Текст книги "Экологичный развод"

Измена

Живешь ты с человеком несколько лет, все у вас хорошо. Быт на уровне, дети, квартира, машина, работа, любовь, секс, деньги. Эдакая идиллия семейная. Даже друзья завидуют. А потом бац – у него есть любовница, и не вчера она появилась, а уже почти год назад. Что хочется сделать в первую очередь? Устроить скандал, уйти от изменника и… начать искать причины в себе.

Конечно, это делают только осознанные люди, в этом на самом деле их беда. Если тебе изменяют, не всегда причина в тебе. Очень часто причина как раз вне тебя. Уходить или остаться, каждая решает сама. Прощать измену или не прощать, каждая решает сама. Верить или нет, что это «в последний раз», тоже каждая решает сама.

Тут скорее вопрос, что делать с собой и своими эмоциями, как дальше жить. Если с этим партнером разводиться, то как доверять мужчинам вообще?

Что же такое измена? Это когда ты делаешь выбор, а потом его меняешь. Ты сначала выбираешь любить одного человека, но потом встречаешь более красивого и решаешь свой прежний выбор изменить. В этом вроде бы нет ничего такого, все мы меняем прическу, обувь по сезону, место жительства. Но вот только тут замешаны несколько участников, и хорошо бы второго тоже поставить в известность, что ты свой прежний выбор изменил.

Когда у нас возникает потребность что-то изменить? Когда нас что-то в жизни перестает устраивать. Например, мы хотим новую машину, старая уже сыплется, карбюратор барахлит, бензина много жрет. И вот мы покупаем новую машину, что мы делаем со старой? Продаем, отдаем сестре, ездим на ней на дачу или на рыбалку. Мы не можем одновременно ездить на обеих машинах, задница-то у нас одна. Поэтому вторая обычно уходит к другому человеку. Мы же не говорим, постой пока в гараже, вдруг пригодишься, потому что понимаем, что для машины просто стоять губительно. За ней тоже нужен уход. Машина с удовольствием уходит к новому владельцу.

Когда муж вдруг меняет тебя на другую – это его выбор, его желание не искать решения задачи, а только сменить условия. Когда все это происходит за твоей спиной при внешнем спокойствии – это уже вопрос доверия. Если ты узнала, что муж изменяет, только тебе решать, как жить дальше. Если решаешь простить, то прощай целиком, до самого донышка, чтобы эти обида, боль и недоверие больше никогда не всплывали в ваших отношениях. Это, конечно, не сразу получится, но реально. Если измена для тебя неприемлема, то разводись и начинай работать над собой, чтобы восстановить доверие к мужчинам. После измен мы не можем построить нормальные отношения, боимся доверять снова. Нам могут причинить боль. И конечно, подсознательно именно такие отношения снова притягиваем. Работы над собой тут будет много, когда разведешься.

А что делать, когда ты оказалась перед выбором: муж или новый обходительный коллега? Да в принципе то же самое. Либо изменять мужу и молчать, делая вид, что все прекрасно и вы идеальная пара. Либо рассказать и уйти к любовнику. Либо бросить обоих и уйти к третьему. Здесь снова про доверие, но уже про доверие к себе. И насколько для тебя это окей, насколько далеко ты готова пойти в измену.

Если ты по уши влюбилась в другого, но и мужа не хочешь оставлять по ряду причин и готова играть на два поля, то это твой выбор. Ты можешь все оставить как есть: и муж, и любовник, – не обязательно разводиться или сообщать мужу о наличии еще одного участника. Здесь важно понять, что для тебя нормально. Если тебе такие отношения ок, то действуй, но будь осторожна и осмотрительна, чтобы твои похождения не обнародовали.

Спрашивай себя: «а мне так ок» или «а как я хочу». Получив честный ответ от самой себя, делай выбор и соответствующие действия. Много семей, где один из партнеров ходит на сторону, и для них это нормально. Бывает, что мужчина уходит к любовнице, а потом и в том браке находит себе новую любовь и снова уходит, и так бесконечно. Здесь, конечно, можно много вопросов задать этому мужчине, но если для него такое поведение является нормой, если он делает этот выбор осознанно, то пускай живет так, как ему удобно.

Женщина меняет мужей, но любовник один и тот же. Им так комфортно, они не могут играть другие роли, кроме как любовников. Поэтому, если женщина в таком сценарии уйдет наконец к любовнику, они не смогут быть вместе и в конечном итоге их отношения рухнут. Выбор ролей и комфортное их проживание, проигрывание – вот что делает эту ситуацию такой многогранной.

Изменять или нет своему партнеру, уйти от мужа к любовнику, жениться на любовнице, отдаться чувствам или решать сложные задачи в отношениях – все это выбор каждого. Идти в измену или прощать измену – каждый раз решаем только мы. И хорошо, когда это решение принимается в состоянии полного согласия с самим собой.

Для меня измена – самообман. Не суть, на какой стороне ты оказалась, это всегда ложь, себе, другим людям, это нервы, это тайны, которые станут явными рано или поздно. Хуже всего я себя чувствовала, когда помышляла о том, чтобы найти себе любовника, и лучше всего мне было в роли любовницы, а вот измену я простить не смогла, и мы разошлись.

Однажды я стала невольным свидетелем разговора сына и отца. Я обедала в кафе, и за соседним столиком сидели молодой человек и его отец, как стало ясно из контекста разговора. Парень делился с родителем своими переживаниями по поводу девушки.

– Как быть, когда мне нравятся и другие девушки, которые меня окружают? Я живу с Катей уже много лет, мы знаем друг друга со школы, я ее люблю, она замечательная. Но вокруг так много других девушек, которые тоже вызывают во мне интерес и даже сексуальное влечение. Пап, как ты так много лет живешь с мамой? Тебе ни разу не хотелось других женщин?

– Сынок, ты можешь позволить себе других женщин, главное, чтобы об этом никто не узнал. Но стоит сказать и об обратной стороне: твоя Катя тоже сможет позволить себе других мужчин. И скорее всего, ты тоже об этом не узнаешь.

– Ты хочешь сказать, что измена, о которой не узнали, изменой не считается?

– Считается, но все зависит от того, как ты сам к этому относишься. Если это мимолетное увлечение или только секс, то стоит ли ради этого разрушать свою семью?

– А если это окажется чем-то большим?

– Если затянется, тогда уже потом решишь, что с этим делать.

Как интересно и витиевато отец передал свой сценарий сыну. Мне было очень интересно их подслушивать, но пришлось уйти, чтобы не вмешаться. И хочется верить, что молодой человек не пошел по стопам отца.

Пример из жизни

Владимир выпрыгивает из всех своих браков в новый брак с любовницей. То есть, будучи женатым, он заводит любовницу, жена об этом узнает, он уходит от нее к любовнице, создавая новую семью. Потом снова находит любовницу и снова уходит от жены – бывшей любовницы. И так он делает несколько раз. Владимир не знает, что можно поставить точку в одних отношениях и потом пойти в другие. И три бывших жены и одна нынешняя не заставили его задуматься, когда он в очередной раз решил завести себе любовницу. Почему повторение этого сценария так многократно не навело его на мысль?

Очень часто нам самим не видно, что мы ходим по кругу. Что наши действия повторяются, начинаются и заканчиваются одинаково. Чтобы это заметить, надо сначала это осознать, потом посмотреть на всю ситуацию как сторонний наблюдатель. Прислушаться к себе бывает достаточно.

Только осознав, можно принять решение что-то сделать по-другому, иначе, по-новому.

Мы этого даже не осознаем и продолжаем отыгрывать свои сценарии. Просто ощущая, что что-то не так. Вот тут и надо довериться этому ощущению.

Когда мы ощутили, что что-то не так, можем направить туда свое внимание, через осознание начать действовать по-новому.

Спроси себя:

• Что для тебя измена?

• Ты смогла бы простить измену?

• Как думаешь, способна ли ты изменять своему партнеру?

Пагубные привычки партнера

Пьет или употребляет любые вещества, вызывающие зависимость и опьянение. Тут один нюанс: если вы пили и пьете оба и вам комфортно, то совет вам да любовь. Сложности возникают в других случаях. Стоит сразу сказать, что, если он пил до того, как вы начали жить вместе или поженились, ты об этом знала, но думала, что сможешь его «вылечить», – это был твой сознательный выбор.

Нельзя вылечить алкоголика, если он не считает себя больным. То есть если ты вышла замуж за алкаша, изначально зная об этом, то ты дура. Причем наивная. Грубо, но правда. Сама такой была. Это моя зона ответственности. Надеяться и верить его обещаниям «я брошу пить» или что ты сильная и сможешь его заставить бросить или вылечишь – полная чушь. Таких случаев известно очень мало, и во всех ключевым является желание самого больного излечиться, но никак не желание его партнера вылечить.

Мне повезло несколько лет прожить с таким человеком. И у меня тоже были проблемы с алкоголем. Я пила регулярно, практически ежедневно. Ну уж точно каждую пятницу. Потом мы пили вместе с мужем, тоже регулярно, по праздникам, по пятницам и под футбол. Я не считала это проблемой. Пока у меня не начался аллергический дерматит на лице. Вот тогда я решила, что хватит. Сама решила. Здесь муж меня поддержал. Он сначала из солидарности тоже перестал пить на праздниках и вечеринках, а потом мы вообще познали кайф трезвой жизни. К слову, я не употребляю алкоголь до сих пор, и даже мой развод не столкнул меня в «заливание горя». По этой теме есть хороший фильм «Когда мужчина любит женщину» 1994 года с Мег Райан в главной роли. Я его уже несколько раз пересматривала, ведь тема актуальна по сей день.

В общем, главная мысль, что если пьет и ничего с этим не делает, то однозначно лучше даже не выходить за него.

А что, если было все хорошо, нормальный был мужчина, не употреблял и не злоупотреблял, а после свадьбы начал? Или не сразу после свадьбы, а через несколько лет счастливой семейной жизни. Здесь возможны два сценария развития. Заметив проблему, надо предложить помощь. Сначала свою, а если потребуется, обратиться к психологу. Все мы знаем, что не на пустом месте это выросло. Значит, существуют проблемы, которые партнер «заливает», не сумев решить. Предложить помочь, показав, что партнер важен и значим для тебя. И если человек готов эту помощь принимать, видит, что ситуация плачевная, готов меняться и справляться с этим, то начинать активно действовать, подключая специалистов.

И второй сценарий, когда партнер не готов, отрицает, не слышит, не слушает, надеется, что само пройдет. Вот здесь надо задуматься, а готова ли ты жить так всю оставшуюся жизнь? Растить детей? Или что уже видят ваши дети? Где-то здесь проходит грань между созависимыми отношениями и здоровыми, гармоничными. Выбор всегда за тобой, как ты выберешь, так и будет. Уйти в данной ситуации не предательство, а скорее самосохранение. Ты не решаешь за человека, ты решаешь за себя. Мне не нравится видеть пьяного мужа каждый день. Дышать запахом перегара утром. Заниматься пьяным сексом.

Само собой, если ты уходишь от запившего мужа, тебя будут осуждать. Конечно, многие скажут, как ты могла бросить его в тяжелой ситуации. Но если ты помощь предложила, а ее отказались принять, сказав, что все и так нормально, поверь, ты сделала что могла. Выбрать себя и свое спокойствие в данном случае самое верное решение. Те, кто осуждает, не живут с этим человеком и явно многого не знают. Плюс ко всему все мы взрослые люди и имеем право делать выбор. Если партнер выбрал алкоголь, это его выбор. Если ты выбираешь не участвовать в этом, это твой выбор. И каждый имеет на это право.

Что делать, если «я его очень люблю и хочу помочь»? Как быть с чувствами в таком случае, ведь помочь пьющему без его желания невозможно. Если любишь, терпи. Вытаскивай его из переделок, в которые он влипает по пьяни. Не спи ночами, жди, пока явится пьяное чудо. Войди в созависимые отношения по полной, живи с мыслью, что «он без меня совсем сопьется, поэтому я нужна ему». В итоге наступит твое избавление: он либо умрет от своего пьянства, либо убьет тебя по пьяни. Еще вариант: ты можешь тоже начать пить. Очень экологичные отношения, не правда ли? Любовь – это замечательно, хорошо, когда ты умеешь любить и дарить любовь другим. Но есть грань, за которой любовь становится разрушительной и ведет к уничтожению. Что делать? Направить любовь на себя. Если партнер выбирает уход от реальности в алкоголь или наркотики, а ты его любишь, смести фокус с партнера на себя, полюби себя еще больше, ты у себя одна, и твоя реальность полна любви.

Пример из жизни

Альберт и Ольга поженились. После рождения первенца Альберт начал выпивать. Не часто, но периодически. Аргумент был один: у меня тяжелая работа, я так снимаю стресс. Ольга терпит, решение не предлагает, уходит в себя и ребенка, а потом детей (рожают они еще троих). Альберт начинает пить чаще и больше. Но пока без скандалов и ругани. Живут уже как соседи, спят в разных комнатах. Дети видят отца только в алкогольном опьянении. Лет с шестнадцати старший сын тоже начинает выпивать тайком с друзьями. Понимает, что всем в семье безразлично. Вроде бы семья, но все друг другу чужие, не говорят о проблемах, о сложностях, не делятся радостью. Ольга развелась с Альбертом, только когда младшей дочери исполнилось шестнадцать лет. Она все эти годы терпела пьяного мужа «ради детей», чтобы у них была полная семья. Дети выросли, и можно больше не терпеть, но жизнь уже наполнить нечем. Потому что нет ни сил, ни желания, ни любви к себе.

Спроси себя:

• Есть ли в твоих отношениях пагубные привычки, которые мешают отношениям?

• Насколько для тебя допустимо увлечение партнера алкоголем?

• Если пагубные привычки существуют, ты готова с ними соприкасаться всю оставшуюся жизнь?

• Куда ты можешь направить свои чувства, если партнеру они не нужны?

Неучастие в воспитании детей

Дети – это круто, особенно когда они уже выросли и живут отдельно. У меня так сложилось, что ребенок был всегда только мой. Все мои бывшие мужья по умолчанию освобождались от его воспитания, кроме тех случаев, когда сами хотели принять в этом участие. Таких случаев было немного. Причина «не принимает участия в воспитании детей» не была главной при разрыве отношений.

Иная ситуация складывается, когда дети общие, совместные. Вот здесь возможна масса споров, конфликтов, разногласий. Мужчина иногда выбирает отстраненную позицию, он где-то рядом, но не в процессе. Хотя сейчас очень многие мужчины вовлекаются в воспитание детей. Процент отстраненных, не вовлеченных отцов уменьшается.

В чем именно проявляется неучастие в воспитании и почему это может привести к разводу? У всех разное представление о глубине вовлеченности партнера в воспитание. Чаще всего женщине тяжело, пока ребенок маленький и требует от нее ста процентов внимания. Важно и нужно любое участие мужа. Погулять с малышом, пока жена спит или сходит в салон красоты, встать ночью, сменить подгузник, покачать, покормить. В такие минуты очень важны любые поддержка и помощь. Когда ее нет, у женщины создается впечатление что она одна со своей задачей «быть матерью». К недосыпу, усталости, раздраженности добавляется еще ощущение, что ребенок только твой и никому он, кроме тебя, не нужен и неинтересен. Как правило, тут еще добавляется потребность мужа в горячем ужине, чистых носках, сексе.

По статистике, в первый год жизни ребенка больше всего разводов. Вроде жили себе нормально, решили родить ребенка, а родили и не смогли договориться, кто кому помогает и кто за что отвечает, и развелись.

Когда дети подрастают участие отца не менее значимо. Здесь не только забрать или отвести в садик или школу, здесь и заняться с детьми чем-то интересным в выходные, свозить их в зоопарк, помочь с уроками; приучать к домашнему труду тоже задача не только мамы.

Когда дети уже ходят в сад или школу, возникают ссоры из-за того, как правильно их надо воспитывать. Мама что-то запрещает, а папа, наоборот, разрешает. Нет единства требований к воспитанию детей, потому что мама и папа воспитывались в разных семьях, имеют разные модели поведения и разные понятия о воспитании. Вот как раз неумение договориться и найти новую общую модель воспитания и приводит к ссорам и разногласиям. Детей вроде хотели оба, но обязанности по их воспитанию, развитию ложатся на кого-то одного.

Что еще раздражает женщин? Необходимость обосновывать оплату секций или кружков. Просить забрать ребенка из сада или школы и отвести в секцию, уговаривать, доказывать, обосновывать.

Некоторые мужчины считают, что достаточно немного поиграть с ребенком, желательно перед сном, чтобы он потом еще часа два носился как заведенный.

Когда появляется ребенок, у женщины смещается фокус с мужчины на дитя. Но это не значит, что можно не участвовать.

Также стоит отметить ситуации, когда женщины уклоняются от воспитания детей. Такие случаи встречаются довольно часто в последние годы. Хорошо, когда этим детишкам повезло с отцом и он взял на себя все обязанности. Хуже, когда это все перешло на бабушек и дедушек. Проще честно признаться себе, что ты не хочешь иметь детей вообще, и не заводить их, чем травмировать детские сердца своим безразличием.

Кстати, нежелание иметь детей вообще тоже нормально. В этом нет ничего из ряда вон выходящего. Не все хотят водить машину, мало кто любит делать уборку или гладить. Не хотеть детей – это так же нормально, как не хотеть чего-то другого. Старые навязанные идиомы, что до тридцати надо обязательно родить или, если поженились, обязаны нарожать футбольную команду, уже понемногу отпускают нас. Сейчас можно выбрать карьеру или бесконечные путешествия, найти себя в помощи бездомным животным или в исследовании океанских глубин. Схема «свадьба = дети» устарела.

Девушкам можно не хотеть детей, мужчинам можно стать отцами, не будучи женатыми. Отношение к женщинам меняется, их уже не воспринимают как «ксерокс» по производству похожих на папу «копий».

Но если вы ребенка все же завели и решение было обоюдное, лучше сразу обсудить, как вы это чадо будете воспитывать. Что будет можно, а что нельзя в вашей семье.

Можно сравнить, как воспитывали вас в ваших семьях, уточнить что-то у своих родителей и вдвоем с мужем составить свод воспитательных правил. Причем не только до года вашего ребенка, но лучше сразу до его совершеннолетия. В какой сад и школу он пойдет? В какие секции и кто будет его водить? А если у него будет интерес к музыке или живописи, а вы семейка спортивная, что тогда? Как будете делить домашние обязанности, пока малыш еще грудной? Насколько глубоко в процесс воспитания должен быть вовлечен партнер? А бабушки-дедушки? Что будете делать, если что-то пойдет не по плану? Если кто-то нарушит договоренности? Кого призовете на помощь? Если обсудить, проговорить, а лучше даже прописать все эти нюансы до того, как стать родителями, то можно очень сильно упростить себе жизнь.

Обязательно ли разводиться, если партнер отказывается участвовать в воспитании детей? И не имеет значения, мужчина или женщина уклоняется выполнять роль родителя. Здесь все зависит от уровня распущенности. Если тебе трудно в одиночку заниматься воспитанием, а твой зов о помощи на партнера не действует, принимай решение, которое тебе поможет. Бывает, что, если партнер хотя бы не мешает воспитывать, уже делает ситуацию более радужной. Но всегда надо думать и о ребенке тоже. Что видит ваш сын или дочь? Равнодушного и безразличного отца? Вечно орущую и недовольную мать? Или уставшего, измученного родителя, который не в силах даже выслушать проблему ребенка, а сразу обрывает его и велит идти спать?

Когда есть дети, думать надо и о них тоже. Что они возьмут из семьи, в которой родились и выросли и понесут в семью, которую создадут? Какой пример вы им показываете? Что вы им показать боитесь, но они все равно это считают по вашему настроению и поведению. Я считаю, когда можно договориться, надо это сделать. Если диалог невозможен, лучше осчастливить друг друга свободой. Дети хотят видеть, что их родители счастливы, даже если они счастливы каждый сам по себе.

Пример из жизни

Олег и Ольга. Когда родился первый ребенок, сын, Ольга полностью ушла в него, и даже в какой-то момент у них пропала близость с мужем. Ольга сама не допускала Олега до воспитания или участия в жизни ребенка. Она все делала сама, Олегу ничего не оставалось, как самоустраниться от участия. Но когда ей уже стало тяжеловато, она начала ощущать усталость и захотела призвать на помощь мужа, муж неохотно начал вовлекаться. Ребенку достались гиперопекающая мать и незаинтересованный отец. Но сама проблема обнаружилась и усугубилась с рождением второго ребенка.

Спроси себя:

• Для тебя важно участие партнера в воспитании ребенка?

• Если дети уже есть, удовлетворена ли ты участием партнера в жизни детей?

• Что ты можешь изменить, чтобы родительство стало в радость?