Текст книги "Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как? Саммари"

Юлия Гиппенрейтер
Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? Саммари

Оригинальное название:

Общаться с ребенком. Как?

Автор:

Юлия Гиппенрейтер

Тема:

Воспитание

Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw

www.allmedialaw.ru

Вступление

Юлии Борисовне Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» удалось синтезировать теоретические труды ученых советской психологической школы и достижения западной практической психологии.

Книга состоит из десяти глав, называемых уроками, в которых автор в доступной форме говорит о вопросах воспитания, приводит примеры из практики, отвечает на вопросы родителей и даже задает домашние задания.

Вторая часть книги представляет собой историю «трудного» подростка Феди, рассказанную его бабушкой в письмах, которые она пишет матери мальчика.

Читателям предлагается взглянуть на проблему воспитания не с позиций дрессуры, критики и одергиваний, а с точки зрения безусловного принятия ребенка, каким бы он ни был и как бы себя ни вел.

Автор считает, что в большинстве случаев именно родители провоцируют плохое поведение детей, и предлагает ряд простых правил общения, соблюдая которые родители способствуют развитию ребенка, сохраняют с ним хорошие отношения и растят уверенного в себе, самостоятельного человека.

Ю. Б. Гиппенрейтер вселяет в читателей уверенность в том, что в процессе воспитания не бывает безвыходных ситуаций: конфликты, возникающие время от времени, при правильном подходе можно решить с обоюдной выгодой, дисциплина может быть бесконфликтной, а «трудные дети» обязательно изменятся в лучшую сторону, если родители пересмотрят свое поведение.

1. Безусловное принятие ребенка

Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что в основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

1.1. Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Автор выделяет несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

– настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);

– незапланированное появление ребенка на свет;

– ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

1.2. Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и всячески поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно страдает. В результате дети с низкой самооценкой, даже при наличии хороших способностей, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями и в целом менее успешны, чем их ровесники с высокой самооценкой.

В начальных классах одной московской школы проводилось психологическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе было выделено по 3–4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющих или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1–2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь – одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.

Исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних и показало, что 98 % малолетних правонарушителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

2. Правила общения

Ю. Б. Гиппенрейтер считает, что чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вниманию читателей предлагаются 9 правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи.

Ваше невмешательство будет сигнализировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину. На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом.

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

На первый взгляд правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».

Правило 2 опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самостоятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел – потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»

Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:

А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.

Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему или ей читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей – создать зону ближайшего развития ребенка.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.

Речь идет о прекращении затянувшейся опеки, которая мешает сыну или дочери взрослеть. Передача детям ответственности за их дела и поступки – самое большое проявление родительской заботы. Такая забота, в отличие от гиперопеки, делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения становятся более дружескими и позитивными. Процесс передачи ответственности непрост: приходится рисковать временным благополучием ребенка. Родителей одолевают сомнения: «если я не буду ее будить, она обязательно проспит» или «если не заставлять его делать уроки, он останется на второй год».

К психологу обратился отец пятнадцатилетней Оли. Дочь ничего не делает по дому, но родители готовы освободить ее от всех дел – лишь бы училась. Однако учиться она тоже не хочет: вместо того чтобы делать домашнее задание, Оля либо лежит на диване, либо по телефону разговаривает. Девочка учится на двойки и тройки. Родители только и говорят, что об Олиной учебе: отец звонит с работы узнать, занимается ли Оля, а та в ответ: «Вот приедешь, и мне все объяснишь». Через десять минут занятий с отцом Оля заявляет: «Ничего не понятно!», бросает учебники на пол и иногда закатывает истерику.

Ошибка родителей Оли в том, что они учатся вместо нее.

Правило 4. Позволяйте ребенку сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия).

Ребенок нуждается в отрицательном опыте, если, конечно, это не угрожает жизни и здоровью. Только пройдя через определенные трудности и совершив собственные ошибки, ребенок сможет повзрослеть и стать сознательным. Оказывая ему доверие решать проблемы самостоятельно, родители готовят его к взрослой жизни.

Полезно составить вместе с ребенком таблицу, состоящую из двух столбцов: САМ и ВМЕСТЕ. Вот пример такой таблицы, составленной мамой и одиннадцатилетней дочерью (пункты 1 и 4 из правого столбца скоро переместятся в левый):

САМА:

1. Встаю и собираюсь в школу.

2. Решаю, когда сесть за уроки.

3. Перехожу улицу.

4. Решаю, когда мне мыться.

5. Выбираю, с кем дружить.

6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду.

ВМЕСТЕ:

1. Иногда делаем математику, мама объясняет.

2. Решаем, когда пригласить гостей.

3. Делим купленные игрушки или конфеты.

4. Иногда спрашиваю у мамы, чем мне заняться.

5. Решаем, что делать в воскресенье.

Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции, скажите ему об этом.

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует подавлять гнев, молча переносить обиду, сохранять внешнее спокойствие при сильном волнении. Обмануть окружающих все равно не удастся: ваши поза, жесты, интонация и выражение лица порой красноречивее вербальных проявлений. К тому же через некоторое время чувства прорываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. Данное правило неразрывно связано с правилом 6.

Правило 6. Когда вы рассказываете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица.

Таким образом вы сообщаете ребенку о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении. В психологии подобные фразы называются Я-сообщениями и имеют неоспоримые преимущества перед Ты-сообщениями:

– Я-сообщения позволяют выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.

– Я-сообщения помогают детям лучше понять родителей. Нередко мы настолько закрыты броней родительского авторитета, что ребенок даже не догадывается, что папа и мама могут что-то чувствовать.

– Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более искренними. Если дети чувствуют родительское доверие, они начинают доверять матери и отцу.

– Высказывая чувства без обвинений и приказов, мы оставляем за ребенком возможность принимать решение. И, что удивительно, дети начинают обращать внимание на наши переживания.

Четырехлетний Сережа пришел с мамой в аптеку. Там он увидел витамины для детей и попросил их купить. Однако, получив красивую баночку, он стал выпрашивать у матери другие витамины. Услышав: «Я куплю тебе другие, когда эти кончатся», мальчик стал ныть, а потом толкаться и кричать. Бедная женщина не знала, как выйти из положения. Наконец она громко произнесла: «Мне ужасно стыдно из-за такой сцены». Неожиданно мальчик успокоился, взял маму за руку и сказал: «Мам, пойдем. Сколько ты скажешь съесть витаминок, столько я и съем».

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого.

Вместо того чтобы постоянно требовать от ребенка то, что в данный момент ему недоступно или непонятно, следует попытаться изменить окружающую обстановку: не разрешая годовалому ребенку трогать электрические розетки, вы только расстроитесь и доведете ребенка до плача. Проблема исчезнет, если закрыть розетку мебелью или купить специальные заглушки. Постарайтесь в повседневной жизни ограждать себя и ребенка от излишнего напряжения, грамотно организуя пространство вокруг себя.

В американской начальной школе все письменные работы выполняются карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Дети не пишут хуже или небрежнее. Напротив, они внимательнее относятся к ошибкам, потому что их легко исправить. Скольких слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея! Этот пример как нельзя лучше иллюстрирует правило «Измените условия, и проблемы исчезнут».

Правило 8. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Нередко родители предъявляют к детям завышенные требования. Это не значит, что мы не должны поднимать планку, стимулируя ребенка к новым свершениям. Однако не стоит ставить эту планку слишком высоко. Очень важно набраться терпения и осознать, что ребенку нужно время, чтобы освоить новое дело.

Пятилетний мальчик полчаса стоит с мамой в очереди: он крутится, мешает маме разговаривать с другими взрослыми, вырывается. Мама нервничает, кричит, заставляет сына хорошо себя вести и, в конце концов, велит ребенку держать тяжелую сумку, чтобы хоть как-то удержать его на месте. Положение спасает мужчина из очереди, который начинает играть с ребенком. В данном случае ребенок не виноват: просто мать требует от него невозможного.

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Рано или поздно родителям приходится отпускать ребенка от себя: в первый раз разрешить одному гулять во дворе, перейти через дорогу, отметить Новый год в компании друзей. Наше беспокойство оправдано, но как при этом вести себя с ребенком? Сыну или дочери стоит знать о ваших переживаниях, ощущать поддержку и заботу. В этом случае на помощь вновь приходит Я-сообщение.

Пятнадцатилетний подросток впервые отправляется в горный поход. Поход предстоит серьезный: с переходами через снежные перевалы и горные реки. Провожая сына, мать не сдерживается и говорит: «Очень прошу, будь осторожен», и в ответ слышит: «Мама, я сам все знаю!» Тут мать спохватывается: «Прости, я не так сказала. Просто знай, что я буду очень беспокоиться!» Потом сын рассказал, что когда перед ним стоял выбор, перейти через ледяную трещину или обойти ее, он вспомнил, что мама беспокоится, и выбрал более надежный путь.

Таким образом, Я-сообщение помогает сделать выбор, уберегая от необдуманных решений, и не вызывает желания действовать «назло».

3. Сложности воспитания

Воспитание ребенка – процесс сложный и многосторонний. Даже в самой благополучной семье время от времени возникают сложности в отношениях родителей с детьми. Проблем не нужно бояться, но и игнорировать их тоже нельзя: они сигнализируют о тех или иных изменениях, происходящих с ребенком по мере его взросления.

3.1. Конфликты

Конфликт – это столкновение интересов двух сторон. Причем при удовлетворении одной стороны происходит ущемление интересов другой, что вызывает отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Одни родители полагают, что лучше всего не доводить ситуацию до конфликта, однако никто не гарантирует, что в один прекрасный день ваш ребенок не захочет идти в кино в то время, когда вы планируете семейный визит к бабушке.

Когда приходится сталкиваться с подобными противоречиями, родители либо настаивают на своем, либо уступают детям ради сохранения мира в семье. Оба способа решения конфликта неконструктивны, и их можно объединить под названием «выигрывает только один».

В случае, когда родители исповедуют авторитарный стиль воспитания, ребенок усваивает урок: «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». В таких семьях дети растут либо слишком агрессивными, либо чрезвычайно пассивными, они годами копят в себе обиду, и их отношения с родителями нельзя назвать доверительными и искренними.

Во втором случае родители жертвуют своими интересами ради удовольствия детей, которые вырастают эгоистичными, не приученными к порядку, в связи с чем испытывают серьезные трудности в общении.

На самом деле, практически любую проблему можно разрешить таким образом, чтобы в ней не было проигравших. Этот способ основан на двух навыках общения: активном слушании и использовании Я-сообщений – и включает пять последовательных шагов:

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения, проверка.

Для эффективного разрешения конфликта родителям важно владеть навыком «активного слушания». Активно слушать – значит возвращать ребенку в беседе ту информацию, которую он вам поведал, показывая, что вы понимаете его или ее.

1-й шаг. Мама: Лена, сбегай, пожалуйста, за хлебом. Скоро придут гости, а у меня еще столько дел…

Лена: Ой, мам, мне на секцию пора.

Мама: У тебя секция, ты не хочешь опаздывать… (активное слушание).

Лена: Да, разминку нельзя пропускать.

Мама: Ты не можешь не придти на разминку… (активное слушание). А у меня проблема: гости вот-вот придут, а хлеба нет (Я-сообщение).

2-й шаг. Мама: Как нам быть?

Лена: Может быть, мне сегодня не идти на тренировку…

Мама: Я могу позвонить тете Свете. Она Иру на тренировку на машине возит.

3-й шаг. Лена: Здорово ты придумала! И тебе помогу, и с комфортом доеду!

Мама: И не опоздаешь!

4-й шаг. Лена: Все, я побежала, а ты пока тете Свете позвони!

5-й шаг. Лена возвращается с хлебом.

Мама: Как ты быстро! Спасибо, ты меня выручила! Тетя Света через 10 минут будут ждать тебя у подъезда.

Лена: Это тебе спасибо! Не придется в маршрутке толкаться!

3.2. Дисциплина

В сознании большинства родителей слово «дисциплина» связано со строгими ограничениями во всем. Однако автор считает, что дисциплина не должна быть слишком жесткой, и предлагает вниманию читателей несколько правил:

– Дисциплина должна обязательно присутствовать в жизни каждого ребенка в виде определенных норм, благодаря которым ребенок чувствует себя стабильно и уверенно.

– Требований, ограничений и запретов не должно быть слишком много, и они должны быть максимально гибкими.

– Родительские требования не должны вступать в противоречие с основными потребностями ребенка.

– Правила должны быть согласованы взрослыми между собой

– Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружеским, а не повелительным.

– Наказывать ребенка нужно, лишая хорошего, а не делая плохое.

Устанавливать и поддерживать дисциплину помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка (идея принадлежит одному американскому психологу):

– В зеленую зону входит то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению: выбирать, в какие игрушки играть, с кем дружить, какой кружок посещать.

– К желтой зоне относятся действия, которые можно осуществлять по собственному выбору, но в определенных рамках: уроки можно начинать делать в любое время, но к восьми часам вечера они должны быть выполнены.

– В оранжевой зоне находятся действия, которые не приветствуются, но допускаются при наличии особых обстоятельств: нельзя ложиться спать после 22.00, но в день, когда отец возвращается из длительной командировки, этот запрет снимается.

– Красная зона включает то, что категорически запрещено: кусать родителей, играть с огнем, обижать маленьких… Этот список взрослеет вместе с ребенком и подводит его к моральным нормам и социальным запретам.

Дети увлеченно играют.

Мама: Ребята, пора заканчивать (безличная форма).

Сын: Как? Почему заканчивать?

Мама: Пора ложиться спать (безличная форма).

Дочь: Как, уже спать?

Мать: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться (активное слушание).

Дочь: Да, очень! Всего два хода осталось.

Мать: Хорошо, два хода – это немного, договорились.

Оба: Спасибо, мы все уберем.

Мама выдержала дружественный тон и вошла в положение ребят. Дисциплина не пострадала. Дети взяли на себя ответственность за уборку.

3.3. «Трудные» дети

Когда родители испробовали все методы, но не могут найти общий язык с ребенком, принято говорить, что этот ребенок «трудный». Чаще всего речь идет о подростках, но хроническое непослушание, грубость, асоциальное поведение встречаются у детей любого возраста. Ю. Б. Гиппенрейтер убеждена, что безвыходных ситуаций нет, если родители искренне хотят исправить положение, однако им предстоит непростая работа.

Существуют четыре основные причины серьезных нарушений в поведении детей:

– борьба за внимание;

– борьба против чрезмерной родительской власти и опеки;

– желание отомстить (мать разошлась с отцом, уделяет больше внимания младшим…);

– потеря веры в себя («все равно я плохой!»).

Родителям следует помнить, что плохое поведение – это сигнал о помощи. Как ни парадоксально, необходимо прислушаться к собственным чувствам, чтобы понять причину непослушания ребенка:

Если ребенок борется за внимание, то его выходки вызывают раздражение.

Если ребенок пытается противостоять воле родителя, последнего охватывает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида.

И, наконец, если ребенок не верит в себя, родители испытывают безнадежность и даже отчаяние.

Задача родителя – перестать реагировать в привычной манере и тем самым разорвать заколдованный круг. Таким образом, только изменив себя, мы сможем воспитывать своего «трудного» ребенка.

Вы чувствуете отчаяние: ваш сын ничего не хочет, отказывается ходить в школу и помогать по дому, обижает домашних животных, грубит соседям. Ваше отчаяние говорит о том, что ребенку очень плохо – он потерял веру в себя. Прежде всего, стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то способен. Однако пока нужно действовать осторожно: найдите доступный для него уровень задач, начните решать их вместе. Не допускайте в его адрес критики, но поощряйте любой, даже очень незначительный успех. Поговорите с учителями, сделав их своими союзниками. Первые успехи окрылят ребенка, и постепенно он обретет веру в себя.