Текст книги "Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»"

Любовь Сурудо
Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»

© Сурудо Л., 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

Глава 1. Три главных совета самой себе до рождения детей

Два лагеря ждунов

Я стояла в раздевалке бассейна с маленькой Ксю. Ей было тогда месяцев пять, и мы начинали ходить на занятия по грудничковому плаванию. Будем считать, что именно тот поход и та раздевалка дали начало моему пути к материнскому дзену. А позднее этот дзен из материнского перерос в общечеловеческий.

Итак, раздевалка. Я снимаю купальник с вертлявого пупса. Вокруг такие же мамочки, как и я, ведут всяческие «мамские» разговорчики. Я слушаю и понимаю – что-то тут не так…

Мамы обсуждали какие-то странные темы, а подкрепляли всё это максимально загадочными для меня аксиомами. Их так искренне радовало, что мой ребёнок ещё не ходит, и очень они горевали, что их дети уже бегают…

«Ага, лежит, переодеваешь её… вот подожди! Пойдёт она, и начнётся у тебя полный капец», – сказала одна из мамочек, и остальные поддержали её речь бурными овациями. Вслед полетели пачки… нет не памперсов, доказательств! Страшные рассказы о том, как один ребенок пошёл… и начал открывать шкафчики. Другой – вытаскивать кастрюли из ящика на кухне. А третий – добрался до крупы. Накал страстей усиливался, напряжение в воздухе достигло своего пика, а до меня всё никак не доходило, что же не так с этими кастрюлями и крупой? Вроде это как раз про мелкую моторику и крупные открытия в жизни. Вроде всё по плану. Но меня быстро спустили с небес на землю.

«Да ладно пойдёт. Ты подожди. Скоро ещё и зубы полезут. Вот это будет ад», – продолжили предсказательницы страшных событий из жизни матерей.

Пока я в срочном порядке сдирала с себя купальник, дабы выйти из этой секты, в раздевалке обнаружилось, что есть и вторая сторона лагеря «ждунов». У них уже всё было плохо. И нужно ждать, пока однажды, когда-нибудь станет хорошо. Но это не точно. Секта милых мамочек в перманентном режиме ожидания чуда! Вот подожди, колики пройдут – и всё будет нормально. Ну подожди, зубы прорежутся – тогда ок. Подожди ещё, сейчас в садик отдадите – тогда жизнь наладится! Ой, подожди, вот школу выберете – и всё тогда, заживёшь… Подожди, подожди, подожди.

В тот момент, как и во многие другие по жизни, от погружения во всеобщее помутнение рассудка меня спасла только моя вредность. «Ребят, а чего началось-то? Всем доброго дня, ждите сами. Я на выход».

Всю дорогу домой этот разговор не выходил у меня из головы. Так много мам. Много мнений. В наличии сразу два лагеря со своими доводами и выводами. А мне ни один не подходит. Мне-то это всё зачем?

Я задумалась. Обязательно ли ждать чуда или худа? И чем так плох мой ребёнок сейчас? Или почему он должен стать ещё хуже потом?

Где-то в этих купальных кулуарах я чётко начала понимать, что очень хочу ловить каждый момент своей жизни. Как минимум из вредности. Ведь всё, что со мной происходит в текущем режиме, – уже моя жизнь! К чему мне эти раздевалочные пророки.

Я хочу сейчас. И вообще, я ждать не умею. Никогда не умела.

Плохо потом будет или хорошо – у меня есть «моё» сегодня! И в этом весь кайф.

Пусть сегодня трудно или тяжело. Это жизнь. Она уже идёт. Вероятно, когда мы все умрём, станет совсем легко. Но в этом ли основная цель? Моя – точно нет!

Если обмануть себя и уйти в лагерь ждунов плохого или хорошего, можно никогда не поймать настоящий момент. Можно всё пропустить. Вообще всё!

Ну как так, ребят. Выключайте режим ожидания. Мечтайте, конечно, стройте планы, но не избегайте своего настоящего. Не пропускайте его.

В нашу первую зиму, когда Ксю было ещё 2 месяца, мы побывали в детской реанимации. К сожалению, я до сих пор помню, как мы летели до больницы на своей машине и я даже боялась посмотреть на Ксюшу. Я боялась увидеть то, отчего вообще не смогу держать её в руках. Молча считала секунды до приезда в больницу. Потом нас пересадили на детскую скорую…

Ксюша была голой. В январе. Лежала завёрнутая в огромный снятый с кровати плед. Нам некогда было её одевать, потому что она резко начала задыхаться и синеть. От переживаний по дороге посинела уже и я сама. В реанимацию даже не смогла с ней вместе зайти. Пошла бабушка. А я лежала на полу в коридоре и молилась… или рыдала… или всё вместе. Этот кусок не помню вообще…

Нас положили в больницу… Было очень страшно. Первый ребёнок. Первая больница. Я рыдала и была похожа на зомби. И внешне, и внутренне. Но я была рядом! Она дышала. Просыпалась и засыпала на моих руках. Такая сладкая, до умопомрачения.

Разве мне нужно было тогда чего-то ждать, чтобы снова любить своего ребёнка? «Сейчас, подожди, всё пройдет. И ты снова будешь любимый мой ребёнок. А пока… ну даже и не знаю. Видишь, из-за тебя проблемки».

Правда, дорогие мои ждуны, неужели, чтобы любить и быть рядом, вы посоветуете ждать, пока кто-то из близких выздоровеет? Чтобы наслаждаться простыми, но такими важными моментами – вы вместе? Наша жизнь продолжалась даже в той больничной палате. Мы были вместе. И мы были нужны друг другу. Пусть и с этим ужасным запахом лекарств повсюду, и нескончаемым плачем детей в коридоре. Нужно проживать любой период здесь и сейчас.

Нужно любить. Не сетовать на капризы, шалости, беготню и любознательность своих детей.

Нужно радоваться. Ведь в мире так много родителей, которые отдали бы всё, что имеют, лишь бы их дети просто пошли, побежали или рассыпали крупу по полу.

Порой мы в гневе кричим своим детям: «Да хватит бегать, успокойся уже! Ты можешь сесть и не двигаться!» А где-то рядом девушка катит коляску с ребёнком-инвалидом. И ей хочется закричать совсем другое: «Беги, пожалуйста, беги!»

Подумайте: а вам правда он нужен, этот послушный, удобный ребёнок?

Думаю – нет. Ведь ребёнок становится «удобным» лишь тогда, когда под действиями каких-то обстоятельств перестаёт быть самим собой.

Пару недель назад, в среду, у меня был именно такой идеальный «удобный» ребёнок. Из самых заветных родительских мечт.

Послушная на 100 % Ксюша. Не скачет, не балуется, не крошит еду, не разбрасывает игрушки во все стороны, не кричит во все горло и не смеётся на весь дом, перебивая всех вокруг. Не капризничает, смотрит мне в рот и выполняет абсолютно всё, что я ей говорю… абсолютно всё.

Идеальный ребёнок… которому очень плохо. Идеальный ребёнок… в ожидании скорой помощи.

Уже в больнице, после капельниц и проведённых там суток, человек резко пришёл в себя. Ребёнок залез на подоконник, оттуда по табуреткам выстроил путь вдоль палаты на кровать, под кровать. Смех и ржач на всё отделение… даже язык не поворачивался тогда шикать: «Потише, Ксюш, потише, успокойся, сядь…».

Наконец-то! Она громко смеётся, а я обнимаю её и реву.

Вот это счастье. Ребёнок бесится и смеётся. Слава богу, Ксюш. Давай построим город из табуреток и ляжем на грязный пол под кровать. Только смейся.

Каждый раз теперь, когда хочется шикнуть и сделать себе «удобного» ребёнка, одёргиваю себя. Мне такой не нужен.

* * *

Нужно ценить. Ловить каждый момент взросления. Своего или своих детей. В каждом из этих моментов ваша жизнь. И в ней важно всё.

Кстати, про ожидание. Отдельная песня у многих взрослых советчиков – дети и путешествия с ними.

♦ «Она еще маленькая, ей не нужно ваше море».

♦ «Она ничего не поймёт и не запомнит».

♦ «Ей и дома хорошо, рядом с мамой».

♦ «Вот исполнится ей хотя бы 5, 7 … 157 лет – тогда можно куда-нибудь спокойно поехать».

Я бы попросила убрать лишний пункт, но – все эти утверждения верны. Все их я слышала 150 тысяч раз. И да, если бы я слушала всех, кто отговаривал нас с Мишкой от самого первого полёта с четырёхмесячной Ксюшей в Грецию, к пяти годам у нас не случилась бы вся эта вереница из путешествий к фламинго, северного сияния, приключений в Америке и в других двадцати странах мира. Я научилась мечтать об этом только благодаря своим детям. И вместе с ними.

* * *

Как научить ребёнка слышать себя?

Просто позвольте ему мечтать. Пусть даже всё, что рисует малыш в своём воображении, кажется далёким и нереальным. Человек, умеющий мечтать, способен слышать себя и свои потребности и имеет намного больше шансов быть счастливым. Я бы сказала – ВСЕ!

Недавно мы с Мишкой обсуждали, как интересно Ксюша мечтает. Не только о киндерах или батутах. Всё чаще запоминает картинки вокруг и выбирает что-то для себя, постоянно это рисует, рассказывая нам.

Летом была мечта – Эйфелева башня. Потом Ксюша рисовала северное сияние дома и в садике и говорила: «Мечтаю его увидеть». Сейчас ребёнок заявляет: «Мечтаю покататься на снегоходе» и «Мечтаю увидеть вулкан». Это всё идёт из наших разговоров, которые Ксюша не пропускает, слушает. Впитывает, желает и воображает.

Я сама-то, мне кажется, не так давно позволила себе замечать картинки этого мира и мечтать, а детская головушка – это кайф. Она без мусора. Чистый отбор своих хотелок, если их не обрубить.

Если своим взрослым «это невозможно», с издёвкой или сарказмом, не обломать.

До сих пор уверена, что северное сияние к нам так легко пришло и осталось с нами на 2 дня только из-за этой её чистой детской искренней мечты.

Так хочу, чтоб Ксюша всю жизнь мечтала и умела слышать себя. Всегда буду говорить ей: «Всё возможно, детка. Только обязательно мечтай».

Почему кто-то считает, что нам должно быть стыдно оттого, что родители тоже люди. С рождением детей наша жизнь не закончилась, а, наоборот, заиграла новыми красками. Может быть, ребёнку и не нужно море. Но почему мне должно быть стыдно признаться в том, что оно нужно мне? Родителям нужен отпуск, а ребёнку нужны счастливые и отдохнувшие родители. Не те буки, что под лозунгом «она ничего не поймёт» будут чувствовать себя в клетке из-за того, что в их семье пополнение. Наоборот. Ребёнку точно будет классно с двумя окрылёнными взрослыми, у которых в жизни стало ещё больше смысла. Смысла и возможностей открывать этот мир для кого-то кроме себя.

Она ничего не запомнит? Да господь с вами. У меня муж не помнит и половины городов и даже стран, где мы были. Каждый раз как в первый класс.

– А мы были в Стокгольме?

– Да, Мишенька.

– Правда были? А когда?

– Миша, мы были там трижды!

Ну и что мне теперь, не брать его никуда?

Так много отговорок и ненужного анализа. Неужели все эти путешествия реально ради того, чтобы запомнить историческую справку об Эйфелевой башне? А не чтобы просто посмотреть на неё и сказать: «Ахренеть, какая она крутая. Несите багет. А лучше два».

Эмоции – они дороже всего на свете. Эмоции и взрослых, и детей. Эти огромные детские глаза от впервые увиденных небоскрёбов или лягушек в пруду. Всё это интересно. Всё – познание и опыт. Всё – настоящие открытия.

Но конечно, не нужно заблуждаться. Отдых с детьми – это как бы не отдых совсем. Это смена локаций, впечатления и эмоции с переменчивой тональностью. Даже если вы поедете в турецкий оллинклюзив, а не 8 часов на машине в Кападокию, как мы, – это не будет такой же отдых, как во времена вашей бурной молодости. Распорядок дня вертится вокруг режима пупса, пятисекундный релакс на шезлонге прерывается запачканным памперсом, ну а репертуар бессменного Таркана из баров и ресторанов меняется в сторону «по полям, по полям, синий трактор едет к нам».

Я честно называю все наши поездки с детьми не отдыхом, а путешествиями.

И надо отдать детям должное – они смирились со своей участью. И совершенно легко переносят и тринадцатичасовые перелеты, и восьмичасовые переезды на машине, и ночёвки в каждом отеле по одной ночи.

Я не берусь рассуждать, нужна ли им была Америка. Запомнили они наш ужин в Амстердаме или пикник на озере Комо? Каждый день мы просто питались новыми эмоциями и смотрели в глаза друг другу. И я увидела, какие широкие они у них бывают. Мне больше ничего и не надо было. Эмоции здесь и сейчас. Для себя и для них. Смотреть этот мир вместе, не отвлекаясь на никому не нужные «запоминания». Статистика подождёт. О скучном можно спросить у Гугла. А я хочу просто уметь ловить момент. Без оценок и ожиданий.

* * *

Отдых с детьми – фраза призрак.

Отдых с детьми – он как бы есть, но только на словах. Отдых с детьми есть только там, где есть дети и бабушка. Без тебя.

«Люба, вы такие молодцы, берёте с собой детей. Как вы успеваете отдыхать с ними?»

Ахахахааха-ахахаха-ха! Конечно, берём. Отдыхать? Это как в анекдоте про высыпаться… куда высыпаться?)))

За последние 5 минут посреди пляжа я решила все проблемы вселенной: «Мама срочно писать», «Я хочу кушать, ой, нет, какать», «Мама, пицца не такая – там трава», «Папа, скажи Даше, она ломает мой песок», «Папа, скажи Ксюше, я хочу ломать его полностью».

– Миша, ну скажи своим детям!

– Сама скажи, ты же мама. А я папулечка.

Даша только что рыдала в машине, потому что никому нельзя было подпевать песням. «Это моя песня. Не пей ты. И ты не пей». Горе горькое у человека, всё серьезно. Она прям убивалась. Но там был Агутин, мы не могли не подпевать. А Даша так рыдала, будто в мире закончился весь шоколад.

В банальном понимании турецкого оллинклюзива отдыхать с детьми – невозможно. Ты всегда работаешь родителем.

Кайфовать – конечно, да. Если перевести тумблер в режим дзена.

Работать родителем посреди океана – вполне себе ок).

Особенно если успеть незаметно выкинуть из пиццы эту дурацкую зелень.

Самый первый совет, который я бы дала себе ещё до рождения детей: «Меньше бестолкового анализа. Просто живи. Проживай с любовью каждый период своей жизни здесь и сейчас».

Никто не должен разделять вашу точку зрения

Когда рожаешь ребёнка, ты автоматически и без особого на то согласия попадаешь в новую страну – страну советов. Тут явное перенаселение – живёт очень много людей. Они дежурят круглые сутки и обладают огромным количеством информации, без которой ты не можешь существовать.

Все жители этой страны знают, как нужно одевать, чем кормить и куда укладывать спать твоего ребёнка. Молодая неопытная мама – главная жертва страны советов. Женщина автоматически попадает в «надёжные руки» и начинает мгновенно поглощать тонны несвязанной между собой информации.

Сначала не возникает никаких сомнений и мыслей о подвохе. Вся история красиво упакована и позиционируется как помощь. Ты веришь, вроде бы люди-то вокруг все опытные. Но спустя некоторое время становится ясно – тебя засосало в воронку, где твоё мнение больше не спрашивают. Все всё знают лучше тебя. Папа там не котируется вообще.

И вот ты уже вроде готова принимать свои собственные решения и предпринимаешь робкие попытки продвижения своего видения на воспитание дитя – а всё уже, всё, надо было раньше)))) И тут окрепшая (но это не точно) мать начинает судорожно искать выход из страны советов. Советов, заметьте, очень опытных. А против опыта ведь не попрёшь.

Или да?

Сразу скажу, против опытного мнения я ничего не имею против. Но! Зачастую в этом опыте кроется огромная разница поколений, технологий и возможностей. Круто уметь разжигать огонь палочками и добывать пищу на охоте, но нужно ли сейчас это делать? Короче, отставим ружья.

Опять же опыт должен быть у каждого свой. Ключевое тут – должен быть. Тяжело жить, не имея собственного мнения, постоянно опираясь на мнение окружающих. Трудно принимать свои решения, глядя на чужой опыт, с чужими возможностями, предпочтениями и другими возрастными диапазонами.

Самый банальный пример, который я часто привожу, – это манка. Та самая, любимая 30 лет назад и совершенно не принимаемая нашим поколением, «бесполезная» каша.

Ну вот хотят наши бабушки кормить детей манкой. Аргумент «мы же вас на ней вырастили» – это просто убийственная фраза-козырь, через которую молодой маме вообще не прорваться. Но если двигаться не по инерции опыта, а немножко подумать…

Какая была цель раньше? Накормить. Чтобы ребёнок был сыт. Манка в этом плане прекрасный продукт – сварил, в рот положил, она разбухла и всё. На долгое время сытость обеспечена на максимальном уровне.

А сейчас что? За выживание мы не боремся. По талонам в магазине не закупаемся. Цели у всех уже давно совершенно другие. Основная, к которой мы все стремимся, – это повысить уровень своего питания. Качество продуктов. Культура еды и потребления. От сытости к полезности. Благо времена и ассортимент сейчас позволяют уйти от абсолютно нулевой в этом плане манки к бесконечному разнообразию полезных злаковых каш. Есть возможность уйти – идём!

Плохого вроде бы ничего нет. Ни в манке, ни в ста слоях одежды, ни в шерстяных носках у ребенка на сон. Но опять же – какая цель? Если есть возможность думать не о сытости, а о здоровом и полезном питании, если нет необходимости кутать ребёнка в холодной хижине, а можно пойти путём усиления иммунитета и закаливания – почему нет? Наши дети круглый год ходят дома босиком. Спят не укрываясь, чаще всего в одних трусах. Каждое утро просыпаются натуральными ледышками, но понятия «простыли» у нас в семье нет.

Однажды у Дарьи был активный резкий скачок в развитии и абсолютная неадекватность и нелогичность действий. Пять дней жители нашего дома во главе с консьержем наблюдали одну и ту же картину, из-за которой я ожидала звонка из органов опеки. Каждое утро из лифта выходили одетый в зимнюю одежду муж, упакованная как снеговик старшая дочь и Дарья в одном памперсе. Точнее, она не выходила. Её, босую, Мишка нёс на шее. На улице снег, а голый ребёнок с лицом победителя на плечах у отца едет до машины. До совершенно ледяной машины, где Мишка ещё раз её спрашивал: «Даша, может быть, теперь тебя одеть?» «Мне не холодно», – с совершенным покерфейсом отвечала она. Так закалялась сталь, крепла нервная система взрослых (это не точно) и, по всей видимости, иммунитет ребёнка. Никаких соплей в тот период замечено не было.

Вроде всё так просто. Но! Конечно, не одна и даже не тысяча нервных клеток умрёт на поле боя личного мнения мамы и миллиарда безапелляционных «мы ж вас вырастили». Мы будем долго ссориться с близкими и доказывать с пеной у рта своё мнение, которое никогда никто не услышит, потому что в этом споре не рождается истина. В споре двух поколений никто даже не собирается услышать друг друга. Каждый просто ждёт очереди высказать заготовленный монолог.

Я сто тысяч раз поссорилась со своей мамой, пока чётко не поняла одну вещь.

Каждый человек имеет право на собственное мнение. И его мнение – правильное. Даже если оно кардинально отличается от вашего. Правильное – для него самого. У каждого из нас есть свой опыт. Он формировался годами, жизненными ситуациями и различными трудностями. И наш опыт верный только для нас.

«Никто не должен разделять мою точку зрения, но я все равно могу её иметь. И пользоваться ею сама! Я никому не должна доказывать свою правоту, потому что я не ищу оценки своим действиям», – нагло решила я однажды.

И погнали.

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы вообще спорим и доказываем правильность своих взглядов, даже когда нас об этом не просят? Возьмём, в частности, споры на тему воспитания детей (а в целом и любой повод). Почему мы спорим? Мы стараемся доказать свою правоту, оправдать свои поступки, обосновать свою точку зрения. Зачем?

Всё это наши детские-взрослые желания быть хорошими, правильными, оценёнными и поглаженными по головке. В поисках этой оценки мы сильно тревожимся и изводим себя и окружающих. У нас есть цель – выстроить в ряд и переубедить всех людей с мнением, отличным от нашего. Но ведь это полный абсурд. Эта цель отнимает просто миллион сил, а КПД при этом равняется минус бесконечности.

* * *

Что произойдёт, если вы перестанете оглядываться на мнение окружающих и станете сами собой? Ничего страшного))). Вы наконец-то научитесь радоваться тому, что вас зажигает! Не оглядываясь на реакции посторонних людей.

У каждого из нас есть свой багаж «фи». Но грани у всех разные. Можно не разделять чужие интересы, а можно иметь болезненное желание высказываться об этом.

Вспоминаю концерт Тимы Белорусских.

«Все мои сюжеты по твоим картинкам!», – кричали мы с подругой во весь голос. Мы прыгали, пели. Охрипли, вспотели. Ох, как нам было весело!

Неделю я слушала в машине только эти песни, получая полный ассоциативный эмоциональный кайф! При этом параллельно читая в Директе «вы че, у него же три такта в музыке», «мы танцуем на ритмике в саду под него, примитивная музыка», «не ожидала от тебя такой глупости, Люба»…

Очень много анализа))). Слишком много «ума»))). Какая разница, сколько тактов, если вас прёт? Да признайтесь честно, ну прёт же))).

Стереотипы – они такие. Как пиявки.

Зачем нам это всё, вот скажите? Зачем так много ума, если он не разрешает быть собой?

Расслабьтесь! Сейчас вы мчите бесконечным маршрутом в жизнь Анатолия Вассермана, а надо ли вам туда? Мне-то не надо – это факт. Что за ожидания такие? Кого я разочаровала? Я разве давала повод?

«Люба, я ожидала от тебя именно этой глупости», – вот верный спич.

Мне весело – я танцую. И под Тиму Белорусских, и под Димочку Маликова. Без длительного фэйсконтроля нотного состава.

Нужно срочно разбирать свой чердак со стереотипами. От наших оценок и сравнений страдаем только мы сами.

Даже если взять этот челлендж с подушками #pillowchallenge – кто-то ржал, кто-то прошёл мимо, кто-то настойчиво писал «вы дебилы!» (в большинстве мужчины).

Если ваши желания не мешают жизни других людей – разрешите себе всё! И самое первое – радоваться по пустякам.

В этих секундах – бесконечный кайф. Эмоции дурости бесценны. Они тяжелы для взрослого, но посмотрите, как легко они даются детям! Пока мы теряем всё настоящее, они снова и снова помогают нам их почувствовать.

И… «Всееее мои сюжеты по твоим картинкааааам, девочка разноцветная витаминкаааааааааааа».

* * *

Как легко становится жить, когда мы наконец-то понимаем и принимаем простую истину – у каждого человека есть право на свою правду. Любую. И её нужно уважать. Даже если она кардинально отличается от вашей.

После очередного звонка от моей бабушки (пробабушки моих детей), буквально посреди ночи, я чётко сформулировала для себя и сразу же полюбила технику «улыбаемся и машем».

Ксюше годик. Время 22 часа. Моя бабушка звонит из Сибири. На минутку, у неё уже 2 часа ночи. Я понимаю – важность разговора не терпит отлагательств.

«Любочка, – говорит бабушка чуть не плача, – я смотрела сегодня твоё видео, где Ксюша ходит в памперсе. Да сними ты его, ради бога, с ребёнка, ей же тяжело идти! У неё ножки будут кривые! Ей в нём жарко!» И ещё около сотни сильнейших доводов на тему проблем, которые бабушка уловила по видеофрагментам, а мать не видит, находясь рядом 24/7. Я сначала, конечно же, открыла рот, чтобы рассказать бабушке всю доказательную базу о том, что нет никаких научных работ о влиянии памперса на кривизну ног. Что памперсы очень комфортны и детям в них не жарко, а современные мамы очень заняты, чтобы ходить с тряпкой и вытирать лужи на полу каждые 5 метров.

Но, поскольку бабушка моя женщина темпераментная, свои 5 копеек мне удалось вставить только спустя час душещипательного монолога опытной матери троих детей. К тому моменту я уже остыла и немножечко даже начала ржать. Мне вообще не хотелось ничего доказывать. «Хорошо, бабушка, пусть ножки будут кривые. Что же теперь. Я все равно её буду любить», – сказала я. Бабуля даже опешила.

Вообще я поняла, что любой человек, который провоцирует вас на ссору или гнёт палку на тему важности своего мнения, просто ждёт электричества в ответ. И если вы не заинтересованы или поддакиваете с видом дурачка – его сразу вырубает из розетки.

Вот и бабушка моя не нашлась, что ответить.

– Ну как же так, Любочка?

– Ну вот так, бабушка. Мои дети – мои эксперименты. Вы воспитывали своих как хотели. Теперь наша очередь.

С того разговора я начала цепляться за это тонкое ускользающее ощущение. Мне не нужна оценка, не нужна правота на семейном совете из 100 родственников или на детской площадке. Это мой ребёнок. И я поступаю так, как считаю нужным, даже если это окажется неправильным. Это мой опыт.

Забегая вперёд, скажу, что сейчас я совершенно не парюсь о том, что подумают обо мне окружающие.

Я не нарушаю ничьи границы, а значит, мне достаточно того, что подумала про себя я сама. Резкая реакция людей на чужие поступки – это реальная проблема. Но точно не моя. А проблема этих самых людей. Почему их цепляют моя свобода и мой ребёнок? Но об этом чуть позже.

Сейчас давайте определим для себя некоторые важные моменты и просто поверим мне на слово. Также можно записать на бумажку, повесить на холодильник и повторять 10 раз в день после мантры «я самая обаятельная и привлекательная».

Вы – лучшая мама для своего ребёнка.

Вы ждали его рождения 9 месяцев. Именно вы чувствуете его сейчас лучше всех в этом мире. Он нуждается в вас физически и морально.

Вы проводите с ним больше всего времени. Только ваше сердце знает, как сделать всё лучшим образом, без надобности объяснять свои действия.

Объяснение это никому не нужно. Если спросят вашу позицию – расскажите. Но без давления и доказывания безусловной правоты.

А если не спрашивают или начинают спор – просто игнорируйте. Это спор, где вы не найдёте истины, а результат и КПД будут равны нулю. Но при этом вы потратите 100 % своих нервов.

«Улыбаемся и машем» – идеальная реакция при любом попадании в страну советов.

«Надень носочки», «сними шапку», «убери памперс», «дай соску» – ок, ок, ок, я подумаю об этом. Когда-нибудь.

Одна из наиболее популярных тем сообщений в моем директе – «свекровь и её советы». Если бы у меня была мужская аудитория, главным героем, вероятнее всего, выступала бы тёща. Но суть не в этом. Все сообщения написаны как под копирку и звучат предельно одинаково.

«Люба. Меня дико бесит моя свекровь. По её мнению, я все делаю неправильно. И борщ я варю неправильно, и рубашки не так мужу глажу, и ребенка плохо одеваю. Бесит, бесит, бесит. Вот скажи, что с ней делать? Как не убить? Уже надоело ругаться».

Можно, конечно, долго ругать жадных до поучения свекровей (кстати, мама моего мужа вообще к этой рубрике не относится, она просто прекрасна). Можно и дальше слагать анекдоты. Но, если вникнуть в проблему, в общей массе эти сообщения я бы также включила в ту самую группу «реакция на чужое мнение». У меня, хоть убейте, не возникает никакого желания обсуждать вашу свекровь и говорить, какая она гадкая и как плохо себя ведёт, унижая ваш борщ. Я в этой теме зануда. Здесь вопрос у меня только к вам. Почему вы так реагируете? Почему вас задевает, что кому-то не нравится ваш борщ? Предъявляйте претензии только сами себе. Проблема – в вашей реакции. Вы опять ищете одобрения. Вы снова не разрешаете другим быть другими. И не любить ваш борщ. Вы не позволяете себе не оправдывать чьи-то ожидания и быть самой собой.

Как только вы спокойно и честно скажете себе: «Да, я варю другой борщ», вам больше не придётся «уставать ругаться». Вы не будете вступать в конфронтацию и с пеной у рта засыпать пустоту аргументами.

Это тот самый спор, где не рождается истина. Где у каждого своё мнение и есть единственно возможный аргумент: «Да, я другая. Я варю другой борщ. Я не так глажу рубашки. Я, может быть, вообще гладить не люблю. И не умею. И не буду. Имею право. Я так хочу. Я – такая».

Не злитесь. Не выплёскивайте агрессию. Просто обозначьте свою позицию. Вы не стараетесь подстраиваться под чужие стандарты, вы живёте своими. Любой человек может считать, что ваш борщ другой. Но как только вы перестанете оправдываться и спокойно это признаете: «Да, он другой», – от вас отстанут. Вы честно признались – я другая. Да, я это знаю. И я именно так и хочу. Хочу быть собой. И делать всё по-своему.

Обозначьте свои границы. Это очень важно. А если их упорно не хотят видеть – это проблема уже не ваша. Если взрослому человеку хочется вас цеплять и вечно быть недовольным вами – это проблема только того взрослого человека. Не ваша. Улыбаемся и машем, помните?

* * *

Что мешает нам быть счастливыми?

Только наши собственные ограничения, которые мы распространяем не только на себя, но и на окружающих.

Всё в этой жизни относительно. Часто объясняю детям.

Нет «правильно» нарисованного рисунка. Нельзя сказать, что кто-то плохо танцует (особенно если танец шёл из глубин души). Понятие красоты шире, чем просто черты лица или фигура. Мне нравится зелёное, а тебе розовое, но при этом ни один из этих цветов не плохой. Понимаешь, Ксюш?

Ксюша обожает рассуждать на эти темы. Даша стоит рядом и впитывает наш разговор: «Да, Ксюся, у всех по-разному. Я люблю помидорки, а ты – нет. Ну и что? Ты все равно мне сестричка».

Вот такая своя волна))).

Я в своей жизни много судила. По инерции, по привычке, для поддержания разговора. Тот плохой, эта идиотка и вообще, как так можно жить, я б так не сделала.

Это такая тупость. Отучаю себя давно.

Иметь своё мнение – да. Доказывать с пеной у рта – это падать вниз…

Судить можно только побывав на месте этого человека. То есть – никогда. Некоторые дети в 5 лет умеют считать до ста, а другие не умеют (фу, дураки). Но они умеют вызывать скорую помощь своим пьющим родителям и варить себе еду, даже если холодильник пустой… У всех такие разные жизненные истории… и «необходимые по возрасту навыки».

В долгосрочной перспективе жажда осуждать создаёт проблемы только нам. Колпак из шаблонов прочно покрывает нашу голову. Мы хотим быть счастливыми, но нужно выполнять инструкции.

Сильнее всего мы реагируем на свои больные точки, хотя подчас даже не успеваем это заметить. Да и не готовы мы открыться и посмотреть вглубь себя. Кто-то танцует под дождём и счастлив. А мы смотрим на это и чувствуем: «Свобода… но я так не могу».

И что мы делаем? Успеваем заметить эту эмоцию? Начинаем общение с собой? Нет, конечно. Мы прячемся за осуждением. «Напишу, что он дурак!» Фуф, и нам стало легче.

Я обожаю разных людей. Люблю за всеми наблюдать. Кого-то не понимаю и жить как они, возможно, не хочу, но судить, хорошо или плохо, так или нет – мне давно неинтересно. И не нужно. Слишком уж это энергетически затратно. В осуждение нужно прям падать…

Купайтесь в луже, ешьте землю, если не мешаете другим. Это ваше дело, ваша жизнь. На здоровье, приятного аппетита!

Всё очень относительно в жизни! Успеть бы отнести себя в свою.

* * *

Итак, мой второй совет. Если вы хотите наладить общение с близкими людьми (и вообще с кем-то), не навязывайте свою правду и не ждите постоянного одобрения извне. Вы уже выросли. Одобрите себя сами. И вперёд! Вы однозначно впечатлитесь, как легко живётся в мире, где вы разрешаете всем иметь свою точку зрения. А главное, разрешаете это себе.