Текст книги "Ключевые идеи книги: Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье. Людмила Петрановская"

Ключевые идеи книги: Минус один? Плюс Один! Приемный ребенок в семье. Людмила Петрановская

Оригинальное название:

Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье

Автор:

Людмила Петрановская

www.smartreading.ru

* * *

Размышления «на берегу»

Самый важный вопрос

«Минус один», – говорят обычно работники органов опеки, когда им удается пристроить очередного ребенка в семью. На их языке это означает: одним сиротой в мире стало меньше.

В то же время для приемных родителей – это плюс один. Новый член семьи, новая реальность, новые заботы, которые кардинально поменяют жизнь всех домочадцев. Станет ли эта жизнь лучше и счастливее или превратится в кошмар, зависит от очень многих факторов. Но главный из них – то, насколько ответственно и со знанием всех подводных камней было принято решение об усыновлении. К сожалению, часто люди оказываются не готовы к тому, что последует за их благим поступком. Печальный итог – разрушенные браки, возвращение ребенка в приют либо менее драматические, но все же негативные последствия, которых вполне можно было избежать.

Эта книга подготовит читателя к самым разным сценариям. Кого-то она приземлит и избавит от иллюзий, кого-то вдохновит и еще больше укрепит в своем намерении, а кто-то, наоборот, решит отказаться от затеи. И это тоже хорошо, потому что, беря ответственность за маленького человека, очень важно правильно рассчитать свои силы, оценить ресурсы, докопаться до истинных мотивов, сделать «ревизию» собственных психологических проблем. И в конечном счете уверенно ответить на вопрос: «Зачем мне это нужно?»

Не стоит спешить

Семье, решившей взять ребенка из детского дома, предстоит пройти много трудностей. Не только на этапе подготовки документов, это как раз одна из самых простых задач. Основные вызовы ждут вас впереди.

• Пройти адаптацию – ребенка к семье и семьи к ребенку, включая родных детей, если они у вас есть, бабушек, дедушек, близких друзей.

• Преодолеть недоверие и психологические проблемы подопечного.

• Наладить комфортный быт.

• Найти подходы к воспитанию ребенка, который может быть капризным, агрессивным, замкнутым, запуганным, отстающим в развитии.

• Встроить ребенка в социальную жизнь, найти ему школу, помочь завести новых друзей…

• …и многое, многое другое.

Каждый шаг, начиная с момента принятия решения и заканчивая переездом ребенка в ваш дом, невероятно важен. Любая ошибка, совершенная вначале, потащится за вами через всю совместную жизнь и будет стоить нервов, разочарований, взаимных претензий. Вот почему Петрановская советует не торопиться и первым делом как следует взвесить, какие мотивы руководят вами в желании принять в семью сироту.

Почему вы решили взять приемного ребенка?

Ответ на этот вопрос лежит прежде всего внутри вашей семьи. Какая она? Сколько в ней поколений? Она большая – с тетями и дядями, бабушками и дедушками, домашними питомцами? Или маленькая, в которой лишь мама и папа или только мама, только папа?

Какая в доме атмосфера? Бывают ли конфликты? Как они происходят – тихо и интеллигентно за чашкой чая или «по-итальянски», с криками и битьем посуды? Что в вашей семье происходит легко, а что вызывает сложности? Что вы можете вместе, а что нет?

Подавляющее большинство людей над этими вопросами не задумывается. Однако они напрямую влияют на то, сможете ли вы полноценно выполнять родительские обязанности, когда в доме появится приемный ребенок.

Одно дело, если вы – бездетная пара, живущая отдельно и готовая всю ответственность за малыша взять на себя. Другое – если подразумевается, что в воспитательный процесс будут вовлечены живущая с вами теща или свекровь, старшие дети, другие родственники.

В любом случае очень важно убедиться, что ваше решение поддерживают все участники процесса, иначе атмосфера в семье может стать очень тяжелой.

Стоит подумать о ваших бытовых условиях. Хотя бы для того, чтобы определиться, возьмете вы мальчика или девочку, младенца или подросшего ребенка. Планируете ли вы подселить приемного ребенка в комнату к вашему подростку или обустроите отдельную детскую? Сможете ли вы на первое время оставить работу и осесть дома, чтобы уделить внимание ребенку, или ваша жизнь связана с командировками и дома вы появляетесь раз в неделю?

Ваш семейный уклад, стиль жизни, быт, финансовые возможности, даже культурные традиции имеют огромное значение. Это не вопрос «хорошо» или «плохо». Приемный ребенок может быть счастлив и в шумной многодетной семье, и вдвоем с незамужней мамой. И в маленькой квартирке в мегаполисе, и в большом деревенском доме. Речь о том, что счастливой будет семья любого состава и места жительства, но только если взрослые люди в ней здраво рассчитали свои силы.

Поэтому не пытайтесь выстроить красивую картинку будущего в своей голове, не играйте роль идеальной семьи для органов опеки. Не старайтесь соответствовать образцу из буклета. Принимайте за исходную точку именно ту семью, которая у вас уже есть. Так или иначе, в каждой семейной ситуации есть плюсы и минусы. Разберем подробнее самые основные.

Бездетные супруги

Когда семья не может обзавестись своими детьми, как правило, в какой-то момент она прекращает попытки и приходит к мысли, что в мире есть другие дети, нуждающиеся в любви и заботе. Если супруги женаты уже несколько лет и диагноз «бесплодие» не заставил их разойтись, значит, проверку на прочность такая семья уже прошла, это хороший знак. Люди научились поддерживать друг друга, вместе справляться с трудностями. Этот навык очень пригодится им, когда в доме появится приемный ребенок.

Но ответьте себе честно: вы действительно всей душой желаете стать родителями? Или исходите из принципа «так надо», потому что семья без детей – не семья?

Может быть, на необходимости завести ребенка настаивают ваши старшие родственники или друзья, рассказывая, какое это счастье – быть родителями, а вы сами совершенно не чувствуете себя ущемленными, подобная мысль приходит только после общения с кем-то из вашего окружения? Если так, то, скорее всего, вы лишь поддаетесь их влиянию, желание не ваше.

Лучшим решением будет отказаться от этой идеи уже сейчас, нежели взять ребенка и с ужасом обнаружить, что это «не ваше», вы не можете и не хотите.

Если же ваш мотив – помочь брошенным детям из чувства сострадания, то сделать это можно и без усыновления. Обратитесь в любую общественную организацию, вступите в патронатную программу. Вы сможете навещать воспитанников детского дома, привозить подарки, делать материальные пожертвования и таким образом удовлетворять свою потребность в участии в жизни сирот.

Ну а если вы действительно с молодых лет мечтали о малыше, ждали беременности, как чуда, годами ходили по врачам в надежде когда-нибудь услышать заветное «вы ждете ребенка»… А потом в один печальный момент поняли, что мечте не суждено сбыться. Спросите себя: до конца ли вы пережили этап горевания или все еще находитесь в нем? Ваше желание – спокойное и уверенное или с надрывом? Не превратилось ли оно в идею фикс?

Если вы не можете без слез смотреть на малышей, играющих на детской площадке, с усыновлением вам лучше повременить. Возьмите паузу и прислушайтесь к себе. Очень часто осознание своего бесплодия рождает в душе целую гамму чувств – стыд, отчаяние, вину перед партнером и его родней, ощущение собственной неполноценности. Стремление избавиться от болезненных эмоций заставляет «виновного» в отсутствии детей искать выход. Одни люди идут к психологу, другие – за ребенком в приют. В этом случае ребенок часто принимает на себя роль отдушины, лекаря душевных травм. На него возлагается миссия спасти брак, избавить маму или папу от комплексов, помочь им стать «настоящей семьей». В этом кроется роковая ошибка – та же, которая заставляет женщин рожать детей ради скрепления семейных отношений. Если ваш брак уже трещит по швам, ребенок (тем более приемный – со своими трудностями и особенностями) лишь ускорит этот процесс.

Другая проблема в том, что приемные родители этого типа начинают все делать чересчур, словно пытаясь доказать самим себе и окружающим, что они «настоящие родители», такие же, как другие. Слишком тщательно ходят по врачам, слишком большое значение придают выбору школ и педагогов. При возникновении любой проблемы впадают в самобичевание.

Все, что с родным ребенком воспринималось бы как данность (плохое поведение, низкие отметки, частые болезни), в отношении приемного становится поводом для гиперопеки с одной стороны, а с  другой – для мыслей типа «родной ребенок меня бы так не раздражал». И хорошо, если это просто звучит в голове, а не высказывается партнеру и самому ребенку в пылу ссоры.

В общем, если родители исходят из предпосылки, что приемный ребенок – это суррогат, заменитель родного ребенка, то они волей-неволей ведут себя так, что проблемы ребенка усугубляются и жизнь семьи катится под откос.

Не допускайте, чтобы к порогу детского дома вас притащило «за шиворот» чувство собственной неполноценности. Приемный ребенок не заменит вам родного, он и не должен этого делать. Ваше бесплодие не имеет к нему никакого отношения. Это ваша боль, которую нужно пережить и проработать со специалистами до того, как принимать решение об усыновлении.

Берите ребенка, только если он вам нужен сам по себе, а не как средство от душевных ран.

Семья с детьми

У вас уже есть дети, и вы хотите еще одного, но по каким-то причинам не готовы к беременности. Например, не желаете снова проходить через проблемы со здоровьем, декрет, выпадение из социальной жизни. При этом вы достаточно молоды и полны сил, чтобы вырастить ребенка.

И снова тщательно прислушайтесь к своим мотивам. Хотите ли вы, чтобы у вашего родного ребенка появился компаньон для игр? Или вы опасаетесь, что у вас растут эгоисты, которым неплохо бы показать, как тяжело живется брошенным детям? Возможно, ваше воображение рисует картины детской дружбы «не разлей вода»: совместные прогулки, игры в мяч, счастливый отдых на море. А когда дети вырастут, станут опорой друг для друга во взрослой жизни… Все это здорово и, возможно, так и будет, но часто жизнь корректирует наши идиллические представления не в лучшую сторону.

Приемный ребенок может не найти общего языка с родным или он начинает раздражать родственников. В каждом детском конфликте они встают на сторону «кровиночки», в некорректных выражениях сравнивают своего и «чужого». Все это очень накаляет атмосферу в семье. И вот уже дети, которые, по вашим представлениям, должны были дружить, на дух друг друга не переносят, сидят по разным углам. От родного в какой-то момент можно услышать ультиматум: «Или я, или он!»

Возможно, вы, как взрослый человек, исполнены самых гуманистических устремлений. И потому находите в себе душевные силы и чуткость, чтобы терпеливо относиться к «закидонам» приемного ребенка. Но поставьте себя на место родного.

Все, чем ребенок до недавнего времени владел единолично, теперь приходится делить с этим непонятным «пришельцем» – от комнаты и любимого самоката до внимания родителей. Объяснить что-то ребенку у вас вряд ли получится – он сейчас мотивирован отстаивать свою территорию и находится в таком же стрессе, как и сирота, взятый из приюта. Одному нужно «завоевать» территорию, а другому – отстоять свое, законное.

Если речь не идет об уже сознательном подростке лет 15 с одной стороны и совсем малыше с другой, «битва» может развернуться довольно жесткая. Со слезами, истериками, манипуляциями, ультиматумами и бойкотами. Сможете ли вы достойно справиться – действовать мягко, но уверенно, сохранять объективность?

При этом вас не должна вводить в заблуждение внешняя «тишь да гладь», с которой родной ребенок может принять усыновленного. Все кризисные моменты иногда не выливаются вовне, они проходят скрыто, особенно если в вашей семье не принято делиться переживаниями и разговаривать по душам. Родной ребенок может не рассказывать вам, как ему тревожно и страшно, потому что он боится быть уличенным в «жадности», «глупости», «размазывании соплей», «нечуткости». Вместо этого он может начать хуже учиться или беспрестанно болеть, чтобы отвоевать свою долю внимания. Наконец, он может всеми силами устанавливать иерархию, в которой он – главный ребенок. В ход идут щипки, толчки, мелкие пакости. Ребенок может давить на ваше чувство вины, требовать разного рода компенсаций за свое стесненное положение и т. д.

То есть вы буквально можете обнаружить, что ваш ангел, с которым не было особых проблем, превращается в довольно жестокого монстрика. Хуже всего то, что это обоюдный процесс. Точно так же, отстаивая себя, приемный ребенок может устраивать провокации родному: намеренно портить его вещи, ябедничать, подставлять. Дети из приютов часто приносят с собой в семью специфические модели поведения – нецензурную брать, склонность к воровству, привычку врать, агрессию. С огромной скоростью все это может перенять ваш родной ребенок. И тогда родители оказываются между двух огней во все более накаляющейся обстановке.

Впрочем, это самая мрачная картина, которую намеренно рисует автор, чтобы подготовить читателя и к такому развитию событий. Как говорится, лучше учесть худший сценарий заранее, чем оказаться в нем внезапно и без малейшего представления, что с этим делать.

Ситуация обычно не доходит до крайней точки кипения, если семья умеет грамотно себя вести в конфликтных ситуациях, если недовольство любого, даже самого маленького члена семьи, не замалчивается, а становится поводом для обсуждения и поиска компромиссов. Вам так или иначе придется сглаживать углы, маневрировать между собственным чувством вины и детскими капризами, иногда наказывать, иногда поощрять – не делая различий между своим и «чужим» ребенком. Скорее всего, вы пройдете через череду детских ссор, притирки характеров, дележки «имущества». Вам не раз придется выступать в роли третейского судьи. Будет ли ваш «суд» беспристрастным и мудрым?

Обдумайте все эти вопросы тщательно и не торопитесь с решением. В конце концов, можно сначала попробовать временную опеку, брать ребенка на выходные, наблюдать, как у него складывается общение с родными детьми. Уже на этом этапе вы увидите «призраки» всех будущих проблем и сможете решить, насколько они критичны.

Семья, вырастившая детей

Ваши дети уже совершеннолетние живущие отдельно студенты или даже взрослые люди, создавшие собственные семьи. Ситуация «опустевшего гнезда» часто приводит супругов к решению заново испытать все родительские радости – от пеленок до проводов в первый класс, уроков, семейных рыбалок по выходным, поездок к морю. Дом стал тихим и одиноким, все заботы, которыми раньше была наполнена жизнь, ушли в прошлое. А ведь вам еще только 40–50, еще так много сил и нерастраченной любви.

При этом у вас есть очевидные ресурсы: опыт воспитания детей, сложившаяся карьера, материальный достаток, мудрость, пришедшая с годами, и осознание своих ошибок, которые вы теперь точно не повторите. Выросшие дети уже вряд ли будут ревновать вас к новичку и даже способны стать помощниками, где-то вас подстраховать, заменить.

Все это замечательная основа для усыновления. Лишь с одной оговоркой: вы должны быть в целом довольны своим предыдущим родительским опытом! То есть если ваши дети вас устраивают, они благополучны, хорошо с вами общаются, с удовольствием навещают – все в порядке.

Вы не считаете, что дети выросли неблагодарными, ленивыми, бестолковыми; что ваш «первый блин» вышел комом, потому что вы где-то недоглядели, избаловали или, наоборот, пережали. Если же вы исходите из мотива переписать черновик, исправить прошлые ошибки, проблем не избежать. «Возьмем сироту, уж он будет благодарным и послушным», – думаете вы. И сильно заблуждаетесь.

Брошенный ребенок – раненый ребенок. Его реакции, поведение, привычки, мотивы уже исходят из точки собственной ущербности. Вырастить его благополучным будет в разы сложнее. Если у вас это не получилось с родными детьми (следуя вашим же убеждениям), то почему должно получиться с приемным? Из чего это следует?

Как правило, дети из приюта демонстрируют родителям еще меньше благодарности, чем свои. Чтобы воздать должное вашему поступку, им предстоит сначала вырасти и оценить его взрослым умом. Ожидая благодарности и безукоризненного послушания сразу, вы из одной фрустрации (по поводу родных детей) попадете в другую, еще более травматичную.

Если ваши отношения с выросшими детьми оставляют желать лучшего, начните с налаживания контакта именно с ними. Скорее всего, ваша истинная потребность кроется не в получении «нового» ребенка, а в признании и благодарности от «старых».

Одинокий родитель

Некоторое время назад люди, не состоящие в браке, не могли усыновлять детей, сейчас это правило отменено. В мире все больше родителей-одиночек, решивших взять ребенка из приюта. И это хорошо.

Но есть моменты, которые стоит оценить заранее, поскольку одинокому человеку, чтобы справиться с трудностями, нужны крепкие жизненные опоры.

1. Быт. Одинокому родителю сложнее заниматься бытом, не имея никого на подхвате. Если вы заболели, устали, задерживаетесь на работе или срочно вынуждены поехать в командировку – подменить вас некому. Продумайте этот вопрос заранее. Привычку быть волком-одиночкой и рассчитывать только на себя придется пересмотреть. Есть ли у вас братья, сестры, родители, близкие друзья, способные подстраховать при возникновении нештатных ситуаций? Если нет, вам придется очень нелегко.

2. Свободное время. Вам может потребоваться смена места работы или рода деятельности.

Очень хороший вариант – переход с офисной работы на удаленную или частичную занятость, гибкий график.

Первое время приемному ребенку нужно будет уделять максимум внимания, чтобы у него сформировалась привязанность. Не тешьте себя иллюзиями, что все будет, как было. Это раньше вы могли спокойно сидеть перед ноутбуком по семь-восемь часов, занимаясь рабочими делами. Теперь так не получится, даже если вы берете из приюта не младенца, а ребенка вполне сознательного возраста. Недавно усыновленного детдомовца нельзя надолго оставлять одного, он нуждается в тесном общении, иначе у него не сложится картинка семьи, и последствия этого вы будете расхлебывать годами.

3. Финансовые возможности. Их стоит оценить заранее, поскольку ребенок, который в одночасье появился в доме, требует определенных затрат.

Вам понадобится купить одежду, игрушки, предметы быта, детскую мебель, возможно, коляску.

4. Психологическое состояние. Острое переживание развода или смерти супруга – не лучшее время для усыновления. Да и любой экзистенциальный кризис не стоит пытаться «вылечить» при помощи ребенка. Желание взять малыша из-за ощущения собственной ущербности – в результате разрыва отношений или невозможности забеременеть/выйти замуж/наполнить свою жизнь чем-то интересным – ничем хорошим не закончится.

Подумайте не о себе, а о ребенке, который очень скоро добавит вам волнений и станет «виновником» ваших нервных состояний. Даже не желая того, вы можете начать списывать на него свои психологические проблемы. Он будет в роли игрушки, которая «не работает», то есть не избавляет вас от одиночества и серости жизни.

Одинокие родители, разочарованные в собственной судьбе, порой транслируют ребенку идеи типа «все мужики сволочи», «никому нельзя верить», «человек человеку – волк». Это плохо сказывается на и без того травмированной детской психике. Итак, ваши обиды на жизнь – однозначный стоп-сигнал для усыновления, пока вы все это «добро» не проработаете с психологом либо через методики самопомощи.

Спросите себя:

• Не пытаюсь ли я ребенком заменить себе супружеские отношения?

• Не хочу ли я таким образом получить в свое распоряжение «безопасного» человека, который будет полностью мне подконтролен – не изменит, не уйдет?

• Не собираюсь ли я «воспитать» ребенка под себя, чтобы он был удобным и в старости подал мне стакан воды?

• Не жду ли я, что ребенок подарит мне тот самый смысл жизни, которого нет сейчас?

При ответе «да» на любой из этих вопросов ваша любовь к ребенку может либо стать удушающей, либо не возникнуть вовсе, ведь вы рассматривали его как функцию, а не как живого человека со своими потребностями.

Психология ребенка-отказника: чего ожидать?

Представления большинства людей о том, какие они – дети из приюта, сводятся к набору мифов. Например, считается, что отказники – это обязательно дети алкоголиков и наркоманов, носители плохой наследственности, слабые, больные, имеющие проблемы с интеллектом. Есть и другие мифы, со знаком «плюс», которые также далеки от реальности.

В целом преобладают две крайние картинки – либо ребенок-ангел, тихий скромный сирота, благодарный и не доставляющий хлопот, либо ребенок-демон – малолетний хам, драчун, будущий наркоман, бандит, третирующий детей, родителей и соседей. Истина, как водится, посередине, потому что все дети разные, приемные в том числе.

Людмила Петрановская приводит список наиболее вероятных особенностей детей-отказников. Однако стоит помнить, что они могут быть выражены в большей или меньшей степени, а могут и полностью отсутствовать.

1. Эмоциональная отстраненность. Ребенок, разлученный с матерью, на фоне семейных детей выглядит более тихим, замкнутым и даже бесчувственным. Он может сторониться вас, так как не привык к прикосновениям, объятиям, укачиванию на руках.

На языке психологов это называется госпитализмом. Впервые это явление описал австрийский ученый Рене Спитц. Он наблюдал за младенцами, оставленными в приюте матерями. Персонал занимался детьми только в плане базового жизнеобеспечения – их кормили, пеленали, лечили, ухаживали, но никогда не брали на руки. Исследование показало, что у этих детей был очень ослаблен иммунитет, они могли умереть от незначительной болезни или даже вообще без видимых причин. Вырастая, брошенные младенцы так и не научались доверию и эмоциональной близости.

Система «мать – дитя», в которой обычно растет и развивается семейный ребенок, обеспечивает ему нормальное физическое и интеллектуальное развитие. Это постоянный обмен невербальными сигналами – улыбки, прикосновения, мимика. Ребенок из приюта всего этого лишен. Внимание даже самых доброжелательных нянечек дозируется между всеми воспитанниками, поэтому настоящая душевная связь со взрослым не формируется.

Калейдоскоп лиц в казенном учреждении – огромная нагрузка на психику ребенка: у каждого свой запах, свой голос, своя мимика и реакции. Истинного родства нет ни с кем, это невероятно тревожно для слабого зависимого малыша.

В результате у многих детей «из системы» имеются такие проблемы, как энурез, нервозность, склонность к истерикам, манипулятивность. Программа, генетически заложенная в ребенке, говорит: «Получи внимание взрослого любым путем или умрешь». Извне это часто выглядит как «ужасный характер» и проблемы с психикой.

Восьмилетний ребенок может сосать палец, как маленький, или раскачиваться из стороны в сторону, заменяя себе материнское укачивание, или биться головой о спинку кровати.

Приемным родителям следует подготовиться к тому, что первое время ребенок будет смотреть на них волчонком, не доверять, избегать прикосновений. А может и быть подчеркнуто покладистым, не допуская при этом близко к себе. Пройдет много времени, прежде чем малыш, переживший горе отвержения, доверчиво обмякнет в ваших руках.

2. Проблемы с социализацией. Массу вещей дети усваивают, просто наблюдая и повторяя за своими родителями. Они учатся пользоваться бытовыми приборами, мыть руки перед едой, безопасно переходить проезжую часть. Обучение происходит само собой.

Бытовой уклад в приюте накладывает отпечаток казенщины на все, что происходит в жизни ребенка.

Ребенок в детском доме не наблюдает механику семейного быта, не принимает в нем посильного участия – протереть пыль, убрать игрушки, помыть посуду. Перед детдомовцами каждый день ставят готовый обед – они не видят процесса приготовления, как домашние дети, которые вертятся на кухне возле матери. Они понятия не имеют, что такое своя комната, свои вещи, свои карманные деньги. Белье «волшебным образом» становится чистым, а разбитое стекло в окне – целым. Детей в приютах не учат беречь вещи, ухаживать за своей одеждой, заботиться о живых питомцах. Они не в курсе, что за продуктами нужно ходить в магазин, рассчитывать траты, не забывать сдачу. Невероятное количество того, с чем естественным образом сталкивается ребенок в семье, для детдомовца – тайна за семью печатями.

В учреждениях не существует индивидуальности. Такие понятия, как характер и темперамент, вкус в одежде, пищевые предпочтения, просто не учитываются. Ребенку хотелось желтую майку, а досталась зеленая. Есть настроение или нет – будь добр делать зарядку вместе со всеми. Любишь печенье, а на обед положены пряники. Как добыть желаемое? Либо выпросить, либо украсть. Не потому, что ребенок плохой, – просто в его мире нет людей, которые слышат его, помнят о нем, принимают его во внимание. Соответственно, и отношение ко всему у ребенка небрежное – и к вещам, и к людям, и к самому себе.

Первое время старайтесь быть снисходительнее к его оплошностям, при этом объясняйте даже самые элементарные вещи: как вскипятить воду в чайнике, как почистить обувь после улицы, как покормить кота. Учите ребенка самостоятельности постепенно. Прививайте правила приличия в обществе.

Ребенок из приюта действительно может не понимать, в чем беда, если он взял без спросу конфеты или сломал чужую игрушку и молча положил обратно, словно так и было.

Неприятные последствия казенной жизни, где нет ничего твоего, довольно быстро сойдут на нет при терпеливом отношении родителей.

3. Последствия жестокого обращения. Жестокое обращение – это не шлепки по попе от рассерженной мамы и не окрик отца, а переходящая границы воспитательного процесса реальная опасность здоровью и жизни ребенка. Насилие могло совершаться в неблагополучной родительской семье или уже в приюте. Оно могло проявляться в побоях и унижениях либо даже носить сексуальный характер.

Когда ребенок понимает, что крики и слезы не спасают, защитить его некому, он один на один с угрозой в лице тех, кто обязан его защищать, происходит включение механизма адаптации. Этот механизм настолько силен, что ребенок довольно быстро свыкается с насилием и начинает воспринимать его как проявление любви. Формула «бьет – значит любит» становится для него реальностью. В подсознании ребенка сидит установка: лучше быть избитым, чем брошенным. Так родительский образ оказывается «склеенным» с болью, страхом, отчаянием, обидой, ненавистью, но также и с любовью, чувством вины, желанием угодить, стать наконец «хорошим». Дальше эта склейка будет присутствовать во всех личных отношениях ребенка, делая его заложником знаменитого «треугольника Карпмана» – спасатель, жертва, преследователь. Разорвать деструктивный сценарий сложно, но возможно.

Дети, росшие первые годы жизни «в аду», могут поражать приемных родителей нелогичностью своего поведения. Упал, разбил нос в кровь и смеется: «Мне не больно!» Его ругают, а он довольно ухмыляется. Страх настолько пропитал ребенка, что он неспособен уже добраться до своих истинных чувств. Они глубоко внутри, а на поверхности – полное отупение, дурацкий смех или раздражающая бравада. Так работают психологические защиты травмированного человека.

Ребенок, попавший в семью после насилия, долгое время будет провоцировать насилие в новой семье. В его понимании именно так завоевываются родительское внимание и любовь. В ход идут любые методы – от невинного баловства до совершенно безобразных демаршей. В такие минуты проявляйте твердость и спокойствие. Попробуйте сказать ребенку: «Я вижу, ты хочешь, чтобы я тебя ударил. Я и правда очень злюсь на тебя. Но я не бью детей, это мое правило. Давай лучше успокоимся и поговорим».

Постепенно заменяйте негативное внимание на позитивное. Хвалите ребенка за хорошее поведение, а плохое игнорируйте, насколько это возможно. И тогда градус провокаций будет постепенно снижаться.

4. Переживание утраты. Бывает, что ребенок до того, как попал в приют, жил в благополучной родной семье. А потом остался сиротой в силу трагических событий. В этом случае психологическая травма может быть даже сильнее, чем при сиротстве с рождения. Еще буквально вчера ты был любимым, обласканным, счастливым ребенком, а сегодня тебя привезли в чужие стены, теребят, обследуют, что-то спрашивают, ничего толком не объясняют.

Весь ужас происходящего для ребенка даже страшно себе представить. В силу возраста он может не понимать, что такое смерть. Ему кажется, что с родителями его разлучили какие-то злые силы – вот эти суровые тетки, заполняющие бумаги. За ним обязательно придут мама и папа, заберут отсюда, они поедут домой и по дороге купят шоколадку и картошку фри, будут есть прямо в машине, болтать и смеяться – как всегда. Но дни в детском доме идут один за другим, и ребенок в конце концов утрачивает надежду.

Детское горе в нашей культуре принято недооценивать. Считается, что, если ребенок маленький, он скоро все забудет. Вон уже и бегает, и играет как ни в чем не бывало. Однако внешне горе ребенка часто не выглядит так, как у взрослых. Он может совершенно не плакать, проявлять чудеса «стойкости». На самом деле, пребывая в состоянии шока, ребенок изо всех сил цепляется за привычные ритуалы, чтобы снизить свою тревогу.

Ребенок взял с собой из дома коробочку со всякими фантиками, стеклянными шариками и прочими детскими «сокровищами» – он может перебирать ее часами. Или расставлять рядами игрушки. Или сортировать карандаши. Или сидеть, глядя в одну точку и ни на кого не реагировать. Или кусаться и отбиваться от приемных родителей, которые приехали с ним знакомиться.

Чем больше вы стараетесь такого ребенка растормошить или отвлечь, тем яростнее он будет сражаться за свое право прожить горе до конца. Это очень важно для его дальнейшей нормальной жизни, иначе боль утраты может длиться годами, переходя то в апатию, то во вспышки ярости.

Дайте ребенку время. Если вы твердо намерены усыновить малыша, пережившего потерю родной семьи, наберитесь терпения. Работа горя обычно завершается нервным истощением. Бурные эмоции притупляются, ребенок становится вялым, ничем не интересующимся, он прекращает попытки вернуть утраченную семью через болезни и манипуляции. Может наступить рецессия – эмоциональный возврат в младший возраст, когда ребенок «разучивается» ходить на горшок и самостоятельно одеваться, теряет мимику. Процесс может длиться до двух лет, прежде чем ребенок примет для себя новые условия жизни.