Текст книги "Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский"

Ключевые идеи книги: Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский

www.smartreading.ru

О правилах жизни

Шесть правил

Вам нравится ваша жизнь? Задумайтесь на минуту. Если целиком и полностью – отлично, эта книга не для вас. Если не совсем, но вы сознаете, что дело именно в вас, а не в стечении обстоятельств, не в других людях и не в жестокости мира, – еще лучше! Ведь это значит, что у вас есть шанс изменить жизнь и стать счастливым человеком, сколько бы лет вам ни было.

А для этого нужно:

▶ осознавать и понимать, что именно вы хотите изменить;

▶ принять решение меняться и менять свою жизнь;

▶ не бояться это делать.

Михаил Лабковский уверен: быть счастливым человеком – это решение, а не везение. А принять и осуществить это решение вам помогут шесть правил, которые предлагает автор:

1. Делайте только то, что хотите.

2. Не делайте то, чего не хотите.

3. Говорите сразу о том, что вам не нравится.

4. Не отвечайте, если не спрашивают.

5. Отвечайте только на заданный вопрос.

6. Когда выясняете отношения – говорите только о себе.

Эти правила – результат 30-летней практики Михаила Лабковского, которые помогли справиться с неврозом десяткам человек, в том числе и самому автору. Они предлагают совершенно иной – здоровый способ поведения, свойственный спокойным, независимым людям с высокой самооценкой, которые любят себя и свою жизнь.

Делай что хочешь!

Это самое сложное правило. Ведь многие с детства привыкли подавлять свои желания в угоду другим людям, нормам, традициям. А личные желания считают чем-то постыдным, эгоистичным и опасным.

Но Михаил Лабковский уверен: желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Почему многим людям так трудно жить в соответствии со своими желаниями?

▶ Потому что они толком не знают, чего хотят;

▶ убеждены, что это в принципе невозможно;

▶ опасаются некой мифической расплаты за свои желания;

▶ боятся выглядеть эгоистами;

▶ просто ничего не хотят менять, предпочитая стабильную… несчастную жизнь.

Подумайте, что вам мешает обрести гармонию между своими желаниями и образом жизни.

Страх оказаться эгоистом? Но эгоизм не имеет ничего общего с нашим правилом. Ведь эгоист – тот, кто себя не… любит! Он зациклен на своих проблемах и переживаниях. Полагая, что всем на него плевать, он копит обиды на весь мир.

А человек, который себя по-настоящему любит:

▶ выбирает дело, к которому лежит душа;

▶ принимая решения, взвешивает желания и необходимости;

▶ но поступает так, как того хочет сам;

▶ живет среди людей, которых любит, и там, где любит;

▶ добр и открыт этому миру;

▶ уважает не только свои желания, но и желания других;

▶ чувствует внутреннюю гармонию.

Хотите стать таким человеком?

Следуйте главному правилу: принимайте решения в свою пользу, но не в ущерб окружающим. Если вы хороший человек, ваши желания не создадут проблем ни вам, ни другим.

А смысл жизни? —

спросите вы. – Разве он должен заключаться в служении собственным желаниям?

Михаил Лабковский считает:

▶ смысл жизни – в самой жизни;

▶ цель жизни – получать от нее удовольствие;

▶ ориентир в жизни – ваша самореализация.

Все остальные умозрительные смыслы, впитанные с молоком матери, сформированные под влиянием семьи и культуры, лишь взывают к мучительным поискам и разочарованиям. Погружают в пучину отчаяния, когда оказываются недостижимыми или ложными.

А вот личное счастье вполне достижимо. Потому что мало зависит от внешних обстоятельств. Оно уже внутри вас. При условии, конечно, что вы сумеете полюбить себя и свою жизнь. Тогда любые положительные перемены будут происходить с вами плавно и естественно.

Невозможное – возможно!

Автору часто приходилось слышать, что жить как хочешь – это не то что невозможно, но эгоистично и даже опасно. С чем Михаил Лабковский в корне не согласен. Ведь сколько людей вокруг живут по принципу «должен», забывая про «хочу». И счастливее от этого точно не становятся.

Будучи движимы страхом «как бы чего не вышло», люди предпочитают подавлять свои желания вместо их реализации.

Другой страх, который мешает жить в соответствии со своими желаниями, – страх расплаты. Возможно, еще в детстве родителями или учителями была вложена установка: за все хорошее рано или поздно придется платить.

Почему люди часто не уверены в своих желаниях или вообще не отличают свои желания от чужих? Потому что:

▶ в детстве родители не интересовались их желаниями и все решали за них: что и сколько съесть, что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить;

▶ в детстве ребенок был настолько заорганизован учебой и другими занятиями, навязанными взрослыми, что ему было некогда осознать свои желания;

▶ в семье главными словами были и остаются «надо!» и «положено!», а слово «хочу» считается чем-то постыдным и несущественным;

▶ человек вырос психологически нестабильным и тревожным субъектом, который мечется между разнонаправленными мотивациями, будучи не в силах выбрать что-либо одно.

Но сейчас вы – взрослый человек. Пора взять свои желания и потребности в собственные руки, всмотреться в них получше и понять, чего хотите на самом деле. Для этого:

▶ тренируйте свои желания. Не включайте YouTube, пока точно не будете знать, что хотите увидеть. Не идите в магазин, пока не определитесь с тем, что именно хотите купить;

▶ слушайте себя, а не советы и мнения других о том, как вам следует жить и чего хотеть. Не бойтесь выглядеть белой вороной;

▶ уделяйте внимание своим эмоциям и переживаниям – они могут подсказать выбор. Развивайте эмоциональную сторону принятия решений, а не занимайтесь лишь рациональным планированием;

▶ доверяйте своим желаниям, потребностям, чувствам и в целом себе. Без такого доверия невозможно обрести счастье и жить в гармонии с собой;

▶ привыкайте доводить свои желания до конца, а не разрываться между ними. Если на что-то решились – не меняйте планы, идите до конца;

▶ просто начните делать то, что хочется, а не то, что принято, что модно или что одобряют окружающие. Освободитесь от оков долженствования и боязни быть собой!

Страшное слово «невротик»

Кто такие невротики? Слово, которое так часто любит повторять Михаил Лабковский. Это люди, которые постоянно тревожатся без какой-либо существенной причины. В отличие от них здоровые люди:

▶ беспокоятся только о важных и существенных вещах;

▶ не смотрят на жизнь как на бесконечную череду проблем;

▶ не пытаются во всем найти «ложку дегтя»;

▶ умеют сами радоваться жизни и помогают это делать другим;

▶ вместо жалости к себе чувствуют принятие и любовь.

Если вы сами слишком часто испытываете тревогу:

▶ остановитесь и попробуйте точно выяснить, что именно вас пугает;

▶ соразмерьте свою тревожную реакцию с реальными опасностями;

▶ оцените адекватность этой реакции и исходя из этого действуйте дальше.

Если вы слишком часто испытываете к себе жалость:

▶ поразмышляйте, за что именно вы себя жалеете;

▶ подумайте, есть ли серьезные основания для этой жалости;

▶ разберитесь в том, ощущаете ли вы себя жертвой или жалость возникает по инерции;

▶ вместо жалости к себе просто действуйте, чтобы решать свои проблемы.

Без компромиссов!

Нас с детства учат искать компромиссы и чем-то жертвовать. Съешь кашу – и получишь конфету, уберись в своей комнате – и только тогда поиграешь на компьютере… Знакомо? Это иллюзия выбора, которую нам диктуют другие – сначала родители, а потом супруги, любовники, начальники.

Соглашаясь на компромисс, мы обманываем себя и живем не так, как нам хочется, а так, как можется, приспосабливаясь к людям и обстоятельствам.

А потом можно и замуж выйти по компромиссу – ты меня обеспечиваешь, а я делаю вид, что люблю, и регулярно имитирую оргазмы. И профессию получить – пусть этот вуз и захолустный, но зато не надо сильно напрягаться. И на нелюбимой работе прижиться – пусть и скучно, зато платят нормально.

Кстати, компромиссы в близких отношениях только на первый взгляд помогают решить конфликты. На деле же остается подспудная неудовлетворенность, ощущение, что тебя к чему-то принуждают.

В здоровых отношениях люди готовы чем-то жертвовать не из-под палки, а из искреннего желания радовать друг друга, уверен Михаил Лабковский.

Жизнь, которой вы хотите жить, не череда компромиссов. Поэтому:

▶ принимайте решения самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои желания и потребности. И в последнюю – на мнения других о том, как жить «правильно»;

▶ не позволяйте другим обращаться с вами так, как это вам неприятно. Говорите прямо, что вам не нравится. Не терпите, успокаивая себя, что всего лишь идете с кем-то на компромисс;

▶ учитесь любить себя и свое дело без лишних жертв. Ищите занятия, которые действительно вам нравятся. Счастье заниматься любимым делом нельзя выторговать компромиссами.

Живите реальностью

Сегодня социальные сети кажутся отличным способом справиться с одиночеством, найти себе пару или снять напряжение. Но может ли виртуальное общение заменить нам тепло повседневной близости с людьми из плоти и крови? Ведь подлинные отношения – это не только обмен информацией, но и прикосновения, запахи, контакт глаз. Такие отношения возможны только в реале.

А виртуальный роман, каким бы увлекательным ни был, к реальной жизни никакого отношения не имеет, если вы так и не окажетесь на одном диване или хотя бы не прогуляетесь, держась за руки.

В интернете мы не только убиваем время, выстраивая суррогатные отношения, но и пытаемся заслужить одобрение, удовлетворяя свою потребность нравиться другим и измеряя самооценку количеством полученных лайков. О чем это говорит? Кажется, у вас серьезные неполадки со своей реальной жизнью.

Если все же виртуальные приключения воодушевляют вас больше, чем реальные встречи, а интернет-серфинг становится типичным способом свободного времяпрепровождения – спросите себя:

– Чего мне не хватает в моей жизни?

– Не чувствую ли я себя неудачником или неудачницей?

– Умею ли я находить радости в своем реальном непосредственном окружении?

Еще один способ забить на реальную жизнь и уйти в мир иллюзий – это сериалы. Они дают эмоции, которых нам так не хватает, погружая в чужие жизни и переживания.

Когда сериалы начинают заменять нам общение с друзьями, встречи и прогулки, игры с детьми, есть смысл задуматься: от чего или от кого я так устаю в своей жизни? И уже исходя из этого решать свои реальные проблемы, а не отгораживаться от них «черным зеркалом».

Не будьте жертвой

Компромиссная жизнь и психология жертвы – явления взаимосвязанные.

Если вы не умеете никому и ни в чем отказывать, если ежедневно изображаете из себя мать Терезу в ущерб собственным интересам и потребностям, если охотно берете на себя вину за все возможные несчастья и копите обиды, постоянно переступая через себя, если упиваетесь страданиями, смакуя самые неприятные воспоминания и переживания, поздравляем: у вас психология жертвы!

Чувство обиды и унижения наполняет таких людей до краев. Они никогда напрямую не говорят о своих неприятных эмоциях, скрупулезно коллекционируя их внутри себя, и наслаждаются своим внутренним адом. А когда дойдут до края, могут и взорваться, предъявив все претензии этому миру. Но опять же – с глубоким ощущением собственного ничтожества.

Любовь и близкие отношения для такого человека – лучший способ принести себя кому-то в жертву. Он будет искать и обязательно найдет партнера, который эту жертву с удовольствием примет.

И будет терпеть любые его выходки помалкивая, а иногда и демонстративно возражать, но без реальных попыток изменить что-то в лучшую сторону. Чтобы вылечиться от психологии жертвы:

▶ меньше извиняйтесь за то, в чем не виноваты;

▶ научитесь отказывать и говорить людям «нет!»;

▶ не стремитесь понравиться всем и каждому, заслужить симпатию любой ценой;

▶ вместо этого учитесь безусловно любить себя и других людей;

▶ относитесь с уважением к своим чувствам;

▶ если в детстве с вами обращались как с жертвой, оставьте эту историю в прошлом и ищите радость в настоящем.

Счастье не в красоте

Любые манипуляции со своей внешностью – признак неуверенности в себе с элементами нарциссического расстройства, считает Михаил Лабковский. Ведь ваша внешность не играет никакой существенной роли в любви, сексе, отношениях с окружающими. Тем временем вокруг столько красивых и несчастных людей…

Итак, для начала все-таки определитесь: вы хотите стать красивее или счастливее? Если ваша цель – счастье, работайте над самооценкой, а не над степенью загара или объемом талии. Ведь внешность – это то, как вы себя чувствуете, глядя на свое отражение. Проблема не в ней, а в том, любите ли вы себя или нет.

Идеальная внешность – отнюдь не залог успеха и у противоположного пола. В партнере привлекает в первую очередь уверенность, здоровая самооценка, а не мнительность по поводу своего веса. И цепляет что-то неосознанное, на что вы вряд ли повлияете своим внешним видом. Ну а полюбив себя, вы полюбите свое тело – его уникальность и непохожесть. Поэтому работайте над самооценкой, станьте увереннее в себе, развивайте приятные черты характера – все то, что как раз и важно для отношений с людьми.

Счастье не в деньгах

Если вы до сих пор думаете, что станете счастливее, разбогатев, – сильно ошибаетесь. Прямой связи между уровнем счастья и пухлостью кошелька не существует. А чрезмерная гонка за заработком только отдаляет вас от эмоционального благополучия. Зато финансовый кризис, наоборот, может открыть перед вами новые перспективы и пути развития, считает автор книги. Но только если вы отнесетесь к нему именно как к возможности что-то изменить, а не как к катастрофе, после которой пропадает желание жить.

Счастье не в деньгах, а в работе. Точнее, в самом процессе занятия любимой, интересной и вдохновляющей работой. Деньги – приятный бонус к этой работе, но не самоцель.

Чтобы найти такую работу:

▶ определитесь, где и кем хотите работать, какой заработок для вас может быть оптимальным;

▶ найдите все компании и вакансии, которые соответствуют пожеланиям;

▶ напишите оригинальное резюме и начинайте рассылать;

▶ подготовьтесь к собеседованиям заранее – освойте «мягкие навыки»;

▶ если не удается найти работу мечты, не бойтесь начинать жизнь заново и пробовать что-то новое;

▶ не играйте в трудоголика – это грозит хроническим стрессом, особенно если таким образом вы убегаете в работу от личных проблем.

Человек, который любит свою работу, не делит жизнь на время «до начала работы», «на работе» и «после работы». Он просто живет, получая удовольствие от того, чем занимается.

А если прокормить себя вы не в состоянии – следует поискать варианты, которые и удовольствие приносят, и нормальные деньги.

Что может помешать найти интересную и достаточно оплачиваемую работу?

▶ Низкая самооценка и неуверенность в себе, страх неудач;

▶ стандартное мышление и боязнь рисковать;

▶ смирение с обстоятельствами жизни без попыток их изменить;

▶ непонимание своих желаний и своего предназначения;

▶ неспособность ставить большие цели;

▶ постоянное сравнение себя с другими и нездоровые амбиции;

▶ прокрастинация и перфекционизм;

▶ замкнутость, избегание людей и публичных ситуаций.

Работайте в первую очередь над своими психологическими проблемами, а хорошая работа с достойным заработком обязательно найдется, как только проблемы будут решены!

Живите без суеты

Когда в последний раз вам удавалось поваляться на диване и насладиться ничегонеделанием? Или прогуляться без определенной цели? Если с трудом вспоминаете такие моменты и даже отпуск проводите в постоянных делах, есть смысл спросить себя: «А не боюсь ли я оказаться без дела?»

За постоянной и зачастую бессмысленной суетой нередко скрывается глубинная тревога. А вдруг случится что-то страшное, если я остановлюсь?! Как будто вместе с вами остановится вся планета…

И если во времена наших дедушек и бабушек труд от рассвета до заката считался святым делом, то сегодня мир изменился. Результативность труда определяется не количеством проработанного времени, а качеством работы и умением от нее отдыхать. Человек должен разрешить себе лениться, уверен Михаил Лабковский. И делать это без стыда и навязанного самому себе чувства вины!

Поэтому:

▶ хвалите себя не за вспотевшую от чрезмерной работы спину, а за гармонию с самим собой и способность брать паузу;

▶ полюбите состояние ничегонеделания. Начните с малого – попробуйте немного полежать на диване без смартфона в руках или побродить по улице без цели, без мыслей, забот и планов;

▶ снизьте темп жизни и избавьтесь от привычки жить по принципу «две пятилетки за одну». Наслаждайтесь жизнью без спешки и беготни. Живите в стиле slow life;

▶ разрешите своим детям моменты безделья, не требуя постоянной занятости. Если, конечно, не хотите с самого детства вогнать их в крысиные бега;

▶ если вам в детстве не позволяли ни минуты безделья и внушили, что без непрерывного труда не вытащишь и рыбку из пруда, вспомните: вы уже взрослый человек и никто, кроме вас, не должен решать, как вам жить;

▶ не пытайтесь найти смысл во всем, что делаете, и перестаньте тревожиться, если такой смысл не находится. А отдых и наслаждение ничегонеделанием – чем вам не смысл?

О мужчинах и женщинах
Вы – автор своих отношений

Если любовный роман сравнить с книгой, то в ней будет пять глав.

Глава первая – «Идиллия»

Продолжительность – около трех страниц… то есть месяцев. Это глава про:

▶ чувство безудержной влюбленности и эйфории;

▶ некритичное восприятие недостатков партнера;

▶ возвышение партнера и оправдание его ошибок.

Вторая глава – «Опека»

В ней вы:

▶ занимаете материнскую позицию по отношению к партнеру;

▶ пытаетесь исправить его недостатки и перевоспитать;

▶ часто ссоритесь, но еще надеетесь, что все наладится;

▶ копите внутри недовольство собой и отношениями.

Третья глава – «Взрыв»

▶ Ваши силы подавлять эмоции на исходе;

▶ выходят наружу все взаимные претензии и скрытые конфликты;

▶ наступает разочарование в партнере, чувство непонятости и одиночества;

▶ вы сталкиваетесь с изменой и предательством.

Четвертая глава – «Страх»

▶ Вы окончательно перестаете понимать друг друга, но все еще боитесь расстаться;

▶ поэтому замалчиваете проблемы и свои переживания;

▶ приносите себя в жертву партнеру, продолжая подавлять свои обиды.

Пятая глава – финальная: «Разрыв»

Конец таких отношений неминуем – чаще всего партнер просто уходит, потому что теряет к вам уважение.

Михаил Лабковский предупреждает: подобных страданий можно было избежать. Вот как следует переписать историю своих отношений:

▶ когда этап эйфории от влюбленности пройдет, оставайтесь собой и не приносите себя в жертву погасшему костру любви;

▶ открыто говорите о том, что вам не нравится в отношениях и партнере. Не копите в себе обиды и не терпите пренебрежение, равнодушие, унижение;

▶ не бойтесь, что можете расстаться, что снова останетесь в одиночестве. Жить с кем-то только из-за боязни остаться без пары – не лучший способ преодолеть свои страхи и тревоги;

▶ не фантазируйте, что такой любви у вас больше никогда в жизни не случится, поэтому за нее теперь надо держаться любой ценой. Это глубокое заблуждение. Счастливый человек обязательно встретит достойного партнера,

▶ не пытайтесь сохранить брак исключительно ради детей – никому от этого лучше не станет. Даже детям.

Когда отношения – боль

Бьет – значит любит? Как часто мы слышим подобное мнение и продолжаем терпеть партнеров, которые портят нашу жизнь и заставляют страдать. Как часто мы влюбляемся в «плохишей», потому что нас подкупают их мужественность и дух бунтарства, а потом терпим алкоголизм и насилие?

И даже порвав с таким партнером, невротик найдет себе нового мучителя, ведь страдание для него почти как смысл жизни. Ему просто необходимо на кого-то обижаться, быть кем-то униженным, перед кем-то пресмыкаться.

Чтобы раз и навсегда разорвать порочный круг невротических отношений, Михаил Лабковский советует:

▶ В первую очередь выясняйте отношения и свои проблемы не с партнером, а с собой (но можно и со своим психотерапевтом). Осознайте, что снова вляпались…

▶ Если тянет к человеку и одновременно что-то в нем отталкивает – лучше не рискуйте. Скорее всего, вы видите в партнере способ удовлетворить свои невротические потребности и пережить необходимые вам острые эмоции. Разве это можно считать любовью?

▶ Выйдя из отношений, не поддавайтесь искушению вернуться. Пересидите «ломку» и найдите в себе силы жить дальше без абьюзеров, не пытаясь открыть Тиндер и найти себе нового «палача».

▶ Посвятите освободившееся время работе над собой – развивайтесь, ищите новые ресурсы и начните наконец ходить к психологу.