Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 4"

Понимаете, приятельское общение отличается от «МЖ-сюжетов» тем, что в нем вообще не существует таких понятий, как «отдалился», «взаимно» и всякая там «дорога». Если вы оперируете такими терминами – вы влюблены. Пусть немножко, пусть без больших планов, пусть платонически или вам кажется, что платонически. Но вы именно влюблены.

А теперь внимание. Когда человек влюблен, скрыть это невозможно. Ваш красавец все про вас понимает. И если он ведет себя так, как ведет, – он уже дал вам свой ответ на все ваши вопросы.

Вам не вернуть ваши отношения, потому что их не было.

Малка, мудрая вы женщина, скажите: сколько должно длиться чувство долга? Вот, допустим, вы когда-то стали крестной детям своей тогда еще подруги. Подруга и тогда, и сейчас смотрит на вас как на ресурс. Вы ей вначале работу ее работали, пока она по кабакам ходила, потом вас грамотно к детям подвязали, и вы не молитвами, нет, деньгами десяток с лишним лет их поровну с подругой растили. При этом дети, само собой, ее, вы – чужая, вас ни с днем рождения, ни с другими праздниками они не поздравляют. Или вот бывший муж – много лет как развелись, но каждый до сих пор одинок. Я в своем одиночестве счастлива, он – нет. Вот очередное 23 февраля – звонит, грустит, многого не просит. Но это же опять напряг и суета: купить, сварить, накормить, поговорить. А мне этого ничего не надо! Ни его общества, ни вложений в него, потому что реально толку от него ни в чем никакого нет. Как у того пса – только преданные глаза, а даже гавкнуть на чужого не может. Вот сколько эти долги тянуть, если знаешь, что они невозвратные? Спасибо вам.

Вы меня извините, но я не вижу здесь ни одного долга.

Подруга поступила очень практично, заполучив вас в крестные, такую надежную и щедрую. Но вообще-то крестная мама – это не отец и даже не отчим (что-то мне подсказывает, что мужа у подруги нет, на тот момент точно не было). Ее светская функция состоит в том, чтобы дарить ребеночку пряники на именины и не дать пропасть, если мама двинет кони. Причем от крестной даже не требуется непременно усыновить, достаточно просто позаботиться.

Духовная функция, как я понимаю, в вашем случае вообще не подразумевалась, для вашей подруги это был способ выйти за вас замуж. Чтобы у ребенка был отец. Она не сказала, что ребенок от вас? Странно.

Даже если вы воцерковлены до невозможности, вы свою миссию многократно перевыполнили. Вы даже можете себе позволить парочку небольших грехов. Например, забить на эту подругу наконец. Если дети будут в беде, они сами к вам придут. А к подруге вы ни в крестные, ни в какие-нибудь другие мамы не нанимались.

То же касается и мужа. Он считает, что вы не чужие, на том смехотворном основании, что когда-то вы были к нему добры. Ну были. И что теперь? Вы уже были к нему добры, понимаете? На такие вещи не бывает абонемента, его билет больше недействителен.

Некоторые люди из чувства долга кормят вшей. Потому что они в ответе за тех, кого. Потому что иначе бедным крошкам нечего будет есть.

Уверяю вас, бедные крошки найдут кого есть.

Здравствуйте, Малка. Во-первых, спасибо за ваш вразумительный ответ на мой первый вопрос. Последовав вашему совету, ни секунды не пожалела!

Вопрос номер два. Имеем бывшего любовника, с которым расстались два года назад. Я была сильно влюблена в этого человека, а с его стороны была просто симпатия. Да и женат он был тогда. Я пострадала из-за такого расклада, но постепенно все как-то забылось и улеглось. Итак, несколько дней назад посылает он мне запрос на дружбу в соцсети, чем меня совершенно обескураживает. Я думала, что все уже, и новые знакомства подыскиваю. Пoчему-то этот запрос очень меня разволновал, и пошла я погуглить его в интернетах. Вижу его фотографии несколько месяцев назад уже не с женой, а с какой-то неизвестной тетечкой в обнимку. И стало мне вдруг таааак обидно, я аж взбесилась прям вся! Пoлучается, что он мне все еще не безразличен…

Сложилось впечатление, что я запасной аэродром. Раз жена выгнала, с подружками не складывается, так можно ко мне вот так просто, два года спустя, мило и ненавязчиво «подъехать»?

Сейчас я немного успокоилась и удивлена такой своей реакции: почему этот чувак меня еще волнует? У меня фактически вариантов-то два: игнорировать или принять в друзья и спросить «ну что уже?»…

Так вот, хочу спросить у королевы, как вырулить по-королевски?

Может, вы и запасной аэродром. А может, вы незакрытый гештальт, и чувак, сам не зная почему, вскинулся поворошить эту историю.

А может, он из тех, кто всех, с кем имел дело, присовокупляет к своему гарему и время от времени обходит владенья, проверяя, на месте ли его добро.

У меня тоже такие есть любители посылать приветы с того света.

Я обычно в ответ пишу: «Что это тебя разобрало? Пьяный, что ли?»

Малка, добрый день. Большое спасибо за умные слова и здравый взгляд. Вас почитаешь и понимаешь, что мир еще не сошел с ума, где-то есть очаги здравомыслия. Вопрос такой: откуда взять силы для рывка к счастью? Кручусь каждый день: дом-работа, тяну ребенка и маму-пенсионерку, выдохнуть и посмотреть вверх некогда. Мне 37, развелась, бывший муж не помогает, наоборот, забрал все, что у нас было. Красивая, но на свидания не хожу, мужчин вокруг как будто нет, сначала переживала, потом привыкла. Но «доживать» как-то не хочется, в 37 хоронить себя рано, хочется радоваться жизни, хочется строить свое будущее. Но ничего изменить я не могу: найти счастье в любви – нет, поднять голову от работы, чтобы оглянуться и изменить что-то стратегически, – нет сил и времени. Какой-то замкнутый круг, что делать?

Конечно, вы можете что-то изменить. Это только кажется, что нет.

Это делается понемножку, маленькими шажками. Для этого не нужно все бросать, например. Достаточно просто посмотреть вверх, как вы это называете.

Хорошая новость в том, что для того, чтобы посмотреть вверх, тоже не нужно все бросать.

Фокус не в том, чтобы задрать голову к небу и замереть в этой позиции. Фокус в том, чтобы бросить взгляд в небеса, не отрываясь от дел. Буквально сидя в автобусе. Или помешивая кашу.

Если вы, трясясь в автобусе или моя посуду, подумаете не об автобусе и не о посуде, и даже не о том, как побольше заработать, а о чем-то интересном или даже, извините, возвышенном, – у вас станет совсем другое лицо. И если делать это часто, можно вылепить себе другое лицо надолго. Может быть, даже навсегда.

И тогда вы посмотрите вверх, а оттуда посмотрят на вас.

Дорогая Малка, у меня вопрос: с возрастом (мне под 40) я стала бояться говорить то, что думаю, потому что не хочу растерять близких. Вот, например, подруга жалуется на мужа, а потом злится на меня, когда я говорю, что нужно от него как-то радикально избавляться, если жить больше нельзя. Дело даже не только в страхе, а в приличии, что ли. Ну, зачем говорить человеку, что он дурак? Это, во-первых, субъективно, а во-вторых – кому от этого легче? Еще пример: есть отношения, которые перестали устраивать обе стороны, но мужчина не стесняется сказать, что его не устраивает, а я не могу – ведь придется дойти до самых глубин. То, что он считает милым легкомыслием, для меня – полное отсутствие дисциплины, то, что для него авантюра, для меня – непредсказуемые последствия в результате необдуманного шага, а оно мне надо? Но сказать ему вот это все я не могу, хотя раньше таких проблем не было. В результате перестаю общаться с подругами и знакомыми просто потому, что продолжать мне неприятно или неинтересно, а объяснить это я не могу, не хочу обижать (кого устроит формулировка «знаешь, мы столько лет дружили, но сейчас ты хорошо себя чувствуешь, только если обсуждаешь грудное вскармливание, а мне это, прости, неинтересно»?). Я сейчас не страдаю от одиночества, но в перспективе оно меня пугает. Стараюсь быть терпимее, но иногда не получается. Вот сейчас меня уговаривают на поездку в обществе людей, которые мне неприятны. Изначально планировали ехать без них, и сейчас мне придется в лоб сказать, что я не хочу ехать именно из-за них, никакой «уважительной причины» у меня нет, да и врать не хочется. Как вы думаете, можно ли иметь с людьми нормальные отношения, при этом сохранить свое мнение и не чувствовать себя несчастной от того, что все время приходится уступать?

Спасибо, что вы есть.

Ни в коем случае не соглашайтесь на поездку с людьми, которые вам не нравятся. Испортите и отпуск, и отношения, и кусок здоровья. Одни убытки, короче.

Что касается остальных ваших знакомых, то вы совершенно правы: говорить человеку, что он дурак, совершенно бессмысленно. Умней он от этого не сделается, спасибо не скажет, а от самого факта вашей прямоты и правдивости вы не получите никакого удовольствия, потому что удовольствие получают совсем от других вещей.

Точно так же бессмысленно, заметим в скобках, рассказывать мужчине о том, что вас в нем не устраивает, почему именно и что это для вас означает. Если он гений аналитики, он максимум примет к сведению, что вы отчего-то не в настроении. Если он не гений аналитики, он вообще не услышит ни слова. То есть вы напрасно боитесь высказать ему, что у вас наболело, – на ваши отношения это повлияет ровно так же, как если вы расскажете всю правду телевизору. Затратите кучу сил, подбирая слова, а телевизор будет дальше бубнить свое.

Не чувствовать себя несчастной, уступая, тоже довольно просто.

Уступать нужно не оттого, что вы слабее, а, наоборот, оттого, что вы сильнее.

Не потому что вы зависимы и боитесь, а потому что вам пофиг. Прослывете золотым сердцем, обещаю.

Только это должен быть настоящий, честный и добротный пофиг. От фальшивого пофига бывает запор и нервная чесотка, а этого нам не надо.

Уважаемая Малка!

Подскажите, пожалуйста, как реагировать на «комплименты» в стиле «ах какие миленькие у тебя пухлые щечки/ручки/ножки» или «с набранными кг ты снова выглядишь самой собой»? Особенно когда говорит не чужой человек, которого вроде бы жалко обидеть ответной любезностью. Особенно когда не совсем понятно – человек правда задумывает это как комплимент или самоутверждается таким нехитрым образом.

Мне и самой хотелось бы, конечно, скинуть пару-тройку кг, но почему-то, как правило, такими комплиментами одаривают люди, у которых (в лучшем случае) та же проблема. Но при этом я себе подобных комментариев в чужой адрес не позволяю. Когда мне говорят подобные вещи, я никак не реагирую, но потом моя самооценка может достаточно долго из-за этого переживать. Как отвечать на это и как прорабатывать внутри себя? Стоит ли переступать через внутреннюю доброжелательность и отвечать «комплиментом» на «комплимент»? Могла бы списывать некоторые такие эпизоды на зависть, но установка «я красивая девушка» временами сильно барахлит. И если в целом приятный человек позволил себе такое однажды, то стоит ли от него дистанцироваться? Наверное, эти же вопросы можно задать в контексте более широком, чем просто вес.

Знаете, я убеждена, что человеческая зловредность – если не миф, то как минимум сильное преувеличение. Любой скрытый месседж предполагает наличие хоть минимального интеллектуального ресурса. У абсолютного большинства людей просто не хватит ума на такие сложные построения. То, что мы принимаем за тонкий троллинг, – как правило, просто словесный понос без всякого второго дна. Не надо это списывать на зависть. Это не зависть, это глупость.

Дорогая Соня, огромное вам спасибо за эту рубрику и за ваш труд. Исходные данные. Я – женщина 45 лет, и я в некотором смысле инвалид. Я не могу заниматься сексом, испытываю при этом сильные боли. Проблеме уже 27 лет, причина неизвестна, меня никогда никто не калечил ни физически, ни морально; либидо в норме. По медицинской части пройдено все возможное. Врачи любых специализаций, светила, в том числе психоаналитики, психиатры, сексопатологи и т. д. Я изучила вопрос от и до. Две операции, в Москве и в Штатах. Я такая не одна, но проблема не частая. Десять лет назад я прекратила лечение, потому что оно мне осточертело и могло свести меня с ума. Решилась родить ребенка от донора, это было очень правильное для меня решение. Живу с мамой и с ребенком. Очень успешна по работе, я топ-менеджер в крупной международной корпорации. Я отнюдь не в депрессии, мне многое интересно, жизнерадостна и осознаю, что практически не сталкивалась с настоящим горем. В связи с этим вопрос.

Обида на жизнь. Я знаю, что мою проблему со здоровьем не решить, но никак не могу успокоиться: ну как же так? У меня с мужчинами не было ничего, кроме мучений. Ни одного романа, который было бы приятно вспомнить. Тот «секс», который у меня был, даже вспоминать не хочется. (Да, было такое, сексопатолог рекомендовала мне «пробовать, пробовать и пробовать», и я долбилась лбом в эту закрытую дверь.) И дело не только в физической боли, а еще и в том, что мужчины меня унижали, понимая мою неполноценность. Вы как-то написали читательнице, у которой ни разу в жизни не было любви, что это нормально, что ей просто отказали в чуде. Как вы оцениваете мою ситуацию? Мне тоже просто отказали в чуде или это уж совсем запредел? Очень хочу найти какую-нибудь мантру, которая примирит меня с ситуацией, которую не изменить. Искать себе партнера, которого бы не интересовал секс, не хочу. А другого получить не могу и ничего не могу дать в этом плане (любые суррогаты и нестандартные виды секса меня не интересуют).

Вы не одна, таких женщин довольно много. Для кого-то проникновение невыносимо больно, для кого-то просто больно. Все они почему-то считают себя ущербными и стараются не показывать вида, мучаются и терпят. Или делают операции, пытаясь растянуть себя до состояния, пригодного к эксплуатации.

Не потому, что мечтают о вагинальных удовольствиях. Всем известно, что все самое интересное у женщины происходит не внутри, а снаружи. А если внутри и завалялась парочка интересных новостей, то они точно не стоят того, чтобы ради них садиться на кактус.

Эти женщины просто хотят, чтобы к ним не было вопросов. Они хотят не доставлять никому хлопот. Они хотят быть удобными, чтобы их не обижали.

Это вообще не про секс.

Потому что когда речь идет про секс, а не про впендюрить, проникновение вообще необязательно. Можно не иметь в теле ни одного отверстия и при этом иметь феерическую любовную жизнь.

И это не суррогат. Суррогат – это вот это вот заунывное туда-сюда, которое вам вспоминать не хочется.

Малка, меня интересует ваше отношение к борьбе за права меньшинств (будь то национальные, сексуальные или социальные). Считаете ли вы, что в нашей стране имеет смысл организованная борьба, или этим надо заниматься персонально, на личностном уровне. Или совсем не бороться, пацифистски…

Мое отношение к борьбе самое разбойничье. Я считаю, что бороться стоит только за себя. Не жалея сил и до последнего вздоха. Но только за себя.

Или за то, что считаешь собой. Считаешь собой свою семью – значит, за семью тоже. Свой дом – значит, и за дом. Я готова понять человека, если он ввязался в драку с угонщиками и дал себя убить, защищая свою машину, – значит, для него эта машина была то же, что он сам, а не просто кусок железа на чирик зелени.

Я могу понять того, кто пошел в концлагерь за веру, – для такого его вера тоже была им самим.

Точно так же я могу понять людей, которые митингуют за права меньшинств и получают за это по почкам, – они ощущают себя как одно целое с гуманным и справедливым миром. Т. е. они тоже борются за себя, потому что другого мотива для любой борьбы я осмыслить не в силах.

А еще я считаю, что организованная борьба по своей природе гораздо ближе к сексу и наркотикам, а также к азартным играм, чем к политике и тем более к морали.

Соня, здравствуйте. Живу в Москве больше пяти лет, мне 33, сыну 10 лет, и вот только недавно я его наконец перевезла. Сына с 4,5 лет воспитывала властная умная бабушка, которая мне периодически внушала, что ребенок сложный, нужно исходить из его интересов, в родном городе с бабушкой ему пока будет лучше. Сын с непростым характером, две сложные операции в раннем детстве, я рожала и воспитывала без мужа, моя мама давила на психику, но очень сильно помогала. Все эти пять лет в Москве я постоянно летала к сыну, металась между двумя городами, думала – вот еще денег заработаю и домой уеду. Параллельно жила с простым, незатейливым парнем, на которого в родном городе даже не посмотрела бы, но в Москве в условиях выживания на другого сил и уверенности не было. В какой-то момент стала понимать, что уезжать из Москвы уже не хочу, продала нажитое в родном городе, взяла здесь однушку в ипотеку. Несколько раз пыталась уйти от своего молодого человека, недолго жила одна, но лучше никого не встречала. С помощью психолога удалось немного в себе разобраться и понять, что ребенка забрать я могу и делать это нужно как можно быстрее. Решила действовать последовательно. Вышла замуж за своего «ни рыба ни мясо» парня, перевезла сына. Полгода уже живем семьей, более-менее сносно. Мама тянет обратно, пытается давить на меня и внука, когда приезжает к нам – ее все раздражает, общаться тяжело, начинает учить жизни и провоцировать, ругается с зятем, хотя раньше такого не наблюдалось. Больше месяца, после последнего ее приезда, мы не общаемся. Сын к новой жизни привыкает тяжело, скучает по бабушке. Мой муж вроде бы не злой и порядочный, но патологически ленивый, глуповатый, безынициативный человек. Денег не зарабатывает, талантами не обладает. Разговаривать с ним неинтересно, спать и строить светлое будущее тоже, честно пробовала себя переубедить – бесполезно. Изначально все держалось на его обожании меня. От этого обожания с годами не осталось и следа, и теперь рядом с ним тошно. Он живет в полусонном режиме. Чтобы не завянуть, кокетничаю на работе, переписываюсь с мужчинами, в прошлом году даже молодого любовника завела. Очень хочу, чтобы муж встретил другую женщину и исчез из моей жизни сам… опереться не на кого, жуткое чувство одиночества в большом городе, спасает и дает силы только сын… Вот сейчас, казалось бы, самое время идти дальше к светлому будущему, а сил нет. Может быть, плюнуть на все, уехать в родной город, жить тихой, спокойной и комфортной жизнью, купить себе красивую машинку, хорошую квартиру, холить и лелеять себя, никуда не бежать, как лошадь… Небольшая подушка безопасности будет, если свою «однушку» московскую продам. Жить в Москве тяжело – чтобы выйти на приемлемый уровень существования, мне еще лет пять упорно работать и экономить на всем. К сорока буду моральной и физической развалиной с кое-как заработанной двушкой у МКАДа… Или собрать волю и силы в кулак? Есть стабильная работа в престижной компании, пока еще красивая внешность. Летом получу премию и смогу съехать со съемной квартиры мужа, сын привыкнет к Москве, выплачу ипотеку и буду свободнее в финансах через пару лет. Еще один вариант развития событий – маму передислоцировать в Москву, она вроде как была согласна, одной не справиться. Соня, я запуталась и устала выживать и бороться, мне очень нужен ваш совет: что делать, куда идти дальше? Как бы вы поступили? Где найти опору?

P.S. Пока вопрос отлеживался, у меня случились новые обстоятельства и вопросы: встретила страсть двухгодичной давности, ему 50, и он женат, любимец женщин, сибарит, с женой свободные отношения. В первый раз расстались из-за того, что в допостельной стадии я поняла, что он женат. Тогда жила одна, очень оскорбилась его женатости, порвала. Было тяжело, вспоминала долго. И вот черт дернул ему написать, и понеслась: снова меня от него в жар бросает, есть/пить/спать не могу, думать о чем-то другом тоже. Он вроде бы тоже любит и все такое… но, мне кажется, как-то более облегченно, подозреваю, что параллельно у него может быть еще пара-тройка женщин. День любит, на другой день может и слова не написать, иногда тоскует, а порой прохладен. Когда пытаюсь как-то систематизировать его внимание – отшучивается либо говорит, что из семьи меня выдергивать не хочет. Видимся редко и урывками, я чаще не могу, он почти всегда готов. Как себя вести? Можно ли на него всерьез рассчитывать?

А вы спросите его самого. Вот прямо так и спросите: могу ли я на тебя, милый, всерьез рассчитывать?

Вы ведь в него влюбились только потому, что вам отчаянно нужен избавитель. Кто-то, кто хотя бы теоретически, хотя бы потенциально вообще на что-то способен. Из всех ваших знакомых он сильнее всех похож на мужчину (ну галстук там, машина, мало ли), поэтому в ваш мозг поступил сигнал, что здесь спасают.

Насчет остального сложнее. С одной стороны, больше, чем эту двушку, вам не вымучить одной на зарплату. С сыном и с мамой в ней будет тесно. А с вас ведь станется и мужа туда запустить, это будет вообще Освенцим. А главное – придется ведь и дальше на все это работать, на всю эту декорацию, от которой ни пользы, ни радости. Уехать домой действительно умный ход. Там вы с московскими деньгами будете обеспеченная молодая женщина плюс никакого мужа, свобода и комфорт.

На жизнь человеку нужно не так уж много, и если человек неплохо зарабатывает, он может не рваться на куски, а вечерами любоваться закатом. Но только при условии, что у него есть гнездо. Те, кто начинает с нуля в большом городе, должны потратить двадцать лет жизни на то, что у человека должно быть с самого начала. Жизнь почти закончилась, а человек еще только добрался до старта: у него есть дом, кровать, стол и стул. То, с чего другие начинают, он ценой неимоверных лишений заработал к старости. Может быть, действительно есть смысл остановиться и конвертировать уже заработанное в провинциальное благополучие.

Не знаю. Есть женщины, которые сбивают это масло до самой смерти. И потом их детям уже не приходится этого делать.

Дорогая Малка! Накипело, помоги!

Последние полтора года муж живет за счет немалых денег, что переводит ему папа. Папа состоятельный, сдает в аренду помещения, есть дом в городе, дом в деревне, куда мы периодически ездим на выходные, отдохнуть, как в отеле. Купил ему квартиру (живем в ней). Но меня угнетает, что муж может не работать, быть папиной содержанкой, просто за факт своего существования. Я целыми днями в офисе, нервная надоевшая работа, но деньги нормальные для Москвы. И меня угнетает, что муж такой весь расслабленный, в поисках себя, а я не могу бросить работу, т. к. такого папы у меня нет. Муж предлагал бросить работу, мол, «с голоду не умрешь», но я не представляю, как можно остаться без своего дохода и пополнения сбережений.

В прошлое лето от избытка свободного времени и дармовых денег у мужа снесло крышу, и его понесло по койкам каких-то студенток, с которыми познакомился в интернетах. Вскрылось осенью, я еле отошла, еле вылечила вылезшие от нервов болячки. Объяснял гулянки тем, что мы отдалились друг от друга. Еще бы! У меня аврал за авралом, метро, трамваи и ползком домой, а тут он такой – за весь день даже посуду не достал из мойки. Я и сама ему говорила, что он живет в параллельной вселенной и мне не до секса, когда я после работы (и обижена, что он отдыхал все это время). За последние полгода он открыл и закрыл интернет-магазин, вот и все результаты поиска себя. Он думал, что к нему валом повалят покупатели, но усилий для развития особо не прилагал. За это не виню. И в целом мы живем нормально, но как-то параллельно. Не могу отделаться от чувства, что ему дали самое ценное – время и деньги, то, чего мне не хватает. Этот диссонанс озлобляет меня неимоверно, я завидую и «люблю» его только в отпуске и в выходные, когда мы на равных. Но меня не покидает чувство, что ресурсы распределены нечестно и у меня нет времени заняться собой и выбрать любимое дело по жизни, тупо зарабатываю на отпуск.

Скоро опять лето, и я заранее дергаюсь, что он снова пойдет искать понимания в чужих сиськах.

Да на сиськи-то наплевать. Не о том вы думаете.

Проблема не в сиськах. А в том, что у вас есть мужчина, способный о вас позаботиться, а живете вы так, как будто у вас его нет.

Из чего следует, что у вас его нет.

Если у мужчины есть возможность вести безмятежную жизнь (откуда она у него, это не наше дело, главное – она есть), он либо ведет эту жизнь один и не морочит людям голову. Либо он берет в свою жизнь свою женщину, и тогда он эту свою жизнь с ней делит.

Даже когда вы приглашаете гостей, вы едите с ними одно и то же, а не каждый что сам принес. А если вы живете с человеком вместе, не может быть так, что один ест икру, потому что у него есть икра, а второй жарит себе курицу, потому что так дешевле.

Даже когда пара живет на деньги женщины, что вообще-то безобразие, – даже тогда мужчине не варят отдельно макароны, а дают, что сами едят. Потому что вместе – это вместе. Иначе на фига этот цирк?

У вас вопрос не стоит о еде и о выживании. Вместо еды у вас свободное время и беззаботность. У него много, а у вас нет совсем. Вы давитесь макаронами, а он пошел в ресторан. Может, он и звал вас с собой в ресторан. Он же говорил, что, мол, прокормит. Если вы не пошли с ним в ресторан – значит, так звал, что пойти было нельзя. Если вы не можете расслабиться и не вымучивать собственных денег – это тоже не на ровном месте и не от большой гордости. Вы просто чувствуете, что на него нельзя ни в чем надеяться.

У вас нет мужа, моя дорогая. У вас богатый сосед, который с вами иногда спит. В смысле – и с вами тоже.

Здравствуйте!

У меня немного «тинейджерский» вопрос: в чем смысл жизни и как найти свою цель? Последние годы я день за днем все больше уверяюсь, что смысла нет и не может быть. Причем не только моей жизни, но вообще человеческой. У меня нет депрессии, и я не испытываю даже особых страданий по поводу того, что все бесполезно и тщетно (суета сует), моя повседневность при этом максимально полна приятностей и радостных моментов (я, что называется, сибарит, который может получать оргазм от хорошей песни или удачной шутки, от вкусного кофе и солнечного дня). Просто иногда «находит»: без цели у меня ощущение, что я топчусь на месте и going nowhere fast. А откуда взять ее, эту цель (желательно поглобальней и поамбициозней), если я ясно вижу, что жизнь в целом бессмысленна? Откуда люди берут цели, а?

У меня немного тинейджерский ответ. Есть только один смысл и только одна цель.

Хоть немного увеличить количество добра в этом мире. И при этом по возможности никого не убить.

Малка, как влюбиться в своего мужа? Люблю, но глаз не горит…

Ну вы нашли кого спросить.

Если бы я умела поджигать глаз, я бы с первым мужем до сих пор мудохалась.

Спасибо, Господи, что я не умею этого делать.

Здравствуйте!

Во-первых, спасибо: купила вашу книжку, и она прекрасна.

Во-вторых, вопрос: увольняюсь с работы (нервной и тягомотной). Сбережений хватит на 3–5 месяцев вольного житья или на 6-12 месяцев житья при мужчине, при котором я сейчас. С родителями контактов никаких, друзей почти не осталось после того, как я перестала называть друзьями манипуляторов, агрессоров и случайных людей. Какую сферу работы выбрать – непонятно, думаю пока перебиваться копирайтингом, но даже и тут неясно, куда приткнуться. Плюс мне 26 лет, сколько можно перебиваться.

С мужчиной тоже та еще свистопляска: уже был эпизод «собирай вещи, мы расстаемся» после довольно рядовой ссоры, свалил, конечно, всю ответственность на меня. Потом два месяца «завоевывал» обратно, завоевалась. Параллельно всплыла романтическая переписка с бывшей коллегой, от которой меня потряхивает до сих пор, хоть и реже. Там дело опять во мне: плохо его слушала, была невнимательна, забивала, а та девочка молодец и всегда-то ему рада. Но так уж и быть, добавил ее в черный список и пообещал, что больше никаких поводов для ревности давать не будет. Это потому, что я тогда еще жила не с ним, не собери я вещи – не знаю, что и было бы.

После того как вернулась, молодцом попыталась быть я, пока не обнаружила в истории браузера (гугл синхронизирует рабочий комп с домашним, до чего техника дошла), что на работе он разглядывает девиц с сайта знакомств. А потом подчищает историю. А потом с честными глазами говорит мне фразы от «ничего не было!» до «ну я же им не писал» и «вообще на себя посмотри». То есть хорошая ты, не хорошая, все равно без этого дерьма не обойтись.

Странно обо всем этом рассказывать, но я все еще с ним, все еще дергаюсь и ревностью, и другими чувствами. Даже не знаю, что хочу у вас спросить. Просто мне очень страшно, и хочется какой-то надежды, чтоб было за что ухватиться. Сейчас хвататься не за что: хожу к терапевту, чтоб учиться быть самой себе стержнем, за два года прогресс есть, но такой временами призрачный, что хоть плачь. Спасибо, что выслушали.

Прогресс призрачный, потому что дома каждый день новая доза. С этим мужчиной по-другому не будет, либо вы привыкнете дергаться и уже не сможете без этого обходиться, либо вам станет пофиг, что вообще-то требует медикаментозной коррекции, которой не будет, потому что вам будет пофиг.

Я могу понять, что при нем дешевле жить и можно перекрутиться, пока не определились с работой. Люди в кризисной ситуации и в шелтере живут, а там компания еще хуже. Но из шелтера сразу уходят, когда появляется заработок, ради приятной компании там не остаются.

Бывает так, что все прежние опоры одновременно исчезают. Мы говорим: надо же, все одно к одному, как нарочно.

Это и есть нарочно. Когда все идет криво, нам иногда дают второй шанс. Обнуляют все и дают начать сначала.

Не всем, только некоторым. Вам повезло, вы вытянули этот билет.

Малка, здравствуйте. Мне 32 года. Я хочу расстаться с мужчиной, который очень дорог мне, но сейчас, уже давно, у него нет времени для общения и встреч со мной. Однако совсем он не уходит – у нас вялая, но ежедневная переписка. Я ему объяснила, что мне это не нравится, и вот мы не общаемся и не переписываемся. Мы были вместе три года, он любимый. И мне трудно. Когда станет легко? Ведь станет же? Спасибо.

Ваш мужчина давно не с вами, он просто предоставил вам самой сделать этот шаг. Злые люди его научили, что это гуманно и щадит вашу гордость.

Это как если у вас, к примеру, в боку пуля, а он такой – ах что вы, я не могу ей сделать больно, пусть сама достает.

Легко станет. Не сразу, но станет. Обещаю.

Потерпите, оно заживет.

Здравствуйте, Малка. У меня такой вопрос. Мне 41 год. В профессии я состоялась, открыла свое небольшое дело. Квартира есть. Родителей нет, осталась только сестра. У меня дочь 12 лет и сожитель – ее отец. В последнее время всем тяжело, но, видимо, моему – тяжелее всех. Работал в России, но после того, как и там начались проблемы, приехал назад, в нашу маленькую, но очень гордую республику. Он полтора года сидел на моей шее, делал дома ремонт и занимался вялотекущим поиском работы. Таки нашел, да. Охранник в супермаркете 2 через 2 с зарплатой в 150 долларов… Я не могу ни в каких финансовых проблемах на него положиться, во всем остальном он вообще молодец – и с ребенком, и уход за квартирой и машиной, и как человек ко мне добр, терпелив и понимающ. Но! Постоянное отсутствие денег у него заставляет меня чувствовать, что я лоханулась, поставила не на ту лошадь, и тихо раздражаться. Для меня деньги – эквивалент любви и заботы. Мне бы понять, как мне дальше жить.

Так деньги и есть эквивалент любви и заботы.