Текст книги "Этикет"

В деревнях, поселках, маленьких городках и предместьях больших городов до сих пор сохранился обычай здороваться с каждым встречным – знакомым или незнакомым. Здесь еще живо чувство принадлежности к одной общине, люди ощущают себя существами одной породы, и не поздороваться в таких условиях означает заявить, что ты сам исключаешь себя из этого сообщества.

Большой город, где человек теряется в безликой, безымянной толпе, не позволяет соблюдать этот обычай. Здесь необходимо выбирать, кого и как приветствовать.

С тех пор, как существуют подобные ограничения (заметим, что они менялись в зависимости от эпохи), был выработан своего рода код, система предписаний и правил, которыми следует руководствоваться, выбирая способ приветствия. Вот некоторые из этих основных правил.

Мужчина первым приветствует женщину, молодой человек – старшего по возрасту, вновь прибывший – тех, кто уже находится в помещении или в компании, собравшейся на свежем воздухе.

На всякое приветствие обязательно нужно ответить! Отказаться поздороваться – значит нанести человеку публичное оскорбление. Если вы забудете ответить на приветствие, это может повлечь за собой такие последствия, на какие порядочный человек без причины не пойдет.

По правилам, мужчине в знак приветствия нужно прежде всего снять шляпу. Примерно за два метра до места встречи мужчина должен приподнять шляпу, взяв ее за тулью, а не за поля (кроме цилиндра, но кто их сейчас носит?). Потом нужно голову наклонить. Как низко? Это зависит от страны, в которой вы находитесь. В Англии и Центральной Европе нормальным считается наклон до уровня груди, который во Франции сочтут чрезмерно угодливым: здесь шляпа опускается лишь до плеча. Зато в Испании и того, и другого будет недостаточно, там даже крестьянин даст в этом деле сто очков вперед версальскому маркизу великой эпохи. Следует слегка поклониться, глядя прямо в глаза человеку, которого вы приветствуете (но, пожалуйста, без излишней назойливости!). Затем, если вы не останавливаетесь поговорить, можно снова надеть шляпу.

В то же время (и не в последний момент, а самое позднее – одновременно с тем, как вы снимаете шляпу) нужно вынуть изо рта сигарету, сигару или трубку, а из кармана руку, если она случайно там оказалась (бывают места, где это не возбраняется).

Если встреченная вами особа находится слева от вас, вы снимаете шляпу правой рукой, если справа, – левой, иначе есть риск показать шляпу вместо своего лица, и человек, которого вы приветствуете, даже не поймет, кто именно с ним здоровается.

Случается, что мужчина вместо того, чтобы снять шляпу, лишь слегка прикасается к ее полям. Подобная фамильярность неуместна даже при тесной дружбе. Куда лучше, если вы уж так хорошо знакомы друг с другом (и только в этом случае!), вообще не трогать шляпу, а просто поздороваться. Конечно, эта вольность должна быть взаимной, иначе сразу станет понятно, что один из друзей – вежливый человек, а другой – наоборот и что джентльмен ошибся, подумав, что встретил себе подобного.

Естественно, если вы несете в руке, предназначенной для приветствия, чемодан, тюк или какой-то иной тяжелый или хрупкий предмет, вам придется снять шляпу другой рукой. Достаточно опустить ее пониже, чтобы было видно ваше лицо. В крайнем случае, если у вас заняты обе руки, можно просто наклонить голову (один раз не в счет!). Только чрезмерно тщеславный человек, если вы, на свою беду, с ним встретитесь, обвинит вас в том, что вы не поздоровались надлежащим образом: само собой разумеется, что груз в обеих руках мешает вам соблюсти традицию.

Прочитав все это, наши самые молодые читатели, конечно, заинтересуются: а как здороваться, когда на голове нет шляпы? Ведь в наши дни костюм со шляпой считается парадным, в повседневной же жизни привычка ходить с непокрытой головой распространяется все шире. Правило простое: если голова у вас не покрыта или если вы носите столь же удобный, сколь и симпатичный берет, вы можете ограничиться поклоном, правда, чуть более подчеркнутым, чем в том случае, когда вы в шляпе. Берет, кроме того, принято придерживать за край тремя пальцами (большой – снизу!), делая вид, что вы собираетесь его снять. Но снимете его на самом деле вы лишь в том случае, если остановитесь поговорить. Тогда берет займет свое место в кармане вашего пальто или плаща.

Имеем ли мы право «не заметить» приветствия? Выше уже отмечалось, что, отказываясь поздороваться с кем-то, мы тем самым показываем этому «кому-то», что он сильно обидел нас самих или наших близких, а может быть, совершил по отношению к нам правонарушение, проступок, позволяющий считать его приветствие скорее оскорблением, чем проявлением учтивости. За исключением подобных крайностей, отказ от приветствия – тяжелое нарушение элементарных правил хорошего тона!

Это вовсе не означает, что не существует обстоятельств, когда вы предпочли бы не видеть кого-то, потому что не испытываете ни малейшего желания приветствовать этого «кого-то». Такой случай требует большого такта и не меньшего присутствия духа в принятии правильного решения. Если возможно сбежать, нужно воспользоваться этим. Но если встреча абсолютно неизбежна?

В таком случае лучше всего поздороваться вежливо, но коротко. Если вы не виновны в ссоре, ваше приветствие для «противника» может послужить хорошим уроком. А если виновны, вам предоставляется возможность прийти к перемирию без церемоний, а перемирие в любом случае предпочтительнее «холодной войны», которая может продолжаться бесконечно. Здесь самое место реализовать на деле поговорку: «Худой мир лучше доброй ссоры».

Часто бывает, что людям, круг общения которых очень широк, кажется, что они знают встреченного ими человека, но не могут вспомнить, откуда знают его и кто он. Впрочем, женщина, которую вы видели только в вечернем платье, действительно выглядит совершенно иначе в деловом костюме, а преподаватель физкультуры, до сих пор представавший перед вами лишь в спортивном облачении и украшенным собственными мускулами, будет совсем не похож на себя, когда наденет смокинг. В таких случаях нужно придерживаться правила, гласящего: лучше десять лишних приветствий, чем одно пропущенное. Если вы поздороваетесь с незнакомцем по ошибке, это сразу же забудется, но вы никогда не забудете, если знакомый пройдет мимо вас, не поздоровавшись.

Нет правил без исключений. Например, мы не станем здороваться с кем-то (особенно с дамой), если этот человек находится в неподходящей компании, способной его скомпрометировать. В таком случае, как, впрочем, и во многих других обстоятельствах нашей общественной жизни, нужен выбор, и выбор этот диктуется только тактом и сердцем, и оба решения могут быть равно естественными. Иногда долг, обязывающий вас поприветствовать кого-то, должен уступить место скромности, позволяющей вам дать понять человеку, которому было бы неприятно, если бы его заметили, что вы его не видели. Бывают ситуации, которые джентльмен не вправе замечать, даже если этот джентльмен – дама.

Где надо здороваться? В публичных местах, то есть на улице, в ресторане, кафе, на почте, в общественном транспорте, здороваются только со знакомыми. Этот общий термин включает людей, представленных вам, а также, разумеется, родственников, товарищей по школе или по военной службе, коллег по работе, равно как и соседей или кого-то, с кем вы сталкивались по делу. Здороваться с незнакомыми, повторяем, принято только в деревнях или в очень маленьких городках.

Армия – исключение в этом плане, потому что в ней строго регламентирован порядок приветствий. Этот порядок распространяется также на железнодорожников, почтальонов, таможенников, полицейских и жандармов: они приветствуют друг друга, даже не будучи знакомы, просто потому, что носят одну и ту же форму.

В некоторых курортных городах и в дачных поселках существуют места, которые в определенные часы дня посещают все, желая, как говорится, людей посмотреть и себя показать. В подобных и похожих местах (на скачках или бегах, в парках и на народных гуляньях) люди приветствуют друг друга, как обычно, но только при первой встрече. Проходя мимо знакомого в следующий раз, достаточно кивнуть ему головой или слегка поклониться (но если это кто-то из вашей собственной компании, хватит и улыбки).

Заходя в закрытое помещение, будь то квартира или офис, сколько бы времени вы ни рассчитывали там пробыть, следует соблюдать следующее правило: здоровается входящий, тот, кто уже находится в комнате, ему отвечает. Это правило распространяется также на ресторан и кафе, купе поезда, залы ожидания и магазины.

Исключение может быть сделано для очень больших учреждений, где здороваются, только войдя в определенный служебный кабинет и в лифт. Для всех этих мест правила остаются прежними: поклониться и снять шляпу – для мужчин, улыбнуться и кивнуть – для женщин. Совершенно излишне здороваться с незнакомыми людьми, входя в автобус, на почту, на вокзал, в большой магазин или в магазин самообслуживания, а также покупая что-то в киоске – иными словами, везде, где ваше пребывание кратковременно и вы не вступаете с людьми в какие-то определенные отношения.

Хорошо воспитанный человек снимает шляпу и останавливается на минутку, встречая похоронную процессию. Снимают шляпу также (и если сидят, то поднимаются), когда исполняется национальный гимн или выносят государственные флаги – свои или иностранные. И так ведут себя в течение всей церемонии из уважения к чувствам окружающих.

Расширяя правило, диктующее первым здороваться тому, кто входит в помещение, а отвечать уже находящемуся там, скажем, что из двух пешеходов первым приветствует тот, кто обгоняет того, кто идет медленнее; тот, кто идет, того, кто остановился поговорить на краю тротуара; тот, кто сидит в машине, того, кто идет по улице.

Если ваш знакомый окружен людьми, вы должны поздороваться со всеми: очень грубая ошибка – приветствовать одного человека из компании. Естественно, приятели вашего знакомого должны ответить на ваше приветствие. Но это не значит, что им можно в вашем присутствии спрашивать у вашего друга, как вас зовут, или даже интересоваться этим, пока вы не отойдете достаточно далеко, чтобы не слышать этого.

Кодекс чести, который запрещает вам здороваться с человеком, находящимся в компрометирующем его обществе, распространяется на особу или особ, сопровождающих этого человека. Иначе говоря, здесь нужно прислушиваться к призыву, касающемуся тех, кто не играет, в компании игроков: молчите!

Ответ на вопрос о том, надо ли добавлять к описанным выше жестам какие-то слова, зависит, прежде всего, от местных обычаев и от обстоятельств, в которых происходит встреча. Впрочем, существуют люди, знакомые вам только в лицо. При встрече с ними вы в течение десятилетий только снимаете шляпу, не произнося ни слова.

Если же вы встречаете родственника, друга или близкого знакомого, следует обменяться устными приветствиями даже в том случае, когда не собираетесь завязать разговор. Обычно говорят: «Здравствуйте!», «Добрый день! (вечер, утро)». Ни в коем случае не называйте при этом фамилию встреченного вами человека. Ваш собеседник и сам знает, как его зовут, и, может быть, вовсе не хочет, чтобы об этом узнала вся улица! Даже когда вы встречаете близкого друга, не зовите его по имени во весь голос, как это делают многие без всякого злого умысла. Принято только, чтобы большой начальник называл по имени подчиненного, а офицер – солдата. В таком случае это можно рассматривать как комплимент.

Конечно, человек, с которым вы на «ты», не обидится, если вы по-дружески скажете ему «Привет», добавив или не добавив к этому «дорогой», «старина» или что-то подобное (но и в этом случае – не называя имени!). Нужно быть чрезвычайно невоспитанным, чтобы вместо четко произнесенного приветствия пробормотать нечто нечленораздельное: артикуляция никак не зависит от ваших дружеских чувств!

Если вы встречаете мужчину и женщину, то сначала приветствуете даму, а затем уже здороваетесь с ее спутником. Вы можете попасть в несколько щекотливое положение, встретив, скажем, знакомого вам мужчину с незнакомой женщиной. В таком случае вам следует сразу же поздороваться с дамой, а потом, не дав ей времени удивиться тому, что ее приветствует незнакомец, поздороваться с мужчиной – это тут же поставит все на свои места.

Избегайте, как чумы, американского «хелло», итальянского «чао» и тому подобных приветствий, хотя ими достаточно часто пользуются во всем мире.

Врачу или адвокату вы должны сказать «здравствуйте, доктор!» или «добрый день, метр!» (но никогда – «здравствуйте, господин доктор»). Сказать же «здравствуйте, доктор» в франкоязычных странах доктору филологии или общественных наук – значит показаться чуточку смешным.

Когда люди расстаются, они обычно говорят друг другу «до свидания». Во Франции можно пожелать доброго вечера или доброй ночи (но не принято на прощание говорить «добрый день»). Что же до слова «прощайте», то его употребляют лишь в тех случаях, когда нет никакой надежды на следующую встречу или когда хотят подчеркнуть, что отношения на этом заканчиваются. Если это слово произнесено серьезно и холодно, оно означает для человека, вызвавшего ваше недовольство, что отныне вы с ним не знакомы и больше не желаете слышать его имени. Вот почему произносить его подобным образом можно лишь после зрелого размышления и четко зная причину такого поступка.

Двое поздоровались. Они останавливаются, собираются пройти вместе несколько шагов. Вот момент для рукопожатия, которым, впрочем, люди обмениваются и во многих других случаях (рис. 7). Эта форма приветствия, восходящая к глубокой древности, имеет символический смысл и давние традиции. Рукопожатие всегда должно быть знаком уважения и никогда – неизбежной повинностью.

Рис. 7. Рукопожатие

Правила предписывают поступать в этом случае прямо противоположно тому, что описано выше: первой руку протягивает дама, старший, начальник. Это означает, что более важная особа, приняв знак почтения, берет на себя инициативу решить, уместна ли здесь следующая стадия приветствия. Часто случается, что некоторые чересчур импульсивные люди забывают это основное правило.

Здесь мы подходим к весьма существенному моменту в нашей книге: отказаться пожать протянутую руку – очень серьезное оскорбление. Мы имеем на это право лишь в самом крайнем случае. Если же дама в белых перчатках не хочет пожать руку дворника или даже просто колеблется, прежде чем принять ее, она не заслуживает того, чтобы называться дамой. И самый занятый из государственных деятелей не имеет права отказать в рукопожатии самому нудному из посетителей.

Можно утверждать, что отказ в рукопожатии – исключительная мера наказания, которую нормальный человек не должен ни применять, ни испытывать на себе в течение всей своей жизни.

Прежде чем пожать руку, следует снять шляпу, поклониться и посмотреть в лицо собеседнику. В любом случае мужчина должен встать. Дама же встанет только тогда, когда ей предстоит пожать руку человека намного старше себя или желая удостоить особой чести.

Не без причины считается, что рукопожатие выдает человека. Следовательно, не раздавливайте чужие пальцы и не подавайте безвольной вялой ладони. Пожимать только кончики пальцев тоже нехорошо. Рука – это рука, а рукопожатие – это рукопожатие: неподходящий момент, чтобы туманно смотреть вдаль, кривляться или вертеться во все стороны.

Поскольку существует множество суеверных людей (даже если вы сами не таковы), не стоит пожимать кому-то руку над соединенными руками других членов вашей компании – крест-накрест. Помимо всего прочего, подобный жест лишен элегантности. Гораздо лучше следовать принятым правилам очередности:

1) дама с дамой;

2) мужчина с дамой;

3) мужчина с мужчиной.

По традиции пожимают правую руку. Обычай восходит к тем временам, когда в ней держали оружие, и то, что вы протягиваете «пустую» руку, означало, что вы хотите мира. Но бывают случаи, когда приходится пожимать левую руку: у инвалида, например, у человека, у которого правая рука искалечена. Если ваша правая рука сильно запачкана в результате грязной работы и нет возможности ее вымыть, вы тоже можете протянуть левую руку. Во всем мире скауты пожимают друг другу левую руку, то же самое делают члены некоторых других ассоциаций или общин. В таких случаях мы им тоже должны протягивать левую руку: подать правую было бы и невежливо, и неудобно с точки зрения анатомии.

Символика рукопожатия проявляется при иных обстоятельствах, чем в случае приветствия или прощания. Люди обмениваются рукопожатием при заключении сделки или соглашения, подтверждая данное слово, чтобы выразить соболезнование, подчеркнуть просьбу, поздравить, поблагодарить или извиниться. Это знак товарищества, дружбы, любви.

Вопрос о перчатках тесно связан с вопросом о рукопожатии. Проблема перчаток (носить их или нет?) по-разному решалась в разные эпохи. Было время, когда хорошо воспитанный человек не выходил из дома, не надев перчаток, но сейчас требования несколько смягчились.

На улице мужчина, здороваясь, снимает перчатку с правой руки независимо от того, надета ли перчатка на протянутую ему руку. На ней не будет перчатки, если это мужская рука, но рука женщины может остаться «одетой», потому что обычай требует от женщины снять перчатку только в случае условленного свидания. Но когда встреча произошла случайно, можно остаться и в перчатке. Существует исключение, продиктованное здравым смыслом. Оно касается летних или нарядных длинных перчаток, которые так трудно снимаются. Никто не обидится на вас, если вы останетесь в перчатках и не станете, сдирая их, проделывать более или менее грациозные упражнения, пусть даже вас и ждали.

Но когда речь идет о закрытых помещениях, условия меняются. Ни у кого не должно быть перчатки на правой руке, когда он заходит в помещение и собирается поздороваться. Чтобы избежать публичного сражения с облегающей руку свиной кожей или шевро, мы советуем освободиться от перчатки прежде, чем позвонить в дверь. Точно так же необходимо снять перчатки в ресторане и (мужчине!) в дансинге, женщина на танцах может оставаться в бальных перчатках. Можно не снимать перчаток в протестантском храме, но ни в коем случае – в католическом, где их наличие никак не вяжется с тем, что вам следует перекреститься у входа, обмочив перед этим кончики пальцев в святой воде. Можно остаться в перчатках в поезде и, естественно, во время занятий спортом и вождения автомобиля. В театре мужчина снимает перчатки, как и во время всех происходящих в закрытых помещениях публичных представлений, а женщине предоставляется право выбора. Что касается стола, то, как сказал давным-давно Альфред де Мюссе: «Не надевайте перчаток, за столом едят голыми руками». Это правило действует до сих пор: грубой ошибкой было бы появиться за столом в перчатках.

А что сказать о том, надо ли целовать руку женщине? Является ли этот обычай, как утверждают некоторые, устаревшим, вышедшим из моды наследием старого режима или, напротив, проявлением высшей учтивости, остающейся достоянием мужчин и женщин высокого происхождения? Этот вопрос люди задают себе с давних времен, и у этого обычая находятся свои сторонники и свои противники. Впрочем, кажется, в последнее время сторонников стало больше. Во всяком случае, здесь речь идет о высшей школе хорошего тона: ведь если не соблюдены все правила, такой поцелуй может сделать действующих лиц смешными в глазах других. Руку целуют женщинам, достойным уважения, и лишь им одним! Во многих странах принято, чтобы целовали руку только замужним женщинам, и этого правила никто не отменял.

Руку целуют только в закрытых помещениях, никогда – на свежем воздухе. На улице это будет скорее нарушением правил хорошего тона, чем проявлением галантности. Поцеловать руку в перчатке, поцеловать руку, протянутую над столом или стулом, поцеловать автоматически или излишне пылко, поцеловать руки лишь нескольких дам из присутствующих, оставив остальных без внимания, – значит оказаться виновным в большем или меньшем промахе, какие многие совершают, считая свое поведение безупречным. Кстати, как целовать руку? Дама протягивает руку мужчине, который здоровается с ней, тот берет протянутую руку, чуть склоняется над ней и слегка касается ее губами или только делает вид, что касается, потому что между его губами и рукой дамы чаще всего остается несколько миллиметров. Целовать руку следует сдержанно. Человек, который целует руку даме, ни в коем случае не должен уподобляться лакею, кланяющемуся чуть ли не до земли. Это, однако, не означает, что нужно держаться прямо, словно проглотил палку, поскольку такая поза обозначит скорее спесь по отношению к даме, нежели уважение к ней.

Целуя руку женщине, вы демонстрируете хорошее воспитание, но только тот, кто чувствует себя в своей тарелке на самом скользком паркете условностей, может себе это позволить, будучи уверенным, что он – желанный гость.

Среди наших читателей и читательниц наверняка есть влюбленные (да и как может быть иначе?). И, конечно, читая нашу книгу, они задумываются над тем, разрешается ли правилами хорошего тона обменяться при встрече поцелуями или следует только слегка обнять любимого человека. Мы вынуждены (впрочем, не без сожаления) быть категоричными. С точки зрения строгих правил приличий, поцелуи, объятия и любые другие внешние проявления нежности на публике запрещены! Область этикета в действительности – область самодисциплины, соблюдаемой в любых жизненных обстоятельствах. Стало быть, можно только осудить демонстрацию глубоких чувств перед окружающими, будь то буйное веселье или жгучая, неутолимая любовь. Правда, в южных странах часто можно увидеть, как люди целуются и обнимаются при встрече, даже мужчины. Но это – чисто внешнее проявление симпатии между людьми, в то время как истинную любовь они прячут. Наш климат (как моральный, так и природный) не согласуется с подобными демонстрациями, и нам лучше принять для себя аксиому наших добрых английских друзей: «Не показывайте своих чувств!»

Где же в этом скучном мире можно открыто проявить свою нежность? На это есть, увы, лишь один ответ: в самом узком кругу, там, по крайней мере, если вдруг и появятся свидетели, то это будут близкие люди, которые все правильно поймут.