Читать книгу "Джон Готтмэн, Нэн Сильвер: 7 принципов счастливого брака. Саммари"

Джон Готтмэн, Нэн Сильвер: 7 принципов счастливого брака. Саммари

Оригинальное название:

Seven principles for making marriage work

Авторы:

Джон Готтмэн, Нэн Сильвер

Тема

Семья и воспитание

Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw

www.allmedialaw.ru

Введение

Основанные на многолетних научных исследованиях, «Семь принципов» являются руководством по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности. Эта книга проливает свет на то, почему браки разваливаются, как спасти брак и какие действия приводят к счастливому браку.

Джон Готтмэн совершил революцию в изучении брака, используя строгие научные методы, с беспрецедентной точностью и в течение многих лет наблюдая за привычками супружеских пар. Эта книга – результат дела его жизни.

Полные практических опросов и упражнений, «Семь принципов успешного брака» – это окончательное руководство для каждого, кто хочет достичь самого высокого потенциала во взаимоотношениях со своим супругом.

Готтмэн, изучив в своей «лаборатории любви» сотни пар, обнаружил, что ему нужно всего лишь пять минут, чтобы с 91 %-ной точностью предсказать, какие пары в конце концов разведутся. Он рассказывает о четырёх не совсем очевидных признаках проблем в семейных взаимоотношениях, используя занимательные фрагменты из своих бесед с супружескими парами. В книге много примеров диалогов между супругами, взятых из исследований, а также упражнения, которые помогут парам улучшить свой брак.

«Семь принципов успешного брака» – профилактическое руководство для семейных пар, независимо от их «уровня счастья»; это анализ того, «что пошло не так» для разведенных супругов, и советы о том, «чего не делать» для молодых супружеских пар и для влюбленных.

1. Важность эмоционального интеллекта

Наличие эмоционального интеллекта предсказывает будущий успех ребенка. Эта концепция может схожим образом быть использована для предсказания дальнейшего успеха в браке. Я могу предсказать, разведется пара или нет, понаблюдав за ними лишь пять минут. У пар, которые эмоционально умны – сочувствуют друг другу, понимают и уважают друг друга – более высока вероятность долгой совместной жизни.

Эмоциональный интеллект – это навык, которому можно научиться!

1.1. Зачем спасать брак?

Примите во внимание следующие научные факты:

– Половина всех разводов происходит в первые семь лет брака.

– Шанс того, что первый брак закончится разводом в течение 40 лет, составляет 67 %. – Несчастливый брак на 35 % увеличивает вероятность заболеть и укорачивает жизнь в среднем на четыре года.

Люди в несчастливом браке подвергаются физическому и эмоциональному стрессу, который воздействует на их здоровье и иммунную систему

Люди в браке живут на четыре года дольше, чем одинокие. Так как статистика разводов остается довольно печальной, всем парам стоит приложить дополнительные усилия по укреплению своего брака. Это правда, что мирный развод предпочтительнее проблемного брака; но, как бы то ни было, разводы редко бывают мирными. Враждебность между родителями имеет тенденцию к продолжению и после распада семьи, и по этой причине дети после развода зачастую страдают так же сильно, как и дети, страдающие от последствий несчастливого брака.

1.2. 700 пар, 7 исследований

В рамках семи различных проектов автор и его коллеги отслеживают семьсот семейных пар. Среди них молодожены, пары со стажем, молодые родители; наблюдения также ведутся и за взаимодействием супругов со своими детьми различного возраста. Автор и его коллеги задавали супругам разнообразные вопросы, включая историю их брака и философский взгляд на него, и спрашивали мнение супругов о браках своих родителей. Для получения физиологических данных во время проведения этих исследований ученые измеряли сердечный ритм, артериальное давление, потоотделение, кровоток, колебания иммунной системы. Семь принципов, взгляды и советы, изложенные в этой книге, основаны на этих самых научных исследованиях, а не на собственном мнении автора и не на традиционных методах семейного консультирования.

1.3. Активное выслушивание и другие мифы

Один из самых больших мифов супружеского консультирования состоит в том, что эффективное взаимное общение, особенно активное выслушивание, является ключом к счастливому браку. Активное выслушивание – это когда говорящий выражает свое недовольство, используя фразы с «я», например: «Я чувствую, будто ты забыл про меня, когда ты поздно приходишь домой», вместо того чтобы сказать: «Ты, должно быть, избегаешь меня, потому что ты всегда приходишь поздно». Смысл в том, чтобы собеседник мог перефразировать высказанные чувства и показать, что понимает их суть. Как бы то ни было, этот метод часто терпит неудачу, потому что людям трудно в лицо принимать критику и спокойно на нее отвечать. Исследование демонстрирует, что большинство пар в счастливом браке редко включаются в активное слушание. Пары-долгожители способны высказывать друг другу свои претензии без применения вежливости или сочувствия, и при этом их брак не становится менее крепким.

Другие мифы о характеристиках, которые спасут брак:

• Общие интересы. Да, важно иметь какие-то общие интересы, но само по себе их присутствие не гарантирует успех брака.

• Взаимная доброта. Смысл в том, что счастливые супруги обязаны следить за тем, кто что сделал и для кого. Напротив, супруги должны творить добрые дела, потому что они этого хотят, а не потому, что они чувствуют необходимость отвечать взаимностью.

• Честность – лучшая линия поведения. Не всегда. Иногда лучше избежать конфликта, чем заводить дискуссию по каждому вопросу.

• Измены приводят к разводу. Обычно как раз наоборот. Причиной измены партнера являются проблемы в браке, который и так уже идет к разводу.

• Мужчины не приспособлены к браку. Есть мнение, что мужчины по природе своей не моногамны и поэтому изменяют больше, чем женщины. На самом деле внебрачные романы сейчас в меньшей степени основываются на том, мужчина это или женщина, а в большей степени на представляющейся возможности.

• Идея о том, что мужчины и женщины происходят с различных планет. Совершенно очевидно, что мужчины и женщины, состоящие как в счастливом, так и в несчастливом браке, могут мыслить по-разному, и половые различия могут усугублять семейные проблемы, но они не являются их причиной.

Благодаря огромной доле женщин, работающих полный рабочий день за пределами дома, процент изменяющих молодых жён сейчас несколько выше, чем изменяющих мужей

2. Достаточно мифов… Каким образом брак может быть удачным?

2.1. Дружба, не склоки

Счастливые браки основываются, прежде всего, на крепкой дружбе и удовольствии от общества друг друга. Эти супруги знают причуды друг друга, что именно каждый из них любит и чего не любит, и умеют приспосабливаться один к другому. Дружба защищает их от наплыва пессимистических мыслей. Несмотря на частые в браке раздражение и несогласие, дружба помогает супругам придерживаться положительного заряда, который придает их браку оптимизма и помогает им думать друг о друге только хорошее, вместо того чтобы дать волю отрицательным эмоциям. Большинство браков начинается на высокой положительной ноте, но гнев и негодование в конце концов доходят до той точки, где весы склоняются в другую сторону, и негативные эмоции затмевают прошлые чувства любви.

Одно из секретных орудий эмоционально умной пары – это «попытка ремонта»; ею может быть любое высказывание или действие супругов, которое с помощью определенной фразы предотвращает эскалацию враждебности за пределы разумного. Примером такой фразы может быть «Давай сделаем перерыв» или даже смешная рожица, которая поможет рассеять гнев. Даже счастливые пары иногда кричат друг на друга – шумные споры необязательно наносят вред браку. В браке важно быть не «хорошим», а уметь предпринимать попытки ремонта, которые во время конфликта помогают устранить враждебность.

2.2. Как предсказать развод: шесть признаков

Прежде чем углубиться в принципы успешного брака, обратим внимание на несколько терминов и концепций, связанных с распадом брака.

1) Жесткое начало. Открытие дискуссии с использованием критики и/или сарказма.

2) Четыре всадника Апокалипсиса: критика, презрение, стремление оправдаться и отключенность.

Пары, выражающие презрение друг к другу, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуда, грипп и т. п.), чем другие люди

– Критика. Жалоба концентрируется на определенном поступке, в то время как критика совершает нападки на характер человека. Вопрос «В чем дело?» вместо вопроса об отдельном поступке является примером критики, используемой в жестком начале.

– Презрение. Сарказм, цинизм, закатывание глаз, издевательство, унизительные высказывания, враждебный юмор (список может продолжаться)… Почти невозможно решить какую-либо проблему, когда один из супругов реагирует вышеописанным образом и немедленно отбрасывает предложенное другим супругом решение.

Биологический факт: мужчины легче впадают в состояние подавленности в результате семейного конфликта, чем их жены

– Стремление оправдаться. Несмотря на то, что защищать себя в споре вполне логично, атакующий супруг, в большинстве случаев, не отступит и не извинится, так как оправдание – это стремление возложить вину на партнера. Оправдание ничего не решает и приводит к дальнейшим атакам на защищающегося супруга.

– Отключенность. Это происходит, когда критика и презрение со стороны одного партнера заставляет другого защищаться до такой степени, что он просто покидает ситуацию. Вместо конфронтации «атакованный» партнер выходит из комнаты и игнорирует конфликт. Отключенность – это способ уклониться от схватки и от взаимоотношений в браке.

3) Наплыв эмоций. Люди отключаются, чтобы защититься от наплыва эмоций. Это происходит, когда враждебность одного супруга настолько внезапна и невыносима, что это приводит другого супруга в шок и заставляет его чувствовать себя беззащитным. Он/она делает все, чтобы предотвратить этот наплыв, и эмоционально дистанцируется, предпочитая не говорить ничего, чтобы избежать боли.

4) Язык жестов. Физические проявления наплыва эмоций (сильно бьющееся сердце и потоотделение) перекрывают путь любому рациональному обсуждению. Тело переходит в режим защиты, и его рефлексы находятся на самом примитивном уровне: организм стоит перед выбором – или драться (критикуя или оправдываясь), или бежать (отключиться).

В 96 % случаев уже через три минуты после начала дискуссии можно предсказать, удастся ли в ходе нее разрешить семейный конфликт

5) Неудачные попытки ремонта. Успешные попытки ремонта, как описано выше, снижают реакции на вызванный конфликтом физиологический стресс и уменьшают эмоциональное напряжение. Поэтому неудавшиеся попытки ремонта могут предвещать распад брака.

6) Неприятные воспоминания. Чем более враждебными становятся чувства между супругами, тем чаще стремятся они переписать свое счастливое прошлое и в результате хранят о нем лишь неприятные воспоминания. Все, что другой супруг когда-либо сделал, представляется в отрицательном свете, и негативные ожидания во взаимоотношениях становятся нормой.

Ключ к оживлению брака и предотвращению развода состоит не в том, каким именно образом подходить к разногласиям, а в том, каким образом супруги общаются, когда они не спорят. Сейчас мы перейдем к «Семи принципам», которые направлены не только на разрешение конфликтов, но и на упрочнение дружбы, которая должна стоять в центре каждого брака.

3. Принципы счастливого брака

3.1. Принцип 1. Усовершенствуйте карту своей любви

Эмоционально умная пара хорошо осведомлена о внутреннем мире друг друга; это можно назвать детальной «картой любви» – местом в мозге, где вы храните существенную информацию о жизни своего супруга. Карты любви состоят не только из общих идей, но также и из деталей; это значит не только знать, что супруг любит салат, но также помнить, какая у него любимая салатная заправка; знать, что он любит современное искусство, и быть в состоянии назвать его любимого художника. По-настоящему познать своего супруга – знать его мечты, причины стресса, друзей, особые воспоминания и так далее – значит любить его.

Упражнение: Вместе со своим супругом создайте свою собственную карту любви. Напишите вопросы, касающиеся жизни друг друга, и используйте их в интервью для получения ответов. Вас может удивить, как много или мало вы знаете друг о друге. Вот примеры вопросов:

– Люди в жизни моего партнера (друзья, знакомые и соперники).

– Недавние важные события в жизни моего партнера.

– Грядущие события (к чему стремится мой партнер и чего он или она страшится?).

– Причина стресса моего партнера в настоящее время.

– Текущие заботы моего партнера.

В 94 % случаев пары, имеющие положительный взгляд на прошлое своего брака, будут иметь и счастливое будущее. Когда счастливые воспоминания искажены, тогда брак нуждается в помощи

3.2. Принцип 2. Питайте свою любовь и восхищение

Если супруги по-прежнему любят и восхищаются друг другом, то их брак можно спасти. Это потому, что любовь и восхищение – противоядие против презрения; они не дают Четырем всадникам Апокалипсиса разрушить положительный взгляд супругов на свой брак. В течение нескольких недель поразмышляйте о личных качествах своего партнера, о его поведении и о связанных с ним воспоминаниях; это улучшит ваше восприятие своего партнера и своего брака.

Упражнение: Выберите три положительные характеристики для описания своего партнера. Для каждой характеристики вспомните случай из жизни, который проиллюстрирует эту черту его характера. Поделитесь со своим партнером этим списком и описанием, чтобы он увидел, какие черты в нем или в ней вы больше всего цените и почему.

3.3. Принцип 3. Повернитесь навстречу друг другу, а не отворачивайтесь друг от друга

В повседневном общении муж и жена решают повернуться друг к другу или отвернуться друг от друга. Это может выражаться в такой простой вещи, как найти утром пять минут, чтобы ответить на вопрос супруга или обсудить волнующую его проблему, вместо того чтобы сказать: «Я спешу» или «Я не знаю». А может также выражаться в таких, казалось бы, обыденных делах, как поход в магазин за покупками, выполнении обязанностей по дому, совместной тренировке, в оплате счетов и просто в сервировке стола. Супругам пойдет на пользу, если они договорятся друг с другом выполнять вместе по несколько таких дел в неделю и сдержат свое обещание.

Упражнение: Потренируйтесь разговаривать с супругом так, чтобы это уменьшало стресс, потратьте двадцать или тридцать минут на беседу о любой проблеме вне брака, которая вас беспокоит (вне проблем ваших взаимоотношений). Вот шаги в этом направлении:

1. Делайте это по очереди. Каждый партнер говорит от десяти до пятнадцати минут.

2. Не давайте непрошеных советов. Если вы быстро предложите решение («Почему бы тебе просто не…»), партнер подумает, что вы упрощаете проблему и не слушаете внимательно.

3. Покажите настоящий интерес. Смотрите в глаза, кивайте, говорите «ага» и демонстрируйте, что ваше внимание сосредоточено на супруге и на вашем с ним разговоре.

4. Дайте понять, что вы понимаете. Покажите супругу не только то, что вы его слушаете, но и то, что вы сопереживаете («О, боже! Меня бы это тоже расстроило»).

5. Встаньте на сторону супруга. Не важно, считаете ли вы точку зрения супруга разумной или нет, поддержите его. Если вы встанете на сторону его оппонента, это заставит супруга негодовать и расстраиваться. Даже если вы не видите смысла в точке зрения партнера, ваша задача в разговоре – эмоционально поддержать его, а не судить и не указывать ему, что делать.

6. Выразите солидарность. Покажите, что вы вместе.

7. Выразите нежность. Обнимите супруга или положите руку на плечо ему или ей.

8. Эмоционально поддержите. Опять же, дайте супругу понять, что вы понимаете его или ее чувства.

3.4. Принцип 4. Не сопротивляйтесь влиянию партнера

В ходе исследований обнаружились значительные различия между мужчинами и женщинами, когда дело доходит до разногласий. Когда жёны выражают свой гнев и отрицательные эмоции по отношению к мужьям, они пытаются при этом уменьшить уровень враждебности, а не увеличить его. Большинство мужчин, напротив, увеличивают уровень враждебности, отвечая своим женам.

Например, если муж сказал жене: «Ты меня не слушаешь!», жена отвечает: «Извини, сейчас я слушаю». Но если бы это было наоборот, муж бы ответил, защищаясь: «Нет, я слушаю!» или просто проигнорировал бы ее замечание.

Жёны мужчин, не возражающих против влияния жены, менее жестко подходят к обсуждению со своими мужьями сложных семейных проблем. Это увеличивает вероятность процветания брака. Женщины более подвержены влиянию со стороны мужей, в то время как мужчины сопротивляются влиянию, подвергая свой брак повышенному риску. Когда женщина расстроена или унижена мужем, более вероятно, что она начнет дискуссию жестким образом. Эмоционально умный муж выразит жене свое уважение и научится лучше налаживать с ней эмоциональный контакт. В исследованиях отмечено, что в основе отличия счастливых пар от нестабильных лежит готовность мужа прислушаться к мнению жены.

Все супружеские конфликты бывают двух видов: решаемые или нерешаемые.

Большинство конфликтов являются нерешаемыми.

Например, один из супругов хочет ребенка, а другой к этому не готов; один супруг пилит другого из-за работы по дому и обязанностей по хозяйству; у супругов разные взгляды на религию.

Ваш партнер может оказаться в большей степени готов к примирению во время спора, чем вы полагали, если вы догадаетесь, к чему прислушиваться

Люди могут быть счастливыми в браке, даже несмотря на эти глубокие разногласия, если супруги приступают к решению проблемы, не доводя ее до крайности. Вопреки советам семейных консультантов, для процветания брака нет необходимости разрешать основные семейные проблемы.

Решаемые проблемы, хотя они и кажутся легче, могут быть такими же трудными, как и нерешаемые проблемы, если супруги не находят способа справиться с ними. Разница в том, что решаемые проблемы обычно касаются определенной ситуации, а не общих ценностей отдельной личности. Это ведет нас к Принципу 5.

3.5. Принцип 5. Решайте свои решаемые проблемы

Это можно сделать с помощью пяти шагов:

1) Смягчите начало разговора. Будьте мягкими и сосредоточьтесь на определенной ситуации, а не обвиняйте человека и не критикуйте его характер в целом.

2) Научитесь предпринимать и воспринимать попытки ремонта. Для разрядки напряженности используйте определенные слова и обращайте внимание на сами слова, а не на их тон, это «тормоза» для спора.

3) Утешайте себя и друг друга. Если вы спокойны и не тонете в потоке эмоций и страха, то сможете достичь компромисса и избежать сильного эмоционального и физиологического стресса при обсуждении проблемы.

4) Идите на компромисс. Мы возвращаемся к тому, что надо поддаваться влиянию со стороны партнера; попытайтесь быть восприимчивым к мнению супруга, увидеть ситуацию с его или ее точки зрения.

5) Будьте терпимы к недостаткам друг друга. Вы с успехом сможете достичь компромисса, если смиритесь с недостатками партнера и перестанете думать: «Если бы только он/она был (-а) умней, богаче, выше и так далее, эта проблемы была бы решена».

Обсуждайте и находите совместное приемлемое разрешение решаемых проблем. Эта маленькая победа только укрепит ваш союз

Шесть частых решаемых проблем:

1) Стресс. Долгий рабочий день может быть причиной плохого настроения супруга. Не воспринимайте это на свой счет и, если надо, дайте друг другу расслабиться после работы, прежде чем начинать общение.

2) Взаимоотношения с родителями супруга. Когда мужу приходится выбирать между женой и матерью, у него единственный выход – встать на сторону жены. Это, конечно, обидит мать, но для укрепления брака мужчина должен показать, что он в первую очередь муж, а потом уже сын.

3) Деньги. Деньги могут быть символом многих эмоциональных ценностей, таких как безопасность и власть. Вопросы с деньгами могут быть разрешены совместным усилием путем создания прозрачного бюджета, который уравновесит расходы на удовольствия и ежедневные обязательные платежи.

4) Секс. Чем конкретнее вы выражаете, чего хотите и чего не хотите, тем вероятнее, что вы это получите. Обсуждая секс, делайте это ясно, мягко и сделайте упор на положительные аспекты ваших нынешних взаимоотношений. Критика и напряженность быстро прекратят разговор, который уже ставит одного или обоих супругов в уязвимое положение.

5) Работа по дому. Мужчинам, как правило, не хватает понимания, почему домашние заботы имеют для жён такое большое значение; мужчины также переоценивают объем работы по хозяйству, который они выполняют, и им кажется, что они заслуживают аплодисментов уже за тот факт, что вообще помогают по хозяйству. Честно говоря, решением этой проблемы является то, что мужчинам следует выполнять больше работы по дому, вместо того чтобы считать это женским делом.

6) Рождение ребенка. С появлением ребенка мужья часто чувствуют себя выброшенными на обочину. Это потому, что жена стремится руководить уходом за ребенком и критикует попытки мужа помочь, в результате чего муж делает для ребенка все меньше и меньше. Для решения этой проблемы мать должна отойти в сторону и возложить больше обязанностей на отца, чтобы он чувствовал себя частью семьи и развивал в себе привязанность к ребенку.

Примите своего партнера вместе с его мечтами из детства. Пытаться переделать его – то же, что и требовать пластической операции на неудачном носу