Читать книгу "Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние. Марк Уолинн. Саммари"

Как решить проблемы в отношениях…

Некоторым людям для исцеления недостаточно только осознания случившегося в семье. Если вы относитесь к их числу, используйте нижеперечисленные советы Марка Уолинна.

…со своей семейной историей

Примиритесь со своей семейной историей.

1. Запишите ключевую фразу и ниже – связанное с ней травматическое событие.

2. Перечислите людей, чьи судьбы это событие затронуло. Кто пострадал больше?

3. Что они могли чувствовать и что чувствуете вы, думая об этом?

Какие образы всплывают?

4. К кому из этих людей вы привязаны? Если это откликается в вашем теле, то как именно (может быть, перехватывает горло или болит в груди)? Ощущали ли вы подобное раньше? Положите на это место руку и заполните его дыханием – выдохните внутрь тела, чтобы «поддержать» чувствительную область. Или представьте дыхание в виде луча и, направив его в нужное место, скажите своему внутреннему ребенку: «Я тебя нашел/нашла», «Я тебя не брошу» или

«Я буду дышать с тобой, пока ты не успокоишься».

5. Мысленно скажите членам семьи, вовлеченным в травматическое событие, что-то вроде: «Вы важны для меня. Я сделаю в вашу честь что-нибудь значимое, чтобы за трагедией последовало хорошее. Вместо проживания того, что случилось с вами, я проживу свою жизнь. Настолько полно, насколько смогу, ведь именно этого вы для меня и хотите».

6. Подберите и произнесите собственные слова, удостоверяющие уникальность вашей связи с этим человеком или людьми (посредством визуализации или лично, вслух или про себя[5]5
  Исследования мозга показывают, что при визуализации разговора активируются те же нейроны и участки мозга, которые активны при личной беседе.


[Закрыть]). «Правильные слова способны освободить нас от бессознательных семейных лояльностей и прекратить цикл наследственной травмы», – пишет Марк Уолинн.

Женщина, которая постоянно жила в тревоге и напряжении, мысленно сказала своей умершей при родах матери: «Каждый раз, испытывая тревогу, я представляю, как ты улыбаешься мне и посылаешь свою поддержку. С каждым вдохом я чувствую, что ты со мной и радуешься за меня».

…с родителями

Выберите ту фразу, которую вы могли бы сказать матери или отцу, или сформулируйте собственную, чтобы пошатнуть между вами стену и улучшить восприятие себя и окружающих.

Варианты исцеляющих фраз в случаях, если:

1. Вы отвергли кого-то из родителей (даже если они сидят в тюрьме или уже умерли):

• «Мне нелегко это сказать, но я по тебе скучаю».

• «Я многому у тебя научился/научилась (поделитесь, чему именно)».

• «Я не буду требовать, чтобы твоя любовь ко мне выражалась определенным образом».

• «Я принимаю твою любовь, даже если она не будет выражена словами».

• «Ты дал/дала мне многое. Спасибо».

2. Вы слились с кем-то из родителей:

• «Думать, что я мог/могла сделать тебя счастливым/счастливой, было чересчур».

• «Отныне я буду жить полной жизнью, зная, что ты стоишь за моей спиной и поддерживаешь меня».

Вы также можете представить, как отец или мать говорит вам одну из следующих фраз:

• «Я люблю тебя таким/такой, какой/какая ты есть. Тебе ничего не нужно делать, чтобы заслужить мою любовь».

• «Ты – не я. Мои чувства не должны быть твоими».

• «Для любого ребенка это было бы слишком».

3. Родители умерли:

• «Пожалуйста, научи меня доверять и впустить в себя любовь».

• «Помоги мне чувствовать себя умиротворенно в собственном теле».

4. Родители покинули вас (ушли из семьи либо отдали вас в другую семью или воспитательное учреждение):

• «Если тебе было легче покинуть меня или отдать другим, я понимаю».

• «Спасибо тебе за жизнь. Я обещаю не обращаться с ней легкомысленно».

Для исцеления отношений с родителями Марк Уолинн рекомендует также позаниматься с телесно ориентированным терапевтом[6]6
  Телесно ориентированная терапия – направление психотерапии, изменяющее психическое состояние человека с помощью телесных практик. Ее основное положение: тело – это отражение всех пережитых человеком эмоциональных состояний.


[Закрыть] или попрактиковать медитацию осознанности[7]7
  Читайте саммари книги Джона Кабат-Зинна «Куда бы ты ни шел, ты уже там. Осознанная медитация в повседневной жизни».


[Закрыть]. Помимо исцеляющих фраз, можно использовать ритуалы. Ежедневно повторяйте понравившийся ритуал, пока не почувствуете себя лучше.

• Поставьте на письменный стол или рядом с кроватью фотографию родственника, чью вину или травму несете в себе либо которого отталкиваете. Сидя днем за столом перед фотографией, вместе с глубоким выдохом представляйте, как негативное чувство покидает ваше тело. Или воображайте перед сном, что родитель вас баюкает. Как это делала несколько недель отвергавшая свою живую мать женщина, благодаря чему стала энергичнее и познакомилась с содержательными людьми.

• Зажигайте свечу и представляйте, как она прожигает проход между мирами живых и мертвых. Так, пациентка Марка Уолинна, отец которой умер, когда она была младенцем, каждый день в течение двух месяцев при зажженной свече разговаривала с ним, чтобы почувствовать себя любимой.

• Замените образ. Когда семилетнему мальчику становилось тревожно, он выдергивал себе волосы. Его маме было столько же лет, когда на ее глазах внезапно умерла от аневризмы сосудов мозга ее мать. Мама попросила сына представить, будто бабушка – его ангел-хранитель, а нимб вокруг ее головы – это любовь. «Каждый раз, дотрагиваясь до своей головы, ты почувствуешь нежность и мир», – сказала мама ребенку.

• Очертите границы. Сядьте на пол, толстой нитью выложите вокруг себя круг и спокойно поговорите с предком. Пациентка Уолинна ребенком отвечала за благополучие зависимой от алкоголя матери, поэтому ей тяжело было поддерживать близкие отношения, она чувствовала себя обязанной осчастливить окружающих. Внутри нитяного круга она мысленно сказала матери: «Мама, это мое пространство. Здесь только мои чувства. Я буду их уважать, чтобы вновь не потерять себя, когда у меня с кем-то начнет устанавливаться близость».

• Напишите письмо. Мужчина, личная жизнь которого много лет не складывалась, узнал, что девушка, которую он бросил студентом колледжа, умерла через год после их разрыва. Он написал ей письмо, в котором попросил прощения за легкомыслие и равнодушие: «Знаю, ты не получишь этого письма, но я надеюсь, что мои слова тебя достигнут».

…с любимым человеком

По мнению Марка Уолинна, пока мы остаемся пленниками семейных паттернов, в отношениях с партнером, скорее всего, будут разгораться конфликты. Спросите себя:

• Похожи ли мои чувства к партнеру на чувства к родителям?

• Была ли похожая жалоба у матери на отца или у отца – на мать? У бабушки – на дедушку или наоборот? А у кого-то из родителей – на бывшего партнера?

Когда Тайлер женился на Джоселин, он решил, что она ему изменит, и стал страдать эректильной дисфункцией: за три года брака полноценный секс у пары был дважды. Марк Уолинн посоветовал Тайлеру узнать, были ли у его отца серьезные отношения до женитьбы на матери.

Отец Тайлера рассказал сыну, что год был женат на первой супруге, пока однажды, придя домой, не застал ее с любовником. После этого он уехал из города и никому не рассказывал о случившемся.

Тайлер понял, что проживал унаследованные от отца чувства и что, несмотря на сексуальные проблемы, Джоселин по-прежнему его любит.

Постройте карту ключевого языка применительно к вашим личным отношениям. Выясните:

• Какова ваша главная жалоба на партнера? (По мнению Марка Уолинна, она, независимо от вашего пола, часто перекликается с жалобой на мать: то, что остается неразрешенным в отношениях с нею, проявляется в личных. Если мы отвергаем любовь матери, то держимся на расстоянии и от партнера.)

• Обвиняете ли вы в чем-то своих родителей? (Если да, то и на партнера вы, скорее всего, будете смотреть словно сквозь искажающую призму.)

• Как ваш самый сильный страх, касающийся отношений, может их ограничивать? Можете ли вы открыться партнеру?

• Как история семьи влияет на ваши личные отношения? Создайте две генограммы – по одной на человека.

Дэн и Нэнси – родители троих взрослых детей. Когда дети разъехались, из отношений пары на несколько лет исчез секс – и брак оказался под угрозой.

Ключевая жалоба

Нэнси: «Мне не хватает его внимания. Кажется, дети ему интереснее меня».

Дэн: «Она всегда недовольна, обвиняет меня во всем. Требует больше, чем я могу дать».

Ключевые описания родителей

Нэнси: «Моя мать была отчужденной, я не чувствовала связи с ней. Она всегда была недовольна отцом».

Дэн: «Мой отец пропадал на работе, а мать была подавлена. Она сильно нуждалась во мне, что было трудно выдерживать». Отца Дэн описал как слабого: он – простой рабочий – не мог сравниться с образованными мужчинами семьи матери.

Ключевая фраза Дэн: «Больше всего я боюсь, что мне придется жить без любимого человека – Нэнси».

Нэнси: «…оказаться в ловушке ужасного замужества и чувствовать себя одинокой».

Ключевая травма

Дэн перенял чувство демаскулинности в браке отвергнутого им отца.

Нэнси повторила опыт матери и бабушки, недовольных мужьями.

Нэнси поняла, что мужчины в ее семье не ценились женщинами и что ее муж не виноват в этом. Ее мать взяла на себя ответственность за несчастную в замужестве бабушку и, даже сохраняя дистанцию, давала дочери все, что могла дать. Женщина мысленно попросила умершую мать помочь ей стать довольной своим браком и поставила фотографию родительницы у кровати, чтобы перед сном представлять, как мама ее обнимает и баюкает.

А Дэн осознал, что источником ощущения, что женщины хотят от него слишком многого, была не его жена, а мать. Он попросил умершую мать помочь ему видеть супругу такой, какая она есть. Дэн также стал сближаться с живым отцом.

Нэнси попросила Дэна говорить ей, если она вновь начнет его критиковать, чтобы она постаралась перестать это делать. Дэн, в свою очередь, попросил Нэнси сообщать ему, когда он эмоционально от нее отдаляется, чтобы не «уходить далеко». После этого супруги стали вновь проявлять нежность друг к другу.

…с деньгами

Даже если следовать советам авторов книг по финансовой грамотности, успеху может помешать семейное «наследство», в частности нечестность наших предков в делах или нанесенный ими вред. Если члены семьи нажили состояние неправедным путем, за это могут расплачиваться провалами в делах дети и внуки.

Если же предки, напротив, были ограничены в деньгах, мы можем слишком лояльно относиться к неудачам, незавершенным делам или бедности: нам трудно позволить себе больше, чем было у них.

Барт еле зарабатывал в отделе продаж, чтобы только держаться на плаву. Когда Марк Уолинн спросил его о том, как бы он себя чувствовал, если бы у него оказалось много денег, пациент ответил, что потерял бы простоту жизни. Мужчина перенял ценности отца, который закончил 8 классов школы и жил очень скромно. Барт боялся стать успешнее предка. Позже он понял, что родитель на самом деле не хотел бы, чтобы сын ограничивал свой успех. Барт пересмотрел свои финансовые цели и за следующие 8 месяцев удвоил продажи.

Чтобы выбраться из колеи, достаточно посредством визуализации оказать честь членам семьи, пережившим невзгоды. А при незаслуженном обогащении предков можно представить, как они возмещают пострадавшим ущерб и просят у них прощения. В любом случае порой блага жизни принимать легче, если их компенсировать, например заплатить налоги или пожертвовать что-то на благотворительность.

Если старые чувства возвращаются

Произнесите вслух или про себя свою ключевую фразу. Ненадолго вспомните прежние негативные мысли, образы или ощущения и признайте их активизацию. Затем «выключите» свой самый сильный страх, сказав себе: «Это не мои чувства. Я унаследовал их от моей семьи. Они должны утихнуть, потому что теперь члены семьи меня в этом поддерживают».

Положите руку на место, где возникли старые ощущения. Глубоко и медленно подышите: вместе с вдохами заполняйте тело добрыми чувствами, с выдохами – отпускайте остатки страхов. Повторяйте самые результативные для вас упражнения, техники, фразы и ритуалы.

10 лучших мыслей

1. Мы попали в этот мир с помощью родителей, от которых к нам должна беспрепятственно течь жизненная сила. Наша задача лишь получать ее. Но если имела место семейная травма, энергетический поток прерывается.

2. Последствия семейной травмы могут проявляться на протяжении трех и более поколений. Это значит, что мы можем повторять негативный опыт родителей, бабушек и дедушек, реагировать на определенные ситуации так же, как кто-то из них.

3. Мир с собой начинается с мира с родителями. Если вы осуждаете, обвиняете кого-то из родителей или отдалились, примиритесь с ними. Не ждите, что родители изменятся, но визуализируйте их и трудности, с которыми им пришлось столкнуться, мысленно выразив понимание.

4. Семейным травматическим событием могут объясняться страхи, тревоги, навязчивые мысли, неудачи в финансовых и любовных отношениях. Но даже если причина в другом, в ходе самоисследования, расшифровав свой ключевой язык, можно узнать о себе много нового.

5. Чтобы распознать свой ключевой язык, Марк Уолинн предлагает выявить ключевые: жалобу, описания родителей, фразу – самый сильный страх и травму.

6. Чтобы выявить свою ключевую жалобу, опишите проблему, которая вас больше всего волнует, то, что вы хотите изменить, и предполагаемые последствия, если проблема никогда не исчезнет.

7. Ключевые описания – это описания родителей. Если в них есть обида и недовольство, то, скорее всего, вы недовольны и окружающими вас людьми. Если любите одного родителя, но не любите другого, то создаете внутри себя раскол, беспокоитесь и ненавидите себя. А если ваши чувства к родителям положительные, то ощущаете мир в душе и верите, что с вами все будет хорошо.

8. Ключевую фразу – самый сильный страх – можно выявить, уточняя и углубляя за счет разных формулировок ответ на вопрос: «Что самое ужасное со мной может случиться?».

9. Для выявления ключевой семейной травмы можно сформулировать вопросы-мосты от своих ощущений к прошлым событиям (и ответить на них) или начертить схему-генограмму.

10. Чтобы чувствовать себя лучше, попробуйте ритуалы: поставьте на виду фотографию родственника, зажигайте свечу для разговора с умершим предком, замените отрицательный образ на позитивный, очертите личные границы, напишите письмо тому человеку, чья история на вас влияет.