Текст книги "Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари"

Страсть и супружество. Как сохранить любовь, близость и преданность в отношениях. Дэвид Шнарх. Саммари

Оригинальное название:

Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships

Автор:

David Schnarch

www.smartreading.ru

Есть ли жизнь на Марсе

Бывает ли страстный секс в браке? Что за вопрос? Это все равно что спросить, есть ли жизнь на Марсе. Кажется, она возможна, и кто-то даже о ней слышал… Но это неточно.

Романтическая любовь – относительно новое явление в истории человечества, впервые упомянутое в рукописях XII века. А о романтических отношениях в семье стали говорить лишь пару столетий назад, потому что до этого браки заключались преимущественно по социальным, экономическим или политическим причинам и очень редко по обоюдной любви.

Современные люди ожидают от отношений удовольствий… и горько разочаровываются. Грустная статистика разводов отражает как наши возвышенные ожидания, так и полную неспособность им соответствовать. Медовый месяц заканчивается, и вместо страстных романтических отношений в браке мы получаем скуку, раздражение, множество обязательств и минимум секса. Онлайн-опрос 9000 респондентов, которые состоят в длительных отношениях, проведенный Дэвидом Шнархом, выявил, что:

▶ 71 % людей, состоящих в длительных отношениях, занимаются сексом не чаще одного-двух раз в месяц, а более половины – лишь один-два раза в год.

▶ Только у 29 % секс случается не менее раза в неделю.

▶ 41 % респондентов жили без секса в течение трёх – шести месяцев, а многие – целый год и более.

▶ Каждый второй из отвечавших признался, что его (ее) секс слишком предсказуемый и рутинный, 17 % охарактеризовали свои сексуальные отношения как бесстрастные, механические и неэротичные, а 34 % заявили, что секс для них лишь взаимообмен оргазмами.

▶ У 15 % опрошенных секса не бывает совсем.

▶ Только 18 % назвали свой секс страстным.

Именно эти 18 % вселяют в нас надежду на то, что страстный секс в длительных отношениях возможен. А Дэвид Шнарх убедился в этом на личном опыте и на примерах своих клиентов. Более того, он уверен, что каждая супружеская пара может вернуть яркие эмоции и секс в свои отношения, и рассказывает, как это сделать.

Близость vs слияние

В человеке постоянно борются две жизненные силы: жажда индивидуальности и стремление к единению. Мы хотим быть самостоятельными, достигать значимых для нас лично целей и выделяться из толпы. В то же время мы томимся от одиночества и ищем близких по духу людей. В долгосрочной перспективе отказ от индивидуальности ради отношений не менее вреден, чем отказ от отношений во имя сохранения индивидуальности. Когда эти жизненные силы сбалансированы, мы вступаем в здоровые, счастливые, долгосрочные отношения, которые не рискуют стать взаимозависимыми.

Дифференциация

Баланс, при котором мы способны не терять ощущение себя, не растворяться в другом человеке даже в ситуации эмоциональной и/или физической близости, называется дифференциацией.

Дифференциация позволяет придерживаться собственного курса, когда супруг, бизнес-партнер, друг или родственник пытается давить и требовать, чтобы мы приспосабливались к нему. Хорошо дифференцированные люди способны согласиться, не мучаясь от ощущения потери себя, и не согласиться, не испытывая отчужденности, вины и раздражения. Им не нужно бежать из сложной ситуации или отношений, чтобы вернуть ощущение себя.

Из-за недостатка дифференциации мы эмоционально отгораживаемся от тех, кого любим. Иногда мы даже вынуждены расстаться с партнером, чтобы создать противовес влиянию, которое он или она оказывают на нас. Или же мы сдаемся и терпим дискомфорт, давление и манипуляции, молча страдая. Многие люди, испытывающие подобное, объясняют свое поведение недостатком эмоциональной связи с матерью или отцом в детстве. Однако в большинстве случаев эмоциональное голодание, напротив, вызвано слишком мощной связью, которая превращается в эмоциональное слияние.

Самые частые признаки эмоционального слияния – «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроения в спорах.

Эмоциональное слияние нередко приводит к насилию в семье и трагическим последствиям. Теряя брак, такой человек теряет самого себя.

В 1994 году знаменитый американский футболист О. Джей

Симпсон был арестован по подозрению в двойном убийстве – бывшей жены и ее молодого любовника. Адвокаты постарались на славу, и Симпсона оправдали. Но в чем он точно был виновен, так это в эмоциональном слиянии. Например, у него была привычка закрывать рукой пах своей жены и говорить: «Это принадлежит мне!» Он не мог смириться с разводом и позволить бывшей жене жить с кем-то другим, потому что эмоционально ощущал ее частью себя самого.

Хорошо дифференцированные партнеры в паре держатся друг за друга и стараются поддерживать хорошее самочувствие друг друга. Однако эта взаимопомощь – вопрос выбора, а не необходимости. И возникает она на основе стабильности, а не беспокойства и болезненной привязанности.

Расслабленность и теплота в общении совсем не похожи на «эмоциональные качели», которые присутствуют в жизни плохо дифференцированных пар.

Стать более дифференцированным непросто, это довольно длительный и болезненный процесс, который порой требует помощи психотерапевта. Но дело того стоит, потому что дифференциация – ключ к лучшему сексу и близости (не надуманной, а настоящей), которые у вас когда-либо были с вашим супругом.

Настоящая близость

Мы любим говорить, что близость (и брак) – это работа двух людей, но очень смутно представляем, как должна выглядеть эта работа. На самом деле близость – это одновременно процесс принятия себя и раскрытия перед своим партнером. Но это самораскрытие не только своих положительных и комфортных частей.

Близость, подтверждаемая извне. Такая близость связана с ожиданием принятия, эмпатии, подтверждения со стороны партнера. Это ложная близость.

Она выглядит примерно так: «Я расскажу тебе о себе, если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать, то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом ты тоже будешь обязан раскрыться, потому что это справедливо. И если я буду первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться!»

Примером близости, подтверждаемой извне, часто становится медовый месяц, полный комплиментов, признаний в любви и секса. Однако часто вслед за этим праздником следует тупик – молодоженам в реальной жизни просто не о чем говорить, потому что они толком не знают друг друга.

Самоподтверждаемая близость. Такая близость строится на поддержании собственного чувства идентичности и самоценности без ожидания принятия или взаимности от партнера. Способность к самоподтверждаемой близости прямо пропорциональна уровню дифференциации – наше самоощущение не меняется, когда любимые люди начинают требовать от нас подчинения и согласия. Это продукт отношений с самим собой.

Самоподтверждаемая близость в долговременных отношениях звучит так: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться; ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать и усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня, а это невозможно, если ты не будешь знать, кто я».

Когда вы достигаете высокого уровня дифференциации, самораскрытие меньше зависит от настроений вашего партнера или жизненной ситуации. Вы способны открыто сказать, кто вы есть, не опасаясь его негативной реакции. Вы можете в одностороннем порядке расширять границы ваших отношений и не будете ощущать большой угрозы от того, что ваш партнер будет расти и развиваться независимо от вас.

Настоящая сексуальность: развенчиваем мифы

Возраст сексуальности

В большинстве учебников о сексуальности, половом развитии и брачной жизни написано, что мужчины достигают сексуального пика еще до 20 лет, а женщины – на несколько лет позже. Это распространенная ошибка, возникающая из-за подмены понятий. Авторы (и мы вслед за ними) путают генитальный пик с пиком сексуальным.

Юноши могут похвастаться быстрой эрекцией и минимальным рефракторным периодом[1]1
  Рефракторный период – время, которое требуется для повторной эрекции после эякуляции (семяизвержения).


[Закрыть]. Однако они обычно слишком озабочены тем, чтобы доказать свою мужественность, а потому не очень эмоционально доступны в постели.

Скорость, с которой реагирует тело, – это лишь один из параметров сексуального пика, который в большей степени связан с нашими человеческими качествами.

Если вы заинтересованы не просто в сексе, но и в близости, то никакой пылкий юноша не сравнится в этом со здоровым шестидесятилетним мужчиной! Первые сексуальные переживания часто разочаровывают; иногда лучшее в них то, что они быстро заканчиваются. Это не значит, что юношеские чувства недостаточно глубоки. Просто уровень личностного развития в этом возрасте не сопоставим с уровнем зрелого мужчины. Пережив множество взлетов и падений, люди постарше знают себя – и с хорошей, и с плохой стороны. Вероятно, им не все в себе нравится, но они сумели принять, кто они есть и кем не являются. И главное – зрелый мужчина не чувствует угрозы от равного ему в сексуальном отношении партнера.

Все сказанное выше о мужчинах относится и к женщинам. Юная девушка волнуется об условностях и о том, что скажут люди, переживает, не позволяет ли парню что-то лишнее и не слишком ли рано. Она пытается изобразить из себя сексуально интересную и заинтересованную, но в то же время не доступную. Более зрелая женщина уже прошла все это. Она умеет наслаждаться процессом, не извиняется за свою чувственность.

Большинство людей так и не достигают сексуального пика, а у тех, кто достигает, это случается не раньше 40–50–60 лет. Глубоко осмысленный секс определяется личной зрелостью, а не физиологическими рефлексами.

Если мы хотим, чтобы дети не начинали заниматься сексом слишком рано, нам нужно дать им для этого значимую причину. Мы должны показать им, что есть нечто большее, чем бурлящие гормоны и техники. Скажите им правду: отказываясь от подросткового секса, они вовсе не упускают лучшие сексуальные годы, потому что эти годы еще даже не начались.

Родители предпочитают скрывать от детей наличие у них сексуальной жизни вместо того, чтобы открыто сказать: «Мы с твоим отцом (матерью) занимались сексом двадцать лет и только теперь начинаем понимать, как это делается правильно. Для этого требуется много времени. Не торопись».

Секс и человеческий мозг

Новейшая часть нашего мозга, неокортекс, появилась у человека около 400 тысяч лет назад. Неокортекс отвечает за язык, самоосознание и самопознание, логику и смысл. Благодаря этой части мозга человек может вкладывать смысл в сексуальное поведение, что дает ему ни с чем не сравнимый сексуальный потенциал. Мы способны на глубокие сексуальные переживания, не измеримые нервными спазмами или мышечными сокращениями, создающими физическое ощущение оргазма. Мы можем достигать оргазма при относительно низких уровнях возбуждения и удовлетворения. Оргазм необязательно связан с удовлетворенностью или даже высокой возбужденностью.

Некоторые люди могут переживать сексуальное удовлетворение независимо от оргазма – это и есть основной фокус восточных сексуальных практик. Однако подходы к сексу в западном обществе сфокусированы на физической составляющей, что неприемлемо в долговременных отношениях, где наиболее важен интимный, чувственный секс.

В основе западной сексуальной культуры лежат две распространенные ошибки:

▶ Мужчины изображают любовь ради секса, а женщины изображают секс ради любви. В итоге девочки отождествляют секс с любовью и близостью, а мальчики больше фокусируются на генитальных ощущениях. Эта «народная мудрость» смешивает сексуальную незрелость с половыми различиями. Реальность заключается в том, что женщины по мере созревания начинают заниматься сексом просто ради удовольствия. А мужчины становятся более заинтересованными в эмоциональной близости. К моменту достижения пика сексуального потенциала и мужчины, и женщины становятся все более похожими друг на друга в сексуальном плане и поэтому более сексуально совместимыми.

▶ Необходимо фокусироваться на том, что чувствует тело, потому что секс – это просто фрикции плюс фантазии. В XX веке была даже разработана специальная техника для быстрого запуска сексуального реагирования тела, в ходе которой людей учили фокусироваться исключительно на собственных ощущениях, не обращая внимания на партнера («чтобы не отвлекаться»). Однако этот подход не помогает парам восстановить тот страстный секс, который они смутно припоминают из времен первой влюбленности.

Две модели секса

Возраст и время играют против нас до тех пор, пока мы не пересмотрим свои взгляды на сексуальность и не выберем подходящую сексуальную модель.

Телесная модель. В этой модели мужчины переживают исключительно по поводу размера пениса и твердости эрекции. Женщины беспокоятся о растяжках и морщинах на коже. Мы бездумно принимаем телесную модель секса и начинаем поклоняться «бразильским попкам», пухлым губкам и бархатной коже, считая их высшим достижением сексуальной привлекательности. И восхищаемся юностью как квинтэссенцией чувственности.

У каждого периода жизни – детства, юности и зрелости – свои задачи в плане сексуального развития. И в задачи стадии зрелости вовсе не входит потеря сексуального потенциала. Как раз наоборот: приходит время, когда можно исследовать свою сексуальность.

Знаменитая танцовщица Айседора Дункан писала, что большинство из нас теряют впустую двадцать пять или тридцать лет, прежде чем перейдут границы общепринятой сексуальной лжи, пронизывающей все наше общество.

Секс с близостью требует определенного уровня развития. Ни один другой вид на земле не нуждается в таком количестве времени для достижения полной сексуальной зрелости.

Квантовая модель. Квантовую модель можно использовать для решения сексуальных дисфункций и исследования собственного сексуального потенциала. Квантовая модель подобна квантовой теории физики, которая изучает динамические переменные, описывающие поведение определенной системы. Эта модель рассматривает множественные измерения сексуального опыта, включая глубину вовлеченности и интимности секса, близость, желание и сексуальный стиль. Квантовая модель объясняет, как взаимодействуют сложные аспекты человеческой сексуальности и что нужно для того, чтобы гениталии «заработали» и вы достигли оргазма. Однако ее реальная сила в том, что она помогает людям выйти за рамки генитальной функции.

Наше тело работает подобно прибору, способному определять наличие электрических сигналов. Прибор реагирует, если сигнал достаточно силен для его обнаружения. Чем чувствительнее прибор, тем больше сигналов он может обнаружить. Человеческое тело – сверхчувствительный прибор, который реагирует на сексуальную стимуляцию. Когда мы в достаточной степени возбуждены, на это откликаются наши гениталии. При повышении возбуждения тело достигает оргазма. На биологическом уровне генитальные реакции и оргазм представляют собой рефлексы, возникающие каждый раз при наличии достаточной стимуляции.

Представьте, что у вашего тела есть две точки сексуального реагирования (пороговые значения) – одна для возбуждения (генитальной реакции), вторая для оргазма. Когда сексуальная страсть преодолевает физиологический порог возбуждения, ваше тело делает то, что вы и ожидаете: если вы женщина, ваша вагина выделяет смазку; если вы мужчина, ваш пенис эрегирует. Когда уровень возбуждения превышает порог оргазма, у вас «выключается мозг».

Реакция тела при достижении любого из пороговых значений не отличается от того, как дернется нога, если стукнуть по коленке в правильном месте. Но по сравнению с коленным рефлексом эрекция/смазывание и оргазм более приятны. Однако именно «автореактивное» представление о человеческой сексуальности полностью уничтожает наш сексуальный потенциал.

Неокортекс дал нам способность контролировать собственные импульсы, и мы вышли за рамки любой возможной модели человеческой сексуальности, построенной на идее «биологического побуждения». Сексуальная стимуляция у человека представляет собой нечто большее, чем просто возбуждение каналов восприятия. Общая сексуальная стимуляция, которая требуется для того, чтобы добраться до порога возбуждения или оргазма, состоит из сенсорной (преимущественно осязательной) стимуляции, которую мы получаем от своего партнера, и наших чувств и мыслей по поводу того, что мы делаем, с кем мы это делаем и что это все для нас значит.

Электросекс

Секс на пределе сексуального потенциала также называют электро-сексом, потому что во время такого секса мы ощущаем постоянный электрический заряд. Электросекс – физический и эмоциональный союз на фоне всепоглощающего взаимного желания, чувственной близости и осознанности. Этот вид секса – нечто большее, чем генитальная реакция или оргазм, и часто происходит независимо и от того и от другого. Первые переживания электросекса бывают невероятно волнительными, после того как мы провели много десятилетий, занимаясь сексом с супругом привычным образом.

Даже те клиенты Дэвида Шнарха, которые утверждали, что в их отношениях секс – сильная сторона, были в шоке и рыдали после того, как у них впервые случился электросекс.

Электросекс отлично получается и у пожилых людей, хотя телесная модель секса предполагает, что это невозможно. Более того, в зрелом возрасте вероятность испытать его очень велика. А в юности электросекс практически невозможен. Он может выглядеть примерно так:

▶ Время останавливается.

▶ Внешняя реальность становится размытой, и возникает ощущение присутствия в ином месте и времени.

▶ Отдельные события объединяются в единый поток. Миллионы восторгов сливаются в один.

▶ Границы между человеком и его партнером будто растворяются. Мы чувствуем своего партнера рядом с собой – даже не касаясь его, – как если бы наши тела перемешались.

▶ Наши эмоции проявляются на лице партнера. Мы видим в партнере воплощение собственной сущности. Мы точно предугадываем, как прикоснуться к партнеру. Он/она тоже словно читает наши мысли. Он/она стонет как раз в те моменты, когда все происходящее кажется нам совершенным.

▶ Лицо партнера «тает», принимая необычный и неожиданный вид.

▶ Мы видим, как прямо на глазах меняется возраст партнера. Мы видим ребенка и родителя в своем партнере.

▶ Глубочайшая взаимная забота и радость охватывают нас. Мы рыдаем, ощущая прошлое и настоящее другого человека.

Некоторые люди рассказывают, что «видят музыку» или «слышат чувства». Другие видят ауру, сияние или электрические разряды вокруг кожи.

Электросекс обладает великой трансформационной силой. Он меняет наши взгляды на жизнь, бросает вызов нашей идентичности и самоценности, может заставить человека почувствовать себя заблудившимся путником в стране эротических чудес. Мы словно проживаем еще один период полового созревания, но в нем нет ничего подросткового, потому что мы одновременно испытываем интенсивную сексуальную чувствительность, рост зрелости, самоосознания и самоконтроля. Переживание электросекса с долговременным партнером – это важная веха на пути к дифференциации.

Объятия до расслабления

Вы замечали, что с возрастом нам все труднее обнимать кого-то и позволять обнимать себя? Мы не можем (и не хотим) расслабляться даже в постели с любимым человеком и предпочитаем как можно быстрее перейти к коитусу.

Объятия до расслабления – практика, которая способна вывести отношения (в том числе сексуальные) на новый уровень. Это не просто эффективный инструмент, а способ взаимодействия с партнером. С его помощью можно успокоиться, сфокусироваться на себе и при этом соединиться со своим партнером. Если говорить о долгосрочной перспективе, то объятия до расслабления способствуют личностным улучшениям и качественной трансформации отношений. Объятия до расслабления полезны для пар с разными представлениями о том, что позволено в постели, а что нет, и положительно влияют на широкий диапазон сексуальных проблем, например отсутствие оргазма (как у мужчин, так и у женщин) и быструю эякуляцию.

Объятия до расслабления – элегантное и простое упражнение. В базовом варианте оно выглядит так:

▶ Твердо и удобно встаньте на обе ноги.

▶ Обнимите руками своего партнера, также твердо стоящего на обеих ногах.

▶ Сфокусируйтесь на себе.

▶ Успокойтесь.

Многим супругам непросто сделать такое упражнение из-за эмоционального слияния. Эмоционально слитые люди напрягаются и борются за сохранение своего равновесия, не отпуская при этом партнера. Они отказываются от ощущения безопасности и надежности ради поддержания связи со своим партнером. В результате оба оказываются в разбалансированном состоянии, а их объятия полны напряжения. Такие люди думают, что им неприятно обниматься или что они выбрали не того партнера. Но они не осознают, что им не нравится обниматься именно тем способом, которым они это делают.

Эмоционально слитым супругам не приходит в голову просто выпустить партнера из неприятных объятий (неприятной беседы), разрешив и себе, и ему обрести равновесие, и затем вернуться к объятиям (или разговору). Их куда больше волнуют собственные переживания, чем восстановление баланса.

«Эмоциональные сиамские близнецы» могут достичь слияния дыханий, но какой ценой! Один вынужден дышать медленнее, чем обычно, а другой – быстрее. «Единение» ведет к кислородному голоданию у одного и к гипервентиляции у другого. То же самое и в сексе – подстраиваясь друг под друга, эмоционально зависимые супруги ощущают лишь разочарование и дискомфорт.

Объятия до расслабления показывают, что для связи с партнером необходима твердая связь с самим собой. Парадоксально, но, отчуждаясь от собственных переживаний, мы теряем основу для связи с супругом. Отстраняясь от партнера, мы транслируем ему: «Я не могу еще сильнее вовлекаться во взаимодействие с тобой, потому что тогда я теряю себя».

Когда Дэвид Шнарх и его жена Руфь начали практиковать объятия до расслабления, они не могли продержаться и минуты. Со временем 10 минут объятий стали для них оптимальным способом расслабиться – «лучше, чем два мартини». Дэвид признается, что порой даже не осознавал, насколько напряжен и раздражен, пока Руфь не говорила ему: «Дорогой, давай пообнимаемся».

Чтобы позволять обнимать себя, нужно научиться твердо стоять на двух ногах. Как и секс, объятия до расслабления можно практиковать с различной степенью погружения. Можно просто поверхностно выполнять движения, постепенно увеличивая их продолжительность. Для кого-то и это станет важным шагом вперед.

Постепенно можно достичь уровня, на котором мы будем самоцентрироваться безо всяких усилий. Мы прекращаем фокусироваться на партнере, перестаем интересоваться тем, что он/она думает и о чем беспокоится. Мы успокаиваемся до максимально глубокого уровня.

Объятия до расслабления развивают тот самый «тихий ум», который является неотъемлемой частью философии буддизма. Расслабившись в объятиях, мы сможем услышать, как пульсирует кровь в ушах, как воздух входит в наше горло и выходит из него. Наша челюсть расслабится, веки станут тяжелыми. Мы осознаем напряжение, которое было в ушах. Услышим тишину – не отсутствие звуков, а присутствие покоя.

Чтобы прекратить шум в голове, могут понадобиться недели, месяцы и даже годы. Но дело того стоит. Самотрансформация будет настолько глубокой, что отразится даже на лице.

Участники ретритов для пар так часто говорили об изменениях в лицах партнеров, что Дэвид с коллегами начали их фотографировать – до и после. И изменения действительно заметны.