Текст книги "Собрать себя заново. Как превратить кризис в шанс, а неудачу в прорыв"

Глава 6
Страх #3: Осуждение

Позвольте мне в очередной раз быть предельно откровенным. С этим страхом мне было справиться куда тяжелее, чем с остальными. Не со страхом неудачи, хотя мне, как и всем, приходилось с ним сталкиваться. И не с боязнью успеха, несмотря на то, что порой я не понимал, куда расти. Я нисколько не преуменьшаю эти страхи, но они не мешали мне творить и добиваться желаемого. Но тот, с которым я больше всего боролся, особенно в ранние годы, – страх быть осужденным окружающими.

Понимаете ли, мне очень нравится делать людей счастливыми. Я хочу угождать им, а не создавать лишние проблемы. И это во многом хорошее качество, но без надлежащего контроля оно может перерасти в разрушительный страх, приносящий вред и мне, и другим.

В течение многих лет в самых близких отношениях страх быть осужденным, разочаровать других заставлял меня отказываться от себя, идти против собственных ценностей и переступать границы, которые я не хотел переступать, чтобы угодить остальным. По крайней мере, именно так я убеждал себя, делая что угодно, лишь бы все было хорошо.

Посмотрим правде в глаза: любовь может затуманить разум, потому что такие уж существа люди – зависят от химических связей. Однако если мы кардинально не сходимся с человеком в эмоциональном, духовном и ментальном плане, постоянно искать компромиссы – не лучшая идея. Моей главной ошибкой было стремление «все наладить» вместо того, чтобы признать, что нам просто не по пути. И мои слова – не колкий выпад в адрес другого человека, а непредвзятый взгляд на то, как страх быть осужденным удерживал меня в некоторых отношениях гораздо дольше, чем стоило в них оставаться.

Когда я работал с психологом, чтобы разобраться в динамике межличностных отношений и, что важнее, выявить собственные недостатки, то осознал, что чувствую себя обязанным либо постоянно молчать, либо нарушать личные границы из-за боязни, что отношения не сложатся, а меня еще и осудят за это. Я не хотел, чтобы меня считали сволочью или парнем, который разбивает сердца, и оставался в отношениях, явственно чувствуя внутренний дискомфорт. К тому же, я не хотел разозлить или разочаровать близких, поэтому постоянно уступал.

Психолог говорит, что я постоянно пытался откупиться. Цветы, особые подарки, попытки сделать что угодно, чтобы принести в отношения худой мир, который лучше доброй ссоры. Но купить умиротворение невозможно. Нужно нести его самому. А для этого

необходимо выстроить личные границы в соответствии с собственными ценностями и мировоззрением.

И такой подход применим к любым отношениям, будь они деловыми, семейными, дружескими или романтическими.

По сути, страх осуждения мешал мне совершать правильные поступки и быть стопроцентно тем, кем я на самом деле являюсь. В результате я чувствовал, что у меня нет никаких своих принципов. Вот он я, отвергающий свою суть в самых близких отношениях, тогда как все мое предназначение заключается в том, чтобы побуждать людей быть подлинными в стремлении к величию.

Беспринципность по отношению к себе начала ослаблять мою уверенность, из-за чего я стал чувствовать, что живу не на желаемую десятку, а на твердую шестерку. Неуверенность в собственных силах постепенно окутывала меня со всех сторон, и становилось еще хуже от понимания, что я осознанно терплю происходящее.

Это все к тому, что я вас понимаю. Когда вы переживаете потерю, расставание или увольнение с работы, всегда невероятно тяжело из-за ощущения, что на ваших плечах очень большая проблема. Это больно. Невыносимо. Трудно думать о чем-то другом, когда переживаешь подобное. Вам кажется, что люди вас осуждают, и вполне возможно, так оно и есть.

Понимаете, в такие критические моменты самолюбие шепчет, что вас недостаточно, раз вам сделали больно. Ты ничего не добьешься. Ты ничего не достоин. Ты боишься неудачи. Ты боишься успеха. Ты боишься услышать мнение окружающих. Однако

именно самолюбие преграждает вам путь к благополучию.

Со временем я научился в таких ситуациях повторять себе: «Скоро я смогу посмотреть на это шире». Пройдет год, и я извлеку урок из этого опыта. Я стану сильнее. Усмирю свою гордыню. А через полгода, год или два уже буду заниматься чем-то другим. И те самые окружающие либо отпустят ситуацию вместе со мной, либо уйдут из моей жизни.

Мой друг Робин Шарма говорит, что плохой день для эго – отличный день для души, потому что в жизни необходимо периодически умерщвлять самолюбие, чтобы избавиться от того, что нас сдерживает. Некоторые аспекты нашего эго могут быть сильны и полезны, но порой приходится избавляться от той его части, которая загоняет нас в рамки. Сбрасывать невидимые оковы чужого осуждения.

Наши невидимые оковы

Так много людей подавлены боязнью быть осужденными окружающими, их мнением, тем, что о них подумают, что скажут. Почему так? Почему многие ждут десятилетиями, чтобы исполнить свои мечты из-за того, что их беспокоит мнение окружающих?

Когда я задал этот вопросу Дэну Миллману, он подметил, что многие ощущают, будто их личность и даже самооценка должны совпадать с мнением других. Мы с Дэном согласились, что позволять мнению окружающих определять наше «я» – большая ошибка. И он озвучил мысль, что у нас получится перебороть беспокойство о чужом мнении, если мы будем больше концентрироваться на том, как можем помочь людям, а не на том, что о нас могут подумать (Все дело во мне. Как я выгляжу? Я им нравлюсь? Я нормально разговариваю?)

Дэн называет это Богом мнения, и я с ним согласен. Мы с тем же успехом можем слепить себе маленького истукана, назвать его Мнение окружающих и ежедневно молиться на него у алтаря, потому что именно так и живет множество людей – из-за нужды в одобрении других для формирования собственной личности.

Профессор психологии Гарвардского университета Дэн Гилберт проводит различие между путаниками и указателями. Путаники – стоят на ринге, на поле боя и двигаются вперед несмотря на частые ошибки. Падая, они встают, отряхиваются, учатся и пробуют снова.

Указатели сидят на трибунах и только и делают, что критикуют путаников. Сами они ничего не добиваются, но при этом очень стараются держать лицо. На указателей обращено внимание поклонников, под ними нагретые местечки, с которых очень удобно глумиться над теми, кто действительно старается чего-то достичь. Зато они не спотыкаются, как те ребята на поле, потому что и не делают ничего полезного.

Как сказал президент Теодор Рузвельт:

«Не критик имеет значение, не человек, указывающий, где сильный споткнулся или где тот, кто делает дело, мог бы справиться с ним лучше. Уважения достоин тот, кто сам стоит на арене, у кого лицо покрыто потом, кровью и грязью; кто отважно борется; кто совершает промахи и ошибки, потому что никакой труд не обходится без них; кто познал великий энтузиазм и великую преданность, кто посвящает себя достойной цели; кто при лучшем исходе достигает высочайшего триумфа, а при худшем, если его постигает неудача, – это, по крайней мере, неудача в великом дерзновении, и потому никогда он не будет среди тех холодных и робких душ, которым не знакомы ни победа, ни поражение».

Правда в том, что порой в каждом есть и критик, и путаник. Но критика не смертельна, хоть иногда и кажется, что все совсем наоборот. Я не хочу умалять ее эмоционального воздействия, но поймите – из того, что вас кто-то покритикует в интернете или посмеется над вами, не следует, что вам нужно менять курс в жизни. Критики имеют над нами власть, лишь когда мы сами им это позволяем.

Вот и не позволяйте, верните власть над собой!

Слишком много лет мой страх осуждения подогревал желание стать успешным только для того, чтобы доказать неправоту моих критиков. Но такого топлива и энергии надолго не хватило. Я начал добиваться своих целей из-за комплексов, а не потому, что я люблю свое дело или хочу вдохновлять и радовать других. Вместо того, чтобы гордиться, что я не зря потратил пять или десять лет на попытки чего-то достичь, и наконец-то у меня получилось, я снова возвращался в угнетенное состояние спустя каких-то полчаса.

Мы привыкли убегать от страхов и поэтому часто стараемся отвлекать себя или выдумываем изобретательные отмазки, лишь бы ничего не предпринимать. К примеру, один из моих учеников признался, что постоянно записывался на курсы и чему-то учился, чтобы набраться знаний, но так и не начал действовать из-за ощущения, что еще не готов следовать своим целям. Дело в том, что сколько бы он ни учился, сколько бы научных степеней и сертификатов ни получал – ничего не менялось. Он постоянно отвлекал себя, чувствуя, что все не хватает… чего-то. А на самом деле просто боялся допустить ошибку и быть осужденным за это.

С доктором Эллен Вора, автором книги «Анатомия Тревоги», мы размышляли над тем, что чувствуем, когда пытаемся угодить другим и обманываем себя. Она окрестила это ощущение «ложным согласием» и привела следующий пример. Представьте, что вы неожиданно встретили в магазине человека, с которым не виделись 15 лет. Вы недолго болтаете, и он предлагает встретиться на следующей неделе за чашечкой кофе. Вы пролистываете в уме календарь со всеми предстоящими на следующей неделе делами и думаете: «У меня на это нет времени». Вы ничего не имеете против этого человека, просто есть дела поважнее.

Однако вместо того, чтобы вежливо отказаться, вы начинаете беспокоиться, что о вас плохо подумают, и с ваших губ уже слетает: «Да, отличная идея!», – хотя мозг бьется в истерике: «Скажи нет! Скажи нет!» По словам Эллен, это и есть ложное согласие.

На следующей неделе вы либо динамите своего собеседника и никуда не идете, либо идете на встречу из чувства вины и все время думаете о делах, которыми могли бы заниматься. В конечном итоге вы испытываете скрытую неприязнь к этому человеку, потому что сказали ложное «да» вместо честного «нет».

Доктор Вора очень лаконично подытожила этот пример: «Это маленькое предательство самого себя».

Я жил так годами. Но когда у меня получилось разорвать этот порочный круг, я смог наслаждаться гораздо лучшими отношениями и чувствовать уверенность, зная, что стремлюсь к жизни полной смысла и служу людям, опираясь на свои ценности.

Вся правда о критиках

Еще одна истина: чем бы вы ни занимались, люди в любом случае будут болтать. Сидите на диване и ничего не делаете – вас будут критиковать. Следуете своим мечтам – вас будут осуждать.

Как ни крути, от чужого мнения никуда не денешься, так почему бы не следовать своим мечтам, занимаясь любимым делом.

Глядя в зеркало, вы должны как минимум гордиться собой, потому что полностью выкладываетесь в своем деле, и неважно, что по этому поводу говорят критики. Будьте собой.

Рич Дивини, командир «морских котиков» в отставке, задал мне один любопытный вопрос: «Откуда вы вообще знаете, что думают другие люди?» И вы, как правило, не знаете. Только думаете, что знаете. Но в действительности и понятия не имеете. Рич утверждает, что мы склонны зацикливаться на негативных вещах, которые могут думать другие люди. И причина тому – устройство нашего мозга.

Мы осознанно обдумываем вопрос. Мозг моментально подбирает ответы. Есть эксперимент, который я провожу со своими учениками. Сперва я говорю: «У вас есть 30 секунд для ответа на один вопрос. Как я могу удвоить свой доход за следующие тридцать дней? Пишите на листке бумаги все, что приходит в голову». У каждого получается небольшой список.

Затем я говорю: «Меня не интересует, что именно вы написали. Только то, насколько ответы абсурдны. Сколько у вас получилось ответов?» Обычно я получаю три, четыре, пять, а порой семь или восемь. Почему? Потому что таким же был и вопрос!

Каким бы вопросом мы ни задались, мозг начинает искать ответ. Но очень часто мы задаем неправильные вопросы. «Почему у меня так плохо получается?», «Почему со мной всегда это происходит?», «Почему все так стремятся мне насолить?» Мозг начинает отвечать на заданные вопросы, и некоторые ответы столь же абсурдны, как и придуманные за тридцать секунд возможности удвоения дохода!

Иными словами, такие ответы по умолчанию основаны на слабости и страхе. Мозг по щелчку переключается в режим выживания и автоматически выдает наихудший сценарий. Ответы, которые он выдает, нелепые, но в моменте они могут казаться логичнее некуда.

Множество страхов о том, как нас видят другие люди – не более чем плод воображения. Но некоторые вполне реальны. Люди имеют привычку осуждать и часто делают это весьма жестко. И это тоже в порядке вещей.

Я спросил Джоэла Остина, пастора крупнейшего прихода в Америке, телепроповедника и автора книг из Хьюстона, штат Техас, как он борется с природным стремлением мозга беспокоиться о мнении других людей. Когда Джоэл только начинал свою работу, все его поддерживали. Но по мере развития проповеднической деятельности росло и число его критиков. Вот что он ответил:

«Невозможно идти к своему предназначению и при этом не обрасти оппонентами. Некоторые вас не поймут. Они и не хотят вас понимать. Порой мы тратим время и энергию на то, чтобы заставить кого-то полюбить нас, но они никогда нас не полюбят. И в этом нет ничего страшного. Сосредоточьтесь на своем жизненном пути. У меня как раз неплохо это получается, и я советую другим людям просто не обращать внимания на негатив и двигаться по своему пути.

Я убежден, что у нас ограниченный запас эмоциональной энергии на каждый день. Он не бесконечен. Сколько энергии я потрачу на негатив, на затаенные обиды, на то, что сказал тот парень, на того нехорошего человека, что подрезал меня на дороге, на коллегу, который решил поболтать о политике? Как раз этой энергии потом не хватит на мечты и цели.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить эмоциональную энергию на вещи, которые не имеют значения.

Можете даже не сомневаться – критики на вас найдутся. Они есть у всех, кто стремится к величию.

Значение имеет лишь то, что вы будете делать, когда узнаете об их существовании.

Вы окажетесь перед выбором: сдуться или расправить плечи, взяться за дело и отдаться ему без остатка.

Практические советы

У каждого есть мнение, но далеко не все стоит учитывать. Мне очень нравятся слова Приянки Чопры-Джонас, которыми она описывает достижение счастья: «Это путешествие по жизни только твое и ничье больше». Это значит, что только у вас есть право решать, как сложится ваш путь. Будете постоянно опираться на мнение или одобрение других людей – дорога будет долгой и тернистой. Приянка продолжает: «Если будем ждать, пока кто-то внесет поправки в траекторию нашего движения, точно свернем не туда».

Она также добавила, что если вы добиваетесь одобрения от окружающих, вместо того чтобы нести его в себе или выстраивать собственную ценность с помощью вещей, которые имеют для вас наибольшее значение, то всегда будете подвластны чужому мнению. Сама Приянка предпочитает фокусироваться на любви, внимании и поддержке семьи и друзей, полностью игнорируя троллей в сети. «Чувствовать гордость за себя, – добавляет она, – и за то, что мы делаем – величайшая радость из существующих».

Меня ее слова просто завораживают!

Рич Дивини предлагает другую стратегию борьбы со страхом и сменой курса: «Качество жизни прямо пропорционально качеству вопросов, которые мы регулярно себе задаем. Если они негативны по своей сути, жизнь ухудшается». Если же мы будем задавать себе более качественные вопросы, и жизнь станет лучше. Поэтому первым делом Рич всегда говорит себе: «А не найдется ли для этой ситуации вопрос получше?»

Звучит парадоксально и даже саркастично, но необходимость задать «вопрос получше» буквально стопорит негативное мышление и создает новую траекторию движения. И будь то сравнение себя с другими («Почему они гораздо лучше или способнее, чем я?»), жалобы на обстоятельства («Почему со мной всегда происходит что-то плохое?») или размышления о будущем («Когда же это наконец изменится?»), ответ один – задавайте более качественные вопросы.

Профессор нейробиологии и психологии центра нейронаук при Нью-Йоркском университете доктор Венди Судзуки использует особый процесс под названием «рефлекс радости», который помогает ей бороться с негативом и не беспокоиться о том, что думают о ней другие. Он основан на ее 25-летнем опыте изучения человеческой памяти и применения полученных знаний для борьбы с тревожностью и является прямым противодействием рефлексу страха, который, по словам Венди, заложен в нас по умолчанию. Тренировка рефлекса радости не требует никаких особых усилий, только готовность ненадолго предаться воспоминаниям. Венди описывает процесс так: «Чтобы выработать рефлекс радости, нужно поискать в своих воспоминаниях радостные, смешные или любые другие положительные эмоциональные события, сознательно вызвать их в памяти и пережить повторно».

По сути, это добыча положительных эмоций из прошлого и наполнение ими разума.

Доктор Судзуки говорит, что лучше всего эта техника получается, когда у воспоминаний есть отчетливый запах, который с ними ассоциируется. В качестве примера она привела один специфический опыт посещения занятия по йоге. Само по себе занятие и так было незабываемым опытом, но самая его лучшая часть началась в момент, когда инструктор обмакнул руки в лавандовое масло, провел ими перед лицом Венди, а затем сделал ей короткий расслабляющий массаж шеи. Этот момент отпечатался в памяти так четко, что с тех пор она всегда носит с собой маленькую бутылочку с экстрактом лаванды и использует ее, чтобы взбодриться.

Для нее это простой способ вырабатывать радость и не обращать внимания на плохое.

Вы тоже можете это проделать. Подумайте о каком-нибудь хорошем воспоминании (бонусные очки, если там будут еще и хорошие запахи!) и используйте его, чтобы побороть негативные мысли.

Неважно, будете ли вы заглушать критику положительными откликами тех, кому доверяете, задавать себе более качественные вопросы, которые разорвут порочный круг негативного мышления, или вырабатывать рефлекс радости, чтобы перестать жить в страхе, – вы способны и обязаны принять твердое решение оставить страх осуждения позади.

У вас есть лишь один шанс достичь величия.

Не дайте негативу окружающих выбить вас из колеи.

Привлечение величия

Прежде чем перейти к упражнениям в Наборе инструментов для трансформации страхов в конце раздела (страница 134), задайте себе несколько простых вопросов:

• Насколько вам тяжело преодолевать страх перед осуждением окружающих?

• Как этот страх помешал вам полностью погрузиться в исполнение вашей Особой Миссии?

Запишите любые страхи, связанные с мнением других людей, пока они не вылетели у вас из головы:

Глава 7
Самокритика – убийца мечты

В детстве мы с отцом никогда не отмечали мой день рождения. Ни праздников, ни подарков, ни тортов. Однажды я спросил: «Пап, почему ты не празднуешь мой день рождения? Ты что, меня не любишь?»

«Я очень тебя люблю, – ответил он. – Для меня каждый день с тобой – это уже праздник, однако на работе и в жизни я не раз убедился, и продолжаю убеждаться, что слишком многих ограничивают возраст и их собственные убеждения о течении времени». Конечно, я был бы не против время от времени поесть тортик и порадоваться подаркам, но его слова оказали на меня мощное, формирующее влияние.

«Не хочу, чтобы ты когда-либо чувствовал себя слишком старым, чтобы что-то начать, – говорил он мне. – Или слишком молодым и неопытным, чтобы следовать своим мечтам. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя неспособным обладать возможностями, интеллектом, мудростью и умениями, чтобы привлечь изобилие в свою жизнь». Короче говоря, папа внушал мне: «Льюис, я не хочу, чтобы ты когда-либо чувствовал, что тебя недостаточно».

Знаете, что губит мечты эффективнее всего в нашем мире? Самокритика.

Множество людей бросают дела, не успев даже начать, потому что не верят в собственный успех.

Все вышеперечисленные страхи – неудачи, успеха и осуждения – ингредиенты этого крайне действенного яда.

Я лично наблюдал «убийцу мечты» в действии еще в восьмом классе. Я восхищался старшеклассником-баскетболистом, который был тогда в моих глазах самым талантливым спортсменом, которого я когда-либо встречал. Его взрывная энергия просто не укладывалась в голове. Невероятно накачан, вертикальный прыжок на 40 с лишним дюймов, да еще и умел заколачивать мяч в корзину с разворота в 360 градусов. Список можно продолжать бесконечно, но одно было очевидно – парень обладал невероятными атлетическими способностями. И вот он я, тощий 13-летний подросток, который едва мог подпрыгнуть и дотронуться до кольца рукой. Естественно, у меня были все причины сомневаться в своих способностях и полная уверенность, что того парня ожидает карьера профессионального спортсмена.

Но несмотря на свои умения, он не верил в себя. Раз за разом он поддавался давлению. Наблюдая за тем, как этот парень не реализует свой потенциал, я понял,

что потрясающий талант не имеет никакого значения, если человек не верит в себя.

Более того, если у вас мышление победителя, и вы готовы усердно работать, чтобы преодолеть препятствия, для победы вовсе не обязательно быть талантливее всех.

Когда я поведал эту историю тренеру профессиональных атлетов Тиму Гроверу, он согласился со мной. Он даже добавил, что всегда предпочитает работать с менее способными спортсменами при условии, что они готовы на все, чтобы показать высший класс. И эти спортсмены всегда становятся его лучшими учениками. Победителями. Становятся великими.

Вас недостаточно?

Смею предположить, что на текущем этапе путешествия к величию вы уже более-менее понимаете, что из себя представляет ваша Особая Миссия. Вы выявили страхи, которые вас сдерживают. Хотите увеличить обороты и обрести величие, но чувствуете себя слишком молодыми или слишком старыми. Возможно, вы чувствуете, что сейчас на ваших плечах слишком много обязанностей, или думаете, что уже слишком поздно следовать миссии. Или вам кажется, что ваших способностей пока недостаточно. Как бы то ни было, знайте – сомневаясь, вы начинаете запугивать себя, и предпринять что-то становится невозможно.

Вас уже достаточно. К сожалению, позитивное мышление не дано нам от природы, и это касается и нашего мнения о себе. Довольно часто бывает так, что и окружающие только подливают масла в огонь самоуничижения. Джоэл Остин – один из самых жизнерадостных и позитивных людей, которых мне приходилось встречать. По его словам, позитивным настроем и уверенностью он обязан родителям, которые с детства окружали его поддержкой и оптимизмом. Они часто отмечали его способности и достоинства.

В течение многих лет службы священником Джоэл выяснил, что у множества людей в сознании присутствует «природная запись», голосок, который твердит, что их недостаточно. Пессимизм поглощает уверенность в себе и не дает им стремиться к величию. Исходя из своего открытия, Джоэл поделился одной мудростью, которую когда-то услышал от отца: «Ты никогда не поднимешься выше того, каким видишь себя».

По мнению Джоэла, единственный способ заткнуть негативную пластинку в голове – внимательно следить за потоком мыслей о себе и подстраивать его под видение желанного будущего. Хотите вылезти из долгов? Сбросить 10 килограмм? Построить прибыльный бизнес? Каким бы ни был для вас успех, нужно научиться рисовать в воображении картину, как вы его добиваетесь, иначе вы так и не начнете делать необходимые шаги.

А теперь допустим, вы думаете, что не сомневаетесь в собственных способностях, соответственно, у вас нет никаких проблем с самооценкой. Однако существует еще одна форма самокритики – сомнения в своей ценности. Слишком многие втайне борются с мыслями о том, что они не заслуживают величия или, раз уж на то пошло, просто чего-то хорошего.

Именно поэтому я бесконечно благодарен своему другу Дэну Миллману за то, что он рассказал мне о практике «Да, спасибо». Она проста, но эффективна.

Когда вам подворачивается возможность достичь успеха, выбирайте верить, что вы ее заслуживаете

и просто скажите Вселенной: «Да, спасибо». Практикуя такой ответ, вы признаете свою ценность и то, что заслуживаете хорошего как человек.

Вам не положено больше, чем всем остальным, но это и не значит, что вы заслуживаете меньше остальных. Очень часто мы вставляем себе палки в колеса, не веря, что заслуживаем успеха. Меня недостаточно. Я недостоин. Думая, что недостойны, мы делаем вывод, что любой первоначальный успех – временное явление. В результате начинаем подсознательно давить на себя еще сильнее, потому что считаем, что не заслужили награду. Страх успеха ограничивает возможности из-за неверия в собственную ценность. Страх осуждения вынуждает поступаться собой, опять же, из-за неверия в собственную ценность.

Потренируйтесь проявлять доброту к себе. Или, как говорит Дэн, ежедневно спрашивайте себя: «Насколько я сегодня хорош?» Каждый день. Повышайте толерантность к доброте до тех пор, пока не скажете:

«Я достоин величия».

Еще есть над чем работать

Проявление доброты к самим себе – одно из сильнейших орудий победы над самокритикой, разрушительницей мечты. Хотя мы способны на невероятную благодарность другим людям, большинство с трудом проявляет благодарность самим себе. Например, я могу быть благодарен себе за постоянство в поступках, которые я вознамерился совершать. Предположим, я не опаздывал на мероприятия, выполнил 30-дневный курс занятий, пил каждый день необходимое количество воды или же выспался, чтобы максимизировать свой потенциал. Во всех этих ситуациях я могу быть благодарен себе за то, что меня достаточно, независимо от их масштаба. Дело не в том, чтобы тешить свое эго, подобно самовлюбленным нарциссам, а в том, что нам просто необходимо признавать свои маленькие победы и благодарить себя за вклад в их достижение.

Наглядным примером может служить видеоролик Снуп Догга, снятый после вручения ему звезды на Голливудской аллее славы. Он долго перечислял все, за что он благодарен и благодарил многих людей. И в заключение он сказал:

«Я хотел бы поблагодарить себя. Я хочу сказать спасибо себе за то, что верил в меня. Я хочу поблагодарить себя за всю эту тяжелую работу. Я хочу сказать себе спасибо за то, что никогда не брал выходных. Я хочу поблагодарить себя за то, что никогда не сдавался. Я хочу сказать себе спасибо за то, что всегда был тем, кто дает, и всегда старался отдавать больше, чем получал. Я хочу поблагодарить себя за то, что старался делать больше добра, чем зла. Я хочу сказать себе спасибо за то, что всегда оставался самим собой».

И правда. Мы совсем не говорим спасибо самим себе. Мы не благодарим себя, когда берем и выполняем работу. Когда делаем что-то сложное. Когда происходит тот самый непростой разговор. Когда идем мириться после ссоры. Когда прикладываем усилия, чтобы эмоционально излечиться и оставить травмы в прошлом. Когда мы сталкиваемся со своими страхами и комплексами и боремся с ними.

Я обнаружил действенную практику, призванную подтвердить, что нас и в самом деле достаточно. Дважды в день выражайте себе признательность, один раз утром и один раз вечером. Делая так ежедневно, вы привлечете целый водопад оптимизма, который будет омывать вас и привлекать в жизнь больше положительных возможностей.

Возвращаясь к Дэну Миллману, он утверждает, что обрести уверенность в собственной ценности помогает уважение к своей истории и росту. В книге Дэна под названием «Просветленная повседневность» описываются «двенадцать врат личностного роста». Одни из первых врат – осознание своей природной ценности как человека. У Дэна прекрасный взгляд на значимость человека. Он верит, что у каждого из нас своя история, уникальная, раскрывающаяся постепенно.

И поэтому мы должны ценить свои истории и, в частности, их самые болезненные эпизоды, – потому что благодаря препятствиям мы обретаем силу.

У каждого из нас уникальное прошлое и свой уникальный путь. Ваш собственный кардинально отличается от пути любого другого человека. Поэтому Дэн предупреждает – сравнивать себя с другими людьми – это «глубокое неуважение к нашему личному процессу». Темп вашего личностного роста, скорее всего, совсем не такой, как у остальных. Когда Дэн был тренером по гимнастике, он наблюдал, как дети, которые учились кувыркаться, обучались в разном темпе. Как ни странно, дети, у которых дольше всего не получалось, в конечном итоге демонстрировали лучшую технику, чем те, кто научился кувыркаться быстро. Дэн подытожил, что не существует единственного правильного пути от начала до конца, лишь путь, который является правильным в конкретный момент именно вашей жизни. Открыв для себя ценность собственного путешествия, своего прошлого и будущего, вы уже не захотите оценивать себя относительно других людей и будете знать себе цену.

Джоэл Остин также считает, что для укрощения самокритики необходимо фокусироваться на себе, открыть и ценить свою индивидуальность. Когда мы беседовали на тему синдрома самозванца, он поделился историей о том, как поборол неуверенность в себе, когда он заступил на службу в Лейквудской церкви после смерти отца. К тому моменту его отец возглавлял ее уже в течение сорока лет и обрел много преданных последователей. Заняв его место в столь крепко сформировавшемся сообществе, Джоэл чувствовал обязанным вести себя в точности как отец, чтобы заполнить оставленную им пустоту. «Каждый, кто приходит сюда, – последователь моего отца, – думал Джоэл. – Они приходят послушать его, а не меня».

Несмотря на теплые отношения, Джоэл не был копией отца. Он проповедовал спокойно, что было полной противоположностью громким и страстным отцовским проповедям. Тем не менее, первые три-четыре месяца Джоэл очень старался действовать по оставленной отцом записке. И хотя он верил, что делает как лучше для церкви, на самом деле Джоэл просто копировал отца. На пятый месяц он наткнулся на отрывок из Священного Писания, где говорилось, что Давид исполнил предназначение для своего поколения (Деяния 13:36). Он понял его так: «Джоэл, твой папа исполнил долг перед своим поколением. Теперь иди и исполни собственное предназначение для нынешнего поколения». И Джоэл понял, что его дар не похож на дар его отца, но столь же силен.

Когда Джоэл позволил себе быть самим собой, церковь стала разрастаться. Люди оценили его манеру службы. Рассказывая эту историю, Джоэл поделился со мной еще одной мудростью: «Вы наделены силой быть собой, и никто лучше вас самих не сможет быть вами». Так мы и боремся с синдромом самозванца. Если вы не пытаетесь быть кем-то, кроме себя, то и самозванцем быть негде. С другой стороны, у нас может неплохо получаться быть кем-то другим, однако Джоэл утверждает, что, пытаясь имитировать кого-то, мы «умаляем собственную силу». По его словам, «если вы не осознаете, что вы – особое творение и можете предложить миру то, чего не предложит никто другой, вы ограничиваете себя».