ты передо мной во всей своей красоте.

Ты всегда говоришь, что есть и красивее. А вот и нет, я не видела в жизни красивее тебя, потому что ты для меня идеал мужчины, эталон красоты. Ты та самая золотая середина, в тебе нет изъянов ты мил как ангел. Твоя улыбка и идеальные пропорции лица, они неземной красоты. О боже! Это пишет женщина мужчине! Провалиться мне сквозь землю!

Вернусь к главному. Я как всегда все испортила. Ну, это же я. Не поцеловала, а хотелось. На самом деле мне не позволяло сделать это воспитание. Я слишком скромная да? Ты заметил это?

Я помню как сейчас ты со спортивной сумкой, в фиолетовой кофточке с закатанными рукавами, в закатанных джинсах и в кроссовках, стоишь такой крутой в зеркальных очках жуешь жвачку. Улыбаешься.

Дальше все как в тумане, я даже не помню, что я говорила, но я точно знаю, что это было что-то вроде «блин» и «капец», обычно в сильном шоке это два моих слова паразита.

За то передо мной картина как ты берешь меня за руку, и мы спускаемся в тоннель, чтобы выйти в метро. За руку! Первый взял! О да! Я была на седьмом небе и даже выше!

III

«Надежда есть или есть ли надежда?»

Ничто не изменит мои чувства к этому человеку:

ни время, ни люди, ни обстоятельства.

С нашей последней встречи прошло три дня. Ровно три дня. Но для меня эти три дня равносильны месяцу одиночества и мучительной душевной боли. Почему всегда, когда теряем, начинаем ценить то, что упустили, корим себя за не проведенные вечера вместе, пикники, прогулки на свежем воздухе, походы в кино или парк.

Если бы ты знал, как не хватает твоей заботы. От одиночества хочется повеситься, это конечно не в серьез, наверное. Ну, конечно же, не в серьез! А вдруг мы еще когда-нибудь будем вместе. Может не сейчас, может потом, через какой-то промежуток времени, но будем. Я до последнего надеюсь на это, живу с этой мыслью, она подбадривает меня. Надежда умрет после меня, и пока я живу, я надеюсь. Наверное, это пустые надежды, но они помогают мне сводить свое, как я с недавних пор это называю – никчемное существование.

Пусть все считают, что я глупая и гоняюсь за своей тенью, не знаю как назвать по-другому потому что, наверное, лишь тень нельзя поймать.

И знаешь, то, что ты уйдешь в армию, это не отговорка, одна женщина на судне сказала мне: «Дорогая моя, вернемся к нашим предкам, когда в армию уходили на 25 лет! Ты представляешь милочка?! Это же уходили совсем молодыми 25ти летними юнцами, а возвращались пятидесяти летними мужчинами. И женщины ждали их!». Так вот я к чему, подождать год это ни что! Он пройдет незаметно, а навигация? Ты говоришь, что собрался в моря, но если бы ты хотел быть со мной ты бы мог пойти на реку. Где я смогла бы с тобой видится или устроится с тобой на одно судно пусть рулевым мотористом да хоть проводницей, лишь бы с тобой. В этом году я пожертвовала нормальной практикой пойдя работать в Водоходъ, лишь бы чаще приезжать в Нижний Новгород, чтобы видеть тебя.

Все же я надеюсь, что после армии мы вместе придумаем, куда пойти работать, тем более нас уже не будет держать учеба. Как раз к твоему приходу я получу диплом и всё, ура! Я говорю «нас» и «мы» потому что по-другому не может быть.

Мы ведь мечтали работать вместе, я думаю, уж где-нибудь да приткнемся, конечно, два третьих штурмана на одном судне не бывает, но я всегда могу пойти в другой специальности, лишь бы рядом, лишь бы вместе.

IV

«Мысли вслух»

Всегда поступай по совести

Если сомневаешься в чем-то, лучше не делай.

Эта глава далась мне сложнее всего, в общем, то не менее чем все остальные, всё же ее я не писала на одном дыхании, а каждый день добавляла, что-то новое, удаляла, переписывала. Тяжело писать, кода не знаешь, нужно ли это человеку которому посвящена каждая строчка данного текста.

Ты удалил меня из друзей. Смешно. Нет, действительно. В нашем веке прервать общение можно одним кликом мышки.

В то же время это и грустно, люди стали такие, такие ограниченные, эх, я иногда жалею, что не родилась на полвека раньше. Ценности изменились то, что раньше называли любовь, теперь ни что. Ни кто не верит в любовь, даже ты.

Ты сам говорил, что вк не жизнь, и сам же удалил меня, что доказывает обратное, видимо, вк всё же что-то значит в жизни, чему удивляться 21й век. Кстати, хочу поздравить тебя с дипломом, пусть хоть у кого-то из нас он будет… Как жаль что меня отчисляют, и я вероятнее всего не узнаю ни разу в жизни что такое выпускной… ни в школе не в училище. Видимо, моя участь быть неучем всю жизнь и не доводить дела до конца. А может, я поступлю повторно, если конечно меня зачислят, во что верится с трудом конечно.

Так хочется поставить жизнь на паузу и просто выдохнуть все то, что накопилось внутри.

Вообще глав должно было быть 4, и распечатать я должна была еще 25.06.15, но что-то остановило меня, не знаю напрасно или нет. Стоило ли вообще втискивать сюда эту главу? Пусть будет, кажется терять не чего. Люди добавляют людей в черный список не потому, что не хотят их видеть, а потому что слабые, бессильные и трусливые, хочешь сказать, что ты такой? КОНЕЧНО ЖЕ, НЕТ. Каков мотив того что я в ЧС? Давай давай, скажи: «я просто не хочу видеть тебя у себя в друзьях, не хочу что бы ты заходила ко мне, писала мне, и тд». Не хочешь? Не буду. Это последнее что я тебе написала, больше не будет. Надеюсь, я пересилю себя, и больше не буду писать, с трудом верится. Но ты сам этого не хочешь. Зачем мне навязывать тебе свою любовь.

В один прекрасный день все оборвется, и жизнь разделится на до и после. Скажешь,: «уже так и есть». Да нет.

Ты написал, что я была с тобой из-за денег. Какой же бред. Я не так воспитана, прости. Тем более, когда я переводилась в нру, я знала что платить придется мне и рассчитывать только на себя, но я не думала что об этом узнают родители, я до последнего верила что им не придется переживать из-за того что их дочь идиотка. Но так вышло, что им позвонили и все сообщили, только потому, что я не заплатила. И позвонила им по сей видимости твоя классная руководитель. Потому что, у нас на судне был с ней разговор о том, что мое дело о переводе на бюджет так и стоит на месте. Она еще сказала, что бы капитан написал ходатайство, чтоб меня перевели. И тут не проходит и недели как моим родителям сообщают «радостную весть».

Какая же я глупая была и есть. Только в чем? Я виню себя буквально за все, за каждое слово, за каждую строчку в этой так называемой книге, я виню себя за никчемное существование в этом мире и за то что постоянно приношу всем проблемы и неудобства. Быть может, было бы все по-другому не будь меня вообще? Что бы было, если бы я не родилась? Возможно, сейчас ты бы готовился с кем-нибудь к свадьбе или же так же жил как до знакомства со мной, не знал бы бед и стрессов. Я как смерч, как волна, разрушающая всё на своем пути. И мой острый язык, и вечно какие то проблемы у меня. Я очень хочу исчезнуть. Просто взять как по взмаху волшебной палочки и раствориться. Эх, если бы так было можно. Я бы стерла тебе память до 29.11.12 и исчезла. Надеюсь в будущем, когда изобретут машину времени, когда нам будет лет по 70, я именно так и сделаю. Я сотру нашу встречу, мы не будем знакомы, точнее ты так будешь думать, хотя ты не будешь думать вообще, ведь ты не будешь знать меня всю жизнь. Ты только представляешь? Мы будем пересекаться в автобусах, магазинах, но ты не будешь знать меня. Для тебя я буду обычным прохожим, обычным покупателем. Но я то буду знать.

Если честно, я никогда не задумывалась об этом, и представила только сейчас. Как бы мы жили, не будь нашей встречи и знакомства? С кем бы мы были? Представить тяжело, да и не стоит вовсе. Что было, то было, судьба сыграла злую шутку, или же предоставила хороший урок. Вот только что он преподнес каждому из нас? Очередную боль и неразделенную любовь?

Да нет же, любовь таки разделенная. Тогда что? Меня терзает этот вопрос. Я предполагаю, что урок в том, что нужно беречь то что имеешь, нужно хранить любовь и пронести ее через всю жизнь и даже больше. Нужно доверять друг другу и всегда уметь выслушать, понять, принять и поддержать в любой ситуации. А самое главное, уметь прислушиваться, и иногда делать, так как советует добрый человек. Я не просто так подобрала эпилог к этой главе,

«если сомневаешься в чем-то, лучше не делай», я знаю, ты сомневался, когда уходил от меня, если сомневаешься, не делай. Что ж, думаю добавить тут больше нечего. Да и я уже хочу спать.

Сладких снов моя любовь.

Я не смогу пожелать тебе их каждый день, но в мыслях я делаю это каждый вечер.

V

«Любовь навсегда»

Я не оставила эпилог, потому что, не посчитала нужным, потому это последняя глава.

Не знаю, уловил ли ты суть этой рукописи, которую я громко обозвала «книгой».

Знаешь, иногда людям свойственно ошибаться или вести себя так. Что не каждый поймет, что происходит с человеком. Мы все разные, и если тебе кажется, что ты знаешь человека, то ты глубоко заблуждаешься. Можно прожить с человеком всю жизнь, но так и не узнать о чем он думает перед сном и почему он не любит шерстяные носки.

Просто ты говоришь, что я полтора месяца не думала о тебе, а просто забила. Интересно, как бы ты вел себя на моем месте, когда устаешь после работы на сучьем холоде и хочется упасть на кровать закрыть глаза и просто провалиться в сон. Не то, что говорить не хочется видеть никого не хочется. Скорее всего, сейчас ты говоришь то, что это нелепые отмазки, Андрей, не все люди такие морально устойчивые как ты, меня может задеть любое не правильно сказанное мне слово. Я могу расплакаться, если мне скажут да мне по фиг, да как тебе по фиг если я только что поделилась с тобой чем – то важным, ну ладно не таким важным, возможно я ожидала услышать понимание, а не ваше равнодушие к чужим проблемам и переживаниям. Если меня угнетает работа, и я не могу проводить больше времени с тобой, меня надо понять, я не со зла. Я странный человек, даже очень странный. Меня не понимают близкие и это обиднее всего на свете. Я хандрила, но всё же я виделась с тобой.

Может ты просто хочешь свободы? Может ты еще не созрел для чего-то серьезного, и тебе нужна была причина для расставания. Я не знаю, думаю это не так.

Прошу никогда не ревнуй человека, который тебя любит, это выражение недоверия, прежде всего ты не доверяешь своему выбору. Если ты выбрал меня – значит, ты доверяешь мне, а ревность это отрицает, она пытается тебя сбить со смысла, доказать обратное.

Так вот, я люблю тебя и мне не интересны другие молодые люди. Я не воспринимаю других как потенциальных «женишков», ДЛЯ МЕНЯ ЕСТЬ ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ.

Ты говоришь про одногруппников что-то, это все не правда, они мои товарищи, трое из них друзья которые меня поддерживают, интересуются как дела, помогают, я ценю таких людей и не хочу, что бы ты думал про них, что они хотят отбить меня у тебя. Тем более все знают, что у меня есть ты. И да, я всегда преподношу себя как друг, а не как девушка, так проще идти на контакт. Ты исключение. Я тот человек который почти всю жизнь был в компании парней на сколько я себя помню, и подруг у меня значительно меньше, наверное ты это давно заметил, на пальцах сосчитай: Анька, Алена да Яна, и то с последней я не так тепло общаюсь как с первыми двумя.

Видишь, когда узнаешь все как есть, стало быть, начинаешь воспринимать человека по-другому. Вот только как ты теперь воспринимаешь меня, я не знаю.

Возможно, так же как и раньше, скажешь, что это отмазки. Но поверь, если бы я хотела отмазаться, я бы этого не сделала. Тебе я всегда излагаю все как есть по поводу отношений с кем либо, по поводу своего морального состояния. Это то, о чем я могу поделиться не со многими, а точнее лишь с тобой и Аленой, даже не с родителями и не с сестрами.

Пойми же ты, наконец, ну ни кто мне не нужен кроме тебя. Надеюсь, когда-нибудь до тебя дойдет это. Может, еще не будет поздно. Я борюсь за наше навсегда, но один в поле не воин, мне нужна твоя помощь! Иди же ко мне на встречу, помоги мне. Я прошу о помощи в нашем общем будущем, по-другому не может быть. Ты обижен на меня,

я знаю это, я прошу прощения. Надеюсь, ты простишь, не сразу постепенно, я подожду, не буду торопить. Я дождусь тебя из армии, я буду ждать, даже если ты этого не хочешь, даже если у меня не будет с тобой связи, ведь ты сказал, что я не узнаю, где ты будешь. Ну и что? Это не помеха, для любящего сердца. Пусть ты не захочешь видеть меня после возвращения или вовсе отвыкнешь от меня, если честно этого я боюсь больше всего на свете, что ты посмотришь на меня совсем холодными отрешенными глазами, я бы даже сказала чужими и совсем не родными, в которых будет безразличие, как встречные взгляды людей на улице. Я буду ждать из навигации. Лишь бы не напрасно.

Я хочу быть с тобой на века.

И даже если потребуется год или два, я буду любить тебя всегда.

VI

Не стоит задумываться…

«Кто раз любил, тот не полюбит вновь.»

А. Пушкин

Отталкиваясь от эпиграфа, хочу сказать, что Пушкин прав, но дополню его. Не полюбит вновь лишь по той причине, потому что знает, чем всё кончится.

Я бы хотела вернуться на немножко в прошлое. А именно на год назад. В тот самый день, не помню, какое было число и день недели.

Точнее тот вечер, когда были поставлены все точки

над i. Поначалу я не расценивала твои слова в слова в серьез, видимо по тому что, они звучали далеко не в первый и не во второй раз. Я отнеслась к ним с легкостью, даже можно сказать выдохнула полной грудью. Однако выдыхала я недолго.

Вся эта ситуация выдалась как раз таки перед днем рождения, а там была суета и я благополучно не вспоминала. К тому же в моей жизни на тот момент присутствовал тот самый человек, с которым я с легкостью как казалось мне, пережила бы всё на свете.

VII

«Не путайте любовь с заботой.»

Наверное, я самый наивный человек на планете, почему то я подумала, что он меня любит. Увы, это была своего рода забота обо мне как о сестре.

Конечно, пробовали завязать отношения спустя пару месяцев после расставания с тобой, но поняли что эта дружба мать ее..

Я не влюбилась в него, но слушала и запоминала каждое слово, каждое замечание в мою сторону. И знаешь просто говорить оказывается на много эффективнее чем попрекать. Не говорю что ты делал что то не правильно. Наверное, ты просто не был мне авторитетом и так и не стал им за те долгие три года. Бывает так что один человек способен сделать многое не прилагая ни каких усилий. Я думаю что, он сделал меня более рассудительной, и более скрытной. Мне передалась та часть характера чужого мне человека, за мантией которого был целый мир.

В котором как оказалось, нет места для любви.

VIII

«В жизни нужно уметь делать выбор, кого то вычеркнуть, кого то подчеркнуть.»

Думаю, что предыдущий год не хило потаскал меня. Да и не только меня, а весь мир в целом. Принято винить во всё високосный год, в общем, я тоже так начала считать. Уж больно много потерь принес он. Причем были они самыми разнообразными, начиная от денежных долгов и заканчивая потерей людей. Мне кажется, я прожила целый год в прострации, примерно с февраля. Отвергнута, не любима, не кому не нужна. Я искала новые отношения, была в поисках чувств, которые не приходили. Просто в один момент поняла что мне ничего не надо. Постоянные стрессы не бесследно отразились на здоровье. Конечно, город внёс свою лепту. Пытаясь вырваться, я попала в сомнительную компанию на море, что понесло за собой еще более крупные последствия. Долги возросли, нули к ним прибавлялись, из за работы с вредным веществом я начала сходить с ума как мне показалось. На деле это было из-за недосыпа, жутко драло глаза, я не спала иной раз по трое суток.

Не буду рассказывать все секреты, осень была еще тяжелее, думаю, до такого состояния я докатилась слишком рано. Ибо считала что «зеленый змей» приходит к людям слабым по духу. Оказалось, что к таким отношусь. Осень пролетела довольно таки быстро, еще бы, от похмелья до новой бутылки. Напивалась я знатно, запираясь в каюте, лезла на стену, резала руки, ревела на взрыв от обиды.

Короче говоря, сходила с ума как могла. Один раз даже белочку поймала, чертов спирт.

В какой-то момент опустила руки, просто не знала, как можно жить дальше, если меня ни кто не любит. Запустила до такой степени, что обстригла все волосы, что у меня были, у меня была истерика, когда я осознала что сделала, я неделю ходила в шапке, плакала и ненавидела себя за слабость. Это ведь всего лишь жизнь, в которой я сама себе творец, кого же я твою из себя. Точнее я подумала что же сказал бы тот кто оберегал меня и ставил на путь истинный: «Лиля-Лиля, как же так? Посмотри, что с тобой стало? Не верю, что ты способна причинять себе такое». Тогда я подумала, а ведь верно, почему я унижаюсь из-за кого то, кто даже не интересуется как у меня дела. Немного стала приходить в себя. Конечно, реабилитация идет и сейчас. Вылезти из ямы, в которую зарыла себя сама не так то и просто…