Текст книги "Энциклопедия молодой семьи"

Тест: «Готовы ли вы к созданию семьи?»

1. Разговор в близкой компании коснулся темы, которая вызывает у вас неприятные воспоминания, попытаетесь ли вы перевести разговор в другое русло?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

2. Должен ли ваш новый друг знать все подробности о вашей прошлой интимной жизни?

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

3. Если при первом свидании вас не поразили чем-то экстраординарным, ослабевает ли ваш интерес к человеку?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

4. Вы любите откровенных людей?

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

5. В разговоре вы предпочитаете брать на себя роль слушателя?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

6. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, если ваш спутник на улице легко подключается к игре бродячих музыкантов, и предпочитаете не появляться с ним в общественных местах?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

7. Инициатива в амурных делах не должна исходить от женщины?

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

8. Способны ли вы отправиться на теплоходе в круиз по Волге, чтобы познакомиться с новыми людьми?

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

9. Вы предпочитаете общаться с людьми только своего круга?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

10. Согласны ли вы с высказыванием: «Оказаться в одной постели после первого же свидания – никогда!»

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

11. Испытываете ли вы неловкость перед сослуживцами, если ваш начальник приходится вам старинным приятелем и вас связывают узы крепкой дружбы?

а) нет;

б) иногда;

в) да.

12. Способны ли вы пронести через всю жизнь тайну, доверенную вам близким другом, даже если она потеряла актуальность?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

13. Возможны ли для вас близкие отношения с человеком, который любит чеснок и не стесняется этого?

а) нет;

б) если после обеда он употребляет «Orbit»;

в) да.

14. Полезность – главное качество, которое привлекает вас в людях?

а) нет;

б) иногда;

в) да.

15. Вас приводит в восторг тот выброс адреналина в кровь, который сопутствует неожиданным происшествиям?

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) однозначно.

16. Вы не терпите партнерства в делах серьезных и предпочитаете брать всю ответственность на себя.

а) нет;

б) зависит от обстоятельств;

в) да.

17. Вам приходилось, помимо воли, посещать майские и ноябрьские демонстрации, чтобы не вызывать лишних пересудов?

а) нет;

б) иногда;

в) да.

18. Вы по расписанию обзваниваете всех своих давних знакомых, чтобы не терять контакта и можно было бы в трудную минуту обратиться за помощью?

а) да;

б) иногда;

в) нет.

19. Вас способна довести до бешенства внезапная болезнь друга и сам друг, если они испортили вам выходные?

а) нет;

б) возможно;

в) да.

20. Любовь – «это не вздохи на скамейке», а прежде всего человеческие отношения на фоне суровых будней.

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

Подсчитайте, какое количество баллов вы набрали:

За каждый ответ «а» – 3 балла.

За каждый ответ «б» – 2 балла.

За каждый ответ «в» – 1 балл.

Результаты теста

Если вы с максимальной откровенностью отвечали на наши вопросы, то вы сможете узнать, насколько вы готовы к созданию собственной семьи и каковы ваши шансы на удачный брак.

Если вы набрали:

20–35 баллов. Трудно сказать, что оказало большее влияние на вашу натуру: строгие родители и равнодушие сверстников или природная застенчивость и боязнь совершить непоправимое. На сегодняшний день вы относитесь к той категории людей, которая с трудом идет на сближение с окружающими; предпочитаете не менять место работы на протяжении всей жизни, даже если вам посулили золотые горы в другом месте; разойдясь по жизни со школьными друзьями, не всегда можете встретить впоследствии родственную душу, опасаясь предательства и разочарования.

Интимная сторона жизни кажется недоступной для вас, пугает своей откровенностью и в то же время притягивает, как магнит. Вам бы очень хотелось встретить свою половинку и стать по настоящему счастливым, но для этого вам нужно постараться преодолеть природную робость и пересмотреть пуританские взгляды, которые вам привили в семье. И тогда, вступив в брак, вы проявите все свои качества, так необходимые для семейной жизни, которых у вас хоть отбавляй.

36–49 баллов. Вас привлекает все новое и непонятное, чем бы вы ни начали заниматься, вы все попытаетесь довести до конца, будь это собирание конструктора или покорение Эвереста. Вы стараетесь быть в курсе основных мировых событий, но не ставите общую эрудицию во главу угла. Хотя внешне вы выглядите компанейским и открытым человеком, но стоит дойти до интимных отношений – и сразу у вас возникает комплекс неполноценности. Возможно, в этом виноват прежний сексуальный опыт, который заставил вас усомниться в своей привлекательности для партнера. Не стоит придавать значение таким мелочам: сколько еще взлетов и падений будет на вашем пути. Отнеситесь с меньшей серьезностью к интимной стороне человеческой жизни – и тогда все у вас получится.

К браку вы подходите со всей ответственностью, и поэтому, когда бы вы ни вступили в брак (сию минуту или через десять лет), вы станете прекрасным супругом (супругой) и отцом (матерью). Ваш спутник будет чувствовать себя, как за каменной стеной. Ваш дом станет вашей крепостью.

50–60 баллов. Ничто не может пошатнуть вашей уверенности в собственных силах. Вам не свойственно преувеличение своих возможностей и достоинств, в любой ситуации вы остаетесь самим собой и, между прочим, весьма себе нравитесь, что производит определенное впечатление на окружающих. Очень часто вы бываете душой компании, совсем не стремясь к этой роли, – во всем виноват ваш деятельный характер.

Внимание противоположного пола льстит вам, но не заставляет вас кичиться своей неотразимостью. Вы с головой окунаетесь в любовные интриги, меняете партнеров и почти никогда ни о чем не жалеете. Ваше «всегда готов» относится и к готовности вступить в брак. Вы легко возьмете на себя выполнение семейных обязанностей, не будете отлынивать от выполнения супружеского долга. В этой жизни вас одинаково радуют и цветы, и пеленки. Почти единственной вашей отрицательной чертой является некоторое легкомыслие, которому нельзя дать развиться, иначе все, чего вы достигли (или смогли бы достичь), пойдет прахом.

Глава I
«Главней всего погода в доме…»

Перевоспитание

Видимо, вы считаете себя очень сильной натурой, если беретесь за такое нелегкое дело, как перевоспитание взрослого человека. Ваш дар и опыт в этом вопросе наверняка превосходят способности самого Макаренко, так как даже он брался перевоспитывать лишь подростков.

Если же вы не обладаете богатым опытом в перевоспитании людей, то можем вас заверить, что вы слишком опрометчиво решили провести этот эксперимент с вашей второй половиной.

Особенности характера отдельного человека, формировавшиеся на протяжении нескольких десятилетий и взлелеянные, как нежные растения, наверняка будут оберегаться и дальше с не меньшим рвением. Вы просто ошибочно отождествляете отдельные черты человеческой натуры с вредными привычками. С последними иногда можно справиться (хотя и с большим трудом) силовыми методами, а в некоторых случаях это единственный выход. Как правило, такие способы практикуются в том случае, когда человек вроде бы и хочет избавиться от надоедливой привычки, например бросить курить, но ни моральных, ни физических сил для этого не находит. Тогда, несомненно, ему не обойтись без помощи извне.

Но черты характера – не вредные привычки, хотя иногда тоже бывают достаточно вредными, поэтому подобные методы здесь неприемлемы. Хотя некоторое сходство все– таки есть. И в том, и в другом случае успех дела зависит от того, захочет ли меняться сам человек, которого собираются перевоспитывать. В противном случае любые попытки будут наталкиваться на активное противодействие, которое раз от раза станет только увеличиваться. Из всего сказанного вы должны сделать вывод, что планомерное и неотвратимое наступление – крайний случай, к которому можно будет приступать, когда все остальные методы не дадут никаких результатов.

Но к этому мы перейдем в самом конце обсуждения, а теперь вернемся к началу. Собственно говоря, присматриваться к недостаткам супруга или супруги вам надо было еще в то время, когда вы только познакомились. Если при этом вы сделали ставку на свое умение перестраивать людские характеры по своему усмотрению, то повторяем, что вы ошиблись. Только в песнях с легкостью можно сказать: «Я его слепила из того, что было…», а в жизни вряд ли найдется человек, из которого на любом этапе его жизни (юность, зрелость и т. д.) можно «слепить» все, что захочется. Наверняка даже дрессировщик со стажем, который с легкостью может сделать из дикого льва послушного котенка, не взялся бы сделать того же самого с человеческим характером.

Суть совместной жизни заключается не в том, чтобы перекраивать характеры друг друга по своим меркам, ибо процесс этот будет достаточно болезнен для обоих, да и вряд вам удастся добиться тех результатов, которых вы хотели достичь. Это противостояние наверняка не лучшим образом отразится на ваших отношениях и к тому же быстро истощит силы, которые вам еще понадобятся для дальнейшего строительства отношений. Более того, оно грозит затянуться на всю вашу совместную жизнь. В этом случае ваше сосуществование превратится в сплошную партизанскую войну, периодически переходящую от скрытых диверсий в открытые схватки. Пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь» в вашем случае надо несколько перефразировать. Перед тем как «отрезать» какие-то, на ваш взгляд, не устраивающие вас черты характера вашего любимого человека, вам надо десять раз «отмерить».

Прежде чем требовать от другого изменить или совсем отказаться от каких-либо черт характера, вам сначала надо научиться жертвовать собственными пристрастиями. В идеале совместная жизнь – постоянная притирка характеров или же, если вы полные противоположности, поиск компромиссов, которые устроят обоих.

Конечно же, в вышеописанном деспоте, «ломающем» характер своей второй половины только потому, что какая– то черта кажется неуместной, никто не захочет увидеть себя. Поэтому более подробно распишем ситуацию, в которой может появиться желание заняться перевоспитанием.

Причем если вы твердо решили, что вашему избраннику (или избраннице) не хватает самой малости, чтобы соответствовать вашему идеалу, и вы уверены, что можете достичь этого минимумом усилий, советуем вам приступать к этому как можно скорее. Конечно, не стоит тут же бросаться с места, чтобы осуществить свои планы. Дело решают вовсе не секунды. Речь идет о неделях, может, месяцах. Научно доказано, что в течение совместной жизни супруги со временем становятся похожи, причем в некоторых случаях не только духовно, но и физически, то есть перенимают друг у друга некоторые внешние черты. Поэтому, если вы спохватитесь слишком поздно, начинать процесс перевоспитания вам придется с себя. Задача усложнится ровно вдвое, поэтому, раз уж вы полны решимости, беритесь за воспитание спутника жизни прямо сейчас.

Ваш выбор остановился именно на этом человеке, с которым вы сейчас связаны узами брака, несомненно потому, что он был наиболее близок к вашему идеалу. Подразумевается, что причиной, по которой вы поженились, была именно любовь. Найти абсолютный идеал удается, к сожалению, далеко не многим. А на тех сторонах характера, которые вас не устраивают, возможно, просто не стоит заострять внимания. Если же вы с этим не согласны и полны решимости действовать, чтобы любыми способами добиться желаемого (то есть еще больше приблизить характер любимого человека к своему идеалу), то отговорить вас наверняка не удастся, поэтому мы переходим к конкретным действиям.

Итак, вы не намерены мириться с характером вашего партнера, вернее говоря, с некоторыми его особенностями, и выходите на тропу войны с ними. Если уж у нас не получилось себя остановить, мы хотя бы попробуем помочь вам, чтобы вы не нанесли вашим отношениям большого урона.

Помните, что речь идет не о привычках, когда достаточно сказать «Прекрати свистеть, меня это раздражает» – и просьба будет выполнена. Ну, хорошо, пусть не с первого раза, а с третьего, но добиться своего вы сможете достаточно легко. Характер – штука довольно упрямая, если он, конечно, есть. Чтобы его перебороть, от вас потребуется максимум терпения. Именно терпения, а не усилий, потому что любое давление с вашей стороны будет расцениваться как покушение на личность и рождать неизбежное противодействие.

Вы готовы проявить терпение и участие? Тогда приступайте.

Если вы представления не имеете, с чего вам надо начинать, то можем вам посоветовать почитать книги о воспитании ребенка. Не удивляйтесь, эти методы, примененные к взрослым людям, могут оказаться не менее действенными.

Для начала можно просто попытаться рассказать новоявленному «воспитаннику» историю о каком-нибудь вашем знакомом, пусть и несуществующем, у которого был отвратительный характер. В рассказе сделайте упор на те черты характера, которые якобы особенно свойственны этому знакомому, и эти качества удивительно совпадут с качествами слушателя этой истории. Постарайтесь как можно ярче и красочнее описать эти качества. Будет неплохо, если вы придумаете печальный конец этой истории, в котором повинен именно отвратительный характер главного героя.

Вариантов реакции на такой рассказ может быть целых три: никакой; легкая заинтересованность; живое участие в обсуждении героя повествования. Варианты приведены по принципу: от худшего к лучшему. То есть наихудший вариант – отсутствие какой бы то ни было реакции, а наиболее желаемый – последний, когда ваш собеседник поддержит ваше негодование по поводу ужасного характера персонажа.

Но здесь надо быть очень осторожным. Если человек поймет, что вы описываете именно его, результатом будет смертельная обида. Даже если он не догадается, что главный герой рассказа – это он, просто под другим именем, но интуитивно почувствует сходство, вам надо будет прекратить разговор, как только собеседник выразит первые признаки неудовольствия.

Если исход дела будет удачным, то есть ваш рассказ будет воспринят как обычная занимательная история и слушатель поддакнет вам, что «мол, да не прав был этот… как его…», можете переходить на личности, то есть попытаться перенести историю в жизнь. Но помните: осторожность и еще раз осторожность. Ошибетесь один раз – и больше этот метод вам не поможет, потому что ваша тактика будет раскрыта. Теперь вы понимаете, насколько трудна работа психолога? Сравнить можно только с работой сапера: ошибся один раз – и вернуть все назад, чтобы исправить, невозможно.

Повторим еще раз, что этот способ практически одноразовый и для постоянного пользования абсолютно непригоден. То есть если вы примените ту же тактику на следующий день, то у слушателя это уже вызовет подозрения, а еще одно повторение уже укрепит его уверенность, и вызвать его на разговор будет значительно труднее.

Этим рассказом вы только подготовите почву для более решительных действий, поэтому не стоит обольщать себя надеждой, что слушатель проникнется драматизмом ситуации, осознает, что таким быть плохо, и про себя клятвенно пообещает тщательно следить за проявлениями своего характера и исправиться, если узреет хоть малейшее сходство с героем вашего рассказа. Настолько идеализировать эту методику не стоит. Ваша цель – добиться того, чтобы слушатель согласился с тем, что описанные вами черты характера действительно отвратительны и с ними надо бороться изо всех сил. Как только вы это услышите, считайте на сегодняшний день задачу выполненной.

После этого вам останется только дожидаться, когда эти качества проявит ваш любимый человек, и осторожно напомнить, не об этих ли чертах характера он говорил совсем недавно столь нелицеприятные слова? Даже если в ответ вы услышите резкое: «Нет!», – не отчаивайтесь. Это обычное упрямство и нежелание показать свое поражение. Но вам ни в коем случае не стоит давить на испытуемого и продолжать нагнетать обстановку. Если уж вам так не терпится, можете ограничиться фразой: «Быстро же ты меняешь свое мнение». После этого любой человек просто не сможет не задуматься.

Дал ли этот способ какие-нибудь результаты, вы сможете узнать в самое ближайшее время, внимательно проследив за проявлением черт характера второй половины в различных ситуациях. Если же изредка привычное поведение все-таки будет проглядывать, то ненавязчиво, как бы мимоходом, напомните о разговоре, и это, без сомнения, возымеет действие.

Такой метод можно назвать «щадящим», так как он не подразумевает практически никакого давления с вашей стороны и в то же время поможет вам добиться главного – ваш супруг (или супруга) сам проявит желание исправиться, а это уже, можно сказать, половина успеха.

Этот способ надо применять в первую очередь, так как даже в случае неудачи в ход можно пустить следующий метод, а именно – откровенный разговор. Если же вы поменяете местами эти подходы, то вам грозит провал, так как цель методов – скрытое воздействие на испытуемого. Важно создать у него впечатление, что любая инициатива исходит только от него, а вы принимаете лишь косвенное участие либо вообще являетесь сторонним наблюдателем, на глазах которого человек сам работает над своим характером, чтобы изменить его в лучшую сторону.

Конечно, не факт, что в случае раскрытия вашего замысла идея перевоспитания будет воспринята отрицательно, но такой исход наиболее вероятен, и тогда любая ваша попытка поговорить о характере будет уже приниматься «в штыки». Именно поэтому мы и предлагаем вам вести борьбу с ненавистными вам сторонами характера второй половины на полях невидимого фронта.

Если сознательность вашей второй половины оставляет желать лучшего, то есть первый способ не возымел абсолютно никакого действия, переходите к воплощению в жизнь следующей попытки перевоспитания.

Для этого можем предложить вам самый простой, но не во всех случаях эффективный способ, который наверняка уже приходил вам в голову. Просто поговорите друг с другом и выясните, что же вас не устраивает. Никакой резкости в голосе вам допускать нельзя, хотя вас наверняка будет распирать от желания перейти с обычного перечисления недостатков, которых вы не хотели бы видеть в своей второй половине, к тому же перечислению, но в качестве обвинения. Этого допускать нельзя ни в коем случае.

Вполне логично предположить, что после того как вы выскажете все свои претензии (в мягкой, конечно, форме), вам тоже придется выслушать в свой адрес какие-либо замечания. А возможно, от вас тоже потребуют поступиться какими-то чертами вашего характера, не устраивающими перевоспитываемую сторону. Будьте готовы к такому повороту разговора и заранее обдумайте, сможете ли вы принять такие условия. Мы предусмотрели и такой вариант, который рассмотрим сейчас же, не откладывая дело в долгий ящик.

Кажется, наши советы принимают слишком официальную окраску. Не забывайте, что вы готовитесь к разговору с любимым человеком, а не к словесной схватке с противоборствующей стороной за столом переговоров.

Итак, рассматриваем, так сказать, компромиссный вариант, когда на ваши претензии по поводу характера «противная сторона» вдруг тоже выдвинула свои требования. Чтобы это не стало для вас неожиданностью, заранее подсчитайте, сколько нелицеприятных качеств своей второй половины вы хотели бы предать забвению. После этого достаточно самокритично проанализируйте свой характер, выберите те качества, которые наиболее часто вызывают неудовольствие вашего любимого человека, и предложите компромисс на выбор любимого человека: на каждую из черт характера, от которых по вашей просьбе ваша вторая половина готова отказаться, вы тоже изничтожите в себе одно из качеств.

Как вариант это, безусловно, заслуживает внимания, но, естественно, предложенная методика выглядит просто нереально идеально. Все настолько легко и просто, насколько это трудно воплотить в жизнь. Если бы все разногласия решались таким образом и практика таких компромиссов прочно вошла в нашу жизнь, то каждая семья была бы идеальной. Но как вы понимаете, осуществить это не то чтобы нереально, а скажем так, мало кому удается. Поэтому мы упоминаем об этом лишь мимоходом, чтобы просто поставить вас в известность. Попробуйте, конечно, и, возможно, именно для вашей проблемы это будет оптимальным решением.

А теперь продолжаем описывать выявление недостатков вашей второй половины в неспешной беседе. Оговоримся сразу, что для этого понадобится достаточно большое чувство сознательности вашего любимого человека, чтобы он, после того как вы укажете ему на его недостатки, сразу же осознал несовершенство своего характера и начал прикладывать все усилия для избавления от этих качеств.

Дело пойдет гораздо легче, если вы владеете некоторыми навыками профессионального психолога. Идеальное построение разговора – это не ваш монолог, а обоюдная беседа, в которой должен превалировать голос обсуждаемого. Вы должны наталкивать собеседника на то, чтобы он сам вам рассказывал о своих недостатках. Возможно, вам придется выслушать массу ненужной, то есть не интересующей вас в данный момент информации. Но когда наконец разговор дойдет именно до тех качеств, которых вы не хотите видеть в любимом человеке, не надо вскакивать с места с выкриком «Вот!», а потом, спохватившись, садиться на место. Этим вы все испортите. Не стоит так явно заострять внимание на проблеме. Собеседник не должен почувствовать, что вы пытаетесь натолкнуть его на разговор о его недостатках. Пусть он думает, что это просто неспешная беседа на отвлеченную тему, а то, что тема беседы все время крутиться вокруг людских недостатков и главный фигурант – именно ваш собеседник, лишь случайность.

Вам надо повести разговор таким образом, чтобы человек сам рассказал вам о своих недостатках. Это, конечно, огромное достижение, поэтому не будем рассчитывать на то, что он еще и пообещает избавиться от них. На эту мысль вы должны подтолкнуть его сами, предложив ему свою помощь. Скорее всего, он от нее откажется, но вам и не обязательно добиваться, чтобы избавление от недостатков происходило при вашем непосредственном участии. Достаточно того, что это будет происходить на ваших глазах и вы в любой момент можете вмешаться, чтобы направить усилия перевоспитываемого в нужное русло.

Если у вас все получится, то вы сразу об этом узнаете, так как характер вашей второй половины станет заметно лучше.

Данный способ также не рассчитан на регулярное пользование. Если вам не удалось достичь поставленной цели с первого раза, значит, не стоит и пытаться повторить этот опыт. Либо у вас нет способностей к искусству общения, либо эти свойства отсутствуют у вашего оппонента. В любом случае последующие попытки заговорить на эту тему будут раздражать вашего собеседника с каждым разом все больше и больше, а это уже можно считать провалом вашего плана.

Но даже в этом случае можно не оставлять надежды на перемену характера (в лучшую, разумеется, сторону) своей второй половины. Будем считать, что для достижения вашей цели хороши все средства, и потому маленькую ложь сочтем вполне приемлемой для вашего эксперимента.

Чтобы вам с самого начала стала понятна суть следующего способа, то мы дадим ему условное название, которое не оставит у вас сомнений о сути рекомендуемого нами метода. А назовем мы этот метод «Ложь во благо». Не думайте, что такое красивое название мы придумали лишь для того, чтобы за высокими словесами скрыть недостойность того метода, с помощью которого мы советуем вам достичь цели.

Конечно, мы не пропагандируем ложь как способ достижения цели во всех случаях, где это можно применить, но иногда (то есть очень редко) именно этот принцип бывает наиболее приемлемым, а в некоторых ситуациях даже единственным выходом.

Для того чтобы более понятно объяснить суть этого способа, рассмотрим конкретный пример. Пусть супругу не устраивает в своем муже одно качество – он любит перебивать ее, даже если она говорит о чем-то серьезном, а не просто сотрясает воздух. Жена воплощает в жизнь предлагаемый нами способ и, дождавшись, когда муж при очередном разговоре опять поступит таким же образом, она ведет себя не как всегда, то есть разражаясь долгими и бурными комментариями по поводу его отвратительного характера, а ведет себя, можно сказать, необычно.

Жена замолкает, как ни странно, выполнив просьбу мужа, что уже должно привлечь его внимание, и даже если до этого он на нее не смотрел, то теперь обязательно удивленно оглянется, что, собственно, и требовалось. Супруга замирает, кладет руку на левую сторону груди и со словами: «Что-то сердце кольнуло», – медленно садится там, где стояла. Чтобы у супруга происходящее не вызвало сомнений, потребуется отрепетировать эту сцену.

Глядя на медленно оседающую супругу, муж, естественно, забеспокоится, подбежит, подхватит под руки, в общем, проявит участие в полной мере. Но именно это и нежелательно. Как только муж попытается приступить к активным действиям для оказания помощи, супруга может вздохнуть свободно и совершенно спокойным голосом сообщить, что, кажется, отпустило. Можно быть уверенным, что если жена продолжит прерванный разговор, то у супруга и мысли не возникнет прервать ее.

Прелесть этого способа еще и в том, что его действие направлено на продолжительный период времени. А достичь этого можно регулярным применением такой методики. У мужа по прошествии какого-то срока выработается неосознанное опасение прерывать говорящую супругу. То есть цель можно считать достигнутой.

Предложенные варианты предполагают у вас наличие способностей, причем самых разных: от дара психолога до актерского таланта. Поэтому многие могут засомневаться в своих силах, еще не приступив к осуществлению какого– либо из предлагаемых методов перевоспитания. Именно для таких неуверенных в себе супругов можно предложить привлечь к решению семейной проблемы третью сторону.

Не обольщайтесь тем, что вам ничего не надо будет делать, предоставив выполнить всю работу постороннему человеку. Во-первых, вы должны потратить некоторое время, чтобы разобраться в пристрастиях вашей второй половины и выбрать из ее знакомых такого человека, который у нее пользуется безоговорочным авторитетом. Суть ясна: проблему должно решить веское слово этого человека, но при этом вам, именно вам, надо соблюсти несколько условий.

Этот способ требует строгой изолированности при претворении в жизнь. Другими словами – вышеописанные способы позволяют комплексное применение или осуществление этих методов поочередно, один за другим, пока не будет найден подходящий. В случае привлечения третьего человека это не подходит, и если вы уже не раз безуспешно пытались воздействовать на характер любимого человека, то этот способ вам придется пропустить. В противном случае можем вас заверить, что вероятность отсутствия результата слишком велика, существует возможность даже ухудшить этим состояние дел на данный момент.

Скажем, попытки перевоспитания мужа были безуспешны, и супруге наконец удалось уговорить знакомого мужа поговорить с ним на эту тему. Представить реакцию супруга нетрудно. После того как ему неоднократно приходилось выслушивать от жены длинные монологи по поводу несоответствия его характера идеалу супруги, это стало его, по крайней мере, раздражать. А когда об этом же начинает разговаривать и его лучший друг, мнение которого пусть и значит много, то участие в этом жены не оставит сомнений, как бы друг ни отнекивался, убеждая, что действует только по собственной инициативе. Естественно, первая мысль при этом: «И тут успела нажаловаться», – вызовет уже не раздражение, а озлобленность, тогда идеи о перевоспитании можно оставить надолго. Если не навсегда.

Поэтому важно, чтобы у перевоспитываемого не было и тени сомнения в том, что замечания знакомого продиктованы собственной супругой. Только в этом случае слова товарища возымеют действие. Да и как они не могут подействовать, когда одно дело если об этом говорит супруга, и совсем другое когда (пусть слово в слово) глаголет лучший друг. Последнее означает то, что эти, далеко не лучшие стороны характера задевают не только родных людей, которые живут рядом, но, возможно, даже посторонних. Такие выводы не могут оставить равнодушным человека, даже если до этого он был самым настоящим Нарциссом.

В том случае, если почувствуете, что ваша вторая половина наконец стала «сдавать позиции» и действительно прикладывает усилия для того, чтобы измениться в лучшую сторону, постарайтесь сделать вид, что вы этого не замечаете. Речь идет не только о том, чтобы, «празднуя победу», комментировать происходящее и не упускать случая, чтобы не позлорадствовать: «Наконец-то дошло. А я ведь уже не первый день говорю то же самое». Не стоит думать, что дело выиграно окончательно и вам удалось доказать свою правоту. Вам не следует даже мимоходом в разговоре замечать, что дело сдвинулось с мертвой точки, и отпускать по этому поводу какие-либо замечания, пусть и одобрительные.

Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.

Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем – ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.

На этом «безобидные» способы изменения характера второй половины, в общем-то, исчерпаны. Если среди них вы не нашли чего-то, достойного вашего внимания, или, по вашему мнению, они по каким-либо причинам не подходят, то вам остается только приниматься за более радикальные меры воздействия – действовать тем же оружием, что демонстрирует и ваша вторая половина.

Обязательным условием в этом случае должно быть отсутствие у вас тех черт характера, от гнета которых вы хотите избавить любимого человека. Иначе если вы захотите дать ему почувствовать, как же тяжело жить с человеком, у которого такой отвратительный характер, продемонстрировав, а вернее, скопировав его, на ваши усилия может последовать не совсем та реакция, какую вы ожидали. Если «воспитанник» отнесется к вашему новому «амплуа» спокойно и воспримет его, как что-то обычное, то вам стоит над этим призадуматься. Одной из причин такой реакции может быть то, что эти черты характера на самом деле присущи вам не меньше, чем вашей второй половине.