Текст книги "Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3"

«Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова»

Надо сказать, что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш, аферистов и прочая. Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.

У студентов МИСиС не было врага коварней, чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность (в смысле-стали «вечными студентами») -никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц, как правило.

Помню, как то заходит в «Гадюшник» (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые, само собой, пишут пулю.

Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.

– Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!

– Взаимно.

– Максим Евгеньевич, прошу прощения, что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?

– Постоянство результатов-признак мастерства!

– Н-да? Ну я боюсь, что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете, кстати? Буру или очко?

– Обижаете. Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.

– Сочи?

– Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?

– Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.

– Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?

– Однако… А, была-не была, освобождайте место! -сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный «налапник» -без маяков, без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно, ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову, Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.

В свободное от сдачи карт время вечные студенты, как и все бездельники, мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял, что при этом необходимо кого-то кинуть.

И не ошибся.

Первые шаги будущих столпов экономики, правда были несколько неуверенными…

Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить, но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю, что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться: рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом, даги пошли творить газават, шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника.

Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали. Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:

– «Иде маи дэнги, билят?!»

Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.

Как ни странно, сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым, потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым, потом секирбашка, а затем опять сыктым. В зависимости от настроения и погоды.

Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались, глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!

Братьев-мусульман поволокли в острог, где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая, что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан (погоняло) -он учился в Горном. Ну как, учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100%. Хоть на стенд «Их разыскивает милиция» вешай.

Несмотря на бармалейную внешность, Шура был парень юморной, развитый, начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в «Гадюшнике». Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков, потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов, поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.

Рамазан со вздохом поднялся, допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.

Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями, наверное. Коллегиальность, подозреваю, хотел соблюсти. ПравИло выглядело так: у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.

Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям) -завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ, что набежал с кофейни поглазеть на расправу.

Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.

Мы сдерживались с последних сил-но фраза «они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова» -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались, не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.

Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.

Наконец, отпустило.

Встаем, отряхиваемся.

– У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены, что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Наполеона или Владимира Ильича, к примеру?

– Ддда– фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.

– Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью, кроме наказания, вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?

– Аэээ, сющай-так стоял!

– Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером? -включается в беседу Рамазан.

– Не скажите, Ваша честь. Разница есть. Разрешите, я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации?

– Валяй.

– Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:

– Ты на кого дрочишь?

– На Софи Лорен. А ты?

– Ой, я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!

– Дай позырить!

Первый вытаскивает портрет. Второй внимательно его рассматривает, после чего отступает от собеседника на шаг назад.

– Знаешь, Вася, ты не только онанист.

– А кто?

– Ты еще и педераст!

– С чего это?

– Дык с того, что это Ломоносов!

– Да? А мне нравится!

Так вот, Ваша честь, я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью, кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?

– Аууууууу!!!!

Рамазана накрыло, он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам, воя и всхлипывая. Бегемот, похоже, был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали, уткнувшись друг дружке в плечи. Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам– «Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами» До них медленно доходило, что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.

Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все, утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.

Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых. Пусть потешатся.

Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище.«Дебош вестготов в Риме»

Вот и детство прошло…

Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия… Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская (актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало (понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.

Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?

Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой иудейке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли осознать-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!

Я брякнул-«Неужели, Крупская?!» -Наташа взвыла… Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.

Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: «ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!»

Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

Похабный предмет

90е

Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась, потирая руки:

«О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира!»

Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем, для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы, этого матерого человечища говорит тот факт, что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе…

Более того-в доме квартировали два немца, которые (!!!) за золотые монеты (заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи-не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить.

Дед Димы-который всю войну проработал главврачом госпиталя -речи лишился, когда приехал на родное пепелище. В 41м его отправили в командировку-потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать-а там жена жива-здорова и полдома пристроила-пока он отсутствовал. Да и денег нажила-опять же на хуевых проблемах нацистов.

Но я отвлекся. Итак, Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину. На гагачьем пуху. Семейную реликвию.

Здоровенное сооружение. Метра два на три. В ней утонуть можно было.

Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню, что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж «губки-бантиком, бровки-домиком» сносил ему крышу напрочь. УК он уважал-но полно девиц, что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15,а говорят на 13.

Как раз Бегемотов ареал размножения.

Как то мне в лапы попала такая проститутка… Лик-глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная. Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила-бяда: " А у нас на точке сутик одной девочке все ебало разбил, за то что она у клиента бумажник спиздила…» И пошла-поехала в режиме нон– стоп.

Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического» А у нас на точке…» Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась– «Света, а у нас на точке»

– СВЕТААААА!

– Аяй?

– Захлопнись, я тебя умоляю!

Тишина. Нет, может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре… Сижу-любуюсь. 5 минут…10…

Света не выдерживает:

– А у нас на точке две девочки из-за клиента попиздились, так одна другой весь ебальник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нахуй в два раза, и…

– СВЕТАААА!!!!

– Аяй!

…

Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке-и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции: молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув-кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись, забегал, затряс задом.

– Да оставайтесь… давайте выпьем…

Ну-ну.

Выскочил за мной на кухню– и, нервно сопя-

– Кто ЭТО?

– Света.

– Твоя?

– Спаси Аллах. Ей 15 лет-и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил-подруга попросила, ну и решил тебя по дороге навестить.

Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти.

«И хочется, и колется и папа не велит»

Сидим-выпиваем.

У Светы была еще особенность-она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок.

Сидела, таращила бессмысленные очи, раскачиваясь как раввин над Торой.

Со второго стакана, который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра-ее выносило из сознания наглухо. В аут.

Диман заволновался-

– Макс-ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается!

– Да пжалст. Я тоже у тебя упаду.

Поутру просыпаюсь-по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался, голубчик.

– Макс, а у нее папан где работает в мусарне?

– Я не в курсе. Тебе-то зачем?

– Нууу…

– Погоди. Ты что, мудило грешное, ЕЕ ТРАХНУЛ?

– Ааааа…

– Вот ты пинчер мокрожопый, Димочка. Я же предупреждал. Все-суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится…

– Нет, что делать? Может, жениться?

– Тебе ее папаша-антисемит женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. О замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать…

– Макс!

…Лет 5 попереписываетесь-пока ты занят будешь, а потом заживете душа в душу. Только мужа ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару.

И жена-бухает, и супруг квасит…

– МАААКС!!!!

– …а пьющая жена-в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете…

– МАААААААКС!!!!!

– Что орешь?

– Я тебя убью сейчас!

– А я тут причем?

– Может, мне в Ашхабад свалить?

– Это мысль! Собирайся!

Бегин минут 15 мечется по хате, запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот.

– Ну, посидим на дорожку! Ты там пиши…

– Хорошо. Блять, как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра.

– Раньше думать надо было.

– Ладно, поехал.

– ТПРРРУ!

– Что?

– Распрягайте хлопцы коней!

– Не понял?

– Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20.

– Аааа, папа?

– Я не в курсе ее щенячьей родословной. Она с Белоруссии вроде.

Повисает нехорошая тишина. Кажется, меня сейчас будут бить. Ногами.

Вовремя отпрыгиваю.

– Эээээ! Хорош! Димуля -алле! Заметь-рвал то ты запретный плод-то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь-и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ. Что за претензии?

Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой.

– Очень куртуазный подгон, старичок! Очень! Я ее оставлю?

– Да сколько угодно. Она меня уже достала.

– КАК?!!!

– А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там «спой птичка!»

Это про нее.

Через неделю встречаю хмурого Бегемота.

– Ну как там у вас? Совет да любовь?

– Да задолбала она!

– Разговорами?

– Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез!

– Не замечал.

– Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял…

– Я ей больше двух не наливал.

– Перину бабушкину проссала мне насквозь.

– Ой беда! Погибла реликвия. Может-это любовь? Она так территорию метит?

– Тебе смешно?

– Нет. Горюю вместе с тобой. Может-в химчистку? А где Света?

– Не берут. Я ее пока на балкон повесил-проветриться.

– СВЕТУ?!!!

– Перину, идиот. Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах с бабами о лесе. «А у нас на точке, а у нас на точке» -пискляво передразнил деву обоссанный кавалер.

Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага (северная птица-мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды.

Потом ударили заморозки.

Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было-совершенно не ясно. Точнее-ясно, но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же.

Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила.

– Ну как там дела-у вас на точке?

– Я ушла! Я теперь инди!

– Кто? Индира Ганди?

– Индивидуалка!

– Мои поздравления. Растешь на глазах!

– Мальчики, выручайте! У вас раскладушки нет?

– Да не припомню…

– А то у меня подруга приехала-а диван один… Я пока мебель не купила.

– Не помогу, Свет. Ладно, потом перезвоню.

– Кто это был? (Бегемот)

– Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь.

– Чего хотела?

Пересказываю разговор.

Мы переглядываемся. Слов нам не надо-давно друг друга знаем.

– Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди!

Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину волочь…

А потом к Свете на 9й этаж… Аж вспотели оба. Но оно того стоило.

Залетаем в хату, затаскиваем презент, орем, не давая опомнится в две глотки:

– ВОТ! ТЕБЕ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО, ПОДРУГА!

И исчезаем.

В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать.

Телефон надрывался не умолкая. Наконец, я ответил.

– Алле?

– СУКИ, ВЫ ЧТО ЗА ХУЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг)

– Поуважительней к священным дарам, Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя-а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили!

– ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХУЙ! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ, УРРРОДЫ? (вой)

– Мы?!!! Да ни за что! Нет, Свет, не заберем. Это сакральный дар, от души, от сердца.

Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому, кто тебе по-настоящему дорог.

Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин.

Какие же мы были суки…

Архитектор в законе и дизайнер по понятиям

Не знаю как у вас, а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда, хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их (звезды) загасить. Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.

Вскользь я уже упоминал этого персонажа, знакомы мы долгие годы и все эти годы эта сука будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем, что Боре фатально не везло с бабами, но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги, подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что, но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней. (Читать дальше…)

Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас, наверное, он напоминает немолодого Блока, если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.

В профессии, по моему скромному мнению, он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.

Не раз, например, приходилось материться в поисках назначенного им места встречи, пытаясь понять где это-«Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн.»

Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое (Объект под девизом «Умрем, но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-«Боря, если бы ты был не ты, ты бы давно в канале раков кормил!!!!» Несколько скрашивает их бытие тот факт, что после его дизайна объекты уходят «влет» за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.

Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.

Виделись мы вовсе не из за долгов, но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном, названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.

– Хорошая машина!

– Угу.

– И дорогая небось?

– Ага.

(со вздохом)

– Это ж сколько архитекторов надо наебать, что бы такую тачку купить?

Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.

– Достал!!!! Подавись ты этими бумажками, крохобор!!!!!

В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-«Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем, нам немного дали, немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там (палец в потолок) по головке не погладят!)

Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.

Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.

Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в «Ералаше» (немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.

Подвожу, представляю.

– Борис Грачевский, директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.

Боря-без здрасте-с укором:

– Как же не стыдно Вам, Борис, снимать на государственные деньги (!!!!)) для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!

Грачевский, к его чести, не дергает мускулом на лице.

– Вы можете предложить что то получше?

– Идеи не бесплатны!

– И почем, осмелюсь осведомиться?

– Три Б52!!!!

– Извольте!

Боря высасывает коктейли и ложится на стол.

– Это все ваши идеи? Я могу идти?

Боря с трудом отрывается.

– Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?

– За кого можете, за того и работайте. Ну?

– Так. Первая сцена.

Школьный туалет. Кабинки, писсуары, на подоконнике два подон..подростка лет по 10.

Один горделиво распахивает школьную курточку-там «бомбы» (шпаргалки) на резинках.

Второй скептически мотает головой.

– Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.

Вторая сцена. Те же, там же.

Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами, второй в наушниках с микрофоном.

– Первый, я второй! Как слышишь меня!

– Второй я первый! Прием нормальный!

Снимает наушники.

– Пошли к Харону?

– Пошли!

Они сбегают вниз по лестнице и– (боря обращается к Грачевскому, который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице. Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник, понял? (Грачевский с энтузиазмом кивает)

Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда, слушает, смотрит, скептически морщится, бракует. Те уныло бредут назад.

Третья сцена.

Без изменений.

Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.

– К Харону?

– Ага!

Тот же путь. Харон даже не сменил позы. Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.

4 сцена. Экзамен.

Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.

И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет, поглядывая в окно.

Камера за спину-видна тема билета

«ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота, даже ссутулясь.

Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно, что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.

5 сцена

Квартира старика. Грязно, неопрятно, на стене-ковер с оленями. Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика, сигналящего на крыше.. Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо. Губы чуть шевелятся.

Дед вздыхает, открывает шкапчик, надевает бушлат, бескозырку, перепоясывается пулеметными лентами, берет трехлинейку, крестится и выходит за дверь.

Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.

6 сцена.

Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще, звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.

7 сцена.

Боря-Грачевскому.

– Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься?

Грачевский в восторге орет-

– Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!

Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.

Надеюсь, теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то, что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их (коврижки) кроши и «цыпа, цыпа, цыпа» повторяй.