Текст книги "Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»"

Принимать помощь – это кайф

Однажды Мишка предложил мне:

– А давай возьмем домой помощницу. Она будет убирать, мыть полы, гладить горы белья.

– Зачем? Я ведь это все и сама могу. Что я, не могу, что ли? Могу!

– Можешь, конечно. Но почему бы тебе в это время просто не попить кофе в парке с детьми?

И я растерялась. А что, так можно было? Человек открыл мне глаза. Да какие там глаза. Открыл другой мир. И правда, а зачем нужно всё «мочь» самой?

Ответ мы уже с вами, конечно, знаем. Чтобы все тобой восхищались. Ценили. Гладили по головке. Какая ты умница, красавица, женщина-призрак и конь-огонь. Всё-то ты успеваешь. В то время как ты двигаешь зрачками только благодаря 105-й кружке кофе. Но и это не точно.

Самые большие проблемы мы, женщины, создаём себе сами. По собственному желанию мы превращаемся в вандервумен и движемся сначала на гормонах, потом уже по привычке, а дальше автопилот и вынужденная посадка. Аварийная. Мы, конечно, намеками и прямым текстом кричим о помощи, но все ведь уже привыкли, что мы – вандервумен и помощь нам не нужна. Ведь мы же сами так говорим. Сами.

Ребят-котят, умоляю вас, конспектируем и заучиваем на зубок.

Просить о помощи не стыдно. Принимать её – тем более. Принимать помощь – это значит просто ценить себя. И позволять ценить себя окружающим.

Я знаю, у многих фраза «нет, я сама» как будто записана на автоответчик. Да забудьте вы уже сочетание этих слов! И тогда, как бы это банально это ни звучало, ваша жизнь заиграет совсем другими красками.

Очень важно с первых дней появления малыша рассказать об этом мужу. Ну мало ли, он не совсем понял масштабы ситуации. Примерно так: «Дорогой, а ты в курсе, у нас с тобой родился ребёнок? Я стала мамой, а ты папой. Поздравляю. И кстати, поменяй человеку памперс».

У мужчин нет материнского инстинкта. Они не ходили с огромным пузом 9 месяцев и не бегали пи́сать каждые 5 минут.

Конечно, они не в теме! Простим им эту маленькую оплошность и поможем ребяткам погрузиться в тему.

Зачастую эта помощь при погружении будет заключаться лишь в том, чтобы просто не лезть.

Плюс очень важно следить, чтобы на арену не выскочила та странная дурацкая вандервумен и не отбила на корню всю инициативу отцу семействами своими «я сама», «ты не знаешь», «ты чихаешь», «ты не умеешь».

Во-первых, этими бреднями (потому что вы тоже сначала не знаете, не умеете и можете чихать и кашлять ровно так же, как и ваш муж) вы убиваете связь между отцом и ребёнком на корню. И сейчас я абсолютно серьёзно. Связь малыша и мамы длится уже 9 месяцев до рождения, а папа начинает этот путь только с первых дней. Чрезвычайно важно не смеяться над его попытками, не принижать его знаний и позволить ему совершить свои ошибки.

Ой, ты не так надеваешь памперс. Ой, ты неудобно моешь попу. Кошмар, ты надел пижаму на прогулку. Ну и что? Я знаю так много историй девочек, которые не подпускали своих мужей к детям, потому что они не умеют/делают не так/целый день на работе с людьми и микробами, а потом кусали локти. Ребёнок не тянулся к папе. Не оставался с ним вместе. Мог бы уже бежать навстречу, но не бежал. И папа не тянулся к ребёнку, потому что всё желание и попытки однажды были убиты на корню. Не зародилась связь. «Да, это мой ребёнок». И не более того. Инициативы и эмоций – ноль.

Во-вторых, этим вы лишаете себя самого главного помощника. И рано или поздно неизбежно превратитесь из девочки в лошадку. Пожалуйста, не надо! Помните, что вы хрупкая, нежная и прекрасная девочка. Помните это, в первую очередь, для себя! Если даже вы сами забыли об этом, окружающие точно не догадаются. И после систематических «я сама, ты не сможешь» ваш муж будет безучастно лежать на диване, а вы – жертвенно жаловаться подружкам, какой он бессовестный и как вы устали. Но он не бессовестный. Это сценарий, прописанный вами. «Я сама» рано или поздно из любого самого прекрасного мужчины сделает равнодушного диванного отца.

Выключайте зануду, обсуждайте основные моменты в воспитании заранее и не топите его инициативу. Самое идеальное, на мой взгляд, – оставлять папу наедине с малышом, хотя бы выходя в другую комнату. Лучше – вообще уходить из дома. У мужчин реально тогда вырастают крылья и в момент набирается опыт, ведь он делает всё сам! И сам ошибается. Без присмотра критикующей мамы-всезнайки. Да и вам будет полезно. Даже пятнадцатиминутная прогулка вокруг дома, не прислушиваясь и не принюхиваясь, превращает маму в человека.

Я очень хорошо помню эти моменты, когда Мишка наконец возвращался с работы. Я встречала его на пороге практически с секундомером, совершенно вымотанная морально и физически.

Когда родилась Дашка, Ксюша ещё не ходила в садик. Два маленьких ребёнка с разницей в два с половиной года и абсолютно несхожими на тот момент режимами. Было очень тяжело. Миша заходил в дверь, а я уже была одета.

– Вот тебе дети, я пошла, – примерно так я встречала с работы мужа.

– Куда?

– Пока не знаю.

– Всё понятно. Купи себе мороженое и, если хочешь, – сходи в кино.

Так бывает. И это нормально. Да, муж возвращается с работы, и он тоже устал. Но каждому человеку просто жизненно необходимо хотя бы иногда оставаться наедине с собой, в тишине со своими мыслями.

Мама с ребёнком ощущает ответственность 24/7, даже когда он спит, она не принадлежит себе. Как, впрочем, и её мысли. Поэтому просто делегируйте. Это будет полезно и для папы, и для вас.

Итак, с папой разобрались. Мягко погружаем в атмосферу отцовства и затем резко валим из дома. Идём дальше.

Второй ваш помощник, друг и соратник – это бабушка. Именно этими перечисленными героями она должна стать для вас, если вы отпустите предрассудки всезнайки и не будете цепляться, рассматривая реплики и поведение бабушки под лупой. Опять же – убираем «я сама» и разрешаем помогать. Разрешаем помогать, даже когда у вас нет дел. Ведь вы можете оставить ребёнка и просто отдыхать. Просто ничего не делать. Да. Так можно было. Я проверяла, мне понравилось.

Но у меня есть одно правило. Когда ты принимаешь помощь – будь добр, не занудствуй. Не приезжай в Тулу со своим самоваром и не учи бабушку жить. Конечно, я привожу детей бабушке и обрисовываю принципиально важные моменты. Вроде того, что Ксюше нельзя орехи (у нее аллергия) и всё такое. Но в остальном рекомендую просто отстать и знать заранее – бабушки будут баловать и баловаться вместе с вашими детьми. И это настоящее благо, иметь именно таких бабушек. Заранее успокойте свой материнский мозг и примите это за норму. Бабушка равно хаос и баловство. Теперь вы будете спокойнее воспринимать все нестыковки по количеству съеденных сладостей и просмотренных мультиков. А они точно будут.

Ну и что? В любом случае 90 % времени ваши дети проводят именно с вами. Все основы и принципы бытия закладываются от вас. Стройте отношения с детьми так, чтобы они проверяли и перепроверяли всю информацию от других взрослых, которая не стыкуется с их сознанием. Каждый раз Ксюша сливает мне всё, что в гостях у бабушки было не по уставу. Я просто ржу))). Я и заранее знаю, что так будет.

Не надо строить иллюзий. Оставляйте детей с бабушками и дайте им классно потусить без лишних назидательных ушей. Если вам нечем заняться – просто езжайте попить кофе. Пожалуй, уже пора прописать это как девиз: «В любой непонятной ситуации – езжай выпить кофе». Принимайте помощь и делайте это с благодарностью. Я очень благодарна, что у нас самые отзывчивые бабушки и дедушки на планете. И живу по принципу – «сбагрил дурдом – имей совесть, уезжай и не умничай».

Но! Не могу не обсудить один важный момент. Очень часто меня об этом спрашивают подписчики. Иногда бывают совершенно критичные разногласия в воспитании между родителями и их помощниками. В этих случаях, оставлять детей или нет, решать только вам. Потому что, повторюсь в очередной раз, не нужно строить иллюзий – вы не переучите взрослых людей и не залезете к ним в голову. Если б я знала, что кто-то может, например, шлёпать моих детей по попе, ставить в угол или что-то подобное – я бы абсолютно точно не стала вести долгие разговоры с просьбами так не делать. Изменить это невозможно. А оставлять детей и надеяться на «авось пронесёт», я бы точно никогда не решилась. Если вас это трогает, если не хотите сюрпризов и неприятных признаний – оставляйте детей только там, где совершенно уверены в окружающей среде. Но и не игнорируйте общение с близкими. В случае серьёзных разногласий – приезжайте к бабушкам и играйте там все вместе.

Итак, резюмируем первую главу.

1. Жить надо здесь и сейчас! Не ожидайте плохого или хорошего. Классно уже тут, в моменте.

2. Примите за норму, что никто не должен разделять вашу точку зрения. И вы тоже не должны разделять ничью. У каждого своя правда, и это прекрасно.

3. Принимать помощь – это не стыдно. Это кайф. Это значит ценить себя. Это значит, вас окружают классные близкие люди. Не лишайте их возможности быть такими.

Глава 2. Советское наследие и «баги» психики матерей

* * *

То, как вы воспитываете и общаетесь с детьми, – это же взято из детства». «Досталось по наследству, скажите честно, Люба?» – очень частый вопрос в моем Директ.

Как много в нём любопытства, желания переложить ответственность за всё, что происходит в нашей жизни здесь и сейчас, на то, что было когда-то давно. На то, что творилось не нами, а самим расслабиться и забить. «Я не виновата. Это из детства». Так очень легко, но…

Наше поведение и наша жизнь сейчас зависят только от нас. Даже не сомневайтесь. И не спорьте. Можно даже на лбу написать, если не верится. Если у вас есть травмы детства, нерешенные комки в душе – идите к специалисту. Если у вас есть обиды – проработайте их.

Делайте что-то сами!

Перекинуть ответственность, затаить обиду – очень легко и удобно, но нифига не эффективно.

Пока вы будете дуться, жизнь пройдёт. Отделитесь, станьте собой. Вы уже выросли, лет так на 30.

Вы – это вы, а не ваши родители. Они дали вам жизнь. А все остальное – сами решайте, брать или нет. Какой опыт, какую манеру поведения. Ловите в душе благодарность за подаренную жизнь и вперёд, строить свою! Да, так можно было. Искать свою самооценку, долюбить, разрешить себе открыться новым эмоциям, по-настоящему.

Спросите себя: как я хочу любить своих детей? Каким я хочу быть рядом с ними? Что мне в этом мешает? Ничего, поверьте. Когда есть желание.

Ещё меня часто спрашивают: а вот этот марафон хороший, а тот тебе зашёл, а если этот пройти – все желания исполнятся? Ребят, это всё не про волшебную пилюлю. Если вы опять ждёте, что кто-то сделает что-то за вас – очнитесь, вы в танке. Любой тренинг, марафон, книга и общение со специалистом – это уже плюс себе, это пополнение внутренней копилки, вдохновение, энергетика. Всё это кайф! Не измеряйте всё волшебными пилюлями. Не ждите, не тормозите, не перекладывайте решения на того парня.

Живите свою жизнь. Это так классно!

* * *

Моё детство прошло в маленьком шахтерском городке Ленинск-Кузнецкий. Тридцать два года назад никто не парился на тему твоей личности и психологии в целом, а свобода изречений и ощущений вообще была опасна. Что ты хочешь в данный момент и что чувствуешь – вроде бы интересно, но абсолютно не первостепенно. Первостепенны лишь общепринятые инструкции – как нужно вести себя в той или иной ситуации. Так называемое «поведение нормального ребёнка/человека в обществе». Понятие, конечно, такое… странное… «нормальный человек»…

Любое отклонение от придуманной в этих постулатах нормы – попытка к бегству и расстрел. Очень хорошо помню, как однажды в детстве к нам на улице подошел папин друг и протянул мне руку. В моем детском мозгу сразу возник диссонанс – за руку здороваются ведь только мальчики? А я девочка. Зачем он так? А может, он хочет меня обидеть? Или просто шутит? И как вообще быть? В общем, не было у меня чёткой инструкции на этот счёт. Прямо внештатная ситуация))). Я тогда очень растерялась и выдала: «Я за руку не здороваюсь».

Упс. Конечно же, это было не по уставу.

Теперь была очередь растеряться у моего папы. Что за вольности такие? С тобой здоровается взрослый человек, руку подает, а ты будь добра, улавливай вибрации и отвечай оперативной взаимностью.

Я почему-то очень чётко помню этот момент из детства. И погоду. И магазин рядом. И свои ощущения. Моё смущение и растерянность папы.

Так часто нам, взрослым, бывает стыдно за какие-то глупые моменты. Иногда этот стыд может перерасти даже в агрессию. Вроде как ребёнок ведет себя неприлично. Не отвечает на вопросы, не здоровается в ответ, не делает то, что должен делать. Должен! Должен, должен, должен.

Но за этим «ведёт себя неприлично» кроется обычное детское стеснение. Замешательство. Желание здороваться и улыбаться, когда захочется. Без условий. По-настоящему, а не потому, что кто-то шипит над ухом «а ну-ка поздоровайся», «улыбнись» и «ответь, как тебя зовут».

Бла-бла-бла… У каждого взрослого, которому не ответил ваш ребенок, тоже есть (или будет) точно такой же стесняющийся пупс, поэтому этот взрослый обязательно вас поймет. Расслабьтесь, не злитесь и не командуйте. Ну а если взрослый задумает обидеться на вашего маленького смущенного человека, это уже будет совсем не ваша проблема.

Однажды из-за аналогичной ситуации, еще в начале своего материнского пути, я даже повела ребёнка к психологу. Наша старшая дочка, Ксения, с рождения была максимально осознанной девочкой с чётким анализом своих действий, желаний и всего происходящего вокруг. Пока все дети с разбега врывались на детскую площадку, она спокойно оглядывалась. Все стремились потрогать игрушки и исследовать территорию, а дочке достаточно было просто посмотреть и определить одним взглядом свои интересы.

Ксюша так же избирательно относилась и к окружающим. А посторонних не воспринимала вообще. Особенно людей с нарочитым дружелюбием и дежурными расспросами: «А как тебя зовут, малышка?», «А сколько тебе лет?». В такой момент все дети хором выдают заученные заранее ответы. У Ксюши на лбу загорается бегущая строка: «Извините, а вы, собственно, кто и почему я должна вам отвечать?»

Меня это всё абсолютно не трогало. Я тоже не понимала – зачем так рьяно лезть в лицо чужому ребёнку. Если очевидно, что он этого не хочет и стесняется.

Но вдруг общество раскололось. С одной стороны, взрослые родственники и точка зрения «это невоспитанность, она не отвечает взрослым людям, нам стыдно». С другой стороны – «горе-мать», которой всё ок и вообще ничего не стыдно. Ну не хочу я раньше времени вводить ребёнка в мир взрослого лицемерия. Где нужно улыбаться всем подряд, даже если не хочется. В этом же вся честность детства. Не отвечать на дурацкие вопросы. И дружить только с теми, кто правда тебе важен.

Но! Тогда я была ещё не совсем стабильная и довольно восприимчивая мать. После очередного «не поздоровалась со взрослым» мне кто-то сказал: «А может, у Ксюши аутизм? Она ведь очень плохо контактирует». «А может, у вас дебилизм?» – подумала я в ответ. Но где-то в глубине оголённого мамского мозга эта фраза засела. Засела очень червивым червяком. И я позвонила детскому психологу.

Ждала запись, переживала. Предательски почитывала статейки в Гугле, что категорически нельзя делать ни одной маме, даже мало-мальски дружной со своей головой. А таких почти нет.

На визите у психолога уже через 1 минуту нам был вынесен вердикт: «Ребёнок абсолютно здоров и морально, и психически. Лечить, видимо, нужно маму». И конечно, психолог была права.

Разрешите маленькому человеку быть собой. Чувствовать и проживать стеснение.

Что плохого в том, что она стесняется? Она имеет на это право? Конечно, имеет.

Что плохого в том, что она сама выбирает, с кем общаться, и не летит с размаха в толпу? Ничего. Это её полное право.

Что плохого, в том, что она не хочет общаться с каждым встречным? Она может не хотеть? Может, ещё как!

«Мамочка, ваш ребёнок развит не по годам, уровень осознанности – огонь», – сказала мне психолог в финале разговора. «Решайте вопросы на тему общественного одобрения со своими комплексами», – добавила она и была абсолютно права вновь.

Именно после этого случая я дала себе контрольный раз по башке и разрешила своим детям быть такими, какие они есть. Раз и навсегда. Разрешила стесняться, а не декларировать стихи на публику. Ксюша, к слову, в год и 7 месяцев наизусть рассказывала «Мойдодыра». Ну и что, что эти рассказы слышала только я? От этого она глупее не стала. До сих пор она рассказывает мне наизусть стихи всех ребят из группы детского сада, но на утреннике не читает даже свой. Не хочет. И ради Бога.

Во всех ситуациях, когда что-то идёт не по уставу, на горизонте наших мыслей и страхов появляется главный баг советского воспитания – «люди, которые что-то подумают».

Что подумают люди или что они скажут – в той или иной мере обязательный отпечаток в сознании каждого советского человека. То самое великое и ужасное общественное мнение. Кто-то этого общественного мнения жутко боится, а кто-то старается перманентно ему соответствовать. Но с какой стороны ни смотри, и в первом, и во втором случае весь смысл сводится к одному – к оценке. К желанию снова быть оценённым. Положительно оценённым.

Оттуда же вытекает страх быть непонятым и осуждённым. Вечный поиск одобрения: «Посмотри, я хороший родитель. Ребёнок меня слушается. Более того, слушается беспрекословно. Смотри, але оп – и вот они, нужные реакции».

Но в этой ли дрессировке и в беспрекословном послушании на самом деле заключается смысл воспитания и наша родительская ценность?

Где та тонкая грань, когда мы уже тешим свое эго за счет забитого подальше мнения пусть маленького, но человека. Что важнее – быть крутым напоказ или остаться внимательным к своему малышу? Почему вообще нас так парят эти люди, которые что-то подумают, когда в реальности они о нас не думают вообще. У них даже нет на это времени. Им ведь надо ещё подумать, что подумаете о них вы. Вот незадача))).

А даже если и подумают. Что с того? Кто-то не оценит ваших методов воспитания или уровень дрессировки вашего ребёнка? Ну и что вам с этого? Это в сотый раз означает лишь то, что все люди совершенно разные. У всех свои методы, своя жизнь и необходимость в дрессировке тоже у каждого разная. И это – нормально.

Пока мы вместе так много думали об окружающих, мы упустили один очень важный момент. Мы совсем перестали думать о себе!

Мы просто разучились, отвыкли. Вы знаете вопрос, который повергает в шок абсолютно каждого на приеме у психолога: «А как тебе?»

То есть, если убрать из головы все инструкции, правила и оглядки на общество, ответ на вопрос «а как бы ты сам хотел?» мы и не знаем. У нас просто нет ответа.

А что, вообще, так можно было? Интересоваться своими желаниями и ощущениями? Можно было жить и обращать на себя внимание? У-ля-ляяя!

Мы так много делаем для кого-то. Наверное, даже почти всё. Совершаем поступки напоказ. С детьми общаемся так, чтобы чужая тётя слышала, как уверенно мы отругали непослушное чадо. Одеваемся – исключительно для посторонних глаз.

Вы, кстати, наверняка слышали после рождения ребёнка эту заветную фразу: «Оставь этот красивый костюмчик, чтобы ходить в поликлинику». Я целый месяц пыталась представить, что же такое творится в этой поликлинике, что всю лучшую одежду надо оставлять для неё. Должно быть, настоящая феерия.

И вот он. Долгожданный поход в поликлинику. Вместо того чтобы переложить спящего в домашнем бодике ребёнка в коляску, я, как и учили, бужу его и наряжаю в парадно-выходной костюмчик. Крики, оры, истерики, психи. Невыспавшийся малыш. Немножко взъерошенная мама. Но ничего, ничего, это же все ради поликлиники. Потерпим!

Но после посещения вышеупомянутого заведения тайна нарядного костюмчика совсем покрылась мраком. Никакого праздника я там не ощутила. Фейерверков ноль. Гостеприимности, собственно, тоже. На костюмированную вечеринку совсем не тянет. Атмосфера так себе.

В общем, в поликлинику я больше не ходила. Будем считать, не смогла подобрать нужный дресс-код.

В эту же песню к костюмчику для поликлиники у всех нас идут свечи, которые нужно покупать только для пыли, красивая домашняя одежда – которая для лучших времен, сервиз – для заморских гостей и красивое постельное бельё – для каких-нибудь родственников из-за границы.

Мы как бы постоянно ждём посторонних людей, чтобы начать жить. И очень боимся начать делать это просто для самих себя. Да кто мы такие, чтобы для себя жить?!

После исторических времен, когда выделяться было страшно, наступили те, когда резко стало можно и нужно демонстрировать всё, что имеешь. Опять же не пользоваться, а именно демонстрировать. В идеале – надеть всё лучше сразу.

Повторюсь, на мой взгляд, любовь к демонстрации сильно далеко увела нас от любви к себе. Одеваться для других, краситься на выход, красиво сервировать стол, только когда приходят гости. Однажды мне сказал друг: «Вот подумай, почему мы все так жалеем арабских женщин? Мол, ходят они в парандже и всё такое, бедняжки. Да они самые счастливые! Под этой паранджой они всегда невероятно красивые и стильно одетые! Для себя, для дома, для своего мужчины. А у нас как – дома мы в рваном халате и с бигуди на голове. А вот на улицу…»

И в целом нет ничего плохого, если ты кайфуешь от внимания окружающих и ловишь их восторженные реакции, подпитываешься крутой энергией. Но это должно быть про любовь к себе, а не про страх и зависимость от чужого мнения. Про повседневную заботу, а не «жизнь исключительно напоказ». Иначе странно всё это как-то.

Во всей нашей истории под кодовым названием «что подумают люди» есть один главный секрет. Огромный и таинственный. Нормальные люди не думают о вас вообще. А если и думают, то не впадают в осуждение. Просто принимают все перипетии вашего характера как факт. Вы такой, какой есть. Просто человек. Они максимально заняты собой и своей интересной жизнью. Они ведь тоже очень индивидуальны. Они любят людей именно за это.

А что обсуждают и осуждают от скуки все остальные – проблема уже совершенно не ваша. И не решайте её, пожалуйста. И не танцуйте с бубнами ради их оценки. Вы никогда всем не угодите. Поэтому смените тактику и угодите сами себе. Совершенно достаточно расслабиться и оценить себя самим, а вот на погоню за чужими оценками – просто забить. Прекратить сравнивать себя, а затем и своих детей со всеми вокруг людьми. Или даже животными))).

Мы все разные. И имеем право быть такими.

Мы порой не разделяем точки зрения друг друга. Вкусовые, цветовые и стилевые пристрастия. Но от этого никто из нас не становится лучше или хуже. Мы просто такие, какие есть. И только в этом случае – мы самые крутые! Поверьте мне, я знаю это на миллион процентов. Тот, кто читает сейчас эту книгу, – невероятно крут! Я проверяла.

А вам сколько?

Это самый стандартный вопрос, который, казалось бы, не предвещает ничего плохого.

– А вам сколько?

– Нам 1 год, 6 месяцев, 2 дня и 15 часов.

Элементарно, Ватсон. Никаких сюрпризов. Но это заблуждение. В идеальном раскладе после вопроса «а вам сколько» нужно срочно притвориться немой, а ещё лучше немножечко глухой. И в добавок сделать вид, что с вами за руку стоит совершенно незнакомый ребёнок. И это не шутки.

Вопрос «сколько вам» задается только перед стремительно приближающимся спаррингом. «А мой уже пошёл и говорит. А вы, смотрю, ещё не ходите. А вам сколько?» – с тоном сожаления начинается допрос на детской площадке. И даже если вам совершенно пофиг, что чей-то ребёнок уже ходит, а ваш пойдёт чуть позже, на все эти вопросы нужно как-то отвечать. Ну если вы, конечно, не успели притвориться немой заранее, как я вам советовала.

«Нам годик, еще успеем», – отвечаете вы, думая, что расставили все точки над i. Но тяжело скрываемая ухмылка и явно выраженная очередная порция сожаления в глазах собеседника говорит об обратном. Спарринг продолжается.

– Да, конечно-конечно. У меня у подруги тоже поздний ребёнок. Ну, в смысле всё поздно делает. Как бы опаздывает. Но в целом рано или поздно все пойдут. Так что вы не переживайте.

– Да я и не переживаю.

– Какая молодец. Так хорошо держитесь.

– Да не держусь я. О чем речь-то?

– Правильно-правильно! Лучше не зацикливаться на этом.

– Да на чём, ёклмн?!

– Да это я так, ни на чём. А говорить тоже ещё не начали?

На этом месте должен появиться смайлик «рука-лицо».

Забегая вперед, скажу, что ради прикола я пробовала разные вариации развития этого милейшего разговора. И могу сказать вам совершенно точно, как только вы слышите вопрос: «А вам сколько?», даже если до конца не уверены, что он обращён в вашу сторону, просто бегите. У человека в мозгу для вас уже созрел план-капкан.

* * *

Как справится с вечным недовольством?

Это нетрудно. Просто перестаньте сравнивать всё вокруг. Равняйтесь только на себя.

Люди постоянно сравнивают себя с какими-то (всеми подряд) другими людьми. Сравнивают своих детей с какими-то другими детьми. Сравнивают чужих детей с другими чужими детьми. Сравнивают любовь чужих людей к их чужим детям и… остаются недовольны.

Я когда-то написала добрый пост о том, что Ксюша красивая. Ну… это мне показалось, что он добрый. Просто у меня очень скромная фантазия по сравнению с фантазией девушки, которая написала мне комментарий.

Человек написал, что его «цепляет», что я постоянно говорю, что Ксюша красивая, а вот про Дашу этого вообще никогда не говорю.

Хэштег – разоблачение.

Я не знаю, как справляются мамы трех детей и более, чтоб поровну называть всех ласковыми словами и не нервировать свидетелей… возможно, есть некий график, я этого не знала.

Вы видели Дашу? Я не успеваю даже договорить ничего, как уже начинаю жевать её сочные щеки.

Но разве можно меня за это упрекать? Любой бы на моем месте повёл себя так же!

Камон))). Наши дети для нас самые лучшие априори. Самые красивые, даже когда, как обезьяны, перемазаны чем-то. И самые умные, даже когда тупят.

Дашка и Ксю. Вы самые красивые девочки на планете. Люблю без сравнения, анализа и характеристик.

Одинаково. Бесконечно.

* * *

Быть как все или быть, как минимум, усредненным и подходящим под таблицы и стандарты – это тоже всё из советских залётов. Безусловно, нужно внимательно относиться к своим детям. Если есть предпосылки, переживания или проблемы – займитесь этим, изучите (не в Гугле), проконсультируйтесь со специалистом.

Но! Никогда не ведитесь на сравнения. Не реагируйте на замечания на тему непохожести с каким-нибудь сыном подруги тети Вали, который «уже», в то время как ваш ребёнок «ещё». Эта разница через какой-нибудь год будет совершенно стёрта. А дети, которые развиваются в комфортной среде, без стимуляций и родителей, напряжённых успехами в семье тёти Вали, безусловно, победят во всех этих странных марафонах «уже/ещё».

Все сравнения должны лишь ещё больше подчеркивать нашу индивидуальность, но никак не говорить о том, что мы плохие, если мы не такие, как все. Ксюша в полтора года читала наизусть четверостишия: «Тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом». Даша в полтора года говорила только «мама» и «папа». Но и это порой с переводчиком. Сейчас, конечно же, болтает без остановки. Стала ли она хуже, оттого что заговорила на полгода, а то и на год позже? Для меня – нет.

Нам надо быть не просто счастливыми, а именно лучшими. Мы сравниваем себя, своих детей, близких людей с каждым, кто попадается на нашем пути. Стесняемся, принижаем их, разочаровываемся, стараемся поменять. Но мы не понимаем, что самыми лучшими все мы должны быть в первую очередь сами для себя. И только лучшие версии нас самих сделают этот мир счастливее. Сделают счастливее нас. Будут генерировать любовь, позитив и доброту. И конечно же, притягивать подобное.

Совершенно точно ведь сказано, что человек должен сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Также нужно сравнивать и своих детей – есть прогресс или нет, как продвигается их взросление, нужно отслеживать не по Васе во дворе, а по их личному росту и смене навыков.

И не слушайте никаких тёть вокруг. Не сравнивайте, не забивайте свои данные в их таблички успеваемости.

А если всё же не удается избежать этой игры «потешь моё эго», похвалите все заслуги их детей, детей их детей и даже питомцев. Но не нервируйте этими псевдоважностями свои нервные клетки. Это совершенно бесполезное занятие.

Одно дело, когда в сравнительные спарринги вступают соседи во дворе (чаще всего, кстати, это бабушки). «А мой Васенька…», – и поехало-понеслось. Другое – когда в бой идут одни… специалисты. Этот дзен, правда, дается сложнее. Ведь это люди, которым ты доверяешь. Точнее, которым хотелось бы доверять. Но помните, что специалист специалисту тоже, увы, рознь.

Наша Даша до года была ребенком с щёчками и ляшечками. Обычный такой сладкий пупс, не худыш. В поликлинику мы, как я уже сказала, не ходили. У нас там с костюмчиком не срослось, ну вы помните. Периодически, если нас что-то беспокоило, к нам приходил педиатр. Дашка была активной малышкой, совершенно обычных стандартных пупсовых пропорций. Но как же часто я получала сообщения от мам так же «не худышей», которым в поликлинике, сверившись с таблицей, говорили «ребёнок выходит за рамки», и ему срочно нужно отменить грудное вскармливание и ввести строгую диету (грудничку). Советовали обманывать и периодически заменять еду водой… Там был такой список изобретений, что иногда мне казалось, будто я читаю сценарий фантастической комедии. Но по факту это был реальный хоррор.

Ежедневное количество этих сообщений возвращало меня в реальность. Девочки плакали, их дети без груди рыдали, а мужья все чаще задерживались на работе и спали в других комнатах.

А врачи при этом довольно потирали руки. Скоро никто не будет портить статистику идеальных стандартов на их участке. У меня просто волосы вставали дыбом от этих рассказов. «Люба, мой ребёнок такой же, как ваша Даша. Весёлый и активный. Но врачи запрещают мне его кормить. Мы не проходим по таблице нормы веса. Что нам делать?»

Ну какой я могу дать совет? Я же не врач. Я не хочу в это лезть. Единственное, что говорила и говорю каждой маме: думайте своей головой и чувствуйте своим сердцем. Вы проводите с малышом 24 часа в чутки. Вы точно видите, комфортно ли ему. Вы замечаете, как он развивается, как чувствует себя и как протекают его процессы жизнедеятельности. Таблица тридцатилетней давности (а то и двухсотлетней) – это сомнительный показатель. Человек, который оценивает ребёнка по таблице, за одну минуту, порой даже не взглянув на малыша, – сомнительный специалист. Или в данный момент не специалист… ну или не совсем заинтересованный специалист. Уточняйте. Проверяйте. Думайте сами. Своей головой.