Текст книги "Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3"

– На чем договорились?

– У Саши спроси.

– ?

– Дешять тышяшь они у нас прошять…

– Ага. Униженно клянчим, а не просим. В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.

– Но у нашь нешу!

– Ниибет. Займите у Миши.

– Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.

Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?

Хотя, может быть, «схлопотать в рыло огнетушителем» гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Из протокола осмотра места преступления:

«Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры»

Если уж пить, так до желтых змей…

Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.

По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами (и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге… впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь… На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?

Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается (говорят) прямо, говорит (говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда вспомнить остаетсяЗалезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой (когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи) -потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих: я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.

«Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее (удав недовольно зашипел) -почему он желтый?»

Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.

– Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь… А впрочем… Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово «Боа-констриктор»

Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде (убейте-не помню как в миру прозывалась… то ли Юля… то ли не Юля… черт ее знает) …танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом… В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь… Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.

Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.

– Меня еще и менты вчера останавливали?

– Ну да! Ты что не помнишь?

0.

Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л…

И денег я не давал… (карманы проверил) …Вот тут я впервые уверовал в чудо…

Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника (ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда… Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо… Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и… Дальше догадаетесь сами… Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.

Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.

В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни…

В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно…

Ресторанная критика

« – Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.

– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.

– Бу-бу-бу. Злой полицейский.»

Из анекдота.

В 90е посещение ресторана было реальным приключением. Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь, куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.

Дело в том, что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие! Вот и решили седомудые обер – полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам, когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту – вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору, а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-«раз опиздюлился -значит бандит».

– Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе, докторская, юбилей, банкет, преподаватели филфака, всем пизды дали, говоришь? -гляди как замаскировалась, старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа, крестная бабка, и радуйся что жива осталась!

Поутру всех проверяли, благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.

Хрупких и ранимых ждали в реанимации.

Главное, что жаловаться было бестолку. Не на кого. Отделение, куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП, а может-МУР, или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные… Одни загадки.

Вопрос– «где деньги, Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным, все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли, о чем тут говорить?

О своем, о девичьем.

Беседы кто, когда, на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить, право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе, а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая, неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.

По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как, но за полчаса до налета я твердо знал, что пора валить.

Пока как-то раз…

В ресторан «Валери» я зашел по делу: там была назначена встреча с гравером.

Тот снабжал меня печатями, штампами, бланками и прочим, необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.

Оппаньки… В зал входит Бизон. От ты ж сука, как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет, что бы я лежал в земле, я считаю, что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга– «аж кушать не могли». Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.

Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать, что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке, весом в полтора центнера, с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе. Абсолютный «браток» -беспримесной. Пинжак, цепи, лексикон-просто эталонное «получалово» начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов… эх.

Но это мечты. Беда в том, что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям, справа в висок и с апперкота слева в горло. Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.

А тут и оттаскивать некому… Похоже, я приплыл. И тут этот знакомый зуд… пора, мол, и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том, что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол, ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.

Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой, да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари…

И тут…

Грохот выстрела, звон разбитого стела, дикий мат, бабий визг и вой охранника – саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело, с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают, кстати.

Главный гость хрипло каркает:

– ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя. Понимаю, на поваренка я не очень похож – но вдруг прокатит.

– Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль. Кидаюсь к плите, хватаю кастрюлю с варящейся картошкой, сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.

– Где служебный выход, урррод?!! -орет он на меня. Стою, испуганно пучу очи сквозь пар.

– Выход где, сука?

Эх… если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел, дяинька милисанер.

– Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.

Фффффу… Хорошо что в варочном-никого… А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.

Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе «знак качества» у стены, черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.

Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но, похоже, пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.

Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.

Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.

– Чего надо? -орет он на меня. Блять, да что за люди… громкие какие…

не кричите на меня, граф, я пугаюсь…

– Эта вот-я показываю кастрюлю – велели… всем видом изображаю старательного олигофрена.

– Съебал быстро! – мент теряет ко мне интерес, отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.

– Оппа!!!

Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!

– Нннннна!

Врубаю ему носком ботинка между ног.

Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал, дядя?

Земля круглая, жопа-скользкая, сегодня ты, завтра-тебя.

Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери! Заперто!!!!

– А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!» – включается внутренний голос.

К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок– свобода!!!!

Так, теперь спокойно, дверь – запереть снаружи, автомат-в мусорный контейнер и медленно, медленно, сука, я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру, кретин!

«Штирлиц шел по Берлину… И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика… То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу…»

Шапку долой, фартук тоже. Теперь -готов. Так. Что делают приличные люди в подворотнях?

Застегивая на ходу ширинку, разболтанной походочкой вываливаю на свет.

Метрах в 10 у машин курят мусора. Окидываю их заинтересованным взглядом зеваки. Иду поближе.

– Э! Хули те тут надо? Чего вызверился?

– Аээээ… чево это тут? Бандитов ловите?

– Пошел нахуй отсюда, ссыкун!!! Считаю до трех!!!

От, спасибо! От порадовали! Давно с такой готовностью чужих просьб не исполнял.

Летел, не разбирая дороги.

Похоже, мне срочно надо выпить. Дома. В ресторан что-то не тянет абсолютно. Хуй с ней, с машиной, потом заберу. Остановился отдышаться. И тут же скрутило от хохота…

– ЫЫЫЫЫЫ!!!!…вот был бы цирк, если б я колпак снять забыл… Москва лишилась незабываемого зрелища: менты с визгом и улюлюканьем гонят по Ленинскому проспекту поваренка! Хрррр… Полный сюр… Еще бы тринадцать лысых карликов во фраках с факелами в ручке на бордоских догов посадить и журавлиным клином вскачь пустить вокруг такой погони! Бунюель бы от зависти сдох! ААААААА!!!!!

Слезы, сопли, истерика одним словом.

Еле успокоился.

Дальнейшее знаю со слов гравера. Когда в зале появился картофельный Джо-началось самое веселье. В замес попали все. Поварам досталось особенно. Их долго пытали про загадочного поваренка, о коем мусора вслух мечтали. А это самое неприятное-отвечать на вопрос с пиздюлями не зная ответа.

– Сергей Станиславович, Вам то не перепало?

– Возраст и очки спасли. Впервые порадовался старости.

– Вы ко мне без претензий?

– Да что ты… наоборот. Повеселил старика… Я Вот благодаря тебе узрел Кантовскую «Вещь в себе» воочию…

– Это как?

– Мусор в мусоре. Они ж там автомат впятером искали. Весь бак переворошили. Ну и уделались по уши. Картинка радовала взор несказанно.

– Сильно обиделись?

– Не то слово. Но у них было кому выразить эмоции.

– ?

– Дружку твоему… этому …как его… Зубру… Быку…

– Бизону, что ли?

– А, да… ему самому. Только он там за козла отпущения был.

Это точно. Бизонье горе не знало границ. Бизон опиздюлился по-царски. Попал под горячий приклад. Мало того, что ему пробили все что можно и сломали все что нельзя. Но когда до Бизонова ганглия дошло, что шутки кончились, парнокопытное, ты на мясокомбинате– тот по телячьи сходил под себя. Дал залп из всех орудий, так сказать. Возможно, это спасло ему жизнь-так как мусора попятились от дикой вони– но репутацию подмочило навсегда.

В итоге– «Ему в больнице так тепло под одеялом» -и полная потеря авторитета.

Бизон потыркался-помыкался, кому-то надерзил и его грохнули. Меня еще потом тягали на допрос по этому радостному поводу.

Любопытно, что годы спустя я узнал и мнение по ту сторону баррикад. Мне его Кирюша (генерал ментовской) изложил как то по пьяни. Сотрудник загремел в больничку с тяжелыми ожогами. Плюс-я ему что-то нужное в мудях порвал. А и не беда. У нас на Руси минуту помолчали: вот и мент родился-так что популяции их вымирание не грозит. Кастрировали одного, подумаешь! Эка трагедия! Может, поспокойней будет, перестанет шляться и орать по ночам. Да и проживет подольше.

Но я не стал бередить былые раны ветерана, претендуя на авторство. Из природной скромности, наверное.

А ветер мне в харю

«Есть упоение в бою,

И бездны мрачной на краю,

И в разъяренном океане

Средь грозных волн и бурной тьмы,

И в аравийском урагане,

И в дуновении Чумы!

Все, все, что гибелью грозит,

Для сердца смертного таит

Неизъяснимы наслажденья —

Бессмертья, может быть, залог!

И счастлив тот, кто средь волненья

Их обретать и ведать мог.»

А.С.Пушкин.

90е.

Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.

– Старичок! Пойдем на виндсерфинг!

– Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу– на фоне этих камлающих теток население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.

– Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.

– Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.

– Почему жулика?

– Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела– поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?

А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.

– Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.

– Радар стоит? Круто!

– Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев…

– Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела…

– Ты гонишь!

– Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.

– Ладно, антиклерикал, замяли…

– За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться…

– Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске…

– Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я…

– Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?

– Аааа… припоминаю. Ну и где их взять?

– В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.

– Погнали! Только за Бегемотом заедем.

Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)

Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул, в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет– до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда– так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее. Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.

Всех своих помню.

От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича (г. Севастополь) -до последнего – по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича (МИСиС, Москва).

Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!

Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей– и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.

Но.

Мы гордились даже наказаниями.

– Темы типа -«Меня тренер вчера 5 кругов «крокодилом» бегать заставил» или «меня тренер за питьем воды поймал– и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! «произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.

А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.

Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть (я вырубился на удушающем, но по ковру так и не постучал) – и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.

В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный «Мистраль».

А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.

– А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота– 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.

– Но ты все неправильно делаешь!

– Как тренер сказал-так и делаю…

– Да он ничего не понимает!

– А ты кто?

– А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!

Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.

– Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам…

– Возьмешься меня тренировать?

– Идет!

У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.

При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище– в 30 метрах от берега строгинского пляжа, расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.

Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.

Одно мучило нас. Для катания в стиле «Слабоумие и отвага» в Москве не те условия.

Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.

О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать… Но мечтали мы так горячо, что…

20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.

Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут …УУУУУУУ!!!!

НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!

– Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!

– Что?

– ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!

– ВАУ!

Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.

Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики -в боевом строю.

Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.

– Низко пошли, видать к дождю… -ошарашенно комментирует Диман.

– Неопытные еще. Потому нызенько…

– Только на крыло встали.

– Гнездо у них тут недалече, вестимо…

– Кому расскажи-не поверят.

– М-да. А ты напиши. Повесть. «Хроника пикирующего эрдельтерьера». Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: «Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами.»

– А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.

– Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.

– Прикинь. Они ж теперь не стая.

– ?

– Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!

– Летяяять перелетные шавки…

– А я остаюся с тобою, родная моя конурааа…

Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!

Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды– его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.

Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!

Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.

Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.

Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!

Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать, только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.

– Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.

– ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.

– ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ, А?!!! -я включаюсь вторым голосом.

– ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.

– ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА! -визжу я рядом.

– ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА– грохочет Дима– ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!

– ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!

Калдыриха только судорожно дергает подбородком. И беззвучно так ртом делает– ам, ам! По глазам вижу-поверила.

Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал– что весь бардак за окном любимая нахуевертила.

Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.