Текст книги "Пламя драконов – зелёного цвета"

Пролог.

Владыка эльфов в гордом одиночестве восседал на своём троне в пустом зале древнего дворца. Одна рука грозного правителя сжимала обнаженный меч, другая – драгоценный кубок, полный не менее драгоценного Иринийского вина. В глазах повелителя застыла тоска. Орды орков скапливались на границах королевства, и не нужно быть великим прорицателем, чтобы понять, к чему это все вело. Отчёты разведчиков были неутешительны…

Что, поверили? Тогда мой вам диагноз – вы конкретно перечитали низкопробных фентезийных романов! Срочно примите ударную дозу Асприна, закусите Пратчеттом и на десерт полистайте Толкина! В противном случае болезнь перейдет в запущенную стадию, и далее на вашем пути только «50 оттенков…», «Сумерки» и прочая гадость. Ну а если дело дойдет до фанфиков… Увы, тут медицина бессильна!

А ведь на самом деле все было совсем не так. Нет, пустой тронный зал имелся. Ну, почти пустой. Мой первый советник Эримиэль и стража – не в счет. И меч наличествовал. Вон он, в углу валяется. И драгоценный напиток в кубке тоже был. Редкая, скажу я вам, гадость. А разговоров-то, а разговоров! Ах, это же эльфийское вино! Ах, какой букет… Тьфу, кислятина!

Ох, совсем забыл! Позвольте представиться – моё величество, король эльфов Тиларин Риваэль из рода Лиоран, Владыка Светлого Леса, Защитник… и так далее. Каюсь, полный титул я до сих пор не удосужился выучить. Во-первых, он был длиннее, чем у бородатого волшебника из сказки Роулинг, а во-вторых – просто не видел смысла. Для приватных бесед хватало одного имени, а для официальных приемов во дворце церемонимейстеры имелись, которым нужно было отрабатывать свой хлеб.

– Ваше величество, – в приоткрывшейся двери показалась голова слуги. – Посол от орков прибыл. Прикажете впустить?

– Впускай, – сказал я, дав условный сигнал страже.

Загодя проинструктированные бойцы знали, что делать. Эта жирная свинья вскоре на собственной шкуре почувствует, что такое – пытка эльфийской лозой. Да и о весёлых человеческих развлечениях можно вспомнить. Дыбе, там, или четвертовании. Хотя, нет! Это чересчур милосердно. Лучше обратиться к методам святой инквизиции, в средние века нагонявшей священный ужас на Западную Европу и нанесшей непоправимый ущерб генофонду многих населяющих ее народов. В любом случае, живым орк отсюда не уйдет!

Да, я прекрасно понимаю, что мой поступок повлечет за собой начало войны на истребление, но сейчас у меня нет иного выхода. Оставить без ответа недавнюю провокацию зеленомордых – все равно, что открыто расписаться в собственном бессилии. Ситуацию это никак не поправит, а вот ухудшить может запросто. Почувствовавшие слабину орки все равно ударят по королевству, не оставив нам времени на переброс отрядов к границе. Они-то давно готовы к подобному развитию событий, поэтому и ведут себя столь вызывающе.

Следует отметить, что зеленомордые с эльфами враждовали практически с самого сотворения данного мира. И лично я считаю, что дело не в каком-то древнем конфликте, подробности которого не сохранились даже в легендах, а в природных инстинктах, заставляющих обе расы на подсознательном уровне испытывать лютую ненависть друг к другу. За многие века мелкие приграничные стычки давно стали обыденностью, способом скинуть пар излишне ретивой молодёжи. Но сейчас все намного серьезнее. Грядёт большая война, и это понимают все. Игры кончились. Пришло время уничтожить мерзких тварей, раз и навсегда устранив угрозу с их стороны!

Я сжал в руке золотой кубок, сплющив его, будто пластилиновый.

– Держите себя в руках, ваше величество, – спокойно произнес стоявший рядом с троном Эримиэль, давно привыкший к моим вспышкам. – Хотя бы выслушайте то, что скажет посол.

– Хорошо, профессор, я постараюсь.

Глубоко вдохнув, я медленно сосчитал до десяти, пытаясь успокоиться. Проверенный не единожды прием сейчас помогал плохо. Ладно, не будем тянуть кота за… хвост. Я кивнул страже, и огромные створки дверей Зала Заседаний открылись, впуская чрезвычайного и полномочного посла короля орков Зафура…

Глава 1.

Чёрт, да сколько можно?! Опять эти взбалмошные девицы со своими примитивными слащавыми романчиками! Главред что, совсем с ума сошел? Хотя, оно и понятно. Не ему же в итоге приходится мучиться, ломая глаза и насилуя извилины, а мне!

Я прокрутил очередную страницу романа с искрометным названием «Анжелика – маркиза эльфов» и с тоской посмотрел в окно. Эх, кто бы мне объяснил, почему в последнее время многие представительницы прекрасного пола от шестнадцати и до пятидесяти пяти включительно, насмотревшись всякого унылого говна, вроде саги о вампирах, внезапно решили стать великими писательницами и начали заваливать издательства своими «нетленками», которые не то, что печатать – читать стыдно? А главное – за какие такие грехи мне приходится изучать все это… «творчество», будь оно трижды неладно?

Так! Соберись, тряпка! Это твоя работа! Ты – всего лишь скромный редактор, а не социолог, занятый анализом проблем современного общества, среди женской части которого начал стремительно распространяться опасный вирус графомании. Тебе платят деньги не за то, чтобы получить реальную оценку умственных способностей «пейсательниц», а за придание их «шедеврам» хотя бы жалкого подобия читабельности!

Тяжело вздохнув, я оторвался от увлекательного вида за окном и уставился в экран монитора, продолжая изучение очередного романа.

«– Ты ничтожество! Ты недостоин целовать даже пятки моих „Лабутенов“! – бушевала Анжелика.

Она была поистине великолепна в гневе. Глаза девушки горели и метали молнии. Её изящный пальчик уперся в грудь обескураженного таким напором эльфийского принца.

– Прости меня, моя королева! Да-да, именно королева! Ибо во всем королевстве эльфов нет никого прекраснее тебя! – принц Амитриэль опустился на одно колено, продолжая покрывать поцелуями руку Анжелики, покрытую белоснежной кожей.»

Пятки «Лабутенов»? А я-то, наивный, всегда считал, что у туфель эта часть называется каблуком! Далее заменяем «упирающийся» пальчик на правильное «уткнулся», ибо Анжелика вроде бы никуда не карабкается, используя грудь принца в качестве опоры, затем подбираем подходящий по смыслу синоним, поскольку трех «королев» для одной строчки явно многовато… И натыкаемся на очередной перл – «покрывать покрытую кожей». Мля-я-я…

Чувствуя, как глаза съезжаются в кучку, я встал и подошел к открытому настежь по случаю жары окну.

– Мой голова не мочь! Мой голова не мочь! – как мантру твердил я, раскачиваясь в такт словам.

Помогало плохо. Вернее, вообще никак.

– Так, надо срочно развеяться! Ого, уже сам с собой разговаривать начинаю? – вслух подумал я. – Это, однако, уже симптомпчик! Так, что бы такое убедительное придумать, чтобы отпроситься у главреда? Бабушка умерла? Ага, конечно! Третья за два месяца. Не пойдет! Шеф – мужик суровый, он вполне может отправить меня вслед за бабушками.

М-да, ситуёвина… А отвлечься надо срочно и радикально, иначе мне светит уютная комнатка с мягкими стенами и модная дизайнерская рубашечка с длинными рукавами. Еще одна глава этой "Анжелики" – и я на людей кидаться начну… Ладно, придумаю что-нибудь по ходу дела!

Я выскочил из подсобки, гордо именуемой кабинетом, который мне приходилось делить с еще одним работником издательства, Костей Копейкиным, сегодня отсутствующим. К слову, Костян был очень забавным кадром. Так как по батюшке он был Кирилловичем, все наши звали мужика Ку-Клукс-Кланом. Или просто Ку. Костя, умеющий ценить хороший юмор, на это не обижался. Так, на прошлый новогодний корпоратив он заявился в белом островерхом колпаке с прорезями для глаз, а когда подвыпил, предлагал всем вместе отправиться линчевать литературных негров.

Проходя мимо шикарных стеклянных дверей «большого брата», который имел дурную привычку подглядывать за своими сотрудниками, я заметил, что шеф у себя. Вот дьявол! Придав своей физиономии крайне озабоченный вид, я маленькой серой мышкой прошмыгнул мимо кабинета начальства и скатился по лестнице на первый этаж. Весело подмигнув нашему контролеру-охраннику-сторожу-а-когда-припрет-еще-и-сантехнику Петровичу, я вышел на улицу, радуясь освобождению.

Смог, вырвался, удрал! Пусть завтра меня расстреляют, но это будет завтра! Шеф, конечно, будет долго орать и брызгать слюной, но всё равно не уволит, ведь других желающих работать за ту зарплату, что мне платят, просто не найти.

– Оковы тяжкие падут, темницы рухнут – и свобода нас встретит радостно у входа! – проскандировал я от избытка чувств.

Впрочем, сделал я это не сразу, а лишь скрывшись за углом офисного здания, в котором наше издательство занимало весь второй этаж. Окна начальника выходили на улицу, поэтому предосторожность не помешает.

«Так-так. Куда бы мне направить стопы свои?»

Не успела данная мысль отзвучать в голове, а взгляд уже зацепился за афишу, висевшую на рекламном щите через дорогу. Футбол, "Зенит" – "Краснодар". Идеально! Сколько себя помню, я всегда любил футбол. И смотрел не только игры нашей сборной, чемпионаты мира и Европы, но даже внутренний чемпионат, один из матчей которого должен был начаться через полчаса. И как я вообще мог о нем забыть? Да уж, с этими долбаными "Анжеликами" голова совсем соображать перестала!

Удачно поймав такси и доплатив усатому водиле за скорость, я летел к стадиону в предвкушении любимого зрелища. Чувствуя, что постепенно начинаю приклеиваться к дешевому кожзаму сиденья, я опустил боковое стекло и ослабил узел галстука. А потом и вовсе снял эту удавку и расстегнул верхнюю пуговицу. Лето, жара, а шеф заставляет всех соблюдать этот чертов дресс-код. Ему-то хорошо, у него кабинет с кондиционером, а остальным как? Но если задуматься, когда это начальство заботили проблемы подчиненных? Ему главное – прибыль. Печатное дело последние годы в упадке, многие издательства вообще закрылись, вот мы и гоним всякую пургу, вроде этой долбаной "Анжелики"…

Да что же она меня никак не отпустит-то? Матч скоро начнётся, а я до сих пор не могу забыть это убожество! В голове так и крутятся слащаво-выспренные фразы, коими буквально сочился недороман амбициозной графоманки, еще вчера увлеченно строчившей глупые фанфики по «Гарри Поттеру», а уже сегодня загоревшейся желанием наследить в отечественной литературе.

«– Принц Амитриэль, ну подойдите же ко мне, не будьте таким букой! – Анжелика томно закатила глаза.

– О, милая Анжелика, когда я впервые увидел вас, моё сердце воспылало любовью. Такой же прекрасной и вечной, как эти звёзды, дарящие нам свое неземное сияние! Вы – свет моей жизни!»

ТЬФУ!!! Какая гадость, какая гадость – это ваше женское романтическое фентези! Хуже только фанфики со слэшем! Их я, слава богу, не читал – мой рассудок мне еще дорог, но жутких рассказов лично сталкивавшегося с этим жанром Ку оказалось достаточно, чтобы получить общее представление о данной мерзости.

Я поморщился, как от стакана уксуса, выпитого залпом, и подставил лицо струям бьющего в окно воздуха. Наполненный ароматами выхлопных газов, нагретый раскаленным асфальтом он не приносил существенного облегчения. Чёрт, какая же сегодня жара! Умереть можно!

Внезапно что-то громко хлопнуло, машину повело и вынесло на встречную полосу. Водитель судорожно принялся выкручивать руль, но было слишком поздно. Последним, что я увидел в этой жизни, стал неспешно, словно в замедленной съёмке, надвигающийся на меня грузовик.

* * *

Пробуждение выдалось не слишком приятным. Я бы даже сказал, отвратительным. Из знаменитой серии: «Лучше бы вообще не просыпаться!», знакомой каждому нормальному мужику. Голова трещала и грозила в любой момент треснуть, словно переспелый арбуз, во рту была натуральная Сахара, как будто перед отключкой я закусывал песком, в сознании стоял густой туман, мешающий нормально мыслить, а мышцы превратились в вату. Потрясающие ощущения!

Интересно, где же я вчера умудрился так нажраться? И с кем? Память работала плохо. Покопавшись в недавних событиях, я с огромным трудом вспомнил, как читал жуткую жуть про Анжелику, потом наглым образом смылся из офиса… А вот все, что происходило дальше, было покрыто мраком неизвестности. Надеясь, что окружающая обстановка подскажет мне ответ, я с трудом приоткрыл глаза и огляделся. Хм, а ничего так, гламурненько!

Я лежал на огромной кровати – натуральном траходроме, который наверняка вызвал бы приступ зависти у любого режиссера немецкого документального кино. Как, собственно, и помещение, в котором он располагался. Это был огромный зал с мраморными колоннами, подпирающими потолок с художественной лепниной. В высоченных узких окнах вместо обычных стеклопакетов были вставлены разноцветные витражи, на стенах висели старинные светильники, позолота выпирала изо всех щелей, а притаившаяся в углах резная мебель была сделана явно по эксклюзивному заказу.

Полный песец! Не спальня, а прямо храм какой-то. Добавить несколько икон, картины с библейскими сюжетами – и сходство станет абсолютным. Ох, уж эти новые русские, никакого вкуса! Хотя, какие они, к чертям, новые? Давным-давно старые, и не бандосы-рекетиры, а уважаемые бизнесмены-меценаты. И пусть из-под костюма от Бриони все равно выглядывает малиновый пиджак, мы – люди культурные, а потому закрываем глаза на подобные мелочи. А как иначе? Ведь в кобурах у шкафообразных охранников этих «уважаемых господ» лежат совсем не игрушечные пистолетики, а место, чтобы прикопать тех, кто будет тявкать не по делу, всегда найдется, благо леса в нашей стране бескрайние.

Но это все лирика, а на повестке дня все тот же вопрос – как я здесь оказался? Я что, по пьяни какую-то крутую бизнес-леди соблазнил? В подмышку мне никто не сопел, радующих глаз выпуклостей под тонким покрывалом тоже не наблюдалось, однако, ощупав себя ниже пояса, я обнаружил полное отсутствие нижнего белья и оставил данную версию, как рабочую. Конечно, где-то на задворках разума мелькнула мыслишка, что сюда меня доставили против моей воли, но я решительно отмахнулся от нее. Друзей-приколистов у меня не имелось, а вариант с похищением, глядя на окружающую роскошь, можно смело отбросить.

Помогая себе руками, я кое-как принял сидячее положение и поморщился от приступа головной боли. Черепушка намекала, что рановато я начал эволюционировать до прямоходящего примата, но мочевой пузырь был с ней в корне не согласен. Подползя к краешку кровати, я осторожно спустил ноги на мраморный пол, который показался мне обжигающе холодным. Да уж, дизайнеры этой спаленки явно просчитались. Или заказчики с «понтами» переборщили. Даже мне понятно, что сюда отлично подошел бы дубовый паркет – и стильно, и голым пяткам приятно.

Повертев головой по сторонам, я не обнаружил своей одежды. Ну, и что мне прикажете делать? Встречать хозяйку (или, не дай бог, хозяина) всего этого великолепия, сверкая голым задом? Шансы на то, что мои шмотки обнаружатся в одном из шкафов, были мизерными, поэтому, недолго думая, я сорвал с кровати покрывало и обмотался им на манер римского патриция. Не одежда, конечно, но рамки приличия соблюдены.

В помещении было две двери. Одна, монструозная и наверняка рассчитанная на слоновьи габариты, располагалась в конце спальни, другая же, вполне обычного размера, притаилась в стене неподалеку от ложа. К ней я и посеменил, надеясь обнаружить туалет. Потянул за позолоченную ручку, заглянул в комнатку и увидел совмещенный санузел, обустроенный все в том же старинно-церковном стиле. Дорогущая гранитная облицовка на стенах, огромная медная ванна на вычурных ножках, стул со стопочкой полотенец, вешалка с висевшим на ней банным халатом и неразлучная парочка – умывальник с зеркалом. Правда, без сюрпризов не обошлось – вместо унитаза стояла какая-то огромная фарфоровая ваза, затейливо расписанная цветами и листочками. И хотя форма этой посудины не заставляла сомневаться в ее предназначении, делая свое мокрое дело, я поймал себя на мысли, что натурально оскверняю предмет искусства.

Закончив, я попытался найти кнопку или рычаг слива, но безуспешно. Плюнул с досады, подошел к рукомойнику, поглядел на свое отражение и застыл. Потому что вместо родной и привычной физиономии со следами недавней пьянки облаченное в массивную серебряную раму стекло продемонстрировало мне рожу какого-то худощавого парня лет двадцати с длинными остроконечными ушами и шрамом на правой щеке. Пару секунд тупо похлопав глазами, я помахал рукой, приветствуя неизвестного косплейщика. Парень зеркально отобразил мой жест, после чего схватился за один из своих локаторов и с силой дернул.

– Ой, мля! – не сдержался я, ощутив острую боль в ухе.

И обалдел повторно. Мой голос, насыщенный бархатный баритон, которым было так удобно клеить романтично настроенных девушек, отчего-то сменился на высокий, режущий слух тенорок. Оторвавшись от отражения в зеркале, я уставился на свои руки. Тонкие пальцы, чересчур бледная кожа, ухоженные ногти… Да я бы в жизни не потратился на такой шикарный маникюр!

– Какого хрена? – в ужасе взвизгнул я.

В голове всплыли десятки прочитанных историй о попаданцах, которые мне по доброте душевной подсовывал Ку. Так сказать, в качестве разгрузки мозгов. Они прорвали какой-то блок в моей памяти, и перед глазами, будто наяву, появилась картинка приближающегося грузовика. Этого мое сознание уже не смогло вынести и погасло с тихим хлопком, как перегоревшая лампочка.

* * *

– Ваше величество!

Обеспокоенный возглас выдернул меня из уютной черноты, в которой нежился мой усталый разум. Открывать глаза не хотелось, но посмевший меня разбудить некто не желал униматься:

– Ваше величество, я вижу, что вы пришли в себя! Пожалуйста, подайте знак, что вы меня слышите! Скажите хоть что-нибудь!

Ну, Эримиэль, ты меня достал! Сейчас я скажу всё, что думаю! О тебе, о твоих родственниках до сто двадцать седьмого колена включительно и о твоей дурацкой привычке будить меня ни свет ни заря… Стоп! Какой ещё Эримиэль? Откуда я знаю обладателя этого противного голоса? И не менее противной физиономии, которая отчего-то возникла у меня в сознании. А память продолжала выдавать фортели, сообщив, что мешающий мне спать субъект является высшим лекарем, ректором и по совместительству деканом факультета целительства в нашем университете… Нашем? Нет, у меня с головой явно что-то не в порядке!

Я открыл глаза и обнаружил, что лежу на все той же огромной кровати, а надо мной склонился эльф с крайне озабоченным лицом. Натуральный такой эльф, каких любят изображать в разных фэнтезийных книжках. Сухопарый, в странном зелёном одеянии, с острыми ушами и длинными белыми волосами, собранными в хвост на затылке. Правда, лука с колчаном за спиной ушастика не наблюдалось. Зато в руке имелся круглый золотой медальон, поблескивающим разноцветными огоньками, которым эльф водил надо мной.

– Уйди, глюк проклятый! – пробормотал я сквозь зубы, отчаянно надеясь, что мне все это снится.

Не мог же я на самом деле стать попаданцем? Причем угодить не в кого-нибудь, а в правителя, судя по обращению придворного лекаря. Это же форменный бред! Наверняка все вокруг является плодом моей больной фантазии, а в реальности я нахожусь в больнице, куда меня оперативно доставили с места аварии.

– Ваше величество, вы очнулись! – радостно затараторил стоявший рядом эльф. – Слава богам! Вы узнаете меня? Я Эримиэль, ваш преданный слуга. Вы помните, что случилось в вашей лаборатории? Мы все так волновались! После взрыва вы неделю не приходили в сознание.

Взрыва? А окружающий меня бред быстро насыщается деталями! Еще немного, и я поверю в теорию переселения душ. Так, нужно поскорее отсюда выбираться! Как там советуют знатоки – чтобы убедиться в нереальности происходящего, нужно ущипнуть себя хорошенько. Отсутствие боли станет весомым аргументом для сознания и позволит проснуться. Недолго думая, я впился пальцами в свою ляжку и сдавленно зашипел. Проверка с треском провалилась. Впрочем, неудивительно, если вспомнить недавний эксперимент с ухом.

– Как вы себя чувствуете? – радость эльфа сменилась тревогой. – У вас что-нибудь болит? Ваше величество, вы меня слышите?

Медальон в его руке замигал пуще прежнего. Опасаясь, как бы неведомый магический артефакт не разоблачил меня, поставив жирную точку в карьере новоиспеченного попаданца, я решительно рявкнул:

– Отставить панику разводить! – лекарь испуганно отшатнулся. – Со мной все в порядке, Эримиэль!

И действительно, несмотря на абсурдность ситуации, чувствовал я себя неплохо. Ощущения сильнейшего похмелья мое сознание не терзали, мысли не путались, да и шевелиться стало не в пример легче. Сев на кровати, я заметил, что в спальне мы не одни. Вдоль стены в шеренгу выстроились штук десять вооруженных ушастиков в форме королевской гвардии… Ну вот опять! Откуда, скажите на милость, мне известно, как должны одеваться члены элитного отряда эльфийской стражи? Неужели вместе с телом мне досталась память его прежнего владельца? Было бы здорово.

– Это что еще за почетный караул? – нахмурив брови, осведомился я у присутствующих.

Выступил вперёд толстый эльф, одним своим видом устроивший мне разрыв шаблона. Ведь абсолютно во всех читанных мною книгах эльфы изображались высокими, стройными, вечно молодыми и поразительно красивыми существами, а этот кадр был низкого роста, коротконогий, с большим брюхом, пухлыми щеками и ярко выраженным вторым подбородком. Натуральный гном, только без бороды! С обычными эльфами его роднили только длинные локаторы, сейчас боязливо жавшиеся к голове.

– Ваше величество, стража услышала какой-то крик из ванной комнаты, поспешила на помощь и обнаружила ваше бесчувственное тело, – торопливо проинформировал меня толстяк. – Служанки, которая должна была неотлучно находиться рядом с вами, в опочивальне не оказалось. Её уже задержали и в данный момент допрашивают.

– Э-э… как там тебя?

Я попытался напрячь доставшуюся по наследству память, но в ответ она возмущенно фыркнула и показала мне оттопыренный средний палец. Весело!

– Аркуэнон, ваше величество, – пухлый эльф поклонился, оттопырив солидное седалище, и произвел некие телодвижения, живо напомнившие мне двор короля Людовика и все эти книксены и расшаркивания, которыми обменивались тамошние аристократы.

Похоже, рано я обрадовался. Воспоминания того, чью тушку я занял, мне недоступны, что сулит огромные проблемы. Хотя, толстяк моей забывчивости вроде не особо удивился. Неужто прежнее «величество» маялось рассеянным склерозом? Надо проверить.

– Аркуэнон, напомни-ка мне, чем ты занимаешься? – попросил-приказал я, не сводя глаз с «неправильного» эльфа.

– Я занимаюсь обеспечением вашего дворца всем необходимым, ваше величество, а также отвечаю за слуг.

Толстяк напряжённо улыбался и явно чувствовал себя не в своей тарелке. Его лоб покрылся испариной, а глазки то и дело стреляли в сторону двери. В принципе, волнение эльфа было мне понятно. Косяк со служанкой на его совести, поскольку налицо ошибка в подборе персонала, за которую придется отдуваться управляющему. И все же волнение Аркуэнона мне не нравилось. Пятая точка буквально кричала, что он скользкий тип, и отсутствие служанки могло быть не случайным. Как, собственно, и взрыв, упомянутый ранее Эримиэлем.

По моей спине пробежали мурашки. Неужели, я занял место правителя, которого хотят укокошить «верные» подданные? Это же полный трындец! Попадались мне романы с таким сюжетом. Их героям можно было лишь посочувствовать. Один против всего мира, жизнь в постоянном ожидании нового покушения, многоуровневые политические интриги, наполненные предательствами и лицемерием… В общем, мне бы не хотелось повторять подвиги тех горемык-попаданцев.

– Слушай сюда, Аркуэнон! О результатах допроса доложишь мне лично. Но помни, если в процессе его служанка неожиданно отправится на тот свет, ты окажешься на ее месте. Это понятно? – испуганный толстяк лихорадочно закивал, словно китайский болванчик. – Хорошо. А теперь оставьте меня одного!

– Но, ваше величество… – попытался что-то вякнуть управляющий.

– Молчать! – гневно зашипел я, входя в роль грозного правителя и с каким-то садистским удовлетворением наблюдая, как округляются глаза и отвисают челюсти у присутствующих. – Распустились тут, понимаешь! Вон отсюда!!!

Жаль, сидел я на кровати, а не на троне, и посоха, которым можно было стукнуть об пол со всей дури, у меня не имелось. Но и так получилось неплохо – всех эльфов как ветром сдуло. И только лекарь, хоть и побледнел, но удалялся не столь поспешно. Видать, не робкого десятка мужик. Уважаю! И думаю, он мне ещё пригодится. Надо ведь прояснять ситуацию. Аккуратно так, не вызывая подозрений. А возможные накладки и странности в поведении списать на потерю памяти после взрыва – всё равно других вариантов нет.

– Эримиэль, – не успевший выйти за дверь эльф обернулся. – А вас я попрошу остаться.

Я доброжелательно улыбнулся. Однако лекарь, глядя на мою улыбку, судорожно сглотнул. И чего это он? Чувствует за собой грешки, или прежнее «величество» настолько всех здесь застращало, что даже ободряющий оскал придворные принимают за обещание скорых неприятностей? В таком случае начинать серьезный разговор не следует. Пусть сперва успокоится. Да и мне самому необходим небольшой тайм-аут, чтобы определиться со стратегией поведения и составить список вопросов.

– Присядь и подожди меня здесь! – приказал я Эримиэлю, а сам поднялся с кровати и поплелся в уборную.

– Ваше величество, вам еще рано вставать! – дёрнулся было лекарь, но я поднял руку в царственном жесте, и эльф осекся.

– Не волнуйся! Я сейчас освежусь немного и сразу вернусь.

Поправив покрывало, в которое до сих пор был замотан, я вошел в смежное помещение и плотно прикрыл за собой дверь. Вот теперь можно спокойно собрать мозги в кучу и первым делом смириться с фактом своего попаданства. Происходящее чересчур реально, чтобы его можно было списать на последствия черепно-мозговой травмы. Поэтому примем как данность – в той аварии я умер. Только не до конца. Моя душа с какой-то радости отправилась в параллельный… или перпендикулярный мир и заняла бесхозную тушку эльфийского короля, который серьезно пострадал при взрыве. Кстати, надо бы выяснить, насколько серьезно.

Подойдя к зеркалу, я снова уставился на свое отражение. Всклокоченные волосы, покрасневшие глаза, уродливый шрам через всю щеку до самого подбородка… Да уж, красавчик! А что там с остальным телом? Сбросив покрывало, я осмотрел себя. Фигурка у его величества была не фонтан. Худощавая, не способная похвастаться шириной плеч и рельефом накачанных мышц, покрытая многочисленными шрамами и светлыми пятнами, которые явно представляли собой следы от недавних ожогов. Судя по ним, взрыв был нехилым. И слава богам, что королевские причиндалы остались на месте. Без них мне оставалось только вешаться, а так – ничего, жить можно. Тем более, как подсказывала память, эльфийская медицина могла творить чудеса и при должном усердии от всех этих отметин можно избавиться за пару месяцев. Вот только стоит ли? Как-никак, шрамы украшают мужчину. Даже эльфа.

Ладно, хватит страдать нарциссизмом! Нужно срочно придумать, что говорить Эримиэлю. Память прежнего владельца тела нашептывала мне, что эльф он непростой и мозгами пользоваться умеет. Да и как иначе? Ректором магической Академии за красивые глазки не становятся! И напрасно я ему «тыкал». Да, образ грозного тирана не оставлял выбора, но можно было как-то повежливее. Ведь мою версию с амнезией Эримиэль легко может разнести в пух и прах, поскольку, несмотря на доставшиеся мне по наследству речевые и двигательные навыки, основная база воспоминаний все еще остается недоступной.

Черт, да я даже имя своего предшественника не могу вспомнить, не то, что характерные ему привычки и манеру поведения, поэтому «спалюсь» в момент! Так не лучше ли сразу признаться? В отличие от управляющего, лекарь производил впечатление чело… эльфа, которому можно было доверять. И когда он меня осматривал, обеспокоенность в его глазах не показалась мне наигранной.

Вот только я не в глупом романе малограмотного графомана, а значит, шансы на то, что Эримиэль после ошеломляющих откровений сдаст меня службе королевской безопасности, весьма и весьма велики. Он же клялся в верности прежнему монарху, а не какому-то чужаку из соседнего мира. И единственное, что способно заставить лекаря отказаться от подобного поступка – осознание, что после такого в королевстве эльфов разгорится кровопролитная борьба за власть, которая вполне может окончиться сменой правящей династии.

Блин, что же делать? Может, отложить разговор, пока память не восстановится? А она вообще восстановится? Да хрен ее знает! Честно говоря, я уже начинаю завидовать стандартным попаданцам из книг. Как правило, им достается какой-нибудь фамильяр, либо верный спутник, либо неведомая могущественная суч… сущность популярно объясняет герою всю подноготную, помимо всего прочего, наделяя счастливчика страшной магической силой и всякими полезными способностями. А у меня ни живого справочника, ни сил магических …

Хотя, постойте-ка! Отчего я сразу решил, что не обладаю магией? Я ведь даже не пробовал! Ну-ка, что там эти выдуманные колдуны-волшебники первым делом пытаются сотворить для проверки своего дара? Конечно же, файербол! Помнится, рекомендации для его создания выглядят наиболее стандартно, не один десяток лет кочуя из книги в книгу. Как там в магических академиях учат – надо зажмуриться, вытянуть руку по направлению к цели… пускай это будет наполненная водой ванна. Далее нужно сосредоточиться и представить огонь, наполняющий сущность мага. Представил. Вроде даже жарко стало, или мне это только кажется? Теперь направить силу в руку, оформив огонь в виде шара и метнуть в цель.

Я сделал короткий замах и представил, как бросаю волейбольный мячик в сторону ванны. В следующий миг мощным взрывом меня отбросило к двери. Шлепнувшись на пятую точку, я в ужасе распахнул глаза и уставился на ванную, из которой мощно вырывались клубы пара, за несколько секунд превратившие помещение в натопленную баню. Забыв покрывало и недавние рассуждения по поводу Эримиэля, я голышом вылетел из туалета, слыша позади громкое шипение и бульканье. И тотчас наткнулся на глаза лекаря. Огромные в пол-лица, какие любят рисовать своим героям создатели аниме.

– Ва… ваше ве… ве… – заикаясь, попытался произнести эльф.

– Величество, – любезно подсказал ему я. – Моё, чьё же ещё? А с тобой-то что?

Под моим внимательным взглядом лекарь всё-таки смог взять себя в руки, подобрал отвисшую челюсть и членораздельно воскликнул: