Текст книги "Трампнекдоты. Политические анекдоты самые смешные до слёз"

Трампнекдоты
Политические анекдоты самые смешные до слёз

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6777-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые анекдоты и юмор про депутатов, политику и политиков, президентов, власть, чиновников разных стран.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа и кулуаров высоких чинов.

Самый компетентный политик – это батя на кухне после работы.

В политику лезут в двух случаях:

Или бизнес не удался, или бизнес удался.

Хорошего человека депутатом не назовут.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило…

Стратегическая задача власти – не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Президент решил посоветоваться с народом насчет реформ. Остановил мужика, спрашивает: – Если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – А если на 100 процентов? – Тоже неплохо. – А если на 500 процентов? – Тогда дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком…

Звонок в Укравтодор: – А почему кроме центра Киева и тропы от Конча-Заспы до Межигорья, больше нигде в городе не видно снегоуборочных машин? – Вот тот, кто накидал столько снега, пусть тот и убирает!

После появления «звезды» росМИДа в хиджабе на официальном приеме в Саудовской Аравии, ждем ответного визита арабских шейхов в русских косухах!

Никак не возьму в толк, если депутат – СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

С чем президент пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Удобно сидящие чиновники всегда хотят «срубить» бабло, а рубят сук, на котором все сидим.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить…

Ещё недавно Виктор Федорович, даже и подумать не мог, как для него станет актуальным фраза: " Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде.»…

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

Коммунисты оптимисты уверены, что вождь в мавзолее просто крепко спит.

Объявление на дверях американского посольства:

В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.

Первый этап импортозамещения пройден успешно – шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:

Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;

Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;

Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с двуглавого орла на купидона. Обоснование: 1. Вооружен до зубов 2. Жопа голая 3. Ко всем лезет со своей любовью.

О современном слэнге. Когда чиновник, попавшийся на взятке кричит: «Меня подставили!!!» Перевод: «А почему всем можно, а мне нет».

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Если «всяка власть от Бога», то ЗА ЧТО Бог так наказал нашу страну…???

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Если ты не брал, не крал,

значит ты не либерал…

Ну, вот и пришла наша эра безвизу!

Дела все бросаю, пакую вализу,

прощаюсь с родными у самих ворот.

В Европу, в Европу, ведь я – патриот!

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

Если правительство хотело, «как лучше», оно бы не врало, как всегда.

F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?

Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?

Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.

В ответ на высылку россиян из Молдавии – хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.

Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут…

Политика – это умение балансировать между терпением своих сторонников и аппетитами своих соратников.

Чтобы не было войны…

Война – продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика – концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика – зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.

А ведь всё-таки есть среди наших политиков высокоморальные люди – если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей, инвалидов, пенсионеров…

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран – жалкий кал и не эффективно использованные полезные ископаемые.

…Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при демократии – любой.

Проблема российской элиты не в том, что они все там воруют, а в том, что они ничего другого делать не умеют.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли «Лебединое озеро» по всем каналам.

Объявление: «Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика.»

Бороться в России за общечеловеческие ценности все равно что тыкать шпагой в кучу навоза. И бессмысленно и шпагу испачкаешь.

Уровень жизни в Украине так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

Скажите людям, что завтра кризис – и они устроят его сегодня.

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.

В Украине планируют создание финансовой полиции, подконтрольную Президенту. Судя по тем мегаполномочиями, которыми будет наделено новое ведомство, штат сотрудников cкорее всего будет формироватся из сомалийский пиратов…

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

Какие результаты ждут нашу страну, после непримиримой борьбы с распоясавшейся коррупцией? Жёны депутатов и чиновников, будут вынуждены сами зарабатывать некислое бабло…

Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

Я завуч. Прохожу учебу по заключению эффективного контракта с педработниками. Один из предлагаемых критириев оценки работы учителя это опрос учащихся и составление рейтинга учителей, от чего так же будет зависеть зарплата. Вот сижу и размышляю: какая была бы красота – эффективный контракт с чиновниками: составляем народный рейтинг и вот вам ваша зарплата: один голос – один рубль. Эх… мечта))

Вас ещё не атаковали «Русские хакеры»? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Обещания политиков – это как чай в термосе: чем ближе дно – тем слаще.

ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:

а) те, кто ворует;

б) мёртвые.

Китайские чиновники заснули на совещании по борьбе с ленью. Шесть чиновников из китайской провинции Хубэй заснули на собрании, где обсуждались способы мотивации ленивых и медлительных бюрократов. По решению дисциплинарного бюро сянъянского отделения КПК, провинившиеся чиновники должны публично извиниться за свое поведение и направить в горком партии письма с самокритикой.

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать?

.. на лице государственного мужа были заметны «черты осёлости»…

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.

– В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости – хорошего президента в США.

Демократия – это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

Наступил Великий пост! Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю… Верховной раде впору уходить в отпуск!

Криминология – наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Когда к нам в Липецк приезжает президент, у нас дороги в цвет асфальта красят.

Дипломат – это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Повышают депутаты

нам тарифы, им зарплаты.

Видно нравится уродам

издеваться над народом.

После 3-го чтения Государственная Дума приняла новый закон для усиления борьбы с парниковым эффектом, который вступает в действие с 1-го июня 2012 года. Новый закон предусматривает: – взимание налога в размере 1% с физических лиц и 3% от заработной платы с юридических лиц за выдыхаемый углекислый газ – взимание налога в размере 10% с физических лиц и 30% с юридических лиц за углекислый газ, выделяемый автомобилями с мощностью двигателя до 100 л.с., т.к. как автомобили с большей мощностью двигателя углекислого газа практически не выделяют. За данный закон коммунисты, ЛДПР и Справедливая Россия не голосовали.

Мужик заходит в бар и произносит: – Все политики – м..даки! Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой: – А ну-ка забери свои слова назад! – А ты что, политик? – Нет, я м..дак!!!

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар – 1 рубль!

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

Итоговое впечатление после пресс-конференции президента: жить стало хуже, жить стало веселее.

Три президентских срока – вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями…

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие, готовы всю ночь провести в храме на молебне! А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения… так все атеисты!

Ходил на выборы.

В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.

Проголосовал за жуликов и воров.

В России на выборах победила партия «Денег нет».

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за «Единую Россию», уже отопление дали, это так?

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.

А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

У Армянского радио спрашивают: «Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?»

Армянское радио отвечает: «Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!»

Выборы в Госдуму – это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все – ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого «кандидата»:

«Когда остальные продавали Россию – я её скупал!»

Кто сказал, что демократия – это власть народа? Демократия – это власть демократов!

Америка ведет две войны – с терроризмом и ожирением. Особая удача – когда попадается жирный террорист.

Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения: – Ты чего мнёшься, по сторонам оглядываешься? – Ага, я ему сегодня дубинкой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?

Сегодня слушал нашего президента. Умный… Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора – отсутствие в бюллетене графы «против всех».

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре – чужое.

Программа «Время, или Новые приключения Президента».

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:

«Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым».

Все посмеялись и забыли…

А японцы – НЕ ЗАБЫЛИ!!!!

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ – можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Заседание Верховной Рады.

Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.

Выступает председательствующий:

«Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:

а. Помощь внеземных цивилизаций.

б. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.

в. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.

Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:

– Как связаться с внеземными цивилизациями?»

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: «За мочу в сортире».

Бандит в тёмном переулке бьёт по голове и отбирает у вас кошелёк со словами:

– Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Хорошими законами прославиться нельзя.

Mocква не cpaзу cтpoилась. Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

На свадьбе бизнесмена, изрядно подвыпивший гость – депутат Верховной Рады, толкает тост: – Мы живём в тяжёлое и нелёгкое время… Желаю Вам жить так, как живём мы и наше окружение, чтобы на запрос Ваших будущих деток: – «Купи мне, пожалуйста, Lexus» со всеми наворотами, Вы, не сомневаясь, отвечали: – «Потерпи, сыночка, чуть-чуть! Со следующей зарплаты…»

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: – Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.

Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!

На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС.

Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали.

По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: «Что произойдёт, если мы покинем ЕС?».

На втором месте оказался вопрос «Что такое Евросоюз?».

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Автоновости:

Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai

Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей

Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году

АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Если правильно и грамотно дружить с друзьями своих врагов.., то рано или поздно твои враги станут друзьями…

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Власти: Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет…

Народ: В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе – г. Москве…

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? – рассуждают американцы.

Стерва или клоун? – гадают в другой стране.

Да… сильно отстают приколы на Бигмире от раздела «новости Украины».

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Премьер-министр – журналисту: – Мы ведём непримиримую борьбу с коррупцией! Вот, например узнали, что на строительство дорог было украдено 280млн гривен. – Ну и? – Наказали – я лично надавал подстрачников главе Укравтодора прямо на заседании правительства! – Это за 280 миллионов из бюджета? – Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Честные выборы – это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).

Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:

1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.

2. Турки уберут войска с Северного Кипра.

3. Косово возвратится в Сербию.

4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)

Что, не согласны?

– Господи, почему ты дал русским все – нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?

– Я вам это все давал.

– Где? Когда?

– Когда вы были русскими!

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

По мотивам старого анекдота. Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом. А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

На лекции по политологии:

– Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию «Сидим дома».

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Реальный террорист, террорист, который существует в воображении сотрудников спецслужб, и тот, образ которого забивают в мозги населения – это три разных террориста. К тому же, два из них на самом деле не существуют…

Хороший политик, как хороший лектор – если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

Нынешние реалии – на одном президенте костюм от «Бриони» висит как костюм, зато на другом висит, как китайский «Адидас»…

Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.

Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.

Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!

Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!

Кто захавал ящик репы – тот узрит духовны скрепы!

Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.

Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.

Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.

Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.

Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

Поднимается цена на нефть – бензин дорожает.. Опускается цена нефть – бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов – бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения – бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю – бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю – бензин дорожает.. Акцизы опускают – бензин дорожает. Акцизы поднимают – бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т. д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают – бензин дорожает…

Что не делай с российской экономикой – она все равно «прет вверх» семимильными шагами…

И сказал спикер народным депутатам:

– Кто из вас без греха – пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали…

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны…

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Раньше «Уйти по-английски» означало – уйти не попрощавшись.

Теперь «Уйти по-гречески» означает – уйти не заплатив.

2020 год.

Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,

а там никого нет…

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Количество членов партии Единая Россия – 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве – 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Плакат над Госдумой: «Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не… А, не! Народ – тебе!»

Депутат – человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.

Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Самые свежие политические новости из Украины: В связи с изменением политической ситуации в стране, в Верховной Раде появилась новая политическая фракция «Хамелеон»!

Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту… Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали…

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений президента и заседаний госдумы, они не ставят значок «18+».

Четыре кандидата и только один глава города… Смотрите ток шоу «Кто хочет стать миллионером?» на всех телеканалах Украины!»

За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

В рекрутинговом агентстве:

– Я ищу работу.

– А что вы умеете?

– Ничего.

– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину – спасти пенсионный фонд.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения – все сто.

Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.

– Раньше нами управляли честные дураки, теперь же – умные мошенники!

– Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:

– Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации…

Голос из зала: – Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:

– Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…

Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.

Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:

– Милок, купишь у меня чайник?

Депутат: – Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!

Бабка: – Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Никакой терпимости к тем, кто призывает к нетерпимости!

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу». «Вопреки здравому смыслу Дума приняла…»…

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду – драться лезут.

В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах – за оружие.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали «Аврору»…

По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.

Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления – что они тогда запретят?

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.

После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

В политику он пришёл из университета, а там дураков не держат.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа – главный колхоз России!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен – что?

– Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.

Это совсем близко к Мексике.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт

в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова…

США – мировой лидер по экспорту бархатных революций;

Ближний и средний Восток – по экспорту джихада;

Европа – по экспорту гомосексуализма;

Китай по – экспорту контрафакта;

Центральная Америка и Афган – по экспорту дури;

А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».