Текст книги "Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа"

Как узнать, поддается ли ваш брак реставрации

Я всецело за сохранение брака. Но есть случаи, когда я выступаю за развод. Существует несколько типов мужчин, с которыми вы подвергаете свою жизнь опасности. С ними нет надежды создать и поддерживать близкие, страстные, мирные отношения.

Внимание! С этими типами мужчин категорически нежелательно строить отношения. Они опасны.

Нельзя жить с:

– мужчиной, активно зависимым от наркотиков, алкоголя, игр (азартных, компьютерных и т. п.);

– мужчиной, который жестоко обращается с вами, особенно физически[1]1
  В специальной и популярной литературе лица, проявляющие жестокое обращение, часто именуются «абьюзерами» – от англ. «abuse», «жестокое обращение». – Прим. переводчика.


[Закрыть];

– мужчиной, на которого нельзя положиться или который вам изменил.

С подобными типами мужчин ничего хорошего не выйдет. Союз с ними угрожает вашему счастью и безопасности. А безопасность – прежде всего.

Такие мужчины действуют, повинуясь своим порывам и зависимостям, которые заглушают голос разума и совести и оказываются сильнее желания любить и защищать. Если вы в опасности, то следует всерьез подумать о разрыве отношений. Так вы убережете себя и освободите в своей жизни пространство для нового, достойного мужчины, который будет обращаться с вами уважительно и нежно, как вы и заслуживаете.

Однако возможен и другой вариант. Вы можете посчитать, что ваши отношения с подобным мужчиной хотя бы на 51 % хорошие, и поэтому решите сохранить брак. Что ж, я верю, что вам виднее. Только вы сами в состоянии выбрать, что для вас лучше. Тем не менее, не могу гарантировать, что в браке с таким мужчиной вы будете получать в полном объеме нежность, внимание, близость и покой, которых заслуживаете.

Если ваш муж не подпадает ни под одну из перечисленных категорий, можно с уверенностью говорить о том, что вы связали свою жизнь с хорошим человеком, с которым чувствуете себя в безопасности. И он достаточно сильно вас любит, если принял решение жениться. Конечно, он не абсолютное совершенство, но с ним можно построить чудесные отношения. И если на данный момент ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, то моя книга покажет вам, в чем причина этих проблем и как реставрировать свой брак, чтобы создать настоящую семейную идиллию. Вы можете начать с небольших женских уловок, самых простых, но со временем не только начнете воспринимать свой брак иначе, но и заметите, что муж тоже реагирует на вас совсем по-новому.

Иногда мои подопечные пытаются дополнить предложенный мной список признаков, при наличии которых с мужчиной лучше расстаться. Они делают это потому, что несчастны в браке и убеждены, что их супруги неисправимы. Например, женщина считает, что грубые манеры, курение или зависимость от еды – тоже повод порвать с мужчиной, и настаивает, что это весомый аргумент. Многие уверены, что в список нужно включить психические заболевания, то есть при наличии какого-то диагноза у мужчины с ним жить нельзя.

Редко бывает, чтобы у очередной моей клиентки не нашлось для мужа какого-нибудь диагноза. Она может услышать таковой от специалиста или вынести сама, чтобы удобно объяснить самой себе, почему с мужем так трудно, а брак зашел тупик. Но со временем все они меняют свою точку зрения и обнаруживают удивительный путь к улучшению брака, несмотря на то что раньше думали, будто ситуация непоправима. С подобными сомнениями и тревогами, бесспорно, тяжело жить и справляться, но ни курение, ни пищевая зависимость, ни словесная грубость, ни даже психические диагнозы мужа – еще не препятствие на пути к счастливому браку.

Однако, даже если ваш супруг не подпадает под категорию «мужчин, от которых надо бежать» и не отличается какими-то откровенно плохими чертами характера, все равно вы можете чувствовать, что ваша семейная жизнь безнадежна. За последние 15 лет я работала с тысячами женщин в десятках стран, и, по моему опыту, каждая замужняя женщина, обращающаяся за помощью, поначалу чувствует, что ее брак безнадежен. Со мной было точно так же. Но, опять же по моему опыту, каждая женщина, которая вышла замуж за достойного мужчину, наделена могуществом реанимировать брак и превратить его в счастливый. Для этого ей нужно освоить несколько полезных навыков, на которых держится гармония брака. Большинство мужчин хорошие люди, и они искренне хотят, чтобы их жены были счастливы.

Большинство мужчин – хорошие люди, и они искренне хотят, чтобы их жены были счастливы.

Но давайте на минутку предположим, что я катастрофически заблуждаюсь и ваш муж – действительно исключение, ужасное, кошмарное, невозможное, невыносимое. Пока вы не попробуете применить в семье Шесть секретов близости, вы не сможете узнать наверняка, действительно ваш брак пошел на дно из-за недостатков мужа или вам просто недоставало информации, которая нужна, чтобы поддержать супружескую гармонию. Если вы поэкспериментируете с моими советами, уверяю вас, вы узнаете, в чем на самом деле заключалась проблема.

Каторжно вкалывать над отношениями… нельзя!

А теперь перейдем непосредственно к делу. Когда вы будете читать эту книгу, я настоятельно попрошу вас забыть обо всем, что вы раньше знали об искусстве строить и поддерживать отношения. Пусть ваше сознание будет открытым и непредвзятым. Пусть оно будет чистым листом, даже если вы посещали консультирование или прочитали гору литературы по теме семейных отношений. Именно так я и поступила. В те времена, когда мне казалось, что мой брак зашел в безнадежный тупик, я отправилась искать ответы. Не буду кривить душой – мне было трудно. Непредвзятость вообще дается тяжело.

Я стала с интересом расспрашивать женщин, которые прожили в счастливом браке долгие годы, в чем секрет гармоничных отношений. И их ответы поразили меня своей неожиданностью. Поначалу они даже показались мне бредовыми.

Одна женщина сказала, что старается никогда не критиковать мужа, и неважно, до какой степени он заслуживает критики по ее мнению. Для меня такая идея была в новинку, и я была уверена, что у меня никогда не хватит выдержки удержаться от замечаний. Другая женщина сказала, что для нее стало большим облегчением передать все финансовые дела семьи в руки мужа. Я, будучи карьеристкой и феминисткой, не могла себе представить, чтобы согласиться на подобное и ждать от этого позитивных результатов. Я спросила обеих: «А еще какие-то секреты у вас есть? Что еще вы делали?»

Самые мудрые советы для сохранения брака и гармонии в семье объединяет одно: вам, женщине, не надо что-то делать. Наоборот, нужно вовремя что-то НЕ сделать. Не заворчать, не начать контролировать, не насмешничать, не проявлять избыточную активность.

Не вкалывайте на сохранение брака!

И вы сохраните его легко.

Еще один совет, который я услышала, оказался менее радикальным, но и его мне было непросто переварить. Оказалось, мне трудно начать принимать мужа со всеми его недостатками и понимать при этом, что это вовсе не значит, будто я сдалась или проявила слабость. Например, мне казалось, что позвонить подруге вместо того, чтобы ссориться с мужем, – это нечестно по отношению к себе и к мужу. Но со временем отчаяние пересилило, и я решила, что готова опробовать эти странные и чудные советы на практике. В конце концов, терять мне было нечего. Я сказала себе: «О’кей, буду экспериментировать, а если что-то не сработает, то просто отброшу этот метод».

Так, методом проб и ошибок, я начала подмечать, что, когда применяю определенные методы, они гарантированно работают. В моих отношениях с мужем возродились тепло и близость. Я также убедилась на практике, что, когда возвращаюсь к старым привычкам, давно и хорошо изученным попыткам исправить мужа путем конструктивной критики, то… ну, скажем так, ничего хорошего из этого не получается.

И вот я впервые уловила закономерность, которую раньше не замечала. Она существовала всегда, просто я была слепа, будучи убежденной, что мой муж проявлял крайнее упрямство, отчужденность или лень. Стоило начать применять новые методы, как я увидела, что большая часть его поступков была просто-напросто реакцией на мои слова и поведение, или, точнее сказать, на мои наскоки и атаки. Тут у меня открылись глаза. Я увидела причинно-следственные связи между своими былыми тактиками и реакциями мужа. И хотя я вовсе не считала, что раньше была плохой женой, теперь мне открылось, до какой же степени мне удалось поднять напряжение и враждебность в нашем браке.

Опираясь на свои новые открытия, я выработала у себя и новую точку зрения на проблемы в нашем браке, и новые способы решать эти проблемы. Я перестала чувствовать себя жертвой незаинтересованности и враждебности мужа. Теперь я ощутила прилив женской силы и мудрости, которых достаточно, чтобы превратить наш супружеский союз в брак моей мечты. Отношения перестали казаться мне запутанными и утомительными, теперь они казались простыми и честными. Я четко различала причины и следствия и понимала, как именно мои новые стратегии превращают наш брак в нежный, игривый и страстный. Муж снова стал тем мужчиной, в которого я когда-то влюбилась.

Большая часть поступков мужа – реакция на ваши слова и поведение.

Никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся.

Невозможно изменить другого, пусть даже самого близкого человека.

Можно и нужно менять только себя.

Я была до глубины души поражена, когда узнала, что никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся. Неважно, что делает или не делает муж. Новые стратегии показали мне, как доверять и уважать простого смертного, обычного человека – моего супруга. И доверие, уважение к нему оказалось очень приятным и уютным чувством. Чем дольше я смаковала этот опыт, тем больше у меня укреплялось чувство собственного достоинства, благородства и благодарности.

Сила всегда была со мной

Мы еще не перешли к конкретным наставлениям, и, возможно, мысли у вас разбегаются. И все же я хочу, чтобы вы с самого начала усвоили главное: я не призываю вас превратиться в служанку, которая потакает любому капризу своего мужа. Совсем наоборот. Вы станете хозяйкой положения.

Благодаря Шести секретам близости я стала гораздо больше внимания уделять своим желаниям и потребностям, они вышли на первое место. И именно благодаря этому муж стал чувствовать, что передо мной и моими желаниями невозможно устоять. Да, это удивительный путь к тому, чтобы стать женой, чей муж не знает, как еще ее ублажить, и постоянно что-то делает для этого в самом широком диапазоне: то машину мне заправит, то скажет, как я прекрасна.

Поначалу я не осознала, что эта стратегия дает мне силу и мудрость, потому что ее плоды ощущались как ответственность. У меня возникло чувство, что я полагаюсь только на себя и сама отвечаю за свое благополучие. Если раньше я ожидала от мужа каких-то усилий, которые сделали бы наше супружество прочнее и счастливее, то теперь я поняла, что мне и не нужно ждать и требовать каких-то перемен. Менялась я сама. Я изучала, что сама могу сделать и к чему отнестись по-новому. Иными словами, мне удалось расстаться со старыми убеждениями о том, каким должен быть порядок вещей в браке, и о том, как вести себя с мужем.

Отбросив эти древние предрассудки, я положилась на новый и непривычный для меня подход к общению с мужем. Я стала совершенно иначе разговаривать с ним. Теперь я полностью брала на себя ответственность за свое поведение и за тот ущерб, который наносила нашим отношениям, – независимо от того, что у меня были основания ворчать, пилить мужа или демонстративно закатывать глаза. Что бы он ни делал, за свои реакции я отвечала сама. Я медленно и неохотно нашла в себе силы признать, что не всегда знаю, как лучше поступить.

Осознав, как сильно я вредила семейной близости, гармонии и покою своим поведением и реакциями, я ужаснулась. Особенно поначалу, когда еще не понимала, как сменить старые привычки на новую манеру общения и новый подход. Но принять на себя ответственность – как оказалось, не только пугающе ново, но и волнующе приятно. Потому что я больше не чувствовала себя безнадежной, беспомощной и бессильной! Да, возможно, мне было удобно перекладывать ответственность на мужа и утешаться тем, что это он плохой и неправильный, это он «не вкладывается в наши отношения», ленится и т. д.

Однако это слабое утешение приносило ничтожно мало удовлетворения, если сравнить его с той гордостью, радостью и восторгом, которые я ощутила, когда взяла дело в свои руки и вернула в нашу жизнь и в свое сердце трепет первоначальной влюбленности, вернула в наш брак страсть, легкость, игривость. Я сосредоточилась только на том, что было в моих силах, не учитывая возможностей мужа, и благодаря этому совершила поразительное открытие: сила всегда была во мне! Я гораздо сильнее, чем мне казалось.

Приняв на себя ответственность за свои поступки и поведение с мужем, вы перестанете напрасно тратить силы, регулируя его поступки. Нести ответственность за себя – это не только волнует, но и придает сил. Вы перестанете чувствовать себя безнадежной, беспомощной и бессильной.

Когда вы начнете применять Шесть секретов близости, ваши отношения с супругом снова станут приятными, непринужденными и легкими. Вы вновь ощутите себя собой, начнете больше себе нравиться. (И увидите, как быстро муж начнет выполнять домашние обязанности без ваших напоминаний.) Но я знаю и должна предупредить, что поначалу вас ждет головокружительное ощущение, будто вы утратили привычную почву под ногами и шагнули в пропасть неизвестности. Это совершенно естественно и нормально. Да, решение отказаться от установок, в которые вы верили всю жизнь, очень страшно. И полностью пересмотреть свои представления на брак и роль женщины в нем – тоже страшно. Потому что для этого нужно задуматься, заглянуть себе в душу, отказаться от огромного накопившегося списка обид и начать все с чистого листа. Но я знаю, что вы не пожалеете об этом решении. Я приняла его почти два десятка лет назад и ни на секунду не пожалела.

Глава 2
Жены, брак зависит от вас

Семейные психологи зачастую утверждают, что с вами или с мужем что-то неладно, или с вами обоими. Например, психолог может указать на какие-то неразрешенные проблемы и травмы детства или заявить, что причины нынешних проблем в браке – ваши отношения с родителем противоположного пола (то есть для мужа это проблемы с матерью, а для жены – с отцом). После чего вам обычно обещают: достаточно залечить эти старые раны, и брак наладится сам собой. Как правило, специалисты не говорят, сколько времени это займет, лишь уклончиво отвечают: «изрядно».

Предлагаю принять как факт, что и с вами, и с мужем все в порядке, и нет нужды копаться в прошлом, в отношениях с родителями и окунаться в воспоминания детства. Вы просто хотите найти способы упрочить долгосрочные близкие отношения с мужем, найти источник любви и силы, который будет бесперебойно их питать. А улучшение наступит сразу же, вам не придется ждать.

С вами и с мужем все в порядке

Я вовсе не утверждаю, что никому и никогда не нужна помощь семейного психолога. Уже то, что кто-то вас внимательно и участливо выслушал, принял вашу исповедь о болезненной и сложной семейной ситуации, – само по себе огромное облегчение. Однако тот факт, что с вами все в порядке и вы просто стремитесь улучшить свои отношения, брачные психологи словно ставят под сомнение и зачастую утверждают, будто с вами или мужем, или с обоими что-то не так.

Психологи проходят определенную подготовку и потому натренированы задавать типовые вопросы. Вас наверняка спросят, насколько благополучной была ваша родительская семья, или же начнут искать у вас или мужа признаки недиагностированного психического заболевания, или станут обращаться к вашему внутреннему ребенку. Диалоги такого типа кажутся плодотворными и даже бывают интересными. Однако, исходя из своего опыта и опыта тысяч своих клиенток, я знаю, что подобные разговоры не приводят к возрождению счастливого брака с такой эффективностью, с какой к ней приводят конкретные навыки поддержания тесных и гармоничных супружеских отношений.

Психотерапия уже отжила свой век, и куда более современный и продвинутый подход заключается в том, чтобы получить эмоциональные наставления и руководство (так называемый коучинг) от опытной женщины, которая сама прошла такое преображение. Возможно, вам покажется, что я просто подменяю один термин другим. Но нет: между консультированием и наставничеством огромная разница.

Чем брачное консультирование отличается от брачного наставничества

До недавнего времени дело обстояло так: если вам требовалась помощь и совет насчет супружеских отношений, обратиться было некуда, кроме как к семейному психологу. (О священнослужителях даже не говорю, они опираются на еще более устарелые модели, которые коренятся не в XIX веке, а в седой древности.) Дисциплину «Брачные отношения» в колледжах не преподают. Так куда же обратиться, чтобы усвоить навыки, помогающие создать или восстановить близкие, страстные и мирные отношения?

Именно этому и посвящена моя книга: новой точке зрения и новому подходу к построению отношений с супругом.

Я не собираюсь рассказывать, как глотать обиды и год за годом тянуть лямку опостылевшего, невыносимо несчастного брака. Будучи женщинами, мы хотим и заслуживаем заботы, внимания, защиты, нежности и обожания на протяжении всей жизни. Освоив всего несколько секретов близости, вы сможете сделать супружеские отношения столь нежными и совершенными, что вам даже в голову не придет обращаться к семейному психологу, не говоря уже о том, чтобы подавать на развод.

Любая женщина заслуживает заботы, внимания, защиты, нежности и обожания. Расставшись с устаревшими представлениями о том, как полагается жить в браке, вы получите взамен счастье и гармонию. Не смотрите в прошлое – устремите взгляд в будущее!

Премия «Худший совет по брачным отношениям»

Причина, позволяющая мне уверенно утверждать, что помощь семейных психологов откровенно опасна, состоит в том, что основная идея, лежащая в основе брачного консультирования, противоположна тому, что на самом деле способствует близости, доверию и тесной взаимосвязи супругов.

Честно говоря, в заблуждении пребывают не только сами семейные психологи. Фальшивые, ложные посылы давят на нас со всех сторон, мы находимся под постоянной бомбежкой! Это повергает меня в ярость и печаль, потому что я до сих пор помню собственное замешательство и заблуждения. Помню, как из-за ложных установок мне было горько и одиноко в браке. До сих пор помню, как пустила в ход вредный совет и, в итоге, обнаружила, что стала еще несчастнее, а ситуация приобрела еще более безнадежные черты. А еще я помню, как отмахивалась от хорошего совета или не понимала его ценности, потому что он противоречил общепринятым убеждениям.

Теперь же я изо всех сил стараюсь разрушить и опровергнуть ложные стереотипы о браке и основанные на них популярные советы.

Долой ложные стереотипы о браке!

Знаете ли вы, что…

… лишь те, кто состоит в гармоничном браке, могут дать подлинно ценные советы о поддержании гармонии в семейных отношениях. Диплом – вовсе не гарантия того, что дипломированный специалист сам счастлив в супружеской жизни и что он не сапожник без сапог.

… развод не случаен, и неизбежным его тоже не назовешь. Большинство разводов были ненужными, они случились из-за недостатка знаний у женщины. Брак можно было сохранить.

… теплые, нежные, близкие отношения с супругом – не вопрос удачи: они проистекают из познаний и конкретных навыков создания гармонии в браке.

… у женщин гораздо больше возможностей повлиять на сохранность и гармонию отношений, на погоду в доме, чем у мужчин.

… как ни крути, развод – это не норма жизни, а неудача и трагедия для всех участников. В большинстве своем разводы не нужны, только в крайне редких случаях они действительно необходимы.

… каждая женщина, связанная с достойным мужчиной, способна усвоить и применить на практике навыки, позволяющие ей создать в семье близкие, страстные и мирные отношения, которых она заслуживает.

Все в наших руках

Брак и отношения всецело зависят от женщины: когда они возникнут, возникнут ли вообще, будут ли в радость, будут ли полны взаимопонимания или же горечи и отчужденности. Все зависит от нас. И, кроме того, в наших силах превратить супружество в гармоничный союз, согретый теплом любви, – в союз нашей мечты.

Женщины мечтают о принце и жаждут выйти замуж с самого детства. Мы играем в невест, играем в дочки-матери и домашнее хозяйство, мы много говорим о мальчиках и наших с ними отношениях.

Когда мы достигаем того возраста, в котором уже можно завязать роман или выйти замуж, то все могущество и право решать принадлежат нам: ведь именно мы совершаем выбор, какому парню мы отдадим свое сердце. Женщины, как магниты, притягивают мужчин, а на них, в свою очередь, возлагается обязанность добиваться нас, если они хотят нас впечатлить и завоевать. Мы рассматриваем кандидатуры, как режиссер рассматривает актеров на отборочном туре, и решаем, кому отдать предпочтение, а кого отвергнуть.

Женщины изначально наделены огромным могуществом, и они сохраняют его на протяжении всей жизни. Кроме того, мы проявляем и большее желание разорвать отношения и уйти из брачного союза. Мужчины в этом смысле гораздо инертнее.

Не говорите мужчинам, но женщины всегда остаются хозяйками положения!

По данным статистики, две трети всех разводов происходят по инициативе жен, а среди образованных женщин инициатива развода составляет 90 %.

В любых переговорах тот, кто проявляет желание и инициативу уйти, наделен большей властью.

Статистика показывает, что женщины постоянно оценивают мужей, определяя, насколько те достойны или недостойны их, – даже после многих лет в браке.