Текст книги "10 дурацких ошибок, которые совершают женщины. Взять себя в руки и стать счастливой"

Глава 3
Глупая преданность

Но я же люблю его!

Вы даже не представляете, как раздражает то и дело слышать со всех сторон дурацкие романтические оправдания: «Но я же люблю его!» Эта фраза – не доказательство любви, а подтверждение того, что она выбрала неправильного мужчину. Такая женщина ни за что не признается, что она терпит такое отношение, которое бы не стал терпеть и пяти секунд ни один мужчина. Они представляют себе любовь как нечто эмоционально разрушительное и синонимичное понятию привязанности (благо, поп-культура активно это пропагандирует).

Подчинение – это не романтика, а у того, кто говорит такое, большие проблемы

Давайте кратко рассмотрим классические модели поведения влюбленной женщины – они все есть в сказках, которые наши дети знают наизусть.

Ариэль стремится к «высокому», но влюбляется в глупого принца, который любит все, что движется и дышит, и не может оценить Ариэль по достоинству. Ради него она отказывается от своего мира, семьи и даже плавников.

Белль из «Красавицы и чудовища» влюбляется в склочного принца, который сначала старается быть хорошим, чтобы снять с себя заклятье. Ради него она отказывается от своей мечты путешествовать и узнавать мир.

Принцесса Жасмин из «Аладдина» тоже отказывается от мечты быть независимой и улетает с принцем на волшебном ковре-самолете. Он обещал показать ей мир, который она так страстно желала увидеть – но только вот он сам никогда его не видел.

Если вы думаете, что я преувеличиваю влияние сказок на нашу жизнь, вы ошибаетесь. Мы с детства впитываем эту романтичную чушь, а потом вырастаем и ведем себя, как герои сказок и фильмов. Увы, в реальной жизни такое поведение чаще всего оборачивается кошмаром.

Бойтесь своих мечтаний

Раз уж мы заговорили о мечтах, то хочу отметить, что есть огромная разница между настоящими чувствами и чувствами от отчаяния, что твоя мечта не сбудется. Любя свою мечту больше, чем себя, вы идете на компромиссы, которые губят вас. Что и случилось с Лайзой.

Приди – возьми – уговори – покажи, что любишь меня!

Лайза называла себя «ходячей проблемой». Когда она позвонила, она встречалась с мужчиной полтора года (минимальный период добрачных отношений) и недавно он сделал ей предложение. Она взяла паузу подумать, а потом отказала ему – у него было много проблем, включая эксперименты с наркотиками, несдержанность и агрессивность.

Она объяснила, что ее парень очень старается измениться и за последние три месяца ни разу не позволил себе быть грубым по отношению к ней. Но этого оказалось недостаточно, и теперь она переживает, что на ее попытку разорвать отношения он странно отреагировал.

ДОКТОР ЛОРА: Зачем же вы продолжаете эти отношения?

ЛАЙЗА: Я не знаю, ведь я правда хотела расстаться с ним. Сейчас я с ним не общаюсь – не отвечаю на звонки, не открываю дверь, когда он приходит ко мне домой. А он продолжает меня искать – я боюсь, что он может попробовать вырвать дверь, чтобы попасть в квартиру.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае вы должны позвонить в полицию.

ЛАЙЗА: Я боюсь.

ДОКТОР ЛОРА: Лайза, а разве вам не страшно? Разве вы заслуживаете такого? Его поведение – это преследование, это уголовно наказуемо.

ЛАЙЗА: Но он же бывает и хорошим…

ДОКТОР ЛОРА: Какая разница, всегда или иногда. Лайза, это недопустимо в любом случае. Вы должны взять себя в руки и стать сильной женщиной, которая может постоять за себя. Вы должны показать ему, что это не игра в завоевание вас, а ваша четкая позиция – вы не хотите быть с ним, и точка.

ЛАЙЗА: Ммм, наверное…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть убедительной и говорить серьезно. Даже если вы знаете, что он может быть хорошим. Даже если он упадет на колени и будет вас умолять дать ему еще один шанс. Вы хотите детей? Не думаю, что грубый наркоман – хорошая кандидатура для отца. Как считаете?

ЛАЙЗА: Да, я согласна с вами… Но, наверное, это нормально, все еще любить его, несмотря на его поступки?

ДОКТОР ЛОРА: Вы любите не его, а ту мечту про жизнь с ним, которую вы себе создали. Отношения между двумя людьми – это не отдельные моменты, а целая вереница слов, событий и действий. Хороших и плохих. И плохого у вас, кажется, было больше. Скажите себе, что когда-то вы сделали выбор и он оказался неудачным. Но теперь вы понимаете это и готовы идти дальше.

И никаких «хороших девочек»!

Конечно, Лайза понимала, что встречается с недостойным мужчиной, но все-таки продолжала его любить. Почему?

Женщины часто выбирают мужчин (и часто – делают это осознанно), которые компенсируют недостаток каких-то качеств у них самих. Найдя такого человека, они готовы терпеть что угодно и сколько угодно за редкие моменты счастья, когда эти качества раскрываются.

Отвратительные двойные стандарты

Энн Лэндерс в одной из газетных колонок цитировала жалобы женщины на то, что «интеллигентной тридцатипятилетней женщине очень сложно найти достойного мужчину». Она писала, что удивительно, как, боясь остаться одинокими, женщины согласны не обращать внимание на лысины, пивные животы, несуразные клетчатые рубашки с галстуком в горошек, но при этом любой мужчина, делясь впечатлением от женщин, не упустит шанса прокомментировать ее внешность: «Она, конечно, ничего, но эти бедра…»

А реклама? Помните наверняка рекламу пива, где обрюзгшие мужчины веселились в компании красоток, достойных обложки любого глянцевого журнала. Видимо обычным женщинам, не дотягивающим до эталонов красоты, нужно быть благодарными, если один из таких обратит свое внимание на нас.

Выбирайте, не смиряйтесь

Увы, женщины готовы мириться не только с особенностями внешности – мы готовы прощать алкогольную или наркотическую зависимость, грубость, незрелость и еще миллион других пороков. И все ради фантазий о великой любви, преданности, надежности (лучше уж такой, чем вообще никакой) и страха остаться в одиночестве.

Милые женщины, почему вы так с собой поступаете? Почему не подходите к выбору партнера более критически? Почему не позволяете себе выбирать? И еще называете это все любовью?

Я знаю ответ – вы просто не уверены в себе. А когда вы не верите в себя, вам не остается ничего другого, как верить во что-то глупое – еще более глупое, чем сказка о фее Молочных зубов.

Почему женщины мирятся с мужланами, о которых они узнают только неприятные вещи?

Сьюзен состояла в отношениях полгода, когда узнала, что ее парень собирается сойтись с бывшей женой – только из-за денег и только на три месяца! И, как оказалось, он никогда не разводился с ней (хотя они давно не живут вместе) и у них есть семилетний сын.

Сьюзен встретилась с его женой и выяснила, что это была только верхушка его лжи. Все время, пока они встречались и даже когда он сделал ей предложение, этот мужчина продолжал спать со своей женой. И что никаких мифических причин финансового характера не было – они просто помирились и решили снова жить вместе. Когда Сьюзен предъявила это ему, этот негодяй вывернул ситуацию так, что это у Сьюзен проблемы с головой, а не у него. Но что больше всего меня шокировало, так это то, что после всего этого она сказала мне:

«Но я… я все еще… люблю его!»

Я предположила, что ее парень – человек с социально-психологической патологией, в совершенстве манипулирующий женщинами. Она не стала отрицать. Оказалось, что он также больше года посещал собрания анонимных алкоголиков. Я сказала ей: «Мне не важно, кем он был и чем занимался. О мужчине можно судить по его поступкам за пределами ваших отношений». С этим было не все гладко – он регулярно изменял жене, по крайней мере с пятью женщинами.

ДОКТОР ЛОРА: Сьюзен, вы встречались с очень плохим человеком – он не просто лжец, он манипулятор. Почему вас это не отталкивает? Неужели вас не злит, что он так обращается с вами? Не вызывает отторжения и желания сбежать от него куда подальше?

СЬЮЗЕН: Наверное, все дело в том, что для меня это нормально. Мною часто манипулировали. Но с обманом я сталкиваюсь впервые.

ДОКТОР ЛОРА: Окей, для вас это нормально – но вы можете создать новую норму. Не верьте ему, когда он попытается все вернуть – какие бы красивые цветы он ни посылал, в какой бы ресторан ни повел, как бы ни клялся. Он не изменится. Если не верите мне, спросите его жену – изменился ли он хоть раз за двадцать лет совместной жизни?

СЬЮЗЕН: Да, вы, конечно, правы… Можно ли что-то сделать, чтобы не возвращаться к нему? Я тоже посещаю группы анонимных алкоголиков, у меня есть группа поддержки, но страх…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть мужественной. Чудесного рецепта нет, ни одна группа поддержки не сможет вам помочь – вы должны сделать это сами. Помочь себе самостоятельно.

СЬЮЗЕН (спокойно): Да.

ДОКТОР ЛОРА: Все зависит от вас. Если вы хотите наполнить жизнь смыслом, добром и красотой, вам нужно идти им навстречу.

СЬЮЗЕН (после длительной паузы и вздохов): Не могу поверить, что я так долго была слепа. Я ведь правда считала его порядочным человеком.

ДОКТОР ЛОРА: Просто вы хотели в это верить, а он говорил вам то, что вы хотели от него услышать. Он давал вам возможность чувствовать себя той, кем вы хотели, и поэтому вы закрывали глаза на его недостатки. Я и сейчас слышу это в вашем голосе. Вам ведь неинтересно знать, какой он на самом деле? Вы считаете, что все дело в стерве-жене – если бы ее не было, все было бы замечательно?

СЬЮЗЕН: Ммм, нет, нет… Она мне очень даже нравится!

ДОКТОР ЛОРА: Ну так подружитесь с ней.

СЬЮЗЕН: Да, вы правы. Спасибо!

Отрицание – это путь в никуда

Поцелуй не обязательно сделает из жабы принца – но во рту у вас точно останется неприятный привкус, а в голове – дурацкие воспоминания. Вместо того чтобы принять это, вы впадаете в отрицание, оправдываете недостойное поведение, рассуждаете о великой любви и в итоге упираетесь: «Но ведь я люблю его».

Ну и что? Любить не значит отключать мозг. Не глупите, прошу!

«Но я ведь люблю его…»

Когда в очередной раз Джоди начала оправдываться сказочками про любовь, я предложила ей подумать о том, что ее любовь уже много раз доставляла ей неприятности – и, вероятно, это случится еще не раз. Я была очень эмоциональна и посоветовала ей вступать в отношения с мужчинами, руководствуясь чем-нибудь другим, а не так называемым чувством любви, о котором она постоянно твердит. Ведь оно не приносит ей ничего, кроме боли. И что самое страшное, виновата в этом только она.

Любовная суета – это не ваше божественное предназначение

Женщины вроде Джоди должны знать, что сердечный трепет и бабочки в животе – не лучшие советчики. Все это любовное волнение – это не дар свыше, поэтому прекращайте придавать этому такое большое значение. Если вы вдруг понимаете, что здравый смысл теснят романтические переживания, знайте: вы сбились с пути.

Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он ______________ (заполните пропуск сами – например, грубый, жестокий, неэмоциональный, негативно мыслит, закрытый, деспотичный, ревнивый, склонен употреблять алкоголь или наркотики и пр.), но я его люблю». В этом случае «я его люблю» не перечеркнет первой части утверждения.

Мой тест на настоящую любовь

Я глубоко убеждена, что то, что многие женщины принимают за любовь, на самом деле просто страсть, надежда, фантазии или зависимость.

Настоящая любовь появляется не сразу – сначала вы долго «маринуете» его в «кислотном растворе», давая человеку возможность проявить свои лучшие качества. Всем женщинам, зацикленным на «я люблю», я даю простой совет: подумайте, если бы вы были матерью, стали ли бы вы знакомить такого мужчину со своей дочерью?

Почти всегда в ответ я получаю очень эмоциональное: «Нет».

Может быть, сначала подумаем о себе?

В ответ я обычно спрашиваю: «Почему вы не можете так же ответственно подходить к выбору мужчины для себя?»

Что вам мешает? Какие установки?

«Если я ему не нужна, значит, я недостаточно хороша».

«Никто другой не будет терпеть меня так, как он».

«Я боюсь остаться одна».

«Бывают мужчины и похуже».

«Он намного лучше моего прошлого партнера».

«Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять), кому я потом буду нужна в таком возрасте?».

«Навряд ли я могу найти кого-то получше».

«Он не всегда такой».

«А что мне еще остается?»

«Когда я начинаю думать о своих проблемах, мне становится не по себе. А когда удается помочь ему, на душе так хорошо». «Когда я о нем забочусь, я чувствую свою нужность».

«Все не настолько плохо, как кажется».

«С ним так легко и радостно – очень трудно найти такого человека».

Низкая самооценка не оправдание

Вы уже поняли, что все перечисленные выше фразы – это следствие проблем с самооценкой?

Интересно, что часто женщины пытаются оправдать низкой самооценкой свой выбор партнера – и бьют себя своим же оружием. Вы добровольно навешиваете на себя бирку с ценой, и теперь она будет определять, какие люди будут появляться в вашей жизни и как они будут к вам относиться. Но что беспокоит меня больше всего, так это то, что многие пытаются прикрыться самооценкой, чтобы ничего не делать.

Не пытайтесь прикрыться травмами прошлого

И что же вы делаете, находясь постоянно в подавленном настроении из-за низкого мнения о себе? Возможно, вы начинаете ковыряться в прошлом и искать детские обиды, которые завели вас в тупик. Возможно, вы вступаете в какую-нибудь группу поддержки, где легально получаете оправдания своей беспомощности. Возможно, читаете пособие из серии «Помоги себе сам». Все это лишь продлевает вашу тоску, а не помогает с ней справиться. Помочь может только решительное активное действие.

Помните, что самооценка появляется не из ниоткуда, над ней можно работать, даже если у вас было тяжелое детство. Я не преуменьшаю влияние кризисных ситуаций в семье – они, безусловно, оставляют на личности огромный отпечаток. Но как хорошо, что у нас есть свобода воли и механизмы для преодоления негатива и построения нового себя.

Что было вначале: смелость или положительная самооценка?

Смелость и мужество – фундамент, на котором должно строиться ваше «я».

Жизнь часто подкидывает нам проверки на прочность – и я соглашусь, что это пугает. Часто мы предпочитаем удовлетворить сиюминутные желания, чем действовать зрело и думать о будущем. Также мы часто запускаем механизм защиты – намеренно избегаем рисков, возможных поражений или психологической травмы.

Что появилось раньше – низкая самооценка или отсутствие самостоятельности? Как и в загадке про курицу и яйцо, это неважно. Важно то, что недостаток смелости, самоуважения, независимости всегда будут подпитывать друг друга и лишать вас возможности жить ярко – так, как вы того заслуживаете.

Самоуважение – это дар, который надо заслужить

Вы не можете просто сидеть и ждать, когда у вас появится высокая самооценка, которая изменит вашу жизнь. Действия должны быть главнее чувств, иногда даже идти с ними. Как я уже говорила, смелость – это не отсутствие страха, это страх, с которым вы боретесь действием. Самооценка и разумное поведение идут в паре и подпитывают друг друга – представьте, что это бесконечная петля, где одно становится следствием другого.

Психотерапии – да, цеплянию за мужчину – нет

Как бы то ни было, только вы можете построить свою жизнь. И вам выбирать, какие материалы для этого использовать.

Подумайте, из чего построены ваши отношения с мужчиной. Это добротный дом или неустойчивый карточный домик? Потому что качество вашего «дома» будет зависеть только от вас – от последовательности ваших выборов и решений. Строя отношения из страха, вы рискуете попасть в отношения из чувства страха. Разберитесь со своими эмоциями и ограничениями, прежде чем ввязываться в эту «стройку века». Если это не сделать, с потерей любви вы теряете намного больше, чем отношения – вы теряете саму себя, потому что только отношения составляли смысл вашей жизни. Именно это случилось с тридцатишестилетней Линдой.

Как пережить расставание

У Линды были отношения с девушкой младше нее – она бросила ее, заявив, что не любит Линду. Но Линда не могла дать ей уйти. Я объяснила ей, что ее задевает не уход возлюбленной, а потеря опоры в жизни – а ведь она должна опираться только на себя. Она не просто была подавлена тем, что ее отвергли (в конце концов, нас всех отвергают, и грустить из-за этого нормально). Она пребывала в состоянии «я никчемная и поэтому меня не любят».

Партнерство равных или привязанность слабого?

В ходе беседы Линда призналась, что у нее есть склонность ставить отношения во главе своей жизни. По моим наблюдениям, обычно этим грешат женщины. Мужчины не думают о том, что для нормального существования им обязательно нужно привязать себя к какой-нибудь женщине. Они уверены, что у них должны быть и другие интересы: научиться быстро водить автомобиль, покорить гору, что-то изобрести. Достижение таких целей дает им чувство собственной уникальности. Большинству женщин такое ощущение дает удачное замужество. По крайней мере, таким женщинам, как Линда.

Не ждите, что мотивация просто свалится вам на голову

«Вам нужно поработать с психоаналитиком над развитием вашей личности – проработать детские травмы от недостатка внимания и любви со стороны родителей. Также вы должны избавить от негативного отношения к себе и набраться смелости сделать что-то значимое для этого мира. И не думайте, что мотивация просто так свалится вам на голову – вам предстоит долгий путь переосмысления. Думайте о том, что если вы не попытаетесь, то будете страдать всю оставшуюся жизнь».

Зависимые женщины обретают самоуважение, привязываясь к другому человеку. Возможно, которому не очень-то и нужны. И тогда жизнь превращается в отчаянные попытки вцепиться в него покрепче и доказать, что вы нужны. Они проводят годы в постоянном страхе, что поведение партнера изменится и это будет значить, что он потерял к вам интерес. И ровно в тот же момент вы потеряете саму себя.

Руководствуясь такими мыслями, женщины ищут свой потенциал не там, где нужно, – а потом жалуются.

ЛЕОНОРА: Знаете, все это очень разочаровывает. На работе я познакомилась с мужчиной, мы встречались какое-то время, но было очевидно, что он склонен к алкоголизму. Как вы думаете, здесь есть перспектива?

ДОКТОР ЛОРА: Перспектива чего? Арестов в пьяном виде?

ДЕББИ: Три месяца назад я познакомилась с мужчиной, мы сходили на пару свиданий. А потом я узнала, что он участвовал в перестрелке. Как вы думаете, мне остаться с ним?

ДОКТОР ЛОРА: Посмотрите «Бонни и Клайд», чтобы выбрать подходящий костюм.

ЛИНДА: Да, он патологический лжец. Но во всем остальном он очень даже неплох – ну, вы понимаете… Что делать?

ДОКТОР ЛОРА: И как, его потенция и ложь связаны пропорционально?

ДЕНИЗ: Мне двадцать восемь, мы вместе уже пять лет. Два месяца назад у нас была помолвка. Я должна радоваться, но в глубине души я не очень доверяю ему. Он недостаточно ответственный в финансовом плане, раньше то же самое было с женщинами. Но все изменилось. Он говорит, что любит меня. Как мне быть?

ДОКТОР ЛОРА: Ну, чего же вы сомневаетесь. Вы абсолютно точно можете быть уверенной в том, что он и дальше не будет достоин вашего доверия. Если вы любите сюрпризы, жизнь с ним может быть очень веселой.

Внимание: распродажа

Диалоги выше – совсем не редкость, даже наоборот. Ладно, если бы эти вопросы касались мужчин, которых они знают долгие годы, но потом с ними случился кризис, из которого они не смогли выбраться. Но нет же, женщины начинают цепляться за мужчину уже в самом начале отношений. И вместо того, чтобы бежать как ошпаренная прочь, они действуют под непреодолимым желанием схватить что поближе – и будь что будет. Другими словами – продают свою жизнь по дешевке первому встречному.

Если хвататься за надежду, можно подхватить отчаяние

Одно из писем моих слушательниц дает прекрасную иллюстрацию такого подхода. В нем женщина описывала свои псевдоотношения с инструктором учебного заведения, где строго запрещены любые (в том числе дружеские) отношения между преподавателями и учениками. Если бы про них узнали, этого мужчину немедленно бы уволили. «Как вы думаете, стал бы он так сильно рисковать ради обычной дружбы?» – спрашивала она меня.

Понимаю желание видеть за этой дружбой нечто большее, а именно, романтическую жертву, которую мужчина готов принести, чтобы быть с этой женщиной. Звучит заманчиво, но имеет мало общего с реальностью. Этот преподаватель просто ведет себя неэтично и эгоистично. Но осознание этого слишком больно ударит по чувствам и фантазиями автора письма. Особенно учитывая контекст: «Мне очень нравится посещать место, где он работает, – оно дарит мне много радости и человеческого тепла. Это особенно важно для меня после самоубийства сына и последовавшей за ним смерти моего мужа».

Путь к мечте сопряжен с рисками

Не могу представить, сколько боли, вины и страха обрушилось на эту женщину. Она находится в очень уязвимом положении и готова цепляться за малейшую надежду. Но в этом есть и риски – в погоне за желанием есть риск упустить очень важные детали.

Между истинной любовью к человеку и любовью к своей мечте лежит огромная пропасть. Если вы любите мечту, то чуда не произойдет – все закончится очередной порцией боли. Если вы не в силах этого признать, не верите, что все может закончиться плохо – что ж, дело ваше. Тогда вам нужно стать хамелеоном и подстраиваться под обстоятельства – чего бы вам это ни стоило.

Добровольное заточение

Бекки тридцать шесть лет, и она живет с безработным мужчиной, который пьет, оскорбляет ее (а иногда даже бьет), хранит дома огнестрельное оружие. Вполне очевидно, что ситуация катастрофическая.

«Но пока я делаю все хорошо, так, как ему нравится, у нас все в порядке».

Только вдумайтесь.

Бекки добровольно заточила себя в одном пространстве с мужчиной, которому она прислуживает, балансируя на грани жизни и смерти.

Угождать и прислуживать – страшная ошибка

Многие женщины готовы не просто ублажать демонов (то есть любимых мужчин), но и наизнанку выворачиваться, лишь бы им было хорошо. Счастье «любимого» делает счастливой вас. А знаете почему? Потому что когда он счастлив, то он хорошо к вам относится и, возможно, даже любит вас – и вы в этот момент чувствуете себя счастливой. Думаете, не так? Готова поспорить.

Возвращение на место преступления

Валери двадцать один год, она жила со своим ровесником больше двух лет. Эти отношения приносили ей много проблем – но вместо того, чтобы их закончить, она решила перекроить себя и поступать только так, как хочется ему. Увы, это не сработало – ее друг был все также недоволен ею. Тогда Валери решила, что с нее хватит, и попыталась разорвать отношения, даже несколько раз. Но расставание делало ее ужасно одинокой и несчастной, поэтому она возвращалась раз за разом.

Я спросила, почему она, словно преступник, возвращается на «место преступления». Она сначала сделала вид, что не понимает меня, но потом призналась: «Просто я очень скучаю». Видимо, ей очень не хватало его постоянных упреков и обесценивая. Ах да, они же иногда гуляли, держась за руки, и занимались сексом.

Не ковыряйтесь в старых ранах

Больше всего меня удивляло, что Валери позволила этому юноше оценивать себя – напомню, что они ровесники и его жизненный опыт навряд ли превышал ее собственный. После более глубокого диалога выяснилось, что Валери – продукт неполной семьи. Ее отец ушел, когда ей было всего шесть, и с тех пор в ней накопилось очень много нерастраченных чувств. Сейчас они активно направлялись на молодого человека – она боялась повторить судьбу своей матери («сделать что-то не так») и потерять любимого.

К концу нашей беседы Валери уже была почти готова расстаться со своим парнем (им обоим нужно пройти огромный путь, прежде чем вступать в отношения) и признала, что она переносила травму от потери отца на свои отношения, а также то, что ее есть за что любить и уважать саму по себе, без подстраивания.

Когда романтическую пластинку заело

Ситуация Валери довольно типична – многие замещают потерю из прошлого (чаще всего, отца). Любовь в этом случае направлена не на мужчину, а на проблему, которую он символизирует, – вам как бы дают возможность переиграть предыдущий сценарий и закончить все счастливым концом. Вот почему внезапная потеря этого человека становится катастрофой – у вас заедает пластинку на том самом болевом моменте.

Почему женщина сопротивляется новым возможностям

Есть два мотива, которые могут побудить вас сойтись с первым попавшимся парнем – вы хотите исцелиться от старых ран и при этом не рисковать. Печально, но срок их действия весьма ограничен, даже если романтические отношения заставляют вас порхать от счастья, а бабочки в животе устроили дискотеку. Возвращаясь к реальности, вы видите сообщение: «Корзина очищена» и не понимаете, что пошло не так. В большинстве случаев вы делаете следующий вывод: ему нужно измениться и тогда все будет просто замечательно.

Боязнь риска и низкая самооценка – смертельный дуэт

У Дайен (сорок два года) есть парень, которого она описывает, как зацикленного на себе человека. «Он резко со мной разговаривает, все время пытается осадить или унизить. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Я пытаюсь доказать, что он не прав, ему нужно измениться».

Я спросила Дайен, что она получит, если он изменится. «Во-первых, тогда не нужно будет меняться мне. Во-вторых, я не потеряю то, что мне очень нравится – жизнь с ним и чувство защищенности. В-третьих, начинать все сначала с кем-то другим или вообще быть одной – очень болезненно. В-четвертых, если меняться придется мне, то он лишь убедится в своей правоте – что это со мной что-то не так. Если честно, последнее меня просто убивает».

Вот это да! Старые страшилки во всей красе – боязнь рисковать и низкая самооценка. Дальше я буду называть эту гремучую смесь «смертельным дуэтом».

Розовое «но»

Вам нужны еще доказательства того, что вы сбились с пути? Знаю, что многие, даже осознав, что поступают неправильно, все-таки добавляют в конце «да, но…».

Поймите, вы не можете позволить себе жить с постоянным «если» – потому что любая из нас живет с тем, что есть, без всяких условий. Пожалуйста, начинайте жить здесь и сейчас, не оглядывайтесь на то, что могло бы случиться.

Как научить его уважению?

Даже не надейтесь, что вам удастся разжалобить меня. Одна из слушательниц написала мне: «Я устала от его оскорблений! Я не понимаю, почему он с такой агрессией реагирует на все, что я говорю, и всегда заходит слишком далеко. Помогите мне – как научить его уважать меня?» Я ответила ей: «Просто сделай то, что сделал бы любой уважающий себя человек – расстанься с ним. Это будет самый хороший урок, который ты можешь ему преподать».

Может быть, вы романтическая мученица?

Барбара жаловалась, что не может добиться от партнера физической близости. «Я встречаюсь с парнем уже больше года, и за это время у нас ни разу не было секса. Он говорит, что ему не нравится, когда его „трогают“ Его можно понять – у него было тяжелое детство. Его отец был настоящим тираном и очень грубо себя вел с ним, его пятью сестрами и матерью. Дело доходило даже до сексуальных домогательств…» Я посоветовала ей отправить парня к психологу и расстаться с ним. «Если же вы все еще надеетесь на „если“ и „но“, то попробуйте поговорить с ним – объясните, как для вас это важно. Хотеть секса со своим партнером – это абсолютно нормально, но, встречаясь с ним, вы ограничиваете себя. А возможно, вам это как раз и нужно – так вы избегаете столкновения со своими демонами и становитесь мученицей его демонов».

Давая, не ждите обязательной отдачи

Поймите: женщина, которая зависима от своей «нужности», всегда будет окружена мужчинами, готовыми это забрать. Но среди них вряд ли можно найти того, кто ответит вам той же заботой и любовью.

Менять мужчину ради себя самой

Когда женщина пытается приобрести чувство своей значимости и когда «склеивает» себя с мужчиной, она становится очень придирчивой – ведь если у него есть недостатки, то и она сама несовершенна. Вот тогда и начинаются бесконечные попытки изменить его – ради собственного блага. Конечно, для мужчины это выглядит оскорбительно, и именно поэтому такие попытки редко становятся успешными – ведь мотивация есть только у вас. К сожалению, вы ничего не делаете, чтобы изменить человека, который в этом по-настоящему нуждается – вас.

Вопрос в том, сколько бессмысленной боли вы можете вынести

Просто удивительно, сколько непродуктивной боли (от грубости партнера, его презрения или отсутствия интереса) готова вытерпеть женщина, лишь бы не чувствовать продуктивную боль (от независимости и осознания своих ошибок). Подчеркну еще раз: не бывает любви между двумя людьми, которые сначала не научились любить себя.

Что главнее, чувства или разум?

Не путайте любовь и чувства, которые вызывают хорошее человеческое отношение, привлекательность, обещания, надежды и фантазии. Если эти чувства трогают ваши сердечные струны, забудьте о них раз и навсегда.

Меня часто спрашивают, чем руководствоваться в принятии решений об отношениях – чувствами или разумом. Наверное, вы уже знаете, что я отвечу. Конечно, разумом. Чувства, к сожалению, не дают объективной картины.

Если вы хотите построить долговременные и прочные отношения, одной любви будет недостаточно. Кроме нее еще важны честность, уважение, взаимопомощь, жертвенность, поддержка, схожие моральные и жизненные ценности – и много чего еще. И всего этого невозможно достичь без самореализации. Поверьте, все трудности на пути того стоят.

P. S. Это правда не выдумка?

История, которую я приведу ниже, не придумка, а факт. Это подлинная заметка из газеты Assoсiated Press от 9 марта 1993 года.

«Женщина, муж которой был обвинен в попытке отравить ее, а также в убийстве двух человек, заявляет, что у них были нормальные отношения – несмотря на то, что во время одной из ссор она сама звонила по номеру 911 с просьбой о помощи.

Джозеф Милинг был обвинен по шести пунктам в подкладывании опасных продуктов, по двум пунктам – в даче ложных показаний и по трем пунктам – в подделке страховых документов. Ему также предъявили обвинение в том, что в феврале 1991 года он намеренно подложил жене капсулу с цианидом в упаковку судафеда, чтобы убить жену ради получения $70 000 по страховке. Он также подложил пять отравленных упаковок судафеда в аптеки, чтобы проверить, сработают ли они.

Кэтлин Дейникер из Такомы (44 года) и Стэн Макхортер (44 года) из Олимпии умерли от отравления цианидом, купив подложной судафед. Три другие капсулы были обнаружены в изъятых из аптеки упаковках.

Миссис Милинг, к счастью, выжила. После этого происшествия она подала документы на развод, но затем передумала и вернулась к мужу, а теперь выступает в суде на стороне его защиты.

Она говорит, что считает ссоры в семье обыденным делом и, несмотря ни на что, она любит мистера Милинга и уверена, что он ни в чем не виноват».

Выводы делайте сами!