Текст книги "На территории сна"

5. Состояния сознания

Из дневника

Дата

Сновидение «Букеты сирени».

Я на перроне станции пригородных электричек с двумя подружками. По платформе навстречу нам идёт мужчина, продающий сирень. Я выбираю у него сперва большущий букет белой сирени, а потом ещё и сиреневой. Чуть в стороне от нас милиционер прогоняет с платформы другого продавца. Уходя, тот оказывается возле меня и дарит мне букет белой сирени ещё больше и роскошней, чем те, которые я только что купила.

Сновидение «Новый год, а света нет».

Я только что проснулась и ещё лежу в постели. Мне очень уютно. На кухне бабушка и мама что-то стряпают к праздничному столу. Это квартира, в которой мы жили, когда я была маленькой. За окном зима. Новый год.

У меня в руках тарелка с пирожными, но я не ем их, а почему-то думаю, что надо бы сходить и купить ещё.

Никак не могу включить свет. Новый год – думаю я – праздник, а света нет.

Сновидение «Пейзаж за окном».

Мне снится, что я проснулась. Лежу на кровати, стоящей у окна. Зима. За окном замёрзший, покрытый снегом залив, а над ним небо совершенно необыкновенного цвета: ярко-зелёное с оранжевым. Я оглядываюсь, мне хочется кому-нибудь показать этот необыкновенный вид, но в комнате никого нет. Снова гляжу в окно. Зимний залив. То же яркое небо. В стороне видна останкинская телебашня, она обернута бумагой как букет цветов.

Осознанное сновидение.

Несколько раз я как будто снова засыпаю и просыпаюсь.

Какой-то офис. Вокруг много молодых людей, среди них наши актёры. Все делают мне комплименты, да я и сама чувствую, что выгляжу очень хорошо. Я непрерывно смеюсь, я вся полна радости, но что-то во мне очень спокойно и оно как бы бесстрастно наблюдает меня же со стороны.

Мы все выходим в фойе. Чуть в стороне вижу Н. Ш. – свою подругу по школе. Я удивлена и обрадована, ведь мы не виделись так много лет. Идём с ней по коридору к лестнице, чтобы спуститься к остальным. По пути я бросаю взгляд вниз и вижу свои босые ноги. Хочу вернуться, чтобы обуться, но осматриваясь вижу, что многие здесь босы. Всё-таки надеваю откуда-то появившиеся носки. Догоняю Н. Мы стоим на лестничной площадке между первым и вторым этажами и смотрим вниз. Там, на первом этаже, очень много народа.

У меня очень странное состояние, как будто я – не я. Что-то происходит неправильно, что-то не так. В этот момент я наконец-то осознаю, что сплю.

Забилось сердце, участилось дыхание. Очень волнуюсь. Оглядываю всё вокруг. Понимаю, что до того, как «очнулась», всё уже выглядело именно так, то есть до того, как я осознала, что сплю, всё вокруг уже было «проявлено». Окружающая обстановка выглядит более контрастной и яркой, чем наяву. В каждом цвете одновременно присутствует множество оттенков. Сложно описать, но воспринимается так, как будто бы на одноцветных поверхностях не повторяется ни одной одинаково окрашенной точки. От этого всё как бы сияет.

Рядом по-прежнему стоит Н. Ш. Выглядит она очень реально, и я говорю ей: «Нина, ты понимаешь, что всё вокруг сон? Это не настоящий мир.

У неё за спиной окно. За ним видна крыша соседнего дома с чердачным окошком. Не дождавшись реакции, отвлекаюсь от неё – по крыше соседнего дома едет красная легковая машина, а рядом с чердачным окошком начинает что-то проявляться. Это крона дерева, которое начинает «вырастать» наоборот – от кончиков веток к стволу и дальше вниз в крышу. Похоже на мультик, но так реально, так телесно.

Разворачиваюсь к Нине: «Ты видишь, что происходит? так ведь не может быть в реальной жизни». У неё какой-то безразличный и безучастный вид и я снова отвлекаюсь от неё. Начинаю лихорадочно соображать, что же сделать, как мне воспользоваться этим состоянием? Я читала, что в этот момент можно пообщаться с кем захочешь и получить ответы на все свои вопросы. Кого бы мне увидеть? Мелькает Н. П., на секунду появляется Л. К., какой-то мужчина, потом кто-то в плаще. Ясность разума сохраняется, но перед глазами всё начинает растворяться и исчезать.

Я ощущаю собственное тело, лежащее в постели. Перед внутренним взором темно. Не хочу открывать глаза, пытаюсь ещё что-либо увидеть, но ничего не получается.

Я уже достаточно узнала про осознанные сновидения. Их называют еще люцидными или прозрачными. Оказывается, они случаются не только спонтанно – можно научиться их инициировать. Главное, что для этого необходимо, – иметь намерение, то есть сильное и продуманное желание осознать себя во сне. А непосредственно в момент сна помогают так называемые «признаки сна». Признаки сна – это такие вещи, необычные обстоятельства, персонажи или действия, которые могут произойти только в сновидении. Именно нелепости, непривычное, необычное может подтолкнуть к осознаванию, что ты спишь. И действительно, в своём первом прозрачном сновидении я увидела дом, который не соответствовал привычной «географии» реальности, и это спровоцировало осознание.

Уже несколько месяцев, как я начала обращать внимание на «признаки сна» в своих сновидениях и всё раздумывала, что бы выбрать в качестве собственного пропуска в мир осознанности. Карлос Кастанеда предлагал постараться увидеть во сне свои руки. Мне же хотелось обозначить для себя что-то своё, поэтому я думала, что может быть настроить себя на «увидеть во сне свои босые ноги». Я думала и о том, что, может быть, бабушка могла бы стать моим проводником в мир прозрачных снов, ведь в том, первом сновидении я общалась именно с ней. Решая, что я должна увидеть во сне, чтобы «проснуться», я перебирала и «окно», и «что-либо необычное», «не по сезону», и просто «проснуться во сне», но так ни на чём и не остановилась. Сегодня ночью «Помощник» использовал буквально все варианты, о которых я же сама и раздумывала, чтобы «разбудить» меня. Он перебрал всё: мне несколько раз снилось, что я просыпаюсь, снились и босые ноги, и окно, и необычный пейзаж, и присутствие бабушки. Поразительно!

Делаю сегодняшнюю запись и всё время перепроверяю себя: не додумываю ли чего-то, не досочиняю ли невольно того, чего не было на самом деле? Но нет, всё так. Просто никак не могу поверить в очевидную вещь – Нечто, не просто разумное, а гораздо разумнее меня, знающее мои мысли и намерения, как бы изнутри меня самой пытается направить меня и помочь мне. Этот «Внутренний помощник» ничего мне не диктует и ни к чему не принуждает. Во всей этой истории я совершенно отчётливо ощущаю собственную неприкосновенность: заниматься исследованием снов или не заниматься зависит только от меня самой.

Сегодняшнее переживание подтвердило несколько вещей, о которых я уже знала. Я читала, что перед прозрачным сновидением может быть как бы серия вложенных друг в друга фальшивых пробуждений. Именно это сегодня я наблюдала у себя. Многие авторы подчеркивают важность эмоциональной обособленности. Такую обособленность я действительно ощущала и непосредственно перед осознанием, и во время его. Само же осознание возникло в момент, когда я как бы сказала себе: «Стоп!», внутренне отстранилась от всего что вокруг и замерла на мысли: «Что-то не так, что-то неправильно».

Многие указывают, что обычно прозрачное сновидение провоцирует огромное волнение, к сожалению, именно это и приводит к его прерыванию. Действительно, в момент осознания я волнуюсь необыкновенно. А сегодняшней ночью осознанность случилась на фоне уже существующего возбуждения: во мне было как бы сочетание обособленности и эмоционального подъёма. Может быть, эмоциональность – неразрывное свойство самих прозрачных сновидений? Во всяком случае, это надо обязательно проверить. Странно, что уже почти год, как я «в теме», но опять оказалась не готовой к этому переживанию.

Я прочла уже довольно много интересного об осознанных сновидениях, но некоторые описания меня смутили. Читая отдельные тексты и даже целые книги, я не могла отделаться от ощущения, что их авторы сами не имели опыта прозрачных сновидений, хотя и утверждали обратное. Правда, на тот момент у меня самой всего-то и было, что этот второй случай осознанности во сне, но я должна была допустить, что или сама переживаю что-то не то, либо эти авторы принимали за опыт осознанных снов нечто иное. Эти сомнения только усилили интерес к теме и создали для меня как бы дополнительную интригу.

Но в этот раз больше всего меня поразил факт, как откровенно «Мастер сновидений» старается помочь мне. В ответ я решила попытаться «подстегнуть» процесс и со своей, с «внешней» стороны.

Из дневника

Наконец-то я достала книгу Станислава Грофа «За пределами мозга». Прочла и загорелась желанием попасть на сессию холотропного дыхания.

Станислав Гроф – врач и учёный, который посвятил уже более пятидесяти лет исследованию необычных состояний сознания. В результате он доказал полезность некоторых переживаний для человеческой психики, благотворное влияние этих переживаний на духовный рост. Со своей женой Кристиной Гроф разработал технологию холотропного дыхания – уникальный метод психотерапии, самопознания и личностного роста.

То, что с помощью техник воздействующих на дыхание можно работать с сознанием, известно с давних пор. Само по себе дыхание это удивительный процесс, который не только представляет собой один из двух основополагающих ритмов тела, но и наглядно демонстрирует единство контроля и спонтанности, произвольного и непроизвольного. Мы не можем не дышать, и всё же нам кажется, что дыхание подчиняется нашему контролю. С равным успехом можно сказать, что мы дышим, и что нас дышат. Современными физиологическими исследованиями доказано, что дыхание находится в тесной связи с нервной, мышечной и сердечно-сосудистой деятельностью и что оно оказывает влияние и на психическую деятельность человека. Намеренная регуляция дыхания ведёт к изменению процессов в коре головного мозга и в других отделах центральной нервной системы.

Ни для кого не секрет, что в течение многих веков в разных культурах с помощью дыхания вызывали состояния изменённого сознания. Причём эти состояния могут быть вызваны обеими крайностями в отношении дыхания – и интенсивным дыханием, и длительным лишением его, или сочетанием того и другого. Так согласно некоторым источникам первоначальная форма крещения включала в себя ситуацию доведения до полуутопленного состояния, которое приводило к глубинному переживанию смерти и воскресения. Известно, что нестандартные переживания нередко наблюдаются у умирающих. В качестве основной причины этих переживаний чаще всего упоминается аноксия – отсутствие содержания кислорода в тканях. Пранаяма – широко известная индийская духовная практика, основанная на науке о дыхании – использует смену периодов гипервентиляции с длительными задержками дыхания. Другие индийские методики включают в себя перекрытие гортани, когда язык определённым образом откидывается назад, пережимание сонной артерии, длительное пребывание на ногах, которое провоцирует продолжительный отток крови от головы и вызывает гипоксию мозга. Даосы проповедуют некую методику дыхания в ходе медитации, при которой вдох столь слаб и незаметен, что маленькое перышко, помещаемое перед ноздрями, остаётся неподвижным. Утверждается, что ритмическим дыханием можно привести себя в гармоническую вибрацию со всей природой и помочь развитию своих скрытых сил.

И вот, несмотря на предупреждения о недопустимости самостоятельных занятий и ничего толком не зная об этом методе, я перед сном попробовала «подышать».

Из дневника

Вчера удалось лечь спать пораньше. Лёжа на спине, сделала несколько десятков интенсивных вдохов-выдохов, пока не почувствовала, как мне внезапно стало плохо: закружилась голова и подкатила тошнота. Сперва неясно обозначилась, а потом захлестнула волна сексуального желания. Некоторое время я лежала раздумывая, что предпринять: подняться и хотя бы умыться холодной водой или попытаться «залежать» это состояние. Решила встать.

Прохожу на кухню, осторожно прислушиваясь к себе, – вроде бы стало получше. С вечера на кухонном столе оставалась разложенная на полотенце помытая посуда. Я открываю кухонный шкафчик и расставляю всё по местам. Наливаю из кувшина-фильтра немного воды и делаю несколько глотков. Кажется, уже не тошнит, но всё равно как-то не по себе. Возвращаюсь в постель. Пытаюсь лечь поудобнее, переворачиваюсь под одеялом и – понимаю, что проснулась!!! Некоторое время прихожу в себя. Потом, не веря себе самой, встаю, прохожу на кухню. На кухонном столе, на полотенце разложена помытая с вечера посуда. Я открываю кухонный шкафчик и расставляю всё по местам. Наливаю из кувшина немного воды и делаю несколько глотков. В то же время сравниваю все свои ощущения с теми, которые переживала буквально за несколько минут до того, – никакой заметной разницы нет!

Все следующие сновидения ночи были непривычно эмоциональными.

Так я спровоцировала у себя какое-то странное состояние сознания. От этого самодеятельного опыта осталось очень неприятное ощущение. Позже, когда я попаду на сессию холотропного дыхания к ученику Грофа – Владимиру Майкову, то получу действительно бесценный опыт. Я узнаю, между прочим, что дыхание – это лишь одна составляющая холотропной сессии.

Ну а это моё переживание как-то странно никуда не вписывалось. Было понятно, что я пережила что-то противоположное осознанному сновидению, но я не могла сразу сообразить, в чём же дело.

Я не ухватила момент, когда «провалилась» в изменённое состояние, и уразумела, что испытала какое-то подобие галлюцинации, только когда вышла из него – проснулась. Похоже, что это переживание было очень необычным сновидением. Возможно, некоторые люди, говоря, что им снятся прозрачные сны, имеют в виду именно такие сновидения, когда кажется, что всё происходит наяву. Однако осознанные сновидения принципиально отличаются от этого спровоцированного мною состояния. На протяжении всего описанного выше переживания я была уверена, что всё происходит наяву, но это не соответствовало действительности, а в прозрачном сне я знаю, что сплю, и это правда. То есть в первом случае мой разум несомненно обманывался, а в прозрачном сновидении, наоборот, он как бы «просветлялся».

Я думала, что в отличие от китайского мудреца, который проснувшись не мог понять кто он: Джуан Цзы, которому снилось, что он был красивой бабочкой, легко и непринужденно порхавшей над цветами или он – бабочка, которой сейчас снится, что она – Джуан Цзы, просыпаясь я всегда понимаю, что проснулась. Но теперь я вижу, что возможно всё.

В связи с этим интересно, что согласно буддистским воззрениям считается, что человек на протяжении своей жизни может пережить три разных состояния подлинного сознания: он осознан в утробе, до рождения, он осознан, когда спит и знает, что спит и, наконец, в моменты просветления наяву, спонтанные или как результат занятий духовными практиками. То есть сообразно этим идеям наше бодрствующее состояние вообще не считается состоянием сознания. Буддисты считают наше обычное пребывание наяву беспамятством. Соответственно их взглядам то состояние, которое я пережила этой ночью, ещё дальше от подлинного сознания, чем явь, то есть оно представляется беспамятством в квадрате.

Вообще буддизм – очень странная религиозная система. Скорее это философское, этическое учение и психотехническая система. Безусловно, буддизм очень психологичен, поэтому есть смысл серьёзно отнестись к тому, что он проповедует.

Но если буддисты правы и до рождения я действительно была осознанна, то отчего же не помню этого? Ответ, в общем-то, нашёлся быстро и он достаточно прост. Дело в том, что та память, которую мы обычно имеем в виду, связана с разумом, а разум моложе тела. Привычный нам лингвистический разум, а следовательно, и соответствующая память о себе возникают, когда мы начинаем учиться говорить, то есть связывать явления реальности со словами. Но в нас существует и другая память, в которой, действительно, хранятся все подробности жизни до рождения. Это показал всё тот же Станислав Гроф. Исследуя изменённые состояния сознания, он выяснил, что в каждом человеке существует память обо всех подробностях дородового развития и о собственном рождении. Более того, эти подробности влияют на всю последующую жизнь и во многом формируют индивидуальную психику. На основе его исследований создано целое направление в психологии – перинатальная психология.

Миры яви и сновидческий похожи, но это разные миры. И каждый из них по-своему неприкосновенен. Осознанное сновидение – это вовсе не проникновение яви на территорию сновидений, осознанное сновидение – это проникновение на территорию мира сновидений человеческого разума, который рождается и развивается в физическом мире наяву.

По мне, не существует более волнующей тайны, чем тайна собственного сознания. Давно известно, что заглянуть под её загадочные покровы возможно с помощью, так называемых, изменённых состояний сознания (ИСС). Но с экспериментами, подобными моему, надо быть очень осторожным. Это вообще палка о двух концах. Ведь, по сути, и пьяница, и наркоман тоже стремятся к изменённым состояниям; но то, что разрушает тело и психику, способно лишь увести в сторону от пути и вообще отбросить назад. Важно научиться разбираться, что помогает идти вперёд, а что ведёт к деградации. А для этого существует безусловный критерий – движение вперёд не должно разрушать дорогу сзади, потому что дорога позади это и есть сам путь. Когда строят дом, то каждый новый этаж сверху предполагает всё более устойчивый фундамент снизу, а вовсе не разрушение нижних этажей. И хотя очень хочется побыстрее заглянуть наверх, но сперва надо обжить и обустроить надёжными лестницами тот этаж, на котором находишься сейчас. Есть, конечно, возможность установить трамплин и, подпрыгнув, вскочить на следующий уровень, но жить на нем ещё нельзя, а спрыгивая назад, рискуешь разбиться.

А вскоре я попала на свою первую сессию холотропного дыхания к Владимиру и Кристине Майковым. Я наткнулась на информацию об их семинарах в изданиях международного издательского проекта «Тексты трансперсональной Психологии». Владимир Майков – один из редакторов этого проекта. Он очень разносторонний учёный, философ, крупнейший специалист в области психологии, к тому же, ученик Грофа, то есть получил метод, что называется, из первых рук. В общем, мне очень повезло.

Сессия продолжалась три дня. Первый день был посвящён знакомству, теории, некоторым вводным упражнениям, а второй и третий самому процессу. В один из них ты «дышишь» сам, а в другой играешь роль ситтера (няньки) при дышащем партнёре. В нашей паре первой «дышала» я. Процесс холотропного дыхания длится несколько часов в тёмном помещении (я надевала на глаза ещё и повязку), он сопровождается специально подобранной музыкой и работой с телом – специфическим дыханием. Нас было двенадцать человек, то есть образовалось шесть пар. Небольшая подготовка – разминка и вот мы улеглись каждый на своё место. Рядом ситтер. Темнота. Раздались первые звуки, и процесс начался.

Я очень старалась поддерживать интенсивное дыхание, поэтому быстро устала физически, однако продолжала «работать». В сознании ничего необычного не происходило, и я начала подозревать, что у меня какая-то проблема, что я отчего-то не могу как следует расслабиться. Вспомнился мой самодеятельный опыт, который оставил очень неприятные воспоминания, и я невольно боялась «вырубиться». К тому же, по-видимому, сработала актёрская привычка думать о том, как всё выглядит со стороны, и зачем-то сквозь достаточно громкие звуки я стала прислушиваться к тому, что происходит с другими парами в зале. Прошло ещё какое-то время. Я устала уже и от этого. И тогда я всё бросила и стала просто фантазировать о том, что бы я могла пережить на самом деле, если бы смогла включиться в процесс.

Поскольку в сессии используется в основном этническая музыка: звучат барабаны, бубны, дудки и тому подобное, то первая фантазия, которая пришла мне в голову, была о камлании у костра. Костёр, шаман, члены племени. Вот они танцуют, вот происходит некий ритуал, вот шаман (я сама) производит какие-то манипуляции с больной женщиной, а вот он проводит инициацию молодых юношей в мужчин. Потом я оставила эту тему (наверное, сменилась музыка – что-то изменилось в самом процессе) и стала представлять себя птицей. Я – большая чёрная птица с ярко-красным клювом. У меня огромный размах крыльев. Я лечу, а подо мной бескрайний океан, потом берег земли, леса, горы с белыми шапками снега. Я приземляюсь на одной из вершин. Здесь, высоко в горах, среди окружающей белизны я ощущаю себя дома. Потом откуда-то пришли мысли совсем о другом. Масса серых металлических конструкций, как бы ящиков разной формы и размеров. Они окружают меня со всех сторон. Я их отбрасываю и отбрасываю от себя, но конца не видно. Надо бы остановиться и подумать, может быть, есть какой-то другой способ выбраться из-под них. Но музыка гонит вперёд и я даже боюсь, что если остановлюсь, то они меня совсем задавят. Какая неприятная фантазия! Бросаю её и возвращаюсь к своей птице. Представляю, что она уже не одна, рядом с ней ещё такая же, а в гнезде лежит большое яйцо. В течение всего процесса у меня перед глазами не было никаких ясных картинок, так, мелькали какие-то цветные пятна и формы, какие бывают, когда просто закрываешь глаза. Все фантазии были как бы от ума.

Наконец процесс холотропного дыхания подошёл к концу. Теперь все участники могли некоторое время отдохнуть. Рекомендовалось некоторое время не общаться друг с другом. А во время отдыха предлагалось нарисовать «мандалу» (рисунок в круге) своих переживаний. Поскольку единственное, что со мной происходило, – мои собственные фантазии, то я и нарисовала посередине круга костёр, вокруг стилизованных человечков, с одной стороны птицу, а с другой – серые изломанные конструкции.

И, наконец, заключительный этап – обсуждение. Поскольку я была на подобной сессии впервые, то начали с меня. Я честно призналась, что для меня «первый блин оказался комом», что со мной ничего не происходило, поскольку я, по-видимому, очень старалась и не смогла расслабиться и абстрагироваться от окружающей обстановки. Следующий человек стал рассказывать о том, что смысл его переживаний заключался в некой инициации, которая уходит корнями в шаманство, что он сам ощущал себя то рядовым участником действа и вместе с другими танцевал вокруг костра магический танец, то юношей, которого посвящают в мужчины, то самим шаманом, который исцеляет молодую женщину племени. Надо же, подумала я, какие похожие могут возникнуть фантазии, но звуковое сопровождение, действительно, как бы склоняло фантазировать именно в этом направлении.

Заговорил следующий дышащий. Первые же его слова заставили меня напрячься. Он переживал состояние свободы, бескрайнего пространства и скорости, он ощущал себя огромной птицей чёрного цвета. Вся земля была в его распоряжении: моря, реки, леса, поля и горы. Высоко на вершине горы было его жилище, и здесь он царствовал. В конце своего рассказа он показал свой рисунок. Посередине круга – чёрная птица с ярко-красным клювом.

Следующий участник сессии рассказал о том, что у него были очень тяжёлые переживания, связанные с тем, что он никак не мог выбраться из-под серых мёртвых конструкций.

К слову сказать, переживания и двух других участников тоже были отражены в моих фантазиях, но как бы менее явно.

Мало сказать, что я была шокирована. Вот тебе и «блин комом»! Конечно же, я показала всем свою мандалу. Мне даже стало немного обидно, что участники сессии приняли мои слова как должное, как будто факт, что на уровне сознания мы все связаны между собой, – сама собой разумеющаяся вещь. Конечно же, я и сама об этом и слышала, и даже, возможно, говорила прежде, но одно дело говорить и совсем другое дело – пережить на собственном опыте. Это знание совсем другого качества, потому что только личное переживание делает его подлинным. Сколько ни рассказывай о физических и химических свойствах соли, но, только положив её на язык, узнаешь, что такое солёное. Узнавать жизнь – это значит переживать ее непосредственно, а без этого любое знание остается всего лишь мёртвой моделью.

Я восприняла переживания участников семинара как свои личные фантазии, ни на секунду не усомнившись в том, что не я их автор. Значит, действительно, на каком-то уровне мы имеем доступ к сознанию друг друга, мы способны переживать происходящее в чужом сознании, как своё собственное. Так может быть именно это свойство сознания и транслировали мне те сновидения, в которых я была вовсе не я. Те сны показывали, что моя глубинная суть не ограничена рамками моей собственной личностей.

В жизни что-то всё время происходит, и вчерашний опыт переживается уже не так остро, а со временем он как бы и вовсе забывается. Но вот как-то поздно вечером я еду в метро – возвращаюсь домой. В вагоне почти никого нет. Я сижу совершенно расслабившись, без мыслей и гляжу перед собой на черноту за окнами вагона, в которой мелькают огоньки туннеля метро. И вдруг я осознаю, как думаю о том, что мне надо на этой неделе изловчиться и отвести Юльку к стоматологу (подразумевается, что Юлька – моя маленькая дочка). Я уже давно заметила, что у неё немного не ровно растут зубки, и лучше бы поносить брекеты, пока она ещё маленькая. Можно, конечно, попросить маму, но всё же лучше пообщаться с врачом самой. Как назло, на работе сейчас завал, потому что вторая сотрудница отпросилась в отпуск на две недели. Наверное, в Египте, куда она отправилась, сейчас очень хорошо: тепло, море… Господи! Какие странные мысли?! Какая Юлька?! Какие зубы!? Поезд стал замедлять ход и до меня донеслись слова женщины справа от меня: «Юлюшка! Просыпайся – нам выходить».

Позже я пробовала несколько раз намеренно «подслушать» чужие мысли, но у меня ничего не получилось. Наверно, в этом тоже есть смысл: сознание только демонстрирует мне свои возможности, ну а пользоваться ими пока не позволяет. Но зато теперь я точно знаю, что это возможно. И иногда – в жизни случается всякое – останавливаю себя посреди раздражения и дурных мыслей, вспоминая слова бабушки из своего сна: «не забывай, что ты красивая».

Но как бы изменился мир, если бы каждый понимал, что он может быть услышанным!