Текст книги "Этикет"

По традиции деловое приветствие начинается с обмена рукопожатиями. Изредка «используется» поцелуй, который в зависимости от обстоятельств может быть как уместным, так и неуместным. В деловых отношениях к нему надо прибегать с большой осторожностью, и тем более не следует лезть с поцелуем к малознакомым людям. Короче говоря, чем дольше вы знакомы с человеком и чем теснее деловые и дружеские отношения с ним, тем больше оправдания имеет приветственный поцелуй.

Необходимо помнить о поводе, по которому вы встречаетесь, и ясно представлять ситуацию, в которой происходит встреча. Обмен поцелуями между деловыми партнерами во время светского приема, на собраниях, банкетах, куда гости приглашены с супругами, может быть вполне уместен. Приветствие же на чисто деловой встрече, проводимой в комнате для переговоров или в конференц-зале, должно ограничиваться дружеским рукопожатием. Не вздумайте целоваться с теми, кто выше или ниже по служебному положению. Если молодая особо целует ответственного сотрудника, то складывается впечатление, что она что-то желает попросить у него. Когда же руководитель целует молодую подчиненную, то возникает мысль, что он намерен злоупотребить служебным положением, имея вполне понятные мотивы.

Вообще, поцелуй – вовсе не обязательная «процедура». Вполне достаточно искренней улыбки и слов «очень рад вас видеть», соединенных с рукопожатием. Возможно, во время предыдущей встречи кто-то приветствовал вас поцелуем, а вы хотите сейчас избежать этого. Тогда держитесь от такого человека на определенном расстоянии и, прежде чем он приблизится на «опасную» дистанцию, протяните ему руку.

Вопросы о том, когда сидеть, когда вставать, кажутся мелкими, но в практическом исполнении представляют собой плохо решаемую задачу. Поэтому тезисно изложим порядок реализации таких процедур.

Прежде всего:

✔ вставайте, когда в ваш кабинет входит начальник;

✔ если в ваше учреждение приходит новый посетитель, не знакомый с расположением помещений, то его надо проводить к месту встречи, а затем к выходу. Делать это должен либо секретарь, либо тот сотрудник, с которым они встречаются. Провожатый должен идти первым, посетитель – следом за ним;

✔ секретарь должен встать для приветствия посетителя. Вы также должны встать из-за стола и протянуть руку посетителю. Порядок перемещения внутри помещений также определенным образом регламентируется;

✔ из лифта первым выходит тот, кто ближе всех расположен к двери лифта. Тот же порядок верен и при посадке в лифт;

✔ если вы стали возле панели с кнопками, осведомитесь, кому какой этаж нужен, а затем нажмите соответствующую кнопку или соответствующие кнопки;

✔ подчиненные при открытии двери лифта должны пропустить вперед начальников и их посетителей.

Должен ли мужчина открывать дверь перед женщиной? Данные по множеству фирм и организаций показывают, что эта традиция еще широко распространена, но также распространяется обычай, когда женщина открывает двери мужчине. Зато исчезает из обихода старинный обычай, предписывавший мужчине вставать, если в его кабинет входит женщина. Похоже, что по мере завоевания равенства с мужчинами женщины завоевывают и их прежние «привилегии» в этикете.

И мужчины, и женщины должны встать, когда в кабинет входит старший по возрасту или положению человек. Клиента или заказчика также следует приветствовать стоя. Необязательно вставать, когда входит секретарша, – если только она не является новым сотрудником, который зашел к вам представиться. То же относится и к коллегам, независимо от их пола и возраста.

На вечеринках и других встречах подобного рода, как мы видели, людей друг другу обычно представляет кто-то третий, и это долгое время считалось единственно правильным способом знакомства. В наши дни вовсе не считается дерзостью или непочтительностью представиться самому в ходе общественной, частной или профессиональной жизни. Впрочем, трудно найти причины, которые помешали бы вежливо представить себя самого тому, с кем хочется поговорить и кто имеет право знать, кто вы такой.

Представляться самому приходится всегда, когда нет возможности использовать традиционный способ, – например, если гостей слишком много или вас забыли представить. Делегаты конференций или конгрессов должны представиться своим соседям на заседании или по столу во время приема. В таком случае принадлежность к одной группе и цель, к которой вы идете вместе, делают это вполне естественным. Общие интересы всегда служат лучшим признаком необходимости такого рода представления. Также абсолютно логично, когда в обществе мужчина, старший по возрасту, говорит младшему: «Простите, меня не было в гостиной, когда можно было познакомиться. Я – А. З.» И в этом случае общие интересы (на сей раз – интересы компании) оправдывают необходимость самопредставления. Однако даже в подобных обстоятельствах даме не следует самой знакомиться с мужчиной.

Профессиональная жизнь, как и общественная, в большинстве случаев требует умения представить себя. Войти в кабинет, где вас не знают, в офис, с работниками которого вам предстоит иметь дело, появиться на предприятии в качестве представителя другого предприятия – значит, кроме всего прочего, быть обязанным представиться руководителю или сотрудникам, с которыми вы вступаете в деловые отношения.

Если от человека, с которым вы должны встретиться, вас отделяет приемная или окошко, попросите передать вашу визитную карточку. Но это не исключает устного представления, которое дополнит заключенные в ней сведения, когда вы войдете.

Тем не менее не стоит забывать, что отсутствие общих знакомых легко может привести к неприятным последствиям. Если мы просим даже лучшего нашего друга представить нас кому-то или кого-то представить нам, то обязательно должны поинтересоваться, считает ли он это знакомство своевременным, желательным и приятным для другой стороны. Самопредставление не дает возможности осуществить такой контроль, и, к сожалению, часто случается, что оно оказывается неуместным.

Вот причина, по которой прежде, чем представляться, следует спросить себя: «А если бы мой друг был здесь, согласился бы он меня представить?» Если вы отвечаете «да» без малейших колебаний, идите, знакомьтесь. Но если есть какие-то сомнения (особенно, если есть основания ответить «нет»), значит, желание познакомиться несколько скороспело, пусть даже перед вами приятнейший попутчик или сосед по столу, с которым очень хочется подружиться. Особенно злоупотребляют подобного рода самопредставлениями в Германии, где незнакомцы не способны встретиться в вагоне или ресторане и обменяться парой фраз о политике или о погоде, не сообщив предварительно: «С вашего позволения – Голлер из Берлина». – «Мейер из Гамбурга». Или, скажем, некий господин помогает даме уложить ее чемодан в сетку – он тоже спешит представиться. Вот два случая, а их можно было бы вспомнить очень много, когда представление совершенно излишне. Но такова уж мания немцев, и надо помнить об этом, чтобы не удивляться и не обижаться, путешествуя по Германии. Наверное, невозможно заставить этих людей понять, что узнавать фамилию случайно встреченного человека имеет смысл лишь в том случае, если есть, как минимум, хоть какая-то возможность впоследствии увидеться с ним снова. Но ведь если подобная возможность представится, вы еще успеете познакомиться.

А теперь вообразим, что навязавший вам знакомство с собой человек весьма несимпатичен: резкие движения, хриплый голос, колючий взгляд. Можно ли отказаться от такого знакомства? Ни в коем случае, если вы мужчина. Обязательно, если вы женщина.

Для мужчины не существует причин отказаться от знакомства с представляющимся ему человеком, каким бы грубым и неприятным, на его взгляд, тот ни был. Или, вернее, существует лишь одна: обоснованное подозрение, что это знакомство может принести мало чести или даже быть опасным (если подозрения вполне обоснованны). В таком случае следует дать понять собеседнику, что вы не заинтересованы в продолжении разговора. Однако это совсем не значит, что вы не должны назвать себя или можете воспользоваться чужим именем. Мир тесен, и наиболее могущественные люди, увы, не всегда оказываются самыми симпатичными. Позже вы можете случайно встретиться снова, уже при других обстоятельствах, и будете вынуждены отказаться от псевдонима – момент неприятный сам по себе в связи с возможными последствиями.

Зато женщина всегда имеет право отказаться от нежелательного знакомства. Правда, псевдоним в этом случае так же неуместен, как для мужчин, даже если ваша хитрость никогда не будет разгадана. Гораздо лучше помнить, что молчание – золото.

Впрочем, женщина вообще должна быть куда более осторожна с самопредставлением. За исключением чисто профессиональных сфер, от нее никогда не может исходить инициатива в знакомстве с мужчиной. Только в некоторых, строго определенных случаях, она не совершит ошибки, назвав себя незнакомому мужчине. Но она может спокойно представить себя другой женщине, если та не намного старше и не занимает более высокую ступеньку в обществе.

Как проходит самопредставление? В общем, так же, как и процедура представления вас третьим лицом.

Мужчина скажет: «Разрешите представиться – Р. Д.». Если он особенно учтив, то добавит что-то вроде: «Извините, что я представляю себя сам, но, мне кажется, я узнал в вас сотрудника моего отца» или любую другую продиктованную обстоятельствами фразу. Войдя в кабинет, он должен сказать: «Разрешите представиться – Ж. Д. Мне необходимо поговорить с вами о…»

В остальном правила прежние: младший представляется старшему, занимающий более низкое социальное положение – тому, кто на верхней ступеньке. В деловой жизни, конечно, существует множество исключений из этих правил, поскольку далеко не всегда посетитель оказывается младшим.

Когда человек представляет себя сам, он должен особенно внимательно отнестись к изложению своих званий. Ученое звание (только в медицине и праве), военное (конечно, если вы в мундире) или дворянское – вот максимум того, что можно сказать. Следовательно, вполне достаточно назвать себя «Р. Д.» или, если надо, один раз – «доктор Р. Д.». Повторять это – значит быть назойливым. Но чего особенно следует избегать – это по телефону или находясь перед собеседником, называть себя «господином Р. Д.».

Самопредставление двух дам практически не отличается от мужского. Младшая по возрасту, занимающая более низкое положение, незамужняя женщина представляет себя, а старшая, высокопоставленная и (или) замужняя первой протягивает руку.

Особый вид представления – по телефону. Рассматривая правила хорошего тона, равно как и повседневную жизнь, можно неустанно дискутировать на тему о том, кто должен представиться первым: тот, кто звонит, или тот, кто снимает трубку. Мнения на этот счет противоположны. В главе, посвященной телефону, мы попробуем, проанализировав эту проблему, найти ей достойное решение. Но уже сейчас можно заметить, что домашней прислуге не стоит, снимая трубку, называть фамилию хозяина, так как позвонивший может решить, что говорит с самим хозяином или с хозяйкой, произойдет путаница, которая может привести к неприятным последствиям. Необходимо выбрать формулировку, позволяющую избежать всякой двусмысленности.

«Конечно, нет!» – ответит прелестная робкая юная девушка, с ужасом вспоминая парней, которые пристают к ней по дороге с работы домой.

«Конечно, да!» – уверенно ответит пенсионер, во время прогулок любезно указывающий дорогу незнакомцам.

И оба эти ответа доказывают, что существует множество способов войти в контакт с людьми. Окликнуть незнакомого человека на улице иногда означает наглость и бесцеремонность, а иногда попытку самому выйти из затруднения. Возможно, вас всего лишь спросят, который час, хотя случается и так, что подобный вопрос служит началом долгого и увлекательного разговора.

В любом случае отправной пункт один: первый контакт между людьми, никогда не встречавшимися прежде. Разговор между незнакомцами может иметь совершенно разный социальный смысл. Когда-то в высших слоях общества, особенно в дворянской среде и в армии, попытку заговорить с незнакомцем могли счесть неучтивостью и даже грубостью. Сегодня все обстоит не так. И когда мы читаем, что всего каких-нибудь два-три века назад человек, не то что окликнув, а пристально посмотрев на королевского мушкетера, рисковал быть вызванным на кровавую дуэль, нам кажется, что это нравы какой-то другой планеты. Если мы смягчили эти правила эпохи плаща и шпаги, то, конечно, не в ущерб вежливости и вовсе не рассматриваем как посягательство на нее желание сказать несколько слов незнакомому человеку или его обращение к нам.

Совершенно нормальный поступок – спросить у жителя чужого города, в который вы приехали, дорогу к вокзалу или к знаменитому собору. Нам достаточно вежливо поздороваться с этим человеком и коротко и учтиво изложить свою просьбу. В любых краях каждый местный житель гордится своей страной, особенно своим городом, даже если тот не представляет собой ничего особенного в глазах приезжего. Следовательно, он с удовольствием сообщит вам все необходимые сведения. Узнав все, что вам надо, вы должны поблагодарить его и отправиться по указанному пути. Случается, что информация, полученная вами, не совсем точна, всегда возможна ошибка в определении расстояния. Неверно или недостаточно информированный чужестранец, не колеблясь, обратится к другому прохожему, который сможет снабдить его более точными данными, и тогда он окажется на верной дороге.

Чтобы меньше сомневаться в сведениях, полученных от коренного жителя, лучше обращаться к шоферу такси или к полицейскому. Не надо проявлять излишней щепетильности: чтобы сообщить все необходимое, вашему собеседнику придется потерять лишь несколько минут.

Основные законы отношений в обществе распространяются и на подобные короткие встречи. Постарайтесь не обращаться к людям, чей возраст или положение намного выше ваших собственных, хотя само по себе такое обращение не означает неучтивости. Следует быть осторожнее, если вы, мужчина, обращаетесь к женщине, и быть предельно осторожной, если женщина обращается к мужчине. Вообще в большинстве случаев лучше постараться не попадать в такую ситуацию и получать нужные вам сведения у представителя своего пола.

Естественно, в чистом поле или на пустынной деревенской площади, на безлюдной улице это правило требует исключений: тут будешь рад, если хоть кто-то встретится. Впрочем, в подобных случаях человек, встреченный вами, сам получит удовольствие, показывая дорогу, но предупреждаем сразу: здесь меньше всего можно рассчитывать на точную оценку времени пути или расстояния, особенно в горах.

Существует категория людей, для которых давать разъяснения другим – дело не просто обычное, но предусмотренное их профессией: это полицейские, работники транспорта, носильщики на вокзале, шоферы такси, служащие гостиницы и так далее. Это не освобождает от необходимости сказать им, как минимум, «пожалуйста» и «спасибо». Подобных слов эти люди вправе ожидать от нас.

Принято ли заговаривать с людьми, которые в данную минуту случайно оказались рядом с нами: с соседями по пляжу или в кинозале, в трамвае, поезде, самолете, театре, ресторане, отеле? А почему бы и нет? В принципе, нет никаких правил, запрещающих обсудить с ними погоду, последние новости или спортивные сенсации. Но, к несчастью, существует немало людей, склонных не ограничиваться этими темами и всегда готовых изложить нечаянной жертве полную историю своей жизни, начиная с детских болезней, школьных трудностей, неудавшейся первой любви, конфликтов с женой и начальником по работе и кончая сводной таблицей своих взглядов на все вообще и на мораль, в частности. Этот приставала в конце концов сойдет с поезда, вы мысленно вздохнете с облегчением, а он в последнюю минуту поспешно представится, потому что у нарушений хорошего тона есть нечто общее с бедой: они никогда не ходят в одиночку. Вы уже готовы чуть ли не прийти в восторг от болтливости приставалы, которую можно сравнить разве что с его бесцеремонностью… Но путешествие заканчивается и его словоизвержение тоже. Слава богу, и у плохого бывает конец!

Вспомним теперь, чтобы завершить главу, об «одиноких душах», которые пристают к незнакомым женщинам (чей возраст в данном случае значения не имеет) под любым, самым невероятным предлогом, какой только может подсказать момент. Эта порода, непонятно почему, не переводится, несмотря на сегодняшнюю свободу отношений между полами, которая должна была бы давным-давно избавить нас от таких приставал. Но, к сожалению, мы вынуждены признать: она не исчезнет, пока будут существовать девушки и женщины, до того одинокие и так желающие не быть одинокими, что «клюют» на столь топорные знаки внимания.

Должно быть, уже в третьем или четвертом поколении от Адама кто-то изобрел для того, чтобы познакомиться с представительницами прекрасного пола, фразу типа: «Мы, кажется, уже где-то встречались?» И с тех пор, как эта фраза прозвучала впервые, она не перестает сопровождать человечество. Более того, она до сих пор имеет успех, несмотря на свой идиотизм и полное отсутствие фантазии. Надо ли вам принимать в этом участие?

Если ей под сорок, сорок или за сорок, даже в том случае, когда в ее жизни не было замужества, обращение обычное – «мадам». И это более чем логично. Совсем еще недавно (здесь нет никакой необходимости забираться далеко в глубь времен) одинокая женщина едва за тридцать практически полностью исключалась из жизни общества. Двери собраний были перед нею закрыты, ей позволялось разве что работать, и при этом ее именовали с плохо скрытым состраданием исключительно галантным титулом «старой девы». А возможности салонов и культурной жизни (следовательно, и вероятных встреч?) становились для нее запретными и оставались вотчиной прежних подружек, успевших раньше выйти замуж.

Сегодня женщина разделила с мужчиной обязанность, прежде считавшуюся принадлежащей только ему, – обеспечивать материальное положение, ей не чужд дух предпринимательства, она проявляет инициативу, не утрачивая очарования. В результате разница между замужней и незамужней женщинами почти стерлась, и в любом возрасте они принимают участие в деловой жизни. Та, которой раньше отводилась лишь печальная роль старой девы, стала теперь редактором, социальным работником, врачом, деловой женщиной, и бесконечно тянувшиеся за вышиванием или вязанием часы уступили место слишком коротким для бьющей через край активности дням. Эта труженица принимает гостей в изысканном интерьере, задуманном и обставленном ею самой, и надо видеть, с какой виртуозностью она водит свою машину. Нет, такой женщине никто не откажет в праве на обращение «мадам». Но все-таки и в этом вопросе нужно быть очень тактичным: сказать «мадам» двадцатилетней девчушке без обручального кольца на пальце ничуть не лучше, чем «мадемуазель» одинокой пятидесятилетней женщине.

Заметим также мимоходом, что несколько отдает провинцией и манера присваивать женщине в обращении профессию ее мужа, скажем, обращение «госпожа генеральша» было хорошо разве лишь в гарнизонах начала XIX века. А обратившись подобным образом к жене нотариуса, вы можете лишь вызвать улыбку, чтобы не сказать больше. Точно так же не существует никакого специального обращения к жене врача, и еще в меньшей степени «прилипает» титул мужа к супруге выборного лица в демократических странах.

Если ваша собеседница врач, вы назовете ее «доктором» (а не «врачихой»!). Точно так же вы назовете «метром» женщину-адвоката. И, наверное, не стоит даже говорить, что, как черт от ладана, следует бежать от перевода этого звания в женский род: ведь по-французски «метресс» означает «любовница», а вовсе не «женщина-адвокат»! По той же причине вы никогда не сможете сказать даме – своему защитнику или поверенному в делах – «моя дорогая метресса», хотя «дорогой метр» запросто сказали бы приятелю-адвокату.

Наверное, нет во всей человеческой жизни воспоминания нежнее и благоуханнее, чем воспоминание о первом «ты», сорвавшемся с губ вашей юной подруги. В противоположность английскому (заменяющему «ты» уменьшительными и ласковыми словечками) французский язык, так же, как и русский, имеет обращение, отличающееся от вежливого и безличного «вы», обращение, проводящее границу между знакомством и дружбой, но одновременно способное, как в эзоповом языке, быть и самым приятным, и самым оскорбительным в зависимости от содержания речи.

Первое правило: обращение на «ты» уместно лишь там, где вы уверены, что оно будет желанным. «Ты» станет подарком в том случае, если два человека действительно хотят этого, и непростительной фамильярностью – если нет.

Во все времена труды, посвященные хорошему тону, проводили границу, предусматривающую возможность перехода на «ты». Это может предложить старший младшему, человек, занимающий более высокое положение, – нижестоящему. Но, в отличие от правил представления, предложить перейти на «ты» – прерогатива мужчины, а не женщины, никогда наоборот?

Определить сразу, является ли переход на «ты» нормальным продолжением отношений между людьми в социальной сфере, плодом, который, созрев, должен сам упасть вам в руки, или, напротив, результатом дружбы, близости, достигшей максимума, невозможно. Об этом можно спорить бесконечно. В разных кругах общества существуют на этот счет разные точки зрения. Вот почему следует быть очень осторожным. В противоположность правилам, диктующим, как надо одеваться на работу или на прием, это правило трудно утвердить раз и навсегда: все зависит от обстоятельств, и нужно быть слишком самонадеянным человеком, чтобы пытаться навязать нормы обстоятельствам.

Зато мы можем утверждать совершенно определенно, что нужно быть очень осторожным, даже скупым, предлагая или принимая обращение на «ты», потому что это необратимо. Человек, которому вы говорите «ты», имеет право рассматривать как хамство возвращение к «вы» впоследствии. Поэтому, когда эйфория, вызванная лишним стаканчиком, толкает почти незнакомых людей к тому, чтобы немедленно стать близкими друзьями и перейти на «ты», утреннее похмелье, позволяющее понять, что вчера ты зашел слишком далеко, уже ничего не может исправить. Что сделано, то сделано.

Впрочем, по мере демократизации общества применение «ты» расширяется. Теперь не услышишь «вы» в разговоре супругов, хотя, надо признать, это было не так уж плохо, поскольку весьма деликатно свидетельствовало об их уважении друг к другу. В скандинавских странах наниматель может быть на «ты» со своим служащим, и, вероятно, в этом следует усматривать скорее следы патриархальных отношений, чем языковую вольность. Обращение на «ты» можно услышать в спортивных клубах, среди студентов и членов одной политической партии. Естественно, во всех случаях подобное допускается только среди равных. Не стоит пользоваться этим правом, чтобы обратиться так к своему полковнику: ему это явно не понравится!