Текст книги "Сила сожалений. Как взгляд в прошлое двигает нас в будущее. Дэниел Пинк. Саммари"

Сила сожалений. Как взгляд в прошлое двигает нас в будущее. Дэниел Пинк. Саммари

Оригинальное название:

The Power of Regret: How Looking Backward Moves Us Forward

Автор:

Daniel Pink

www.smartreading.ru

Плохие новости для тех, кто ни о чем не жалеет

Не самый правдивый девиз

Татуировка с надписью No regrets смотрится круто. Песня Эдит Пиаф Non, je ne regrette rien любима миллионами. Призыв «не тратить времени на сожаления» звучит из уст политиков и рэперов, коучей, учителей и деятелей шоу-бизнеса, среди которых Анджелина Джоли, Боб Дилан и Слэш. Похоже, все кругом согласны, что ни о чем не жалеть – значит быть смелым, сильным и мудрым человеком. Но правда ли это? И насколько девиз «Я ни о чем не жалею» в действительности помогает тем, кто в него верит?

Дэниел Пинк уверен: и сама Эдит Пиаф, умирая в 47 лет, жалела о многом, что сделала в жизни не так. И все, кто безжалостно избавляется от сожалений, лишают себя ценного ресурса, источника силы и подсказок на будущее.

Верный баланс между признанием ошибок и умением не казнить себя за них – ключ к успеху во многих жизненных сферах. О том, как его найти, как научиться сознательно перерабатывать яд сожалений в эликсир успеха, рассказано в этой книге.

Одержимость позитивом

Современный человек со всех сторон слышит призывы «быть позитивным» и «сосредоточиться на хорошем». Это ведет к эмоциональному дисбалансу: негативные эмоции, которые природа дала нам для того, чтобы мы успешно приспосабливались к меняющимся условиям жизни, оказываются в немилости, подавляются и обесцениваются. Сожаления – нормальная часть человеческой природы. Они помогают нам узнать больше о мире и о себе и сделать полезные выводы на будущее.

В 1990 году Нобелевскую премию по экономике получил Гарри Марковиц, который доказал: для долгосрочного успеха на фондовом рынке необходимо иметь диверсифицированный портфель инструментов. Аналогично с эмоциями: делая ставку только на позитив, человек рискует стать банкротом, растерять мотивацию к развитию и не суметь реализовать свой потенциал.

Разочарование помогает нам избегать опасного поведения. Гнев сигнализирует об угрозах и провокациях, обостряет чувство справедливости и придает сил.

Избыток негативных эмоций может обессиливать, но полное их отсутствие ничем не лучше. Ведь если бы мы не умели помнить об ошибках и учиться на них, вероятнее всего, мы и сегодня жили бы в пещерах.

Сожаление под микроскопом

Анатомия сожаления

Дети научаются сожалеть о неверных решениях и поступках примерно к семи годам, и качество принимаемых ими решений сразу резко улучшается. Психиатры знают, что при повреждении орбитофронтальной коры головного мозга люди теряют способность сожалеть, а значит, и принимать оптимальные решения. Сожаления – признак здорового и зрелого ума. Сожаление доступно только человеку, потому что мы умеем:

▶ мысленно переноситься из настоящего в прошлое и будущее;

▶ сочинять истории, которые объясняют наши действия, придают им смысл и вес в контексте жизни.

Типичный пример сожаления: взрослая женщина считает, что если бы 20 лет назад она последовала за своей мечтой, а не прислушалась к мнению отца, то выбрала бы другую профессию и прожила бы лучшую жизнь. Здесь налицо: путешествие во времени, подмена субъекта (ответственность за неверное решение перекладывается на отца) и сравнение настоящей жизни с воображаемым идеалом. С такими задачами может справляться только человеческий мозг.

Нырнув из настоящего в прошлое и сравнив воображаемый идеал с текущей ситуацией, мы делаем следующий шаг в создании сожаления – принимаем ответственность на себя. Мы не сожалеем о том, на что не могли повлиять. Поступки других людей и внешние обстоятельства могут вызывать гнев, разочарование, печаль и т. д. Но сожаление начинается там, где человек недоволен тем, что сделал (или не сделал) он сам.

Сожаление не феномен, а сложно устроенный процесс, типичный только для человека. Голландские ученые Марсель Зеленберг и Рик Питерс сформулировали это так: «Когнитивный аппарат человека запрограммирован на сожаления». Сожаления делают нас людьми.

Серебряный призер всегда несчастен

Когда на подиум поднимаются три спортсмена, самыми счастливыми обычно выглядят те, кто получил золото (и это понятно) и бронзу (что?!). А серебряный призер чаще всего не очень рад своей медали. Все дело в объяснительных моделях – а еще, конечно, в нашей способности придумывать то, чего не случилось.

«Если бы я (немного поднажал)…» – думает серебряный призер, представляя себя на месте победителя.

«По крайней мере, я (попал в тройку победителей)…» – думает бронзовый, представляя, что мог бы остаться вовсе без медали.

Эти две объяснительные модели определяют глубину и тяжесть сожалений, а также помогают нам управлять ими. Казалось бы, при всеобщей страсти к позитивному мышлению модель «По крайней мере, я…» должна быть более популярна. Но данные исследований неумолимы: шансы застрять в модели «Если бы я…» гораздо выше.

Около 80 % сожалений описываются моделью «Если бы я только…». Это объясняется просто: сожаления такого рода, причиняя боль, помогают вырабатывать лучшие решения на будущее, а значит, полезны для выживания человечества как вида. Скажем спасибо эволюции.

Сожаления:

▶ помогают принимать лучшие решения на основе прошлого опыта (тщательнее собирать информацию, лучше анализировать возможные варианты, не спешить с решениями);

▶ повышают эффективность: эксперименты показали, что люди, которым дается несколько попыток в достижении какого-то желанного результата, чаще испытывают сожаления о своих ошибках. Именно эта горечь помогает им в следующий раз быть более эффективными, внимательными, сосредоточенными и т. п. В целом склонные к сожалениям люди добиваются больших успехов в жизни (конечно, если умеют управлять своими сожалениями);

▶ придают особый смысл нашей биографии: конструируя разные сценарии своей жизни, мы можем убедиться в том, что некоторые негативные события привели в итоге к позитивным результатам. А значит, наши ошибки были совершены не зря. Этот же механизм отвечает за чувство принадлежности к группе, религиозные чувства и патриотизм.

Эбби Хендерсон, которая сожалеет о том, что не успела записать истории, которые могли бы рассказать ее бабушки и дедушки, создала проект по сбору воспоминаний пожилых людей. Раз в неделю они получают электронное письмо с определенным вопросом (в частности, «о чем вы сожалеете больше всего?») и пишут в ответ историю. В конце года эти тексты собирают и публикуют в виде книги.

Яд или лекарство?

Сожаления дают нам ценную информацию, но также вызывают тяжелые чувства, в которых можно увязнуть надолго. Как же избежать этого эффекта, не подавляя сожалений?

Для начала Дэниел Пинк предлагает ответить на вопрос: зачем вообще нужны чувства? И предлагает варианты ответа:

1. Чувства вовсе не нужны.[1]1
  Читайте саммари книги Марка Брэкетта «Разреши себе чувствовать. Как использовать силу эмоций на благо себе, детям и обществу».


[Закрыть] Они не важны для принятия решений, их лучше подавлять, чтобы не терять способности эффективно действовать в любой ситуации.

Психологи знают, что подавить негативные эмоции – значит не избавиться от них, а загнать «под крышку», которую рано или поздно сорвет с кипящего чайника. Подавленные эмоции – причина многих болезней, в том числе опасных.

2. Чувства – это самоценность.[2]2
  Читайте саммари книги Дэвида Хокинса «Отпусти. Практика управления чувствами и эмоциями».


[Закрыть] Нельзя отказываться от чувств, ограничивать их или исправлять путем рефлексии.

При таком подходе человек может утонуть в негативных чувствах, постоянно возвращаясь к болезненным воспоминаниям, осуждая и принижая себя и отказываясь от попыток изменить свою ситуацию к лучшему.

3. Чувства – для мышления.[3]3
  Читайте саммари книги Илсе Санд «Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах».


[Закрыть] Эмоции сигнализируют нам о нашем истинном отношении к тем или иным решениям, помогают построить деятельность так, чтобы она соответствовала нашей натуре и помогала достигать целей, которые важны для нас.

Ваш ответ определяет то, что происходит с вами в жизни. Представьте: вы почувствовали сожаление и…

▶ подавили или проигнорировали его – получили заблуждение;

▶ погрязли в нем – получили отчаяние;

▶ осмыслили его – и получили ценную информацию для принятия решений.

Когда чувства используются для размышлений, а размышления – для конкретных действий, сожаления делают нас лучше.

Это правило работает даже там, где чувства невероятно сильны. Как сказала автору американская спортсменка Мара Эббот, «если ваше сердце разбито, значит, вы сделали что-то достаточно большое, важное и ценное – то, что смогло его разбить».

Типология сожалений

С конца 1940-х годов социологи регулярно обращаются к теме сожалений. Накоплена немалая статистика, правда, ее качество вызывает вопросы.

Сожалеют все. Но вот о чем?

Опросы показывают, что 82 % людей часто или время от времени испытывают сожаления – и это больше, чем число людей, регулярно пользующихся зубной нитью. 17 % сожалеют о чем-либо редко. И лишь 1 % – никогда. Этот результат можно считать вполне надежным, но с другими есть определенные проблемы.

Например, целый ряд исследований, проведенных во второй половине XX века, показывал, что американцы испытывают самые сильные сожаления в связи с упущенными образовательными возможностями (сожаления о недостатке средств на образование, неверном выборе направления, нехватке времени на обучение и т. п.). Однако все эти исследования проводились в университетских кампусах, где тема образования по вполне естественным причинам является самой значимой. Опросы, к примеру, в больницах, вероятнее всего, дали бы другие результаты.

Еще одно затруднение вызывает вопрос, связаны ли сожаления с областями, где у человека много возможностей – или наоборот, мало. Одни исследования доказывали, что сожаления сильнее там, где больше возможностей. Респонденты, получившие хорошее образование, сожалеют об упущенных возможностях в образовании чаще, чем люди, которые учились мало и недолго. С другой стороны, выяснилось, что в пожилом возрасте максимум сожалений связано именно с теми сферами, в которых уже невозможно изменить или исправить ситуацию (личная жизнь, карьера, спорт, здоровье).

Дэниел Пинк, заметив эти очевидные несуразности, стал автором самого масштабного исследования сожалений. В его проекте American Regret Project приняли участие 4489 взрослых со всех континентов Земли (и вы можете поучаствовать, так как исследование продолжается). Ученые предложили респондентам 18 вопросов, включая такой: «О чем вы больше всего сожалеете в жизни? Опишите в 2–3 фразах».

Вот как распределились самые большие сожаления по категориям:

На основе этих данных Пинк разделил свойственные людям сожаления на четыре категории:

1. Фундаментальные.

2. Сожаления о нерешительности.

3. Этические.

4. Связанные с отношениями с другими людьми.

Фундаментальные сожаления

Фундаментальные сожаления возникают в связи с ошибками в предвидении последствий и в связи с ненадлежащим исполнением обязанностей.

Мы склонны переоценивать текущий момент и упускать из виду будущее, поэтому то и дело нарушаем диету, курим и выпиваем, тратим слишком много, а спим слишком мало – словом, делаем все, что приносит удовольствие «здесь и сейчас», но подрывает шансы на благополучное будущее. Такие сожаления легко узнать по оборотам «слишком много» и «слишком мало».

Один из героев Хемингуэя, отвечая на вопрос, как он стал банкротом, сказал: «Двумя путями: постепенно, а потом внезапно». Именно так возникают фундаментальные сожаления. Накопительный эффект от неправильных решений растет по экспоненте, и в один далеко не прекрасный момент человек оказывается перед лицом последствий, с которыми ему уже трудно справиться.

Говоря о фундаментальных сожалениях, люди часто упоминают, что:

▶ не смогли правильно оценить первые тревожные признаки, не начали вовремя искать пути выхода из негативно развивающейся ситуации;

▶ не начали раньше принимать верные решения;

▶ принимали вредные для себя решения из-за определенных черт своего характера.

Это последнее – настоящая проблема, особенно для западных людей. Дэниел Пинк подчеркивает, что такое отношение к неверным решениям чревато депрессией и неспособностью к развитию.

По крайней мере часть неудачных, неверных решений принимается под давлением обстоятельств. В них нет ни вины человека, ни обреченности на такие же неверные шаги в будущем. Человек обладает свободой воли и в любой момент может начать принимать верные решения там, где еще вчера вредил себе.

Чтобы избежать или ослабить фундаментальные сожаления, автор советует принимать решения, сохраняя фокус на создании стабильного будущего – в области образования, финансов, здоровья и т. д. Хорошо все, что ведет к укреплению этих фундаментальных оснований жизни. И наоборот.

Если вы еще вчера были Стрекозой из басни, уже сегодня вы можете начать действовать, как Муравей.

Сожаления о нерешительности

Порой судьба дает нам только один шанс сделать что-то. И если мы упускаем этот шанс, сожаление может остаться с нами до конца жизни.[4]4
  Читайте саммари книги Билла Перкинса «Умри по нулям. Как получить максимум от своих денег и жизни».


[Закрыть]

Конечно, можно пожалеть и о сделанном. Но это сожаление не будет таким долгим и мучительным, и вот почему.

Совершая действие, мы в обозримой перспективе получаем результат. Если этот результат отрицательный, у нас есть возможность с ним работать: осознать, проанализировать, принять новую сложившуюся ситуацию или исправить ее.

Если же действие не совершено, результата нет. И наш мозг может бесконечно прокручивать самые разные сценарии того, что было бы, если бы мы решились на поступок.

Дэниел Пинк говорил с пожилым человеком, который 40 лет назад познакомился в поезде с девушкой и успел влюбиться в нее за несколько часов дороги. Когда поезд подошел к ее станции, он не решился выйти вместе с ней, хотя очень хотел. Он успел только сунуть в ее руку клочок со своим адресом. Спустя недолгое время она ему написала, но на конверте не оказалось ни фамилии, ни обратного адреса. История оборвалась, и несмотря на то, что мужчина прожил не одно десятилетие в стабильном браке, стал отцом, он признался, что никогда не был по-настоящему счастлив. Он постоянно думал о том, что было бы, выйди он тогда из поезда.

Выбирая наименее рискованный вариант действий, мы поначалу испытываем облегчение. Но рискуем в будущем сильно пожалеть о том, что так и не решились на смелый поступок.

Среди сожалений о нерешительности часто упоминают неспособность постоять за себя, излишнюю застенчивость, отказ от идеи основать собственный бизнес, переехать в другую местность – словом, отсутствие действия там, где оно могло бы изменить жизнь к лучшему.

Отказ от действий, избегание рисков – это, по сути, отказ от развития, то есть предательство самого себя. Избегая действий, мы запираем свой потенциал на замок.

Если у вас есть шанс действовать – действуйте!

Этические сожаления

Сожаления о неверном этическом выборе встречаются в American Regret Project реже других: всего в 10 % случаев. При этом они весьма разнообразны, потому что глубоко укоренены в нашей психике.

Моральные сожаления затрагивают базовые ценности личности, поэтому они могут быть очень болезненными.

Принято думать, что, решая важные моральные вопросы, человек размышляет как судья: собирает данные, сравнивает и взвешивает их и выносит решение. Но это не так. В книге «Праведный разум: почему политика и религия разделяют хороших людей» Джонатан Хайдт показал, что в ситуации морального выбора мы интуитивно чувствуем, какой путь будет верным, а какой нет. И, уже зная, к какому выводу хотим прийти, используем когнитивный аппарат, чтобы обосновать интуитивное решение рациональными аргументами.

Мораль, по мнению Хайдта, базируется на пяти выборах:

▶ забота или вред (необходимо заботиться о детях, а чужому взрослому можно причинить вред);

▶ честность или обман (необходимо быть честным с теми, кто для нас значим, а с незначимыми людьми можно быть неискренним);

▶ лояльность или нелояльность (принадлежность к группе важна для выживания человека в природе, поэтому поступки, укрепляющие связь с нацией, командой, религиозной группой, признаются моральными);

▶ подчинение или бунт (в группах приматов иерархия является инструментом управления и защиты, и любой, кто ее нарушает, подвергает опасности всех сородичей. Поэтому у людей послушание и почтение к авторитетам расцениваются как похвальные поступки);

▶ чистота и непристойность (явления, которые препятствуют или просто не согласуются с целями биологического выживания человека как вида: аборты, порнография, однополые браки, эвтаназия – оцениваются как грязные).

Соответственно, моральные сожаления также делятся на пять типов:

▶ причинение вреда другому (включая, например, участие в школьном буллинге);

▶ обман (в том числе супружеская неверность);

▶ отказ от исполнения общественного долга, дающего чувство причастности к группе (например, от службы в армии);

▶ неуважение к авторитетам (нарушение родительских заветов, отказ от традиций);

▶ участие в «грязных» делах, угрожающих святыням (так, например, аборт может быть воспринят не только как причинение вреда слабому, но и как преступление перед святостью человеческой жизни).

Этические сожаления, в отличие от сожалений о нерешительности, чаще всего связаны с действиями, а не с отказом от них.

Мораль – гибкая вещь. То, что в одном обществе считается приемлемым и похвальным, в другом может быть странным и даже преступным. Поэтому универсальный совет здесь может быть только один. Если вы хотите защититься от этических сожалений, поступайте так, как вам подсказывает совесть.

Сожаления об отношениях

Прерванные связи, увядшая дружба, конфликты с супругами, детьми и другими родными – сожаления о неполадках в человеческих отношениях занимают огромное место в жизни людей. Преимущественно о таких сожалениях сообщают женщины (у 20 % в эту категорию попадают самые большие сожаления в жизни), но и мужчины отстают ненамного (12 %). Именно этот тип сожалений становится основным в пожилом возрасте, когда по естественным причинам ошибки в отношениях все чаще становятся непоправимыми.

Сожаления этого типа Дэниел Пинк делит на две группы:

▶ «закрытые двери»: исправить что-либо в отношениях невозможно, потому что важный для нас человек умер;

▶ «открытые двери»: значимый человек жив и при желании мы можем восстановить связь, но это требует усилий, на которые мы никак не можем решиться.

В основе сожалений об утраченных или нарушенных отношениях лежит ощущение разорванной связи, болезненной утраты близости.

Причиной разрушения отношений может быть бурная драматичная ссора, открытый конфликт. Но по данным исследований, сожаления куда чаще связаны с отношениями, которые просто растворились, перестали существовать без всякого видимого конфликта.

Опыт показывает, что люди очень плохо умеют предсказывать реакцию другого на попытку примирения или восстановления связи. Еще хуже, подчеркивает Дэниел Пинк, что мы даже не представляем, насколько мы плохи в этих прогнозах. Мы слишком часто думаем, что наши эмоции очень сильно отличаются от эмоций других людей. На деле, если вы жалеете о том, что ваши отношения прервались, скорее всего, об этом жалеет и другой их участник. Вопрос только в том, кто окажется достаточно смелым, чтобы сделать первый шаг.

Любовь – не только в романтическом, но и в более широком смысле – необходима для выживания человека. Делитесь любовью, будьте теплыми и внимательными с теми, кто вам дорог. Не экономьте времени на дружбу и общение. Постарайтесь не терять людей. А если это случилось, вы можете прямо сейчас защитить себя от сожалений об утрате отношений.

Позвоните тому, кто важен для вас. Напишите тому, о ком скучаете. Действуйте, пока двери открыты.

Сожаления как сигнальная система

У сожалений есть еще несколько важных функций.

Сожаления выявляют потребности человека:

▶ фундаментальные говорят о недостатке стабильности и покоя;

▶ связанные с нерешительностью – о жажде развития;

▶ моральные – о стремлении ощущать себя хорошим человеком;

▶ сожаления об отношениях – о дефиците любви.

Сожаления заставляют действовать. Все они основаны на разрыве между идеальной и реальной ситуациями, но сожаления, в которые подмешано чувство долга, действуют сильнее. Если человек ощущает, что он не сделал того, что хотел и способен был сделать, он может так никогда и не сдвинуться с места. Но если он чувствует, что не поступил, как должен был, – скорее всего, примет меры, чтобы исправить ситуацию.

Сожаления указывают на возможности. American Regret Project подтвердил уже упомянутый вывод более ранних исследований: чем больше у человека возможностей в определенной сфере, тем сильнее его сожаления.

Образованные, успешные люди гораздо чаще сожалеют об упущенных возможностях в сфере обучения и работы, чем люди необразованные и не построившие карьеры.

Сожаления меняются с возрастом. У двадцатилетних примерно поровну сожалений о том, что сделано, и о том, что не сделано. Чем человек старше, тем больше у него сожалений о том, что осталось несделанным. Кроме того, на первое место выходят сожаления, связанные с семейными отношениями, а вопросы карьеры, образования и даже здоровья становятся менее значимыми.