Текст книги "7 навыков высокоэффективных семей. Стивен Кови. Саммари"

Smart Reading
7 навыков высокоэффективных семей. Стивен Кови. Саммари

Оригинальное название:

The 7 Habits of Highly Effective Families (Fully Revised and Updated)

Автор:

Stephen R Covey

www.smartreading.ru

Семья в зоне турбулентности

Представьте, что вы пилот самолета. Вы стартуете строго по расписанию, досконально знаете маршрут и регламент, но каждый раз что-то идет не по плану. На полет влияют разнообразные факторы: ветер и дождь, снег и туман, турбулентность и человеческие ошибки. Самолет постоянно меняет курс и некоторую часть времени летит не туда, куда должен согласно плану полета. Эти отклонения происходят на протяжении всего пути и могут быть достаточно существенными. Но так или иначе самолет прибывает в пункт назначения.

Пилоты достигают цели, потому что во время полета постоянно получают обратную связь о своем местонахождении, направлении и погодных условиях от приборов, диспетчеров и других самолетов. С учетом этой информации пилоты вносят поправки в курс, но уверенно летят к цели. Возможность добраться до нее заключена в знании пункта назначения, наличии плана и способности вернуться на нужный курс.

Полет самолета – подходящая метафора семейной жизни. Даже если ваша семья сбилась с курса, отношения стали хуже некуда и кажется, что все пропало, надежда на восстановление отношений есть всегда. Главное – иметь цель, план и решимость раз за разом возвращаться на выбранный путь.

В большой семье Кови нередко случались конфликты – девять детей и двое взрослых всегда находили, о чем поспорить. Но отношения становились лишь крепче после того, как члены семьи признавали свои ошибки и просили друг у друга прощения.

Как-то раз семья Кови собралась в путешествие. Поднялись затемно, позавтракали, но дети были настолько сонными, что не помогали взрослым собираться. Тогда Стивен вышел из себя и отругал детей. В итоге семья выехала из дома с большим опозданием. Некоторое время ехали молча, но потом Стивен попросил у детей прощения за свою несдержанность – он всегда извинялся, если был не прав.

Семь навыков высокоэффективных семей – универсальные нормы поведения в семье, которые помогут создать уникальную семейную культуру, наладить отношения и постоянно работать над ними, чтобы, сбившись с верного курса, быстро его восстанавливать и продолжать движение к цели.

Навык 1. Будьте проактивны

Между стимулом и реакцией есть промежуток, когда можно выбрать, как себя вести – пассивно или проактивно. Именно в том, как мы реагируем на происходящее, заложены наша свобода, рост и счастье.

Пассивным быть легко – это могут даже животные. Пассивные люди уклоняются от ответственности, не проявляют инициативы, сосредоточены исключительно на собственных проблемах и обвиняют других в своих неприятностях. Они не в ладу с совестью и склонны выплескивать раздражение и чувство вины на других – им свойственны вспышки гнева.

Очень часто мы пассивно реагируем на ту или иную ситуацию под влиянием сиюминутных эмоций, говорим и делаем то, о чем потом жалеем. Проходит время, и мы думаем: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»

Проактивность – это способность действовать на основе принципов и ценностей, а не идти на поводу у эмоций или обстоятельств, проявление величайшего человеческого дара – свободы выбора. Причем проактивным может быть не только отдельный человек, но и вся семья.

Проактивность складывается из четырех уникальных дарований, отличающих человека от животного:

▶ Самосознание. Любой человек (в отличие от животного) способен приподняться над реальностью и посмотреть на себя, свои мысли и собственную жизнь со стороны. А потом вернуться обратно и внести необходимые изменения в свои действия и жизнь в целом.

▶ Совесть. Это моральное качество, которое позволяет нам оценить то, что мы видим. Нравственное понимание того, что хорошо, а что плохо, предустановлено в каждом человеке. Но из-за внешнего влияния и из-за того, что мы зачастую пренебрегаем совестью, мы можем утратить связь со своей нравственной сущностью.

▶ Воображение. Этот дар позволяет представить то, чего в нашей жизни никогда не было. Например, вообразить лучшую реакцию на происходящее, которая смогла бы помочь как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

▶ Воля. Это способность действовать по-своему – плыть против течения и бросать вызов глубоко укоренившимся тенденциям. Дар воли позволяет контролировать свою жизнь: сдерживать импульсы, которые тянут нас к старому образу мышления и поведения; избегать самооправдания ради удовлетворения своего эго.

Друг Стивена Кови каждый день делает проактивный выбор в пользу любви. После работы он некоторое время сидит в машине перед домом и нажимает на кнопку «пауза». Он думает о своих близких и о том, чем они сейчас занимаются, об атмосфере, которую хочет создать, когда войдет в дом. Он говорит себе: «Моя семья – самая радостная, приятная, важная часть моей жизни. Сейчас я войду в дом и скажу своим близким, как я их люблю!» Когда он переступает порог, то не выискивает, кто в чем провинился, не критикует, не садится на диван отдохнуть и заняться собой. Он восклицает: «Я дома! Пожалуйста, не задушите меня, обнимая и целуя!» Он обходит все комнаты, уделяя личное внимание каждому члену семьи, целует жену, возится с детьми и делает разные вещи, создающие атмосферу благополучия и любви: выносит мусор, помогает с уроками или просто слушает.

Эти четыре человеческих дарования, перечисленных выше, проявляют себя как раз в том промежутке, который отделяет происходящее с нами от нашей реакции на него. Они есть у каждого из нас. Культивируя их, вы сможете стать таким человеком и семьянином, каким хотите, даже если вы выросли в семье, далекой от идеала.

Есть еще один дар, который возникает из смеси первых четырех дарований, – это чувство юмора. Самосознание позволяет заметить в своей жизни иронию и парадокс. Воображение дает возможность складывать элементы окружающего мира в новые забавные комбинации. Истинное чувство юмора опирается на совесть, которая спасает человека от цинизма. И наконец, сила воли помогает с юмором реагировать на неприятности и двигаться вперед.

Чувство юмора необходимо для создания высокой семейной культуры. Смех, шутки и совместные развлечения позволяют сохранить в семье здоровый дух и единство. Однажды Стивен с детьми смотрели фильм про Тарзана и решили выучить «язык» обезьян. Теперь они начинают чесаться и ухать, когда замечают за кем-то из близких пассивные реакции. Это значит: «Смотри! Когда промежуток между стимулом и реакцией исчезает, мы превращаемся в животных».

Нет лучшего теста на проактивность, чем способность просить прощения. Искренние извинения требуют максимального развития всех четырех человеческих дарований: вы сознаете произошедшее, консультируетесь со своей совестью и морально-этическими принципами, представляете возможный лучший исход и действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если же чувство уверенности в себе строится на имидже, положении в обществе, больших деньгах или сознании собственной правоты, просить прощения трудно, потому что это бьет по самолюбию.

Навык 2. Перед началом пути определяйте конечную цель

Когда вы четко понимаете, куда «летите», это отражается на сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе «полета». Целеустремленность способна привести к успеху и детей, и взрослых, и целые компании. Мечты о будущем сильнее негативного прошлого и непростого настоящего. Осознание цели наделяет нас силой, позволяет отбросить ненужный «багаж» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Записать ребенка в музыкальную школу и завести домашнее животное, организовывать семейное мероприятие и спланировать поездку в отпуск, начать строительство дома и семейного бизнеса. Но все это разовые цели.

Принцип первоначального определения целей в семейной культуре наиболее значим при разработке семейной миссии. Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о смысле существования (чего хотят достичь, кем стать) и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь.

Свою первую семейную миссию Стивен и Сандра Кови сформулировали в день свадьбы. Сразу после церемонии молодожены отправились в парк, сели на скамейку и стали говорить о том, что для них значила церемония бракосочетания и как они будут строить совместную жизнь. Они говорили о своих семьях, о том, что хотели бы сохранить из прошлого в собственной семье, а что изменить. Во главу угла они поставили несколько принципов: не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь. Разработка общей формулировки заняла у Стивена и Сандры около восьми месяцев.

Вторую редакцию супруги Кови вырабатывали поэтапно по мере того, как семья пополнялась новыми детьми. Каждую неделю они собирались всей семьей и говорили о своей миссии. Сандра и Стивен придумывали для детей игры и забавы, которые способствовали развитию четырех человеческих дарований. За прожитые совместно годы члены семьи достигли общего понимания цели и согласовали путь движения к ней. Прямо или косвенно, осознанно или нет, но все, что есть в этой семье, выросло из сформулированной Сандрой и Стивеном миссии и отвечает ей.

Любая семья может создать свою жизненную миссию в три этапа.

Этап 1. Разберитесь, в чем смысл существования вашей семьи. Важно, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый член семьи. Разговаривайте о том, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через 20 или 50. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе.

Возможно, вы слышали такие пожелания: храните верность друг другу, любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней, пусть ваши дети приносят вам только радость. Живите долго и счастливо.

Если какие-то из этих слов находят отклик в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии. Также подойдут цитаты или поговорки.

Стивен с Сандрой черпают вдохновение в пословице «Ты подними меня, я подниму тебя, и мы вместе поднимемся».

Полезно обсудить разные вопросы, касающиеся будущей семейной жизни. Какими партнерами мы хотим быть? Как мы хотим относиться друг к другу? Как мы хотим разрешать конфликты? Как мы будем вести финансовые дела? Какими родителями мы хотим быть? Каким принципам мы намерены учить своих детей? Как мы будем развивать у детей таланты? Как мы будем приучать их к дисциплине? Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять? И другие.

Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в письменном виде. Когда все идеи озвучены, можно поручить кому-то из членов семьи обработать и обобщить все мысли и чувства, высказанные в ходе обсуждения, чтобы свести их в некую формулу, которая отражала бы коллективное мнение всех, кто участвовал в процессе.

Первый вариант будет черновым, возможно, первым из множества черновиков. Вы и ваши близкие должны рассмотреть первый вариант, поразмышлять над ним, обсудить его и вносить поправки, пока каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашей семьи. Мы верим в эту миссию и готовы взять на себя обязательство жить в соответствии с ней», например:

Наша миссия: всегда быть добрыми друг к другу, уважать и поддерживать друг друга, быть честными и искренними друг с другом, наполнять дом духовностью, любить друг друга безусловно, жить счастливой и здоровой жизнью, сделать наш дом местом, куда хочется возвращаться.

Семейная миссия может быть большим документом или состоять из одного слова или фразы. Решать вам.

Этап 3. Используйте миссию, чтобы оставаться на выбранном пути. Миссия – это не перечень мероприятий. Это основной документ, конституция семьи. Важно ей следовать беспрекословно, вне зависимости от настроения и условий.

Навык 3. Уделяйте главным вещам максимум внимания

Если навык 2 говорит нам, что в нашей жизни важно, то навык 3 связан с приверженностью этим главным вещам. Большинство людей утверждают, что семья для них – высший приоритет. Но если посмотреть на их образ жизни, вы увидите, что работа, друзья и хобби для них куда важнее. Для большинства людей то, что они считают важным, и то, на что они тратят жизнь, – совершенно разные вещи.

Люди, которые отдают все силы работе и карьере, часто забывают про важность семьи. Однако любая профессиональная роль временна. Когда вы уйдете с работы, вам найдут замену вне зависимости от того, были вы директором или рядовым сотрудником. Организация будет продолжать существовать без вас. Если вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая постоянной, вы обкрадываете и лишаете себя радости и глубокого удовлетворения, которое может принести только семья. Ваша роль в семье не закончится никогда, ваши близкие всегда будут в вас нуждаться. Даже когда вы умрете, дети, внуки и правнуки будут вспоминать о вас. Ваша роль в семье – единственная перманентная роль в жизни.

Чтобы поставить семью во главу угла и превратить семейную миссию в истинную конституцию семьи, важно внедрить две практики, которые помогут расставить приоритеты и упорядочить семейную жизнь:

▶ Еженедельное время с семьей. Если у вас нет возможности раз в неделю собраться за ужином, сходить вместе в парк или в кино, семья для вас точно не приоритет. Все люди, а особенно маленькие дети, хотят иметь такую семью, где все поддерживают друг друга и проявляют заботу друг о друге.

Начните с малого. Например, с торжественного семейного ужина по поводу какого-то праздника. Проявите воображение. Сделайте так, чтобы было интересно всем присутствующим. Чем чаще вы будете практиковать такие мероприятия в своей семье, тем проще их будет устраивать в дальнейшем.

▶ Встречи наедине с каждым членом семьи. Именно в таком формате общения лучше всего происходит укрепление семьи. Дети и родители, братья и сестры, муж и жена способны достичь наилучшего взаимопонимания, научить друг друга чему-то важному, уделяя друг другу безраздельное внимание. Общение тет-а-тет укрепляет родственные связи, заряжает взаимной любовью и уважением, наполняет чувством единения. Когда речь идет о встрече наедине родителя с ребенком, очень важно, чтобы тон задавал ребенок – рассказывал о своих мечтах и проблемах, спрашивал о том, что ему интересно, приглашал мать или отца вместе посмотреть фильм, который нравится ей или ему, предлагал сыграть в любимую игру.

Стив и Сандра Кови много лет практиковали традицию ежедневно проводить какое-то время наедине. Они садились на мотороллер и ехали к подножию горы – подальше от детей, дома, работы и других отвлекающих факторов. Они просто общались, разговаривали о том, что происходит в их жизни, обсуждали возникающие проблемы. Иногда разыгрывали по ролям разные ситуации, требующие решения. Если кто-то из супругов был в отъезде, они каждый день общались по телефону.

Навык 4. Сделайте так, чтобы выигрывали все

Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Настрой на одностороннюю победу типичен для большинства из нас, хотя во многих случаях мы этого даже не осознаем. Просто так нас запрограммировали.

Мы росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе нас тоже расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам, а активных ребят – тихоням.

Наше общество перенасыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и политическая борьба, и конкурсы красоты, и телевикторины, и конкуренция в бизнесе.

В супружеских и семейных отношениях тоже часто встречается борьба амбиций и эгоистических интересов, когда стороны хотят добиться своего, а не укрепить отношения. С таким подходом можно выиграть конкретный «бой», но в долгосрочной перспективе проигрывают все участники «битвы».

Когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя и озабочен вопросом, кто прав, а не что правильно, обстановка в семье накаляется, в общении чувствуется агрессия (как открытая, так и пассивная). Если один из супругов становится вечной жертвой, а второй – тираном, который вытирает о партнера ноги, в доме даже не пахнет счастьем.

Только при психологической установке на поиск взаимной выгоды возможны взаимопонимание, синергия и долгая счастливая жизнь вместе.

Иногда нам приходится навязывать детям свою точку зрения, так как мы уверены, что это правильно. Если ребенок начнет прогуливать уроки, курить с 10 лет или играть на проезжей части, это будет вредно для его здоровья и жизни. Но свое непопулярное решение можно объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе, а навязываемые ему требования не истощали его эмоциональный «банковский счет». Поговорите по душам, обоснуйте свою позицию. Ребенок должен понять, что это решение идет ему на пользу, даже если оно ему не нравится.

Иногда стоит уступить, примирившись с «поражением». Например, если время не терпит и речь идет о второстепенной по сравнению с вопросом сохранения отношений проблеме. «Поддаваясь», вы транслируете другому человеку: «Я люблю тебя так сильно, что не могу быть счастлив, делая несчастным тебя, особенно если этот вопрос для тебя жизненно важен». Вы просто смещаете эмоциональный фокус с проблемы на человека, которого любите, и ценность ваших взаимоотношений с этим человеком. И после этого кажущееся поражение оборачивается обоюдной победой.

Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым

Важно сначала понять человека, прежде чем пытаться повлиять на него. Разные люди по-разному интерпретируют одни и те же события в силу разного жизненного опыта, ценностей, представлений о мире и воспитания.

Мы по-разному воспринимаем температуру воздуха из-за индивидуальных особенностей терморегуляции и климатических условий, в которых привыкли жить. Предположим, термометр показывает 26 градусов по Цельсию. Один человек жалуется на жару и включает кондиционер, другой – на холод и кутается в плед. Кто прав? В комнате жарко или холодно? А правы оба.

Если рассуждать логически: когда один человек из двоих, высказывающих противоположные мнения, прав, то другой непременно не прав. Но в жизни логика работает не всегда. Проецируя свои знания и представления на мир, мы уверены, что видим его таким, какой он есть. Но это не так. Мы видим мир таким, каким мы приучены его видеть.

Недопонимание между людьми прекрасно иллюстрирует история, которую рассказал Стивену его знакомый. Этот знакомый запретил маленькому сыну уходить за угол дома, но тот никак не слушался. Каждый раз, когда сын нарушал инструкции, отец строго его наказывал и снова запрещал уходить за угол. Наконец, после очередного наказания мальчик со слезами на глазах спросил: «Папа, а что такое „угол“?»

Пока мы не научимся выходить за рамки собственной картины мира и смотреть на вещи глазами других людей, мы не сможем построить по-настоящему близкие отношения и повлиять на окружающих.

В большинстве своем мы стараемся сначала быть понятыми, а если и пытаемся понять, то уже в процессе «слушания» готовим свой ответ. Мы оцениваем, советуем и интерпретируем сказанное, придерживаясь своей точки зрения. А о понимании нет и речи. Мы остаемся в рамках своего жизненного опыта, в границах собственного мира, своей системы ценностей. А какой должна быть реакция, демонстрирующая понимание?[1]1
  Читайте саммари книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».


[Закрыть] Прежде всего, вам нужно попытаться сказать своими словами то, что чувствует и говорит собеседник, чтобы тот увидел, что вы его понимаете.

Дочь говорит: «Все подруги уже ходят на свидания. А я как белая ворона. Джон уговаривает меня встретиться, а мне приходится отвечать ему, что мне пока мама не разрешает. Я знаю, что он хочет пригласить меня на вечеринку в пятницу. И если я снова скажу “нет”, он вообще махнет на меня рукой. Кэрол и Мэри тоже скоро отвернутся от меня. Все только меня и обсуждают».

Вы можете сказать: «Похоже, ты разрываешься на части. С одной стороны, ты понимаешь семейные правила насчет свиданий, но, с другой стороны, тебя смущает, что девочки твоего возраста уже встречаются с парнями, а ты вынуждена отказываться. Верно?» Она, возможно, ответит: «Да, это и хотела сказать». И продолжит: «Но больше всего меня беспокоит, что я не буду знать, как себя вести, когда дело дойдет до настоящих свиданий. Все остальные этому уже учатся, а я еще не начинала». Вы опять повторяете мысль дочери своими словами: «Ты боишься, что, когда придет время, ты окажешься не готова и не будешь знать, что делать». Возможно, она скажет «да» и будет дальше раскрывать свои чувства, а может быть, скажет так: «Ну, не совсем. На самом деле я имела в виду…» – и постарается получше объяснить вам, что она чувствует и с чем ей приходится сталкиваться.

Реагируя подобным образом, вы приходите к лучшему пониманию истинных мыслей и чувств собеседника. Вы создаете такую атмосферу, в которой не страшно открыться, и выстраиваете крепкие, здоровые отношения.