Текст книги "Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы. Патрик Кинг. Саммари"

Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы. Патрик Кинг. Саммари

Оригинальное название:

How to Talk to Anyone: How to Charm, Banter, Attract, & Captivate

Автор:

Patrick King

www.smartreading.ru

Остроумные интервью вместо мультиков

В детстве любимыми передачами Патрика Кинга были вовсе не мультсериалы, а ток-шоу Дэвида Леттермана[1]1
  Дэвид Леттерман – американский комик, теле– и кинопродюсер. Вел поздние телевизионные ток-шоу в течение 33 лет, начиная с дебюта программы «Поздняя ночь с Дэвидом Леттерманом» на канале NBC в 1982 году и заканчивая последним выпуском программы «Позднее шоу с Дэвидом Леттерманом» на канале CBS в 2015 году. Журнал People отнес Леттермана к числу 25 самых интригующих людей 2001 года. А в 2017 году его удостоили Приза Марка Твена за американский юмор.


[Закрыть] – самого заслуженного в истории американского телевидения ведущего позднего вечернего ток-шоу. Повзрослев, Кинг стал замечать едва уловимые методы, которые использовал ведущий, чтобы расшевелить гостей, превратить скучные моменты передачи в смешные и выкрутиться из любой ситуации. Патрик не уставал удивляться, как при этом шутки Леттермана оставались смешными и не казались натянутыми или неуместными.

В книге «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы» Кинг делится с читателями своими наблюдениями. В пяти главах он объясняет, как:

▶ поддержать разговор с любым человеком в любой ситуации;

▶ превратить беседу в игру и получить от нее удовольствие;

▶ добавить в диалог каплю остроумия;

▶ шутить естественно;

▶ рассказывать незабываемые истории.

Патрик Кинг советует не просто читать книгу, а сразу же экспериментировать – как можно больше общаться, использовать разные приемы, пробовать и не бояться неудач. Хорошая беседа – это удовольствие, нужно лишь научиться его получать.

Как поддержать разговор

Задавайте альтернативные вопросы. На вопросы вроде «Какое твое любимое блюдо?» или «Какая у тебя любимая музыкальная группа?» сложно отвечать не задумываясь: они предполагают хотя бы некоторое размышление и анализ. Для будничного общения это слишком большое требование. Такой, на первый взгляд, безобидный и невинный вопрос, как будто припирает человека к стенке. «С тем же успехом можно попросить собеседника решить математическую задачку», – пишет Патрик Кинг. Вы требуете от собеседника дать единственно верный ответ, но это лишь заводит разговор в тупик. По словам Патрика Кинга, только у 1 % людей уже готов ответ на такие вопросы (по какой причине – известно только им), остальные не сумеют ответить ровным счетом ничего. Кинг утверждает, что абсолютные вопросы, ответы и утверждения приводят к преждевременной смерти… разговора.

Основное правило разговора – облегчить общение собеседнику (и себе тоже). Если ваши вопросы напрягают другого человека, он либо быстро теряет интерес к разговору, либо отвечает встречными вопросами: «А вы?» Чтобы беседа не превратилась в допрос с пристрастием, Патрик Кинг советует переформулировать абсолютный вопрос в альтернативный.

Спросите не «Какой твой любимый фильм?», а «Какие фильмы тебе понравились из последних?» или «Какие фильмы ты можешь порекомендовать?».

Не чувствуя давящей необходимости дать абсолютный ответ, собеседник может расслабиться и спокойно ответить практически на любой вопрос. Если же абсолютный вопрос вдруг задали вам, вспомните, что такой вопрос включает в себя несколько подтем и вы можете ограничить свой ответ одним конкретным аспектом:

Если вас спросили: «Каким вы представляете себе лучший отпуск на свете?», можете связать свой ответ с определенным местом: «Не думал об этом, но видел недавно передачу про Бора-Бора, и мне кажется, было бы интересно съездить туда».

По мнению Кинга, людям не нужен точный ответ или конкретная точка зрения, им просто хочется о чем-то поговорить.

Думайте, затем реагируйте. «Разговор без реакции со стороны собеседника – как кино без фоновой музыки. Будто вы разговариваете со стеной, лишенной каких бы то ни было эмоций, и даже не знаете, долетают до нее ваши слова или нет», – пишет Кинг. Реакции показывают собеседнику, что вы вовлечены в разговор эмоционально и интеллектуально. Поэтому поднимайте бровь, говорите «гм» или кивайте. Но помните, что ваши реакции должны быть уместными. Задумайтесь: «Какими эмоциями он делится со мной?» – и проявите эти эмоции в ответ. Интенсивность ответных эмоций тоже имеет значение: постарайтесь ответить с той же экспрессией.

Злиться в ответ на рассказ собеседника о том, как он сломал руку, нелогично. Ведь рассказчику эта история кажется либо смешной, либо трагичной (либо той и другой).

Подавляющее большинство эмоций, на которые люди ждут ответной реакции, – радость, веселье, раздражение, гнев и печаль (три из пяти эмоций – негативные). Скопируйте мимику и жесты собеседника (зеркально отразите его), чтобы показать, что вы его понимаете. Например, нахмурьте брови или сожмите губы, слушая рассказ о том, как его подрезали на дороге.

Не затягивайте с реакцией дольше, чем следует, но и не реагируйте слишком быстро. Последнее воспринимается как пренебрежительность, способ показать, что вы с нетерпением ждете, когда собеседник закончит говорить и даст вам возможность высказаться.

Если вы обычно реагируете слишком быстро или слишком бурно (например, если непрерывно киваете головой и твердите: «Да, да, да, я понял»), подождите две секунды после того, как ваш собеседник закончит мысль, прежде чем заговорить самому. Обдумайте сказанное, попытайтесь понять, как оно соотносится с вами и вашей жизнью, а также общей темой беседы – и отвечайте соответственно. Тогда у собеседника сложится о вас приятное впечатление: он поймет, что вы внимательно его слушаете и осмысливаете сказанное.

Упражняйтесь в свободных ассоциациях. Когда в разговоре возникает неловкая пауза, пригодятся свободные ассоциации. Перечислите в уме пять-шесть ассоциаций, связанных с упомянутым в беседе словом, затем произнесите наиболее удачный вариант.

Допустим, собеседник признался, что он фанат автогонок. Даже у того, кто о них не знает, могут возникнуть ассоциации вроде: бензин, покрышки, фильмы «Форсаж», дрифт, автомобиль «Форд-Мустанг» и NASCAR[2]2
  NASCAR – частное предприятие в США, занимающееся организацией автомобильных гонок и сопутствующей деятельностью. Проводит большое количество различных чемпионатов (серий), в том числе за пределами США – в Мексике, Канаде, Европе и Бразилии.


[Закрыть]. Каждая из ассоциаций представляет собой вполне удачную тему для обсуждения.

1. Интересно, какой расход бензина у гоночных машин?

2. У гоночных машин какие-то особые покрышки?

3. Наверное, тебе нравятся фильмы «Форсаж»?

4. Ты имеешь в виду дрифт?

5. У моего дедушки был «Мустанг»…

6. Ты когда-нибудь видел уличные гонки?

Патрик Кинг рекомендует не пробовать этот метод сразу в реальной беседе, а сначала поупражняться на листе бумаги. Напишите пять любых слов (все что угодно – существительное, глагол, воспоминание, эмоцию и т. д.). Допустим, первое слово из пяти – «салфетка». Как можно быстрее напишите три ассоциации с этим словом. Затем с последним словом из этого списка и т. д.

Салфетка → стол, ложка, званый ужин.

Званый ужин → Франция, звезды «Мишлен», дворецкий.

Дворецкий → Дживс[3]3
  Дживс – персонаж Пелама Вудхауза из цикла комических романов и рассказов о молодом богатом аристократе Берти Вустере и его слуге Дживсе. Многим Дживс запомнился в исполнении британского актера-комика Стивена Фрая в телесериале «Дживс и Вустер».


[Закрыть], белые перчатки, Майкл Джексон. И т. д.

«Потренируйтесь в свободных ассоциациях хотя бы несколько раз на следующей неделе. Чем чаще вы это делаете, тем проще вам будет, – рекомендует автор. – Помните, что здесь нет верных или неверных ответов. Если вы верите, что они есть, вы обременяете себя совершенно ненужным давлением».

Если метод свободных ассоциаций с первого раза не сработает, попросите собеседника рассказать подробнее о том, что он сказал. Так у вас появится больше отправных точек для ассоциаций. Выберите из многообразия подходящую вам, и разговор продолжится.

Подготовьте оригинальные ответы на распространенные вопросы. Зная, какие вопросы чаще всего задают новые знакомые или коллеги, заранее придумайте интересные, желательно с юмором, ответы на них – преподнесите скучную информацию в оригинальной обертке.

На вопрос «Кем вы работаете?» можно вместо «Я юрист» ответить: «Мне платят за то, чтобы спорить с людьми». Первый вариант вряд ли вдохновит собеседника на расспросы, второй обеспечит развитие диалога.

Ответ не стоит перегружать деталями, но он должен быть неожиданным и привлекать внимание. Это первый этап двойного ответа – «для чайников». Второй – развернутый – должен быть экспертным и тоже заранее приготовленным. При этом двойные ответы не должны выглядеть заученными, поэтому делайте паузу на пару секунд, прежде чем ответить.

Пример экспертного ответа: «Я юрисконсульт и специализируюсь на финансовых операциях и коммерческих сделках. В основном занимаюсь оформлением нового бизнеса, немного инвестициями и кредитными соглашениями».

Патрик Кинг пишет, что, если резюмировать все разговоры, они сводятся примерно к десяти вопросам. Так что придумать интересные ответы на них несложно. Примеры самых распространенных вопросов:

▶ Кем вы работаете?

▶ У вас есть братья и сестры?

▶ Откуда вы?

▶ Где учились?

▶ Как поживаете?

▶ Как прошли выходные?

Делайте хорошие комплименты. Комплименты в разговоре создают атмосферу позитива, и собеседнику становится приятнее общаться с вами. Но комплименты нужно делать правильно. Вы должны отметить то, что действительно дорого человеку: то, что он контролирует и осознанно и целенаправленно выбирает: одежду, прическу, общий стиль, домашний интерьер. Это может быть яркая рубашка, оригинальная сумка, необычная картина, винтажный автомобиль и даже накладные ресницы или изгиб бровей, которого не просто достичь. Если приходится выбирать из нескольких аспектов, лучше отдать предпочтение наименее очевидному.

К примеру, если ваша девушка нарядилась в связи с праздничным мероприятием, выберите для комплимента из всего комплекта сережки.

«Когда вы цените то, что обычно остается незамеченным, человек чувствует себя особенным в ваших глазах, потому что видит, что у вас нашлось время и желание приглядеться к нему», – пишет Кинг. Похвалите то, во что человек вложил немало сил и/или времени. Так, если кто-то регулярно ходит в тренажерный зал, очевидно, что он позиционирует себя как активный и заботящийся о своем здоровье человек. Так сделайте комплимент его образу жизни. Или рельефу мышц, которые удачно подчеркивает его новая футболка.

Напротив, неудачный вариант – хвалить человека за то, что он не может контролировать. Например, за его рост или глаза.

Как превратить беседу в игру и получить от нее удовольствие

По мнению Патрика Кинга, за исключением нескольких конкретных контекстов (например, похорон), в беседе следует всегда стремиться к игре и веселью. Для этого:

▶ ломайте «четвертую стену»[4]4
  Термин «четвертая стена» встречается в мире телевидения, кино и театра, когда герой приостанавливает действие и обращается к зрителям. Например, как Мэттью Бродерик в фильме «Выходной день Ферриса Бьюллера».


[Закрыть];

▶ используйте метод «Мы против целого мира»;

▶ подготовьте запасные истории;

▶ играйте в спонтанные ролевые игры.

Ломайте «четвертую стену». Прокомментируйте беседу или поделитесь своим наблюдением о ней, будто вы изучаете ситуацию со стороны.

«Вы заметили, что мы с вами обсуждали бренды туалетной воды минут десять, не меньше? Мы нашли друг друга!»

А если общение перешло в громогласный смех и дружеское веселье, можно сказать: «Думаю, разговор удался, как вы считаете?»

Метод пролома «четвертой стены» можно использовать, чтобы:

▶ отметить, о чем оба собеседника думают, но не говорят;

▶ высказать мнение по поводу разговора или того, что происходит в данный момент.

Примеры неудачного «пролома стены», который, по сути, является завуалированным нападением на собеседника: «Неужели вы опять переводите разговор на себя?» или «Все-таки смешно они над вами подшутили тогда».

Используйте метод «Мы против целого мира». Он полезен, когда вы остаетесь один на один с малознакомым человеком.

Метод «Мы против целого мира» быстро и эффективно обозначает общность и эмоционально поддерживает. Вы подчеркиваете общий ход мыслей с собеседником или отношение к происходящему, будто оно объединяет только вас двоих. Комментируя ситуацию вслух, вы признаетесь, что этот человек понимает вас и мыслит так же, как вы. «Даже если собеседник не совсем согласен с вами, ему захочется стать частью вашей эксклюзивной группы», – утверждает Кинг. Отметив кажущиеся или реальные сходства, вы создаете ощущение близости и братства.

Можно отметить:

▶ что-то примечательное в происходящем вокруг;

▶ что общего у вас двоих относительно контекста ситуации (но не личностных качеств);

▶ общие эмоции, которые, вероятно, вас роднят.

Вы заметили парня, который похож на Майкла Джексона? Просто невероятное сходство!

Похоже, здесь все предпочитают мясо, только мы с вами положили себе на тарелки овощи и зелень.

Рад, что я не единственный, кому пришлось извиняться за опоздание.

Подготовьте запасные истории. Они пригодятся, когда вам будет нечего сказать или в обсуждении настанет временное затишье. У запасной истории есть четыре компонента:

1) переходное предложение;

2) сама история;

3) ваше мнение об истории;

4) способ узнать мнение собеседника об этой истории.

1. Послушайте, что я узнал на днях.

2. Моя подруга сделала предложение своему парню, и они обручились. Наверное, ей ждать надоело и она решила закрыть глаза на традиционные гендерные роли. Она сама купила кольцо, организовала вечеринку и рассказала обо всем своему жениху буквально накануне вечером.

3. Когда я узнал об этом, то подумал, а почему бы и нет, это даже забавно!

4. Что скажете? Вы бы пошли на такое? Как бы вы отреагировали, если бы ваша девушка сделала вам предложение?

В качестве переходного предложения можно также сказать: «Хотите расскажу интересный случай, который произошел со мной недавно?» или «Вы не поверите, что со мной случилось на днях».

Сама история должна быть недлинной, с одним-двумя основными моментами. Подумайте: «Какую основную эмоцию или вывод я хочу донести до собеседников этой историей?» и выразите ее или его одним предложением.

Мнение рассказчика должно быть положительным, иначе собеседнику не захочется делиться своей точкой зрения. Он почувствует себя спокойнее, сначала услышав вашу точку зрения.

Запасные истории имеют больший эффект, если заканчиваются рядом вопросов. Ваш собеседник может не понять первые три вопроса, но оживится, услышав четвертый. А иногда достаточно одного или двух вопросов.

При выборе запасных историй лучше отдавать предпочтение межличностным ситуациям, о которых может высказаться практически любой человек. При этом важно формулировать истории так, будто вы только что о них вспомнили.

Играйте в спонтанные ролевые игры. Ролевая игра не только делает общение интересным и увлекательным – она позволяет вам сказать то, что в других обстоятельствах вы бы постеснялись произнести. Такой подход позволяет легче установить взаимопонимание и завести друзей, и это уж точно интереснее, чем начинать разговор со стандартных тем вроде погоды.

Чтобы ваш собеседник с большей вероятностью вам подыграл, выбирайте узнаваемые роли, которые может сыграть каждый, приложив немного усилий. Большинство людей с радостью включаются в игру, поскольку наши повседневные, реальные роли – сына, друга, парня, работника – порой сильно нас ограничивают.

Хорошая ролевая игра включает в себя три шага:

1. Выскажите свое мнение о собеседнике, противопоставив его себе. Например, подчеркните, что он лучше, веселее, счастливее, безумнее или спокойнее вас.

2. Придумайте для собеседника конкретный образ, опираясь на предыдущее утверждение.

3. Сыграйте роль того, кто учится у собеседника, либо того, кто учит. Если собеседник не подхватит игру, можно продолжить разговор и попробовать еще раз чуть позже.

– Курица на гриле получилась бесподобной. Вы настоящий шеф-повар. Ни дать ни взять Константин Ивлев[5]5
  Константин Ивлев – российский шефповар, ведущий кулинарных шоу «Адская кухня» и «На ножах» на телеканале «Пятница!», а также автор книг по кулинарии.


[Закрыть]!

– Ну конечно, я использовал рецепт из своей новой кулинарной книги. Вы уже купили ее?

– Пока нет. Могу я рассчитывать на подписанный автором экземпляр?

– Конечно! Если посмотрите мое новое шоу завтра вечером.

Как добавить в диалог каплю остроумия

Некоторые люди сыплют остроумными высказываниями каждую минуту, но дело не в том, что они от рождения обладают потрясающим чувством юмора – просто у них особое мировоззрение. Они готовы пошутить в каждой удобной ситуации и даже целенаправленно ищут такую возможность. Постарайтесь и вы не принимать все сказанное собеседником за чистую монету, а настроиться на игру и веселье. Если так будет легче, представьте, что вам пять лет. Воспринимайте собеседника как человека, с которым вы имеете полное право подурачиться. Ваша цель – приятно пообщаться с людьми и дать им возможность приятно пообщаться с вами.

Поэтому:

▶ не воспринимайте каждое утверждение, вопрос и колкость буквально;

▶ отвечайте остроумно на шутки в ваш адрес;

▶ запустите цепочку добродушных подшучиваний;

▶ намеренно неверно истолкуйте информацию.

Не воспринимайте каждое утверждение, вопрос и колкость буквально, и тогда разговор станет намного интереснее. Если в изначальной реплике собеседника есть шуточный тон, пошутите в ответ. Истолкуйте реплику собеседника оригинально.

Допустим, приятель говорит вам: «Я сегодня потратил целое состояние в Apple Store».

Буквальный ответ: «Сколько? Что купил?»

Шуточный ответ: «Тебе тоже пришлось продать почку?»

Отвечайте остроумно на шутки в ваш адрес. Патрик Кинг в школе был довольно упитанным парнем, в связи с чем его часто дразнили. Со временем он научился отвечать на колкости так, что потом смеялся вместе с шутниками. По мнению Кинга, остроумные ответы вызывают уважение собеседников – люди ценят ум и чувство юмора. По сути, остроумный ответ – это спонтанный креатив. Вы смотрите на тему или утверждение со схожей, но необычной, новой точки зрения. Достаточно одной фразы: чем она короче, тем лучше.

При формулировке остроумных ответов есть несколько хитростей:

▶ Откажитесь от шаблонных фраз вроде «Кто обзывается, сам так называется» – ответ должен быть оригинальным.

▶ Не ведите себя так, будто не понимаете, что человек шутит. Когда люди говорят что-то негативное о вас в вашем присутствии, они предполагают, что вам хватит чувства юмора и эмоциональной стойкости, чтобы спокойно воспринять их слова. Но если бесконечные комментарии по поводу ваших комплексов вас оскорбляют, так и скажите.

▶ Не раздражайтесь, отвечайте спокойно. Не будьте леденяще холодны, но и не говорите слишком воодушевленно, иначе оппонент поймет, что его слова задели вас за живое.

Есть три способа ответить остроумно:

1. Интерпретируйте слова собеседника так, будто он сделал вам комплимент.

– Какой же ты медлительный!

– Да, спасибо, ты прав. Спешка нужна только при ловле блох.

2. Согласитесь с собеседником и преувеличьте его реплику до абсурда. Патрик Кинг часто пользовался этим методом, парируя шутки по поводу своего веса.

– Ты такой большой, что на твоей рубашке-поло лошадь изображена в натуральную величину.

– Хочешь прокатиться?

3. Используйте нелепое, экстравагантное сравнение.

– Этот суп выглядит странно…

– Как будто в него подмешали краски? Не волнуйся, так и должно быть.

Запустите цепочку добродушных подшучиваний – дружеский обмен колкостями. Достаточно сделать неожиданное замечание по поводу вашего собеседника, преувеличив те или иные его характеристики или сказав что-то невпопад, либо превратить себя в предмет шутки. Важно, чтобы собеседник понимал – вы просто шутите.

Обратите внимание, захочет ли собеседник сыграть с вами в эту игру. Он либо разовьет тему, либо вернется к изначальной.

Если собеседник включится в игру, согласитесь с его последней репликой и добавьте преувеличение, гротеск. С каждым разом преувеличивайте все больше и больше.

Обратите внимание, что чаще всего вы будете высмеивать именно себя, доводя свои негативные черты до абсурда. Это полезно – ваши шутки о себе настолько абсурдны, что не могут быть правдой и даже близко не подходят к реальному положению дел.

– Как тебе кексы?

– Очень сладкие. Одного достаточно, чтобы в крови развелись муравьи.

– Правда?! Теперь понятно, почему ты все время чешешься.

– Ага, но я ем твои кексы и совсем не волнуюсь – говорят, ученые вот-вот изобретут лекарство от диабета.

– Вообще-то ученые платят мне за кексы, чтобы у них стало больше подопытных.

Намеренно неверно истолкуйте информацию, создавая комичную ситуацию. Прикиньтесь глупым или сбитым с толку и увидьте в словах собеседника не тот смысл, который он в них вкладывает. Этот метод может вдохнуть жизнь в любой скучный разговор. Есть два основных метода абсурдного толкования: преувеличенный вывод и шутливое поддразнивание.

Преувеличенный вывод. Если человек сказал Х, вы делаете вид, что он сказал Х, умноженный на 100. Ваш ответ должен быть настолько абсурдным, чтобы потерять правдоподобность. Иначе получится, что вы смеетесь над собеседником.

Допустим, собеседник скажет: «Я голодный как волк».

Неудачный ответ (недостаточно абсурдный): «Можешь съесть весь пирог. Не переживай, мы найдем чем поужинать».

Удачный ответ (неправдоподобный): «Я знал, что это ты съел бабушку в сказке про Красную Шапочку».

Шутливое поддразнивание. Истолкуйте реплику собеседника в негативном ключе. Есть три варианта шутливых поддразниваний.

Патрик Кинг предупреждает: не используйте эту тактику в общении с чувствительными людьми или пока не познакомитесь с человеком поближе.

Не затрагивайте темы, связанные с комплексами и переживаниями человека. А если вы все-таки нечаянно оскорбили собеседника, дополните свою дразнилку комплиментом на ту же тему.

Вариант 1. Сделайте вид, что собеседник критикует себя. И ответьте соответственно. При этом следите за тем, чтобы язык тела, тон голоса и выражение лица говорили о том, что вы всего лишь шутите.

Если собеседник скажет: «Здесь готовят потрясающие бургеры», вы можете ответить: «Просто ты годами питался одними кукурузными хлопьями и испортил себе вкусовые рецепторы».

Вариант 2. Сделайте вид, что собеседник критикует вас.

– Это моя любимая певица.

– Наверное, у меня нет слуха, раз я от нее не фанатею.

Вариант 3. Изобразите ужас от сказанного и раздуйте из мухи слона. Чтобы добиться максимального эффекта, широко раскройте глаза и рот, прикрывая последний рукой.

– Я люблю смотреть телевизор.

– Не может быть! Телевизор?! Ты серьезно?!