Текст книги "Лечебный позитив. Приколы и анекдоты про врачей"

Лечебный позитив
Приколы и анекдоты про врачей

Составитель Максим Клим

ISBN 978-5-4485-6776-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!

А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

– Иван Степанович, симулянт скончался!

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

Хирург готовит больного к операции и говорит:

– Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

– Учтите доктор, это не я предложил!

На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

– Назовите мне букву, на которую я показываю.

– Доктор, а где вы?

Медсестра:

– Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

– Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

– Доктор можете вытащить?

– За три тысячи вытащу.

– Но у меня только тысяча!

– За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

– Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!

Объявление в санатории:

– Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Гинеколог:

– Бабушка, вы не беременны!

– Доктор, да у меня зуб болит!

– Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

– А я думала, вы корни там ищете!

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

– Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

– Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

– Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: – Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? – Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Все болезни – от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: – Что вы здесь видите? – Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… – А на картинке?..

Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??

Телефонный звонок: – Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой! Мне к вам еще рано. – Ничего, мы подождем!))

Кто такой гинеколог? – Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В кабинете психотерапевта:

– Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

– Вы не первый в моей практике, поможем.

– Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!

Курсы иностранных языков. Преподаватель:

– А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

– Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

– Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

– Я врач поликлиники, ковыряюсь в…

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

– Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

– Что случилось?

– Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

– Ой, хорошо!

Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

– В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

– Вколите Наполеону успокаивающего.

– Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Главный врач психиатрической больницы:

– Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

– Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

– В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

– Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

– Все зависит от его платежеспособности!

Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

– Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

– Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!

В кабинете сексопатолога:

– Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

– Стар я голубчик, стар!

Хирург:

– Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

– Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач:

– Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

Врач:

– Вы знаете, что курение вредит здоровью?

Дед:

– Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

Доктор:

– Посидите больной, пойду, покурю.

Врач:

– Покашляйте уважаемый, покашляйте.

Больной кашляет. Врач:

– Так, такс, еще покашляйте.

Больной снова кашляет. Доктор:

– Такс, кажется у вас кашель.

Врач:

– Идите в 13 кабинет на процедуры.

Пациент:

– Доктор, а это не больно?

Врач:

– Мне, нет.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом – три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».

У врача: – Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… – Доктор, я что, умру? – Нет! Мы будем вас лечить!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: – Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: – Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

Врач – пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Ну, я не поджигал.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: – Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: – Я знаю, я – хирург.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

На самом деле медики – это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: – Извините, я его просто не заметил. Хозяйка квартиры: – Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

На комиссии хирург призывнику: – Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист? – Как вы узнали? – Я видел как вы на мотоцикле приехали…

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику – произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Стоматология. Пациент: – Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: – Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. – Сколько?! – у пациента отвисает челюсть. Врач: – Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то – кипяченой.

Приходит мужик в автосервис: – Дайте мне свечи от геморроя. – Здесь не аптека! – Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках – их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там все психи что ли?»

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Ватсон звонит Холмсу: – У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? – Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: – Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. – Мой спаниель тоже сдох сразу.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к е*аной матери – короче, всех разогнал по рабочим местам.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: – У Вас мальчик, 3700… Тот, вынимая кошелек: – Ты смотри! И недорого!

На приеме у гинеколога на вопрос «как я предохраняюсь», ответила: «отсутствием партнера»… врач поржала и отпустила с миром.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. – Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач: – Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!..

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак – детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: «Мужики, вы совсем спятили?!»

На приеме у врача: – Доктор, у меня болит все! – Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: «Во время болезни, старайтесь больше пить!»

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация – перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес – улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай – она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: – Да заткнитесь вы наконец! Я тут «ножевое» везу – так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

«Почему все врачи работают на полторы ставки? – Потому что на одну – есть нечего, а на две – некогда».

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение – это ведь жизнь!

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

После 70-ти лет убеждаешься, что самая большая бл@дь – это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу…

На приеме у врача. – Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Лег просто полежать – уснул. Лег почитать книгу – уснул. Лег посмотреть фильм – уснул. Лег поспать – энергия долбит как из под ядерной станции.

В наше время позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным – выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: – В роддом! Машина рвет с места. – Да не летите так быстро! Я там работаю.

Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный… Ну, а че вы хотели …Левый глаз – минус пять, правый – минус девять…

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.

Хозяин ресторана – бармену: – Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды… – Психбольница гуляет, что ли? – Тсс… У гомеопатов корпоратив!

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Медсестра подзывает санитарку: – Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? – Да! Помню. – Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: – Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса… – Все так плохо, доктор? Я умру? – Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!…

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: – Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. – Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Медсестра врачу: – А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! – А что родные говорят? Какова причина? – Перечитывал свои предвыборные обещания….

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Диалог в одесской аптеке: – Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. – Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить! «А в старости БАБАХ!.. и склероз!

На приеме у кардиолога. – Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? – Четыре бутылки. – Как четыре?! Я же только две разрешил! – Еще две разрешил терапевт.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Психолог – пациентке: – Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: – «Слава Богу это не мой день рождения…»

Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен… «На другом – сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит.»

Сексопатолог – пациентке: – Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

На приеме у психолога: – Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. – Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: – Какой придурок лечил вам этот зуб? – Вы, доктор… – Этого я и боялся!

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

«Ветеринарная клиника „ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ“: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей». Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

В аптеке: – Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. – Пакет нужен? – Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Таежные жители прекрасно знают, что малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

Неврастеник – тот, кто строит воздушные замки, Психопат – тот, кто в этих замках живет, а Психолог – тот, кто взимает арендную плату.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача. – Ну, что, доктор, надежда есть? – Никакой! Обыкновенная простуда.

Мне психолог сказал: – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его… – ОК… А с письмом что делать?

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень… Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком…

Больного после операции выписывают: «Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день…» – «Доктор, а половой жизнью? " – «Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно!»

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву… – Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная женщина: – Ты чего гад мне в заключении написал?! – А что я написал такого?! – Ты написал что здоороовая! – А что я должен был написать? Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех…

Врач изучает анализы пациента, тот: – Ну как там мои дела, доктор? – Хм, можете взять кредит. – Так мне нечем отдавать. – А вам и не придется.

В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. – В самолете летчик есть?

«Мне похудеть бы надо, кстати… " Ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати Упала сразу с двух сторон.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: – дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Пациент у доктора: – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? – Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато – «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно – «лень» и «расп*здяйство».

Из разговора двух подруг: – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Возможности врачей: терапевт – все знает, ничего не умеет; хирург – все умеет, ничего не знает; патологоанатом – все знает все умеет, но уже поздно…

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку. Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку «Презервативы 10000 шт. «Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила: – А кому это, бабка, везешь? – Как, кому – деду, своему, конечно. – И надолго этого ему хватит? – Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит: «Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о бабах».

Лучшая профилактика свиного гриппа – чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стресоустойчивость!

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Главврач: – Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: – Во я попал.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка – очень волнуешься!

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: – Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. – Пройдите на кастрацию.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: – Фрау капут!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: – Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? – Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ: – Прочитать можете? – Да. А я, кстати, этого мужика знаю…

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю – лучше в гаражи…

Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Разговор врача и пациента после обследования: – У вас клептомания. – А что это такое? – Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. – И что мне делать? – Для начала, верните мою авторучку.

Работник вытрезвителя: – Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: – Я тоже один раз услышал.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» – обратился к ним Человек-психиатр.

В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошенка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент: – Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху. – А второе ухо почему обожжено?! – Аааа… это я вам звонил! Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку».

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

Страшные фотографии на пачках сигарет – глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Додик на приеме у терапевта. – Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Иммунитет и укрепится… – Ой, знаете шо, доктор, – таки лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению…!

Один хитрый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям – что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками – одна полоска – внимательный, две – невнимательный.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Мужчина у психиатра: – Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. – Волки кашляют? – Ага… – Это не ко мне, это к ветеринару.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Коротко о российской медицине: – Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. – Я вообще-то за справкой заходил…

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм…

Мужское: В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

Сарочка, а можно мне кофе? Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!