Текст книги "К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее"

Глава 5
Не тратьте время – встречайтесь. Как справиться со скептическими ожиданиями

Я встретилась с новым клиентом на скрытой от людских глаз террасе в центре Сан-Франциско, в нескольких кварталах от его офиса. Его звали Шай. 35 лет, ростом выше 180 см. (Позже он сказал, что это его преимущество на еврейском рынке свиданий в Сан-Франциско.)

Я уже немного знала его до первой встречи. Он казался уверенным и очаровательным. Пока мужчина стоял в очереди за кофе, я сидела за столиком и пыталась угадать, почему он обратился ко мне за помощью. Проблемы с выбором партнера? Ему нужна помощь, чтобы закончить плохие отношения? Он пытался оправиться после тяжелого разрыва?

Шай подошел к столику и поставил передо мной латте.

– Ну, думаю, начну сначала, – сказал он. – У меня никогда не было девушки. Ладно, с одной встречался в школе, но с тех пор больше никого.

Я была удивлена, услышав, как мало у него опыта.

– Как думаете, почему?

– Я никогда не чувствовал, что готов к отношениям, – ответил он. – Сначала хотел найти хорошую работу. Потом нашел, но хотел убедиться, что у меня достаточно денег обеспечивать жену. Я был близок к отношениям, но начал терапию и захотел поработать над собой. А недавно сменил работу и теперь чувствую, что не готов к свиданиям, пока не привыкну к новому месту.

Он объяснил, что конечно же хотел семью, но не думал, что готов. Шай связался со мной только потому, что родители заставили.

Вы можете согласиться с ним, думая: Это не лишено смысла. Хорошее решение. Он будет встречаться, когда ощутит готовность.

Только узнав от него дополнительные детали, я поняла: Шай уже готов. Он работал юристом в крупной фирме в течение десяти лет и был финансово обеспечен. Понимал свои сильные и слабые стороны, был достаточно зрел. У него было хобби (Шай играл на гитаре, «весьма посредственно» – так он сказал), друзья и близкие отношения с семьей.

Я встречала много подобных клиентов. На самом деле они могли бы быть отличной партией, вот только не ходят на свидания. Я называю их «скептики». Они приходят ко мне, потому что им кажется, будто они должны встречаться с кем-то, но у них проблемы с переходом от слов к действиям. Когда я спрашиваю, почему они не ходят на свидания, как правило, ответ начинается со слов «я буду готов, когда…» – и дальше череда оправданий:

«…когда скину 5 килограммов».

«…когда получу повышение».

«…когда окончу магистратуру».

«…когда у меня появятся новые фотографии для профиля на сайте знакомств».

«…когда осмотрюсь и вольюсь в новый коллектив».

Все мы хотим улучшить какие-то показатели. Однако эти стремления могут превратиться в простые оправдания. Я понимаю, что свидания пугают. Страх парализует скептиков: страшно быть отвергнутым, опозориться или оказаться недостаточно привлекательным. Неудивительно, что они избегают свиданий. Но ведь невозможно потерпеть неудачу в том, чего никогда не пробовал, не так ли?

Люди, которые ждут готовности в 100 %, не понимают, что упускают.

Почему тактика ожидания неоправданна?

Вы никогда не будете на 100 % готовы ко всевозможным ситуациям в жизни и в особенности к свиданиям.

Желание подождать, пока не почувствуешь, что полностью самореализовался, понятно. А если вы встретите идеального партнера слишком рано и он отвергнет вас?

Среди скептиков бытует мнение, что однажды они проснутся утром и ощутят готовность. Эта история – выдумка. Жизнь устроена иначе. Все иногда чувствуют себя неловко. Большинство нервничают в стрессовых ситуациях. У многих есть черты характера, которые не хочется показывать другим. И все равно обычные люди ходят на свидания, целуются и влюбляются, расстаются, затем влюбляются снова и женятся. В конце концов, вам просто нужно сделать шаг вперед и начать ходить на свидания, несмотря на то что считаете себя несовершенным сейчас. Другие люди тоже несовершенны, и даже человек, с которым вы в итоге останетесь.

Давайте представим, что вы достигли так называемого состояния совершенства, которое вы себе представляли, получили повышение или сбросили 5 килограммов и начинаете встречаться с кем-то. Будете ли вы думать о том, что ваша любовь ограничена определенными условиями? Что партнер уйдет, если вы потеряете работу, впадете в депрессию, заработаете пищевое расстройство и наберете 10 килограммов?

Когда вы откладываете свидания, то упускаете больше, чем думаете. Экономисты часто ссылаются на термин стоимость упущенных возможностей – цена, которую вы платите, когда выбираете альтернативный вариант. Если сталкиваетесь с двумя взаимоисключающими вариантами, назовем их «А» и «Б», ваша стоимость упущенных возможностей – это то, от чего вы отказываетесь в варианте «А», если выбираете «Б», и наоборот. Краткий пример поможет проиллюстрировать эту концепцию.

Представьте выбор между «А» – учебой в магистратуре, и «Б» – работой на нынешнем месте. Плата за обучение плюс расходы на проживание в течение 2 лет составят $200 000. Если я спрошу, сколько стоит обучение в магистратуре, что вы скажете? Двести тысяч долларов, верно?

Но это не так. Вы не учли альтернативные издержки. Если идете в магистратуру, то не можете продолжать работать полный день, поэтому общая стоимость включает отказ от текущей зарплаты. Таким образом, реальные расходы на обучение составляют $200 000 плюс деньги, которые вы бы заработали за два года. То есть $200 000 плюс две годовые зарплаты.

Или, например, вы решаете, пойти ли на день рождения подруги Саманты в бар или на новоселье к коллеге Дэвиду. Следует принять во внимание стоимость поездки на вечеринку Саманты, и дело не только в том, сколько времени потребуется, чтобы добраться до места проведения праздника, деньги, которые вы можете потратить в баре, или каким тяжелым может быть похмелье на следующий день. Это и цена за упущенную возможность узнать лучше Дэвида и коллег.

Когда дело доходит до свиданий, скептики ждут, когда у них будет больше уверенности в себе, больше денег, больше всего. При этом пренебрегают потенциально упущенными возможностями, если ничего не делают.

Упустить шанс научиться

Первая цена упущенной возможности – потеря шанса учиться новому. Вы не сможете понять, что вам нравится (или не нравится), если не встречаетесь с разными людьми. Если свиданий будет много, вы обнаружите постепенные изменения в восприятии. В особенности они могут коснуться заблуждений насчет того, что вы любите или цените в партнере (подробнее об этом поговорим в главе 8). Вы думаете, что хотите чего-то нового, пробуете, но оказывается, что это совсем не то, и с полученным опытом двигаетесь дальше. Возможно, вы влюбитесь в кого-то таинственного: в богемного артиста Цирка дю Солей, который однажды проехал автостопом по Мадагаскару и сам шьет себе костюмы. Однако после нескольких месяцев встреч понимаете: мистика привлекательна лишь на первый взгляд, а вы хотите душевного и отзывчивого партнера (в обычных штанах). Избегая походов на свидания, не получится приблизиться к пониманию, с кем хочется построить долгосрочные отношения.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Цзин. В 31 год она впервые пошла на свидание. В детстве семья много переезжала, так что у нее не было близких друзей, которые были бы с ней всю жизнь, не говоря о парне. В колледже она была прилежной и застенчивой, завела новых друзей, но ритуалы свиданий и периода ухаживаний в колледже казались ей невероятно чуждыми.

– Я не знала, как флиртовать, – призналась она. – Я просто никогда не училась этому.

После колледжа она устроилась стажером в рекламное агентство и усердно трудилась, чтобы стать ведущим копирайтером. Цзин стала такой, какой хотела быть: утонченной, веселой, страстной, но не ходила на свидания. Она бросила всякие попытки, потому что чувствовала себя неуверенно.

Теперь она понимает, что отсутствие опыта осложняет поиск хорошего партнера:

– У меня недостаточно практики. Я не знаю, что мне нравится, а что нет. И теперь гораздо труднее найти партнера без этих знаний.

Свидания: повторение – мать учения

Скептики, откладывающие на потом выход в свет, также упускают возможность улучшить навыки в области свиданий. Я постоянно удивляюсь тому, как много клиентов считают, будто должны знать, как встречаться, на подсознательном уровне. Однако это тяжело! И нужно время, чтобы освоиться, собственно, как и для всего остального в жизни.

Я рассказываю людям, приходящим ко мне, о необходимости получить свою порцию подходов. В нашем случае «подходы» – это одно упражнение или его повторение. В спортзале вы становитесь сильнее, делая несколько подходов. В свиданиях становитесь сильнее, если ходите на них.

Когда вы остаетесь дома и думаете, словно не готовы, кто-то вроде вас отправляется на первое свидание. Они прорабатывают навыки общения, умение слушать и технику французских поцелуев. То есть выполняют свои подходы.

Цзин все еще чувствует себя новичком в плане свиданий, как она сказала:

– Я делаю ошибки человека без опыта, хотя должна быть готова к главной встрече в моей жизни.

Дело в том, что сначала все ошибаются. Вы в любом случае сделаете их, независимо от того, когда начнете ходить на свидания, так что стартуйте прямо сейчас.

Свидания – это что-то вроде стендапа (будем надеяться, без раздражения от незнакомцев). Стендап выступления и свидания – искусство, основанное на аудитории. Комики часто говорят, что, если дома придумывают шутки, это просто работа над текстом. Все меняется, когда они предстают перед толпой. Комики знают, что никто не срывает овации в первый выход к микрофону; это вопрос практики – и одна из причин, почему перспективные артисты так усердно работают, чтобы получить время на сцене. Перед выступлением на специальном стендап-выпуске для Netflix[19]19
  Netflix – американская развлекательная компания, поставщик фильмов и сериалов на основе потокового мультимедиа.


[Закрыть] Baby Cobra Эли Вонг[20]20
  Александра «Эли» Вонг – американская актриса, комедиантка и сценаристка. На День матери в 2016 году Netflix выпустила специальный стендап под названием Baby Cobra, который сняли в сентябре 2015 года. Вонг была на 7-м месяце беременности и шутила о трудностях беременной жизни и изменениях в сексуальной.


[Закрыть] ходила на открытые микрофоны каждую ночь, репетируя программу снова и снова в маленьких клубах.

Это применимо и для свиданий. Вам необходимо практиковаться, чтобы задавать интересные вопросы, чувствовать себя уверенно и четко выражать мысли, а также быть готовым к первому поцелую. Все это часть вашей тренировки. И вы не можете проработать навыки, если сидите дома и «готовитесь». Единственный способ стать лучше – ходить на свидания.

Преодолеть смущение и начать встречаться

Наука о поведении предупреждает нас об ужасающей пропасти между намерениями и действиями: когда собираемся что-то сделать, но не предпринимаем никаких шагов. Вы хотите встречаться с кем-то. Но можете застрять в промежутке между желанием и тем, что вы для этого делаете. Ниже представлены несколько методов из поведенческого научного инструментария. Они помогли Цзин, которая после нескольких неуклюжих первых свиданий и нескольких менее неловких вторых, третьих и четвертых начала встречаться со своим первым парнем.

Шаг 1: Установите конкретные сроки

Это один из наиболее эффективных способов мотивировать кого-либо к действию. Задачи, ограниченные во времени, особенно хороши. Представьте, что получаете письмо из банка, в котором вас просят изменить пароль. Они не указывают конкретные сроки. Какова вероятность, что вы это сделаете? Можно поменять его сразу, а поскольку вам кажется, словно это можно сделать в любое время, скорее всего вы забудете, прежде чем предпримете необходимые действия. И таким образом попадаете в пропасть между желанием и действием.

Теперь представьте, что в сообщении от банка говорится: «Измените пароль до конца дня». В этом случае есть определенные временные рамки для выполнения задачи. Чтобы не забыть, вы либо сразу придумаете новый пароль, либо запланируете время в течение дня. В любом случае у вас больше шансов перейти к действиям.

Исследователи изучили последствия соблюдения установленных сроков – коротких, но все же выполнимых. Сюзанн Шу и Айелет Гнизи, занимающиеся человеческим поведением, обратили внимание на то, как часто люди использовали подарочные купоны на скидку в пекарне. Когда срок действия составлял два месяца, менее 10 % людей применяли его при покупке выпечки. (Остальным, видимо, было не до того.) Но если срок действия сокращался до 3 недель, количество вырастало до 30 %. В первом сценарии люди воздерживались от покупки, ведь это можно сделать в любой момент. Из-за сокращения срока действия предложения становилось понятно, что можно упустить шанс и лучше переходить к незамедлительным действиям.

Скептики, пришло время установить конкретные сроки, когда вы начнете встречаться с кем-то. Предлагаю остановиться на 3 неделях. Этого времени достаточно, чтобы сделать все необходимое для старта – подготовиться к свиданиям, о которых мы поговорим ниже, – но не так много, чтобы исчез запал.

Шаг 2: Подготовка

Как только определен временной промежуток, начните подготовку. Скачайте приложения для знакомств. Выберите несколько вариантов одежды. Подумайте о том, чтобы сходить на занятия по импровизации, – это поможет научиться внимательно слушать и легко взаимодействовать с другими. Обратите внимание, когда в следующий раз будете ужинать с другом: сколько внимания вы уделяете себе (Как я выгляжу?), и сравните с тем, когда действительно слушаете и принимаете активное участие в беседе (Чем этот человек хочет со мной поделиться?).

Сделайте несколько новых фотографий. У меня была клиентка, которая боялась онлайн-знакомств. Она всегда говорила:

– У меня просто нет хороших фотографий для профиля.

Я убедила ее сходить на фотосессию. Как только она получила снимки, то наконец почувствовала, что готова действовать. Она скачала приложение, увидела восторженные комментарии под фото и пошла на свидание уже через неделю. На первом этапе можно не тратить деньги на профессиональную фотосессию. Немного мягкого освещения и друг с хорошей камерой в телефоне (привет, портретный режим!) смогут помочь.

В качестве подготовки можете посетить психотерапевта или тренера по личностному росту. Что вас сдерживает? Какие невысказанные страхи у вас есть? Какие события из прошлого мешают двигаться вперед? Но походы на терапию не оправдание для откладывания свиданий. Это процесс не одного дня. Не стоит ждать, будто терапия превратит вас в более совершенную версию себя уже через несколько недель и вы почувствуете, что «полностью готовы» к знакомствам. Начните терапию параллельно со встречами с новыми людьми.

Шаг 3: Расскажите друзьям

Если озвучите свои намерения публично, то с большей вероятностью сфокусируетесь на них. Команда исследователей во главе с социальным психологом Кевином МакКолом продемонстрировала это в удивительном эксперименте. Они разделили студентов на две группы, которым нужно было написать сложный тест. Первую попросили поделиться друг с другом информацией, каких результатов они ждут от теста, а второй запретили сообщать свои ожидания. Выяснилось, что те, кто поделился с другими, ощущали необходимость достижения тех результатов, о которых говорили, и тратили больше времени на подготовку к тесту, что на 20 % увеличило их шансы достичь поставленной цели и получить предполагаемый балл.

Можно сказать 2–3 близким друзьям или родственникам, что вы собираетесь начать ходить на свидания. Поделитесь с ними сроками, которые вы определили. Появится дополнительная мотивация к действиям, когда вы расскажете о планах, ведь теперь на кону ваша репутация. (Возможная выгода для вас: рассказав о целях друзьям, вы даете им возможность подстроить ваши свидания, если есть достойные кандидаты. В главе 9 найдете практические советы по этой теме.)

Шаг 4: Примите свое новое, уверенное «я»

Все мы уникальны по-своему: дочь, друг, фанат Бейонсе, бегун и т. д. Мы действуем по-разному в зависимости от того, на какой образ опираемся в конкретный момент. Группа исследователей из Стэнфорда и Гарварда обнаружила, что можно повлиять на поведение людей, просто поддерживая одну из разнообразных черт личности. Они провели опрос среди зарегистрированных на выборы избирателей. У одной группы спросили: «Насколько важно для вас голосовать?» А у второй несколько иначе: «Насколько важно для вас быть избирателем на предстоящих выборах?» Позже ученые проанализировали результаты голосования, чтобы узнать, кто на самом деле появился на избирательных участках. И выяснили: люди, которых спросили, являются ли они избирателями, на 11 % чаще голосовали, чем те, у кого просто поинтересовались о самом акте голосования.

Пока люди в обеих группах, вероятно, собирались голосовать, те, кого заставляли думать о себе как об избирателе, с большей охотой следовали первоначальному плану. Они считали себя избирателями, а не просто людьми, которые голосуют. Как только их самоопределение укрепилось, они охотнее отправились на участки.

Вы можете использовать данный рычаг воздействия, чтобы мотивировать себя ходить на свидания. Начните воспринимать себя как человека, который ищет партнера, а не просто того, кто ходит на встречи. Встаньте перед зеркалом и скажите вслух: «Я ищу любовь. Я хожу на свидания». Это кажется смешным, учитывая, что вы еще не ходили на первое? Конечно! И все равно это нужно сделать.

Однажды я работала с клиентом, которого звали Джейкоб. Во время первого общения по телефону он описал себя как «очень толстый». Он сказал: «Мама толстая, папа толстый, мы все толстые».

Он трудился в общественной организации в команде по обучению и развитию персонала. Суть работы заключалась в поддержке новых сотрудников компании в первую неделю работы.

– Я постоянно знакомлюсь с новыми людьми. Это не проблема. Мне не нравится сама идея свиданий, потому что я не могу представить, как раздеваюсь перед кем-то. Тогда в чем смысл?

Джейкоб говорил, что пытался похудеть, но потом сорвался и вернулся к тому, с чего начинал: недовольству собственным весом и одиночеству. Каждую неделю я пыталась помочь ему увидеть себя в роли презентабельного кавалера, а не мужчину, который будет встречаться только после того, как похудеет. Он делал упражнение перед зеркалом. Ненавидел, но делал.

Однажды вместо обычного сеанса и, возможно, немного вдохновленная недавним просмотром телешоу «Натурал глазами гея»[21]21
  «Натурал глазами гея» (англ. Queer Eye) – реалити-шоу на стриминговом сервисе Netflix, где пятеро ведущих подбирают гардероб герою выпуска, меняют интерьер его жилья и дают советы в областях, в которых, как считается, гомосексуалы разбираются лучше.


[Закрыть], я предложила Джейкобу пройтись по магазинам. Для него пришло время проявить заботу о теле.

Он вышел из примерочной и сказал:

– Вау, я выгляжу неплохо.

Я засмеялась. С помощью продавца-консультанта мы узнали, что Джейкоб обычно покупал одежду на два размера больше. После примерки он приобрел несколько пар новых джинсов с удачной посадкой, пиджаков и рубашек.

В последующие месяцы терапии мы нашли способ поднять самооценку Джейкоба, сосредоточившись на его лучших качествах: красивых глазах и отличном чувстве юмора, вместо ожиданий, когда его тело станет выглядеть желаемым для него образом.

Со временем он почувствовал себя увереннее. Джейкоб продолжал делать упражнения перед зеркалом, и теперь они давались легче. Потом скачал приложение для знакомств и старался ходить хотя бы на одно свидание в неделю. Как-то он встретился со старой подругой из колледжа, которая приехала в Сан-Франциско из Денвера. Во время их прогулки Джейкоб рассказал ей историю о его поисках партнера. Впервые она увидела в нем потенциального кавалера.

В следующий визит женщины в город они пошли на свидание. А потом снова. Затем Джейкоб навестил ее в Денвере. И она прилетела к нему в Сан-Франциско. Заглянем на год вперед: Джейкоб только что переехал в Денвер, чтобы быть с ней. Последний раз, когда мы говорили, он был в восторге. У него наконец появилось то, что он и не надеялся найти: счастливые, здоровые отношения.

Он не сбросил лишний вес, а избавился от ограничивающих убеждений. Увидел себя презентабельным кавалером сейчас, а не в будущем. Вся хитрость в том, чтобы изменить свое представление о себе.

Почувствуйте себя увереннее на свиданиях, и мир увидит вас таким.

Шаг 5: Начните с малого

Вы не из группы The Beatles – вам не нужно ходить на восемь свиданий в неделю. (Как в песне «Восемь дней в неделю»[22]22
  «Восемь свиданий в неделю» (англ. Eight Days a Week) – отсылка к одноименной песне группы The Beatles.


[Закрыть]. Простите, это шутка моего папы.) Психологи Эдвин Лок и Гари Лэтхам выяснили, что постановка конкретных целей не только повышает вероятность их достижения, но и приводит к повышению мотивации, уверенности в себе и эффективности.

В целом я рекомендую клиентам ходить по крайней мере на одно свидание в неделю. Необходимо учитывать время для встреч при планировании графика. Одна из моих клиенток выбрала днем для свиданий среду, сразу после работы. Середина недели – хороший выбор, это день, который она ждет с нетерпением. К тому же удобно: если свидание пройдет хорошо, она сможет встретиться с этим человеком в выходные.

Шаг 6: Будьте внимательны к себе

Я знаю, как это тяжело. Возможно, вы выходите из зоны комфорта в первый раз. Это страшно. Вас могут обидеть. Или сами можете обидеть кого-то.

Когда свидание проходит не так, как вы представляли, поговорите с собой, будто общаетесь с лучшим другом. Представьте, что он позвонил и сказал: «В чем смысл? Ничего не получается. Я просто недостаточно хорош».

Как бы вы отреагировали? Вы бы не стали расстраивать его еще больше, верно? А попытались бы поддержать, сказав что-то вроде: «Да ладно! Это всего лишь одно свидание. Здорово, что ты сходил, даже если оно было так себе».

Вам нужно стать собственной группой поддержки. Научиться сопереживать себе.

Подобный подход подошел для Шая, нашего скептика, о котором я говорила в начале главы. Благодаря совместной работе и его еженедельным сеансам с психотерапевтом он научился принимать себя таким, какой есть, вместо того чтобы представлять, каким он хотел бы быть. В настоящее время он одинок и активно ходит на свидания. (Если знаете кого-то особенного, кому понравится высокий задумчивый гитарист-любитель, дайте мне знать!)

Теперь очередь за вами. Начните уже сегодня. Сейчас или никогда.

Задание: Чек-лист готовности к действиям

• Я начну ходить на свидания с _______________ (указать дату)

• Я установлю по крайней мере одно приложение для знакомств.

• У меня есть минимум пять фотографий для профиля.

• У меня есть два подготовленных образа для похода на свидание.

• Я рассказала о своем желании начать ходить на свидания минимум двум друзьям.

• Стоя перед зеркалом, я говорю: «Я ищу любовь. Я хожу на свидания» (или, например, «Я готова к свиданиям, я чувствую это»).

• Я собираюсь ходить на свидания минимум раз в неделю.

• Я учусь общаться с собой через участие и сопереживание, как если бы разговаривала с маленьким ребенком или лучшим другом.

• Если на моем пути возникнут трудности и я потеряю желание продолжать, то обещаю себе попробовать снова, вместо того чтобы сразу сдаться.

Перестаньте общаться с бывшим партнером

Недавно я обнаружила, что многие из клиентов-скептиков прилагают немало усилий, чтобы пойти на свидание с кем-нибудь, потому что продолжают зацикливаться на бывшем. Мой совет актуален для всех: прекратите общаться с ним.

Поддержание связи с бывшими (в романтическом или потенциально романтическом ключе) стоит рассматривать как создание запасного аэродрома. Вы хотите, чтобы была возможность изменить мнение об отношениях. Это стремление, как и многие другие, рассмотренные в книге, неверно. Держать бывшего рядом значит все усложнять, а лучший вариант – двигаться дальше.

Есть исследования, которые подтверждают это. В рамках эксперимента психологи из Гарварда Даниел Гилберт и Джейн Эберт организовали несколько двухдневных фотосеминаров для студентов. Учащиеся делали снимки на территории кампуса, а после проявляли пленки с помощью руководителя проекта. В конце семинара он сказал, что студенты могут выбрать одну из снятых фотографий для специального художественного проекта в Лондоне. Одной группе поручили взять фотографию для отправки в этот же день и менять ее нельзя. Другой также сказали выбрать сейчас, но кто-то из ассистентов позвонит в ближайшие дни, чтобы узнать, хотят ли они изменить выбор.

Когда руководитель спросил учащихся второй группы, хотят ли они что-то поменять, некоторые сделали это. Но когда опросили студентов первой, где не было подобной возможности изначально, выяснилось, что все удовлетворены выбором. Почему бы им не быть довольными, учитывая, что большинство придерживались первоначального выбора?

Инстинктивно мы предпочитаем оставлять возможность менять решение, чем останавливаться на одном варианте сразу. Данная гибкость зачастую снижает ощущение радости в долгосрочном плане. Нам бы больше понравилось иметь шанс передумать: вернуть новый телефон, поменять рейс на другой день, ответить «может быть» на приглашение. Оказалось, как и со студентами, которые могут изменить мнение насчет снимка для выставки, мы проще относимся к решениям, поддающимся изменениям, и ожидания имеют решающее значение для ощущения счастья.

Как мы уже говорили: стоит что-то выбрать, и мозг начинает волшебный процесс рационализации, убеждая вас, что все сделано правильно. Вы начинаете подсознательно приписывать позитивные черты тому, на чем остановились, и негативные тому, от чего отказались. Студенты, выбиравшие одну фотографию, сразу же взялись за нее и начали процесс рационализации. Те, у кого была возможность изменить решение, всю неделю мучились, взвешивая различные варианты. Это привело к сомнениям: даже остановившись на первоначальном снимке, они были не так уверены. Когда мозг принимает что-то и вы двигаетесь дальше, нет мук выбора.

Другими словами, мы хотим иметь возможность менять принятые решения, но те из них, которые не можем изменить, делают нас счастливее в долгосрочной перспективе. То, что вы поддерживаете отношения с бывшим партнером, превращает разрыв в решение, способное кардинально измениться. Позвольте себе двигаться вперед, сделав его окончательным и не подлежащим изменению.

Вы залезли в переписку с бывшим прошлой ночью? Если все еще «умираете» по нему и тайно гадаете, сможете ли снова быть вместе, попробуйте Семь простых шагов, чтобы заблокировать бывшего, даже если он чертовски хорош:

1. Глубоко вдохните.

2. Возьмите телефон.

3. Удалите номер.

4. Заблокируйте. Везде: в социальных сетях, в почтовом ящике, откажите в доступе к вашей постели и т. д. Если его мама или сестра ваши подписчики, заблокируйте их. (Это может показаться грубым, но так вы защищаете себя от комментариев его мамы под фото с новым парнем.)

5. А теперь еще раз: удалите номер. Я знаю, вы сохранили его на всякий случай. Но нет, удаляем.

6. Сожгите телефон. (Шучу, но, возможно, вы захотите ограничить время его использования, пока переживаете расставание.)

7. Ох, и не забудьте удалить любые приложения, где вы можете с ним столкнуться помимо социальных сетей.

Возможно, это покажется кардинальными мерами. Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заглядывать в его профиль время от времени? Но есть доказательства обратного от психологов Тары Маршал и Эшли Мейсон. В одной исследовательской работе Маршал писала: «Контакт с бывшим партнером в соцсетях может помешать процессу исцеления». Мейсон обнаружила, что общение с бывшим ухудшает психическое здоровье. И ради бога, не стоит спать с ним! Эшли Мейсон также выяснила, что «заниматься ССБ» (сексом с бывшим) значит усложнять процесс движения вперед. Иными словами, слежка в социальных сетях или секс с бывшим партнером только замедляют процесс окончательного расставания.

Так что лучше сделать себе одолжение и закрыть эту дверь. Необходимо перестать разговаривать с бывшим! И это решение не подлежит обсуждению.

Подведем итоги

1. Скептики не спешат идти на свидания, потому что не чувствуют себя готовыми на 100 % и хотят показать свою лучшую сторону. Но никто никогда не чувствует себя готовым на все 100 %. Нужно начать действовать.

2. Совершенство – это ложь. Все мы несовершенны, и даже тот человек, с которым вы будете вместе.

3. Избегая свиданий, скептики упускают шанс развить навыки коммуникации и выяснить, с каким человеком хотят быть.

4. Ниже представлены способы преодоления сомнений:

• Установите четкие временные рамки.

• Подготовьтесь к новой жизни, в которой вы активно ходите на свидания.

• Расскажите друзьям о планах найти партнера.

• Начните воспринимать себя как уверенного, готового к свиданиям человека.

• Начните с небольших шагов.

• Будьте внимательны к себе.

• ПЕРЕСТАНЬТЕ ОБЩАТЬСЯ С БЫВШИМ!