Текст книги "Как узнать человека. Искусство глубоко видеть других и быть глубоко увиденным. Дэвид Брукс. Саммари"

Smart Reading
Как узнать человека. Искусство глубоко видеть других и быть глубоко увиденным. Дэвид Брукс. Саммари

Оригинальное название:

How to Know a Person: The Art of Seeing Others Deeply and Being Deeply Seen

Автор:

David Brooks

www.smartreading.ru

Пандемия одиночества

В 2023 году сервис знакомств Mamba провел среди россиян опрос об одиночестве. 54 % респондентов рассказали, что испытывают это чувство последние полгода, каждый десятый ощущал себя одиноким, находясь в романтических отношениях.

Порой мы окружены родными и друзьями, но наши отношения с ними поверхностны. Чтобы выстраивать глубокие и эмоционально значимые связи с людьми, нужно многое уметь: делиться своими чувствами, утешать близких в тяжелые моменты, вести трудные разговоры без ссор – и не только. Откуда нам знать, как это делать? В наших школах учат алгебре и химии, но не общению.

Журналист и писатель Дэвид Брукс уверен: большинство социальных навыков сводится к одному и тому же: способности понять окружающих и дать им почувствовать, что их понимают. Его книга рассказывает, как добиться мастерства в этом искусстве.

«Превыше почти всего люди жаждут, чтобы другой человек посмотрел им в лицо с любящим уважением и принятием», – пишет Дэвид Брукс.

Что мы испытываем рядом с другими

Внимание окружающих подтверждает нам, что мы существуем, а наш опыт и наши переживания реальны и значимы. Когда нас игнорируют, мы ощущаем себя неважными.

«Я часто прошу людей рассказать о временах, когда они чувствовали себя увиденными, и они с сияющими глазами рассказывают о поворотных моментах своей жизни, – делится Брукс. – Они говорят о временах, когда кто-то заметил в них талант, который они сами были неспособны разглядеть, в точности понял, что им было нужно в момент истощения и верным способом вмешался, чтобы осветить им дорогу».

Рядом с нами есть преуменьшители и иллюминаторы.

Преуменьшителям не интересен никто, кроме них самих. Они замечают окружающих, только когда хотят от них чего-то. Собеседник, который постоянно рассказывает о себе и перебивает, стоит вам заговорить, – типичный преуменьшитель.

Иллюминаторы относятся к другим с вниманием и бережностью, поэтому люди расцветают рядом с ними. Беседуя с иллюминатором, вы чувствуете себя особенными и драгоценными. Иллюминаторы слушают так, словно полностью увлечены разговором, Они задают вдумчивые вопросы, помогают сформулировать мысли, которые раньше были неясными, дают вам шанс разглядеть в себе и своей жизни то, что вы не видели прежде.

Дэвид Брукс пересказывает историю, которая произошла с Дженни Джером – будущей матерью Уинстона Черчилля. Она ужинала в разные дни с двумя британскими политиками: Уильямом Гладстоуном и Бенджамином Дизраэли. К концу разговора с Гладстоуном девушка думала, что он был самым умным человеком на свете. К концу разговора с Дизраэли она ощущала самой умной себя. «Хорошо быть как Гладстоун, но лучше быть как Дизраэли», – замечает Брукс.

Мы переоцениваем свою способность понимать окружающих. Психолог Уильям Икес выяснил, как часто люди во время разговора верно распознают чужие мысли и чувства. Оказалось, что незнакомцам удается делать это в среднем 20 % времени, а близким – 35 %. Отдельные участники эксперимента показали результаты до 55 %, но у некоторых они стремились к нулю. Иронично, что испытуемые с низкими результатами верили: они «читают» других хорошо.

Брукс перечисляет восемь проблем, которые мешают людям понимать других. Одна из них – сосредоточенность на себе вместо собеседника – уже упоминалась. Вот остальные:

▶ Социальная тревога. Сложно сконцентрироваться на разговоре, когда каждую секунду думаешь: «А вдруг наступит пауза и мне будет нечего сказать?»

▶ Поспешное оценивание. Как рассказывает Брукс, раньше он выносил множество суждений о людях, только взглянув на них. Из-за этого у него не было времени узнать их по-настоящему.

▶ Эссенциализм. В нашем обществе люди нередко судят о других по тому, из какой они социальной группы. У нас есть стереотипы о мужчинах и женщинах, молодых и пожилых, учителях и музыкантах. За такими обобщениями сложно разглядеть особенности человека.

▶ Объективизм. Может показаться, что отличный способ понимать людей – это опираться на данные: цифры из исследований, результаты опросов общественного мнения и тому подобное. Но этот подход не позволяет увидеть в отдельном человеке личность с историей и переживаниями.

▶ Наивный реализм. Если верить, что реальность в точности такая, как нам кажется, а любой другой взгляд на нее неправильный, мы не сможем понять, как видят мир другие люди.

▶ «Проблема меньших умов». Каждый день мы думаем о сотнях вещей, но узнаем только о тех мыслях окружающих, которыми они делятся. Поэтому нам может казаться, что другие люди проще и глупее нас (но это неправда).

▶ Статичность восприятия и мышления. Родители по-прежнему видят в сыновьях и дочерях детей, даже когда последним за тридцать. Мужья и жены хуже понимают друг друга с годами, потому что представляют рядом образ прежнего человека. Важно помнить, что другие люди тоже меняются со временем.

Чтобы по-настоящему узнавать других людей, нужно видеть в каждом человеке загадку – и помнить, что мы смотрим на нее только со стороны. А еще практиковаться в искусстве понимания: никто не создает «Рождение Венеры», впервые взяв в руки кисть.

Что помогает нам понимать других

Рембрандт рисовал людей, которых мы и не заметили бы, пройдя мимо них на улице. Мы любуемся их портретами, потому что художник разглядел в этих людях сложную душевную жизнь.

Любящая нежность – первое из качеств, которые есть у взгляда иллюминатора. Вот остальные:

▶ Восприимчивость. Чтобы быть открытым к людям, нужно преодолеть собственные страхи или желание приписать другим то, что мы сами думали и чувствовали бы в их положении.

▶ Любопытство. У иллюминаторов сердца исследователей. Они хотят понять, как живут люди вокруг, каково быть каждым человеком.

▶ Эмоциональность познания. Европейская культура противопоставляет разум и чувства со времен Просвещения. Но этого разграничения нет во многих культурах и традициях. В Библии познание – это не только абстрактно-интеллектуальный процесс, но и переживание, жизненный опыт, форма отношений с людьми и с Богом.

▶ Щедрость духа. Иллюминаторы верят в других людей, даже когда большинство этого не делает.

▶ Целостность видения. Мы часто относимся к людям как к исполнителям одной роли: работникам или соседям. Нередко приписываем каждому человеку набор простых черт: эмпатичный или черствый, общительный или замкнутый. Но люди сложнее этого. Если мы хотим понимать других, нам нужно воспринимать их во всей их полноте и со всеми противоречиями.

Как научиться понимать других

Быть терпеливым. Не стоит недооценивать, как важны для общения поверхностные разговоры и повседневное присутствие рядом.

Делиться прошлым и сокровенными переживаниями может быть страшно. Иногда это болезненный процесс. Поэтому, чтобы открываться другим людям, надо доверять им. Чтобы вам подарили доверие, нужно время.

Аккомпанировать. Музыкант, который аккомпанирует другому человеку, настроен на чужое пение или игру: он замечает тончайшие изменения в мелодии и откликается на них. Его цель – не привлечь внимание публики к себе, а помочь таланту другого человека проявиться во всей его красоте.

Аккомпанировать в общении – значит быть рядом с другим человеком и сопровождать его в его занятиях, веря в этого человека и помогая ему. Это значит уважать и поддерживать чужой выбор; не давить, а позволять проявлять инициативу и подхватывать ее; быть обращенным к другому человеку и открытым ко всему, что может произойти.

Суть аккомпанирования выразил поэт Дэвид Уайт в своей книге «Утешения». Он писал, что дружба основана не на улучшении себя или других, но на привилегии быть увиденным и равной привилегии видеть людей: «…идти с ними и верить в них, порой сопровождая их всего лишь недолгое время в путешествии, которое невозможно совершить в одиночку».

Смотреть на мир чужими глазами. Люди переживают одинаковые события по-разному. Во время разговора один обратит больше внимания на формулировки, другой – на интонации, третий – на мимику и жесты собеседника.

Мы не пассивно воспринимаем реальность, а конструируем ее образы.

«Вселенная – это унылое, тихое, бесцветное место, – пишет Брукс. – Я имею это в виду довольно буквально. Во Вселенной не существует такой вещи, как цвет или звук; это просто множество волн и частиц. Но поскольку у нас есть творческий разум, мы воспринимаем звук и музыку, вкусы и запахи, цвета и красоту, испытываем благоговение и размышляем».

Человек – это его точка зрения на Вселенную. Чтобы понять других людей, нужно узнать, как они видят мир и как на это повлияло их прошлое.

Лучше не пытаться угадать, иначе есть риск приписать другому человеку свой опыт и собственные представления о жизни. Что делать вместо этого? Разговаривать.

Быть хорошим собеседником. Хороший собеседник – это не человек, который все время шутит и рассказывает истории, знает интересные факты на любую тему. Хороший собеседник – человек, диалог с которым превращается в опыт совместного размышления и узнавания друг друга.

Рекомендации Брукса, как вести разговор:

▶ Уделять собеседнику и диалогу все свое внимание.

▶ Говорить на темы, которые хорошо знакомы другому человеку.

▶ Практиковать активное слушание: показывать интерес с помощью позы, жестов, мимики и междометий, а также задавать уточняющие вопросы.

▶ Кратко пересказывать чужие слова. Это помогает проверить, все ли вы поняли правильно, и вернуть собеседника к сути диалога, когда это нужно.

▶ Не бояться пауз: они дают время обдумать сказанное.

▶ Позволять другим выговориться и услышать себя со стороны.

▶ Когда люди рассказывают истории, спрашивать их о деталях, о том, что они думали и чувствовали по поводу случившегося и как изменилось их восприятие со временем.

▶ В спорах находить высказывание, с которым все согласны.

▶ Обсуждать, разница в каких ценностях скрывается за несогласием, и использовать это как еще один способ узнать друг друга.

Задавать вопросы правильно. Они не должны звучать так, словно вы собираетесь оценивать собеседника по ответу или заранее его осуждаете. Лучше избегать вопросов, которые предполагают короткий ответ и не позволяют свободно рассуждать. Не стоит спрашивать, как дела у собеседника или что нового, – это слишком расплывчато.

Хорошие вопросы начинаются с «расскажи подробнее…», «как ты…» или «на что похоже…». Не надо бояться вопросов о серьезных вещах вроде страха смерти – с них может начаться содержательный разговор.

Может показаться, что другим людям неприятно, когда их расспрашивают на откровенные темы. На самом деле, большинство это не задевает.

Дэвид Брукс цитирует радиожурналиста Студса Теркела: «Слушайте, слушайте, слушайте, и, если вы будете это делать, люди заговорят. Они всегда говорят. Почему? Потому что никто не слушал их раньше ни разу за всю их жизнь. Возможно, они даже не слушали себя».

Как вести трудные разговоры[1]1
  Читайте саммари книги Керри Паттерсона, Джозефа Гренни, Рона Макмиллана, Эла Свитцлера «Трудные диалоги. Что и как говорить, когда ставки высоки».


[Закрыть]

В нашем обществе людей разделяет множество вещей: от религиозной нетерпимости до классовой иерархии и от сексизма до разного уровня жизни в разных географических регионах. Разговоры становятся трудными, когда нам мешают понять друг друга социальные различия и неравное распределение власти.

В таких разговорах стоит помнить об условиях. Если человек принадлежит к маргинальной или исторически притесняемой группе, скорее всего, он привык, что его воспринимают неправильно, – и не чувствует себя в безопасности. Поэтому важно проявить к нему искренний интерес и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно.

У каждого разговора есть два слоя: официальный и реальный. Официальный – это слова, которые мы произносим. Реальный – чувства, которые возникают у всех участников беседы. Каждая реплика может заставить нас и наших собеседников чувствовать себя в большей или меньшей безопасности, продемонстрировать уважение или его отсутствие, указать на намерения говорящего.

У каждого разговора есть фрейм – смысловая рамка, которая включает в себя контекст и цели. Когда другие люди говорят на чувствительные для них темы, не надо сразу же пытаться вернуть их к своему фрейму. Мы делаем это, когда говорим: «вот как выглядит ситуация для меня» или «есть и другие проблемы, на которые стоит обратить внимание». Надо побыть некоторое время во фрейме другого человека и побудить его объяснить свою точку зрения как можно подробнее.

Когда мы искренне стараемся понять собеседника, возникает общий пул знаний. В трудных разговорах его часто нет. Один человек говорит о своих убеждениях, другой – о своих; вскоре оба перестают друг друга слушать. Они хотят уже не найти истину и ближе узнать другого человека, а выиграть спор. И прибегают к риторическим уловкам: одна из таких – заносить оппонента в какую-то категорию людей, которая не пользуется уважением, чтобы представить его слова в невыгодном свете.

Когда это происходит, надо:

▶ остановиться и вместе разобраться, в какой момент все пошло не так;

▶ заново договориться о цели разговора;

▶ воспользоваться ситуацией, чтобы сформировать более глубокую связь с собеседником.

«Вы и я только что испытали сильные эмоции. К несчастью, по отношению друг к другу, – предлагает сказать Брукс. – Но, по крайней мере, мы были открытыми и поделились нашими чувствами. Как ни странно, у нас появился шанс лучше понять друг друга благодаря ошибкам, которые мы совершили, и пробужденным нами эмоциям».

Как рассказывает Дэвид Брукс, ему часто приходится отвечать по почте на яростные и оскорбительные письма. Стоит ответить уважительно – и тон отправителей тут же меняется. Когда люди чувствуют, что их хотят выслушать и понять, они относятся к собеседнику с добротой и готовы простить ему ошибки. Так недоверие превращается в доверие, а неприязнь – в симпатию.

Как поддерживать в трудное время

Как вести себя с другом в депрессии. Дэвид Брукс пережил потерю троих друзей. Один из них, Питер, был болен депрессией и покончил с собой. Брукс старался поддерживать его вместе со своей женой, но, как и все люди, совершал ошибки. Вот что он понял на своем опыте:

▶ Человеку без опыта переживания депрессии может казаться, что это недолгий плохой период – у всех бывают такие. Но человеку в депрессии кажется, что в мире не существует радости и что жизнь никогда не станет лучше. Важно понимать это видение мира с его логикой, какой бы причудливой она ни была.

▶ Не надо напоминать близким в депрессии обо всем, что радовало их раньше, – это только заставляет их чувствовать себя виноватыми.

▶ Не стоит давать советы без просьбы: людям в депрессии не хватает сил и желания, а не идей, что делать со своей жизнью.

▶ Важно создать пространство, в котором другому человеку будет комфортно делиться своими чувствами.

▶ Не нужно пытаться отвлечь и развеселить. Вместо этого покажите, что вы понимаете и признаете реальность ситуации, уважаете и любите человека в депрессии, вы рядом с ним и не собираетесь уходить.

▶ Если вы знаете, что человек в депрессии, нормально спрашивать о суициде. Вы не спровоцируете суицидальные мысли: скорее всего, у человека и так они есть.

▶ Имеет смысл поддерживать родных и партнера этого человека, чтобы они могли не беспокоиться о нем хотя бы пару часов.

Мы не всегда можем решить проблемы тех, кто рядом с нами. Но мы можем дать им почувствовать, что они не одни и что их чувства важны для нас.

Как проявлять эмпатию. По мнению Брукса, эмпатия требует трех навыков:

▶ Понимать чувства другого человека по языку тела, а также отражать их с помощью мимики, жестов, дыхания.

▶ Формулировать эти чувства.

▶ Заботиться о другом человеке способами, которые нужны ему, а не теми, которые были бы нужны нам на его месте.

Людей делает эмпатичнее:

▶ близкий контакт с другими людьми и процесс их узнавания;

▶ чтение художественных книг;

▶ умение распознавать собственные эмоции;

▶ тяжелый жизненный опыт.

Как люди могут помочь друг другу исцелить душевные травмы. В безопасности ли я? Я важен? Почему и как люди любят? Обо мне заботятся? Это вопросы, на которые с рождения приходится отвечать каждому ребенку.

Все дети заслуживают любви и заботы, но не все родители способны заботиться о них как следует. На многих из них влияет собственное детство с его травмами.

Когда детям причиняют боль, они стараются избежать ее единственным доступным им способом – возводят защиты. Четыре самые распространенные:

▶ Избегание. Люди с этой защитой дистанцируются от чувств и сводят к минимуму отношения, потому что боятся испытать из-за них боль.

▶ Депривация. Когда родители не обращают внимания на ребенка и пренебрегают его потребностями, он привыкает чувствовать себя ненужным и недостойным. Это чувство не покидает его во взрослом возрасте.

▶ Повышенная реактивность. Когда дети подвергаются жестокому обращению и постоянным угрозам, они привыкают жить в опасном мире – и потом видят опасности повсюду, даже когда их нет.

▶ Пассивная агрессия. Так проявляют гнев люди, которым запрещали выражать его прямо, – и люди, которые ощущали, что из-за отрицательных эмоций их перестанут любить.

Психологические защиты не плохи сами по себе. В свое время они приносят нам пользу. Проблема в том, что они устаревают, но все равно продолжают нас контролировать.

Однажды мы приходим к пониманию, что психологические защиты из прошлого нас ограничивают, – и у нас возникает желание от них избавиться. Человек с депривацией хочет побороть чувство своей никчемности, а человек с избеганием – научиться эмоциональной близости с людьми. Но это трудно сделать в одиночестве. Когда мы пытаемся исследовать свое восприятие самостоятельно, мы ограничены им же. Поэтому лучший способ исцелиться – это общение. Чтобы понять себя, нам нужен взгляд со стороны. Взгляд друга.

Чтобы справиться с последствиями травмы, людям нужно пережить новый опыт. Увидеть, что кто-то остается, если они были брошены; понять, что отношения могут быть безопасными, если раньше с ними жестоко обращались. Это тоже происходит в общении.

Как наши страдания формируют нас. Чтобы знать человека, нужно знать, кем он был до травматического опыта и как изменился после него. Одни люди усваивают травматический опыт, сохраняя прежние представления о мире. Травма продолжает наносить этим людям вред. Другие пересматривают свои представления и духовно растут. В этом процессе мы заново спрашиваем себя, кто мы и где наше место в мире, какая у нас история и куда мы хотим двигаться.

Не стоит заниматься всем этим в одиночестве. Процесс переосмысления жизни тоже объединяет нас с другими людьми: мы делимся с ними горем и обсуждаем, чему опыт научил нас. Переосмыслять жизнь – значит заново рассказывать ее историю, а историям нужны слушатели.

Как замечать в людях их лучшие стороны

Оценить особенности характера. В нашем обществе множество людей с разными характерами – и у всех свои хорошие черты. У каждого есть дар, с помощью которого он служит другим.

Люди часто классифицируют других, опираясь на псевдонаучные типологии, – такие, как соционика или психософия. Но есть и доказанные психологами концепции, которыми стоит пользоваться.

Модель «Большая пятерка» оценивает характер человека по пяти показателям. Это:

▶ Экстроверсия. Хотя экстравертами часто называют всех общительных людей подряд, в «Большой пятерке» эта черта означает быстроту реакций на стимулы окружающей реальности.

▶ Сознательность (она же – добросовестность). Это дисциплинированность, организованность и ответственность.

▶ Доброжелательность. Доброжелательные люди доверяют окружающим, относятся к ним с теплотой и легко идут на компромисс.

▶ Открытость опыту. Люди с высоким уровнем открытости любят разнообразие и новые впечатления в жизни, а с низким – предпочитают рутину. Эта черта нередко связана с творческими способностями человека.

▶ Невротизм. Этот показатель говорит об эмоциональной нестабильности личности. Невротичные люди чаще и глубже испытывают негативные чувства – будь то грусть, тревога или стыд.

Мы можем менять свои черты характера, работая над собой. Чаще всего люди становятся более сознательными, доброжелательными и эмоционально стабильными с возрастом.

Понять чужие цели. В разные периоды мы выполняем разные жизненные задачи: иногда одну, иногда несколько сразу, и совсем не обязательно по порядку. Каждой задаче соответствует свой образ мыслей.

Благодаря этой концепции легче помнить, что все люди находятся в непрерывном процессе роста.

Слушать истории. Лучшие разговоры не те, в которых собеседники обмениваются комментариями на общую тему. Это разговоры, в которых делятся историями.

«Я больше не спрашиваю: ”Что ты думаешь об X?”, – пишет Брукс. – Вместо этого я спрашиваю: ”Как ты пришел к вере в X?” Похожим образом я не прошу людей рассказать мне об их ценностях; я говорю: ”Расскажи мне о человеке, который повлиял на твои ценности больше всего”».

Чтобы узнать человека по его истории, важно ответить для себя на несколько вопросов:

▶ Какой у повествования тон?

▶ Как выглядит герой?

▶ В чем сюжет?

▶ Насколько надежен рассказчик?

▶ Насколько история цельная и последовательная?

Когда мы слушаем чужую историю, мы даем человеку повод вспомнить события и связать их в повествование. Мы задаем вопросы, направляющие ход его рассказа. Так мы помогаем другим создавать их истории.

Но еще мы свидетельствуем правдивость их слов. Это важно, потому что люди узнают, кто они, рассказывая истории, – и вместе с историей мы подтверждаем их идентичность.

Видеть в человеке его предков и потомков. Каждый получает дары от своей культуры и вносит в нее собственный вклад. В каждом из нас живет прошлое наших предков, и каждый передает наследство будущим поколениям.

В каждом человеке нужно видеть отдельную личность – это уже упоминалось и все еще верно. Но верно и то, что в каждом человеке нужно видеть часть культуры и истории. Сложнее всего сочетать две эти вещи.

Спросите людей, что для них дом, какое место они никогда не покидают. Спросите, в чем на них повлияла их культура и в чем они отвергают ее, что заставляет их разрываться между культурами.