Текст книги "Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа"

Позаботьтесь о себе – и у вас будет больше времени

Прошло несколько недель, и у Марни стало лучше получаться уделять себе время для личных удовольствий. И тут начали происходить чудеса. Марни призналась, что у нее стало больше времени. День удлинился. Время как будто растягивалось.

– Что вы имеете в виду, говоря «время растягивалось»? – спросила я.

– Я стала гораздо больше успевать: и дела успеваю сделать, и себя побаловать, – ответила Марни. – А раньше мне казалось, будто у меня загружена каждая секундочка. Вот я и говорю: единственное объяснение – у меня растянулось время.

Потратьте время на себя – и у вас появится больше времени. Парадокс? Нет! Это женское волшебство. Приятные пустяки придают энергии, а потому они вовсе и не пустяки, а очень важные меры заботы о себе. Побаловав себя, вы наполняетесь свежими силами и бодрым настроем на любое предстоящее дело.

Марни – не единственная моя подопечная, которая испытала столь удивительный эффект. Многие мои клиентки говорили о том же самом, и я на собственном опыте убедилась, что так оно и есть. Звучит, конечно, как нечто из области фантастики, но действительно: когда приступаешь к работе бодрой и счастливой, все получается плодотворнее и быстрее. Так? Так. А когда берешься за дело в состоянии стресса и душевного упадка, то времени на работу требуется больше и идет она со скрипом.

Как же стать бодрой и жизнерадостной? Для этого необходимо получить необходимый настрой, а это становится возможным, если побаловать себя. У вас ведь наверняка бывали случаи, когда вы чувствовали такой упадок сил, такую загнанность, что усталость наваливалась еще до начала работы. У меня такое тоже бывало. Но свежий педикюр или короткая прогулка на воздухе, или даже просмотр минутного видеоролика со смешными котиками, над которыми вы покатываетесь со смеху, – все это очень освежает и бодрит. Такие приятные пустяки чудесным образом придают сил, а потому они вовсе и не пустяки, а очень важные меры заботы о себе. Когда я свежа и бодра, когда настроена на лучшее и полна сил, работа у меня спорится! Я делаю больше и лучше. Или, как сформулировала Марни, время у меня растягивается.

Следовательно, чтобы у вас появилось больше времени, найдите время на приятные занятия. Это никоим образом не помешает вам оставаться ответственным человеком, который выполняет намеченные дела. Но перед работой погуляйте, примите душ, полежите с книжкой – словом, сделайте что-то для настроя. У каждого свои бодрящие занятия: кого-то бодрит телефонный разговор с мамой, кого-то вдохновит вязание нескольких рядов шарфа, а кому-то захочется прокатиться на велосипеде.

В конце концов, позанимайтесь йогой. Мне она не по душе, но вам может быть в радость.

Удовольствие – прежде всего

Эта идея кажется вам непрактичной и нереальной? Я тоже в свое время так думала. Вообще-то я очень ценю практичность, и жизнь показывает, что планирование удовольствий – еще какая практичная штука. Ваш первый шаг к тому, чтобы выстроить гармонию в браке, – стать счастливой самой, а для этого необходимо баловать и заботиться о себе. Повторяю, не спонтанно, а запланировано, то есть регулярно!

Возможно, когда я объясняю эту идею словами, она кажется вам совершенно очевидной. Но, когда я только вышла замуж за Джона, мне она очевидной не казалась – даже в голову не приходила. Я была уверена в совершенно противоположном: сделать меня счастливой – священная обязанность супруга. Только не спрашивайте, откуда я взяла эту идею, – так или иначе, я в нее верила. И вместо того, чтобы думать: «Что-то я не очень счастлива, что мне следует предпринять?» – я думала: «Я не чувствую себя счастливой, и это муж виноват – он ничего не делает для меня». Мне казалось, что я стала бы счастливой, если бы супруг делал то, что мне хочется, или если бы я была замужем за другим.

Оказалось, что мое счастье зависит вовсе не от него, и с другим мужчиной я счастливее бы не стала. Вот что я усвоила со временем: если я сама позабочусь о своем счастье, о своем радостном душевном состоянии и внутреннем равновесии, если я буду улыбаться и радоваться жизни и не напрягаться, – то муж будет реагировать на это. Он начнет искать способы сделать меня еще счастливее. Но изначально я должна позаботиться о себе сама.

Эту же закономерность я ежедневно наблюдаю и у своих подопечных. Расскажу об одном из самых интересных случаев – история Мэрилин. Она решила применять наши секреты, чтобы спасти свой брак, и начала, как водится, с заботы о себе. Вскоре после этого муж прислал ей с курьером на работу роскошный букет, хотя до этого годами не дарил ни цветочка. К букету прилагалась записка следующего содержания: «Жена заслужила бонусные очки». Кроме того, он прислал ей текстовое сообщение: «Поздравляем с вознаграждением от системы семейных бонусов. Мы рады сообщить вам, почему вы заслужили эту награду:

– вели себя как хорошая и милая жена;

– не проявляли скачков и перемен настроения;

– определенно перестали повышать голос на мужа;

– в целом, проявили к нему доброе и дружелюбное отношение.

Еще раз поздравляем с достижением и благодарим вас за преданность семейному очагу».

Мэрилин переслала мне копию этого сообщения и добавила: «P. S. Вы спасли мой брак! Сердечное спасибо!»

Это лишь один пример из множества, которые мне известны от женщин, поставивших свое удовольствие на первое место. С такими результатами не поспоришь, да и надо ли? Значит, правило «ваше удовольствие – прежде всего» работает!

Ваше удовольствие – прежде всего!

Если вы сами позаботитесь о своем счастье, радостном душевном состоянии и внутреннем равновесии, ваш муж отреагирует на это. Он начнет искать способы осчастливить вас еще больше. Но первый шаг к счастью вы должны сделать сами – поставить свое удовольствие на первое место.

Лично для меня это правило – главный принцип. Иногда после обеда я ложусь подремать. По субботам утром никто не ищет меня, потому что всем известно: это мое священное время для пляжного волейбола, и я вернусь домой с песком на щеке и сиянием счастья в глазах.

Сейчас я не жалею времени и сил на заботу о себе, хотя раньше это вызывало у меня чувство вины и дискомфорта. По моим наблюдениям, многие женщины поначалу ощущают то же самое и сталкиваются с такой же трудностью. Одна женщина как-то спросила меня: «Скажите, пожалуйста, а если я отправилась прогуляться для собственного удовольствия и по дороге опустила письмо в почтовый ящик, это считается за заботу о себе? Я ведь ходила гулять ради эндорфинов и прилива бодрости после прогулки, а получилось, что по делу». Другая спросила: «А играть в игрушки на телефоне считается заботой о себе? Я ведь играла всего десять минут, это много или мало?»

Есть только одна мерка, позволяющая понять, достаточно ли вы побаловали себя: ваше душевное состояние. Если вы сделали это, но остались недовольны и все еще настроены поворчать, – значит, недостаточно. А если наполнились умиротворением, значит, все отлично получилось. Только вы знаете, что вам подходит, – и никто, кроме вас, не определит, какая длительность прогулки, массажа или сна вас устроит. Но, если вы ощущаете вину перед мужем, подумайте: может, вы просто недостаточно себя порадовали и требуется добавка? Или что-то еще «на десерт»? Пока вы не будете вдоволь заботиться о себе, брак у вас не наладится. Поэтому не экономьте время и силы на это занятие.

Тем более что у него есть и еще один крупный плюс: ваша забота о себе не только пополняет запас сил, необходимый вам для поддержания гармонии в браке, не только сигнализирует вашему супругу, что вы довольны, и не только дает время на любимые занятия. Проявляя заботу о себе, вы преподаете окружающим урок того, как им надлежит обращаться с вами. Женщина, которая внимательно и тщательно заботится о себе, посылает во внешний мир сигнал, что к ней необходимо относиться именно так: внимательно и заботливо. Это придает вам больше уверенности в себе, и окружающие начинают видеть в вас женщину, которую нужно холить, лелеять и беречь.

Проявляя заботу о себе, вы преподаете окружающим урок того, как им надлежит обращаться с вами. Женщина, которая хорошо и внимательно заботится о себе, посылает во внешний мир сигнал, что к ней необходимо относиться именно так: внимательно и заботливо.

Почему мы вкалываем как мужчины?

Давайте внесем ясность: когда я говорю о дарах женственности, женских особенностях, я совершенно не подразумеваю никаких манипуляций и обмана окружающих. Никому не понравится, если спутник жизни ведет себя как манипулятор и обманщик. Я имею в виду, что вам нужно расслабиться и поймать поток собственной женственности, чтобы непринужденно принимать все те удовольствия, которые захочет доставить вам муж.

Мы, женщины, в своем намерении преуспеть на работе зачастую забываем, что значит быть женственной, потому что часть успеха на работе состоит в том, чтобы показать: «Мне не нужно особенного обращения, сотрудничать со мной нужно на равных». На работе вы хотите показать, что сами со всем справитесь.

Этот аспект своего «Я», эту независимость и самостоятельность я привыкла считать «мужскими качествами». Поверьте, я благодарна себе и судьбе за то, что они у меня есть, ведь в работе они служат мне добрую службу. Но я пользовалась этими качествами так долго, что мужское начало стало вытеснять и заглушать во мне женское – те самые женские особенности, в которых тоже скрыта огромная мощь. Я обнаружила, что мне все труднее переключаться с привычных мужских манер на женские даже в мыслях, хотя о женском начале в себе я прекрасно знала. И, пока я не научилась переключаться, у меня не получалось выстроить гармоничные отношения в браке и обрести желаемое, – поэтому я предприняла сознательное усилие. Сейчас я не боюсь быть женственной и на работе, и после работы. По сути, этот секрет помог мне и в деловой сфере: я работаю плодотворнее, дела у меня идут лучше, не говоря о той внутренней силе, которую я черпаю в счастливых семейных отношениях.

Но цели, к которым я стремлюсь на работе, значительно отличаются от внутрисемейных. На работе мои приоритеты – это удовлетворение клиенток, их позитивные результаты и мои достижения. А в семье – это уют, покой, веселье, объятия. Я хочу душевной близости с мужем – хочу делиться с ним своими надеждами и мечтами. Хочу, чтобы его лицо светилось от радости, когда я вхожу в комнату, хочу ощущать себя прекрасной и желанной. Это совершенно другие цели, и для их достижения необходим совершенно иной набор навыков и секретов.

Если вы по сорок часов в неделю, образно говоря, носите бронированные доспехи, которые после работы вам трудно снимать, чтобы превратиться из непобедимого бесстрашного бойца в прекрасную и нежную даму, то, поверьте, вы не одиноки. Добро пожаловать в мир современных женщин и их непростых задач! Но вам необязательно жить в боевых доспехах круглосуточно. Существуют простые и доступные практики, позволяющие выбраться из этой брони и ощутить, что под ней – легкость, нежность и мягкость.

И забота о себе – первая из таких техник. Сразу после работы выкраивайте себе Переходное Время – отрезок времени, который вы посвящаете тому, чтобы расслабиться и переключиться. Позвольте себе хотя бы несколько минут уединения. Можно немного посидеть в машине или сделать запись в дневнике, почитать, просто расслабиться и послушать музыку. Если возвращаетесь с работы не на машине, а общественным транспортом – зайдите в кафе на чашечку горячего шоколада, загляните в магазин посмотреть на дамские безделушки, прогуляйтесь по парку, посидите на скамейке и полюбуйтесь на птиц, на краски времен года.

Главное: Переходное Время должно напомнить вам о том, что вы не только преуспевающая, ответственная и сильная труженица, но еще и женщина, жена. Поразмыслите о том, чего хотите и заслуживаете в отношениях с супругом. Когда вы начнете светиться от радости и умиротворения, то тем самым напомните мужу, как хорошо быть мужчиной, которому судьба подарила возможность беречь, ублажать и лелеять любимую женщину.

В семье вам нет нужды быть сильной и самостоятельной. Наоборот, необходимо естественно демонстрировать женственность и нежность. Не забывайте после работы «снимать доспехи», в которых провели весь день.

Возьмите себе за правило выкраивать Переходное Время хотя бы несколько минут, посвященных тому, чтобы расслабиться и переключиться – так, как вам больше нравится, например, в уединении.

Глава 4
Поймите свои желания

Как правило, семейное консультирование фокусируется на источнике женских проблем – на муже: на том, чего он не делает, или что делает не так, как хочется жене. Иногда оно запускает беседы о том, что он думает и чего хочет, вместо того чтобы побудить женщину искать ответы в глубине своей души. Это отвлекает вас и заставляет фокусироваться на действиях мужа, вместо того чтобы работать над собой, а ведь только вы – тот единственный человек, которого вам по силам изменить.

Шесть секретов близости всецело сосредоточены только на женщине. Они придают вам сил, чтобы преобразить отношения через внимание к своим желаниям и умение выразить их без жалоб и обвинений. Ваши желания превращаются в путеводную звезду, которая указывает, в какую сторону развиваются ваши супружеские отношения. Как только вы поймете, чего хотите, и без страха выскажете это, – в тот же момент начнутся чудесные перемены. Женское могущество – величайшая сила в мире!

Просто научиться понимать, что делает тебя счастливой, – это отличный старт!

Люси Болл, звезда комедийного жанра и продюсер

Постыдная история моей первой романтической поездки

Еще до свадьбы мы с Джоном поехали отдохнуть на Гавайи. Тогда мы были просто влюбленной парой, которая встречается меньше полугода и маловато знает друг друга. Дело было в восьмидесятые годы, так что на голове у меня красовалась, страшно сказать, химическая завивка, но это не самая постыдная часть истории. Самое ужасное, что в те далекие времена я не знала, как прислушиваться к своим желаниям, и не умела их выражать. А потому частенько слетала с катушек.

Мы только что прибыли на остров для романтических каникул. Мне казалось, что на Гавайях любой человек, только что приехавший в этот райский уголок, первым делом мчится на пляж, потому что… ну, Гавайи же! Поэтому, когда утром мы с Джоном встали, я, вместо того чтобы сказать: «Жду не дождусь, когда мы пойдем на пляж», – робко спросила: «Ну, чем ты хочешь заняться сегодня?»

Я была уверена, что он ответит: «Давай пойдем на пляж».

Но нет – Джон сказал:

– Я хотел бы осмотреть вулканы.

Что?!

Мы встречались всего пять месяцев, поэтому я старалась быть тактичной и внимательной к своему парню – ведь мне казалось, что в этом и заключаются хорошие отношения. Поэтому я не сказала: «Да? А я хочу на пляж», – а просто согласилась: «Ладно. Вулканы так вулканы».

Я искренне считала, что так и ведут себя хорошие подружки – они держатся как верные товарищи: не говорят парням, чего действительно хотят, если их желания отличаются от желаний парней. Я подумала: если выскажу свои желания, у нас будет конфликт, потому что Джон хочет другого. Мне казалось, в такой ситуации в паре один будет победителем, а другой побежденным. Конфликта я не хотела, – я хотела близости и тесной связи, поэтому и спросила Джона, что он хочет делать. Ведь было бы грубо заявлять, что я предпочитаю другое занятие.

Это была неудачная стратегия, потому что потом весь день мы колесили по острову и осматривали скучнейшие расплавленные скалы, а я все думала о том, что мы могли бы нежиться на пляже и плескаться в теплом океане. Так что я все больше раздражалась, думая, что во всем виноват Джон: по его милости я застряла в душной машине и вынуждена смотреть на вулканы. В голове роились мысли о том, на какие жертвы я иду ради него, а он даже не спросил, чего хочу я. Раздражение во мне поднималось, как бурлящая магма в вулкане, я начала многозначительно вздыхать и закатывать глаза. Наконец, Джон спросил меня, что случилось, и я дала волю накопившимся чувствам, причем и не самым воспитанным образом:

– Что случилось? А то, что мы почему-то пялимся на уродливые скалы, хотя вообще-то отдыхаем на Гавайях и могли бы нежиться на пляже! – завопила я. – Что такого восхитительного в этих дурацких вулканах? Они все одинаковые, а мы таскаемся и таскаемся от одного к другому! Кому это вообще может понравиться? Ты, что, думал, это интересно? Мне это вообще неинтересно! По-моему, это пустая трата времени!

Я была в ярости, что мы не попали на пляж, хотя я даже не сказала, что хочу именно туда. Бедняга Джон не мог понять, что он сделал не так. Я просто не дала ему шанса.

Знаю, знаю, сейчас вы задались вопросом, как при таком поведении мне вообще удалось выйти замуж. Позже, когда мы со смехом вспоминали гавайские каникулы и эту экскурсию по вулканам, Джон сказал: «Ты была красная как помидор и волосы у тебя стояли дыбом – чокнутая, да и только!» Так что он и вправду увидел вулкан – как и ожидал. И извержение вулкана тоже пережил.

На пляж мы все-таки отправились – сразу после скандала (несмотря на то что я закатила сцену, Джон все равно хотел меня порадовать), но особого удовольствия от пляжа я не получила. После того как я накричала – нет, навизжала! – на Джона и закатила ему истерику, меня мучил стыд и чувство вины. Помнится, я снова и снова рассыпалась перед ним в извинениях и без конца спрашивала, сердится ли он на меня, нравлюсь ли я ему после такой сцены, простил ли он меня. Я совершенно утратила достоинство. Даже самой себе я казалась противной и непривлекательной.

А еще эта сцена меня напугала, ведь я поняла, что своими претензиями могу вывести Джона из себя, и тогда он меня бросит. Я была себе противна и понимала, что сама не хотела бы очутиться рядом с такой истеричкой.

Первый шаг к счастью – понять, чего вы хотите

Сейчас мне жаль ту, давнюю, молодую себя – девушку, которая не представляла, как сообщить мужчине о своих желаниях, не выдвинув требование, не надеясь на мужчину и не устроив ссору. Поскольку я тогда ничего не сказала Джону о своих желаниях, то знала, что они не будут исполнены, и это меня бесило и расстраивало. Но ведь я сама избрала неверную стратегию: отбросила свои желания в сторону, а затем взорвалась от гнева. Каждая такая отчаянная выходка не просто вредила нашей близости, но и роняла мое достоинство.

Теперь, когда я знаю, как уважать и выражать свои желания, не строя надежд, не требуя и не манипулируя, я вряд ли буду спрашивать партнера, чего он хочет, если предварительно и в первую очередь не задам тот же вопрос себе: «Чего я хочу?»

Для меня собственные желания на первом месте.

Я даже веду им список.

Когда я впервые открыла для себя секреты близости, то начала записывать свои желания практически ежедневно. Теперь это вошло у меня в привычку, которой я придерживаюсь уже более десяти лет, потому что считаю ее принципиально важной для моего счастья, ведь мое счастье – основа счастья семейного. К тому же мечтать и строить планы о том, чего я хочу, очень приятно и увлекательно, так что я ежедневно отвожу этому хотя бы пять-десять минут.

Я постоянно обновляю свой список желаний, потому что они у меня постоянно меняются. Таково мое женское право: быть переменчивой. Обновляя список, я держу руку на пульсе своей жизни и всегда точно знаю, чего хочу.

Возможно, идея ежедневно выделять время на то, чтобы сфокусироваться на своих желаниях, вызовет у вас некоторое внутреннее сопротивление и даже отторжение. Быть может, вам кажется, что мы уклонились от основной темы книги: причем тут желания женщины, если речь о гармоничном браке? Быть может, вам кажется, будто я не понимаю, что ваш брак зашел в тупик, и, пока ситуация в браке не изменится, счастья вы не ощутите. Быть может, ваше самое большое желание – это счастливый брак, и оно заняло бы первое место в списке.

Да, в свое время я годами желала счастливого брака. Но еще в списке моих желаний были новая кровать, выходные на курорте у океана, освоить волейбольную подачу, работать на дому, перепланировать кухню, выбраться с подружками в ресторан и ночной клуб, найти время, чтобы спокойно почитать и выпить чаю. И пока я не сосредоточила внимание на своих желаниях, брак мой продолжал трещать по швам. Отчасти это происходило потому, что я считала: делать меня счастливой – обязанность мужа. Не моя. Когда я была несчастна, то думала: это потому, что муж обо мне не заботится.

Я глубоко заблуждалась. Несчастна я была только потому, что не осчастливливала себя сама. Не улавливала те сигналы, которые мне посылала моя душа. Вместо того, чтобы уважать и откликаться даже на самое простое желание (например, прогуляться прохладным осенним вечером), я была глуха к себе и оставалась дома, за столом, продолжала работать, потому что полагала: это более ответственное поведение. В итоге я заканчивала день вымотанной и раздраженной. При таком отношении к себе, при таком неумении вслушиваться в себя счастливого брака вам не видать. Счастливый брак гораздо легче строить, когда вы в хорошем настроении и счастливы сами.

Заведите список желаний. Записывайте их каждый день и постоянно обновляйте. Это ваше женское право: быть переменчивой. Обновляя список, вы всегда будете точно знать, чего хотите, а это поможет вам стать счастливее и лучше понять саму себя. Улавливайте сигналы своей души. Это первый шаг к тому, чтобы близкие начали заботиться о вашем счастье, а именно – ваш муж.