Текст книги "К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее"

Глава 6
Узнайте свой тип привязанности. Как правильно использовать свой тип привязанности

Я познакомилась с Вивиан на тренировке. Она всегда приходила первой и выполняла разминку перед занятиями. Я тоже люблю приезжать пораньше, в основном чтобы не переживать, успею ли занять хорошее место. И вот неделю за неделей мы встречались в зале и обе старались не выглядеть слишком раздраженными, когда тренер опаздывал.

В одно такое утро мы разговорились, и я с удивлением обнаружила много точек соприкосновения. У нас были общие близкие друзья с Восточного побережья. Мы переехали в Сан-Франциско в один год, нам нравилось заходить в кафе по соседству с классом, которое теперь мы стали посещать вместе после тренировки.

В один из походов Вивиан призналась:

– Всем парням, которые мне нравятся, не нравлюсь я, а те, которым нравлюсь, не нравятся мне, я считаю их скучными. – Когда мы стояли в очереди за заказом, она оглянулась и прошептала: – И что мне делать? Нужно остепениться?

Вивиан не любила думать о себе как о ком-то, кто должен просто остепениться. Она работала специалистом по связям с общественностью в крупной компании в подразделении антикризисных коммуникаций. В тот год, как и в предшествующие, кризисы не прекращались. Вивиан должна была всегда быть готова к бою, к любому иску или скандальной статье. Она ходила на тренировки пять раз в неделю, ела исключительно веганские продукты и только что получила лицензию судоводителя. Эта женщина контролировала все. Кроме своей личной жизни.

Вивиан знала, что я работаю тренером по свиданиям и свахой. Она немного делилась личной жизнью в предыдущих разговорах, но это был первый раз, когда она действительно открылась.

– Итак, давай вернемся на шаг назад. Расскажи о своих свиданиях, – попросила я.

– Если описать их одним словом: разочаровывающие, – ответила она. – У меня были отношения с одним парнем в течение двух лет. Я даже не знаю, стоит ли называть это отношениями. Он бы не стал. Мы жили в одном многоквартирном доме в Нью-Йорке и встречались, только когда ему было удобно. Потом был парень на работе, когда я переехала сюда, но он засыпал меня сообщениями, а затем все резко оборвалось. В последнее время я заходила в приложение для знакомств и была готова к миллиону свиданий, но как только кто-то писал, что я ему нравлюсь, я тут же теряла интерес. Скажи правду. Меня прокляли? Я умру в одиночестве?

Я засмеялась:

– Нет, ты замечательная! Ты красивая и интересная, знаешь, как управлять лодкой. Я думаю, ты ищешь не то.

Я пыталась остаться на территории тренировочного коврика и не влезать с советами, но чувствовала, как во мне самой медленно включается режим тренера. Хотелось помочь.

– А что «не то»? Я же не говорила, что ищу высокого и богатого парня.

– Это не то, что я имела в виду, – сразу возразила я, перебивая Вивиан. – Ты когда-нибудь слышала о теории привязанности?

О типах привязанности для начинающих

Из всех научных открытий, связанных с построением отношений, которыми я делюсь с клиентами, теория привязанности одна из самых полезных. Это популярная методика, которая помогает объяснить, почему нас привлекают определенные типы людей, почему прошлые отношения не сложились и почему нас преследуют некоторые плохие привычки.

Вы можете прочитать отдельные книги по этой теме, например «Подходим друг другу»[23]23
  Левина А. и Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: МИФ, 2020.


[Закрыть] Амира Левина и Рейчел Хеллер и «Обними меня крепче»[24]24
  Джонсон С. Обними меня крепче. М.: МИФ, 2021.


[Закрыть] Сью Джонсон. Данная теория так сильно повлияла на друзей, клиентов и мою собственную жизнь, что я хочу включить ее в книгу. Я работала с людьми, годами воспринимавшими свидания как поле боя. Однако они изучили методику и использовали ее, чтобы полностью изменить подход. Это нелегко, но результаты могут быть впечатляющими. Я знаю пару десятков людей, которые обязаны семейным счастьем информации из теории привязанности. (Очевидно, и я привязана к ней.)

Когда мы заказали напитки и сели в укромный уголок кафе, я начала объяснять Вивиан, что такое теория привязанности и почему она имеет значение.

Все восходит к работе основоположника теории психолога Джона Боулби. Он считал, что дети имеют врожденную привязанность к матерям. Позже психолог Мэри Эйнсуорт исследовала, как привязанность может варьироваться между детьми, в ныне известном эксперименте под названием «Незнакомая ситуация». Она пригласила матерей с детьми (в возрасте от 12 до 18 месяцев) в лабораторию и наблюдала их поведение в различных сценариях.

Вначале мать с ребенком вошли в комнату, наполненную игрушками. Малыш чувствовал себя в безопасности, играя и изучая территорию, потому что мать выполняла функцию надежной базы – тот человек, кто может помочь, если появляется необходимость. Затем лаборант попросил женщину выйти из комнаты и наблюдал, как ребенок реагировал на ее отсутствие и возвращение спустя несколько минут. В ходе эксперимента изучалась способность малыша верить в то, что его потребности будут удовлетворены даже в случае временного отсутствия надежной базы.

У некоторых появлялись признаки стресса, как только мать уходила. Когда она возвращалась, они ненадолго успокаивались и переставали плакать, но затем сердито отталкивали мать и начинали плакать снова. Эйнсуорт классифицировала это тревожно-устойчивой привязанностью (или амбивалентной).

Вторая группа плакала, когда мамы уходили, но успокаивалась, как только возвращались. После просто продолжали играть. Это тип детей надежной привязанности.

Третья группа не реагировала на то, что мамы вышли из комнаты, и игнорировали, когда те возвращались. Дети притворялись, будто их не волнует происходящее, но исследователи заметили учащение пульса и повышение уровня стресса, что свидетельствовало о расстройстве, как и у тех, кто плакал. Это тревожно-избегающая привязанность.

Эйнсуорт и ее команда пришли к выводу, что у всех нас есть одинаковая потребность в привязанности и внимании, но мы вырабатываем различные стратегии преодоления трудностей, чтобы справиться с отсутствием тех, кто заботится о нас.

Годы спустя исследователи обнаружили, что данная теория применима не только к детям, но и в зрелом возрасте: кто привлекает нас, как мы относимся к ним, почему отношения успешны или неудачны. Но пока не стоит винить маму за проблемы в отношениях. Родители – один из многих факторов, которые определяют стиль привязанности.

– А я какой тип? – спросила Вивиан.

– Так, – вздохнула я, – ты как младенцы тревожно-устойчивой привязанности, которые плакали, когда матери выходили из комнаты, и продолжали плакать, когда те возвращались. В детстве они боялись, что их потребности останутся неудовлетворенными, и срывались, выплескивая гнев и отчаяние. Будучи взрослыми, они боятся одиночества и хотят быть в постоянном контакте с партнером.

– Это определенно про меня.

Я улыбнулась. Ведь на прошлой неделе, когда я не пришла на занятия, она тут же отправила мне семь сообщений подряд.

Мозг людей с тревожной привязанностью заполнен «активирующими стратегиями» – мыслями, подталкивающими их устанавливать близость с партнером. Например, они могут постоянно думать о нем. Или зацикливаться на хороших качествах, недооценивая собственные. Такое смещение ориентиров приводит к панике. И когда они сразу не получают ответа от партнеров, то беспокоятся, что их бросают. Они могут избавиться от беспокойства, активно общаясь с партнером. Зачастую это приводит к тому, что они вступают в отношения и остаются в них даже тогда, когда их следует закончить, так как боятся одиночества и переживают, что это их единственный шанс на любовь.

– Не будем показывать ни на кого пальцами, но яркое выражение чувств – неотъемлемая часть тревожной привязанности, – сказала я.

Поведение людей подобного типа направлено на привлечение внимания партнера. Они могут часто звонить или много писать, угрожать уйти, чтобы заставить другого человека ревновать, или закрыться в себе и игнорировать телефонные звонки, чтобы подчеркнуть свою точку зрения.

А как же дети с тревожно-избегающей привязанностью, которые избегали внимания, когда мамы возвращались в комнату, хотя они были расстроены? Малыши чувствовали, что не могут полагаться на значимого взрослого, который удовлетворяет только некоторые потребности. Со временем эти дети вырастают в тревожно-избегающих взрослых: пытаются минимизировать боль отторжения, притворяясь, что на самом деле не хотят общаться. Они не верят, что могут полагаться на других в удовлетворении эмоциональных запросов, поэтому избегают сближения с кем-либо. Когда близость усиливается, они стараются отдалиться. Такие попытки называются стратегиями деактивации. Если слышали, как кто-то говорил: «Я не готов к обязательствам», или «Мне просто нужно пространство», или «Моя работа требует много внимания, так что я не могу увидеться с тобой прямо сейчас», вы на себе испытали избегающее поведение.

Люди с данным типом, как правило, зацикливаются на несовершенстве партнера и используют это как предлог для прекращения отношений и восстановления независимости. Они фантазируют, насколько счастливее были бы в одиночестве или с кем-то другим.

Когда я закончила с описанием, Вивиан понимающе кивнула:

– Звучит как описание всех парней, с кем я когда-либо встречалась.

– Не будь слишком строга к себе, – успокоила я. – Такой тип на самом деле очень распространен. Это называется «тревожно-избегающая модель поведения».

Люди ожидают, что их любимый человек уйдет, а им, в свою очередь, придется наблюдать со стороны. Это то, что произошло с бывшим Вивиан, который жил с ней в одном доме.

– Это было увлекательно, – сказала Вивиан. – Интересно гадать: перезвонит ли он? Увидимся ли в выходные?

Возможность исчезновения вызывала беспокойство – чувство, которое Вивиан спутала с бабочками влюбленности. И когда парень начал отдаляться, почувствовала это еще сильнее.

Тем временем партнер, возможно, испытывал что-то совсем другое. Люди с подобным типом боятся потерять независимость. Когда Вивиан начала сближаться с ним, скорее всего, это усилило его нездоровый взгляд на отношения и заставило захотеть еще больше отступить назад.

– Если посмотреть на это под другим углом, – сказала я, – тревожно-избегающая модель поведения имеет смысл. Такие люди хорошо отталкивают других, поэтому единственный раз, когда они оказываются в отношениях, – если партнер особенно настойчив.

– Сказать, что я не настойчивая, все равно что ничего не сказать, – ответила Вивиан.

Официант наконец принес напитки. Вивиан взглянула в окно и увидела парочку на скамейке возле кафе.

– Что насчет последней группы детей, которые переставали плакать, когда их мама возвращалась? – спросила она.

– Это дети с надежной привязанностью, они уверены, что матери смогут удовлетворить их потребности. Люди с таким типом становятся идеальными партнерами. Они надежны, на них можно положиться. Они склонны избегать драмы, а если такой возможности нет, готовы разрядить обстановку. Они способны проявлять гибкость характера и с пониманием относиться к партнеру, у них хорошо развиты навыки коммуникации. Ведут себя последовательно, выстраивают разумные границы. Им комфортно в близости. Люди с надежным типом привязанности в большей степени удовлетворены отношениями, чем избегающий или тревожный.

– Я никогда в жизни не встречалась с такими, – ответила Вивиан, – Они что, один процент от всего населения?

На самом деле 50 % относятся к типу надежной привязанности, 20 % тревожной и 25 % избегающей, а остальные попадают в группу тревожно-избегающего. Звучит неплохо, но проблема в том, что хотя представителей надежной привязанности половина от общей численности, в отдельно взятом населении их гораздо меньше. Представителей надежного типа, как правило, быстро «разбирают». Они хорошо строят здоровые взаимоотношения, поэтому в основном заняты. А из этого следует, что среди потенциальных кандидатов для знакомств много людей тревожного и избегающего типов.

Когда я закончила объяснение, Вивиан вздохнула.

– Сдаюсь, – произнесла она, потягивая коктейль.

Так она сказала, но не сдалась.

Задание: Определите свой стиль

Если хотите узнать, какой тип привязанности у вас, ответьте на следующие вопросы:

1. Насколько комфортно вам в интимных и близких отношениях? Бывает ли, что вы можете избегать близости?

2. Испытываете ли вы чувство тревоги, думая о любви и интересе партнера к вам? Как часто вы беспокоитесь об отношениях?

Можете испытывать волнение, когда хотите близости, но не уверены в будущем отношений и в интересе партнера к вам. Можете избегать привязанности, если чувствуете себя некомфортно, когда все становится слишком серьезно, и цените свободу, а не отношения. Можете чувствовать себя в безопасности, когда вам комфортно в отношениях, и проводить время в одиночестве, редко беспокоясь об отношениях.

На моем сайте вы можете пройти онлайн-тест, чтобы узнать свой тип привязанности:

loganury.com

Ищите надежного партнера

Несмотря на слова Вивиан, что она сдается, в течение нескольких месяцев после разговора она старалась подходить к свиданиям по-другому: начала искать надежных партнеров. Это заняло время. После встреч с новыми людьми она жаловалась, что те «скучные». Копнув глубже, я выяснила: обычно это означает, что человек был мил. Например, она сказала парню, с которым сходила на два свидания, что в следующие выходные едет в Сиэтл. Позже он прислал ей список ресторанов, которые рекомендовал посетить. Когда Вивиан рассказала эту историю, в конце она добавила:

– Именно поэтому я больше никогда не хочу его видеть.

– Подожди, что?! – искренне удивилась я.

– Я определенно нравлюсь ему. Это жалко.

Я изо всех сил старалась помочь ей увидеть ситуацию иначе. Этот парень пытался помочь, потому что она ему нравилась. Вот пример надежности, а не жалкая попытка заработать плюс. Мы трудились над тем, чтобы оборвать ее тревожно-избегающую модель поведения.

Если вам знакома история Вивиан и вы полагаете, что у вас тревожная привязанность, у меня есть домашнее задание и для вас. Я не утверждаю, что все, кого вы считаете скучными, потенциально надежны. Они действительно могут быть скучными. Но пришло время действовать по-новому. Это была та задача, которую я поставила перед Вивиан: попробовать встречаться с надежными партнерами. С теми, кто пишет, если пообещал. Кто открыто говорит, что у него на уме. С теми, кто не играет в сомнительные игры и избегает или сводит на нет любую драму в отношениях.

Это касается и вас, мои избегающие привязанности читатели: найдите надежного партнера!

Учитесь саморегуляции

В то же время можно работать над собой, чтобы стать надежным человеком. Стили привязанности относительно стабильны на протяжении жизни, около четверти людей могут изменить его за четыре года. Это требует определенных усилий, но все возможно.

Вивиан была полна решимости сделать это, что для нее означало обучение эмоциональной саморегуляции: управлению разрушительными импульсами и эмоциями. Она тренировалась не паниковать, когда не получала ответа сразу же. В эти моменты Вивиан практиковала успокоение тревоги, переключая внимание на прогулку или общение с другом. (Оба варианта лучше, чем посылать четырнадцать сообщений парню, которого она накануне встретила в лифте на работе.)

А тем из вас, кто избегает привязанностей, хочу посоветовать обратить внимание на чувства, когда будете ощущать себя подавленно. Научитесь просить личное пространство, вместо того чтобы замыкаться в себе. Или, когда кажется, что фокусируетесь на недостатках партнера и хотите уйти из-за них, попробуйте другую технику: найдите положительные качества. Помните: никто не идеален и, если уйдете, следующий тоже не будет идеальным.

Изменение стиля привязанности само по себе может стать сложной задачей. Есть множество бессознательных причин, почему мы такие, какие есть, и копание в прошлом может поднять неожиданные и трудные вопросы. Как отношения с мамой связаны с нашим типом привязанности? Если изменится тип, будет ли это предательство и отказ от мамы? Возможно, придется столкнуться с тем, что вы где-то чего-то недополучили и не все потребности были удовлетворены. Многие находят полезным обсуждение данных вопросов с психотерапевтом.

Мы с Вивиан продолжали говорить о ее личной жизни после тренировок. Вскоре она перестала называть парней «скучными», когда те начинали проявлять интерес. Она с гордостью сообщила об отказе парню с ярко выраженным избегающим типом привязанности. И знаете что? Примерно через полгода она встретила красавца, который только переехал в Сан-Франциско из Хьюстона. После первого свидания, в пятницу вечером, он позвонил и сказал: «Ты мне очень нравишься, и я хочу увидеться завтра». Вместо того чтобы считать это «жалким», Вивиан встретилась с ним за завтраком на следующий же день, как он и предложил. Завтрак перешел в прогулку. А прогулка – во встречу с ее друзьями в крафтовой пивоварне. Вечер в пивоварне превратился в пьяную поездку на такси до его дома, после чего они долго отсыпались. Два года спустя они все еще спят вместе.

Подведем итоги

1. Теория привязанности является популярной методикой для понимания принципов взаимоотношений. Она может помочь объяснить, почему вас привлекают определенные типы людей, почему прошлые отношения не сложились и почему вас преследуют некоторые плохие привычки.

2. Вы можете испытывать волнение, когда хотите более близкой связи с партнером, но не уверены в будущем отношений и в интересе партнера к вам. Можете избегать привязанности, если чувствуете себя некомфортно, когда все становится слишком серьезно, цените свободу, а не отношения. Вы ощущаете себя в безопасности, когда вам комфортно в отношениях проводить время в одиночестве и устанавливать четкие границы.

3. 50 % людей с надежным типом привязанности, но не среди ищущих спутника жизни, поскольку такие люди строят отношения и остаются в них. Тревожный и избегающий типы часто встречаются друг с другом, усиливая негативные тенденции в отношениях.

4. Если вы представитель тревожного или избегающего типа, можете помочь себе, развив навыки взаимоотношений, найдя надежного партнера и научившись эмоциональной саморегуляции – управлению разрушительными импульсами и эмоциями.

Глава 7
Выбирайте спутника жизни, а не пару на выпускной. Как сосредоточиться на том, что действительно важно в долгосрочном партнере

Брайан выглядел как улучшенная версия Киану Ривза.

Мы познакомились на фестивале искусств и психоделики Burning Man[25]25
  Burning Man (перевод с англ. «Горящий человек») – крупнейший в мире фестиваль искусств и радикального самовыражения, который ежегодно проходит в пустыне Блэк-Рок (англ. Black Rock Desert) в штате Невада, США.


[Закрыть] в пустыне Невада. В ту первую ночь, одетый с головы до ног в белую одежду, с висящими на шее пыльными очками, он прошептал: «Могу я поцеловать тебя?» Я кивнула, поправив шляпу кремового цвета, которая дополняла мой образ снежного леопарда. Мы поцеловались под DJ-сет Пола Окенфолда. Вокруг танцевали тысячи участников фестиваля. Когда звук музыки затихал, толпа взрывалась бурными овациями, а мы страстно целовались.

Позже незнакомец в халате волшебника подарил нам фотографию, где запечатлел момент наших объятий. «Вы выглядите такими влюбленными», – сказал он. Я была уверена – так и есть. Увлекшись романтикой, я влюбилась, пока исследовала необычный лунный пейзаж посреди пустыни.

По возвращении в Сан-Франциско Брайан все еще занимал мои мысли. Однажды днем мы сидели на скамейке в штаб-квартире Google, где оба работали, и обменивались историями о нашей «декомпрессии» – опыте адаптации к реальной жизни после фестиваля. Теперь на нем были обычные джинсы и футболка.

Мы стащили пиво с кухни в офисе и запрыгнули в рейсовый автобус по Сан-Франциско. Я широко улыбалась, когда опускалась на сиденье рядом с ним. Мы поделились наушниками. Левый для него и правый для меня. В них играла The Trapeze Swinger группы Iron & Wine. Я закрыла глаза и отдалась воспоминаниям о тех безумно счастливых моментах, когда мы танцевали в пустыне. Так вот оно какое, чувство любви, подумала я.

Брайан был сексуальным, непосредственным и веселым. Но ненадежным. Я никогда не знала, напишет ли он, придет ли, когда обещал. Он знал, как сильно мне нравился. Он жил одним днем. Я никогда не задавала себе вопросов: он добрый и внимательный? Разделяю ли я его взгляды? Будет ли он помнить о том, что нужно отвести детей к стоматологу? (Если судить по его походам к стоматологу, то нет, он бы напрочь забыл.)

Оглядываясь назад, я удивляюсь, почему я – та, что хотела найти серьезного партнера и создать долгосрочные отношения, – отчаянно пыталась убедить его встречаться со мной? Почему я продолжаю влюбляться в парней вроде Брайана? Мой выбор не помогал построить желаемых отношений. Вместо встреч с перспективой долгосрочного партнерства я выбирала краткосрочное веселье.

Спутник жизни вместо пары на выпускной

Многие из нас изо всех сил стараются сделать правильный выбор для себя на будущее, и дело касается не только свиданий. Наши промахи заключаются в мелочах: когда медлим с домашними делами (хотя знаем, что все равно должны их сделать), когда не занимаемся спортом (хотя знаем, что это важно для здоровья), когда легкомысленно тратим деньги (хотя знаем, что лучше экономить). Это все моменты, когда мы становимся жертвами «уклона на настоящее» – ошибки в суждении, заставляющей нас присваивать непропорционально высокую ценность «здесь и сейчас» и неоправданно низкую «будущего».

Многие встречаются с партнерами не ради долгосрочных отношений. Я точно встречалась с Брайаном не с этой целью. Я называю это «пара на выпускной». Как описать идеальный выпускной? С вами тот, кто отлично выглядит на фотографиях, развлекает вас весь вечер и добавляет очки крутости в глазах друзей. Кто-то из нас окончил среднюю школу уже очень давно, и тем не менее мы все еще используем эти критерии для оценки потенциальных партнеров. Вы действительно хотите выйти замуж за того, с кем ходили на выпускной? А позже беспокоиться, будет ли он помогать заботиться о стареющих родителях? Или ходить на родительские собрания? Или ухаживать за вами, если в путешествии вы пострадаете от пищевого расстройства?

Возможно, это не те вопросы, которыми вы задаетесь, встречая кого-то. Ответы мало влияют на то, хотите ли вы поцеловать этого человека или встретиться с ним снова. (Да и кто хочет думать о пищевом расстройстве на первом свидании!) Но когда ищете долгосрочные отношения, то хотите кого-то, кто будет рядом во время взлетов и падений. Кого-то, на кого можно положиться. Кого-то, с кем можно принимать решения вместе. Вашего спутника жизни.

Мне посчастливилось называть замечательного семейного психотерапевта Эстер Перель своей наставницей. Однажды она объяснила мне разницу между историей любви и историей жизни. Есть много тех, с кем вы можете сходить на свидание, и гораздо меньше тех, с кем можете построить свою жизнь. Думая о том, за кого выйти замуж, она советует не спрашивать у себя: как будет выглядеть наша история любви с этим человеком? Вместо этого спросите: смогу ли я жить с этим человеком? Фундаментальное различие!

Большинство влюблялись в спутника на выпускном примерно в то время, когда мы проходили через половое созревание. Это не лишено смысла! Будучи подростками, мы думаем о том, кого хочется поцеловать, а не о том, кто станет хорошим родителем.

Но вам уже не 15 лет. Если вы действительно хотите построить долгосрочные отношения с постоянным партнером, необходимо перестать искать пару на выпускной и начать искать спутника жизни.

Забыть о выпускном и двигаться вперед

Когда следует сделать этот шаг? Нет универсального ответа, но в разговоре со специалистом по поведенческой экономике Дэном Ариэли мы сформулировали полезное правило для тех, кто хочет родить детей: вы должны сознательно изменить способ оценки потенциальных партнеров за 6–8 лет до того, как решите иметь детей. Это не научное число, скорее основа для осмысления.

Я понимаю, многие из вас, как и большинство моих клиентов, уже находятся в этом решающем периоде. Не хочу, чтобы вы думали, будто все упустили. Я просто хочу, чтобы вы отнеслись к вопросу серьезно и начали встречаться с кем-то, у кого есть потенциал стать надежным партнером.

Будьте честны с собой. Вы бы отдали предпочтение кавалеру с выпускного вечера или спутнику жизни? Однажды клиентка сказала, что ходила на несколько свиданий с парнем, который жил один. Зайдя в его квартиру и воспользовавшись туалетом, женщина увидела, что в раковине лежали состриженные с бороды волосы, мусорная корзина была переполнена и отсутствовала туалетная бумага. Сама она – успешный, талантливый профессионал своего дела в возрасте 34 лет. Клиентка сообщила мне, что хочет завести «много детей». Я не говорю, что парень с грязной ванной не может быть отличным мужем и отцом. А если ей 34 и хочется родить, не стоит затягивать. И кто с большей вероятностью готов завести семью: парень с чистой ванной комнатой или тот, кто все еще ведет себя так, будто живет в общежитии? Я посоветовала попрощаться с этим кавалером и сосредоточиться на поиске спутника жизни.

Чтобы перейти к его поиску, вы должны научиться распознавать, когда делаете уклон на настоящее, и сознательно прорабатывать подобные моменты.

Проведенные исследования

Кроме личного коучинга, я устраиваю свидания. Я взялась за эту работу, когда узнала, сколько друзей и клиентов сражаются с приложениями для знакомств. В данной роли я встречалась с десятками людей, чтобы узнать, что именно они ищут в партнере. Они заполнили форму обратной связи на моем сайте, чтобы присоединиться к «Списку Логан». Благодаря этому я собрала достаточно данных для понимания, что, по мнению людей, важнее всего для надежного партнера. Можно сравнить эту информацию с той, что предлагает наука о взаимоотношениях при ответе на вопрос, что на самом деле имеет значение для успеха долгосрочных отношений.

Стоит поблагодарить Джона Готтмана за научные открытия в этой области. Он посвятил больше четырех десятилетий изучению романтических взаимоотношений. Вместе с коллегой Робертом Левенсоном исследователи приглашали пары в программу под названием «Лаборатория любви». Там они записывали разговор пары об их отношениях. Сначала просили рассказать, как они познакомились, а затем о недавней ссоре. Джон даже приглашал пары провести выходные в квартире со скрытыми камерами, чтобы понаблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.

Готтман связался с парами спустя время после их участия в исследовании, чтобы проверить, в каких они отношениях. Люди разделились на две группы: «счастливые» – те, кто все еще был счастлив в браке, и «несчастные» – которые либо расстались, либо были вместе, но считали брак несчастливым. Ученый занимался оригинальными записями исследований этих двух типов пар, чтобы понять, какие отличительные особенности есть у каждой.

Глядя на результаты, полученные Готтманом, и работы других ученых, мы видим, какие качества способствуют построению успешных долгосрочных отношений. Другими словами, данные показывают, что определяет хорошего спутника жизни. Однако это не те черты, о которых обычно говорят клиенты. Вместо этого они фокусируются на краткосрочных целях или характеристиках идеального кавалера для выпускного.

Что имеет меньшее значение, чем мы думаем?

Мы не только недооцениваем качества, которые важны для построения долгосрочных отношений, но и переоцениваем второстепенные. Отчасти виновато одно из когнитивных искажений, называемое «иллюзия фокуса», – склонность переоценивать важность определенных моментов в настоящем при планировании будущего благополучия, как, например, будущего счастья.

Поведенческие экономисты Даниэль Канеман и Дэвид Шкаде исследовали данное явление. Они спрашивали людей, обучающихся в колледжах Мичигана и Огайо, кто, по их мнению, счастливее: среднезападные студенты (они сами) или ученики в Калифорнии. Студентам в Южной Калифорнии задавали такой же вопрос.

Обе группы ответили: калифорнийские студенты счастливее. Однако исследователи обнаружили, что общая удовлетворенность жизнью всех студентов почти одинакова.

Оказалось, обе группы переоценили влияние жизни в более теплом климате на ежедневное чувство удовлетворенности. Климат – это «легко наблюдаемое и отличительное» различие между этими двумя территориями. Они проигнорировали другие факторы, способствующие формированию ощущения счастья, которые выделяют обе группы учащихся: обеспокоенность по поводу оценок, социальный статус, семейные вопросы, деньги, перспективы карьерного роста и многое другое. Вещи, которые не зависят от погоды. Однако когда студентов попросили сравнить жизнь в этих двух местах, они сосредоточились на погоде и предположили, что она оказывает большее влияние, чем на самом деле.

Канеман прекрасно резюмировал исследование: «Ничто в жизни не важно настолько, насколько вам кажется, пока вы думаете об этом». Простое размышление подчеркивает различия.

Мы виноваты сами, что стали жертвами «иллюзии фокуса» при выборе потенциальных партнеров. Те, с кем я работаю как коуч, часто перечисляют следующие пожелания: «Мне нужен кто-то, кто любит танцевать». В этот момент они фокусируются на том, что сами любят танцевать. Затем, благодаря иллюзии фокуса и просто мыслям на данную тему, они переоценивают важность упомянутого навыка. По правде говоря, эти люди могут обливаться потом на танцполе и с огромной вероятностью проводят всего пару часов в месяц за танцами. Но, как правило, они зацикливаются на столь незначительных характеристиках, игнорируя гораздо более важные факторы, напрямую связанные со счастьем в долгосрочных отношениях. То есть фокусировка идет на тех характеристиках, которые заметны в данный момент.

То же самое относится к внешности, деньгам и многому другому. Перечисленные ниже вещи имеют намного меньше значения, чем мы думаем.

1) Деньги

Поймите меня правильно, деньги важны. Когда пары за чертой бедности борются за удовлетворение базовых потребностей, их брак страдает. Психологи из Техасского технологического университета изучали семейные пары и обнаружили, что обладатели низких доходов в большей степени недовольны своими отношениями, чем пары со средним доходом. На самом деле они чувствовали себя такими же несчастными, как и разведенные за месяц до расставания.

Не секрет, что финансовые проблемы способствуют повышению уровня стресса в браке. Это одна из главных причин развода. Если у вас достаточно ресурсов, вы не будете постоянно сталкиваться с трудностями финансового плана, например с необходимостью выбора между установкой брекетов старшему ребенку и оплатой репетитора по математике для младшего. Кроме того, исследование Гарвардской школы бизнеса показало: пары, позволяющие себе делегировать часть трудоемких задач – приготовление пищи и уборка, – довольны отношениями, ведь можно проводить больше времени вместе.