Текст книги "Бабодурское (сборник)"

– 27 —

В сказке про Золушку, пожалуй, лишь папенька Золушки – лесничий – вызвал во мне что-то вроде симпатии. Остальные, включая главную героиню, никак не трогали юное девичье сердце.

Ассоциировать мне там себя было не с кем. Золушка казалась слишком инертной, фея слишком старой, мачеха слишком скандальной, а сестрицы… сестрицы и вовсе были глупы и чужды мне социально.

При этом моя «Золушка» (я имею в виду саму историю) оказалась сформирована непонятно как. Что-то в ней было от фильма, что-то от адаптированной сказки, что-то от Перро, что-то от Братьев Гримм, что-то даже от нашей Хаврошечки… плюс бабушка рассказывала уже какую-то очень свою версию, где было куда больше хтони, чем в оригинале.

И в этой моей «Золушке» имелся один эпизод, который меня беспокоил. Помните, когда туфлю примеряют Золушкины сестрицы? И как она еще бедолагам не налазит никак? И тогда одна (по хтонической версии) отрубает себе пальцы, а другая пятку. Лишь бы влезть в туфельку. Лишь бы доказать… Лишь бы взяли.

И дальше они там все танцуют в этой туфельке на этих своих свежих кровавых обрубках. И держат лицо столько, сколько это вообще возможно.

Но не удерживают. Не выносят боли.

Вот этот момент меня страшно интересовал. Не Золушка, не принц, не корона, не трон и даже не свадьба. А то, насколько вообще возможно удержать лицо в такой ситуации.

Возможно ли?

Неужели правда нельзя?

Как бы проверить?

У крестной моей (царствие небесное) имелась глиняная пепельница в виде башмачка. Коричневый такой глянцевый башмачок. Думаю, сантиметров семь в длину. Ну, может, десять.

Башмачок стоял на подоконнике в большой комнате. Возле балкона. Когда никто из взрослых не видел, я брала этот башмачок, натягивала его на пальцы правой ноги – насколько это было можно в пять лет – и принималась ходить туда-сюда, стараясь не хромать и тщательно прислушиваясь к боли.

Нет. Удовольствия от боли я не испытывала. Но удовольствие от того, что я могу не просто ходить, но ходить ровно, улыбаться и даже немножко танцевать (ну они же там танцевали, эти сестры) – вот оно было очень круто.

Я бы смогла! Я бы победила! Я бы ВЫШЛА замуж за принца. Я бы обманула его, и придворных, и короля и натянула бы эту золушку по полной… Потому что я вот такая сильная духом девочка. Девочка-кибальчиш.

Я довольно долго играла в эту игру, кстати. Потом надоело.

Но многие мои другие игры были тоже про это. Про девочку-кибальчиш.

* * *

В общем, это все, что вам надо знать о девочках нашего поколения.

Так они и живут. С глиняной пепельницей на правой обрубленной ноге. Улыбаясь и танцуя.

И никто вокруг (даже принц) не должен догадаться, как тебе больно!

– 28 —

Чот вспомнила.

Вышли с одним товарищем на поле. И оба такие: один влево, другой вправо, один в ебеня, другой в жопу, один мимо, другой сильно мимо, один промазал, другой промахнулся.

И так восемнадцать лунок подряд.

Стоим потом, смотрим на счетные карточки. Не то плакать, не то застрелиться.

– Дим, – говорю. – Может, просто не тот спорт выбрали? Ну мы нежные, нервные котики с хуевым глазомером. Может, не надо оно нам? Может, что-то более интеллектуальное? Шахматы, например. Точно! Шахматы! Вот наш спорт! Прям чую.

Дима в затылке паттером почесал.

– Не, Ларис. Тоже не наш. Там тоже ж надо хотя бы фигурками в клеточки попадать… панимаиш…

Зы. Он, кстати, сейчас увлекся стрельбой по тарелочкам. И отлично попадает. Говорит «Там проще. Ты не успеваешь обосраться от ужаса перед выстрелом…»

– 29 —

Вчера в одной конторе видела женщину. Вот, без купюр – толстая женщина. Высокая, толстая женщина лет тридцати… За сто десять килограммов есть там, думаю я.

Мамочка моя. Какая ж красивая баба! Она еще яркая, рыжая, глаза зеленые, наряжена в зеленое что-то такое жутко дорогое – я даже рассмотреть не могла, во что, настолько она сама, зараза, была восхитительна.

Кожа гладкая, румянец здоровый.

А главное – пластика. Какая, блин, пластика! Да я обзавидовалась просто, хотя сама не жалуюсь.

И я понимаю, что это – эндокринка, и что ей тяжело, и что это негодный вес, потому что мешает.

Но она бы в мелком весе не была бы настолько невыносимо хороша. Просто миленькая была бы девочка. Одна из многих…

Вот что ни говорите, а есть люди, которым вес добавляет сто тыщ баллов харизмы.

Пойду съем булочку.

– 30 —

«Я тебя такую искал всю жизнь», – написал мне вчера в вацап мужчина лет тридцати. Красивый, богатый, умный.

Я приосанилась. Ну, я лежала в кровати с бутером, в шарики играла в тот момент, но как-то, знаете… После такого, даже лежа и с бутером, хочется приосаниться. Даже собралась бросить бутер и бежать делать сто приседаний. Мало ли. Вдруг пригодится.

«Не в смысле секса. Не подумай! А в смысле, ты такая клевая, что можно про все говорить. Нормальная».

Ну. Разосанилась обратно.

Зы. Ну там он потом еще сделал приписочку, что, мол… «ровесников не ищет». Но уже было поздно. Но вы мужу не говорите, если чо.

– 31 —

Длинная извилистая логическая цепочка…

Хочу рассказать.

Сидим, кароч, с ребенком в баре Кайя Палаццо. Я – брют, он – пиво. До этого случилось очень много работы (работали оба, кстати, и он – молодец).

Подходит к нам турецкий аниматор. Жилистый такой юркий пацанчик лет двадцати трех. Гопота анаталийская.

– Смотрю на вас третий день. Вы же русская-мама, турецкий-сын, да?

– Да! – кивает ребенок и подливает русской маме брютоса в бокал.

– Вот. Вижу. У вас все клево. Как? Как? Я просто хочу жениться тут на украинской своей подруге, люблю ее очень, но знаете… Как-то все сложно… И с родителями нашими, и вообще.

– Знаем! – говорим мы с деткой хором и отхлебываем каждый свое.

– Я беспокоюсь, что дети наши общие будут, – делает паузу, ищет слова. – Ну, ни туда ни сюда. Им же будет сложно адаптироваться. А если не выйдет, а развод, а дети? Как? Я ее везу с родителями знакомиться. Я серьезно… Но мне страшно.

Вообще, видно, что пацан переживает, что хочет, чтобы все у них с его украинской пассией получилось, хочет семьи, чистоты, дома, деток…

– Да как сказать! – Ногу на ногу, поправляет красивым жестом воротничок полочки, делает сложное лицо. Дитя наше хитрожопое… – Ну, непросто. Но зато все дети от смешанных браков – гении.

Я мычу. Гопник наш замирает. Думает о своем.

– Вот, – продолжает дитятко, – заехали тут с маменькой немножко в гольф поиграть. А завтра у меня экзамены… В универе. Анне (мама), ты как вообще? Со мной метнешься или потом подъедешь?

– Ах, бебеим (детка). Разберемся. Или я, или папенька будем с тобой. Я ему наберу вечером. Решим.

И сидим дальше такие умные, свободные, довольные.

И только мы с ним вдвоем знаем, чего стоит это его «заехали тут с маменькой немножко в гольф». И оба знаем, что бессовестно врем этому уже почти счастливому пацану. Оба знаем, что будет жопа, жопа, жопа))).

Но вдруг ему и его девушке повезет.

Он уходит радостный. Услышал, что хотел. Уже видит себя через двадцать лет в баре гольф-отеля. Со взрослым сыном или дочкой.

– Напиздели, да? Эххх… Совести нет у нас.

– Бггг. Ну да. Но он же сам хотел. Пошли на море, анне джим. Помочишь пятки свои старенькие.

– 32 —

Выходила на днях со старым добрым приятелем на ужин в общепит.

Пятнадцать лет знаем друг друга, чего только между нами не было (нет, секса не было – нам и так нормально), и все равно каждый раз у нас в общепите на момент расплаты возникает чертова неловкость «кто как за кого платит».

Просто нет и не было фиксированных договоренностей по сабжу. Плюс элемент гендерного интереса все равно имеется, пусть и игровой. Но мы, в первую очередь, друзья и партнеры, а не мальчик-девочка…

Он настаивает: «Прекращай. Давай сюда счет».

Я говорю: «Слушай, ну я ж тебя выдернула, давай я заплачу».

Он говорит: «Знаешь, я как-то не обеднею».

Я говорю: «Знаешь, я вообще-то тоже».

Он говорит: «Купишь себе мячиков на эти деньги».

Я говорю: «Купишь себе лишнюю бутылку хорошего сидра».

Он говорит: «Так. Хватит. Мне неловко».

Я говорю: «А мне ловко?»

* * *

Ситуация «каждый платит за себя», кстати, еще более неуютна. Потому что переводит наш дружеский ужин и трындеж в какой-то дурацкий бизнес-ланч.

* * *

В общем, вся эта байда с выяснениями «кто кого сегодня ужинает» немножко портит впечатление от мероприятия))).

* * *

Кто бы что ни говорил, а четкого регламента до сих пор не прописали. И понятно, что кто пригласил, тот и платит. Но это умозрительно понятно, а по факту ты ставишь хорошего (пусть и патриархатного) мужика в неуютное положение.

Зы. Мужчина на этот раз заплатил. Договорились, что с меня следующий ужин. Посмотрим.

– 33 —

Когда женщина поясняет другой женщине, что женская миссия, и сущность, и «природное назначение» – быть мужской музой, вдохновителем, «энергией», «помощницей», «феей», «шеей», прочим вспомогательным инструментом… я теряюсь.

Ну ок. Я тогда мужик – и все тут.

Ну раз я – не шея, не муза и не источник энергии. Раз мне нравится делать, решать, побеждать, достигать…

Значит, я – мужик.

Ладно.

Мужик так мужик.

Мне пофиг. Мне некогда этим заморачиваться.

У меня мои мужские заботы и проблемы.

И у Питона – они же.

Нам с ним жена нужна. Я давно об этом говорю.

Аааа! Господь шельму метит! Только что кто-то тут раскладывал кохонес, что он такой мужик и вообще крутышко.

И тут же господь заслал в дом жирную черную, размером с беременного шмеля муху.

Вот то, что еще пять минут назад крутой мужик и ваще, запищало, забегало, схватило крышечку стеклянную от кастрюльки, прижало муху крышечкой к полу.

Теперь сидит и боится.

Муха там жужжит и страдает. Я не знаю, как ее оттуда достать и выпустить на волю.

Мне СТРАШНО!!!

А вдруг она там задохнется и умрет? А вдруг она откинет мускулистыми плечами крышечку и нападет на меня? А вдруг…

Аааа!

Ну что. Буду ждать мужа, придет вечером с работы и спасет и меня, и муху.

– 34 —

А ведь я прежде тоже любила простое и грубое упеленать в сложное и хрустящее.

А теперь и разучилась, и жаль тратиться на слова.

Это я о шумной слегка истории, где одна женщина другой женщине жалуется (не без доли хвастовства).

– Муж мой, старая козлина, еблив чрезмерно. Затрахал уже. Что делать?

А другая женщина отвечает ей вековой женской мудротой:

– Ой. Ну потерпи. Чай не девочка, не сотрется.

И все такие «ужас-ужас». А другие такие «как мудро, как глубоко».

А я такая в белом пальто и с клюшкой.

– 35 —

«Официальный брак дает мне право пользоваться моей женой тогда, когда мне этого хочется».

Это я почти буквально цитирую одного мужчину.

«За это я ее полностью содержу». Закономерный ответ на вопрос, а что взамен.

И нет. Я не осуждаю ни одну из сторон. Это норма, закон, понятия и правила патриархата.

Хорошая, крепкая, дружная семья. Никто не в обиде. Есть договор, есть права, есть обязанности.

Чего ж вам боле?

Но кому-то (и мальчикам некоторым, и девочкам) такое не подходит. Не регламентные они. Не терпят ограничений.

Тогда другой коленкор. Который, кстати, много сложнее и травматичнее того, первого. Потому что всякий раз надо все решать заново, заново договариваться, менять правила, подстраиваться под новые вводные.

Никто не хуже. Разные люди просто.

– 36 —

– Ты, – говорят, – должна бороться за семью! У вас дети. Детям нужен отец.

А у него любовница, которую он не скрывает. Зачем?

Домой он приходит дай бог три раза в неделю, чтобы бросить в стирку шмотки, поесть домашнего, устроить скандал.

На детей орет – воспитывает. Раз в месяц может взять старшего (11 лет) в макдональдс. Мелкую – 5 лет – игнорирует.

Секс? Вы шутите? Хотя, нет… Было что-то с полгода назад, когда он был пьян и весел. Поговорить? Вы шутите? Хотя нет… вон в пятницу сказал, что пересолила утку.

Но «должна бороться».

Она борется. Диеты, фитнес, косметолог (ах, да… да-да… он дает ей деньги и на косметолога, в том числе). Она каждый день готовит ему ужин и ждет. И молча выбрасывает лишнее, когда он не приходит. Она не звонит с вопросом «ты где? во сколько придешь?». Она борется за семью.

Сын спрашивает – уже взрослый. Мол, мама? А зачем нам он?

Она в ужасе закрывает ладонями лицо. Отец же! Как можно…

Потом лет через пятнадцать – двадцать она скажет сыну: «Я терпела это все ради вас. Я могла бы уйти… но тогда кто бы о вас позаботился? Вы бы росли без отца… Никому не нужные. В стыде. Вы бы не смогли получить то, что получили благодаря ему и мне… моему терпению».

Сын пожмет плечами. Ему все равно.

Дочь, наверное, пожалеет. Но немножко.

Она сухая, гордая, порядочная вся, нальет себе чаю. Он придет из кабинета, попросит чаю и для себя. И пирожков. У нее всегда были отличные пирожки с ливером.

Она победила.

– 37 —

Карочи, если мужчина пошел налево, то кто в этом виноват? Правильно… Женщина!

«Мужчины просто так из дома не уходят. Накосячила она, видать», – пишет нам мудрый мужчина.

И бьют бабу тоже, само собой, за дело. Накосячила, видать.

И дома запирают, чтоб не косячила.

И алиментов не платят, потому что косячит.

И вообще. Бабы сплошь косячат, а мужики все такие котики прямодушные и мимими.

Зы. А вообще очень показательный комментарий. К женщине отношение, как к бестолковому домашнему животному… Накосячила… Сам ты «накосячила».

– 38 —

Я когда-то очень любила прихвастнуть, что если я «ошибаюсь окном мессенджера», то это в 99 процентах случаев никакая не ошибка, но сознательное действие.

Ну, факапы случались, разумеется. Но их количество было пренебрежимо мало.

Теперь я понимаю, что это было потому, что у меня окон открытых висело от силы десять – двенадцать. Где там промахиваться?

Теперь же их висит тридцать – сорок, поэтому я периодически факаплю и не всегда это замечаю.

Спасает меня то, что я в общем честная и не сплетница, так что ничего ужасного не происходит.

Ну написала я сегодня одному важному дядьке, чтоб он шел в жопу с его расценками… Дядька терпел полчаса и только потом робко спросил, можно ли ему вернуться из жопы и о каких расценках речь.

– Ой. Это не вам, – сказала я. – Прастити великодушно.

Но потом подумала, что хорошо вышло. А то я б погорячилась с жопой в правильное окно, а оно совсем лишнее. А тут Господь меня уберег.

Ну, еще я сегодня одной девочке сообщила, что кубки отличные. Потом выяснилось, что девочка была не про кубки, а про мануальную терапию. Но ей было приятно. Доброе слово и кошке… сами знаете.

Ну и «я тебя люблю, купи этим содержанкам еды» я отправляю регулярно разным людям, потому что Питон вечно со своим окном куда-то заваливается, а я не успеваю отследить.

«Я тебя тоже люблю. Содержанкам еды купить не могу, я в Эмиратах. Вернусь – куплю…» – ответили мне сегодня. Не Питон. Но тоже красивый мужчина.

Ой. Ой, ой… Содержанки-то как счастливы! И я немножко.

– 39 —

Постирала носки. Много носков. Очень много носков. Щаз надо открыть машинку и их развесить, слегка по парам разобрав.

Вы понимаете, какой хтонический ужас меня обуевает, да?

Полная стиральная машинка одинаково мокрых и чёрных носков…

Нашествие триффидов.

Вот прям конкретно сейчас я жалею, что замужем.

– 40 —

И таки да. Вот у меня есть знакомая (она у всех нас есть), которая даже в день собственной свадьбы (по любви выходила и за отличного парня) с утра начала ныть, что все не так, что платье ей велико, туфли жмут, цветы вялые, солнце не яркое, лимузин не достаточно белый, а жених какой-то не слишком радостный.

А когда она сына родила на 4 килограмма здорового и красивого, то ныла, что родила как-то слишком быстро, а сын какой-то не достаточно пухлый и кудрявый, а муж какой-то не слишком радостный.

Дом купили, так она ныла, что окна не на ту сторону, гостиная недостаточно светлая, столовая слишком узкая, веранда скользкая, камин страшный, а муж какой-то не слишком радостный.

Машину он ей подарил на день рождения, так тоже не тот красный цвет, и она хотела другую модель, и чтоб кожа была не светлая, а темная, и собачку на бардачок ей неправильную поставили, какую-то скучную. И муж, зараза такая, не радостный отчего-то.

А потом, когда уже их развели, она очень серчала, что муж какой-то слишком радостный бежал прочь. И размахивал веселой собачкой, спизженной из недостаточно красной машины.

И это был единственный раз, когда я ее поняла, но нет… не пожалела.

– 41 —

Мужчина вчера по телефону давал мне советы (непрошеные) по ведению бизнеса.

Он был мил, вежлив, балагурист и щедр… Ничего нового или мне неизвестного, он не говорил. Ему просто хотелось быть балагуристым и щедрым.

Я ждала молча, когда же он поймет, что с моей стороны нет фидбэка, и, может быть, спросит, надо ли мне это все.

Нет. Не спросил. Сказал в завершение лекции, что могу в любой момент обращаться – ведь он опытен, умен и готов оказать мне любую поддержку… (не материальную, нет).

Я таки спросила потом, всем ли он дает такие щедрые советы без запроса. И если бы на моем месте был Питон, стал бы он так распинаться и так роскошествовать.

В ответ я получила паузу. Потом медленное «ну, нет… мужчине нельзя… мужчину это может обидеть или даже унизить».

Позабавило. Не более чем. Ну и кстати, не буду врать. Там было пару интересных идей. Так что где-то я даже в профите.

– 42 —

Шарашу я, видать, в ноосферу со страшною силою. Иначе с чего бы активировались бывшие, которые такие бывшие, что я уже и имена-то с трудом помню.

Ну, бывшие – не то чтобы близко бывшие, но ухаживали, да… Претендовали. Я вообще такая девица была интересная, не буду скрывать.

Питону, само собой, доложила. Мол, так и так. Бывшие звонят. Ты не ревнуй, если чо…

– Гандикап у них какой? – спросил, почесывая лысину.

– Да никакой… Не играют же они.

– Ну и к чему тогда ревновать?

И то верно. Как можно ревновать к человеку без гандикапа?

– 43 —

Когда мужчина делает мужскую работу (тросиком пытается прочистить засор в раковине), женщины (включая кошачьих) волнуются, ходят кругами вокруг ихнего всехнего Повелителя-Льва-Тигра-Мачо-Хозяина-Мамонтодобытчика-Тросикоповелителя и приговаривают: «Ооооо! как круто ты чистишь раковины этим тросиком!!! ооооо! наш герой!!!! ооооо! наш Великолепный Мужчина!!!»

Так мы выполняем наше женское природное предназначение. Мотивируем мужчину на тросик и подвиги.

Мужчина – руки в говне, лицо сложное, глаза белые, жилы на лбу надуваются, при этом всем чрезвычайно хорош, прекрасен и сексуально-привлекателен.

Когда он преуспеет в прочищении засора тросиком, мы дадим ему окрошки и нежности.

Если же не преуспеет (такое тоже может случиться), то тоже дадим окрошки и нежности.

Потому что в этом наше женское предназначение. Утешать мужчину в моменты редких факапов. И мотивировать его на следующий тросик.

Как феминистки и партнерки мы с Агатой и Брускеттой тоже могли бы взять в руки тросики. Но Агата старенькая, у Брускетты нет должного опыта, а мне некогда – я веду хроники и летописи.

– 44 —

Бывший турецкий муж не понимал «ачотакова». Почему меня травмирует то, что он залез без спроса в мою сумку, мой комп, мой карман… «Мы же семья» и «Ты что? Что-то скрываешь?»

Пояснить ему, что у каждого человека должно быть его личное, неприкосновенное, свое, – не представлялось возможным.

Правда, не понимал.

И мое «не смей»! воспринимал действительно как желание скрыть какую-то «страшную тайну». Отсюда дико психовал, паранойил и было ему поэтому очень плохо жить.

Начал лазить тайно от меня, проверять. Разумеется, «находил подтверждения».

Подтверждения, например, в виде зажигалки с логотипом неизвестной ему компании.

Фантазия параноика сразу подсовывала ему жуткий сюжет, как во время обеденного перерыва я бегу на свидание с владельцем (а как иначе) этой неизвестной компании. И как тот дарит мне зажигалку…

Пояснить, что я хз, откуда эту зажигалку подрезала, – тоже не представлялось возможным. Он старался верить, но не мог.

Мне было его жаль. Я видела его муки. Я утешала и оправдывалась, я объяснялась и предоставляла доказательства.

Но однажды запущенный механизм ревности невозможно остановить.

– Наверное, ты ему поводы давала прежде, – сказал кое-кто, когда я поделилась проблемой. И добавил. – В семье не должно быть секретов друг от друга. Что такого, что он твою сумку проверяет… Это же и его сумка.

Секреты… Тайны… Его сумка…

«О чем думаешь?» – задают иногда близкие вопрос, когда я забираюсь в свои эти… чертоги разума.

Вот тут тоже хочется сразу с ноги.

Вы – близкие. Но не больше.

И близость эту цените. И не ходите под «кирпич». Может кирпичом прилететь.

– 45 —

С этим проектом мужа не вижу совсем, а муж не видит меня. Точнее, видит, но то, что он видит, – это всегда полубезумное со взглядом внутрь чудовище, у которого только что кипящая слюна не течет на клаву.

Толку от меня чуть. И как от женщины, и как от человека, и вообще – чуть…

Я когда писала, такие периоды случались частенько, но все же бывали и промежутки, когда я была жива, весела и похожа на человека, а не на упоротую рептилию…

Теперь и промежутков нет.

Меня это огорчает в редкие минуты, когда я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это правда страшно. Во всех смыслах.

Потом я опять влипаю в дела, и забываю.

Вот у меня вопрос. И к мальчикам, у которых их девочки такое творили и творят. И к девочкам, которые живут с упоротыми рептилоидами, увлеченными каким-то делом до безумия.

Что делать-то? Как вообще оно…

К большому моему счастью, муж у меня тоже человек увлеченный и находит себе дела, когда он тоже рептилия…

Но я рептилее…