Текст книги "Этикет"

Любовь Орлова
Этикет

Этикет для мужчин

Часть I. Этикет на каждый день

Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становления взаимоотношений между людьми. Без соблюдения этих норм невозможны политические, экономические, культурные отношения, ибо нельзя существовать, не уважая друг друга, не налагая на себя определенных ограничений.

Этикет – слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К этикету относятся правила учтивости и вежливости, принятые в обществе.

Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются всеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества, но и самых различных социально-политических систем, существующих в современном мире. Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные общественным строем страны, спецификой ее исторического строения, национальными традициями и обычаями.

Различают несколько видов этикета, основными из которых являются:

✔ придворный этикет – строго регламентируемый порядок и формы обхождения, установленные при дворах монархов;

✔ дипломатический этикет – правила поведения дипломатов и других официальных лиц при контактах друг с другом на различных дипломатических приемах, визитах, переговорах;

✔ воинский этикет – свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военнослужащих во всех сферах их деятельности;

✔ общегражданский этикет – совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаемых гражданами при общении друг с другом.

Большинство правил дипломатического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере совпадают. Отличие между ними состоит в том, что соблюдению правил этикета дипломатами придается большее значение, поскольку отступление от этих правил или нарушение их может причинить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств.

По мере изменения условий жизни человечества, роста образования и культуры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось неприличным, становится общепринятым, и наоборот. Но требования этикета не являются абсолютными: соблюдение их зависит от места, времени и обстоятельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятельствах, может быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах.

Нормы этикета, в отличие от норм морали, являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы этикета, но и понимать необходимость определенных правил и взаимоотношений. Манеры во многом отражают внутреннюю культуру человека, его нравственные и интеллектуальные качества. Умение правильно вести себя в обществе имеет очень большое значение: оно облегчает установление контактов, способствует достижению взаимопонимания, создает хорошие, устойчивые взаимоотношения.

Следует отметить, что тактичный и воспитанный человек ведет себя в соответствии с нормами этикета не только на официальных церемониях, но и дома. Подлинная вежливость, в основе которой лежит доброжелательность, обусловливается тактом, чувством меры, подсказывающим, что можно, а чего нельзя делать при тех или иных обстоятельствах. Такой человек никогда не нарушит общественный порядок, ни словом, ни поступком не обидит другого человека, не оскорбит его достоинства.

К сожалению, встречаются люди с двойным стандартом поведения: одним – на людях, другим – дома. На работе, со знакомыми и друзьями они вежливы, предупредительны, дома же с близкими не церемонятся, грубы и нетактичны. Это говорит о невысокой культуре человека и плохом его воспитании.

Современный этикет регламентирует поведение людей в быту, на службе, в общественных местах и на улице, в гостях и на различного рода официальных мероприятиях – приемах, церемониях, переговорах.

Итак этикет – очень большая и важная часть общечеловеческой культуры, нравственности и морали, выработанной на протяжении многих веков жизни всеми народами в соответствии с их представлениями о добре, справедливости, человечности – в области моральной культуры и о красоте, порядке, благоустройстве, бытовой целесообразности – в области культуры материальной.

Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не ценится окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.

Манеры – способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.

В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим (рис. 1), в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражение, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек и прозвищ.

Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим, формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.

Рис. 1. Прохожий, плюющий на тротуар

Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

Воспитанный мужчина никогда не позволит себе:

✔ входить в комнату впереди женщины, если только там не темно и вам не нужно включать свет, чтобы она могла войти;

✔ идти позади женщины вниз по лестнице и впереди вверх по лестнице, если только она не входит в темную комнату или холл;

✔ сидеть в присутствии стоящей дамы;

✔ садиться без приглашения;

✔ начинать разговор с женщиной или кланяться ей, пока она вас не узнала (бывают, конечно, исключения. Проходя мимо доброй знакомой на улице или в общественном месте и видя, что она вас не заметила, вы можете догнать ее и осторожно дотронуться до ее руки; можно негромко окликнуть знакомую, назвав ее по имени, а не по фамилии, ибо ни одна женщина не хочет, чтобы ее фамилию называли на публике);

✔ закуривать, не предложив сначала сигарету даме, которую вы сопровождаете, и без ее разрешения, если она отказалась курить. В поезде, в толпе у бара не курите, стоя слишком близко к женщине: дым может вызвать у нее отрицательную реакцию. Не курите трубку или сигару в тесном помещении, не спросив разрешения у присутствующих;

✔ разговаривать с женщиной, не сняв шляпы (но можно попросить разрешения надеть ее) или не приподняв ее, когда следует;

✔ не помочь женщине нести что-то слишком тяжелое, например чемодан. Вы не должны нести меховую накидку или манто, кроме случаев, когда она плохо себя чувствует;

✔ брать женщину за руку, притрагиваться к ней во время разговора, толкать ее или брать за руку выше локтя, кроме случаев, когда вы помогаете ей войти в транспорт или выйти из него, а также перейти улицу;

✔ откровенно говорить о девушке или женщине с другим мужчиной;

✔ не подать женщине стул, не обслужить ее или не позаботиться о том, чтобы ее обслужили первой;

✔ говорить о неприятных вещах за столом;

✔ критиковать чьи-либо религиозные убеждения, унижать чью-либо национальность или страну;

✔ входить в официальное учреждение в шляпе или громко разговаривать;

✔ смеяться над ошибками или промахами других людей;

✔ не проявить должного уважения к женщине.

Всем известны выражения: «холодная вежливость», «ледяная вежливость», «презрительная вежливость», в которых эпитеты, прибавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают сущность вежливости, но и превращают ее в свою противоположность.

Эмерсон определяет вежливость как «сумму маленьких жертв», приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения.

К сожалению, совершенно затерто прекрасное высказывание Сервантеса: «Ничего не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной, так как она – одно из проявлений искренней, бескорыстной благожелательности по отношению ко всем другим людям, с которыми человеку приходится встречаться на работе, в доме, где он живет, в общественных местах. В ходе общения с товарищами по работе, со многими знакомыми в быту вежливость может перейти в дружбу, но органическая благожелательность к людям вообще – обязательная база вежливости. Подлинная культура поведения – там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.

Одним из главных элементов вежливости считают умение запоминать имена. Вот как об этом говорит Д. Карнеги: «Большинство людей не запоминают имен по той причине, что не хотят тратить время и энергию на то, чтобы сосредоточиться, затвердить, неизгладимо запечатлеть эти имена в своей памяти. Они ищут для себя оправданий в том, что слишком заняты. Однако они вряд ли больше заняты, чем Франклин Рузвельт, а он находил время для того, чтобы запомнить и при случае воскресить в памяти даже имена механиков, с которыми ему приходилось соприкасаться… Ф. Рузвельт знал, что один из самых простых, самых доходчивых и самых действенных способов завоевать расположение окружающих – это запомнить их имена и внушить им сознание собственной значимости».

Содержание этих двух благородных человеческих качеств – внимание, глубокое уважение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и умение их понять, почувствовать, что может доставить им удовольствие, радость – или, наоборот, вызвать у них раздражение, досаду, обиду. Тактичность, чуткость – это и чувство меры, которую следует соблюдать в разговоре, в личных и служебных отношениях, умение чувствовать границу, за которой в результате наших слов и поступков у человека возникает незаслуженная обида, огорчение, а иногда и боль. Тактичный человек всегда учитывает конкретные обстоятельства: разницу возраста, пола, общественного положения, место разговора, наличие или отсутствие посторонних.

Уважение к другим – обязательное условие тактичности даже между хорошими товарищами. Вам, наверное, приходилось сталкиваться с ситуацией, когда на совещании некто небрежно бросает во время выступлений своих товарищей «чушь», «ерунда» и т. п. Такое поведение нередко становится причиной того, что когда этот некто сам начинает высказываться, даже здравые его суждения встречаются аудиторией с холодком. О таких людях говорят: «Природа отпустила ему столько уважения к людям, что ему хватает его только на себя». Самоуважение без уважения к другим неизбежно вырождается в завышенное самомнение, чванство, высокомерие.

Культура поведения в равной степени обязательна и со стороны нижестоящего по отношению к вышестоящему. Она выражается прежде всего в честном отношении к своим обязанностям, в строгой дисциплинированности, а также в уважении, вежливости, тактичности по отношению к руководителю. То же – по отношению к сослуживцам. Требуя от них уважительного отношения к себе, задавайтесь почаще вопросом: отвечаете ли вы им сами тем же.

Тактичность – одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет делать так, чтобы людям было хорошо с ним. Тактичным мы называем человека, который никогда:

✔ не будет назойливым,

✔ не утомит,

✔ не обидит,

✔ не пошутит некстати.

Он не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого человека, отпуская замечания по поводу его внешности. Он не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят. Он не будет во всеуслышание без основания критиковать кого бы то ни было и что бы то ни было.

Тактичный человек всегда знает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Откуда он это знает? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими.

Каждый человек может научиться быть тактичным! А для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы люди относились к вам. Если вы будете почаще «прикидывать» на себя свои поступки, шутки, поведение, то научитесь понимать нужды других людей. Ведь в людях много общего! И то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку. То, на что обидитесь вы, обидит и другого! Научитесь чувствовать это, сопереживать другим людям. А для этого нужно уважать других людей не меньше, чем себя!

Тактичность, чуткость подразумевают также способность быстро и безошибочно определять реакцию собеседников на наше высказывание, поступки и в нужных случаях самокритично, без чувства ложного стыда извиняться за допущенную ошибку. Это не только не уронит вашего достоинства, но, наоборот, укрепит его во мнении мыслящих людей, показав им вашу исключительно ценную человеческую черту – скромность.

«Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает, – утверждает Д. Карнеги. – А человек, который думает только о себе – безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был».

Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство, свои выдающиеся качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.

Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью. Это совершенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в критических обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно.

Д. Карнеги пишет: «Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение». Приводится такой факт. В период своего пребывания в Белом доме Т. Рузвельт однажды признался в том, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях из ста, то не мог бы желать ничего лучшего. «Если это был максимум того, на что мог надеяться один из самых выдающихся людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?» – спрашивает Д. Карнеги и заключает: «Если вы можете быть уверены в своей правоте хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить другим, что они не правы».

И действительно, вам наверняка приходилось быть свидетелем того, как кто-то третий, наблюдавший за разбушевавшимися спорщиками, находил возможность положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением понять точку зрения обоих спорщиков.

Никогда не следует начинать с заявления: «Я вам докажу то-то и то-то». Это равносильно тому, считают психологи, что сказать: «Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мнение». Это вызов. Это порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор.

Доказывая что-то, надо сделать это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал.

Д. Карнеги считает одним из золотых правил следующее: «Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые». Спокойствие, дипломатичность, глубокое понимание аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах, – вот решение этого противоречия между требованиями «хорошего тона» при дискуссиях и твердости в отстаивании своего мнения.

В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многих условностей, предписывавшихся общегражданским этикетом. Это – одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и продолжающие быстро меняться социально бытовые условия сильнейшим образом влияют на этикет. Поэтому очень многое из того, что было принято еще в начале или в середине XX века, может сейчас показаться абсурдным. Тем не менее основные, лучшие традиции общегражданского этикета, даже видоизменившись по форме, продолжают жить. Непринужденность, естественность, чувство меры, вежливость, тактичность, а главное – благожелательность по отношению к людям – вот качества, которые безотказно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами общегражданского этикета, которых существует на Земле великое множество.

Услужливость – добродетель лишь до тех пор, пока не становится навязчивой. Лучше всего взять за правило: оказываем услуги только тогда, когда нас об этом просят. Недаром излишнее усердие называют в народе «медвежьей услугой».

Если к нам обращаются с просьбой, выполнить которую мы не в состоянии, однако не хотим обсуждать причины, достаточно сказать: «К сожалению, не могу за это взяться». Такая откровенность гораздо достойнее того положения, когда обещания даются и не выполняются.

Как отблагодарить за бескорыстную услугу человека, с которым мы не связаны дружбой и даже близким знакомством? Дорогой подарок или «денежная» благодарность редко когда без соответствующей взаимной неловкости решают дело. А потому остаются «непрактичные» подарки: цветы с запиской, торт, хорошее вино (для мужчины).

Если услуга, оказанная нам, была связана с затратами денег или большого количества времени, можем рискнуть передать «корзину из гастронома»: хороший напиток, фрукты, шоколад, кофе. Иногда лучше «отблагодарить» таким образом не сразу, а по случаю праздника.

Даже за мелкую услугу, чтобы не чувствовать себя неблагодарным, можно подарить что-нибудь соответствующее интересам человека: редкую книгу, картину, пластинку.

Независимо от всего прочего, лучшей благодарностью будет своевременное письмо с уведомлением о том, что услуга оказалась полезной. Такое известие иногда бывает приятнее любого практичного подарка.

В отношении своих друзей мы тоже нередко испытываем потребность отблагодарить за оказанную услугу. Но здесь никак не следует торопиться, судорожно искать подарок и срочно его вручать: этим можно обидеть человека, дружеские отношения между людьми тем и отличаются от прочих, что взаимные одолжения бывают в порядке вещей. Однако и в подобной ситуации никогда не бывает лишним подарить цветы.

Успех в обществе зависит от многих причин, среди которых наша внешность занимает одно из самых последних мест. Вообще каждому из нас нелишне задуматься над следующим: не чрезмерно ли мы любезны; не утомительно ли услужливы; не слишком ли раздражительны; не склонны ли к рискованным признаниям; не чересчур ли часто рассказываем о своих заботах и неприятностях или, наоборот, хвастаемся успехами; может быть, мы говорим слишком безапелляционно, громко, нервозно?

Отсутствие эффектной внешности не мешает успеху, если в человеке есть большее – внутренняя привлекательность. Это понятие не поддается конкретному определению. Успехом, как правило, пользуются жизнелюбы, деятельные, доброжелательные, любознательные люди с веселым, легким нравом. Рядом с таким человеком всегда все чувствуют себя уютно.

Успехом пользуются девушки скромные, но не «недотепы»; женщины с развитым интеллектом, но не «заумные»; достойные уважения, но не образцовые, потому что трудно полюбить женщину, которой нечего прощать.

Привлекателен юноша, о котором принято говорить: серьезный, но не педант. С собственными убеждениями, но снисходительный к чужим слабостям. Рассудительный, но эмоциональный. Однако самые лучшие качества не внушат симпатии, если человек лишен великого дара – чувства юмора, особенно по отношению к себе.

Очень мешают полнокровной, деятельной жизни в обществе, лишают человека уверенности в том, что он нужен и приятен окружающим, так называемые комплексы, то есть укоренившееся убеждение в своей непреодолимой неполноценности в разного рода обстоятельствах. С этим необходимо бороться. Нет человека, у которого отсутствовали бы привлекательные качества. Нужно помнить о них и их развивать.

Не утомляйте окружающих откровенными рассказами о своих мнимых или настоящих недостатках. Не жалуйтесь на возраст, рост, комплекцию, цвет лица, фамилию, образование, форму носа, цвет волос, финансовое положение, место жительства. Есть люди, изводящие знакомых жалобами на необходимость носить очки, профессию отца, размер своей обуви.

Не следует неустанно рассказывать на людях о своих неудачах, как правило, к такому человеку теряется интерес.

Не пользуются расположением люди слишком требовательные. Постоянные непомерные требования обычно раздражают окружающих, а вовсе не убеждают их в нашей собственной незаурядности.