Текст книги "Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком"

Избегание псевдозаботы о себе

Если вы чувствуете, что невозможны даже мелкие шажки, вероятно, вы подвержены псевдозаботе о себе. Такое поведение сначала кажется восстанавливающим или расслабляющим, потому что часто дает ощущение удовольствия или облегчения. Со временем псевдозабота станет угрожать здоровью, вместо того, чтобы его улучшать. Для подобного поведения характерны следующие признаки:

• слишком большие траты;

• любовные романы на стороне или неуместные отношения;

• употребление наркотиков или чрезмерное употребление медикаментов;

• чрезмерное употребление алкоголя;

• переедание.

Помните, что притупляющее поведение не является заботливым. Заботливое поведение помогает вашему здоровью и благосостоянию. Притупляющее поведение создает дополнительные проблемы и в результате более сильный стресс.

Если вам свойствен один из упомянутых типов поведения, найдите группу поддержки и/или обратитесь за консультацией к психотерапевту, чтобы получить индивидуальную поддержку. Вы стоите потраченного времени и энергии. По большому счету вы хотите заменить псевдозаботу здоровой заботой о себе. Здоровая забота о себе помогает вам чувствовать себя хорошо, не нанося при этом вреда телу, сердцу, финансам или любимым людям.

Как найти терапевта

Многие люди спрашивают у знакомых или выбирают терапевта по совету друга, члена семьи или после разговора с коллегой об их опыте общения с одним из специалистов. Другие связываются с церковью или ищут службу психологического здоровья в интернете или в телефонном справочнике своего региона. Если услуги по поддержанию психологического здоровья входят в вашу страховку, узнайте, какие врачи одобрены и какая оплата обеспечивается.

Когда вы сделаете выбор и поговорите с врачом, после одного-двух занятий поймете, подходит ли вам этот терапевт. Помните, что вы – клиент. Не бойтесь пойти к другому терапевту, если вам кажется, что первый не подходит.

Сохраняйте колодец наполненным

Теперь, когда вы доливаете воду в колодец с помощью новых навыков заботы о себе, вы захотите избежать ненужных протечек и стоков. Чтобы избегать протечек с вашими дочерьми-подростками, найдите способ любить и поддерживать их, не срываясь на гнев, страх, боль или смятение. Для вашего родительского навыка, а также благосостояния жизненно важно научиться правильно дистанцироваться от настроения и поведения вашей дочери.

В трудные моменты, чем больше вы эмоционально напряжены или же теряете контроль, тем больше вы заняты проблемой, а не ее решением. Как вы знаете, это все лишь ухудшает ситуацию. Позаботьтесь о себе и своем эмоциональном состоянии, чтобы переориентироваться на решение проблемы.

Развитие подростка создает стресс для родителей

Знали ли вы, что сводить вас с ума – часть здорового развития вашей дочери? Когда она огрызается на вас, избегает или спорит с вами, критикует и дразнит вас, смеется над вами или игнорирует, взрывается или стирает в порошок ваши нервы любым другим способом, она работает над двумя жизненно важными задачами развития: получением независимости и развитием личности. Мы слегка коснулись этой темы во второй главе, но теперь давайте рассмотрим ее глубже, потому что понимание поможет вам заботиться о себе, пока вы воспитываете свою дочь.

Задача подростков № 1: получение независимости

Вашей дочери необходимо оттолкнуть вас и быть менее близкой к вам. Да, вы можете быть важной стабилизирующей силой для нее. Нет, она не очень-то заинтересована в вас, ваших чувствах или жизни. Она в основном не задумывается о своем влиянии на вас. И когда вы ощущаете необходимость поделиться чувствами, можете встретить полное отсутствие энтузиазма. Иногда она может «быть готова» поделиться, установить контакт, сделать комплимент или покритиковать, но по большей части ее внимание сосредоточено на другом.

Если статус родителя был главным источником вашей идентичности и самооценки, потребность дочери отдалиться от вас будет невероятно болезненной. Поэтому очень важно, чтобы вы серьезно восприняли главу, посвященную заботе о себе, и вложили энергию в свою жизнь и личное развитие. Если вы будете сопротивляться, хвататься за дочь, чтобы сохранить свое самоопределение как родителя, вы лишь увидите, как она отшатнется от вас.

Когда дочь отстраняется от вас, она не ведет себя жестоко. Это ее здоровая, естественная реакция, соответствующая возрасту. Если ваша дочь не отдаляется, а пытается удовлетворить вашу потребность в ней, она может пожертвовать своим здоровым развитием. Она может больше заботиться о ваших нуждах, чем о своих, и это имеет свою цену. Принятие на себя роли того, кто эмоционально заботится о родителе, требует жертвы от девочки-подростка, которая должна развивать ощущение себя самой как человека, существующего отдельно от мамы и папы. Хотя такая динамика может быть и в отношениях «отец – дочь», это более свойственно для матери и дочери.

Вы знали, что сводить вас с ума – часть здорового развития вашей дочери?

Что же в итоге? Девочки-подростки не хотят быть эмоциональными стражами своих родителей. Они не хотят отвечать на наши эмоциональные потребности, чтобы мы чувствовали себя хорошо и уютно. Они не хотят давать советы по поводу того, с кем встречаться родителям или как им справляться с личными проблемами. Ими двигает биологический позыв быть самостоятельными, необходимый для того, чтобы стать взрослыми. Теперь, когда ваша дочь – подросток, здоровое, эффективное воспитание включает в себя разрешение ей меньше нуждаться в вас. Обычно, когда ваша дочь в целом нуждается в вас меньше, это прерывается приступами отчаянной потребности (или требования) в вашей помощи и внимании: «Па-а-ап!!! Я забыла книгу в школе, и теперь я получу два за домашнюю работу, и ты должен помочь мне!»

Когда вы учитесь быть доступным, одновременно отпуская ее, вы наслаждаетесь результатом: она не станет воспринимать вас как нуждающегося в ней человека, у которого нет своей жизни. Когда вы поддерживаете ее процесс отдаления, а также развиваете себя и собственную жизнь, ей интересно и эмоционально комфортно вернуться к общению с вами.

Задача подростка № 2: развитие личности

Прошли годы с тех пор, как ваша дочь заявляла, что выйдет за вас замуж, когда вырастет. Теперь она отрицает, что когда-либо клялась жить с вами вечно. Как ее детское самосознание основывалось на близости и схожести с вами, так и ее подростковая личность включает в себя отдаление от вас (и некоторых ваших ценностей) в сторону культуры своих сверстников. Ей нужно соответствовать своему социальному кругу, чтобы создать свою личность.

От «звезды» ее мира вы становитесь помехой на ее празднике. Как она может создать свою уникальную личность, если похожа на вас? Ее подначивание, игнорирование и перечисление ваших многочисленных недостатков помогают ей увидеть, что она отличается от вас, потому что (очевидно) вы часто неуклюжи, неловки и, в общем, смешны. Вместо того чтобы принимать ее поведение близко к сердцу, рассматривайте это как ее необходимость уменьшить вашу ценность, чтобы она казалась себе более взрослой и независимой. Когда ей было два года, она ходила, говоря: «Нет!» и «Мое!», и вы могли хихикать, зная, что она работает над границами, силой и определением себя как отдельного существа. И знаете что? Теперь перед вами тот же сценарий, только без подгузников.

Когда вы воздерживаетесь от того, чтобы принимать поведение дочери на свой счет, берегитесь произносить такие фразы, как «Если и с друзьями обращаешься так же, как со мной, у тебя их не будет!» Нет пользы от таких выпадов – они формируют низкое самообладание, а вам надо его сохранить для особенно плохих дней! Если у вашей дочери нет больших социальных проблем, она определенно лучше общается с друзьями, что типично для данной стадии развития. Если вы будете помнить основные задачи ее развития, вы сможете наблюдать за ее поведением, не становясь жертвой. Это также контроль «протечек» и для вас.

Еще подсказки, как сохранять воду в колодце

Чем больше способов вы разработаете для «сохранения воды в колодце», тем лучше вы себя будете чувствовать и тем эффективнее будете действовать как родитель. Вот еще несколько подсказок.

Больше отвечайте, меньше реагируйте. Ответ основан на эмоциональном контроле. Когда вы отвечаете, концентрируйтесь на настоящей проблеме, а не на вспышке сильного чувства. Реакция – быстрая, импульсивная и эмоционально заряженная. Чтобы выбрать ответ, необходимо взять паузу, сделать вдох, здраво поразмыслить и обратиться к существующей проблеме.

Сканируйте свое тело. Стресс обычно остается в вашем теле. Люди различаются тем, как проявляются у них его физические симптомы. Когда вы переживаете стрессовую ситуацию, поработайте со своим телом, чтобы уменьшить ее воздействие.

• Выработайте привычку мысленно сканировать свое тело, чтобы найти и расслабить напряженные мышцы.

• Вы сжимаете челюсти? Если это так, отметьте, когда вы это делаете, и расслабьте челюсть и мимические мышцы, смягчите выражение лица.

• Вы сводите плечи? Если так, расслабьте их и мягко разверните.

Потрясите или расслабьте те части тела, мышцы которых напряжены и сокращаются.

Потратьте время на то, чтобы определить реакции своего тела на стресс. Работа с телом во время стресса помогает произвести положительные изменения, которые поддержат вас в более эффективном решении проблемы.

Следите за дыханием. После того как вы выполнили сканирование тела, сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте глубокий вдох, вдыхая медленно и равномерно, считая до шести. Потом медленно выдохните, также считая до шести. Продолжайте делать эти медленные вдохи и выдохи в течение двух минут. Вы заметите быстрое и резкое снижение уровня стресса. Честно, облегчение может стать таким легким! Я могу много рассказывать о снижении уровня кортизона и всякой другой пользе от осознанного дыхания. Но сейчас лучше пропустим это, пока вы не попробуете сами?

В этом случае дыхание – это вера. Выработайте привычку практиковать осознанное дыхание на протяжении всего дня. Привяжите его к тому, чем вы уже занимаетесь – к вождению машины, разгрузке посудомоечной машины или поливу газона, – чтобы не забывать. Вы не только уменьшите уровень стресса, но и заметите, что чувствуете себя спокойнее во время этих занятий.

Сохраняйте чувство юмора. Смех помогает сохранять уровень «воды в вашем колодце». К счастью, у многих девушек в подростковом возрасте потрясающие способности к юмору. Развитие новых клеток мозга вместе со свежим взглядом на жизнь могут сделать вашу дочь безумно веселой. Наслаждайтесь в полной мере ее уникальным восприятием и позвольте ее творческой натуре вдохновлять и развлекать вас. Дайте ей понять, что считаете ее забавной.

Вы уже на пути к тому, чтобы лучше заботиться о себе. Чтение этой главы, я надеюсь, пробудило идеи, которые вы сможете воплотить в свою повседневную жизнь. Просто помните, что забота о себе необходима и улучшает вашу способность создавать любовь и доброту в каждом аспекте вашей жизни. Как ваш сад, домашние животные, клиенты и семья нуждаются в вашей любви и внимании, чтобы процветать, так и вы нуждаетесь в ней!

Сделайте что-нибудь для себя прямо сейчас.

4. Разговоры с подростками

Чтобы общаться с девочками-подростками, необходимо бесстрашие. Утомленные, невнимательные девочки-подростки с постоянно меняющимся настроением дают такое соотношение удачных и неудачных разговоров, которое пугает даже самых разговорчивых родителей. Родители и другие взрослые признают, что чувствуют себя неловко и неуверенно, стараясь успешно вовлечь девочек-подростков в разговор, и это удерживает их от таких попыток. С одной стороны, родители хотят ощутить связь с детьми, поддержать их и послушать о жизни дочери. С другой стороны, они опасаются отказа и неадекватности. Так как родители предпочитают избегать подобных эмоций, то они часто соглашаются на самые короткие разговоры с дочерьми-подростками.

Вы можете заметить:

• Ваша дочь-подросток прекращает совершенно нормальный разговор, даже если все идет хорошо. То, как быстро она может вернуться от молчания к беседе и намекнуть, что теперь разговор ОКОНЧЕН, сбивает с толку.

• Она спорит с вами, часто. Даже простые разговоры быстро становятся напряженными.

• Она предпочитает участвовать в общении преимущественно короткими фразами. Разговор с вами часто происходит в форме ее микрокомментариев относительно ваших качеств (по большей части недостатков), о которых вы даже не знали.

• Она обвиняет вас в том, что вы повторяетесь, объясняете слишком много раз, надоедаете, однако, если вы этого не делаете, мусорное ведро переполнено, собака голодная, а рюкзак дочери валяется на диване.

Разговаривать с вами – важно

Верите вы в это или нет, но разговаривать с вами очень важно для вашей дочери. Это может удивить вас, как и писательницу Мими До, которая взяла интервью у тысячи пятисот подростков и спросила: «Что бы вы хотели, чтобы ваши родители делали по-другому?» Большая часть подростков ответили, что им хотелось бы, чтобы родители чаще к ним прислушивались. Они не сказали, что хотели бы от родителей готовых решений или советов, они просто хотели быть услышанными и чтобы их уважали (Doe 2004). Мы, родители, должны помнить, насколько мы важны, особенно в свете таких разговоров:

Вы: Что ты планируешь на вечер?

Ваша дочь: О, я пока еще не уверена.

Вы: Ты будешь ужинать дома?

Ваша дочь (уходя): Э-э… да, может быть. Думаю, да…

Вы (следуете за ней): Ты упомянула, что приведешь подруг ночевать. Это все еще в силе?

Ваша дочь: Э-э… ну Джейд может прийти… когда выполнит мамино поручение… но у Эммы репетиции, а Миранда мне все еще не написала.

Вы: Так когда, по-твоему, ты будешь знать?

Ваша дочь: МАМА! УСПОКОЙСЯ! ЧТО, ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СПЛАНИРОВАНО? НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗАДАВАЙ МНЕ БОЛЬШЕ ВОПРОСОВ!

Когда случается такой разговор, может быть трудно вспомнить ключевой момент: ваша дочь хочет говорить и быть услышанной вами. Вы ее самый важный «слушатель». Может быть, особенно сложно справиться с этой ролью, когда разговоры с ней начинаются внезапно и так же внезапно могут и закончиться, и только от нее это зависит. У нее это не упоение властью, а, скорее, признак неспособности справиться со стрессом в разговоре с вами. Девочки-подростки могут почувствовать давление в наших самых разумных вопросах и оценку в самых добродушных комментариях. Часто они не осознают, что «заткнули» нас на середине фразы, так что, когда «отключение» разговора кажется нам резким, они поглощены инстинктивной попыткой уменьшить внутренний стресс. Родители, скорее, случайная жертва, а не намеченная цель.

Эффективное общение

Чтобы переступить черту раздражения и страха, прежде всего смиритесь с тем, что девочки-подростки не всегда будут вступать в разговор по вашему приглашению. Классический пример: вы забираете дочь из школы. Когда вы встречаете ее веселым: «Привет, милая, как прошел твой день?», ваша дочь-подросток может ответить мрачным ворчанием и/или неохотно брошенным односложным словом. Это достаточно типично, так что боритесь с желанием обидеться или прокомментировать: «Почему ты даже не разговариваешь со мной?» или «Кто-то ворчун сегодня…» Хотя это соблазнительно, но такие действия только усилят отдаление. Вместо этого попробуйте сказать: «Вижу, что после долгого дня тебе нужно время, чтобы расслабиться» или «Давай поедем домой, где ты сможешь немного отдохнуть». Потому отложите вопросы на потом и путешествуйте в тишине или с музыкой.

Тишина помогает девочкам-подросткам, находящимся большую часть времени в состоянии чрезмерного напряжения, восстановиться. Ваша способность терпеливо отнестись и помолчать указывает, что вы настроены на потребности дочери, а это усиливает вашу связь, даже когда вы не разговариваете.

Эмоциональная подстройка

Эмоциональная подстройка означает приведение вашего эмоционального настроя в соответствие с эмоциональным пространством вашей дочери. Этот процесс включает понимание сигналов, свидетельствующих о ее эмоциональном состоянии, и подстройку вашей личной энергии к тому, чтобы дополнить ее эмоциональный опыт и не мешать ему. Например, если она утомлена, ваша энергия должна быть мягкой и нетребовательной. Если она расстроена и готова к разговору, ваша энергия может быть восприимчивой и внимательной. Если она тревожится и подавлена, ваша энергия должна быть спокойной и ободряющей.

Когда родители не очень заняты или рассеянны, эта подстройка происходит естественно и интуитивно. К несчастью, большинство родителей также подвержены давлению, и это означает, что эмоциональную подстройку сложнее осуществить. Это значит, что вам придется попрактиковаться в избавлении от собственного стресса, чтобы мягко сфокусироваться на дочери. Понять, как она выглядит и как говорит. Вы можете узнать от нее подробности о том, как у нее дела, или же, чтобы подстроиться, придется положиться на свое умение наблюдать и интуицию. Не нужно держать высокий уровень сонастроенности часами, но если дочь может стать для вас особым приоритетом в важные моменты, вы оба перейдете к другим обязанностям, ощущая себя лучше и упрочив вашу связь.

Чтобы эмоционально подстроиться к своей дочери, вам не обязательно чувствовать то, что чувствует она. Вам не нужно исправлять это, оценивать, бороться, упрощать или остро реагировать. На самом деле, чтобы эмоционально настроиться на дочь, вам нужно сопротивляться всему этому. Вместо этого вы открываете и смягчаете свои разум и сердце, что создает состояние эмоциональной сонастройки. Способность осуществлять эмоциональную подстройку означает, что ваш личный настрой позволяет, что бы ни происходило с вашей дочерью в данный момент, давать ей ощущение, что вы связаны с ней и заботитесь о ней.

Ощущение того, что тебя чувствуют

Как сказала одна девочка-подросток: «Мне не нужны советы родителей. Я просто хочу, чтобы они, типа, поняли это». Когда вы предлагаете своей дочери эмоциональную сонастройку, она чувствует себя менее одинокой в царстве своих чувств и переживаний, потому что, хотя вы даже не всегда знаете всех неприятных подробностей, она ощущает, что вы чувствуете ее. Ощущение того, что тебя чувствуют, возникает в мире тонкого взаимодействия. Оно может складываться из маленьких нюансов, а не из значительных действий. Это кивок, когда она злится. Доступность, но не чрезмерная близость. Это значит – слушать, но не судить или вставлять в разговор все ваши гениальные мысли. Это – значит иметь любящую, но легкую и тактичную связь с ней, основанную на энергии настоящего момента.

Знание, что кто-то чувствует тебя (понимает, любит и принимает) могущественно, оно исцеляет и утешает. Девочки-подростки нуждаются в том, чтобы их утешали! Их жизнь действительно полна напряжения и множества испытаний. Когда вы везете дочь из пункта A в пункт B, в молчании слушая все, что у нее лежит на сердце, но проявляя при этом принятие ее жизненного пути, вы делаете ей один из лучших подарков. Большее значение имеет не то, что вы делаете для нее, а то, насколько вы готовы быть с ней.

Девочки-подростки, которые чувствуют понимание со стороны значимых для них взрослых, обычно намного лучше справляются с трудностями, чем девочки, которым не хватает такого ощущения.

Вот несколько идей подстройки, которыми поделились родители.

• Я стараюсь как можно больше участвовать, когда она планирует свой день. Я скорее склонна управлять, чем эмоционально участвовать. Я трачу так много времени, чтобы держать ее на верном пути, что упускаю эмоциональную составляющую.

• Я позволяю ей быть молчаливой и раздражительной, если это не направлено на меня. У меня уже были с этим неприятности, и это никогда ни к чему хорошему не приводит. Она остается такой же раздражительной, только к тому же это заканчивается ссорой.

• Жена говорит мне, что дочери избегают разговоров со мной, потому что я читаю нотации. Я постараюсь больше слушать и меньше говорить.

Немного поразмышляйте о том, как вы можете улучшить эмоциональную подстройку к вашей дочери. Упражнение ниже поможет вам.

Упражнение «Улучшение эмоциональной подстройки»

Что поможет вам лучше осуществлять эмоциональную подстройку к дочери? Прежде всего определите, кто или что мешает вам лучше настроиться на ее лад. Например, одна из родителей сказала: «Другие мои дети и слишком много работы!»

Что мешает вашей настройке?

____________________________________________________________

Подумав о том, как она могла бы более эмоционально подстроиться к дочери, та же мама сказала: «Мне каждый день хоть немного нужно быть с дочерью наедине, чтобы я могла уделять ей все свое внимание. Я добьюсь этого, искренне и мягко фокусируясь на ней и на всем том, чем она хочет поделиться».

Запишите некоторые способы, которые помогут вам улучшить сонастройку.

____________________________________________________________

Самоконтроль

Переменчивое настроение девочек-подростков может создавать трудности. Если у вас сильный самоконтроль и есть надежные способы справляться с проблемами, вы сможете удержаться от того, чтобы сорваться на дочь. В трудные моменты сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить, но не реагировать. Будьте тактичны. Напоминайте себе, что вам не нужно ничего менять в эмоциональном состоянии дочери. Вам просто нужно быть рядом – спокойным и заботливым.

Способность контролировать себя при стрессе – важный компонент здоровой самооценки, а это то, чего мы все хотим для своих дочерей. Самые сложные уроки мы усваиваем на примерах, так что применение самоконтроля – лучший способ обучить этому и поддержать самооценку. В те мгновения, когда вы теряете самообладание и кричите или заходите слишком далеко в своем реагировании, быстро «сотрите» это, извинившись перед дочерью и признав ошибку. Люди, которые умеют вовремя и правильно извиниться, сталкиваются с меньшим количеством конфликтов в жизни, так что это еще один важный навык, которому можно научить вашу дочь. Когда она станет взрослой, они помогут ей быть успешной в отношениях.