Текст книги "Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя"

– Анна, приведи, пожалуйста, пример ситуации, когда ты обвиняла Марио в эгоизме.

– Очень просто, – спешит ответить Анна. – Иногда он мне кажется таким эгоистом, особенно когда рано приходит с работы. Я возвращаюсь около семи, уставшая после рабочего дня, после метро и автобуса, на которых добираюсь домой. Я работаю в центре города, в магазине детской одежды, так что я весь день на ногах. Как только я переступаю порог, первое, что мне говорит Марио, это «Я такой голодный. Скоро будет ужин?». Представляешь, какой у меня шок? Ведь это он ездит на работу на нашей машине. Он приходит домой на два часа раньше и даже не приготовит поесть! Думаю, больше всего меня злит то, что он спрашивает об ужине, даже не поздоровавшись, не спросив, как у меня прошел день.

– Ладно тебе, козочка моя, – тут же возражает Марио. – Ты же знаешь, что мне нужна машина – мне часто приходится ездить по городу. И потом, я совсем не люблю готовить. Да и не умею я этого. А если я заканчиваю работу в четыре, то лишь потому, что начинаю очень рано. Так что когда я приезжаю домой, то с ног валюсь от усталости. Я вообще не понимаю, чего ты жалуешься, – ты можешь вообще не работать. Сколько раз я тебе говорил: у меня хорошая зарплата, семье хватит. Ты сама настаиваешь на том, чтобы работать.

– Ты же знаешь, если бы я целыми днями сидела дома, то сошла бы с ума. Для меня очень важна эта работа. А у тебя всегда есть отговорки, только бы я тебе прислуживала. Ужин любой дурак может приготовить. Я не прошу тебя закатывать пир. Приготовь простой омлет, мне будет приятно. Ты что, пару яиц на сковороду разбить не можешь? Ты же не глупый и мастерить умеешь. Уверена, если бы ты хотел, ты вполне бы мог научиться немного готовить.

Я смотрю на них, слушаю, как они препираются, – несложно увидеть, что подобного рода сцены для них не редкость. Кажется, им не привыкать. Они даже обо мне забыли. Резко кашлянув, я напоминаю о себе. Они тотчас замолкают и в смущении смотрят на меня. Я заливаюсь смехом; это их успокаивает. И вот они уже начинают смеяться вместе со мной.

– Смотрю на вас, слушаю, и мне намного легче понять, что между вами происходит. Я попросила всего лишь привести пример эгоизма. Похоже, это затронуло слабое место, да, Анна? Теперь твоя очередь, Марио. Приведи пример эгоизма со стороны Анны.

– Примеров много. Вот, например, она постоянно просит меня звонить, когда я задерживаюсь. Все время хочет знать, где я, когда приду, с кем я, – меня это выводит из себя. Я работаю закупщиком в большом магазине, у меня много работы. Мне часто приходится приглашать представителей пропустить по стаканчику или поужинать. Так я заключаю выгодные сделки. Анна плачется, что я не думаю о ней. А ей стоило бы ценить мою работу, ведь благодаря этому я приношу в дом хорошую зарплату. Черт побери, мне это уже надоело!

Говоря это, Марио все больше распаляется и багровеет. Я показываю взглядом, что принимаю его слова, затем делаю глубокий вдох-выдох, предлагая и ему дышать глубже и успокоиться.

Анна явно хочет возразить, но, взглянув на меня, пожимает плечами и тоже делает глубокий вдох-выдох. Ей удается держать себя в руках и ничего не говорить, однако я вижу, ей есть что сказать, и немало.

– Вспомните мое определение и скажите: то, что вы называете эгоизмом, на самом деле эгоизм?

Они смотрят друг на друга и не знают, что ответить. Я понимаю, что они продолжают считать друг друга эгоистами.

– Повторю: быть эгоистом – значит забрать что-либо у другого ради собственного блага. Это думать, что другие должны удовлетворять наши нужды. В твоем случае, Анна, ты хочешь, чтобы Марио удовлетворял твою потребность – придя домой, видеть накрытый стол. Значит, в этой ситуации эгоист не Марио – ведь это ты от него чего-то ожидаешь. Он тебя ничего не лишает – просто он не дает тебе желаемого. А вот ты хочешь лишить Марио его времени на домашний отдых…

…Понимаете, каждый имеет право просить и ожидать, но это вовсе не значит, что другие должны на это соглашаться. Если усвоить, что люди не обязаны выполнять наши просьбы и соответствовать нашим ожиданиям, станет легче принять, что иногда они говорят нам «нет».

Мало того, если принять, что мы живем на планете вовсе не затем, чтобы удовлетворять нужды других, это подтолкнет нас заняться собственными нуждами. Это называется ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ. Если же для удовлетворения своих потребностей нам нужен кто-то другой, стоит помнить, что он не обязан идти нам навстречу. Мы сами должны научиться удовлетворять свои нужды. Так что в твоем случае, Анна, ты хочешь, чтобы, когда ты приходишь домой, на столе стоял ужин. Сформулируй ясно и четко эту просьбу Марио, и если он согласится, он сможет либо сам что-то приготовить, либо позаботиться о доставке. Однако он может и отказаться: тогда помни, что он говорит «нет» на твою просьбу, а не тебе лично…

…А ты, Марио? Видишь? Ты тоже чего-то ожидаешь от Анны. Ты хочешь, чтобы она была в хорошем настроении, вне зависимости от того, какое ты принимаешь решение и в котором часу возвращаешься домой. У тебя есть право ее об этом попросить, но, повторяю, она не обязана соглашаться. Видишь? Удовлетворить это желание не в ее силах, так же как не в твоих силах готовить ужин по вечерам, как хотелось бы Анне. Не забывай, эгоист всегда тот, кто хочет, чтобы другие исполняли его желания. Тот же, кто говорит «нет», лишь показывает собственные потребности или пределы своих возможностей. Он не говорит, что не любит просящего. Но вы оба, наверное, уже заметили, что, когда кто-то считает другого эгоистом, чаще всего это происходит из-за плохого взаимопонимания. Об этом мы поговорим во время наших следующих встреч…

…Знаете, почему столько людей считают других эгоистами из-за того, что те не отвечают их ожиданиям? Оттого, что люди путают слова «любить» и «нравиться». Ведь «нравиться» вовсе не значит «любить». Очень важно об этом помнить. Вы заметили, в ваших примерах поведение одного не нравилось другому? Вот и всё! Нравиться – значит «сделать другому приятное». А «сделать» и «получить» – это еще не «быть». Ошибочно думать, что те, кто нас любят, всегда захотят сделать нам приятное, как только мы этого пожелаем. Кто отказывается это принять, обречен на разочарование, злость и горечь в жизни…

…Думать, что «нравиться» значит «любить», также мешает нам принимать критику. Когда один говорит другому, что ему не нравится, как тот поступает, думает, разговаривает, одевается и т. п., этим он вовсе не заявляет, что не любит его. Просто он говорит, что человек ему не нравится в конкретный момент. Только представьте себе, насколько важно признать, что абсолютно НЕВОЗМОЖНО постоянно нравиться всем близким. У того, кто изо всех сил к этому стремится, недостаточно любви к самому себе, а значит, он будет сомневаться, что его могут любить по-настоящему…

…Теперь, Анна, ты готова в моем присутствии поговорить с Марио о проблеме, которую упоминала на прошлой неделе? У тебя получилось сделать так, как я тебе советовала?

Она снова заливается краской, заламывает руки, смотрит на меня, потом на Марио, который недоумевает, что происходит. Она горестно вздыхает и говорит мне:

– Надо взять быка за рога и во всем признаться. Я так рада, что Марио согласился прийти сегодня, – этим надо воспользоваться. Отвечу тебе, Лиз, по твоему совету я встречалась с мамой; она так удивилась моим вопросам и ответила, что предпочитает не говорить на такие темы и видеть в жизни только хорошее. Когда я уходила, она сказала, что все-таки подумает о моих вопросах, раз это может помочь в моем начинании. Похоже, она считает, что терапевтические сеансы нужны только людям с серьезными проблемами. Она удивилась, когда я рассказала ей об этом курсе. Тем не менее, когда я делилась с ней тем, о чем мы с тобой говорили, она внимательно меня выслушала. Думаю, она уже немного открылась, и в следующий раз нам будет проще общаться…

…Еще ты мне советовала поговорить с Марио, но я не смогла рассказать ему о том, в чем призналась тебе. Мне легче это сделать в твоем присутствии – это придает мне смелости.

Она поворачивается к Марио, глубоко вздыхает и признается в своем страхе, что у него есть другая, что он ее больше не любит и бросит ее. Она так быстро говорит, что ему приходится переспрашивать. По тому, как она говорит, видно, что она много раз проговаривала это мысленно, чтобы решиться все рассказать мужу. Именно поэтому она так тараторит. Он ей отвечает:

– Ты что, заболела? Как ты могла обо мне такое подумать? Я так устаю, что меньше всего думаю о том, как бы тебе изменить. Ты не знаешь, что я тебя люблю? Ну ты даешь! Уж и не знаю, что делать. Просто меня кое-что беспокоит. Надеюсь, хоть это не рак. Я так боюсь идти к врачам – как только представлю, что они могут мне сказать…

Глядя на меня, он продолжает:

– Просто невероятно, насколько у вас, женщин, развита фантазия. Зачем вы делаете себе так больно? Как давно ты, Анна, подозреваешь, что я тебе изменяю?

Я даю им поговорить несколько минут, а затем слышу, как Анна признается Марио, что у нее есть большая тайна, которую она больше не в силах скрывать. Она рассказывает, как нарочно забеременела, чтобы он бросил свою жену. Он смотрит на нее, на его лице читаются тысячи эмоций: удивление, неверие, гнев, грусть и снова гнев. Наконец он говорит:

– И ты хотела скрывать это от меня всю жизнь? Как ты могла все эти годы мне лгать? И ты еще осмеливаешься обвинять во лжи меня? Просто невероятно! Ты хоть понимаешь: то, что ты сделала, – гораздо хуже того, что мог бы сделать я. Ведь ты умышленно мне лгала, а я? Я обманывал тебя только в твоем разыгравшемся воображении.

– Как я могу теперь ей доверять? – добавляет он, глядя на меня.

– Хочешь, я помогу тебе взглянуть на эту ситуацию глазами сердца? В конце концов, ведь такова цель нашей встречи: научиться любить сильнее. Правда?

– Я слушаю, но предупреждаю: если ты встанешь на ее сторону, я не стану слушать. Я так зол, что и не знаю, готов ли я слушать ее мнение, Лиз, – добавляет он с чувством.

Он поворачивается к Анне и, сжав челюсти, говорит сквозь зубы:

– Ты правильно сделала, что сказала все это в присутствии Лиз. Были б мы наедине, я бы себя не сдерживал.

Анна опускает голову и молчит.

– Для начала, Марио, дай себе право быть разгневанным. Это один из этапов приятия. Для человека совершенно естественно переполняться эмоциями, когда затрагивается одна из его травм. Прими этот гнев и не кори себя за то, что ты его испытываешь. Чтобы лучше его увидеть, скажи мне, в какой части тела ты его ощущаешь?

– Больше всего – в животе и в руках. Так бы и ударил кого-то или что-то…

– Теперь визуализируй гнев и скажи, что даешь ему простор. Дай ему время войти и впитаться в твое тело. Ты чувствуешь его физически, но на самом деле это всего лишь отголосок того, что переживает твое эмоциональное и ментальное тело. Полное внимание касается всех трех тел. Давай посмотрим, что происходит на ментальном уровне. Ты обвиняешь Анну в том, что она тебе лгала. В начале ваших отношений ты спрашивал ее, специально ли она забеременела?.. Нет? Значит, это была не совсем ложь. Просто она тебе не сказала. Погоди возражать. Позволь объяснить тебе, что такое ложь. А потом задашь свои вопросы…

…Ложь – это несоответствие между тем, что человек говорит, думает, чувствует и делает. Никто на этой Земле не обязан раскрывать кому-либо свои секреты или мысли. Вот если бы ты спросил Анну и она бы стала все отрицать, это действительно была бы ложь.

– Я так и знал, что ты станешь на ее сторону. Никто не обязан говорить все, я согласен, но этот секрет касался непосредственно меня, так что она должна была мне сказать.

– Я с тобой согласна: было бы лучше, если бы она обо всем рассказала с самого начала. Иметь смелость обо всем говорить с партнером – прекрасная привычка, которая позволяет развить отличные отношения в паре. Чудесно, если супруг – наш лучший друг и мы не боимся раскрывать ему наши самые глубокие чувства. Но ты знаешь не хуже меня, что делать то, что хочется, нам обычно не позволяет страх. Не могу не поделиться с тобой одним своим наблюдением: только что ты сказал, что боишься, не рак ли у тебя, и поэтому ты не хочешь идти к врачу. Ты уже делился этим чувством с Анной?

– Нет, я ей никогда об этом не говорил, но это не одно и то же. Это не касается ее напрямую, – в конце концов, это же мое тело.

Анна возмущенно отвечает:

– И ты смеешь говорить, что это меня не касается? Все это время я себе места не находила. Уж и не знала, что думать о нашем браке. Ты стал по-другому относиться ко мне и к обоим своим детям. Не я одна беспокоилась. Из-за этого переживают все, кто тебя любит…

Вздохнув, она добавляет:

– Зря я сержусь. Похоже, ты такой же, как я. Ты слишком боялся, чтобы разделить со мной свои переживания.

– Марио, понимаешь, ты не солгал Анне, а просто не все сказал из-за своего страха. Ты имеешь право бояться, что смертельно болен, а Анна – что ты ее бросишь. Мы знаем, что эти страхи – плод нашего воображения, что чаще всего они не обоснованны, но тем не менее они существуют. Нет смысла отрицать их. Поэтому сейчас вам обоим нужно дать себе право быть человеком и бояться. Принять свой страх – это как бальзам на душу. По-настоящему волшебный бальзам. Видите, как благодаря приятию на ситуацию можно взглянуть по-новому – глазами любви?

У Анны глаза полны слез, но на губах – улыбка. Я чувствую, что у нее камень с души упал после того, как она осмелилась признаться. А Марио смотрит себе под ноги, делая несколько глубоких вдохов и выдохов. Видно, что он понемногу расслабляется и отпускает плечи. Он смотрит на меня и тихо говорит:

– Должен признаться, Лиз, мне уже гораздо лучше. Я больше не чувствую боли в руках – только в солнечном сплетении. Но мне уже легче дышать – это хороший знак, правда? Теперь я лучше понимаю, почему Анна так часто спрашивала меня, где я и когда вернусь. А я все не мог понять, отчего она все хочет знать. Я называл ее «моя Жермена»: она хотела всем руководить и верховодить в моей жизни. Что же нам теперь со всем этим делать? [2]2
  Игра слов: женское имя Жермена (Germaine) созвучно с французскими глаголами «gerer» (руководить) и «mener» (верховодить). – Прим. перев.


[Закрыть]

– Я предлагаю вспомнить, не случалось ли вам что-нибудь скрывать в детстве от родителя противоположного пола. Обычно возникающая в вашей взрослой жизни неприятная ситуация пытается обратить ваше внимание на то, чего вы не приняли в молодости. Поэтому вполне возможно, что, когда вы были маленькими, вы что-то утаили, затем не приняли себя в этой ситуации и чувствуете себя виноватыми. Еще более вероятно, что когда-то вы обвинили этого родителя во лжи – вам или другому родителю. Я не прошу вас сказать мне об этом сегодня. Подумайте об этом на досуге и, если понадобится, поговорите об этом с вашими родителями. Мы вернемся к этому во время вашего следующего визита…

В завершение нашей сегодняшней встречи: помните, совершенно нормально, что у большинства людей ошибочное представление о настоящей любви, ведь наши родители и учителя не передали нам это знание. Понятие истинной любви можно выразить одним словом: ПРИЯТИЕ – во всем. Принимать себя и других во всех жизненных ситуациях, даже если мы не согласны, даже если это не соответствует всему, чему мы учились. «Приятие» – это духовное понятие, а «соглашаться», то есть быть того же мнения, – термин ума. Вот почему наше эго отказывается принимать всех и вся, если оно не согласно с человеком или ситуацией…

Я с удовольствием оставлю вам копию определения любви к себе и к другим, о котором мы с вами сегодня говорили. Настоятельно вам советую, как можно чаще перечитывать его, чтобы хорошо усвоить это понятие.

ЗАПОМНИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ

♡ Многие ошибочно принимают за настоящую любовь такие вещи, как привязанность, жалость, самоотверженность, страсть, собственническое поведение, эгоизм и стремление доставить другому удовольствие.

♡ Если, оказывая знаки расположения, человек ожидает хотя бы малейшего ответа, он делает дар не из любви, но в надежде на взаимность.

♡ Бывает так, что самоотверженность возникает как следствие истинной любви, но очень часто это не так.

♡ Кто хочет испытать настоящую любовь, интуитивно знает, что она начинается именно в момент, когда утихает страсть.

♡ Женщина занимается сексом из любви, а мужчина – ради любви.

♡ Никто в мире не может сделать другого счастливым: счастье приходит только изнутри.

♡ Быть ответственным – значит принимать последствия нашего выбора и позволить другим пожинать плоды их собственных решений.

♡ Любовь к самому себе, отцовская, материнская, братская, супружеская или дружеская – безусловная любовь выражается одинаково.

♡ Быть эгоистом – это желать, чтобы другие в первую очередь заботились о вашем благополучии, а не о своем; это брать в ущерб другим и верить, что кто-то другой ответствен за наше счастье. Это полная противоположность настоящей любви. Быть эгоистом – значит лишать других чего-либо ради собственного удовольствия.

♡ Мы имеем право многое просить и иметь ожидания, но это не значит, что другие обязаны сказать «да».

♡ Ошибочно думать, что те, кто нас любит, всегда захотят доставить нам удовольствие, как только мы этого пожелаем. Кто отказывается это принять, обречен испытывать в своей жизни разочарование, злость и горечь.

♡ Невозможно постоянно нравиться всем близким. У того, кто изо всех сил к этому стремится, недостаточно любви к самому себе, а значит, он будет сомневаться, что его могут любить по-настоящему.

♡ Эгоист – всегда тот, кто хочет, чтобы другие исполняли его желания. Тот же, кто говорит «нет», лишь показывает собственные потребности или пределы своих возможностей.

♡ Ложь – это несоответствие между тем, что человек говорит, думает, чувствует и делает. Никто на этой Земле не обязан раскрывать кому-либо все свои секреты или мысли.

♡ Иметь смелость обо всем говорить с партнером – прекрасная привычка, которая позволяет развить отличные отношения в паре. Чудесно, если партнер – наш лучший друг и мы не боимся раскрывать ему свои самые глубокие чувства.

♡ Когда в вашей взрослой жизни возникает неприятная ситуация, она пытается обратить ваше внимание на то, что вы не приняли в молодости.

Глава 3
Принять выбор близких

– Добрый день, Анна и Марио. Рада вас снова видеть. Как прошла неделя? После нашей прошлой беседы в ваших отношениях есть положительные изменения?

– Да, – отвечает Анна. – Мы несколько раз замечали, что эмоции у нас появляются, когда мы чего-то ожидаем друг от друга. Всякий раз, как такое происходит, мы переглядываемся, кричим: «Ожидание!» – и хохочем. Для нас это уже улучшение! Но скажи, Лиз, почему у нас так много ожиданий? Это так во всех семейных парах?

– Вы уверены, что не знаете ответа на этот вопрос? Предлагаю вам еще раз перечитать определение настоящей любви и найти в нем ответ.

Я даю им изучить текст, который описывает настоящую любовь. Марио первым находит ответ:

– Вот оно, я нашел фразу, где говорится об ожиданиях. ПОМНИТЬ, ЧТО ОЖИДАНИЕ УМЕСТНО ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА МЕЖДУ ДВУМЯ ЕСТЬ ЧЕТКАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ. Между нами действительно не было четких договоренностей. Помнишь, Анна, я критиковал тебя за то, что ты не погладила мне рубашку, когда она была мне нужна? Ты закричала, что ты мне не домработница, и резко предложила мне выгладить ее самому!

– А Марио через полчаса понял, что у него были по отношению ко мне ожидания, он даже попросил за них прощения. Это было так трогательно, – добавляет она, глядя на него с любовью… – На самом деле я не обещала ему, что выглажу сорочку к среде. Глажка всегда была на мне, но я делаю понемногу за раз, потому что не очень-то люблю эту работу.

– Давайте продолжим тему ожиданий. Анна, ты говоришь, что всегда гладишь белье. Это потому, что, когда вы поженились, ты обещала Марио выполнять эту работу до конца своих дней? Или же это просто превратилось в привычку, которую Марио теперь принимает как должное?

– Ты права, Лиз, я привыкла гладить, так как считаю, что мужчины не умеют делать это как следует. Но формально я этого никогда не обещала. Ты считаешь, нам нужно обо всем договариваться?

– А вы как думаете? Представьте себе семью, в которой вся будничная работа по дому заранее расписана и четко распределена. Вопрос не в том, чтобы жестко раздать задачи или отказывать в помощи, когда другой в ней нуждается. Меня всегда поражало, что люди принимают описание задач на работе, но не дома.

– Мне эта мысль нравится, – отвечает Марио. – Но это же столько возни – перечислить все обязанности по дому, правда? Анна, думаешь, у нас получится?

– Ты же знаешь, как я люблю составлять списки. Я могу выписать все, что нужно делать по дому в течение недели, и тогда мы сядем вместе с Сандрой и все обсудим. Думаю, втроем всегда можно договориться!

– Молодец, Анна! Вот так и надо действовать. Уверена, у вас уже есть дела, которые каждый делает сам, и это так и останется. Таким образом можно избежать многих разочарований в жизни семьи.

– Да, но, даже если составить самый полный список дел, это не значит, что работу будут выполнять! Боюсь, Марио, которому часто приходится работать во внеурочные часы, найдет много отговорок, чтоб не выполнять свою часть. Что же касается Сандры, думаю, с ней будет еще сложнее. У нее талант увертываться. Я почти уверена, что с ней это не сработает.

– Решать тебе, Анна. Выбери то, что тебе наименее неприятно. По шкале от одного до десяти оцени силу эмоций, которые ты испытываешь, когда все делается как надо. Затем предлагаю тебе провести такой эксперимент: скажи ей, что она – член семьи и пользуется домом так же, как и вы, значит, должна разделять с вами и работу по дому…

– Я знаю, она ответит, что мы сами захотели родить ребенка, а значит, нам и жить с последствиями этого решения, ведь она не просила нас рожать ее. Современная молодежь такая наглая! Когда я слышу ее комментарии, то часто так и застываю с открытым ртом, а она всегда побеждает.

– Это правда, сегодня молодежь не стесняется говорить то, что хочет сказать. Но ты знаешь, Анна, ведь это хорошо. Предыдущие поколения молодежи, включая наше, думали то же самое, только не осмеливались это сказать. Сегодняшняя молодежь хотя бы дает волю своим чувствам, они накапливают гораздо меньше недовольства, чем мы. Вот хорошая сторона того, что ты называешь «наглостью». Я не говорю, что одобряю неуважительное или хамское поведение, но мы, родители, должны всегда помнить, что дети научились вести себя так дома. Они от рождения наделены хорошей интуицией; они инстинктивно ощущают, что их родители никогда не позволяли себе делать. Они не желают быть такими, как родители, и поэтому делают все наоборот, – например, осмеливаются говорить то, что хотят. Такое поведение вам кажется наглостью, потому как ваша дочь находится в состоянии реагирования. Вот увидите, чем больше вы оба будете принимать себя, тем больше это будет делать ваша дочь и тем меньше она будет стремиться все делать вам назло…

…Чтобы достичь взаимопонимания с дочерью, вам нужно твердо заявить, что ради большей гармонии в доме вы хотите установить новые правила поведения. Будьте открыты и откровенны с ней, насколько только можно. Дети любят искренних родителей. Нужно объяснить, что ее ожидает, если она хочет быть частью семьи, и что – если нет. Если она откажется, ей придется все делать самой: готовить себе, стирать, гладить свои вещи, убирать свою комнату, зарабатывать достаточно денег на свои развлечения и походы в кафе – на все, что ее касается…

…Либо она может решить участвовать в жизни семьи – тогда вы разделяете на троих недельные хлопоты по дому. Допустим, она согласится, но не будет держать свое слово, как ты боишься, Анна. Тогда оцени от одного до десяти эмоции, которые ты испытываешь, постоянно напоминая ей о ее обязанностях, и что ты почувствуешь, если заставишь ее принять последствия. Так ты сможешь решить, какую стратегию поведения выбрать: все делать самой либо привлечь к этому дочь, даже если придется напоминать ей о взятых обязанностях и последствиях.

– Ты говоришь о последствиях. Что ты хочешь сказать? Какие последствия?

– Когда двое о чем-то договариваются, неплохо также четко и ясно оговорить, какими будут последствия, если кто-то не сдержит свое обещание. На работе, например, если сотрудник не выполняет то, что должен был сделать в течение дня, последствием может быть то, что ему придется работать внеурочно, либо работодатель решит заплатить кому-то другому, чтобы тот выполнил несделанное, а заплаченную сумму вычтет из зарплаты работника. То же самое нужно сделать и дома. Когда вы составите список и распределите, кто что делает, потратьте еще пару минут и решите, что будет с тем, кто не сможет выполнить свои обязанности или не захочет этого делать…

…По вашему виду я понимаю, что вы не уверены, подействует ли такой подход. Предлагаю вам испробовать его ближайшие пару недель. Если у вас возникнут сложности, мы о них поговорим. Хорошо?

– Хорошо, – соглашается Анна. – Должна признаться, я действительно считаю, что ситуация только ухудшится, если я начну ее наказывать. Я буду чувствовать себя жандармом. В конце концов, ей же только 14 лет. Ты правда думаешь, что она поймет все, о чем мы тут говорим?

– Анна, я говорила не о наказании, а о последствиях. Дети прекрасно чувствуют разницу между ними, не волнуйся. К тому же, когда вы напишете список, то придумаете вместе последствия для каждого из вас, не только для Сандры. Пусть она даже первая предложит для вас последствия…

…У меня к тебе вопрос, Анна. Когда тебе было 14 лет, твоя мать все за тебя делала?

– Господи, нет! Я ухаживала за двумя младшими братьями, помогала маме убирать в доме, кроме того, сидела с соседскими детьми, чтобы заработать на свои расходы. Мне только кажется или сегодня дети не такие зрелые, как были мы?

– Тебе это только кажется. Ты отдаешь себе отчет, что сегодня в 14 лет дети принимают наркотики, употребляют алкоголь, занимаются сексом и намного более компетентны, чем было предыдущее поколение в этом возрасте? Тогда почему они недостаточно зрелы, чтоб помогать по дому? Все зависит от воспитания и жесткости родителей. Пойми меня правильно: устанавливать правила – значит быть твердым и авторитетным, а вовсе не жестким и авторитарным. Твердый человек – это тот, кто проявляет свои потребности, не обвиняя других. Он также готов выслушать мнение другого, не обязуясь, однако, выполнять то, чего тот пожелает. Знаешь, можно ведь быть авторитетным в чем-то или перед кем-то и при этом не быть авторитарным и жестким…

…Авторитарный человек навязывает свои правила и не готов отступиться или выслушать мнение других. Привыкнув поступать определенным образом, он становится глух к новым предложениям. Он устанавливает правила ради власти над другими, он требует и навязывает, даже если правило неразумно. Такой человек не будет тратить время на то, чтобы сесть и составить список, а затем убедиться, что членов семьи устраивает распределение обязанностей и время их выполнения. Он просто навяжет свой выбор.

– Моя мать была такой, – отвечает Анна. – Было невозможно выражать свои пожелания, чувствовалось, что она меня не принимает. Этого я тоже боюсь. Сандра бы сказала, что если бы я ее любила, то принимала бы такой, какая она есть. Если она так скажет, что мне ей ответить? Если я последую твоему совету, у меня такое впечатление, что я не принимаю ее. Видишь, Лиз, именно о таком приятии я говорила во время нашей первой встречи. Мне кажется, что, если я стану всех принимать, мне сядут на шею.

– Скажи мне, Анна, когда ты была подростком, ты принимала отношение твоей матери к тебе? Как ты ее судила?

– Я считала ее очень несправедливой. У моих подруг было по меньшей мере 5 долларов в неделю на карманные расходы. Если они не хотели, то могли прекратить работать. Одной моей подруге всегда удавалось вытянуть из отца столько денег, сколько ей хотелось. Как Сандра с Марио, – добавляет она с упреком, глядя на Марио.

– Вот почему ты так боишься быть Сандре плохой матерью и ведешь себя противоположным образом – не так, как твоя мать. У меня есть к тебе предложение, Анна. Если наберешься храбрости, спроси свою дочь, когда ей казалось, что ты с ней несправедлива? Как ни жаль, большинство людей и не знают, что, делая все возможное, чтобы их не осудили за что-то, они добиваются именно осуждения…

…Отвечая на твой вопрос о приятии: принимать другого – значит дать ему право БЫТЬ тем, кем он хочет, а вовсе не позволять ему ДЕЛАТЬ в твоем пространстве все, что он пожелает. В настоящий момент ваша дочь живет У ВАС! Через несколько лет у нее появится СВОЕ ОБИТАЛИЩЕ – тогда она сможет сама определять правила поведения у себя дома. Вы не будете ей указывать, что ей там делать. Она может не согласиться с некоторыми правилами, которые вы установите у себя дома, но важно объяснить ей то, что я вам сейчас сказала. У вас есть полное право решать, чего вы хотите, чтобы в вашем доме было приятней жить…

…Обычно проще всего это сделать, если дать слово детям. Спроси свою дочь, чего бы она хотела в своем доме, какие правила установила бы в нем. Вероятно, они будут отличаться от ваших. Попробуйте договориться втроем, делая по две-три уступки каждый. Вы готовы поэкспериментировать и посмотреть, что произойдет в ближайшие недели?

Они переглядываются, вздыхают и кивают головой.

– Спасибо за твои советы. У меня еще один вопрос к тебе, Лиз. Как принять манеру Сандры одеваться? Если бы так одевалась только она, думаю, было бы проще объяснить ей, что этот стиль слишком смелый. Но так ходят все ее подружки. Я уже и не знаю, что делать. Марио тоже недоволен ее видом. Я даже думаю, что эта одежда смущает его больше, чем меня, но он хочет, чтобы я сама разобралась с этой ситуацией. Я уже просмотрела твой список и перечитала фразы, которые могли бы мне помочь; и не знаю, что мне делать.

…Ты говоришь, нужно давать другим право быть, какими они хотят, особенно если мы бы хотели их видеть другими; позволить им самостоятельно принимать решения и разбираться с последствиями их выбора. Кроме того, ты говоришь, что советы и указания нужно давать, ничего не ожидая взамен. Ох! Как это сложно! Всем родителям так непросто?

– Вот отличный пример поведения, которое вас тревожит. Но в данной ситуации оно касается исключительно вашей дочери, ведь это не нарушает ваше пространство. Ваша дочь хочет БЫТЬ СЕКСУАЛЬНОЙ. Если бы ее желание как-то выглядеть вмешивалось в ваше пространство, вы бы имели право не принимать его. Например, Анна, если бы она без спроса рылась в твоих вещах, у тебя было бы право вмешаться и запретить ей это. А в вашем случае все не так, верно? Чего ты боишься? Что может произойти, если твоя дочь будет одеваться, как хочет?